Cum adică să întreb cu voce tare?
Ce părere am despre absolvirea gimnaziului?
Se putea și mai rău.
Plec de aici cu o vagă înțelegere a fotosinteze
și cu respectul semenilor mei.
Ți-ai văzut superlativul din anuar?
Nu încă. Ce am primit?
„Cel mai mare clovn”? „Cel mai mare vrăjitor”?
Nu.
Eu sunt „cel mai scârbos om”?
Nici nu scrie „din clasă”. Scrie doar „cel mai scârbos om”.
Lumea a votat.
Cu siguranță, și e unanim. Andrew e incredibil de scârbos.
Urmează săptămâna asta și alte cuvinte de adio de la promoția 2023.
Și nu uitați,
emisiunea finală va fi în direct de la absolvire,
în sala de sport, fără aer condiționat.
- Temperatura va fi de 36 de grade. - Așa că dați-vă cu deodorant!
Și nu rahat din ăla de la plafar, oameni buni.
Da-ți cu aluminiu la subraț!
GURĂ BOGATĂ
Nicholas.
Îți folosesc numele de Moș Crăciun.
Pare a fi serios.
Părinți, înțeleg.
Am greșit că m-am furișat în oraș și am luat ciuperci
și ar trebui să existe consecințe.
Suntem de acord.
La ce ne gândim? Mă pedepsiți o săptămână, dar, după trei zile,
renunțați și mă lăsați să fac ce vreau?
- Sună greu, dar corect. - Bună încercare!
Tinere, mergi pe o cale care ne amintește de Judd.
Și nu poate fi decât un Judd,
altfel întunericul etern va mistui Pământul.
Ne gândim că, la anul,
ai nevoie de un nou început la Academia Cobblestones.
Școala aia privată de snobi? Nici vorbă!
- Am sunat și le-am spus cât valorăm… - Ce?
- …și le faci o vizită azi. - Nu.
Și îți promit că o să-ți placă.
Ba nu! Vreau să merg la liceu cu prietenii mei.
Da! Vrem să fim cu Stan, Cartman și Towelie!
Ce porcărie!
E adevărat, am sărutat multe broaște slinoase în gimnaziu,
dar, în sfârșit, l-am cunoscut pe prințul meu, Elijah.
Cu el lângă mine, aș putea să înfrunt orice.
Poate doar dacă am avea un copil și s-ar îneca.
Nu văd cum ne-am reveni din așa ceva.
Am întrecut măsura?
- Da. - Bine, corect. E corect.
Un e-mail nou!
Poate e un rezumat al tranzacțiilor tale Venmo.
Sper că e un prinț străin care cere bani.
Îmi place să fie nevoie de mine.
E de la Școala Creștină Duboise pentru băieți creștini.
Nu Duboise mi-a pus băiatul pe lista de așteptare?
- Da, în spatele celorlalți băieți. - Deschide-l!
„Dragă Elijah,
fiindcă unul din elevii noștri a descoperit că Dumnezeu nu există,
s-a eliberat un loc în clasa bobocilor și am dori să ți-l oferim ție.”
- Am reușit! - Da! O să mă cac pe mine.
Băieții se duc la Duboise.
- Dar cum rămâne cu Missy? - Gagică-ta?
Da, i-am promis că vom fi o echipă la anul.
Cum să-i spun?
Ascultă-mă puțin!
Faceți un copil, care se îneacă,
iar Duboise pare un fleac comparat cu tragedia aia.
Da, mă bucur că am fost votat „cel mai sexy copil”.
Sunt un puști sexy fără niciun punct de vedere,
așa că pare just.
Felicitări, Charles Lu!
Îți doresc numai bine în restul copilăriei tale sexy.
Și liber!
Îți vine să crezi că mai avem o singură emisiune?
Până la anul, când vom avea 144 de emisiuni matinale,
presupunând că nu sunt zile cu ninsoare.
Cay-cay, nu fac emisiunea matinală în liceu.
Trebuie să-mi păstrez vocea prețioasă pentru…
Bridgeton High Quee-Choi
- Bine. - În plus, am spus tot ce aveam de spus.
Nu vreau să o lălăi ca The Office după ce a plecat Steve Carell.
Am zis bine!
Măi să fie! Cred că unii chiar adoră The Office.
Bună, Ali! Îmi semnezi anuarul?
Sigur. „Arătați ca un Mario Brother și o să-mi fie dor de dv. la anul.”
- Cum de o să-ți fie dor de mine? - Pentru că absolvim?
Da, și mie. Da, și eu absolv.
Ba nu, antrenor Steve.
Da, nu știu ce se întâmplă.
Dar, dacă nu se schimbă nimic și toți prietenii mei stau aici cu mine,
o să absolv.
- Vai de mine! - E umilitor.
Nu pot să cred că moștenirea mea va fi „cel mai scârbos om.”
Cred că e un compliment.
E un compliment, ești GOAT, Grossest of All Time.
Nu așa voi fi ținut minte!
Voi merge de la persoană la persoană,
și, peste ani,
toată lumea își va aminti povestea mântuirii bunului băiat Andrew.
- Ești sigur? - Îi voi cer scuze lui Jessi.
- Jessi? - Bună, Andrew!
Aș vrea să-mi cer scuze pentru, cum să mă exprim delicat,
pentru că mi-am ținut ștromeleagul cu două mâini,
în timp ce îmi imaginam cum îți muști buzele în sutienul roșu.
Scârbos! Nu știam că ai făcut asta.
Ei bine, am făcut-o,
și pentru asta și toate celelalte neplăceri, mea culpa.
- Bine. - M-am ispășit.
Du-te și spune-le altora că nu mai sunt scârbos!
- E vorba de anuar? - Eu o numesc „cartea de defăimare”.
Cui îi pasă ce cred idioții ăștia? După mâine, plecăm de aici.
Da, la naiba cu locul ăsta! Miroase a fund de heterosexual.
- Jay! Salut! Ai o secundă să mă umilesc? - Nu pot vorbi acum, Andrew.
Trebuie să învăț pentru examenul de bio, ca să pot absolvi.
Știai că oamenii nu depun ouă? Doamnele scot oameni întregi!
Voi considera asta ca fiind o scuză. Cine mai e?
Desigur, mai e și micuțul. Știi tu, „soțul de la școală.”
- Nu l-am văzut pe Nick toată ziua. - Ai multe motive să-mi cer scuze.
Să fac o listă?
Ar fi mai ușor dacă ai face o listă cu lucruri pe care nu le-ai făcut.
- Nu i-ai tras-o câinelui, nu? - Nu. Deși nu are câine.
Grozav! „Nu i-a tras-o câinelui micuțului.”
CĂMINUL SALATELOR NIÇOISE
Bine, dragii mei,
avem un potențial elev care ni se alătură astăzi.
Să pocnim din degete ca la Cobblestones, pentru Nick Birch!
Fără pocnituri, le fac pe plac părinților, nu vin aici.
Urmează-ți inima! Asta e filozofia noastră la Cobblestones.
Bine, repet, nu era nevoie, nu o să merg aici. Bine.
Hei, puștiule! Aici!
Să-mi trag două!
Fata aia e mai frumoasă decât mămica ta.
Scuze. Vorbești cu mine?
Da, dragă. Fă-mi un favor și ia telefonul fetei!
Nu cred că…
Nu-ți face griji, e prietena mea. Îi fac o mică farsă.
Și eu sunt glumeț de felul meu.
Drăguț. Deci mă ajuți, iubire?
Ți-a zis „iubire”.
E de-ajuns, purceluș. Guiț-guiț!
La naiba, creionul meu! Trebuie să-l ridic.
Bravo!
Scuzați-mă, vizitatorul trebuie să facă pipi. Să-i arăt unde e baia?
Bună inițiativă, Danni!
- Haide! - Bine, Danni.
O să-mi fie dor de tine cât o să fii plecat în tabără.
Da, și mie.
Îi va fi dor de tine când va afla
- …că nu mergeți împreună la liceu. - Trebuie să îi spui.
Înainte să spună ceva, prefă-te că primești un telefon.
Bine.
Nu mai sunt pe lista de așteptare la Duboise
și nu merg la liceul Bridgeton.
Trebuie să răspund. Alo, sunt Elijah, m-ai găsit!
Trebuia să fie consolarea noastră.
- Faci mișto de mine, Elijah? - La naiba, e supărată.
Clar că e.
Rezolvați asta
înainte să-ți smulg scula și s-o bag pe cur lui Joe.
Pare un târg bun pentru Joe.
Știu că nu era planul nostru, dar putem fi împreună.
Cum? Duboise e la patru Starbucks de aici.
Am putea ieși după școală. Ne-am putea face temele împreună.
- În fiecare zi. - Serios? În fiecare zi?
În weekenduri, am putea face picnicuri.
Îmi place să mănânc unde se cacă câinii.
Și poate ne-am putea scrie scrisori lungi și romantice?
„Dragă Missy, știu că putem face asta să meargă.”
„Dragă Elijah, deja funcționează.”
„Dragă Evan Hansen, cum arată scula ta?”
Mă tem că nu o să absolv niciodată și că toți mă vor lăsa în urmă.
Cu cine o să fiu prieten?
Căcănarul ăla urât cu trupul ăla de nota zece?
La ce dracu' te uiți, tâmpitule?
- Vorbești cu propria ta reflexie. - Nu arăta spre mine!
Îți vine să crezi că l-am râvnit pe câinele ăla turbat?
Nu vreau să bârfesc cu tine. Să ne terminăm treaba!
Făceam și eu conversație.
De ce? Credeam că ai spus tot ce aveai de spus.
- Caleb, ești supărat pe mine? - Da, sunt.
E despre faptul că nu fac emisiunea în liceu?
Da.
Și ce? Ar trebui să fac ceva ce nu vreau ca să-ți țin companie?
- Da. - Nu mă mai imita!
Să te fut! Ba eu pe tine! Lasă-mă să vorbesc!
Așa, dă-mi-l!
Danni, să ți-l dau? Mai întâi, scoate-mă la cină!
Îmi pare rău. Te rog frumos, Rege Scund?
Ai auzit? Mi-a zis rege scund.
Felicitări, Maiestate Micuță!
- Îmi dai telefonul, te rog? - Da, bine. Un mobil furat, domniță.
Merci beaucoup.
Da, am intrat. Folosește tot ziua de naștere, toanta.
Care-i farsa?
Îmi trimit un mesaj ca să pară că mă amenință.
Bine.
„Danni, o să am grijă să îți scot ultima suflare
din corpul ăla pocit,
pizdă moartă!”
„Pizdă moartă.”
Nu cred că înțeleg gluma.
Theresa a fost prietena mea,
dar acum se cuplează cu tipul cu care m-am cuplat.
- Un ticălos, Travis. - Al naibii Travis!
Evident, trebuie să fac să fie exmatriculată.
Pare o nebunie. De ce tot accept asta?
Pentru că e sexy și obraznică,
iar faptul că e obraznică îți face cocoșelul trist tare și mov.
Chiar așa e.
Îmi pare rău. Lumea chiar spune că va duce dorul gimnaziului?
E la limita psihoticului.
Gimnaziul e cea mai proastă perioadă a vieții.
Ăsta e tot spectacolul. Asta facem.
Te rog, nu sparge „al patrulea perete!” Tocmai l-am reparat.
Caleb e complet nerezonabil.
Vrea să fac treaba lui ca să-l fac fericit?
- Suntem un cuplu heterosexual? - Nu, dar sunteți prieteni.
Presupun.
Haide! Îți amintești de ziua ta?
Mesajul de la doamna din Selling Sunset.
Mary Fitzgerald. Jessi, are un nume.
Ideea e că,
deși nu erai atent, poate ai devenit cel mai bun prieten al lui Caleb.
- Lars, bună! Simte-mi mâna! Sunt Andrew. - Lasă-mă în pace!
Am înțeles. Încă ești supărat pe mine că te-am scos din scaunul cu rotile
și ți-am cerut să mergi.
Dar ce să vezi,
îmi cer scuze pentru asta, deci nu sunt scârbos.
- Îneacă-te cu rahat! - Al meu sau al tău?
Sunt deschis la oricare.
Voi fi toaleta ta.
Dar spune-le oamenilor că nu sunt scârbos!
ACADEMIA COBBLESTONES
Nu pot să cred că cineva m-ar amenința așa!
Nu eu am trimis mesajele alea. Cine zice „pocit”?
Se vede numărul ei acolo.
Nu minți, Theresa!
E uimitoare. Aproape că o cred.
Credeți femeile!
Mai ales când sunt super drăguțe.
E numărul tău, Theresa?
- Da, dar nu l-am trimis eu. - Atunci, să-i vedem telefonul!
- Nu știu unde e. L-am pierdut. - Ce convenabil!
Îmi trimiți mesaje violente,
faci gesturi de amenințare pe hol…
E o minciună.
Puștiul vizitator te-a văzut. Spune-le, Nick!
E adevărat, Nick?
Da. Am văzut. Sigur.
- Scuze, cine naiba e puștiul ăsta? - E un aliat.
Fac tot ce pot. Crede în femei etc.
Theresa, știi că nu tolerăm acest comportament la Cobblestones.
Va trebui să participi la ateliere împotriva hărțuirii vara asta,
dacă vrei să te întorci în toamnă.
Dacă mai contează, să știi că te iert, Theresa.
- Sper să înveți din asta! - Glumești?
Doamne, Rick, cred că sunt îndrăgostit.
Și eu. Directorul ăla știe cum să dea un perdaf.
Învață!
Jay! Prietenul mea cea mai bun, care e copil. Îmi semnezi anuarul?
Nu acum, Steve!
Trebuie să învăț pentru examenul de bio, ca să pot absolvi.
Sigur, tu absolvi,
Ali absolvă, eu absolv.
O mică întrebare, ce se absolvă?
Cum să-ți explic absolvirea?
Poți să faci un desen sau să-l ascunzi într-o lingură de unt de arahide?
Bine, e ca și cum Knicks…
- Tare. - …iar noi, copiii, suntem Patrick Ewing…
Fostul meu șef.
- …John Starks… - Inconsistent.
- …și ceilalți jucători. - Super!
Pot să fiu Marv Albert, fără să mușc pe cineva de fund?
Ce? Nu, tu ești antrenorul, Jeff Van Gundy.
Fratele lui Stan?
După ce au plecat toți jucătorii, a rămas fără ei.
Deci o să fiu singur?
Sigur că nu. O să fie jucători noi.
Dar nu vreau jucători noi.
De ce mă abandonezi, Jay?
Ce? Nu te abandonez, încerc doar să absolv.
Dar nu absolv!
Nu absolvi fără mine!
Deci nu o să mai fie la fel ca mersul la școală împreună, evident,
dar sunt entuziasmată pentru scrisorile alea romantice.
Sigur.
S-ar putea să dau cu parfum pe papetărie, ca o mireasă de război.
Da, se pare că o să vă meargă grozav.
Stai, de ce a făcut o pauză așa?
Da. Nu o să ne meargă grozav?
Poate ar trebui să privim în viitor, dragă?
- Putem face asta? - Desigur. Sunt fermecată.
Mereu uit asta,
cu toate înjurăturile și gesturile tale obscene.
Când suntem?
Vrei să spui când…
Nu scuze, ai zis bine.
Suntem un an în viitor.
Sfinte Sisoe, aia eu sunt?
Tu și Elijah ați făcut chestia cu scrisorile romantice?
I-am scris una despre cât de mult mi-a fost dor de el
și despre pieptul meu, apoi mi-am dat seama că nu aveam timbre.
Atunci trimite-i un e-mail!
Nu te aude!
Și poate că ai trimis un e-mail. Să aruncăm o privire!
New York City? Când?
Zece ani în viitor.
Măiculiță! Sânii mei sunt uriași.
Mereu uit că mama ta are sâni mari.
- Stai, uite că vine Elijah! - Missy Foreman-Greenwald?
Doamne!
Missy!
Ea e iubita mea, Leslie.
- Iubită? - Bine, o urăsc.
Apropo, știu că a trecut o veșnicie,
dar chiar am vrut să-ți trimit o scrisoare.
Și eu.
- N-am avut timbre. - N-am avut timbre.
N-a auzit nimeni de timbre.com? Ți le duc la ușă.
Mă bucur că te-am revăzut.
Asta e? Nu avem un viitor împreună?
Dacă te consolează,
vei putea dedica mai mult timp și energie gemenilor.
Vorbești despre pieptul meu?
Da, dragă, Tia și Tamara.
Doamne, e ca un film?
Nu, e pentru știri.
Nu, mersi.
Mersi că m-ai ajutat să-mi înscenez prietena.
Nicio problemă. Chiar i-am stricat vara fetei.
Ascultă, știu că Cobblestones suge…
Absolut. Suge scula unui răpănos. E prea mult, nu?
…dar nu știu,
ar fi tare să vii aici anul viitor.
Ai auzit?
Că vrei să-i sugi scula unui răpănos?
Nu. Cred că Danni mă place.
- La naiba, e mașina mea. - Ar trebui să-mi scrii cândva.
Sigur, dar ar fi greu, pentru că nu am numărul tău.
Sau telefonul tău.
CONTACT NOU DANNI
Pe curând, Nick Birch!
Da, pe curând, Nick Birch!
Deci? Ce părere ai?
E o școală înfricoșătoare,
dar e și foarte frumoasă și cred că sunt îndrăgostită de ea?
- Deci? - Da, mă duc la Cobblestones.
Rahat! Fundul mai gras ca o pară! Megan, Namila Hormonilor, e aici.
Megan, ce dracu' faci? Știu cine ești.
Calmează-te, frumoaso! Asta e pentru oameni.
E mare lucru că m-au băgat în emisiune.
Dacă ai terminat, ce părere ai despre Nick?
- Drăgălașul cu buze mari? - E amuzant.
- Face ce-i ceri. - Nu urăsc asta.
Dar îți umezește păsărica?
Doamne, abia ne-am cunoscut.
- Doar de asta îți pasă? - Târfă. Sută la sută.
Bună, Danni!
Bună, Travis!
Rahat!
Travis îi face baie pisicuței.
Miau!
N-ar trebui să fii cu Theresa?
Am auzit ce i-ai făcut. E amuzant.
Vara ei e terminată.
- Da, și trebuia să meargă în Belize. - Vii la antrenamentul meu de lacrosse?
Da! Hai să inundăm câmpul cu tsunami punani-ul tău, fată!
Cred că aș putea să vin.
Păsărica umedă îmi face foame.
„FELCITĂRI” ELEVILOR
FELICITĂRI ABSOLVENȚILOR
Caleb, putem vorbi?
Nu, mulțumesc.
Știu că ești dezamăgit că nu vom continua emisiunea,
dar nu înseamnă că nu putem fi prieteni.
- Ba da. - De ce?
Pentru că te văd doar când lucrăm la emisiune.
Atunci va trebui să găsim altceva de făcut împreună.
Îmi place să studiez hărțile.
Bine, sau putem bea o cafea împreună în fiecare sâmbătă dimineață?
Va fi momentul nostru special.
În fiecare a treia sâmbătă a lunii,
am clubul cu hărți.
Bine, dar altfel?
Voi bea cafea cu tine.
Minunat!
Hai să le dăm oamenilor o ultimă emisiune grozavă!
Oamenii vor emisiunea pe care au urmărit-o mereu.
Bine.
Nu pot să cred că copiii noștri scârboși absolvă.
Parcă deunăzi
l-am învățat pe Andrew cum să-și ascundă erecția în brâu.
A intrat în propriul buric. O să-mi fie dor de zilele astea.
Haide, Maury! Doar merg la liceu.
Și Jessi are dreptate. Locul ăsta e o bășină într-un borcan.
Asta e, dragă Jessi. După tot ce am făcut pentru toți,
voi rămâne în amintire ca cel mai scârbos om.
Pune-mă într-o cușcă la zoo
și scot fecale din fundul meu roșu.
Calmează-te! E doar gimnaziul și s-a terminat.
N-am apucat să-i cerem scuze lui micuțul cum îl cheamă.
Da, unde e Nick?
Doamne, Rick!
Cum să le spun că nu merg la liceu cu ei?
Cred că trebuie să smulgi plasturele,
frumos și încet.
- Bună, băieți! - Bună, Nick! Unde ai fost?
Aici erai!
Trebuie să te forțez să-mi asculți scuzele.
Am făcut o listă.
Înainte de asta, vreau să vă spun ceva ciudat.
Bine. Ce e?
Părinții mei m-au pus să vizitez
Academia Cobblestones ieri.
Ce? De ce?
Pentru că vor să merg acolo la anul.
Dar mergi la liceu cu mine, nu?
- De fapt… - Nu spune asta, Nick!
Doamne! Te duci acolo?
Nu știu, dar poate. Poate. Da?
Te părăsește. Cum a putut să ne facă asta?
Mi-ai luat cei mai frumoși ani din viață!
Au fost cei mai frumoși ani?
M-am dus acolo cu gândul s-o urăsc, dar când am ajuns acolo,
- …era o fată. - „Era o fată.” Bine.
A cunoscut o fată. Știe gustările tale preferate?
- Andrew. - Are o sculă ca a mea?
Știu că e foarte greu
și îmi pare foarte rău.
Nu poți face asta!
N-ai voie să faci ceva de rahat și apoi să-ți ceri scuze.
Am petrecut tot episodul ăsta învățând acea lecție.
Și lui Andrew nu-i place să învețe lecții.
Căca-m-aș în locul ăsta!
Suntem la absolvirea Școlii Bridgeton,
unde toți sunt machiați prea mult sau prea puțin.
Și felicitări tuturor copiilor cu părinți divorțați,
ați reușit să faceți o poză rară cu ambii părinți.
Bun-venit prietenilor, familiei și agentului supraveghetor al mamei Lolei!
Hei, Lols, m-a menționat!
Taci, Rodney!
Pregătește-te să arunci cu orez în mine când ies din sală.
Văd că niciunul nu s-a dat cu deo,
așa că hai să ne grăbim!
Gina Alvarez.
Jay Bilzerian…
Da! Am reușit.
…nu va absolvi.
Ce? Nu! De ce ai spune așa?
Stai, Jay nu absolvă?
Dar poate absolvi clasa a opta dacă…
Ce? Dacă ce? Spune-mi, idiot mascat ce ești!
…dacă mergi la școala de vară.
Stai așa nițel!
Eu predau la școala de vară.
Înseamnă că putem fi împreună în Knicks,
încă o vară.
Dă înapoi, Van Gundy!
E nasol, dar ar putea fi bine.
- Dar și cam nasol! - Asta-i viața, puștiule!
Stai, ești Richard Lewis?
Ți-am spus, sunt Roman Polanski.
De ce nu mă crede nimeni?
Nicholas Birch.
Go-Gurt Burglar.
Missy Foreman-Greenwald.
Devon Furtive-Oldman.
Jessi Glaser.
Andrew Glouberman.
- Nu pot să cred că Nick mă părăsește. - Și toți ăștia cred că ești scârbos.
Nu e corect.
După tot ce ai dat locului ăstuia.
Transpirația, lacrimile, efortul pentru nouă minus.
Munții de spermă.
- Hei! - Mi-ai spus cel mai scârbos om?
Eu zic că voi sunteți scârboși.
De fiecare dată când mă bășesc și îmi dau drumul,
vedeți câte puțin din voi și nu mai suportați.
Ți-am spus că nu trebuia să venim!
Dar știți ce? Nimeni nu e perfect.
Nick e un trădător, Jay e un idiot,
gemenele Jansen sigur sunt canibale.
Da, clar.
Nu poți să ne oprești.
Dar știți care e partea cea mai aiurea?
Îmi va fi dor de locul ăsta stupid și de rahat.
Sala unde l-am învins pe Vrăjitorul Rușinii.
- Vă amintiți? - Prima dată când l-am sărutat pe Jay.
Așa e, Matt.
Mai știi când toți am fost supereroi? A fost o nebunie.
Locul ăsta e plin de amintiri dragi.
- Da. - Murmur aprobator.
Așa e, Missy!
De fapt, chiar la acea linie de trei puncte,
acolo am dansat încet și mi-am dat drumul tare în pantaloni.
Haide, omule!
I-ai pierdut, amice.
Adio, Școală Bridgeton!
Nu-l veți mai avea pe Andrew Glouberman la cheremul vostru!
Dacă aveți nevoie de mine, voi fi în cușca mea scârboasă, la zoo,
scoțând căcaturi uscate dintr-un fund roșu. Mulțumesc.
Lump Humpman.
Simt că e vina mea?
Asta înseamnă că nu te duci la școala elegantă, cu fata drăguță?
Nu, sigur mă duc acolo. Doar că Andrew va fi trist.
Iubito, plângi?
Știu, ce naiba?
Ce? De la discursul nebun al lui Andrew?
Nu!
Adică, poate?
Cred că o să-mi fie puțin dor de locul ăsta de rahat.
Mă faci să plâng și pe mine
aici, unde s-a răhățit băiatul ăla în coșul de baschet.
Îți amintești, Jessi?
Sezonul doi? Îți amintești?
- Să zicem. - A fost o nebunie.
Era doar un figurant.
Facem FaceTime când ajungi în tabără?
Nu e voie cu tehnologie pe care n-au avut-o israeliții antici.
Admir autenticitatea.
Poate putem scrie scrisori?
Ai timbre?
Nu, dar o să găsesc.
Știm cu toții că nimeni nu găsește timbre, nu?
Asta e? S-a sfârșit?
Mă tem că da.
Frate, zici că mi-a trecut un cuțit prin inimă.
A fost minunat să lucrez cu voi.
Aveți un mic domn pe cinste.
- Și tu ai o fată dulce. - Haide! Nu fi scârbos!
Ce e? Ce-am zis eu? E chiar dulce.
Încetează, Joe! Locul tău e după gratii!
Mi-a scăpat ceva?
„Dulce” nu mai e ceva ce ar trebui să fac cu „fată”?
Ce Dumnezeu!
Distrugi momentul, perversule!
Ne vedem în septembrie, bine?
Da, sigur.
- Pa, Missy! - Pa, Elijah!
La naiba!
Hai, dragă, spre viitor,
unde sânii tăi sunt mai mari decât visurile tale!
Înainte de a încheia o ultimă dată,
vreau să-i mulțumesc băiatului din spatele camerei
și, mai important, dragului meu prieten, Caleb.
Ești atât de special pentru mine și te iubesc!
Aș spune „până mâine”, dar până aici a fost.
Adio, Scoală Bridgeton!
Și liber!
Nu știu dacă ne-am îmbrățișat vreodată.
Nu-mi place să fiu atins.
Dar voi permite asta azi.
- O fac pentru tine. - Știu.
Mergem?
Da.
Și ăsta e finalul gimnaziului.
ADIO ȘCOALA BRIDGETON
Subtitrarea: Andra Foca