Pobudka, nastolatki.
- Śniadanie gotowe. - Dzięki, doktorze B.
- Ależ proszę. - Pychota.
Mam nadzieję, że nie obudził was dźwięk oralnego zaspokajania mojej żony.
Mnie obudził.
Czyż dom Birchów nie jest ekscytujący? Rodzice się wylizują.
Nie odzywaj się.
Jasne. Zakładam, że prysznic się udał. Nie podsłuchiwałem.
I z pewnością nie wylizałeś potem brodzika.
Niczym kot z niedoborem witamin.
O rany. Spójrzcie, jaką piżamę ma mały Nicky.
Nazywam się Nick, Gabrielle. Jak mężczyzna.
Dobrze, mały mężczyzno.
- Nie mały, tylko zwyczajny. - Ale z penisem dziecka.
- Dzień dobry, Judd. - Cześć.
- Chcesz zobaczyć, jak jem kiełbaskę? - O mój Boże. Zluzujcie.
- Leah, zapytasz go? - Tak.
- Judd? - Po prostu spierdalaj.
Daj spokój.
Możesz uruchomić swoje kontakty i załatwić nam grzybki?
Chcemy się naćpać i przetestować naszą przyjaźń.
- Proszę. Zapłacimy podwójnie. - Dobra. Zbieram na szybkowar.
Tak!
- Jesteś wielki. - Kocham cię. Serio.
- Gabrielle! - Co?
- Twój brat to ciacho. - Ale z niego twardziel.
Słyszałeś?
Tak, chce kupić szybkowar. Konstruuje bombę, prawda?
Nie, dziewczyny traktują Judda jak twardziela, a nie jak dziecko.
Bo bije od niego energia giga-Judda.
- Właśnie. - Też zbudujmy bombę?
Nie. Pojedźmy z Juddem do miasta i kupmy jakieś prochy.
Wtedy zostaniemy twardzielami.
Nigdy w życiu.
- Dlaczego nie… - Bo jesteś małą i marudną suką.
Pod żadnym pozorem nie pomogę ci dorosnąć.
Dobra. Judd odmówił. Ciekawe, co nas czeka w tym odcinku.
Może przytrzasnę czymś fiuta?
Myślisz, że odpuszczamy? Wsiadaj.
Ale tam nie ma pasów. I Judd nas zabije.
- Dzięki. - Wymiatasz.
- Masz boskie ciało. - No chodź.
Przecież brakuje nam jego energii giga-Judda.
EGJ – energia giga-Judda!
Ulegnij presji rówieśników. Zróbmy coś złego.
Dobra. Przesuń się, Nick.
- Zrób miejsce na więcej śmieci. - Wsiadaj. Nadchodzi.
Jakie to ekscytujące.
Myślisz, że diler przyjmie czeki podróżne?
Tak! Jedźmy kupić jakieś dragi!
Hura! Męski wypad!
Boże, co to za hałas?
Nie zasługuję na spokój, ucząc się pierwszy raz w życiu?
- Wykończ go! - Niech sra krwią!
- Tak! - Lola? Co ty tu robisz?
Żartujesz sobie? Trwa turniej UFC z gwiazdami.
Doja Cat właśnie zniszczyła Jake’a od ubezpieczeń.
Oby jego zlany tyłek był ubezpieczony.
Ale co robisz w moim domu?
Spędzam czas z moim nowym gachem.
Co? Jesteście oficjalnie parą?
Orientuj się.
Jesteśmy najgorętszą parą w mieście.
- Jest ogień. - To świeże, ekscytujące i wiesz co?
To o niebo lepsze od tego, co było między nami.
Ale nie widzisz, jakie to popieprzone?
Że niby umawianie się z bratem byłego to technicznie kazirodztwo?
Tak!
Błagam cię. To mogło być twoje, ale wybrałeś Matthew.
Nawarzyłeś sobie gejowskiego piwa, to teraz je wypij.
Nic nie przebije nazywania mojego brata gejem.
To co powiesz na to, że twój brat jest moim bratem,
a jeśli będziemy mieli dziecko, to będzie miało bardzo małą główkę.
Kurwa!
Ten mały łeb będzie moim dziadkiem!
Sobotnie spotkanie u Matthew.
Co będziemy porabiać?
Pewnie obrobimy dupy ludziom ze szkoły.
Lubię Ginę i jest moją przyjaciółką,
ale kto bierze zwolnienie po śmierci babci?
Prawda? To babcia. Myślała, że jak to się skończy?
Właśnie.
Rany. Nawet się nie przywitaliście.
Jessica, moja ulubiona żydowska osóbka.
- Wystarczy „Jessi”. - Cóż, nasz kościół…
Jest jak twoja synagoga, ale dla ludzi, którzy wierzą w Boga.
Nasz kościół zorganizował zwiedzanie fabryki chleba tostowego.
To chleb jak wasza maca, ale dla ludzi, którzy wierzą w Boga.
Jessi przyszła!
Rany. Cześć, Brittany.
Chryste Panie! Tylko nie ta popieprzona brzydka suka.
Brittany nie jest taka brzydka. Po prostu nie jest atrakcyjna.
Jest brzydka w sercu, Connie. I na pieprzonej twarzy.
Mogę zostać i pobawić się z Matthew i Jessi?
- Nie ciekawi cię, jak biały jest chleb? - Nie!
Chcę być dużą dziewczynką jak Jessi. No proszę!
To bardzo miłe. Dla mnie nie ma problemu.
O nie! Miałem nadzieję, że wpadnie do pieca z chlebem
i upiecze się na śmierć.
- Tak! Możemy pobawić się w sztućce. - Sztućce?
Uwielbia srebro stołowe.
Dziewczynki to łyżki, a chłopcy to widelce.
Zaczynam rozumieć, czemu myślisz, że jest małą i głupią suką.
Jest taka niegrzeczna. Nigdy nie pyta o ciebie.
Skąd tu tyle kluczy?
- Pełno kluczy rzuconych luzem. - Zamknij się.
I modem Time Warner. Powinno się je zwracać!
Boże, Judd ma nieźle wyjebane.
Nicky? Andrew? Chcecie coś przegryźć?
Chłopcy?
O kurwa!
Mamo, nie mogę teraz rozmawiać.
Biegam z Andrew.
- Dlaczego szepczesz? - Bo biegamy w bibliotece?
- Co? W bibliotece? - Wybacz, muszę kończyć.
Andrew potknął się o gazetę na stojaku. No to na razie!
Ten gówniarz coś knuje.
Kurwa, przejrzała nas.
Wyskoczmy. Wolę mieć wypadek niż mierzyć się z twoją mamą.
Wyluzuj. Jesteśmy twardzielami, prawda?
Zgadza się, a niegrzeczni chłopcy okłamują swoje mamusie.
Wyłącz telefon, bo rodzice cię namierzą.
Mój drogi, moi rodzice nie mają pojęcia, jak to zrobić.
Przyznam, że szybko zmierzamy do celu.
Pieprzona Lola. Mści się za to, że wybrałem Matthew.
Co za toksyczna psycholka.
Jay, jak idzie terapia z twoim głupim psem?
Wiesz już, dlaczego jesteś takim odrażającym dziwakiem?
To ty jesteś odrażająca.
Jasne. Gdybym była odrażająca,
czy twój brat chciałby się tak ze mną lizać?
- Masz taki wilgotny język. - Twój jest taki wyboisty.
Tak? No to patrz na to.
Chodź tu, Luda.
Nie wykorzystujesz mnie, żeby wkurzyć Jaya, co nie?
Oczywiście, że nie.
- Kotku, to na ciebie lecę. - O tak.
A jeśli to przy okazji rozwścieczy Jaya,
to jak wisienka na burgerze.
Jara mnie to, jak pokręcona jesteś.
Jestem jebaną psycholką.
A ja jebanym psycholem.
Oto Księżniczka Łyżka
i Książę Widelec.
- Witajcie. - Dziękuję za przybycie.
A teraz czas na królewski ślub.
Chyba nie jestem w typie Księcia Widelca.
Może powinien wziąć ślub z księciem Koktajl-Widelcem.
Nie znam się na małżeństwie, ale z niejednego widelca jadłem chleb.
Nie wygłupiaj się, Jessi.
Matthew nie może poślubić innego widelca.
Oczywiście, że jest homofobką.
Baptystyczna suka z Westboro!
Oczywiście, że może. Widelec może poślubić innego widelca.
Albo inny nóż, albo…
- Co jest, Matthew? - Wystarczy.
- Czy widelec może poślubić obieraczkę? - Każdy może poślubić, kogo chce.
- Jessi! - Przestań klepać mnie po cycku.
Ona tylko żartuje.
Jessi jest taka niemądra i głupia.
Książę Widelec poślubi Księżniczkę Łyżkę.
Czemu się Matthew tak zachowuje?
Właśnie. Powinien raczej klepnąć Brittany.
- Cieszę się, że też jej nie lubisz. - Jest toksyczna.
Wiesz, że nigdy nie pracowała? Jej rodzice płacą za wszystko.
O Boże, ta jazda była przerażająca. Moja dupa nigdy się nie rozluźni.
Andrew, skup się.
Zaraz dojdzie do transakcji narkotykowej na obskurnych obrzeżach cywilizacji.
Bezkompromisowa podróż w amerykański kryzys narkotykowy.
Co jest? Gdzie my jesteśmy?
- Gdzie te obrzeża? - To chyba Brooklyn?
To ma sens. Dwa te same sklepy naprzeciwko siebie.
Siema, Brooklyn!
Zagrajmy hot dogiem w uliczny baseball, gavone.
- Tak! Zapomnijotym! - Powiedziałeś: „Zapomnij o tym”?
- O czym? - To ty powiedziałeś.
Nie nadążam za tobą, gavone.
- Co to za dźwięk? - To chyba Judd.
Chyba się śmieje?
- Co? Nie. - Trzymaj się.
Śmieje się tylko na dźwięk pękających kości.
- Nieźle, co, Meloniku? - Wyżej.
Nie sądzisz, że ten dzieciak to diler?
Uroczy łobuz sprzedający narkotyki?
Czemu nigdy nie spędzał czasu ze mną, skoro lubi dzieci?
Może dlatego, że myśli o tobie, że „jesteś małą i marudną suką”.
Nie sądzisz, że to już koniec małej i marudnej suki?
- Hej. - Diane?
Chłopcy coś knują. Namierzmy ich telefony.
Nie wiem, co do mnie mówisz. Jak się uczysz nowych słów?
- Daj mi telefon. - Proszę.
Hasło: „O Boże”. Wielkie litery, cztery wykrzykniki.
Mój przebiegły synuś wyłączył lokalizację,
ale pewnie Andrew wie, że nie masz tego obcykanego.
- Niczego nie obcykuję! - Są na Brooklynie.
Boże, mafia porwała Andrew.
- Wytną mu jego małe tłuste organy. - Dorośnij.
Knują szemrane bzdury, a my ich złapiemy na gorącym uczynku.
Powiedziałaś „my”? Łączymy siły?
Żebyś wiedziała, dupeczko. Płyny w dłoń, bo jedziemy do Brooklynu.
Powiedz siostrze i jej przyjaciółkom, że czeka ich błogie doświadczenie.
Mamuśka jest dilerką Judda?
- Będziemy świadkami handlu dragami. - Wyluzuj.
A jeśli zjawią się pały i wsadzą nas za współudział?
Co ja pocznę w pierdlu? Nie znajdę miejsca w jadalni.
Dołączę do neonazistów. A jeśli odkryją moje żydowskie geny?
- To wyjdzie. - Tego nie lubią najbardziej.
Andrew, nie pierdź teraz ze stresu.
Nic na to nie poradzę. Moje ciało tak przetwarza stres.
Co to za zapach?
Chwila, śmierdzi jak z tyłka kumpla mojego brata.
Ten fajny gość wie, jak pachną moje bąki.
- To mi schlebia. - Co, kurwa?
Judd, to ty? Co cię sprowadza na Brooklyn?
Też rozglądasz się za dzielonym biurem?
Macie dziesięć sekund!
Chcieliśmy być twardzi jak ty, żeby zdobyć dziewczyny.
- Dlatego jesteśmy u twojego dilera. Elo. - Nie jestem dilerem.
Oferuję produkty z psylocybiną, które otwierają świadomość.
Jest dilerką.
A my właśnie potrzebujemy szczyptę tego otwieracza świadomości.
Daj tej miłej kobiecie czeki podróżne.
- Melona nic ci nie sprzeda, chujku. - Czemu jesteś dla mnie taki wredny?
- Bo jesteś małą i marudną suką. - Nie jestem.
- Meloniku! - Cholera. Chyba ma złamaną rękę.
A co to za jeden? Masz sekretnego syna czy coś?
- Oczywiście, że nie. - To czemu lubisz go bardziej niż mnie?
Bo jesteś do bani, a Melonik wymiata.
Sam zapytałeś.
Musimy go zabrać na pogotowie.
Mamy jechać z wami?
Nie ma, kurwa, mowy. Zaczekajcie, aż wrócę.
- Ale… - Niczego nie dotykajcie.
Będziemy dotykali wszystkiego, prawda?
To dom obcej kobiety. Jaki mamy wybór?
Może tu wsadzisz w coś fiuta.
Może czeka tam na mnie obrączka na serwetki.
Nie sądziłem, że kiedyś to powiem,
ale przestań namawiać ją do homoseksualnych ślubów.
Twoje rodzeństwo nie wie, że jesteś gejem?
Spędzili z tobą choć jedną sekundę?
Nie wiedzą nawet, kim jest gej. Rodzice tak wolą.
W tym domu nie zadaje się pytań i nie nosi przylegających dżinsów.
- Ale nie widzisz, jakie to popieprzone? - Nie gadaj!
Rodzice akceptują mnie jako geja, ale myślą, że to kwestia wyboru.
- Nie chcą, by ich inne dzieci to wybrały. - To tak nie działa.
- Nie musisz mi tego tłumaczyć. - Matthew, chodź.
To ślub dwóch widelców! Tak jak chciała Jessi.
Całują się.
Kurewsko nie znoszę Brittany, ale to akurat jest podniecające.
- Nie mów jeszcze rodzicom, dobrze? - Brawo.
- Zrób normalny ślub dla widelca i łyżki. - Słyszysz siebie?
Mama pomyśli, że chcę ją zwerbować czy coś.
A wtedy sayonara, bo trafię do obozu konwersji od Kirkland Signature.
Nie są tacy źli.
Kupuję od nich okulary, i pragnę kutasa znacznie mniej niż kiedyś.
Szukaj narkotyków. Powącham jej kosz na pranie.
O cholera!
Nie mów, że znalazłeś dragi, zanim powąchałem jej ręcznik.
To chyba te same grzyby, które Melona dała Juddowi.
- Jeśli je zjemy, dziewczyny się zlecą? - Tak to działa.
No nie wiem, Nick.
- Smakuje ziemią. - Ty ćpasz!
Zgadza się. Kto jest teraz małą i marudną suką?
- Nie ty. Jesteś twardzielem. - Też nim jesteś.
Dlatego usiądź w tym zabytkowym fotelu i zjedz tę pięknie zapakowaną truflę.
Zjem tę czekoladkę jako dziecko, ale będę ją wydalać jako mężczyzna.
A ze mnie wyjdzie jako krew.
Błagam, idź w końcu do lekarza.
Boję się tego, co powie.
Dlaczego tu pachnie jedzeniem? Powinno śmierdzieć gównem.
Jeśli musisz wiedzieć, robię słynną Fritotę dla Kurta.
Fritosy, jajka i tona keczupu.
Twoje popisowe danie?
Zamierzamy się ostro przelizać i wymienić gumami.
Ta cała farsa z Kurtem ma mnie doprowadzać do szaleństwa.
Ale wiesz co? To nie zadziała, bo już jestem szalony.
Bądź poważny.
Zadręczasz się, myśląc o moich jajeczkach w ustach twojego krewnego.
Bzura! Mam już gdzieś, gdzie wkładasz swoje jajka.
- Co za ściema! - To prawda.
Rzadko myślę o twoich grubych, śmierdzących stopach w moich ustach.
Tak? Rzadko myślę o twoich umięśnionych ramionach,
unoszących mnie nad głową, jakbym była jebanym workiem z piórami.
Wygląda na to, że jesteśmy po tej samej stronie.
Zgadza się. Totalnie sobą gardzimy.
Tak jak Chłopek-roztropek i ten zdzirowaty królik.
Ty pieprzony gnojku.
O kurde, moja Fritota płonie!
Ja też, złotko.
Nie, serio!
Zgaś to!
- Co tu się, u licha, dzieje? - Rety! Nic?
- Wzniecacie pożary beze mnie? - Tak! To znaczy nie.
Nie chcę pieprzyć Królika Bugsa. Kto tak mówi? Wiecie co? Uciekam.
Zgadza się.
Jestem tak głęboko w twojej czaszce niczym ciało migdałowate.
Spójrz na nas.
Organizujemy pościg! Tak jak w Partnerkach.
Zaznacz współrzędne Andrew pinezką.
Diane, chciałabym, nie wiem nawet, co to znaczy.
Dobra, trzymaj się mocno.
- Czujesz coś? - Niezupełnie. A ty?
Nie.
Choć powiem ci, że chyba wtapiam się w kanapę.
Powietrze. Widzę je.
Błyszczy.
Andrew, chyba jesteśmy na haju.
Czy to czyni z nas twardzielów?
Nie czuję się twardy, czuję się mięciutki.
Może powinniście być miękiszonami?
Zastanawialiście się kiedyś, dlaczego bycie dupkiem to coś złego?
Przecież gdyby nie dupka, bylibyśmy pełni gówna.
Głębokie. Daj mi całusa.
Nastaw się.
- Hej, kutasiarzu! - Judd?
Brałeś narkotyki?
Tak. Przepraszam.
- Przestań się mazać. - Wiem. Jestem małą i marudną suką.
Ale nie chcę taki być.
Wierzę, że możesz być kimś, kto nie jest do bani.
- Serio? - Serio.
Kocham cię, podłogowy bracie. Chcę ci oddać całe serce.
- Ekstra. - Nick?
Właśnie coś odkryłem,
przymierzając stroje Melony.
Jesteśmy przedłużeniem wszechświata, a śmierci nie należy się bać.
Ktoś stoi przy drzwiach. Może to Bóg.
Chętnie poznam Boga. Jest taki sławny.
Oddamy Bogu moje serce?
Bogu chyba na tym właśnie zależy.
Co, kurwa? Gdzie jest Melona?
Cholera. Boże, nie bij nas.
Gdzie jest Melona?
Jezu Chryste, jesteście naćpani? Coście w ogóle za jedni?
Jestem bratem Judda.
A ja jestem tylko dzieckiem Ziemi, noszącym jedwabną tunikę.
Witaj, Boże.
Nie jestem Bogiem, tylko dostawcą Melony.
Wisi mi dwa tysiące!
Teraz to przypomina transakcję narkotykową.
Wróciliśmy!
Przywieźliśmy wam koszulki z fabryki.
Są z resztek chleba, więc nie noście ich na deszczu.
Albo w pobliżu kaczek.
Chlebowe koszule. Dzięki.
Mamo, tato, wiecie, że pan może poślubić pana…
- Brittany! - …a pani panią?
Że widelec może wyjść za obieraczkę?
Teraz nagle jest po naszej stronie?
Performatywne pieprzenie w bambus.
Gdzie to usłyszałaś, skarbie?
Przepraszam. Miałam tego nie mówić.
Nie, to moja wina. To ja sparowałam widelce.
Tak, Jessi nie wiedziała, że sprawy queer są u nas kneblowane.
To nie kneblowanie.
Po prostu uważamy, że dzieci są za małe, by wiedzieć, czym jest S-E-K-S.
S-E-K-S nie ma dla was znaczenia, gdy syrenka Arielka poślubia księcia.
Nie ma S-E-K-S-U z syreną, bo nie ma ona tej dziurki.
Ale jeśli książę miałby poślubić Sebastiana,
nagle chodzi o seks.
W tym domu przeliterowujemy to słowo.
To nie słowo S-E-K-S was tak mierzi, tylko słowo G-E-J.
Nie przy dzieciach.
Właśnie, bo nie wolno o mnie rozmawiać.
Nie daj Boże, żeby Brittany, Jamie Lynn, Toby i Keith dowiedzieli się,
że ich brat to widelec, który lubi inne widelce!
- Synu, to nie tak. - Tak to czuję.
Na litość boską.
Dzieci, idźcie do kuchni… i zjedzcie swoje koszule.
Nie mogłaś po prostu pozwolić widelcowi poślubić łyżkę?
- Co z tobą? - Chciałam społecznej sprawiedliwości?
W sobotę?
Co miesiąc muszę tu po to przychodzić.
Nie można polegać na kimś z funduszem powierniczym.
Gdzie moja jebana forsa?!
Nigdy nie przestaniemy być na haju.
Dałem panu 15 dolarów w czekach podróżnych.
Czego jeszcze pan chce?
Nie chcę już być dupkiem.
Zaciśnij poślady. Bądź silny!
Boże, nie zabijaj nas.
Lekarz mówi, że mam w sobie wyjątkowo dużo krwi.
To by była rzeźnia.
Koniec tego. Wrzucam was do szafy.
Wara od naszych chłopców.
Zabije cię, pedofilu.
- Mamo! - Mamo, nie mam nic pod spodem.
Co to ma, kurwa, być? Chciałem tylko forsy.
Co robiłeś z naszymi synami?
Chciałeś sprzedać ich ciała szefowi rosyjskiej mafii,
by ich narządy opchnięto w piwnicy?
- Co? - Mów!
Nie handluję ludźmi, a narkotykami.
- Boże. - I sprzedaję tylko grzybki.
- I nie mówi o borowikach. - O nie.
To moje serce. Jak je włożyć z powrotem?
Nicky, to babeczka z otrębów.
O Boże, jesteście naćpani?
- Co? - Nie mam już bielizny.
Dałeś naszym synom grzyby?
Skąd! Gdy przyszedłem, byli już na haju.
Jak możesz sprzedawać narkotyki i straszyć dzieci?
Co twoja mama o tym myśli?
Nie jestem pewien.
Dawno z nią nie rozmawiałem.
Nie dzwonisz do niej? Wstydź się!
Nie wiem.
Po studiach rozmawialiśmy coraz mniej, więc przestałem dzwonić.
Co za pieprzenie.
Pewnie myśli o tobie codziennie.
O mój Boże, macie rację. Zadzwonię do mamy.
Uciekaj, suko.
Uratowałyście nas.
Poczucie, że zawiedliśmy, to wystarczająca kara?
Macie przejebane.
Masz prawo milczeć, a cokolwiek powiesz, może zostać użyte przeciwko tobie.
Gdzie są twoje majtki?
Spuściłem je w toalecie i wtedy miało to sens.
Cholera. Kurt źle to robi.
Musisz użyć zębów, by usunąć te pyszne odciski.
Hej, skarbie, mam coś dla ciebie.
Prezent?
Czyżby usłyszał to ktoś zazdrosny, kto podgląda tę romantyczną scenę?
Ukradłem dla ciebie ten znak stopu,
bo zatrzymałaś moje serce, Lola.
Skąd wiedziałeś, że mój język miłości to małe przestępstwa?
Czułem, że to docenisz.
O cholera! To takie romantycznie.
Kurt chyba naprawdę ją lubi.
Dosyć tego, Luda.
Nawet jeśli nadal czuję emocjonalną erekcję z powodu Loli,
muszę ją włożyć za pasek, aż zmięknie.
Emocje.
Jak mam powiedzieć Jayowi, że ja też coś czuję do Loli?
Chcę, żebyście wiedzieli, że się cieszę waszym szczęściem.
- Co na to, kurwa, obchodzi? - I błogosławię ten związek.
Co?
Nie chcesz z nim walczyć o mnie, kiedy ja będę wbijać ci szpile w plecy?
Kurt, nie żebym się wtrącał, ale powinieneś brać jej stopy do buzi.
Życzę wam powodzenia.
Pieprz się, Jay!
Nie chcę błogosławieństwa, tylko podniecającego chaosu.
Zgadza się, dzieci.
Pan Elton i tamten koleś to para widelców po ślubie.
A Ellen i Portia to para łyżek po ślubie.
Niektóre widelce ubierają się w skórę i chodzą do specjalnych klubów,
co jest ciekawe dla waszego taty.
O czym tu rozmawiacie?
Wyjaśnialiśmy dzieciom, co to znaczy być homoseksualnym.
I że ty taki jesteś i bardzo cię kochamy.
Chciałbym, żeby te wasze kluby miały okna.
- Niektórzy są ciekawi. - Jasne.
Jeśli któreś z was okaże się osobą homoseksualną,
będziemy tę osobę kochać tak samo jak Matthew.
Widać, że się staracie.
- Kocham cię, Matthew. - Też cię kocham, Brittany.
Wiem, że jestem naćpany jak bąk,
ale chyba w końcu zrozumiałem mój problem z Brittany.
Przypomina mi moją matkę!
- Już dobrze. - Której w chuj nienawidzę.
- Pomóż. - Dobra.
Nie wiem, Nicky, co z tobą zrobić.
Andrew, bycie zjechanym przez mamusie, kiedy wciąż masz jazdę, jest no bueno.
Jak w ogóle dotarliście na Brooklyn? I skąd znacie dilera?
- Czekam na szczegóły. - Cholera.
Pani Birch, najpierw zakradliśmy się do bagażnika…
Do bagażnika kierowcy Ubera.
A potem wyszukaliśmy kontakt do dilera w sieci.
- Nie… - Bez niczyjej pomocy.
O tak. Tak właśnie było.
Wsiadaj do auta.
Mimo że ten dzień był kwasowy, nauczyłam się paru mądrych lekcji.
Nawijaj, Barbaro.
Co ci powiem? Niezły ze mnie boomer.
Jak myślisz, o co chodzi z Juddem i Melonami?
Może lepiej nie wiedzieć.
JUDD: DZIĘKI, DUPKU
Ktoś musi nam się spuścić do baku. Miej oczy szeroko otwarte.
Oczy szeroko otwarte.
O rany, Ricky, skarbie.
Chyba pora pieprzyć się ze słońcem.
Wyjąłeś mi to prosto ze zwieracza.
Dragi są dobre.
Dzieciaki, nie słuchajcie Ricka, dobrze?
Napisy: Krzysiek Igielski