Trezirea, adolescenți somnoroși!
- Micul dejun e gata. - Mulțumim, doctore B.
- Cu plăcere. - Arată delicios!
Sper că n-am trezit pe nimeni
cu zgomotul făcut când îmi satisfăceam oral soția.
Ba pe mine m-ai trezit.
E palpitant la casa Birch, nu? Părinții fac mereu sex oral.
Nu vorbi cu noi!
Desigur. Sper că ai făcut un duș grozav. Nu ascultam.
Și sigur nu a lins cada după.
Ca o pisică cu o deficiență de minerale.
Doamne, uitați-vă la micuțul Nicky în pijamaua lui, cu mașini și camioane!
De fapt, Gabrielle, sunt Nick. Ca un bărbat?
Bine, micuțule.
- Nu, ca un bărbat obișnuit, nu un om mic. - Dar cu penisul unui copil.
- Bună dimineața, Judd! - Bună!
- Vrei să vezi cum mănânc un cârnat? - Doamne! Calmați-vă!
- Leah, o să-l întrebi? - Da.
- Hei, Judd? - Orice ar fi, du-te naibii!
Haide!
Vreau să trimiți un mesaj furnizorului tău
și să ne faci rost de ciuperci.
Vrem să ne drogăm și să vedem dacă chiar suntem prietene.
- Te rog! Plătim dublu. - Bine.
- Strâng bani pentru o oală sub presiune. - Da!
- Ești eroul nostru. - Te iubesc. Pe bune.
- Gabrielle! - Ce? Fratele tău e sexy.
Pe bune. E așa un dur.
Ai auzit?
Cumpără o oală sub presiune. E pentru o bombă, nu?
Nu, fetele cred că Judd e un tip dur. Nu-l tratează ca pe un copil.
Fiindcă are încredere de Judd mare.
- Exact. - Să construim și noi o bombă?
Nu, ar trebui să mergem în oraș cu Judd și să cumpărăm niște droguri.
Atunci vom fi și noi tipi duri.
În niciun caz.
- Nu e corect. De ce nu… - Fiindcă ești o scârbă plângăcioasă.
Sub nicio formă nu o să te ajut să devii matur.
- Asta e. Judd a refuzat. Bine. - Ce poveste o să avem în episodul ăsta?
- Poate o să-mi prind scula în ceva? - Crezi că acceptăm un refuz? Intră!
Dar nu sunt centuri acolo. Și Judd o să ne ucidă.
- Mulțumim! - Ești tare.
- Îmi place corpul tău. Pe bune! - Haide!
Tu ai spus-o, avem nevoie de încredere de Judd mare.
ÎJM. Încredere de Judd mare.
Hai, frate! Presiunea anturajului. Hai să facem ceva rău!
Bine, da. Mișcă-te, Nick!
- Mai pun niște gunoaie în portbagaj. - Haide! Vine.
Nick, e foarte palpitant.
Oare traficantul acceptă cecuri de călătorie?
Da! Hai să cumpărăm niște droguri!
Scoatem cabanosul la plimbare!
GURĂ BOGATĂ
Ce-i cu gălăgia asta?
Nu poate un băiat să învețe liniștit pentru prima oară în viață?
- Termină-l! - Să se cace sânge!
- Da! - Ce dracu' faceți aici?
Glumești?
A început UFC al celebrităților.
Doja Cat tocmai l-a anihilat pe Jake de la State Farm.
Ca o vecină bună, i-a rupt fundul.
Nu, adică, ce cauți în casa mea?
Petrec timp cu noul meu gagiu.
Ce? Sunteți gagiu și gagică?
Ține pasul!
Eu și Kurt suntem cel mai tare cuplu din oraș.
- Suntem electrici. - E nou, e interesant și, dragă,
e mai tare decât orice am avut vreodată.
Dar nu vezi ce aiurea e?
De ce, pentru că ies cu fratele fostului meu iubit
și e practic incest?
- Da! - Te rog!
Putea fi tot al tău, dar tu l-ai ales pe Matthew.
Ți-ai făcut-o cu mâna ta gay, acum trage ponoasele!
Nimic nu e mai sexy decât să-l faci pe fratele meu gay.
Da? Fratele tău e și fratele meu
și, dacă avem un copil,
o să aibă cel mai mic cap.
Băga-mi-aș!
Capul ăla sec o să fie bunicul meu.
O sâmbătă petrecută acasă la Matthew.
Ce crezi că o să facem?
Probabil vom vorbi prostii despre cei de la școală.
Bine, o plac pe Gina și e prietena mea,
dar cine își ia o săptămână liberă când îi moare bunica?
Știu. E o bunică. Ce credeai că o să se întâmple?
Exact.
Nici măcar nu v-ați salutat.
Jessica, evreica mea preferată.
- „Jessi” e în regulă. - Biserica noastră…
E ca sinagoga ta, dar pentru cei care cred în Dumnezeu.
Da, biserica noastră merge la fabrica Wonder Bread.
E ca pâinea voastră, Matzah, dar pentru cei care cred în Dumnezeu.
A venit Jessi!
Bună, Brittany!
Iisuse!
Nu târfa asta urâtă!
Maury, Brittany nu e așa de urâtă.
Adică, nu e atrăgătoare.
E urâtă la suflet, Connie, și la față.
Pot să stau aici să mă joc cu Matthew și Jessi?
- Nu vrei să vezi cât de albă e pâinea? - Nu!
Vreau să fiu o fată mare, ca Jessi. Vă rog?
Sunt flatată. Eu sunt de acord, dacă și voi sunteți.
Ce? Nu! Speram să cadă în cuptorul de pâine
și să moară încet.
- Da! Putem să ne jucăm de-a Tacâmurile. - „Tacâmurile”?
Adoră argintăria. E o întreagă poveste.
Fetele sunt linguri, iar băieții sunt furculițe.
Bine, încep să înțeleg de ce crezi că e o tută.
Connie, e foarte nepoliticoasă.
Nu te întreabă nimic despre tine.
De ce sunt atâtea chei în spate?
- Sunt zeci de chei. - Taci!
Și un modem Time Warner. Trebuie să le returnezi!
Doamne, lui Judd nu-i pasă de nimic, nu-i așa?
Nicky? Andrew? Vreți o gustare?
Băieți?
Futu-i!
Mamă, nu pot vorbi acum.
Alerg cu Andrew.
- De ce șoptești? - Pentru că alergăm într-o bibliotecă?
- Ce? O bibliotecă? - Scuze, trebuie să închid.
Andrew s-a împiedicat de un stand cu ziare. Pa!
Nemernicul ăla pune ceva la cale.
La dracu', ne-a prins.
Să plecăm! Prefer să fiu ucis decât să dau ochii cu mama ta.
Calmează-te! Suntem băieți răi, nu?
Da, suntem băieți răi, iar băieții răi își mint mămicile.
Închide-ți telefonul, ca să nu te poată urmări.
Părinții mei nu știu cum să facă asta.
Voi spune doar atât, ne mișcăm bine.
Afurisita de Lola!
Încearcă să se răzbune pe mine că l-am ales pe Matthew.
Ce psihopată toxică!
Jay, cum merge terapia cu câinele tău idiot?
Și-a dat seama de ce ești așa de pocit?
Tu ești pocită!
Da, sigur! Dacă aș fi atât de pocită,
ar mai vrea fratele tău să-mi dea limbi așa?
- Da, ai limba atât de umedă! - Da, a ta nu e netedă deloc.
Serios? Și eu pot să joc jocul ăsta.
Vino aici, Luda!
Nu te folosești de mine ca să-l enervezi pe Jay, nu?
Doamne, sigur că nu.
Iubi, te vreau atât de rău!
Da.
Dacă asta îl duce pe Jay la limita nebuniei,
atunci e doar cireașa de pe burger.
E atât de sexy cât de perversă ești!
Da, sunt o nebună dată dracului!
Și eu sunt!
Vi-i prezentăm pe prințesa Lingură
și prințul Furculiță.
- Salutare! - Vă mulțumesc c-ați venit!
Și acum, să înceapă nunta regală!
Nu cred că sunt genul prințului Furculiță.
Poate ar trebui să se însoare cu Duke Furculiță de Cocktail.
Nu mă pricep la căsătorie,
dar sunt dispus să mă îndoi.
Jessi, ești așa de caraghioasă!
Matthew nu se poate căsători cu altă furculiță.
Sigur că Brittany e homofobă.
Tută baptistă Westboro.
Sigur că poate. O furculiță se poate căsători cu alta.
- Sau un cuțit sau… - Bine.
- Ce naiba, Matthew? - Ajunge!
O furculiță cu un curățător de cartofi?
Sigur, orice se poate căsători cu orice altcineva.
- Jessi! - Nu mă mai plesni peste țâță!
Glumește.
Jessi se prostește doar.
Prințul Furculiță ar vrea să o ia pe prințesa Lingură.
De ce e Matthew așa de ciudat?
Știu. Dacă vrea să pălmuiască pe cineva, să o pălmuiască pe Brittany.
Mă bucur că nici ție nu-ți place de ea.
E o persoană toxică.
Știi că n-a mai lucrat până acum?
Părinții ei o întrețin.
Măiculiță! Ce terifiant a fost. S-ar putea să rămân cu bucile încleștate.
Andrew, concentrează-te!
Vom fi martori la o tranzacție de droguri, în pătura de jos a societății.
După blocuri, o călătorie neșovăitoare în criza drogurilor americane.
Ce naiba? Unde suntem?
- Da, unde e pătura de jos? - Cred că suntem în Brooklyn?
Firește.
E un Sweetgreen vizavi de altul.
Băi, Brooklyn, hai să facem
un joc de bâtă cu hotdogii lui Nathan, băi, gavone!
Da! Nu-i mai aminti!
Adică, mai bine uiți?
- Ce să uit? - Ce ai spus.
Nu mai capisco, gavone.
- Ce naiba se aude? - Cred că e Judd
și cred că râde?
- Ce e? Nu. - Ține-te bine!
Judd râde doar când aude oasele trosnind.
- Amuzant, nu-i așa, Bostănel? - Mai sus!
Nu crezi că puștiul e traficant de droguri, nu?
Un golan simpatic, care vinde narcotice?
Dacă voia să petreacă timp cu un puști, de ce nu cu mine?
Poate pentru că el crede, și îl citez,
că „ești o scârbă plângăcioasă.”
Nu crezi că asta? Chestia cu scârba plângăcioasă?
- Bună! - Deb?
Băieții-s dubioși. Trebuie să le urmărim telefoanele.
Nu știu ce înseamnă cuvintele astea. Cum înveți cuvinte noi?
Dă-mi telefonul!
Poftim! Parola e „Doamne”, cu majuscule, patru semne de exclamare.
Vicleanul de fiu-miu a dezactivat localizarea,
dar presupun că Andrew nu crede că ești la curent cu tehnologia.
- Nu sunt la curent cu nimic. - Pac! Sunt în Brooklyn.
Cred că mafia l-a răpit pe Andrew.
Îi vor recolta organele grase.
Maturizează-te!
Fac tâmpenii dubioase și o să-i prindem în flagrant.
- Ai spus „noi”? Facem echipă? - Sigur că da.
Ia-ți termosul, pentru că mergem în Brooklyn!
Spune-le surorii tale și prietenelor ei că vor trăi ceva sublim.
Deci mama e traficanta de droguri a lui Judd?
- Asistăm la o tranzacție de droguri. - Calmează-te!
Dacă apar copoii și ne arestează pentru complicitate?
Ce o să fac la închisoare? Nu voi avea unde să stau la prânz.
Va trebui să fiu prieten cu Aryan Nations.
- Dacă își dau seama că-s evreu? - Da.
Nimic nu urăsc mai mult.
Andrew, nu te pârțâi acum!
Nu mă pot abține! Așa procesează corpul meu stresul.
Ce miroase așa?
Stai puțin, miroase ca fundul prietenului fratelui meu.
Tipul mai în vârstă știe cum miros pârțurile mele.
- E măgulitor. - Ce dracu'?
Judd? Tu ești? Ce cauți în Brooklyn?
Te uiți la birouri comune ca noi?
Aveți zece secunde să-mi explicați.
Bine, am vrut să fim duri ca tine, ca să ne placă fetele
și am vrut să-ți cunoaștem traficantul de droguri. Bună!
Nu sunt traficantă de droguri,
sunt furnizoare de produse psilocibnice naturale,
- …ce trezesc conștiința. - E traficantă.
Exact, asta vrem, chestiile alea mișto pentru conștiință.
Dă-i femeii drăguțe cecurile tale de călătorie!
Lubeniță nu vă vinde nimic vouă, rataților!
De ce ești mereu rău cu mine?
- Pentru că ești o scârbă plângăcioasă. - Nu sunt.
- Bostănel, scumpule! - Cred că și-a rupt brațul.
Cine e puștiul ăla? Ai un fiu secret sau așa ceva?
Nu. Sigur că nu.
Atunci de ce îl placi mai mult ca pe mine?
Tu ești nașpa, iar Bostănel e dulce de mori.
Măcar ai întrebat.
Trebuie să-l ducem la Urgențe.
Să venim cu voi?
Nici vorbă! Așteptați aici până mă întorc!
- Dar… - Să nu vă atingeți de nimic!
Atingem tot, nu?
E casa unei femei ciudate. Ce alegere avem?
Poate că aici ți se blochează scula în ceva.
Poate există un inel de șervețel cu numele meu pe el.
Nu credeam că o să zic așa ceva,
dar nu o face pe sor-mea să oficieze o nuntă gay!
Frații tăi nu știu că ești gay?
N-au petrecut deloc timp cu tine?
Nici măcar nu știu ce e gay, iar părinților mei le place așa.
Asta e o casă în care „nu întrebi, nu spui, nu ai blugii potriviți.”
Dar nu-ți dai seama cât e de aiurea?
Nu. Părinții mei acceptă că sunt gay,
dar cred că e o alegere și nu vor ca ceilalți copii să aleagă la fel.
- Nu așa se întâmplă când ești gay. - Cucoană, știu.
Vino repede!
E nunta a două furculițe, cum a spus Jessi.
Se sărută.
O uram pe Brittany, dar nu pot să mint, asta e sexy.
- Nu le arăta asta mamei și tatei, bine? - Hei!
- Fă o nuntă cu furculița și lingura! - Te auzi măcar?
Mama o să creadă că încerc să o recrutez și apoi s-a zis cu mine,
mă trimite în Tabăra de conversie Kirkland Signature.
Nu e chiar atât de rău.
Îmi pun ochelarii acolo și nu mă mai gândesc mereu la sculă.
Bine, tu caută drogurile! Eu mă duc să-i miros coșul.
Fir-ar să fie!
Nu-mi spune că ai găsit drogurile înainte să-i miros prosopul.
Cred că sunt aceleași ciuperci pe care i le-a dat lui Judd.
Și dacă le mâncăm, fetele vor veni alergând?
- Cred că așa funcționează. - Nu știu, Nick.
- Are gust de pământ. - Te-ai drogat!
Așa e. Cine e o scârbă plângăcioasă acum?
Nu tu, tu ești un dur.
Și tu ești un dur, așa că așază-te
- …pe scaunul ăsta vechi de răchită… - Bine.
…și mănâncă trufa asta frumos ambalată.
Mănânc ciocolata copil fiind,
dar o voi da afară din mine bărbat.
Și eu o dau afară sub formă de sânge.
Te-am implorat să mergi la doctor.
Nu, mă tem de ce o să-mi spună.
De ce miroase a mâncare aici? Ar trebui să miroasă a rahat.
Dacă vrei să știi, fac faimoasa mea Fritota, pentru Kurt.
Fritos, ouă și o tonă de ketchup.
Preparatul tău emblematic?
Da, ne mozolim bine și apoi facem schimb de mâncare.
Toată șarada asta cu Kurt mă scoate din minți, dar ghicește ce?
Nu o să meargă, pentru că sunt deja nebun.
Revino-ți, frate!
Nu poți să nu te gândești la ouăle mele fierbinți
din gura rudei tale de sânge.
Greșit! Nu-mi pasă unde îți pui ouăle.
- Îndrugi bazaconii de rahat! - E adevărat.
Nu mă gândesc niciodată
la picioarele tale groase și împuțite în gura mea.
Da? Rareori mă gândesc la brațele tale mușchiuloase,
care mă ridică deasupra capului tău, de parcă aș fi un sac cu pene.
Se pare că suntem pe aceeași lungime de undă.
De acord. Ne disprețuim reciproc.
Ca Elmer Fudd și iepurașul ăla sexy.
Ticălos nenorocit ce ești!
La naiba, mi-a luat foc Fritota!
Și mie, iubi.
Nu, pe bune!
Stinge-o!
- Ce naiba se întâmplă? - Nimic?
- Ați încins atmosfera fără mine? - Da! Adică nu.
Nu vreau să i-o trag lui Bugs Bunny.
Cine a spus asta? Știi ceva? Trebuie să fug.
Așa e, Jay.
Sunt atât de adânc în craniul tău, practic sunt o amigdală.
Uită-te la noi!
Suntem în urmărire, ca Rizzoli & Isles.
Verifică coordonatele lui Andrew și trimite-mi locația!
Diane, mi-ar plăcea,
dar nu știu ce înseamnă asta.
Bine, ține-te bine!
- Simți ceva? - Nu chiar. Dar tu?
Nu.
Deși trebuie să recunosc, pare că mă topesc pe canapea.
Aerul, îmi place, îl văd.
Strălucește.
Andrew, cred că suntem luați.
Asta ne face duri?
Nu mă simt ca un dur, mă simt bine.
Poate ar trebui să fiți buni?
Te-ai întrebat vreodată de ce e rău să fii găozar?
Da, dacă n-ai avea găoază, ai mânca numai rahat.
Ce profund! Vino încoace! Dă-mi un pupic!
Țuguie-le, iubi!
- Salut, rahat cu ochi! - Judd?
Ai luat drogurile?
Da. Îmi pare rău, Floor Judd.
- Nu te mai smiorcăi! - Știu. Sunt o scârbă plângăcioasă.
Dar nu vreau să fiu.
Cred că poți fi cineva care nu e nașpa.
- Serios? - Serios.
Te iubesc, Floor Judd. Vreau să-ți ofer toată inima mea.
- Ce tare! - Nick?
Am descoperit ceva,
în timp ce încercam toate caftanele Lubeniței.
Suntem cu toții extensii ale universului, iar moartea nu e de temut.
E cineva la ușă. Poate e Dumnezeu.
Mi-ar plăcea să-l întâlnesc pe Dumnezeu. E atât de faimos!
Să-i dăm lui Dumnezeu inima mea?
Da, pare genul de chestie care-i place lui Dumnezeu.
Ce dracu'? Unde e Lubeniță?
La naiba! Doamne, nu ne bate!
Am întrebat unde e Lubeniță.
Iisuse, sunteți drogați? Și cine dracu' sunteți voi?
Sunt fratele lui Judd.
Iar eu sunt doar un copil al Pământului, purtând un caftan de mătase. Bună, Doamne!
Nu sunt Dumnezeu, sunt furnizorul Lubeniței,
iar ea îmi datorează două mii!
Acum pare o tranzacție de droguri.
Am ajuns acasă.
V-am adus pulovere de la fabrica Wonder Bread.
Sunt făcute din resturi de pâine, nu le purtați când plouă!
Și nu vă apropiați de rațe!
Pulovere de pâine. Mersi.
Mami, tati, știați că băieții se pot căsători cu băieți
fetele cu fete,
furculița de cocteil cu curățătorul de cartofi?
Acum e aliată?
Ce porcărie de interpretare!
Scumpo, de unde ai auzit asta?
Îmi pare rău. Nu cred că trebuia s-o spun.
Nu, e vina mea. Eu am pus furculițele să se sărute.
Da, Jessi nu știa de ordinul de tăcere al familiei noastre,
legat de tot ce e queer.
Nu e un „ordin de tăcere.”
Nu credem că copiii sunt destul de mari să știe despre S-E-X.
Nu-ți face griji de S-E-X când se uită la Mica Sirenă,
- …și se mărită cu prințul Eric. - Nu poți face S-E-X cu o sirenă.
- Nu au părți femeiești. - Dacă Eric se căsătorea cu Sebastian,
atunci devenea despre sex.
Matthew, spunem pe litere cuvântul acela în casa asta.
Ideea e că nu ai o problemă cu S-E-X-U-L,
ci cu G-A-Y-U-L.
Nu în fața copiilor!
Așa e, pentru că nu trebuie să discutăm despre mine.
Doamne ferește ca Brittany, Jamie Lynn, Toby și Keith să afle
că fratele lor e o furculiță căruia îi plac alte furculițe.
- Fiule, nu e așa. - Așa mă simt.
Vai, Doamne!
Copii, mergeți în bucătărie și mâncați-vă puloverele?
N-ai putut lăsa furculița să se căsătorească cu lingura, nu?
- Ce e cu tine? - Încercam să fac dreptate socială?
Într-o sâmbătă?
În fiecare lună, vin aici să-i iau.
Nu te poți baza pe cineva cu un fond fiduciar.
Unde pula mea sunt banii?
O să fim mereu drogați.
Domnule, v-am dat 15 dolari în cecuri de călătorie.
Ce mai vreți de la noi?
Nu mai vreau să fiu un funduleț.
Rămâi strâns! Rămâi puternic!
Doamne, te rog, nu ne ucide!
Doctorul spune că am o cantitate anormal de mare de sânge.
- Se va face mizerie mare. - Până aici! Vă încui în dulap, idioților.
Pleacă de lângă băieții noștri!
E timpul să mori, pervers sexual!
- Mamă! - Mami, n-am nimic pe dedesubt.
Ce naiba e asta? Îmi voiam doar banii.
Ce naiba le făceai fiilor noștri?
Erai pe cale să le vinzi trupurile unui oligarh rus
și să le vinzi la licitație într-un subsol slab luminat?
- Ce e? - Zi-ne!
Nu sunt traficant sexual, ci de droguri.
- Doamne! - De-abia. Vând ciuperci.
- Și nu vorbește de porcini. - Nu.
Uite, e inima mea. Nu știu cum s-o pun la loc.
Nicky, e o brioșă cu tărâțe.
Doamne, sunteți drogați?
- Ce? - Nu mai am chiloți.
Le-ai dat fiilor noștri ciuperci?
Nu, jur. Erau drogați când am ajuns aici.
Cum trăiești cu tine, vânzând droguri, amenințând copii?
Ce părere are mama ta despre munca ta?
Nu sunt sigur.
N-am mai vorbit cu mama de mult.
Cum adică nu o suni? Să-ți fie rușine!
Nu știu.
După facultate, am vorbit mai puțin,
așa că n-am mai sunat.
Ce bazaconii!
Probabil se gândește la tine în fiecare zi.
Doamne, aveți dreptate. Mă duc să o sun pe mama acum.
Da, fugi, târfă!
Ne-ați salvat!
Știind că v-am dezamăgit, e suficientă pedeapsă?
Sunteți terminați.
Ai dreptul să păstrezi tăcerea!
Tot ce spui va fi folosit împotriva ta, la tribunal.
Și unde îți sunt chiloții?
I-am aruncat în veceu și mi s-a părut că așa trebuie.
Fir-ar să fie! Kurt o face complet greșit.
Trebuie să-ți folosești dinții
ca să iei boabele delicioase de pe știulete.
Iubito, ți-am luat ceva.
Un cadou?
Ați auzit, voi, oameni geloși, care urmăriți scena asta minunată?
Am furat semnul ăsta pentru tine, fiindcă, Lola,
îmi faci inima să se oprească.
Doamne! De unde știai
că limbajul meu al iubirii e „fă infracțiuni pentru mine”?
Da! Știam că o să-ți placă.
Rahat!
E atât de romantic!
Cred că Kurt o place pe bune.
Asta e, Luda!
Chiar dacă încă am o erecție emoțională pentru Lola,
trebuie să mi-o îndes în brâu până se înmoaie.
Sentimente.
Cum îi spun lui Jay că și eu am sentimente pentru Lola?
Băieți, vreau să știți că mă bucur pentru voi…
Cui dracu' îi pasă?
…și vă dau binecuvântarea.
Stai, ce?
Nu vrei să te lupți cu el în fața mea, în timp ce arunc cu bănuți în tine?
Kurt, nu vreau să-ți spun ce faci,
dar ar trebui să-i bagi picioarele în gură.
Vă doresc fericire!
Du-te dracului, Jay!
Nu vreau fericire, vreau haos erotic.
Da, așa e, copii,
Sir Elton și tipul ăla sunt furculițe căsătorite,
iar Ellen și Portia sunt linguri căsătorite.
Unele furculițe se îmbracă în piele și merg în cluburi speciale,
iar asta e interesant pentru tatăl vostru.
Despre ce vorbiți?
Le explicam copiilor ce înseamnă să fii gay.
Și că asta ești și tu și că te iubim atât de mult.
Și cât aș vrea ca cluburile voastre să aibă ferestre!
- Unii dintre noi sunt curioși. - Bine.
Și cum, dacă vreunul dintre voi e gay,
vă vom iubi la fel de mult cum îl iubim pe Matthew.
Bine, cu siguranță încercați.
Te iubesc, Matthew.
Și eu, Brittany.
Bine, știu că sunt luat rău,
dar cred că știu care e problema mea cu Brittany.
Îmi amintește de mama…
- Bine, Maury. - …pe care o urăsc.
- Ajută-mă! - Bine.
Sincer, Nicky, nu mai știu ce să fac cu tine.
Andrew, să te urecheze maică-ta
în timp ce încă ești luat e no bueno.
Cum ai ajuns în Brooklyn? De unde știi un traficant de droguri?
- Vreau detalii, domnule! - La naiba!
Doamnă Birch, mai întâi ne-am strecurat în portbagajul…
Ne-am furișat în portbagajul unui Uber
și am găsit singuri un traficant de droguri pe Yelp…
- Nu… - …fără ajutorul nimănui.
Da. Asta s-a întâmplat.
Urcați naibii în mașină!
Știi, chiar dacă azi a fost o zi belea,
am învățat câteva lecții pe parcurs.
Bine, revino-ți, Barbara!
Ce pot să spun? Sunt de modă veche.
Care crezi că e treaba cu Judd și Pepenii?
Sincer, ar fi mai bine să nu știm.
JUDD MERSI FRAIERE
Rezervorul e aproape gol. Fii cu ochii pe o stație de spermă!
Bine, asta fac.
Ricky, dragule.
Cred că e timpul să i-o tragem soarelui.
Mi-ai luat cuvintele din sfincter.
Drogurile sunt mișto.
Copii, nu ascultați de Rick, da?
Subtitrarea: Andra Foca