Budíček, ospalí puberťáci.
- Snídaně čeká. - Díky, doktore B.
- Není zač. - Vypadá to mňamózně.
Snad vás ráno nikoho nevzbudilo, jak jsem orálně uspokojoval svou ženu.
Mě rozhodně.
U Birchových je vzrůšo, co? Rodiče v jednom kuse ujíždí na orálu.
Nemluv na nás.
Jasně. Snad jste si ráno užily sprchu. Neposlouchal jsem.
A pak tu vanu rozhodně nevylízal.
Jako kočka trpící nedostatkem minerálů.
Panebože, podívejte na Nickouška, jaký má krásný pyžamko s autíčkama!
Gabrielle, jmenuju se Nick a nejsem děcko.
Jasně, velkej kluku.
- Jsem chlap, ne děcko. - Ale penis máš jako mimino.
- Dobré ráno, Judde. - Ahoj.
- Chceš se dívat, jak jím párek? - Bože, klidněte hormon.
- Půjdeš se ho zeptat? - Jo.
- Hele, Judde? - Ať je to cokoli, odpal.
Počkej.
Chci, abys napsal svýmu dealerovi
a koupils nám houbičky.
Chceme se sjet a zjistit, jestli jsme fakt kámošky.
- Dáme ti dvojnásobek. - Fajn.
- Šetřím si na papiňák. - Jo!
- Náš hrdino. - Miluju tě. Jako fakt.
- Gabrielle! - Co? Máš sexy bráchu.
To jo. Je to borec.
Slyšíš to?
Judd si chce koupit papiňák. Chystá se vyrobit bombu?
Ne, podle holek je to borec. Nechovají se k němu jak k miminu.
Protože má koule.
- Bingo. - Taky vyrobíme bombu?
Ne, měli bychom jít s Juddem do města a koupit si drogy.
Ať jsme taky borci.
Ani za kokot.
- To není fér. Proč… - Protože jsi mrňavej ufňukánek.
Zapomeň, že bych ti kdy pomohl dospět.
Tak to by bylo. Judd odmítnul. Fajn.
Co asi budeme v tomhle díle dělat? Třeba se mi do něčeho chytí péro.
To se necháš tak snadno odradit? Polez.
Ale vzadu nejsou pásy. A navíc nás Judd zabije.
- Díky. - Jsi boží.
- Miluju tvoje tělo. Fakt. - Dělej.
Sám jsi říkal, že musíme mít koule jako Judd.
Koule jako Judd!
No tak, chlape. Špatnej vliv! Pojď něco vyvést.
Tak fajn. Uhni, Nicku.
- Ať se tam ta moje prdelka vejde. - Polez, už jde!
To je takový vzrůšo!
Myslíš, že ten dealer bere cestovní šeky?
Jo! Jedeme si koupit fet!
Kokoti na sněhu!
Bože, co je to za rambajz?
Nemůže tu bejt ticho, když se poprvý v životě učím?
- Doraž ho! - Ať sere červenou!
- Jo! - Co tu kurva děláte?
Děláš si prdel?
Běží Celebrity UFC.
Doja Cat zlikvidovala Jakea z reklam na pojišťovnu.
V rámci sousedských vztahů mu nakopala prdel.
Ne, co děláš u mě doma?
Věnuju se svýmu klukovi.
Co? Vy spolu teď jako chodíte?
Vnímáš vůbec?
Celý město nemluví o ničem jiným.
- Je to elektrizující. - Je to nový, vzrušující
a taky mnohem lepší, než jsme doteď zažili.
Nechápeš, že je to zvrácený?
Proč? Je snad incest, že chodím s bráchou svýho bývalýho?
- Jo! - Jen se nedělej.
Tohle všechno mohlo být tvoje, ale vybral sis Matthewa.
Rozhodl ses, že budeš gay, tak si to teď vyžer.
Nic mě nerajcuje tolik, jako když říkám mýmu bráchovi gay.
Fakt? Tvůj brácha je můj brácha.
A jestli budeme mít děcko, narodí se s malilinkatou hlavičkou.
Kurva!
To by byl ten malomozek můj děda.
Sobotní sedánek u Matthewa.
Co asi budeme dělat?
Nejspíš pomlouvat lidi ze školy.
Tak jo. Já mám Ginu rád. Je moje kámoška.
Ale kdo si vezme kvůli mrtvý babičce týden volno?
Že jo? Je to babička. Co čekala, že se stane?
Přesně.
Hezký! Ani jste se nestihli pozdravit.
Jessica, moje oblíbená židovka.
- Stačí „Jessi“. - Náš kostel…
To je jako tvoje synagoga, ale pro lidi, co věří v Boha.
Ano, náš kostel jede do továrny na chleba.
To je jako váš maces, ale pro lidi, co věří v Boha.
Jessi je tady!
Teda. Ahoj, Brittany.
Ježišmarja.
Už zase to šeredná svině?
Maury, Brittany není tak šeredná.
I když atraktivní není.
Je odporná v duši i v obličeji, Connie.
Můžu zůstat a hrát si s nimi?
Nechceš vidět, jak je chleba bílej?
Ne!
Chci být velká holka jako Jessi. Prosím!
To je moc milý. Klidně může, jestli vám to nevadí.
Cože? Ne! Doufal jsem, že spadne do pece a pomalu se spálí na uhel.
- Jo! Zahrajeme si Stříbro. - „Stříbro“?
Miluje příbory. Je posedlá.
Holky jsou lžičky a kluci vidličky.
Tak jo.
Začínám chápat, proč ti přijde vypatlaná.
A je děsně neurvalá.
Nikdy se tě na nic nezeptá.
K čemu má tolik klíčů?
- Jsou jich tu desítky. - Sklapni.
A modem Time Warner. Ten se má vrátit.
Bože, Juddovi není nic svatý, co?
Nicky? Andrew? Dáte si sváču?
Kluci?
Do prdele.
Teď nemůžu mluvit, mami.
Šli jsme s Andrewem běhat.
- Proč šeptáš? - Protože běháme v knihovně.
Co? V knihovně?
Promiň, musím jít.
Andrew zakopl o stojan na noviny. Čau.
Ten malej zmrd má něco za lubem.
Do prdele, přišli na nás.
Co vyskočit? Radši se nechám přejet, než naštvat tvou mámu.
Jen klid. Jsme přece drsňáci, ne?
Jo, jsme drsňáci a drsňáci maminkám lžou.
Vypni si mobil, ať tě nemůžou sledovat.
Brouku, naši ani netuší, že to vůbec jde.
Zase máme rekordní čas.
Zasraná Lola.
Chce mi oplatit, že jsem si vybral Matthewa.
Toxická psychopatka.
Jayi, jak jde terapie s tvým blbým psem?
Už přišel na to, proč jsi tak šerednej exot?
Sama jsi šereda!
To tak! Bejt šereda,
myslíš, že by mi tvůj brácha strkal jazyk až do krku?
- Máš ho krásně vlhkej. - A ty zas hrbolatej.
Jak chcete. Tohle umím taky.
Pojď sem, Ludo.
Snad se mnou nejsi jen proto, abys naštvala Jaye.
Jak tě to mohlo napadnout?
Zlato, jsem na tebe děsně nadržená.
Jo.
A kdyby to náhodou dohnalo Jaye k šílenství,
bude to jen třešnička na burgeru.
Rajcuje mě, jak jsi zvrácená.
Jo, jsem šílenej maniak.
Já taky.
Představuji vám princeznu Lžičku
a prince Vidličku.
- Zdravím vás. - Děkujeme, že jste dorazili.
A nyní může královská svatba začít.
Obávám se, že nejsem zrovna typ prince Vidličky.
Možná by si měl radši vzít vévodu Koktejla.
S tím manželstvím nevím,
ale píchání nikdy neodmítnu.
Jessi, co blbneš?
Matthew si nemůže vzít jinou vidličku.
Jak jinak. Je homofob.
Westborská baptistická svině.
Ale může. Proč by si vidlička nemohla vzít vidličku?
- Nebo nůž… - Tak jo.
- Co blbneš? - To stačí.
- Může si vzít škrabku na brambory? - Každý si může vzít, koho jen chce.
- Jessi! - Přestaň mě mlátit do kozy.
Jen si dělá legraci.
Jen tak blbne. Ale neměla by!
Princ Vidlička si moc rád vezme princeznu Lžičku.
Proč se Matthew chová tak divně?
Že jo? To Brittany si zaslouží facku, ne ty.
Jsem tak rád, že ji taky nemusíš.
Je toxická!
Víš, že ještě nikdy nepracovala?
Všechno jí platí rodiče.
Bože, to byla děsivá jízda. Po tomhle už od sebe půlky neodlepím.
Andrew, soustřeď se.
Budeme svědky obchodování s drogami v pofidérním podsvětí společnosti.
Ty rohy nás všechny přivedou do drogový krize.
Co? Kde to jsme?
- Kde je to podsvětí? - Nejsme náhodou v Brooklynu?
Asi jo.
Naproti Sweetgreen je další Sweetgreen.
Čus, Brooklyne!
Co si zahrát pálkovanou s Nathanovým hotdogem, padre?
Jo! Smrkej na to!
Myslíš „kašli na to“?
- Na co? - To, co jsi říkal.
Nějak tě nedávám, padre.
- Co je to sakra za zvuk? - Podle mě Judd.
Je možný, že se směje?
- Co? Ne. - Pevně se drž.
Ten se směje, jen když praskají kosti.
- Baví tě to, Melounku? - Ještě výš.
Ten kluk asi drogovej dealer nebude, co?
Roztomilý mizera, co prodává narkotika?
Proč sem jezdí za malým klukem, když se nebaví ani se mnou?
Nemůže to být tím, že tě považuje, a to cituju,
za „mrňavýho ufňukánka“?
Nemyslíš, že by to mohlo být tím?
- Ahoj. - Diane?
Kluci jsou mrdlý. Chci jim čekovat mobily.
Nerozumím, co mi říkáš. Kam na takový výrazy chodíš?
Dej mi mobil.
Tady. Heslo je „Bože“, všechno velké, čtyři vykřičníky.
Ta moje malá zmije si vypnula sledování polohy.
Ale hádám, že ty podle Andrewa technologiím nerozumíš.
- Já nerozumím ničemu. - Jsou v Brooklynu.
Ach bože, určitě ho unesla mafie.
Ukradnou mu jeho obtloustlý orgány.
Prosím tě.
Beztak tam něco vyvádí. A my je chytíme při činu.
- Tys řekla „my“? Budeme tým? - To si pískej.
Vezmi si cestovní hrnek, jedeme do Brooklynu.
Řekni sestře a kamarádkám, že si nadpozemsky užijou.
Cože? Juddovi prodává drogy tahle mamina?
- Budeme svědky předávky drog. - Klidni hormon.
Co když se objeví chlupatý a zabásnou nás za spoluúčast?
Co budu dělat v lochu? Nebudu si mít v jídelně kam sednout.
Budu se muset kámošit s Aryan Nation.
- Co když zjistí, že jsem žid? - Si piš.
Ty mají ze všeho nejmíň rádi.
Přestaň prdět nervozitou.
Nemůžu si pomoct. Tak se moje tělo vyrovnává se stresem.
Co je to za puch?
Tak počkat. To smrdí jak prdel kámoše mýho bráchy.
Teda! Ten starší cool kluk ví, jak smrdí moje prdy.
- To mi lichotí. - Co to kurva?
To jsi ty, Judde? Co děláš v Brooklynu?
Taky tu sháníš sdílený kancly jako my?
Máte deset vteřin na vysvětlení.
Fajn. Chtěli jsme být drsňáci jako ty, aby na nás holky letěly,
a poznat tvýho dealera. Ahoj.
Já nejsem žádný dealer,
ale dodavatelka přírodních psilocybnických produktů.
- Otvírají mým klientům vědomí. - Je dealer.
Přesně to chceme. Trochu toho matroše na vědomí.
Dej té milé paní svůj cestovní šek.
- Vám kreténům neprodá Honeydew ani hovno. - Proč jsi na mě pořád tak hnusnej?
- Protože jsi mrňavej ufňukánek. - Nejsem.
- Melounku! - A kurva. Asi si zlomil ruku.
Čí je to děcko? Máš snad tajnýho syna?
Jasně, že ne.
Tak proč ho máš radši než mě?
Protože ty stojíš za hovno a Melounek je hustej.
Řekl sis o to.
Musíme ho vzít na pohotovost.
Máme se přidat?
Ani za kokot. Počkejte, než se vrátím.
- Ale… - A na nic nesahejte.
Všechno to tu omakáme.
Bydlí tu neznámá dáma. Máme snad na výběr?
Třeba se ti tady zasekne do něčeho péro.
Třeba tu je kroužek na ubrousky, co čeká jen na mě.
Nenapadlo by mě, že to kdy řeknu,
ale přestaň mojí ségru nutit, aby oddávala gaye.
Počkej, tví sourozenci neví, že jsi gay?
Viděli tě vůbec někdy?
Vždyť ani neví, co gay znamená. A naši jsou za to rádi.
U nás doma se nikdo na nic neptá
a nenosí slušivý džíny.
Nepřijde ti to zvrácený?
Vůbec. Naši uznávají, že jsem gay, ale pořád myslí, že je to věc volby.
Nechtějí, aby si to vybrali i ostatní.
- Takhle to ale nefunguje. - Řekni mi něco, co nevím.
Matthew, koukej.
Berou se dvě vidličky, jak Jessi říkala.
A líbají se.
Pořád Brittany nesnáším, ale musím uznat, že je to rajcovní.
- To mámě a tátovi neukazuj. - Hej!
- Udělej normální svatbu vidličky a lžíce. - Posloucháš se vůbec?
Máma si bude myslet, že se ji snažím naverbovat.
A pošlou mě šupem do Kirklandskýho konverzního tábora.
Není to tam tak zlý.
Jezdím si tam pro brejle a taky pak tolik netoužím po pérech.
Tak jo. Ty hledej drogy a já jí půjdu očichat koš na prádlo.
Ty vole.
Neříkej, žes je našel dřív, než jsem stihnul očuchat ručník.
To budou ty samý houbičky, co dala Juddovi.
Poletí na nás holky, když je sníme?
- Tak nějak to funguje. - Já ti nevím, Nicku.
- Chutnají jak Země. - Ty fetuješ.
Přesně tak. Kdo je mrňavej ufňukánek teď?
Ty ne. Jsi drsňák.
A ty taky.
- Sedej do toho starožitnýho křesla. - Dobře.
A dej si krásně zabalený lanýž.
Tu čokoládu sním jako člověk,
ale vykadím ji jako dospělej.
A já ji vykadím jako krev.
Prosil jsem tě, abys šel k doktorovi.
Ne, bojím se, co mi najde.
Proč tu voní jídlo? Má tu bejt smrad.
Když tě to tak zajímá, chystám Kurtovi svou slavnou fritotu.
Jsou tam Fritos, vejce a tři prdele kečupu.
Tvojí specialitu?
Polechtáme se jazykama na mandlích a vyčistíme všechny záhyby.
Já vím, že si s Kurtem hraješ jen proto, aby mi začalo hrabat.
Ale smůla. Mně už hrabe dávno.
Jen přiznej,
že neustále myslíš na to, jak strkám tvýmu příbuznýmu do pusy
svoje sexy vajíčka.
Omyl! Je mi u prdele, kam ty svý vejce strkáš.
- Ani hovno! - Tomu věř.
Málokdy si vzpomenu, jak jsem měl tvý smradlavý nohy v puse.
Jo? Já si málokdy vzpomenu na ty tvoje namakaný pracky,
jak mě zvedají do vzduchu, jako bych byla pytel peří.
Něco mi říká, že na tomhle se shodneme.
Jasně, vzájemně se nenávidíme.
Jako Elmer Fudd a ten sexy králík.
Ty proklatej mizero.
Do prdele, pálí se mi fritota.
Mně taky.
Ne, fakt.
Uhaste to!
- Co se to tu sakra děje? - Nic!
- Zakládáte požáry beze mě? - Jo! Teda ne.
Nechci vojet Bugse Bunnyho. Kdo to říkal? Radši půjdu.
No jo, Jayi.
Tak hluboko jsem se ti zavrtala do mozku, že jsem v podstatě amygdala.
To jsou mi věci!
Pronásledujeme padouchy jako Rizzoli & Isles.
Koukni na souřadnice a pošli mi špendlík.
To bych moc ráda,
ale vůbec netuším, co tím myslíš.
Fajn. Tak se radši drž.
- Už něco cítíš? - Ani ne. Co ty?
Ne.
Ale řeknu, že bych se nejradši do toho gauče rozpustil.
Jako bych viděl vzduch.
Krásně se třpytí.
Andrew, vypadá to, že jsme sjetý.
Už jsme drsňáci?
To nevím, ale je mi skvěle.
Jak to jde, skvěloušové?
Přemýšleli jste nad tím, proč se lidi posílají do prdele?
Jo. Kdybych tě neposlal do prdele, nevěděl bys, jakej jsem sráč.
Hluboký. Pojď sem a dej mi pusu.
Našpul, bejby.
- Hele, debile. - Judde?
Ty sis vzal drogy?
Jo, promiň, podlahovej Judde.
- Přestaň fňukat. - Já vím. Jsem mrňavej ufňukánek.
Ale nechci bejt.
Podle mě nemusíš bejt takovej debil.
- Fakt? - Jo.
Miluju tě, podlahovej Judde. Chci ti dát celý svý srdce.
- Hustý. - Nicku?
Něco jsem objevil,
když jsem si zkoušel kaftany, co tu Honeydew má.
Všichni jsme prodloužením vesmíru a smrti se nemusíme bát.
Někdo zvoní. Třeba to je Bůh.
Toho bych rád poznal. Je děsně slavnej.
Dáme Bohu moje srdce?
Jo, to by se mu mohlo líbit.
Co tu kurva děláte? Kde je Honeydew?
Do prdele. Bože, neuhoď do nás.
Kde je Honeydew?
Ježíši Kriste, vy jste se sjeli? Co jste kurva zač?
Já jsem Juddův brácha.
A já jsem jen dítě Země s hedvábným kaftanem. Ahoj, Bože.
Nejsem žádnej Bůh, ale dodavatel Honeydew.
Dluží mi dva tácy!
Takhle vypadají drogový obchody.
Jsme doma.
A přivezli jsme vám trička z továrny na chleba.
Jsou ze zbytků chleba, tak je nenoste v dešti.
Ani nikam, kde jsou kachny.
Chlebotríča. Super, díky.
Mami, tati.
- Víte, že kluci si můžou brát kluky… - Brittany!
…holky zas holky a koktejlová vidlička škrabku na brambory?
Najednou jim fandí?
To mi přijde jako pěkný divadlo.
Zlatíčko, kde jsi to slyšela?
Pardon, já to vlastně nesmím říkat.
Ne, za to můžu já. To já nechala ty dvě vidličky líbat.
Jessi nevěděla, že u nás doma se o queer věcech nesmíme bavit.
To není pravda.
Jen podle nás nejsou děti na řeči o S-E-X-U dost staré.
S-E-X jim je ukradenej, když koukají na Malou mořskou vílu,
- jak si bere prince Erica. - S mořskou pannou nemůžeš mít S-E-X.
- Nemají díru. - Ale kdyby si princ Eric vzal Sebastiana,
najednou je to samej sex.
Matthew, tohle slovo tu hláskujeme.
Chci tím říct, že žádnej S-E-X vám nevadí.
Vadí vám G-A-Y.
Ne před dětma.
Přesně tak, protože o mně se bavit nesmí.
Nedejbože, aby Brittany, Jamie Lynn, Toby a Keith věděli,
že jejich brácha je vidlička, co se mu líbí vidličky.
- Tak to vůbec není. - Ale mně to tak přijde.
Svatá dobroto.
Děti, jděte do kuchyně a snězte si trička.
Co ti vadilo na tom, že si lžička vezme vidličku?
- Jsi normální? - Snažím se o sociální spravedlnost.
V sobotu?
Musím si pro to chodit každej měsíc.
Na lidi se svěřeneckým fondem není spoleh!
Kde jsou kurva mý prachy?
To nikdy neskončí! Budeme sjetý navždycky!
Pane, dal jsem vám cestovní šek na 15 dolarů.
Co po nás ještě chcete?
Já už nechci být prdelka.
Tiskni půlky dál! Vydrž!
Bože, nezabíjej nás, prosím.
Podle doktora mám abnormální množství krve.
Bude tu bordel.
A dost. Musím vás zavřít do skříně.
Nech naše kluky na pokoji.
Tvůj čas se nachýlil, zvrhlíku.
- Mami! - Mami, jsem pod tím nahej.
Co se tu do prdele děje? Jen chci svoje prachy.
Cos to sakra dělal našim synům?
Chtěl jsi prodat jejich těla ruskýmu mafiánovi
a vydražit je v potemnělým sklepě?
- Co? - Mluv!
Neobchoduju s bílým masem, ale s drogama.
- Bože. - Ani to ne. Prodávám houbičky.
- A tím nemyslí hříbky, bejby. - To ne.
Koukej, to je moje srdce. Nevím, jak ho vrátit zpátky.
Nicky, to je otrubový muffin.
Bože můj, vy jste se sjeli?
- Co? - Nemám na sobě spoďáry.
Tys dal našim synům houbičky?
Ne, přísahám. Už byli sjetý, když jsem přišel.
Jak se sebou můžeš žít, když prodáváš drogy a vyhrožuješ dětem?
Co si o tvé práci myslí tvoje matka?
No, ani nevím.
Už dlouho jsem s ní nemluvil.
Ty jí snad nevoláš? Styď se.
Když já…
Po škole jsme se spolu moc nebavili,
tak jsem přestal volat.
Tak to jsou pěkný kecy.
Ona na tebe nejspíš myslí každej den.
Bože, máte pravdu. Hned jí půjdu zavolat.
Jo, jen uteč, zmrde!
Zachránili jste nás.
Nestačí vědomí, že jsme vás obě zklamali?
Jste vyřízený.
Máš právo nevypovídat.
Cokoli řekneš, může být použito proti tobě.
A kde máš spoďáry?
Spláchnul jsem je do záchoda. Přišlo mi to logický!
Do prdele práce. Kurt to vůbec neumí.
Musíš zapojit zuby, abys ty lahodný kukuřičky dostal z klasu.
Zlato, něco pro tebe mám.
Dárek?
Slyšíte to, vy žárlivci, co pozorujete tuhle rozkošnou scénu?
Ukradl jsem pro tebe tuhle stopku, protože se mi z tebe zastavuje srdce.
Panebože. Jak víš, že miluju, když kvůli mně někdo páchá zločiny?
Já věděl, že budeš ráda.
Do prdele.
To je taková romantika.
Myslím, že ji má Kurt fakt rád.
Tak jo, Ludo.
I když mi láskou k Lole pořád stojí,
musím si ho nacpat za pas, dokud zas nelehne.
City.
Jak mám Jayovi říct, že k Lole taky něco cítím?
Hele, chtěl bych vám říct, že vám to přeju.
Nezájem.
A žehnám tomuto svazku.
Počkat, cože?
Nechceš se tu s ním rvát, zatímco ti budu na záda házet nikláky?
Kurte, nechci ti do toho kecat,
ale měl bys vzít ty její nohy do pusy.
Přeju vám oběma štěstí.
Naser si, Jayi!
Netoužím po štěstí, ale erotickým chaosu!
Přesně tak, děti.
Sir Elton a ten druhý pán jsou sezdané vidličky.
A Ellen a Portia jsou sezdané lžičky.
Některé vidličky se oblíkají do kůže a chodí do speciálních klubů,
což vašeho tátu velmi zajímá.
O čem si tu povídáte?
Zrovna jsme dětem vysvětlovali, co znamená být gay.
A že jsi to ty a že tě máme moc rádi.
A jak bych si přál, aby ty vaše kluby měly okna.
Někdo je tu zvědavej.
Jasně.
A taky chci říct, že kdyby byl někdo z vás gay,
budeme vás milovat stejně jako Matthewa.
Super. Jsem rád, že se snažíte.
Mám tě ráda.
Já tebe taky, Brittany.
Vím, že jsem úplně mimo,
ale konečně jsem přišel na to, proč mi Brittany vadí.
Připomíná mi mou mámu…
- To je dobrý. - Kterou nenávidím!
- Pomoc. - Jo.
Nicky, vůbec nevím, co si s tebou počnu.
Andrew, řeknu ti, není moc příjemný,
když se do tebe mámy naváží a ty seš sjetej.
Jak jste se sem vůbec dostali? A odkud znáte toho dealera?
- Koukej mi to říct. - A kurva.
Paní Birchová, nejdřív jsme si vlezli do kufru au…
Vlezli jsme si do kufru Uberu
a toho dealera jsme si sami našli na Yelpu.
- Ne… - Nikdo nám nepomáhal.
No jo. Přesně tak to bylo.
Vlezte si do auta.
I když to dneska bylo šílený,
dost jsem se naučila.
Jen klid, Barbaro.
To víš, jsem stará bréca.
Co myslíš, že s nima Judd dělá?
Asi bude lepší, když to nebudeme vědět.
JUDD DÍK, KRETÉNE
Dojde nám benzín. Koukej, jestli neuvidíš vakuovou pumpu.
Už koukám.
Teda, Ricky, zlato.
Je čas vojet slunce.
Přesně to jsem chtěl říct.
Drogy jsou skvělý.
Děti, neposlouchejte Ricka. Jasný?
Překlad titulků: Anna Farrow