Våkne, søvnige tenåringer.
-Frokosten er klar. -Takk, doktor B.
-Bare hyggelig. -Ser godt ut.
Jeg håper ingen våknet av lyden av at jeg oralt tilfredsstilte kona mi.
Det vekket meg.
Spennende her, hva? Foreldrene har oralsex hele tiden.
Ikke snakk til oss.
Så klart. Håper dusjen din var fin. Jeg hørte ikke etter.
Og han slikket ikke badekaret rent etterpå.
Som en katt med mineralmangel.
Herregud, se på lille Nicky i bil- og pickuppysjen sin.
Jeg heter Nick, Gabrielle. Som en mann.
Ok, lille mann.
-Nei, en vanlig mann. -Men med penisen til en baby.
-God morgen, Judd. -Hei.
-Vil du se meg spise ei pølse? -Herregud. Ro dere ned.
-Leah, skal du spørre ham? -Ja.
-Judd? -Hva det enn er, kan du drite og dra.
Kom igjen.
Send melding til kontakten din i byen og kjøp sopp til oss.
Vi vil bli høye og finne ut om vi er venner.
-Vi betaler dobbelt. -Greit.
-Jeg sparer til en trykkoker. -Ja!
-Du er helten vår. -Jeg elsker deg.
-Gabrielle! -Broren din er heit.
Seriøst. Han er rå.
Hører du det?
Han skal kjøpe en trykkoker. Det er vel til en bombe?
Nei, jentene synes Judd er rå. De behandler ham ikke som en baby.
Fordi han har stor Judd-energi.
-Nettopp. -Skal vi også bygge en bombe?
Nei, vi bør dra til byen med Judd og kjøpe noe jævla dop.
Da blir vi rå også.
Kommer ikke på tale.
-Urettferdig. Hvorfor…? -Du er ei sutrete kjerring.
Jeg vil ikke under noen omstendighet hjelpe deg å bli voksen.
Det var det. Judd sa nei. Lurer på hva vi gjør denne episoden.
-Kanskje pikken min sitter fast i noe. -Tror du vi godtar et nei? Inn med deg.
Men det er ingen setebelter der. Og Judd kommer til å drepe oss.
-Takk. -Du rocker.
-Jeg elsker kroppen din. -Kom igjen.
Du sa det selv, vi trenger stor Judd-energi.
SJE. Stor Judd-energi.
Kom igjen. Gruppepress. La oss gjøre noe uskikkelig.
Greit. Flytt deg, Nick.
.Jeg putter mer bagasje her bak. -Inn med deg. Han kommer.
Nick, dette er så spennende.
Tror du langeren tar imot reisesjekker?
Ja! La oss dra og kjøpe noe jævla dop.
Kuktur!
Herregud, hva er det bråket?
Kan ikke en gutt pugge for første gang i sitt liv i fred?
-Drep ham! -Få ham til å drite blod!
-Ja! -Lola? Hva faen gjør du her?
Kødder du?
Kjendis-UFC er på TV.
Doja Cat tilintetgjorde nettopp Jake fra State Farm.
Hun banket dritten ut av ham.
-Nei, hva gjør du i huset mitt? -Tilbringer kvalitetstid med snusket mitt.
Er dere offisielt snusk nå?
Heng med. Kurt og jeg er det heiteste nye paret i byen.
-Vi er elektriske. -Det er ferskt, det er spennende,
og det er mye bedre enn hva vi hadde.
Men ser du ikke hvor skrudd det er?
Fordi det at jeg dater min eks-kjærestes bror
teknisk sett er incest?
-Ja! -Gi deg.
Dette kunne ha vært ditt, men du valgte Matthew.
Du har redd homosenga di. Nå må du sove i den.
Ingenting er heitere enn at du kaller broren min homo.
Å ja? Broren din er min bror,
og om vi får et barn, får det et bitte lite hode.
Faen! Da blir det lille knapphuet bestefaren min.
Lørdagshenging hos Matthew.
-Hva tror du vi skal gjøre? -Vi snakker nok dritt om folk fra skolen.
Jeg liker Gina, og hun er vennen min,
men hvem tar ei uke fri når bestemor dør?
Ja, hun er ei bestemor. Hva trodde du ville skje?
Nettopp.
Jøss. Dere sa ikke hei engang.
Jessica, min favorittjøde.
-Bare "Jessi" er greit. -Kirken vår…
Det er som synagogen, men for folk som tror på Gud.
Ja, kirken vår skal til Wonder Bread-fabrikken.
Og det er som matzah-brødet, men for folk som tror på Gud.
Jessi er her!
Jøss. Hei, Brittany.
Herregud. Ikke denne stygge jævla hurpa.
Maury, Brittany er ikke så stygg.
Hun er ikke attraktiv.
Hun er stygg i hjertet, Connie, og i det jævla ansiktet.
Kan jeg bli og leke med Matthew og Jessi?
Vil du ikke se hvor hvitt brødet er?
Nei!
Jeg vil være ei stor jente som Jessi. Vær så snill?
Jeg er smigret. Det er greit for meg.
Hva? Nei! Jeg håpet hun ville falle i brødovnen
og ristes sakte i hjel.
-Ja! Vi kan leke bestikk. -Bestikk?
-Hun elsker sølvtøy. Det er en hel greie. -Jenter er skjeer og gutter er gafler.
Jeg begynner å skjønne at du synes hun er ei dum liten tispe.
Og Connie, hun er så frekk.
Hun spør deg aldri om deg selv.
Hvorfor er det så mange skiftenøkler her bak?
-Dusinvis av løse skiftenøkler. -Hold kjeft.
Og et Time Warner-modem. Man skal levere disse tilbake.
Judd gir virkelig faen, eller hva?
Nicky? Andrew? Vil dere ha en matbit?
Gutter?
Faen.
Mamma, jeg kan ikke snakke nå.
Jeg jogger med Andrew.
-Hvorfor hvisker du? -Fordi vi jogger på et bibliotek?
Hva? Et bibliotek?
Jeg må legge på.
Andrew snublet i en av avisene på en sånn stor pinne. Ha det.
Den lille dritten pønsker på noe.
Faen, vi er tatt.
Vi ruller ut. Jeg vil heller dø enn å møte mora di.
Andrew, slapp av. Vi er jo slemme gutter?
Vi er slemme gutter, og slemme gutter lyver for mødrene sine.
Slå av mobilen så foreldrene dine ikke kan spore deg.
Foreldrene mine aner ikke hvordan man gjør det.
Jeg må si at det går fort.
Jævla Lola.
Hun vil hevne seg fordi jeg valgte Matthew.
For en giftig psykopat.
Jay, hvordan går terapien med den dumme hunden din?
Har han kommet til roten av hvorfor du er en stygg liten frik?
Det er du som er stygg.
Ja, liksom. Om jeg var så stygg,
hadde broren din villet tungekysse meg sånn?
-Å ja, tunga di er så våt. -Ja, din er så humpete.
Å ja? To kan leke den leken.
Kom hit, Luda.
Du bruker meg ikke bare for å gjøre Jay forbanna?
Herregud, så klart ikke.
-Jeg er så kåt på deg. -Å ja.
Om det tilfeldigvis gjør Jay gæren, er det bare toppen av bløtkaka.
Det er så hett at du er så skrudd.
Å ja, jeg er en jævla gærning.
Jeg er også en jævla gærning.
Vi presenterer prinsesse Skje
og prins Gaffel.
-Vær hilset. -Takk for at dere kom.
La det kongelige bryllupet begynne.
Jeg tror ikke jeg er prins Gaffels type.
Kanskje han bør gifte seg med grev Cocktailgaffel.
Jeg vet ikke med ekteskap,
men jeg gafler gjerne over deg.
Nå er du tullete, Jessi.
Matthew kan ikke gifte seg med en annen gaffel.
Selvsagt er Brittany homofob.
Westboro Baptist-tispe.
Jo da. En gaffel kan gifte seg med en annen gaffel.
-Eller en kniv eller… -Ok.
-Hva faen, Matthew? -Det holder.
-Kan den gifte seg med en potetskreller? -Ja. Alle kan gifte seg med hvem de vil.
-Jessi! -Slutt å slå puppen min, for faen.
Hun bare tuller.
Jessi er bare tullete og dum.
Prins Gaffel vil gifte seg med prinsesse Skje.
Hvorfor er Matthew så rar?
Ja, hvis han skal slå noen, bør det være Brittany.
-Så fint at du heller ikke liker henne. -Hun er giftig.
Hun har aldri hatt en jobb.
Foreldrene hennes betaler for alt.
Den turen var så skremmende. Rumpehullet slakner nok aldri igjen.
Konsentrer deg.
Vi er i ferd med å oppleve en dophandel i samfunnets underverden.
Hjørnene, en urokkelig reise inn i den amerikanske narkotikakrisen.
Hva i…? Hvor er vi?
-Ja, hvor er underverdenen? -Jeg tror vi er i Brooklyn.
Det gir mening. En Sweetgreen overfor en annen Sweetgreen.
Hei, Brooklyn, vi spiller slåball med Nathan's pølser, kjøtthuer.
Ja! Ikke husk det!
Mener du "glem det"?
-Glem hva? -Det du sa.
Jeg henger ikke med, kjøtthuet mitt.
-Hva faen er den lyden? -Jeg tror det er Judd.
Og jeg tror han ler?
-Hva? Nei. -Hold deg fast.
Han ler bare når han hører bein brekke.
-Gøy, ikke sant, Melonkule? -Gå høyere.
Tror du ikke gutten er en langer?
En søt liten rakker som selger narkotika?
Om han ville henge med et barn, hvorfor ikke med meg?
Det kan være fordi han synes, og jeg siterer ham,
at "du er ei sutrete kjerring".
Tror du ikke det er derfor? At du er ei sutrete kjerring?
Hei. Guttene ter seg løent. Vi må spore mobilene deres.
Jeg vet ikke hva de ordene betyr. Hvordan lærer du nye ord?
Gi meg mobilen din.
Passordet er "å, gud" med store bokstaver, fire utropstegn.
Min sleipe sønn slo av GPS-sporeren sin,
men Andrew tenker nok at dere vet lite om teknologi.
-Jeg vet ingenting. -De er i Brooklyn.
Mafiaen må ha kidnappet Andrew. De skal høste de feite organene hans.
Ta deg sammen.
De driver med noe muffens, og vi skal ferske dem.
-Sa du "vi"? Drar vi sammen? -Det kan du vedde på.
Ta med reisekruset, for vi skal til Brooklyn.
Si til søstera di og vennene hennes at de får en lykkelig opplevelse.
Så mora er Judds narkolanger?
-Vi skal få se en urban narkotikahandel. -Slapp av.
Hva om purken kommer og vi tas for medvirkning?
Jeg får ikke noe sted å sitte i lunsjen i fengsel.
Jeg må bli venn med naziene. Hva om de skjønner at jeg er jøde?
-Det gjør de. -Det er det de liker minst.
Andrew, ikke nervefjert nå.
Jeg kan ikke noe for det. Sånn bearbeider kroppen min stress.
Hva er den lukta?
Vent, det lukter som ræva til vennen til broren min.
Den kule, eldre fyren vet hvordan fisene mine lukter.
-Det er smigrende. -Hva faen?
Judd? Er det deg? Hva gjør du i Brooklyn?
-Leter du også etter delt kontorplass? -Dere har ti sekunder på å forklare.
Greit, vi ville bli rå som deg for å få jenter,
så vi ville møte langeren din. Hei.
Jeg er ingen langer,
jeg leverer naturlige psilocybinprodukter
-som åpner bevisstheten. -Hun er en langer.
Det er det vi vil ha, noen bevissthetsåpnende greier.
-Gi den snille kvinnen reisesjekkene dine. -Honningmelon selger dere ingenting.
Hvorfor er du alltid så slem?
-Fordi du er ei sutrete kjerring. -Nei da.
-Melonkule! -Faen, jeg tror armen hans er brukket.
Hvem er gutten? Har du en hemmelig sønn?
Så klart ikke.
Så hvorfor liker du ham mer enn meg?
Fordi du suger, og Melonkule er fet.
Du spurte, jo.
Vi må ta ham med på akutten.
Skal vi bli med?
Ikke faen. Vent her til jeg kommer tilbake.
-Men… -Og ikke rør noe.
Vi skal ta på alt, ikke sant?
Det er en fremmed dames hjem. Det må vi.
Kanskje det er her du setter pikken fast i noe.
Kanskje hun har en serviettring med navnet mitt på.
Jeg trodde ikke jeg måtte si det,
men ikke få søstera mi til å holde et homofilt bryllup.
Vet ikke søsknene dine at du er homofil?
Har de tilbrakt et øyeblikk med deg?
De vet ikke hva homofili er. Foreldrene mine liker det sånn.
Dette er et "ikke spør, ikke fortell, ikke ha jeans som passer"-hjem.
Men skjønner du ikke hvor skrudd det er?
Jo! Foreldrene mine godtar at jeg er homofil,
men de tror det er et valg og vil ikke at de andre barna hermer.
-Det er ikke sånn homofili funker. -Det vet jeg, frue.
Matthew, kom og se.
Det er bryllupet mellom to gafler, akkurat som Jessi sa.
De kysser.
Jeg pleide å hate Brittany, men jeg kan ikke lyve, det er sexy.
-Ikke vis det til mamma og pappa, ok? -Hei!
-Bare ha et vanlig gaffel- og skjebryllup. -Hører du deg selv?
Mamma vil tro at jeg prøver å rekruttere henne,
og da sender hun meg til Kirkland omvendelsesleir.
Det er ikke så ille.
Jeg får brillene mine der, og jeg har mindre lyst på pikk enn før.
Ok, se etter dopen. Jeg skal lukte på skittentøyet hennes.
Fy faen.
Ikke si at du fant dopen før jeg fikk lukte på håndkleet hennes.
Jeg tror dette er den samme soppen som Honningmelon ga Judd.
-Kommer jentene løpende om vi spiser dem? -Jeg tror det.
Jeg vet ikke helt.
-Smaker som jorda. -Du tok dop!
Det stemmer. Hvem er ei sutrete kjerring nå?
Ikke du. Du er rå.
Og du er også rå,
-så sett deg i denne antikke stolen… -Ok.
…og spis denne trøffelen.
Jeg spiser denne sjokoladen som barn,
men jeg skal bæsje den ut som mann.
-Og jeg skal bæsje den ut som blod. -Jeg har tryglet deg om å gå til legen.
Nei, jeg er redd for hva han vil si.
Hvorfor lukter det mat her? Det skal lukte dritt.
Må du vite det, så lager jeg min berømte Fritota til Kurt.
Det er Fritos, egg og massevis av ketchup.
Signaturretten din?
Ja, vi skal kline som faen og bytte matbiter.
Du, dette tullet med Kurt er bare for å gjøre meg sprø, men gjett hva?
Det går ikke, for jeg er allerede sprø.
Skjerp deg.
Du kan ikke slutte å tenke på mine varme egg
i munnen til slektningen din.
Feil! Jeg driter i hvor du putter eggene dine.
-Det er pisspreik! -Det er sant.
Jeg tenker nesten aldri på de tykke, stinkende føttene dine i munnen min.
Å ja? Jeg tenker sjelden på at de muskuløse armene dine
løfter meg over hodet ditt som om jeg er en pose med fjær.
Vi er visst på bølgelengde.
Enig. Vi forakter hverandre.
Akkurat som Elmer Midd og den heite ludderkaninen.
Ditt skamløse ludder.
Faen, Fritotaen min brenner!
Min også.
Nei, jeg mener det!
Slukk den!
-Hva i helvete foregår? -Ingenting?
-Tenner dere branner uten meg? -Ja! Nei, mener jeg.
Jeg vil ikke knulle Snurre Sprett. Hvem sa det? Vet du, jeg må gå.
Det stemmer, Jay.
Jeg er så dypt i skallen din at jeg er en amygdala.
Se på oss!
Vi er hakk i hæl, akkurat som Rizzoli & Isles.
Sjekk koordinatene igjen og plasser en nål.
Diane, jeg vil gjerne, men jeg vet ikke hva det betyr.
Greit, bare hold på puppene.
-Føler du noe ennå? -Nei. Hva med deg?
Nei.
Men det virker som jeg smelter ned i sofaen.
Luften, jeg kan se den.
Den glitrer.
Andrew, jeg tror vi er høye på dop.
Er vi rå nå?
Det føles ikke slemt, det føles godt.
Kanskje dere skal være gode?
Har du lurt på hvorfor det å være et rasshøl er en dårlig ting?
Ja, hvis du ikke hadde et rasshøl, ville du vært full av dritt.
Det er dypt. Kom hit, gi meg et kyss.
Kom med truten, baby.
-Hei, apetryne. -Judd?
Har du tatt dopen?
Ja. Beklager, Gulv-Judd.
Slutt å sutre.
Jeg vet det. Jeg er ei sutrete kjerring.
Men jeg vil ikke være det.
Jeg tror du kan være en som ikke suger.
-Er det sant? -Ja.
Jeg er glad i deg, Gulv-Judd. Jeg vil gi deg hele mitt hjerte.
-Fett. -Nick?
Jeg oppdaget nettopp noe mens jeg prøvde Honningmelons kaftaner.
Vi er alle utvidelser av universet, og døden er ikke å frykte.
Noen er ved døra. Kanskje det er Gud.
Jeg vil gjerne møte Gud. Han er så berømt.
Skal vi gi Gud hjertet mitt?
Ja, det virker som noe Gud liker.
Hva faen? Hvor er Honningmelon?
Faen. Ikke drep oss, Gud.
Hvor er Honningmelon?
Herregud, er dere høye? Og hvem faen er dere?
Jeg er Judds bror.
Og jeg er bare et barn av jorda iført en silkekaftan. Hallo, Gud.
Jeg er Honningmelons leverandør, og hun skylder meg to tusen!
Dette føles som en narkohandel.
Vi er hjemme.
Vi har med skjorter fra Wonder Bread-fabrikken.
De er laget av brødrester, så ikke bruk dem i regnet.
Eller gå nær ender.
Brødskjorter. Takk.
Visste dere at gutter kan gifte seg med gutter,
og jenter med jenter, og en cocktailgaffel med en potetskreller?
Så nå er hun en alliert?
For en opptreden.
Vennen, hvor hørte du det?
Unnskyld. Jeg tror ikke jeg skulle si det.
Nei, det er min feil. Det var jeg som fikk gaflene til å kysse.
Jessi var ikke klar over forbudet mot å snakke om alt som er skeivt.
Det er ikke et forbud.
Vi synes ikke barna er gamle nok til å vite om S-E-X.
Det tenker du ikke på når de ser på Den lille havfruen
-og hun gifter seg. -Man kan ikke ha S-E-X med en havfrue.
-De har ikke damehull. -Om prinsen giftet seg med Sebastian,
-handler det plutselig om sex. -Vi staver det ordet i dette huset.
Poenget er at det ikke er S-E-X dere er ukomfortable med,
-det er H-O-M-O-F-I-L-I. -Ikke foran barna.
Det stemmer, for jeg skal ikke diskuteres.
Gud forby at Brittany, Jamie Lynn, Toby og Keith vet
at broren deres er en gaffel som liker andre gafler.
-Det er ikke sånn det er. -Det er sånn det føles.
Kjære vene.
Barn, gå inn på kjøkkenet og spis skjortene deres.
Du kunne ikke bare la gaffelen gifte seg med en skje?
-Hva feiler det deg? -Jeg kjempet for borgerrettigheter?
På en lørdag?
Hver måned må jeg komme hente dem.
Du kan ikke stole på noen med et legat.
-Hvor er de jævla pengene mine? -Vi slutter aldri å være høye.
Jeg har gitt deg 15 dollar i reisesjekker.
Hva mer vil du ha?
Jeg vil ikke være en stump lenger.
Hold deg lukket. Vær sterk.
Herregud, ikke drep oss.
Legen min sier at jeg har unormalt mye blod.
-Det blir veldig grisete. -Jeg setter dere idioter i kottet.
Kom deg vekk fra guttene våre.
På tide å dø, sexpervo.
-Mamma! -Mamma, jeg er naken her.
Hva faen er dette? Jeg ville bare ha pengene mine.
Hva i helvete gjorde du med sønnene våre?
Skulle du selge dem til en russisk mafiasjef
og auksjonere dem bort i en mørk kjeller?
-Hva? -Si det!
Jeg er en doplanger.
-Herregud. -Så vidt. Jeg selger sopp.
-Og han mener ikke steinsopp. -Å nei.
Se, hjertet mitt. Jeg vet ikke hvordan jeg putter det inn igjen.
Nicky, det er en klimuffins.
-Herregud, er dere høye? -Jeg har ikke lenger undertøyet mitt.
Ga du sønnene våre sopp?
Nei, jeg sverger. De var høye da jeg kom.
Hvordan lever du med deg selv når du selger dop og truer barn?
Hva synes mora di om jobben din?
Jeg er ikke sikker.
Jeg har ikke snakket med henne på lenge.
Ringer du henne ikke? Skam deg.
Jeg vet ikke. Etter college snakket vi mindre og mindre sammen,
så jeg sluttet å ringe.
Det er noe pisspreik.
Hun tenker nok på deg hver dag.
Herregud, du har rett. Jeg skal ringe mamma nå.
Ja, stikk, kjerring.
Dere reddet oss.
Og at vi vet vi skuffet dere er vel straff nok?
Dere to er ferdige.
Dere har rett til å tie.
Alt dere sier kan og vil bli brukt mot dere.
Og hvor er undertøyet ditt?
Jeg skylte det i do, og det ga mening da.
Faen heller. Kurt gjør alt feil.
Du må bruke tennene for å få de liktornene av fotkolben.
Hei, jeg har noe til deg.
En gave?
Hører dere det, sjalu folk som kanskje ser på denne vakre scenen?
Jeg stjal dette stoppskiltet fordi du får hjertet mitt til å stoppe.
Hvordan visste du at kjærlighetsspråket mitt er
-"bryt loven for meg"? -Jeg visste du ville like det.
Faen.
Dette er så romantisk.
Jeg tror Kurt virkelig liker henne.
Det var det, Luda.
Selv om jeg har følelsesmessig ståpikk for Lola,
må jeg stikke den inn i bukselinningen til den blir myk.
Følelser.
Hvordan sier jeg til Jay at jeg også har følelser for Lola?
Dere, jeg vil bare si at jeg er glad på deres vegne…
Hvem faen bryr seg?
…og velsigner denne foreningen.
Hva for noe?
Vil du ikke slåss med ham foran meg mens jeg kaster mynter på ryggen din?
Og Kurt, ikke for å fortelle deg hva du skal gjøre,
men du bør virkelig stikke føttene hennes i munnen.
Jeg ønsker dere lykke.
Faen ta deg, Jay!
Jeg vil ikke ha lykke, jeg vil ha erotisk kaos.
Ja, det stemmer, barn,
sir Elton og han andre er gifte gafler,
og Ellen og Portia er gifte skjeer.
Og noen gafler kler seg i lær og går på spesielle klubber,
og det er interessant for faren deres.
Hva snakker dere om her inne?
Vi forklarte bare for barna hva det betyr å være homofil.
Og at det er det du er, og at vi elsker deg så høyt.
Og at jeg skulle ønske klubbene hadde vinduer.
Enkelte er nysgjerrige.
Nettopp.
Og at om noen av dere er homofile,
vil vi elske dere like høyt som vi elsker Matthew.
-Greit, dere prøver i alle fall. -Glad i deg, Matthew.
Jeg er glad i deg også, Brittany.
Ok, jeg vet jeg er skikkelig høy,
men jeg tror jeg har skjønt hva problemet mitt med Brittany er.
Hun minner meg om mora mi…
-Greit, Maury. -…og jeg hater henne.
-Hjelp meg. -Ok.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med deg lenger.
Andrew, å bli kjeftet på av mora si mens man fortsatt tripper, er ikke bueno.
Hvordan kom dere til Brooklyn? Og hvorfor kjenner dere en langer?
-Jeg vil ha detaljer nå. -Faen.
Mrs. Birch, først snek vi oss inn i bagasjerommet til…
Bagasjerommet på en Uber. Så fant vi langeren på Yelp helt selv.
-Nei… -Uten hjelp fra noen.
Å ja. Det var det som skjedde.
Bare sett dere i den jævla bilen.
Selv om det var en løen dag, lærte jeg noe rått underveis.
Ok, ro deg ned, Barbara.
Hva kan jeg si? Jeg er en olding.
Hva tror du greia er med Judd og melonene?
Det er kanskje best om vi aldri får vite det.
TAKK, RASSHØL
Tanken er nesten tom. Hold øynene åpne for en sædstasjon.
Ok, jeg skal holde det åpent.
Jøss, Ricky.
Jeg tror det er på tide å knulle solen.
Du tok ordene ut av lukkemuskelen min.
Dop er bra.
Barn, ikke hør på Rick, ok?
Tekst: Kristján J. K. Steinarsson