DE VÂNZARE
E cineva? Jessi, tu ești?
Bună, Shannon!
- Nici tu nu poți dormi? - Lola? Ce cauți în bucătăria mea?
Doamne! Nu-ți aduci aminte?
Te-ai mutat în blocul meu sezonul trecut,
când Jessi a făcut infecție cu micoză.
Ce?
Idee-bombă! Să recapitulăm sezonul șase!
- Nu cred că e nevoie… - Prea târziu! Recapitulez.
Deci, Matthew l-a părăsit pe Jay.
Făcea…
„Tu ești un lup, iar eu, o lebădă,
și probabil că încă o iubești pe Lola,
pentru că e sexy
și, în cele din urmă, destinul tău”
Ce altceva? Da, micuța nimfomană, Missy,
s-a cuplat cu puștiul cel nou, Elijah,
dar el i-a zis:
„Missy, te plac, dar eu sunt cât de poate de asexual.”
Lola, te rog, e trei dimineața…
Cine urmează? Da!
Andrew e încă în continuare un pervers,
iar Nicky e un ratat și jumătate.
Dar cui îi pasă? Eu și prietena mea cu micoză, Jessi, plată ca scândura,
absolvim clasa a opta peste două luni. Ura!
- Bine, m-ai pus la curent… - Taci, Shannon!
N-a fost pentru tine, ci pentru public.
Da, și, lume, melodia serialului e încă tare de tot.
GURĂ BOGATĂ
Bine. Ascultați-mă toți!
În două luni, veți absolvi gimnaziul…
Felicitări! Domnișoara B mi-a spus că abia așteaptă să scape de voi.
Steve!
Azi vom vizita Liceul Bridgeton.
Zice și că o ia durerea de stomac la gândul că o să conduceți mașini.
- Urcă-te dracu' în autobuz! - Bine.
Ce rost are să vizitezi noul liceu?
Deja știu că o să fie nașpa.
Liceu? Credeam că e autobuzul spre Atlantic City.
Am atâtea monede, Jessi, și vreau să fumez înăuntru.
- Bună, Jessi! - Salut! Unde e Andrew?
Nu știu. Nu l-am văzut.
- Pentru că nu există. - Doamne ferește!
- Există doar Drew. - Ne-ai speriat de moarte.
Nu.
Să nu vă temeți de Drew!
E un băiat normal și nu e ciudat.
Andrew, dacă nu vrei să pari ciudat, nu alegi o șapcă neagră simplă.
Repet, sunt Drew.
Drew e un tip obișnuit,
care nu vine cu bagaj emoțional la școală, ca Andrew.
Îmi imaginez deja.
- Bună! - E tipul deloc ciudat.
- Tare șapca, Drew cel normal! - Mersi!
Nu mi se face pielea de găină.
Ești prea drăguță.
Da, ne vom reinventa ca Al Pacino.
Vezi tu, a fost actor, dar acum e o eșarfă lungă.
Maury, șapca chiar transformă.
Mulțumesc, Drew, dar acum mă numesc „Mo”,
prescurtarea de la „Ho-mo”.
Pare în regulă, poate?
Cred că da.
Adică, pari credibil.
Singura ta șansă de a supraviețui liceului,
o spun cu modestie, sunt eu.
Te rog, ai 1,5 m! Ce te face să crezi că o să supraviețuiești liceului?
Pentru că sora mea merge acolo și e tare de tot.
Am spate, iubire!
Hei, e fratele lui Leah.
Sora ta e mișto, adică tu ești înalt.
Nu eu fac regulile.
Da, iubito, Leah e tare, deci eu am doi ochi.
Rick arată bine!
Trebuie să vă reduceți așteptările.
De ce să fie mișto la liceu dacă viața e nașpa?
La naiba, Daria! Revenim cu atitudinea groaznică?
Zău așa, Matthew!
Credeam că tu o să-mi împărtășești pesimismul.
Gimnaziul e groaznic, dar liceul ar putea fi o lume nouă.
Aplauze pentru Mica Sirenă!
Oameni noi, prieteni noi.
Sincer, m-am săturat să fiu singurul gay din clasa mea.
Îl excluzi pe Jay.
Sunt pe jumătate gay, mersi.
- Da, nu așa funcționează. - O să absolvi măcar?
- Matthew! - Nu, fostul meu soț are dreptate.
Șansele ca eu să termin acum sunt 50-80.
Vezi ce zic? Trebuie să-mi găsesc oamenii.
- Da, și să-i trădezi la fiecare pas. - Ce? De ce?
Pentru că la liceu fiecare e pentru el.
- E un concurs reality TV până la moarte. - Iisuse!
Și din carnagiul asada, o să mă înalț ca un Joaquin Phoenix.
Da, plecați-vă în fața mea, căcănarilor!
Lola!
Până la urmă, or să o sune pe mama,
așa că o să fie nevoită să vină acasă să mă vadă. Hai, Lola!
Rahat! Am ajuns.
Zendaya, clădirea aia e imensă!
- Cum ne găsim cursurile? - Împreună, ca un cuplu de liceu.
Abia aștept! Mâncăm prânzul împreună.
Iar eu îți car cărțile.
Sunt mai uscată decât Lake Mead.
O să-mi scoată cadavre din păsărică.
- Mona! - Ce?
La liceu trebuie să te fuți.
Sunt cu Elijah și nu e interesat de asta.
Dar ai aproape 14 ani, dragă. Ar trebui să te îneci în sculă.
Sculele sunt tari. Nu te poți îneca în ele.
Ba poți.
18% din decesele târfelor sexy provin din înecarea în scule.
Aveți grijă, târfele mele!
CU CÂT SUGI MAI MULT
Sărutați-vă geamănul și vă dăm un Whopper Junior!
Ai fost aproape.
Fiecare își alege un prieten și vă vom desemna o gazdă-junior.
Juniorii par atât de mari și de adulți. Tipul ăla are barbă.
Nu sunt eu doctor,
dar fata aia o să aibă „probleme cu spatele”.
Da. Alea sunt bidoane lăsate problematice.
Nu.
Acum sunt Drew, iar Drew nu se uită la pieptul unei femei.
Se uită în ochii ei și îi apreciază mintea.
Da! Ochii sunt sfârcurile feței.
După un tur scurt, veți lua prânzul cu gazdele, la cantină.
Jessi, Lola, gazda voastră e Lulu Barfightkowitz.
- Care-i treaba? - Lulu pare mișto.
- Mă bucur să… - Taci! Nu vreau să fiu aici.
- Bine. - Îmi retrag cuvintele. Lulu pare nașpa.
Am vândut Tylenol și am spus că e Molly.
Profesorii care l-au cumpărat s-au enervat și m-au pus să am grijă de voi.
Lulu, îmi plec capul, suntem niște nimeni.
- Suntem gunoi și nu te merităm. - Fata asta înțelege.
Dacă vrei să scuipi, fă-o în gura noastră!
Ce faci? Lulu e nașpa.
Regula numărul unu al reality TV-ului,
dă-te bine pe lângă un alfa,
când are garda jos, îl lovești în gât.
- Lulu, așteaptă! - Se pare că ești cu mine, Nicky.
Am venit pentru a duce mai departe popularitatea lui Birch.
Și eu sunt partenerul lui Nick. Mă numesc Drew.
Băga-mi-aș, Andrew!
Nu face nimic ciudat sau scârbos azi, bine?
Leah, ciudat și scârbos era Andrew.
Acum sunt Drew.
Sunt un băiat normal, care se holbează la mințile tale mari.
Scârbos! Te rog, ține-ți mâinile la vedere!
Bună, eu sunt Ocean!
Pronumele mele sunt ei/lor
și am 9.000 de dolari ai mei,
așa că nu te pune cu mine, bine?
Doamne, Matthew, un adevărat „miiarist.”
Ocean e foarte tare.
Tu ești tare în comparație cu heterosexualii.
Nu zău, boule! Nu putem da greș.
Bună, sunt Matthew! Pronumele mele sunt…
Eu sunt Caleb.
Părinții mi-au spus să vă spun
că nu mă simt în largul meu în locuri necunoscute,
așa că am făcut o hartă a școlii.
Bine, fată, fă ce vrei tu!
Conform hărții, sunt 39 de ieșiri de incendiu.
- O să le vizităm pe toate în tur? - Deci asta e atitudinea azi?
Nu. Asta e atitudinea lui Caleb.
Caleb, te implor, doar pentru o zi, poți fi mișto?
Nu pot.
Mă gândeam eu.
Bună!
Eu sunt Timon, iar el e iubitul meu, Pumbaa.
Aplauze pentru Aladdin!
Timon și Pumbaa? Sunt numele voastre de creștini?
Nu.
Credem că atunci când suntem împreună viața e fără grijă.
Iar eu am ditamai facocerul în pantaloni.
Nu-i așa, iubito?
Ditamai! Și voi doi sunteți un cuplu?
În curând, un cuplu de liceu.
Ca mine și Pumbaa.
Timon!
Vă giugiuliți pe hol, nu?
Da! Asta! Asta vreau pentru tine!
E destul de erotic.
Ardoarea, foamea, lipsa totală de conștiință de sine.
Ăsta e liceul!
Hakuna Matata!
Care e faza? Nu mi s-a atribuit Whopper Junior-ul.
Bietul sculă bleagă n-are cine să-i facă turul școlii.
Futu-i!
Să-i arătăm cât de nasoală o să fie viața lui la anul?
Voi vă faceți de râs, pentru că probabil n-o să absolv.
Atunci o să fie nevoie să te mardim azi.
Începând cu un picioruș în curuleț.
Un picioruș în curuleț? Sună adorabil.
Înseamnă că îți băgăm un șut în cur.
Până ajungem la os.
Prinde-l!
Fără picioruș în curuleț!
Prima oprire, sediul. Baia fetelor.
Toaletele de liceu. Dacă veceurile astea ar putea vorbi, nu?
Boboaco, pleacă de aici!
Vreau să fumez și nu vreau să-ți miros curul.
Dar nu am terminat.
Bagă cârnatul la loc, drăguță!
Nu trebuie să te caci acasă, dar nu poți să te caci aici.
Ce târfă nesimțită!
Cum îndrăznește să folosească baia ca baie?
Ce pizdă!
Poftim?
Tipa asta e nostimă.
- Ce? - Nimic. Îmi pare rău.
Iisuse!
Deci, ești nostimă?
- Rahat! Ce-ai făcut, Jessi? - Nu știu. Am zis și eu așa.
Ești o fată amuzantă, ca Whitney Cummings?
N-am un număr solid despre queefing.
Și eu ador comedia.
Filmele de comedie, Comedy Central,
Jeff and Larry's Comedy Round Up pe SiriusXM.
Bine.
Ar trebui să vedem cât de nostimă ești.
Doamne! Ce înseamnă asta?
Iubito, cred că ar trebui să-ți pui treburile în ordine.
Jessi, mi-e frică!
Hai după mine în closet!
M-am blocat!
Și o simt pe cealaltă fată cu degetele de la picioare.
Salut! Cred că vă amintiți de Nick.
Jourdan cu un „u”, Gabrielle, mă bucur să vă văd!
Ce face mama ta, Maya? S-au copt roșiile?
Când o să se coacă, o să fac sos.
Mama Mia, ce chifteluță picantă!
Și eu fac asta, ca Nick. Bună, sunt Drew!
- Încântat, sunt sigur, domniță. - Scuze, ești englez?
Nu, sunt cât se poate de evreu.
Dublu circumcis, de fapt. Au fost complicații.
- Bine. - Știi ce e un „cap de cobră”?
E oficial. Fetele de liceu îl adoră pe Mountain Drew.
Iar Mountain Drew le adoră pe ele.
- Atât de mature! - Aproape gata să intre în câmpul muncii.
În pragul votului.
Prag.
Pot să te ajut?
Nu. Nu, îmi pare rău.
Am observat o mică excrescență în formă de migdală
lângă linia sutienului.
Mai bine îți faci o biopsie.
Ce dracu'?
Doamne, Mo! Ciudatul se întoarce.
Simt cum îmi revine personalitatea neplăcută.
Sigur că da. Uită-te în jur!
Liceul este un câmp minat vizual de bucățele fierbinți și alunițe sexy.
- Ce să fac? - Scoate-ți ochii!
Fă-ți circumcizie dublă la față!
Sau stai așa! Dacă mi-aș scoate ochelarii?
Merge și asta.
E grozav. Nu văd nimic.
Unde s-au dus Nick și Leah?
Îmi cer scuze, doamnă. Nicio grijă, nu sunt englez.
Doamne! Începem!
Aici e departamentul de teatru.
Anul trecut am făcut Les Mis,
dar a avut loc într-un centru de aprovizionare Amazon.
„One Day More” a fost despre livrarea în aceeași zi.
- Tu ai spus-o, fată! Exact! - M-am prins, fată.
Dacă-mi permiteți…
Pentru a-mi planifica rutele de evacuare de urgență,
trebuie să inspectez ieșirea de incendiu.
- Sigur că da. - Fă-ți de cap, Paw Patrol!
Întrebare, pare că știi să cânți.
Nu știu.
Sună oare
De parcă pot cânta?
Bine, m-am prins. Are plămâni și face riff prea mult.
Ai auzit de corul Bridgeton High Queer?
B-High Quee-Choi?
Sunt 19 tenori și un bariton cumplit.
O să fie 20 de tenori.
Futu-i! Da! Ador!
Dar cum rămâne cu micul tău prieten, Caleb?
- Să-l așteptăm? - Nu. Fără poliție la Pride.
Cum să spun asta?
Să-l fut pe Caleb! Are harta lui. O să fie bine.
Ce nemilos!
O să potrivești perfect la B-High Quee-Choi.
Nu vreau un picioruș în curuleț!
Vești bune, Matthew, ieșirea de pompieri 14 e neobstrucționată.
Matthew?
- Du-te dracului, turistule! - Harta mea!
- Ciocu' mic! - Organele mele genitale!
La naiba, e încuiat!
Haide! Nu știu cum funcționează ușile?
Jay, sper că curului tău îi e foame.
De șutul tău.
Am ajuns în rai sau în iad?
- Te ajut? - Mă scuzați, dle,
dar cum se numește locul ăsta?
Ăsta e Liceul Profesional Bridgeton.
Unchiul lui Nick, Judd?
Stai așa! Ai zis că asta e școală?
Da, dar aici aflăm lucruri care ne aduc bani.
Vrei să știi cum să scoți un catalizator
- …și să-l vinzi în Ecuador? - Da.
Vrei să câștigi sume cu șase cifre, dar să nu știi să numeri?
Da plus da înseamnă că e clar.
Îți place focul?
E o întrebare-capcană? E un test? Sunt teste aici?
Fără teste. Ori faci, ori nu faci.
Și foc, omule. Mult foc.
Lup profesional!
Casa scărilor e loc de giugiuleli.
Sunt doi oameni de serviciu?
Dar dacă vreți să vă giugiuliți pe covor, recomand biblioteca.
Iubitule, mai știi? Acolo ți-ai băgat degetele prima oară.
Și unde am mers prima dată la baza a doua.
- Analul. - Analul.
Merge cineva la ore la școala asta?
Poate ar trebui să încerci să nu fii atât de încuiat la minte!
Iisus nu era un sergent de la antidrog complet critic, nu-i așa?
De fapt, ba da, era.
Ia asta! Dacă mergi la liceu cu Elijah,
mai bine îți scoți păsărica și o pui la gheață!
Cred că ai dreptate.
Stai, chiar am?
Da, se pare că explorarea trupurilor pe covoare murdare
e o parte importantă a experienței ăsteia și nu cred că vreau să o ratez.
Futu-i, n-ai mai fost niciodată de acord cu mine!
Nu știu ce să spun în afară de faptul că ar trebui să ne mutăm.
Se pare că Pumbaa o să explodeze.
- Nu, pantalonii tăi! - Nicio grijă, port prezervativ.
Interesant!
Bună, dragii mei!
El e Matthew, iar ei sunt B-High Quee-Choi.
Așadar, crezi că ai stofă de Quee-Choi?
La naiba, Matthew, miza n-a fost niciodată mai mare!
Fă ceva incredibil, te rog!
Ai de gând să te prezinți?
Bine.
Mă numesc Matthew MacDell
Ce faci? Am spus incredibil, nu ciudat.
Pronumele mele sunt el/lui
Și ultima mea școală a fost Un circ ordinar
Fostul meu iubit a futut O pernă de canapea
Numele lui e Matthew MacDell
Pronumele lui sunt el/lui
Ultima lui școală a fost un circ ordinar
Iar fostul lui iubit a futut O pernă de canapea
Doamne, Matthew, o faci.
Continuă să cânți! Ne trebuie un cântec în premieră.
Va fi glorios
Va fi grozav
Băiatul ăsta și-a găsit oamenii
Da, a ajuns pe tărâmul făgăduit
În acest castel, poți fi rege
Sau un pion trist și singur
Da, Gura Bogată merge la liceu
În sfârșit, mergem mai departe
Unii ca miei la tăiat
- Vor fi neajutorați și speriați - Ca mieii la tăiat
În timp ce cei cu instinct de ucigaș Vor înțelege cum stă treaba
Cum stă treaba
Unii nu vor scăpa niciodată de suferință
Oricât ar încerca
Totuși Gură Bogată merge la liceu
Da, am stors tot ce era de stors Din gimnaziu
Unii vor avea noroc
Și viața la care au tânjit mereu
Unii vor suferi după mult mai mult
Mult mai mult
Alții se vor zbate în continuare Prosti și orbi să scape de viața depravată
ȘOFER ELEV
Toți tolomacii ăștia Se vor pierde cu firea
Dacă ar ști ce îi așteaptă, da
Unii vor găsi o viață nouă În burta fiarei
Asta le va aduce Dulce mântuire sau moarte cruntă
Moarte cruntă
Va fi un spectacol de rahat cu totul nou
Vom arunca în aer niște încărcături noi
Ne vom îmbarca într-o aventură îndrăzneață
Până când vom fi răsuflați
Copiii din Gură Bogată sunt la liceu
Dar nu pentru încă nouă episoade
- Nu pentru încă nouă episoade - Nu, nu pentru încă nouă episoade
GENERAȚIA TA VA MURI DIN CAUZA SCHIMBĂRILOR CLIMATICE
Matthew a dispărut. Harta mea a dispărut.
Am întârziat la prânz și toată carnea bună de taco o să dispară.
Bine, Mo, e o decizie importantă.
De locul pe care ți-l alegi la cantină poate depinde viitorul la liceu.
- E ridicol. - Ce clică să aleg?
Să fie frezații sau tocilarii? Sportivii sau Andrew…
Andrew, pune-ți ochelarii la loc!
Mă cheamă Drew. Orbirea e singura cale de a evita să fiu pervers.
Știm cumva unde e Lulu?
Probabil că pregătește o farsă devastatoare,
care o să te facă să-ți pierzi încrederea.
- De ce crezi că o să-mi facă o farsă? - Asta aș face eu, scumpo.
Nu spun că o să o fac, dar dacă aș fi gazda premiilor Oscar,
m-aș asigura că doar femeile câștigă și aș avea o co-prezentatoare.
- Ce prostie! Termină! - Ador!
Doamne, Nick, ce drăguț ești! Stai în poala mea, te rog!
Dacă insiști. Iată-mi fundul!
Jourdan, încearcă să-l ții pe Nick! E ușor ca o pană.
Dar o pană sexy, nu?
Gabrielle, fată, vrei să-l ții în brațe?
Bine. Poți să mă lași jos, te rog?
Nu, Leah, frățiorul tău se agită.
Vai! Poate are nevoie de un pui de somn.
La naiba! Rick, ele nu cred că sunt sexy ca o pană.
Ci drăguț ca un bebeluș.
Fă caca pe tine!
Ca să-ți șteargă căcuța de pe puță.
Vrei să te hrănesc ca pe un pui de pasăre?
- Mestecă-l, mami! - Da?
Mestecă-l bine!
Sunt eu dus cu pluta sau sunt ei duși cu pluta?
De fapt, poate că ești dus cu pluta, Elijah.
Unii oameni au apetit sexual și nu e nimic rău în asta.
Missy, ce se întâmplă cu tine azi? E liceul de vină? Sau eu?
Nu e nimic. Simt că vreau ceva ce tu nu…
Privește, iubitule!
Cred că Lulu o s-o distrugă pe roșcata aia.
La naiba! O să vedem ce culoare are părul de jos.
Jessi, din moment ce ești obsedată să lași oamenii să se cace,
m-am gândit că nu te deranjează dacă mă cac pe tine.
Sigur, da, are sens.
Doamne! Nu-mi place asta.
La naiba!
Se pare că o să fie foarte greu
să scoți sosul de ciocolată de pe haine.
Nu, Jessi!
Lumea o să-ți spună „Stropul Hershey” sau „Super Răhățel”.
- Am înțeles, mersi. - Sau „Țâțe de căcat”.
Nicio grijă, mi-ai dat exact distracția de care aveam nevoie
pentru a o ucide pe alfa.
- Hei, Lulu! - Da? Ce vrei, târfo?
La naiba!
Luptă clasică cu mâncare!
Haide, Missy!
- Nu! - Elijah!
- Ce se întâmplă? - Nu știu, omule.
- Pune-ți ochelarii! - Doamne!
Am localizat cantina.
- Paw Patrol e prezent. - Încetează, nu!
- Nu! - Rahat!
Protejați copilul!
Nu sunt copil! Sunt un băiețel mare!
Dă-te de pe mine, tanc blond!
Să știi că fac asta cu un profund respect.
- Ucide-o! - Mami vrea sânge!
Mă scuzați! Sunt o persoană.
E o persoană aici.
Zău așa!
Șaizeci și opt de dolari la Costco Optical, distruși.
Rahat!
- Rahat! - Scârbos! Perversule!
Hei! Ia-ți mâinile de pe sânii iubitei mele.
Jur, Pumbaa, nu?
Pentru prima dată în viața mea jalnică nu eram un pervers.
Mami vrea sânge. Nu-i așa, mami?
Vreau să simt gustul fierului din venele lui.
Iisuse, voi doi aveți o problemă!
Tu ești pe cale să ai o problemă.
Îndepărtează-te de pervers!
Jay! Ai o sabie!
Tocmai am forjat-o. La subsol.
Îmi place școala.
Puștiul ăla are o armă!
Elijah, ajutor!
Rămâi în viață! O să te găsesc.
- Te-am prins, Jay! - La naiba!
Acum adu-ne piciorul!
Mi-ai furat harta!
Bine.
Paw Patrol a luat-o razna.
Auziți, nu îl cheamă Paw Patrol!
Numele lui e Caleb, da? Și nu se descurcă bine
- …cu locurile necunoscute. - Bine.
Nu!
E în regulă, Caleb! E în regulă!
Mi-a luat harta.
Știu.
Și tu ai dispărut.
Îmi pare rău.
Să te părăsesc mi s-a părut potrivit în acel moment.
Sunt un idiot.
- Doamne! - Missy! Ia-mă de mână!
Ți-am spus că o să te găsesc.
Dar ai văzut? Am rămas în viață, așa cum ai ordonat.
Mă bucur că o să fii iubitul meu din liceu.
Și eu! Retrag totul!
Poate că nu vrea să aibă de-a face cu păsărica ta,
dar te-a salvat și, dragă, asta e sexy.
- Lola! - Da, supuneți-vă-mi, căcăcioșilor!
Sunt regina voastră, Latifah.
Nu ești tipa care m-a lovit în sculă cu o lopată anul trecut?
Nu știu, scumpule.
- Am nevoie de mai multe detalii. - Lola!
Măcar am avut dreptate. Azi a fost nasol.
Da, Super Răhățel.
- Da, Super Răhățel, bună asta. - Vrei să-mi împrumuți puloverul?
Ar putea fi un înger de sus?
Cu un pulover de la Zara?
Da, te rog! Trebuie să acopăr țâțele astea de căcat, nu?
Lulu te-a atacat doar pentru că se simțea amenințată.
- De mine? - Da. Și-a dat seama că ești mișto.
- Pe bune? - Fir-ar să fie!
O fată mișto te-a numit mișto.
Da. Poate că la liceu nu o să fie complet nasol?
Poate, Țâțe de căcat. Poate.
Drew sau Andrew,
sau cum naiba te cheamă,
prima ta zi de liceu o să fie ultima ta zi în viață.
Ești terminat, puștiule! Tipul ăsta pare serios, nu?
Am dat-o în bară.
Așteaptă, amice! Îți scapă ceva imens.
Chiar ai atins un sân. Doi, chiar.
Dar o să mor.
Da, moarte. Dar sânul. Dar da, moartea e rea.
Dar sânul e bun. Dar să nu uităm de moarte.
Ai dreptate.
- Liceul e înfricoșător. - Poți repeta asta, soră!
- Liceul e înfricoșător. - O fată a încercat să mă facă să râgâi.
Poate că singura cale de a trece peste acest coșmar e împreună.
Așa e, Missy.
Iar eu și sabia mea, pe care am numit-o Skinripper,
o să fim alături de voi.
Continuă să visezi, Brian Benben! Nu o să absolvi niciodată.
Ce porcărie e asta?
Suge-o, Jay! Sunt cu Kurt.
Acum ești și fratele meu mai mic.
Futu-i! Așa funcționează.
Da, chiar și schimbările noastre trec prin schimbări, Shannon.
Dar acum, că te-am pus la curent, ce mai e nou în Shanda-land?
Tot gay pentru doamnele alea, dar tragic de singură?
Lola, ieși din casa mea!
Nu te flata, Shannon!
E doar un apartament.
Ziceți ca la biserică, B-High Quee-Choi!
Nu te flata, Shannon
E un apartament, nu o casă
Ce naiba?
- Casa asta modestă în care stăm - E un apartament, nu o casă
Bine.
Nu-mi place să-ți stric satisfacția
Dar adresa ta are o fracție
Bine.
Pentru că locuiești într-un apartament Nu într-o casă
- Nu o casă - Nu o casă
N-are pivniță, n-are curte
E un apartament, nu o casă
Doar un paznic prost
E un apartament, nu o casă
E un cuib gol de mamă singură
Cu vedere la un CVS
Da, sigur e un apartament, nu o casă
Nu o casă
Toți ne străduim să dăm tot ce putem
Și toți vrem ceva mai mult
Dar, Shannon, fată, nu te amăgi
- Acoperișul tău e podeaua cuiva - Podeaua cuiva
Piscine comunitare și copii care țipă
Permise de parcare Și asociații de locatari
Pentru că locuiești într-un apartament Nu într-o casă
- Nu o casă - Da, sigur e un apartament
- Nu o casă - Nu o casă
Fată, locuiești într-un apartament Nu într-o casă
Nu o casă
Știu.
Subtitrarea: Andra Foca