Ich soll die Frage laut sagen?
Wie ich es finde, die Mittelschule zu verlassen?
Nicht schlecht.
Ich gehe mit einem vagen Verständnis von Photosynthese
und dem Respekt der Mitschüler.
Hast du dich im Jahrbuch gesehen?
Noch nicht. Was bin ich?
-"Klassenclown"? "Größter Flirt"? -Nein.
Ich bin der "ekligste Mensch"?
Es ist nicht mal auf den Jahrgang beschränkt.
Die Leute haben gewählt.
Ja, es ist einstimmig: Andrew ist unglaublich eklig.
Bleibt dran für mehr Abschiedsworte des Jahrgangs 2023.
Nicht vergessen:
Unsere letzte Show kommt live von der Abschlussfeier in der Turnhalle.
-Die Temperatur dort liegt bei 36 Grad. -Bitte tragt Deodorant.
Und nicht diese Bio-Scheiße, Leute.
Tut Aluminium in eure Achseln!
Nicholas.
Sie benutzen deinen Weihnachtsmannnamen.
Es klingt ernst.
Eltern, ich verstehe.
Ich hätte nicht in der Stadt Pilze nehmen sollen,
und es muss Konsequenzen haben.
Wir sind ganz deiner Meinung.
Welche? Eine Woche Hausarrest,
wobei ich nach drei Tagen tun kann, was ich will?
-Klingt hart, aber fair. -Netter Versuch.
Deine Entwicklung erinnert uns an Judd.
Es darf nur einen Judd geben, sonst verschlingt Finsternis die Erde.
Du brauchst nächstes Jahr einen Neuanfang der Kopfstein-Akademie.
Die versnobte Privatschule? Niemals.
Wir haben unser Vermögen angegeben.
-Du besuchst sie heute. -Nein!
Du wirst es dort lieben.
Nein! Ich will mit meinen Freunden auf die Highschool.
Ja! Mit Stan, Cartman und Towelie.
So ein Mist!
Ich habe in der Mittelschule viele schleimige Frösche geküsst,
bis ich endlich meinen Prinzen Elijah fand.
Mit ihm an meiner Seite meistere ich alles.
Außer, wir kriegen ein Kind, das ertrinkt.
Das würden wir nicht überstehen.
Klingt das zu finster?
-Ja. -Ja, ok, mag sein.
Eine neue Email!
Eine Zusammenfassung deiner Venmo-Transaktionen?
Oder ein fremder Prinz, der um Geld bittet.
Ich werde gerne gebraucht.
Von der Duboise Schule für Christen.
Duboise hat meinen Jungen auf die Warteliste gesetzt.
-Ja, hinter all den anderen Jungs. -Öffne sie.
"Elijah, ein Schüler hat bemerkt, dass es keinen Gott gibt.
Wir möchten dir den frei gewordenen Platz anbieten."
-Ich bin drin! -Ja! Ich kack mich ein!
Die Jungs gehen nach Duboise.
-Oh nein. Was ist mit Missy? -Dem Mädchen?
Ich habe versprochen, dass wir ein Team bleiben.
-Wie sage ich es ihr? -Ok, hör zu.
Kriegt ein Kind, das ertrinkt.
Im Vergleich zu dem Trauma wird Duboise nichtig wirken.
Ich freue mich, dass ich "sexystes Kind" wurde.
Als heißer Junge ohne Meinung habe ich es verdient.
Glückwunsch, Charles Lu.
Alles Gute für den Rest deiner sexy Kindheit.
Kamera aus.
Ist es zu fassen? Wir haben nur noch eine Show.
Bis nächstes Jahr. Da haben wir 144 Morgenshows,
sofern es keine Schneetage gibt.
Ich mache in der Highschool keine Morgenshow.
Ich spare meine kostbare Stimme für den Bridgeton High Queer Chor.
-Ok. -Außerdem ist alles gesagt.
Ich will nicht langweilen, wie The Office ohne Steve Carell.
Ich sagte ok!
Uff! Manche Leute lieben The Office.
-Hallo, Ali. Signierst du mein Jahrbuch? -Klar!
"Du siehst aus wie ein Mario Brother. Ich werde dich vermissen."
-Wieso vermisst du mich? -Wir machen unseren Abschluss.
Ja, ich mache auch meinen Abschluss.
Bestimmt nicht, Coach Steve.
Ja, keine Ahnung, was läuft.
Aber solange sich nichts ändert und all meine Freunde hierbleiben,
-mache ich meinen Abschluss. -Oje.
Wie peinlich, dass ich als "ekligster Mensch" gelte.
Es ist ein Kompliment. Du bist der Ekligste aller Zeiten.
So soll man sich nicht an mich erinnern.
Ich werde mich bei allen entschuldigen.
In ein paar Jahren werden sich alle
an die Erlösungsgeschichte des guten Andrew erinnern.
-Sicher? -Ich entschuldige mich bei Jessi.
-Jessi? -Hey, Andrew.
Ich möchte mich entschuldigen. Wie drücke ich es taktvoll aus?
Ich habe meinen Schwanz beidhändig massiert,
und dabei an dich im roten BH gedacht.
Igitt. Davon wusste ich nichts.
Nun, ich habe es getan.
Für all meine widerwärtigen Machenschaften: mea culpa.
-Ok. -Alles wieder gut.
Sag allen, dass ich nicht mehr eklig bin.
-Geht es ums Jahrbuch? -Ums Verleumdungsbuch.
Wen kümmert, was die Arschlöcher denken?
Übermorgen sind wir weg.
Ja, hier stinkt es wie das Arschloch eines Heteros.
Jay! Hi. Hast du einen Moment?
Ich kann jetzt nicht reden.
Ich muss für meine Bio-Abschlussprüfung lernen.
Menschen legen keine Eier!
Damen kacken ganze Leute aus!
Ok, das werte ich als Entschuldigung. Wer noch?
Der kleine Kerl. Du weißt schon, dein Schul-Ehemann.
-Ich habe Nick heute nicht gesehen. -Es gibt viel zu entschuldigen.
Ich mache eine Liste.
Mach eine Liste von Dingen, die du nicht getan hast.
-Hast du seinen Hund gevögelt? -Nein. Er hat keinen Hund.
Prima. "Hund nicht gevögelt."
Ok, Leute.
Heute ist ein potenzieller Schüler da.
Ich bitte um Kopfstein-Schnipsen für Nick Birch.
Nein, ich will nur meine Eltern erfreuen.
Ich komme nicht.
Tue, was du willst. Das ist unsere Kopfstein-Philosophie.
Ok, das brauche ich nicht zu wissen, da ich nicht komme.
Hey, Neuer. Hier drüben.
Steck mir Cannolo ins Loch.
Das Mädchen ist hübscher als deine Mami.
Redest du mit mir?
Ja. Gibst du mir das Handy von dem Mädchen da?
Ich glaube nicht, dass…
Sie ist meine beste Freundin. Ich spiele ihr nur einen Streich.
Ich bin auch ein Streichespieler.
Süß. Hilfst du mir, Baby?
Sie nennt dich Baby.
Passt doch, Schweinchen. Grunz!
Mist, mein Bleistift. Den muss ich aufheben.
Gut gemacht.
Der Besucher muss pinkeln. Ich zeige ihm das Klo.
Tolle Initiative, Danni.
-Komm. -Ok, Danni.
Ich werde dich vermissen, wenn du im Sommer im Bibelcamp bist.
Ich dich auch.
Warte, bis sie erfährt, dass ihr nicht zusammen auf die Highschool geht.
Elijah, sag es ihr einfach.
-Dann tue so, als würdest du angerufen. -Ok.
Die Duboise Schule hat mich angenommen. Ich gehe nicht auf Bridgeton.
Ich muss rangehen. Hallo, hier ist Elijah.
Er sollte unsere Schmusedecke sein.
Verarschst du mich, Elijah?
-Scheiße, sie ist sauer. -Und wie.
Bringt das in Ordnung,
bevor ich deinen Pimmel abreiße und in Joes Arsch stecke.
Klingt wie ein guter Deal.
Es war so nicht geplant, aber wir können zusammen sein.
Wie? Duboise ist vier Starbucks von hier.
Wir können nach der Schule abhängen und Hausaufgaben machen.
-Jeden Tag. -Echt? Jeden Tag?
Und an Wochenenden können wir Picknicks machen.
Ich esse gern, wo Hunde kacken.
Und vielleicht können wir uns lange Liebesbriefe schreiben.
"Liebe Missy, wir kriegen das hin."
"Lieber Elijah, es läuft schon."
"Lieber Evan Hansen, wie sieht dein Schwanz aus?"
Ich habe Angst, dass mich ohne Abschluss alle verlassen werden.
Wer sind dann meine Freunde?
Die Hackfresse da drüben mit dem steinharten Körper?
Was guckst du, Arschloch?
-Du redest mit deinem Spiegelbild. -Zeig nicht auf mich!
Wie konnte ich je scharf auf diesen Köter sein?
Ich will keinen Scheiß reden. Beenden wir unsere Arbeit.
Ok, ich wollte nur plaudern.
Warum? Ich dachte, alles wäre gesagt.
-Caleb, bist du sauer auf mich? -Ja, bin ich.
-Weil ich keine Morgenshow mehr mache? -Ja.
Soll ich etwas tun, was ich nicht will, um dich zu sehen?
-Ja. -Hör auf, mich nachzuahmen!
Fick dich! Nein, fick dich! Lass mich ausreden!
Ok, gib es mir.
Wow. Es dir geben? Führe mich erst mal zum Essen aus.
Tut mir leid. Bitte, kleiner König.
Hörst du? Sie nennt mich einen kleinen König.
Glückwunsch, winzige Majestät.
-Gibst du mir das Handy? -Ok. Ein gestohlenes Handy, Milady.
Merci beaucoup.
Ja, ich bin drin. Sie benutzt ihren Geburtstag.
Was ist der Streich?
Ich schicke mir eine SMS, damit es aussieht, als bedrohe sie mich.
Ok.
"Danni, ich quetsche den letzten Atemzug
aus deinem potthässlichen Körper, du tote Fotze."
Wow, "tote Fotze". Den Witz verstehe ich nicht.
Theresa war meine Freundin,
aber sie hat was mit dem Typen, mit dem ich was hatte.
-Diesem Arschloch Travis. -Verdammter Travis.
Theresa muss von der Schule fliegen.
Das klingt verrückt. Warum mache ich mit?
Weil sie heiß und kess ist,
und das macht deinen kleinen Pimmel hart und lila.
Tut es wirklich.
Sagen Leute wirklich, dass sie die Mittelschule vermissen werden?
Das grenzt an Wahn.
Mittelschule ist die schlimmste Zeit des Lebens.
Darum geht es doch. So läuft es.
Durchbrich die vierte Wand nicht. Wir haben sie gerade repariert.
Caleb ist total uneinsichtig.
Ich soll sein Ding machen, damit er glücklich wird?
-Sind wir ein Hetero-Paar? -Nein, aber ihr seid Freunde.
-Mag sein. -Ach, komm.
An deinem Geburtstag ließ er die Selling Sunset-Frau auftreten.
Mary Fitzgerald. Sie hat einen Namen.
Während du abgelenkt warst, hättest du Calebs bester Freund werden können.
Oh, wow.
-Lars, hi. Spüre meine Hand. -Lass mich in Ruhe.
Klar, du bist noch sauer, weil ich dich vom Rollstuhl zog,
damit du gehst.
Aber ich entschuldige mich dafür, also bin ich nicht eklig.
-Erstick an Scheiße. -Deiner oder meiner?
Mir ist beides recht.
Ich bin dein Klojunge. Sag nur, dass ich nicht eklig bin.
KOPFSTEIN-AKADEMIE
Ich kann nicht fassen, dass jemand mein Leben bedroht.
Die Nachrichten sind nicht von mir. Wer sagt "potthässlich"?
Da steht ihre Nummer.
Mach mich nicht verrückt!
Wow, sie ist toll. Ich glaube ihr fast.
Glaube Frauen, vor allem, wenn sie superhübsch sind.
Ist das deine Nummer?
-Ja, aber ich war es nicht. -Zeig dein Handy.
-Ich habe es verloren. -Wie praktisch.
Du schickst mir Drohungen, und bedrohst mich im Korridor.
-Das ist gelogen. -Der Besucher hat es gesehen.
-Sag es ihnen. -Stimmt das, Nick?
Ja, ich habe es gesehen. Sicher.
-Wer zur Hölle ist das? -Ein Verbündeter.
Tja, ich versuche, Frauen zu glauben.
Theresa, du weißt, dass wir so ein Verhalten nicht tolerieren.
Du musst Anti-Mobbing-Workshops besuchen, wenn du an der Schule bleiben willst.
Wenn es hilft: Ich verzeihe dir, Theresa.
-Ich hoffe, du lernst daraus. -Machst du Witze?
Rick, ich glaube, ich bin verliebt.
Ich auch. Der Schulleiter weiß, wie man sich durchsetzt.
Lerne!
Jay! Mein bester Freund, der ein Kind ist.
-Signierst du mein Jahrbuch? -Nicht jetzt.
Ich muss für meine Bio-Abschlussprüfung lernen.
Klar, du machst den Abschluss,
Ali macht den Abschluss, ich mache den Abschluss.
Was ist ein Abschluss?
Oh, wow. Wie erkläre ich den Abschluss?
Kannst du es malen oder in einem Löffel Erdnussbutter verstecken?
-Ok, es ist wie bei den New York Knicks. -Cool.
-Wir Kinder sind Patrick Ewing… -Mein Ex-Boss.
-…John Starks… -Unbeständig.
-…und alle anderen Spieler. -Toll.
Kann ich Marv Albert sein, ohne die Po-Bisse?
-Nein, du bist Coach Jeff Van Gundy. -Stans Bruder?
Als all diese Spieler weg waren, blieb er ohne sie zurück.
Ich werde ganz allein sein?
Natürlich nicht. Es wird neue Spieler geben.
Aber ich will keine neuen Spieler.
Warum verlässt du mich, Jay?
Tue ich nicht. Ich will nur meinen Abschluss machen.
Aber ich mache keinen Abschluss!
Macht den Abschluss nicht ohne mich!
Wir gehen nicht mehr zusammen zur Schule,
-aber ich freue mich auf die Liebesbriefe. -Klar.
Ich sprühe Parfüm auf mein Briefpapier, wie eine Kriegsbraut.
Ja, klingt so, als würdet ihr es… prima hinkriegen.
Moment. Warum hat sie gezögert?
Ja, kriegen wir es nicht prima hin?
Vielleicht sollten wir in die Zukunft blicken.
-Ist das möglich? -Klar, ich kann zaubern.
Das vergesse ich immer, bei deinem Fluchen und anzüglichen Gesten.
Wann sind wir?
Du meinst, wann sind wir.
Nein, du hast es richtig gesagt.
Wir sind ein Jahr in der Zukunft.
Heilige Guacamole, bin ich das?
Sag mal, schreiben Elijah und du euch Liebesbriefe?
Ich wollte ihm mal schreiben, dass ich ihn tief im Busen vermisse,
aber ich hatte keine Briefmarken.
Dann schick ihm eine Email!
Sie kann dich nicht hören.
Vielleicht hast du eine Email geschickt. Schauen wir mal.
New York City? Wann?
Zehn Jahre in der Zukunft.
Wow, meine Glocken sind riesig!
Stimmt. Ich vergesse immer, dass deine Mama große Titten hat.
Moment, da kommt Elijah.
Ist das Missy Foreman Greenwald?
-Meine Güte. -Missy!
Das ist meine Freundin Leslie.
-Freundin? -Ok, ich hasse sie.
Es ist ewig her, aber ich wollte dir einen Brief schicken.
Ich dir auch, aber…
-Keine Briefmarken. -Keine Briefmarken.
Kennt ihr nicht Stamps.com? Die liefern Briefmarken direkt nach Hause.
Es war schön, dich zu sehen, Missy.
Das war's? Wir haben keine gemeinsame Zukunft?
Wenn es dich tröstet, kannst du den Zwillingen mehr Zeit widmen.
Meinst du meine Brüste?
Ja, Schatz. Tia und Tamara.
Oh Gott, ist das für einen Film?
-Nein, für die Nachrichten. -Dann bin ich raus.
Danke für deine Hilfe beim Betrug.
Kein Problem. Wir haben ihr richtig den Sommer versaut.
Die Kopfstein-Akademie ist total scheiße.
Wie der Arsch eines dreckigen Mannes. Oder geht das zu weit?
Aber ich fände es cool, wenn du nächstes Jahr herkommst.
Hörst du?
Dass du auf dreckige Männer stehst?
Nein. Ich glaube, Danni mag mich.
-Mist, ich werde abgeholt. -Du solltest mir mal schreiben.
Gern, aber dazu brauche ich deine Nummer.
Und dein Handy.
Bis dann, Nick Birch.
Ja, bis dann, Nick Birch.
Und? Was meinst du?
Die Schule ist irgendwie gruselig, aber auch sehr schön.
Ich liebe sie.
-Also? -Ja, ich gehe hin.
Scheiße! Po fetter als eine Birne!
Deine Hormonmonsterin Megan ist hier.
Megan, was tust du? Ich weiß, wer du bist.
Bleib ruhig, Schätzchen. Das ist für das Volk.
Ich bin ein Zugewinn für die Show.
Bist du fertig? Was hältst du von Nick?
-Der Kleine mit großen Lippen? -Er ist witzig.
-Er tut, was du sagst. -Prima.
Aber macht er deine Muschi feucht?
Wir kennen uns kaum.
-Ist das alles, was dir wichtig ist? -Absolut.
-Hey, Danni. -Hallo, Travis.
Oh, Scheiße.
Travis gibt der Muschikatze ein Bad.
Miau.
Warum bist du nicht bei Theresa?
Was du ihr angetan hast, ist echt lustig.
-Ihr Sommer ist im Arsch. -Ja, dabei wollte sie nach Belize. Ups!
Schaust du beim Lacrosse zu?
Klar! Wir überfluten das Feld mit deinem Mösen-Tsunami.
Ich könnte zusehen.
Feuchte Muschi macht mich hungrig.
-Caleb, können wir reden? -Nein, danke.
Du bist enttäuscht, dass wir die Show nicht mehr machen.
Wir können Freunde bleiben.
-Nein. -Warum nicht?
Ich sehe dich nur, wenn wir an der Show arbeiten.
Dann müssen wir eine andere Tätigkeit finden.
Ich studiere gern Karten.
Ok. Oder könnten wir jeden Samstagmorgen zusammen Kaffee trinken.
Nur wir zwei.
Jeden dritten Samstag im Monat habe ich Kartenclub.
Ok. Aber ansonsten?
-Trinken wir Kaffee. -Wunderbar.
Lass uns den Leuten eine letzte tolle Show geben.
Die Leute wollen die Show, für die sie immer einschalten.
Ok.
Unglaublich, dass unsere ekligen Kinder ihren Abschluss machen.
Es kommt mir wie gestern vor,
als ich Andrew zeigte, wie man seinen Ständer in den Hosenbund steckt.
Er kam direkt in seinen Bauchnabel. Ich werde diese Tage vermissen.
Komm schon, Maury. Sie gehen auf die Highschool.
Jessi hat recht. Diese Schule ist nur ein Furz.
Das war's. Nach allem, was ich für alle getan habe,
bleibe ich als ekligster Mensch in Erinnerung.
Steckt mich im Zoo in einen Käfig,
dann ziehe ich Kot aus meinem roten Hintern.
Entspann dich. Die Mittelschule ist vorbei.
Wir konnten uns nicht mal beim Kleinen entschuldigen.
Ja, wo ist Nick?
Oh Gott, Rick.
Wie soll ich sagen, dass ich nicht mit ihnen gehe?
Reiß das Pflaster einfach ab.
Schön langsam.
-Hey, Leute. -Hey, Nick. Wo warst du?
Da bist du ja.
Ich zwinge dir eine Liste von Entschuldigungen auf.
Bevor du das tust, muss ich euch etwas Schräges sagen.
Ok, was gibt's?
Meine Eltern haben mich gezwungen,
mir die Kopfstein-Akademie anzuschauen.
-Was? Wieso? -Sie wollen, dass ich dorthin gehe.
Du gehst mit mir auf die Highschool, oder?
-Na ja… -Sag es nicht, Nick.
Oh mein Gott. Gehst du da hin?
Ich weiß nicht. Irgendwie. Vielleicht. Ja.
Er verlässt dich. Wie kann er uns das antun?
-Ich gab dir meine besten Lebensjahre! -Gott, das waren die besten?
Ich wollte es dort hassen, aber als ich ankam,
-war da dieses Mädchen… -"Dieses Mädchen". Ok.
Kennt das Mädchen deine Lieblingssnacks?
Hat sie einen Schwanz wie ich?
Ich weiß, es ist schwer. Und es tut mir leid.
Du darfst das nicht!
Du darfst nichts Mieses tun und dann sagen, dass es dir leidtut.
Die Lektion habe ich in dieser Folge gelernt.
Und Andrew hasst es, Lektionen zu lernen.
Zur Hölle mit dieser Schule!
Wir sind hier bei der Abschlussfeier,
wo alle zu viel oder zu wenig Make-up tragen.
Ich gratuliere allen Scheidungskindern
zu einem seltenen Foto mit beiden Eltern.
Willkommen, Freunde, Familie und Bewährungshelfer von Lolas Mutter.
-Lola, ich wurde extra erwähnt! -Klappe, Rodney!
Wirf einfach Reis auf mich, wenn ich gehe.
Hier trägt keiner Deodorant, also machen wir es schnell.
Lola Alvarez.
Jay Bilzerian…
Ja! Geschafft!
…macht keinen Abschluss.
Was? Nein! Warum sagst du es so?
Jay macht keinen Abschluss?
Aber er kann die achte Klasse abschließen, wenn…
Wenn was? Sag es einfach, du maskiertes Arschloch!
…wenn er auf die Sommerschule geht.
Halt, Auszeit. Ich unterrichte an der Sommerschule.
Das heißt, wir spielen noch einen Sommer bei den Knicks.
Zeitlupe, Van Gundy!
Ok, das ist scheiße, könnte aber gut sein.
Aber es ist scheiße!
Willkommen im Leben.
Bist du Richard Lewis?
Wie gesagt, ich bin Roman Polanski.
Wieso glaubt mir niemand?
Nicholas Birch.
Go-Gurt Burglar.
Missy ForemanGreenwald.
Devon Furtive-Oldman.
Jessi Glaser.
Andrew Glouberman.
-Unfassbar, dass Nick mich verlässt. -Und alle finden dich eklig.
-Es ist nicht fair. -Nach allem, was du gegeben hast.
Der Schweiß, die Tränen, die 2-minus-Bemühungen.
Haufenweise Wichse.
Ihr nennt mich den ekligsten Menschen?
Ich sage, ihr seid eklig!
Wann immer ich furze und auf Dinge wichse,
erkennt ihr euch selbst darin und ertragt es nicht.
Wir hätten nicht kommen sollen.
Aber wisst ihr was? Niemand ist perfekt.
Nick ist ein Verräter, Jay ist ein Idiot,
die Jansen-Zwillinge sind sicher Kannibalen.
-Ganz sicher. -Ihr könnt uns nicht aufhalten.
Aber wisst ihr, was das Schlimmste ist?
Ich werde diese Scheißturnhalle vermissen,
in der wir den Schamgefühl-Hexer besiegten.
-Erinnert ihr euch? -Da küsste ich Jay das erste Mal.
Ja, war es, Matt.
Wisst ihr noch, wie wir Superhelden waren? Das war irre.
Es gibt hier wirklich viele schöne Erinnerungen.
-Ja. -Bejahendes Murmeln.
Genau, Missy.
Dort an der Drei-Punkte-Linie schwoften wir beide,
und ich kam in meine Hose.
Komm, Mann.
Du hast sie verloren.
Auf Wiedersehen, Bridgeton.
Ihr werdet Andrew Glouberman nicht länger mies behandeln können.
Wenn ihr mich braucht, findet ihr mich im Ekelkäfig im Zoo,
wo ich aus meinem roten Arsch trocken kacke.
Danke.
Lump Humpman.
Mann, ich fühle mich verantwortlich.
Willst du etwa nicht auf die Schule mit dem hübschen Mädchen?
Doch, definitiv. Aber Andrew wird traurig sein.
Baby, weinst du etwa?
Ich weiß. Warum nur?
-Wegen Andrews durchgeknallter Rede? -Nein.
Na ja, vielleicht?
Ich werde diese Scheißschule wohl etwas vermissen.
Mist, jetzt heule ich auch.
Hier, wo der Junge durch den Basketballkorb geschissen hat.
Weißt du noch, Jessi?
Staffel zwei. Wisst ihr noch?
-Ein bisschen. -Das war auch total verrückt!
Er war nur ein Statist!
Melde dich über FaceTime aus dem Bibelcamp.
Wir dürfen keine Technologie haben, die die alten Israeliten nicht hatten.
Ich bewundere die Authentizität.
-Wir können Briefe schreiben. -Hast du Briefmarken?
Nein, ich besorge welche.
Wir wissen, dass keiner Briefmarken besorgt.
War's das? Sind sie am Ende?
Ich fürchte ja.
Mann, das ist echt Mist.
Es war schön, mit euch Jungs zu arbeiten.
Ihr habt einen kleinen Gentleman.
-Und du ein echt süßes Mädchen. -Sei nicht eklig.
Was habe ich gesagt? Sie ist doch süß.
Joe, hör auf. Du gehörst in den Knast.
Habe ich was verpasst?
Darf man Mädchen nicht mehr süß nennen?
Verdammt, Joe! Du Perversling ruinierst den Moment.
Wir sehen uns im September.
Ja, klar.
-Tschüss, Missy. -Tschüss, Elijah.
Ach, verdammt.
Schatz, komm in die Zukunft,
wo deine Möpse noch größer sind als deine Träume.
Bevor ich mich verabschiede,
möchte ich dem Jungen hinter der Kamera danken.
Er ist mein lieber Freund Caleb.
Du bedeutest mir viel, und ich liebe dich.
Ich würde "bis morgen" sagen, aber das war's.
Lebe wohl, Bridgeton.
Kamera aus.
Caleb, haben wir uns je umarmt?
Ich mag keine Berührungen.
Aber heute lasse ich es zu.
-Das tue ich vor allem für dich. -Ich weiß.
-Wollen wir? -Ja.
Drehschluss in der Mittelschule.
LEBE WOHL, BRIDGETON MITTELSCHULE
Untertitel von: Jan Truper