NA SPRZEDAŻ
Halo? Jessi, to ty?
Siema, Shannon.
- Też nie mogłaś spać? - Lola? Co robisz w mojej kuchni?
Boże, nie pamiętasz, że zamieszkałaś w moim budynku w zeszłym sezonie?
- Po wykryciu u Jessi grzybicy pochwy. - Że co?
Ale mam napad kreatywności! Zróbmy omówienie szóstego sezonu!
- Chyba nie potrzebuję… - Za późno. Jadę z koksem.
Matthew rzucił Jaya, a wyglądało to tak.
„Jestem wilkiem, a ty łabędziem.
I pewnie nadal jesteś zabujany w Loli, bo jest strasznie seksowna.
I to ona jest twoim przeznaczeniem!”
I co jeszcze?
No tak, ta cała napalona Missy spiknęła się z tym nowym Elijahem.
Ale Elijah napomknął:
„Missy, podobasz mi się, ale jestem aseksualny na maksa”.
Lola, błagam, jest trzecia w nocy.
Kto następny? O tak!
Andrew nadal jest zboczuchem,
a Nicky jest gówno wartym kurduplem.
Ale olać to, bo ja i moja grzybowa i płaska jak deska psiapsióła Jessi
za parę miesięcy kończymy ósmą klasę!
- No to już wszystko wiem… - Morda, Shannon!
Nie robiłam tego dla ciebie, tylko dla widzów.
I zapewniam was, że kawałek z intra nadal wymiata.
No dobra, słuchajcie.
Za dwa miesiące kończycie gimnazjum…
Gratulacje! Pani B powiedziała, że nie może się doczekać!
Steve!
Dlatego dzisiaj odwiedzimy sobie liceum Bridgeton!
I aż niedobrze jej na myśl, że będziecie jeździć samochodami.
- Wsiadaj, kurwa. - Dobrze.
Po co odwiedzać nowe liceum? Ja już wiem, że będzie do bani.
Liceum? Myślałam, że to autobus do Atlantic City.
Mam sporo ćwierćdolarówek, Jessi. No i chcę jarać w budynkach.
- Cześć, Jessi. - Elo, Nick. A Andrew?
Nie widziałem go od rana.
- Bo Andrew już nie ma. - Jezu, Andrew!
Jest tylko Drew!
- Ale nas wystraszyłeś. - Nie no, chwila!
Nie bójcie się Drew.
To zwykły i zupełnie niestraszny chłopak.
Andrew, jeśli faktycznie tak ma być, to lepiej zrezygnuj z czarnej bejsbolówki.
Jestem Drew.
Zwykły gość, który w liceum pojawi się bez obrzydliwej przeszłości Andrew.
Już to widzę.
- Cześć! - To ten zwyczajny chłopak!
- Fajna czapka, Normal Drew. - Dzięki!
Nie mam ciar na jego widok!
Jesteś aż nazbyt miła.
Właśnie! Odmienimy się jak Al Pacino.
Gość kiedyś był aktorem, a teraz jest długim szalem.
No proszę, Maury. Ta czapka faktycznie cię odmieniła.
A dzięki, Drew, ale obecnie jestem Mo.
- „Hormonalny” skróciłem do „Ho-Mo”. - To chyba spoko?
- Co nie? - O ile wymiatasz.
Andrew, zaznaczę to skromnie. Tylko dzięki mnie możesz przeżyć liceum.
Błagam cię, masz z metr wzrostu. Jak ty miałbyś je przeżyć?
Bo chodzi do niego moja siostra, a jest zajebista.
Dzięki temu będę mieć lepiej.
To brat Leah!
- Jest fajna, więc jesteś wysoki. - Nie ja ustalam zasady.
Tak jest! Leah jest fajna, więc mam dwie gałki oczne!
Rick wygląda w pytę!
Lepiej obniżcie oczekiwania.
Życie posysa. Czemu liceum ma wymiatać?
A niech to, Daria. Znów to posępne nastawienie?
Przestań, Matthew. Myślałam, że ty podzielasz mój pesymizm.
Gimnazjum jest straszne, ale może liceum to nowy świat.
- Niech żyje Mała syrenka! - Nowe osoby, nowi znajomi.
I mam dość bycia jedynym gejem w klasie.
Pominąłeś Jaya.
- Jestem półgejem. - To tak nie działa.
- Zdasz w ogóle do liceum? - Matthew!
Spokojnie, mój były mąż ma rację.
Szanse na to, że zdam, to obecnie jakieś 50 do 80.
Widzicie? Muszę znaleźć osoby podobne do mnie.
- I zdradzić je na każdym kroku. - Co? Dlaczego?
Bo w liceum każdy dba tylko o siebie.
- To jak reality show na śmierć i życie. - Jezu.
A ja powstanę z tej krwawej papki niczym Joaquin Phoenix z popiołów.
O tak! Klękajcie przede mną, szmaciarze!
Lola!
W końcu zadzwonią ze szkoły do mojej mamy, więc będzie musiała wrócić do domu.
O cholera! Jesteśmy na miejscu.
Na Zendayę, ale wielki gmach.
- Jak znajdziemy nasze klasy? - Razem! Jak licealna para.
- Super! Zjemy razem lunch. - A ja będę nosił twoje podręczniki.
Jest u mnie sucho jak na Saharze. Zaraz powyciągają trupy z mojej cipki.
- Mona! - No co?
- W liceum należy się ze sobą pieprzyć. - Elijah nie jest tym zainteresowany.
Kochana, masz prawie 14 lat. Powinnaś tonąć w fiutach.
- Nie da się fizycznie utonąć w fiutach. - Da się!
Co roku 18% puszczalskich lachonów tonie w fiutach.
Uważajcie na siebie, moje kurwiszcza.
IM WIĘCEJ SSIESZ
Niech każdy pocałuje swojego bliźniaka, a dostanie później burgera.
No prawie, Steve.
Dobierzcie się w pary i przydzielimy wam pierwszoklasistów.
Wyglądają na dużych i dorosłych.
Tamten gość ma pełnoprawną brodę.
A ja nie jestem lekarzem, ale ona będzie mieć problem z kręgosłupem.
To zdecydowanie problematyczne donice.
Nie! O nie.
Teraz jestem Drew, a Drew nie gapi się kobiecie na biust,
tylko patrzy jej w oczy i docenia jej umysł.
No tak, oczy. Sutki głowy.
Po krótkim oprowadzeniu zjecie razem w licealnej stołówce.
Jessi, Lola, waszym opiekunem będzie Lulu Barwalkowitz.
- Siema. - Lulu wydaje się bardzo spoko.
- Miło mi. - Morda. Nie chcę tego robić.
- No spoko. - Cofam to. Lulu wydaje się straszna.
Sprzedawałam paracetamol, mówiąc, że to MDMA.
Nauczyciele-klienci wściekli się i dlatego was niańczę, chuje.
Lulu, klękam przed tobą. Jesteśmy absolutnie nikim.
- Nie zasługujemy, by cię znać. - Ona to rozumie.
Śmiało napluj nam w usta.
- Co ty wyprawiasz? Ona jest tragiczna. - Pierwsza zasada reality show.
Okazujesz poddaństwo alfie, a potem załatwiasz ją znienacka.
- Lulu, poczekaj! - Trafiłeś do mnie, Nicky.
Chętnie przedłużę popularność rodu Birchów.
Jestem Drew, jego towarzysz.
Ja pierdolę, Andrew.
Tylko żadnych dziwnych i obleśnych akcji.
Leah, moja ty bubele, takie akcje odwalał Andrew.
Teraz jestem Drew.
Zwyczajny chłopak, który podziwia twoją cudowną parę umysłów.
Fuj! Tylko trzymaj ręce na widoku.
Siemka!
Jestem Ocean!
Używam zaimków niebinarnych
i mam 9000 własnych dolarów,
więc nie podskakujcie, chujki.
O Boże, Matthew. Prawdziwy tysioner.
Ocean naprawdę wymiata.
Ty wymiatasz tylko przy szarakach.
No co ty, dupku? Nie możemy tego skopać.
Cześć, jestem Matthew i używam…
A ja jestem Caleb.
Rodzice kazali mi przekazać, że czuję się niepewnie w nowych miejscach,
więc przygotowałem mapę szkoły.
Spoko, laska.
Zgodnie z nią mamy 39 wyjść ewakuacyjnych.
Zahaczymy o nie wszystkie?
- To ma być dzisiejszy klimat? - Nie, to klimat Caleba.
Caleb, błagam cię. Możesz być fajny przez ten jeden dzień?
- Nie, nie mogę. - Tak właśnie myślałem.
No cześć.
Jestem Timon, a to mój chłopak Pumba.
Niech żyje Aladyn!
Timon i Pumba? Takie imiona nadano wam na chrzcie?
Nie, po prostu uważamy, że będąc razem, nie musimy się martwić do końca swych dni.
A do tego mam potężnego guźca w portach.
Prawda, skarbie?
Oj potężnego. Moment, wy też jesteście parą?
Wkrótce licealną parą.
- Zupełnie jak Pumba i ja! - Moja Timon.
Robicie to na korytarzu?
Tak jest! Właśnie tego dla ciebie chcę, Missy!
Dość erotyczne.
Żar namiętności i pożądania. I totalny brak samoświadomości!
O to chodzi w liceum!
Hakuna matata!
Siema, jak leci? Nie przydzielono mi żadnego opiekuna.
Nikt nie chce oprowadzić małego siurka.
O kurwa!
Pokażemy mu, jak chujowy rok szkolny go czeka?
No i zaliczacie wtopę, bo pewnie nie zdam gimnazjum.
No to musimy najebać ci już dzisiaj.
Zaczynając od stópki-dupki.
Stópki-dupki? Brzmi uroczo.
Wsadzimy ci w dupę twoją własną stopę.
- Aż po kość. - Dawaj go!
Tylko nie stópka-dupka!
Najpierw kwatera główna: nasza łazienka.
O rety, licealne toalety.
Co też musiały widzieć te sedesy.
Nowa, wypad, bo chcę zajarać, a nie chcę wąchać twojego rowa.
- Nie skończyłam! - To zassij tego kloca!
Nie musisz srać w domu, ale tutaj na pewno odpada.
Co za chamskie szmacisko.
Jak śmiała poprawnie skorzystać z toalety?
Co za pizda.
- Słucham? - Zabawna z niej laska.
- Co? - Nic! Przepraszam!
- Jezu! - Czyli jesteś zabawna, tak?
- O cholera! Coś ty uczyniła? - Nie wiem. Wypsnęło mi się.
Jesteś jedną z tych zabawnych? Jak Whitney Cummings?
Ja nie robię skeczy o gazach pochwowych.
Też lubię komedię.
Filmy komediowe, Comedy Central,
komediową audycję Jeffa i Larry’ego na SiriusXM.
No spoko.
Sprawdźmy, jaka jesteś zabawna.
O Boże. Co to znaczy?
Że powinnaś uporządkować swoje sprawy.
Jessi, boję się!
Ruszaj ze mną w głąb sracza!
Utknęłam!
A moje palce dotykają tej poprzedniej laski.
Siema. Na pewno pamiętacie Nicka.
Jourdan przez „U”, Gabrielle. Miło was widzieć.
Co u mamy, Maya? Pomidory już dojrzały? Bo chętnie zrobię le sos.
Mammia mia, to będą la ostre pulpeciki!
Nawijam jak Nick. Cześć, jestem Drew.
- Uszanowanko, zacna damo. - Jesteś Brytolem czy coś?
Skąd, jestem stuprocentowo żydowski.
I to podwójnie obrzezany, bo wystąpiły powikłania.
- Spoko. - Wiesz, co to „głowa kobry”?
Wszystko jasne. Mountain Drew podbił serca licealistek.
I to z wzajemnością.
- Są takie dojrzałe. - Prawie gotowe do pracy.
- Zaraz będą mogły głosować. - I zaraz coś im powyskakuje.
Coś chcesz?
Nie! Nie, przepraszam.
Po prostu zauważyłem drobną narośl na twoim dekolcie.
Sugeruję biopsję.
Co, kurwa?
O Boże, Mo! Oblech powraca!
Moja odpychająca osobowość próbuje się uwolnić!
Nic dziwnego. Rozejrzyj się.
Liceum to wizualne pole minowe złożone z seksownych ciał i pieprzyków.
- Co teraz? - Wytnij te gały.
- Podwójne obrzezanie japy. - A może po prostu ściągnę okulary?
Chyba też ujdzie.
Od razu lepiej. Nic nie widzę.
Dokąd poszli Nick i Leah?
Przepraszam panią. Nie jestem Brytyjczykiem.
O Boże!
Tu mamy kółko teatralne.
Rok temu byli Nędznicy, ale z twistem,
bo przedstawienie było w magazynie Amazona.
A kawałek „Jeszcze dzień!” dotyczył szybkich wysyłek?
- Tak jest, laska! - Kumam, laska!
- Mogę się wtrącić? - Nie.
Muszę sprawdzić to wyjście ewakuacyjne, aby mieć zaplanowaną drogę ucieczki.
- Nie wątpię. - Śmiało, Psi Patrolu.
Pytanko.
- Chyba umiesz śpiewać, co? - No nie wiem.
A czy to brzmi
Jakbym potrafił śpiewać?
Kumam czaczę. Są pojemne płuca i przydługie riffy.
Słyszałeś o queerowym chórku z liceum Bridgeton?
B-Queer Chórku?
To 19 tenorów i jeden nędzny baryton.
No to już 20 tenorów.
O kurwa! Tak jest! Zarąbiście!
- Nie zaczekamy na twojego kumpla Caleba? - Nie! Żadnej policji na marszu równości.
Jak to dobrze ująć?
- Jebać Caleba. Ma mapę. Poradzi sobie. - Aleś bezwzględny!
B-Queer Chórek to idealne miejsce dla ciebie.
Nie chcę stópki-dupki!
Dobre wieści, Matthew. Wyjście ewakuacyjne nr 14 jest drożne.
Matthew?
- Pieprz się, turysto! - Moja mapa!
- Zamknij ryja! - Moje genitalia!
Kuźwa, zamknięte!
No bez jaj!
- Nie umiem obsługiwać drzwi czy co? - Jay!
- Oby twoja dupka pragnęła… - Twojej stópki!
To piekło czy niebo?
- Pomóc ci? - Przepraszam, ale cóż to za miejsce?
To tutejsza szkoła zawodowa.
Judd? Wujek Nicka?
Nie no, zaraz. To ma być szkoła?
Tak, ale tu uczymy się tego, co zapewni nam kiedyś hajs.
Pokazać ci, jak wyjąć katalizator i opylić do Ekwadoru?
- No kurwa. - Jak kosić tysiące, nie umiejąc liczyć?
Tak plus tak, co równa się pewnie.
Lubisz ogień?
To podchwytliwe pytanie? Albo test? Zdaje się tu w ogóle jakieś testy?
Nic z tych rzeczy. Albo coś robisz, albo nie.
Do tego w kurwę zabawy ogniem.
Niech żyje wilk zawodowiec!
Ta klatka to centrum lizania się.
To całujący się woźni?
Jeśli wolicie zabawy na dywanie, polecam bibliotekę.
Skarbie, pamiętasz? To tam strzeliłeś mi pierwszą palcówkę.
I tam pierwszy raz dotarliśmy do drugiej bazy.
- Anala. - Anala.
Ktoś tu w ogóle chodzi na lekcje?
Spróbuj poszerzyć horyzonty, Elijah.
Jezus też aż tak nie oceniał i nie ujawniał przewinień innych.
Cóż, poniekąd tak właśnie robił.
Trzymaj, bo jeśli masz z nim chodzić do liceum,
to możesz wyskrobać sobie piczkę i ją zamrozić.
- Pewnie masz rację. - Naprawdę?
Tak, bo odkrywanie swoich ciał na brudnym dywanie
to chyba ważna część licealnego życia, a ja nie wiem, czy chcę to przegapić.
O chuj, pierwszy raz się ze mną zgadzasz. Nie wiem, co powiedzieć.
Poza tym, że lepiej spadać, bo Pumba zaraz dozna erupcji.
- Skarbie, twoje spodnie! - Bez obaw. Założyłem gumkę.
Ciekawe.
Czołem, kochani!
To Matthew. Matthew, poznaj B-Queer Chórek.
Myślisz, że masz to, czego trzeba, aby do nas dołączyć?
O w mordę, Matthew. Stawka nigdy nie była tak wysoka.
Błagam, zrób coś fajnego.
Zamierzasz się przedstawić?
No dobra.
Nazywam się Matthew MacDell
Co ty wyprawiasz? To miało być fajne, a nie dziwaczne.
Używam męskich zaimków
Moja poprzednia szkoła była do dupy
Mój były chłopak ruchał poduchę
Nazywa się Matthew MacDell
Używa męskich zaimków
Jego poprzednia szkoła była do dupy
A jego były chłopak ruchał poduchę
Boże, Matthew. Ogarniasz temat.
Śpiewaj, bo premiera sezonu wymaga piosenki.
Będzie świetnie
To będzie wspaniały czas
Odnalazł sobie podobnych
Tutaj nie czeka go żaden kwas
Na tym zamku królem możesz być Albo żyć w smutku i samotności niczym pion
Tak, Big Mouth przechodzi do liceum Nowej przygody czujemy woń
- Niektóre niewiniątka będą się bać - Rzeź niewiniątek
Ale ci z instynktem mordercy Utworzą żelazną brać
Żelazną brać
Niektórzy będą wiecznie cierpieć Mimo wielu prób uderzą w mur
Ale Big Mouth przechodzi do liceum Gimnazjum wyssaliśmy już na wiór
Szczęśliwcom będzie tu dobrze Ich marzenia spełnią się
Innych czeka cierpień rzeka
Cierpień rzeka
Inni nadal będą się miotać By nie było im wiecznie źle
UCZĘ SIĘ
Te gówniaki odeszłyby od zmysłów Gdyby wiedziały, co ich czeka
Niektórzy znajdą nowe życie W mateczniku zła
Czeka ich zbawienie Albo ponura śmierć
Ponura śmierć
Przed nami zupełnie nowy cyrk
I nowych zboczeń stos
I tak będzie sobie trwać ta nowa część Dopóki serial będzie poziom mieć
Dzieciaki z Big Mouth Przechodzą do liceum
Ale dopiero za dziewięć kolejnych odcinków
- Dopiero za dziewięć kolejnych odcinków - Za dziewięć kolejnych odcinków
ZMIANY KLIMATU ZABIJĄ TWOJE POKOLENIE
Matthew zniknął. Moja mapa również.
Jestem spóźniony na lunch i nie będzie już dobrego mięcha do tacos.
No dobra, Mo. Czeka nas ważna decyzja.
Miejsce w licealnej stołówce to być albo nie być.
- To jakiś absurd. - Którą paczkę wybiorę?
Nażelowanych czy nerdów?
- Sportowców czy… - Andrew, załóż te bryle.
Mam na imię Drew! Nie noszę ich, by nie być zbokiem.
Widzisz gdzieś Lulu?
Pewnie szykuje ci ostateczny numer, po którym już nikomu nie zaufasz.
- Dlaczego tak uważasz? - Bo sama bym tak zrobiła.
Nie mówię, że tak będzie, ale gdybym prowadził Oscary,
wygrałyby tylko kobiety i pewnie miałbym współprowadzącą.
- Co za głuptas. - Super.
Nick, jesteś taki uroczy. Usiądź mi na kolanie.
Skoro nalegasz, to mój tyłek już nadciąga.
Jourdan, spróbuj go potrzymać. Jest lekki jak piórko.
Ale seksowne piórko?
Gabrielle, chcesz potrzymać tego żuczka?
Możesz mnie postawić?
- Leah, twój braciszek robi się marudny. - Może potrzebuje drzemeczki.
Rick, nie uważają mnie za seksowne piórko, tylko za uroczego bobasa.
Skasztań się. Może wytrą ci kupkę z fujarki.
- Nakarmić cię jak pisklę? - Weź go do ust, mamusiu.
- Tak? - Żuj go z całych sił.
To ja zwariowałem czy oni?
Może jednak ty, Elijah.
Niektórzy ludzie są napaleni i nie ma w tym nic złego.
Missy, co jest dziś z tobą? To przez liceum czy przeze mnie?
To nie tak. Chyba po prostu chcę czegoś, czego ty…
Spójrz, misiu.
Lulu chyba chce zajebać ten rudej.
Zobaczymy, czy jej krew jest w takim samym kolorze.
Jessi, skoro masz obsesję na punkcie pozwalania ludziom się wysrać,
uznałam, że mogę wysrać się na ciebie.
Słuszna uwaga.
O Boże, nie podoba mi się to.
O w mordę!
Chyba ciężko będzie zmyć tę polewę czekoladową.
O nie, Jessi!
Będą cię nazywać „Czekosratką” albo „Gówniarą”.
- Załapałam. - Albo „CycKałem”.
Bez obaw, Jessi. Dzięki tobie mogę teraz zniszczyć alfę.
- Lulu? - Co? Czego chcesz, szmato?
O cholera!
Klasyczna naparzanka żarciem!
Chodź, Missy!
- Nie! - Elijah!
Co się dzieje?
Nie wiem. Wkładaj jebane bryle.
Chryste!
Znalazłem stołówkę.
- Psi Patrol zauważony! - Przestańcie!
- Nie! - O cholera.
Chrońcie dziecko!
Nie jestem dzieckiem, tylko małym dużym chłopcem!
Złaź ze mnie, blond słonico!
Tylko zapamiętaj, że mimo tego bardzo cię szanuję.
- Zabić ją! - Mamusia pragnie krwi!
Przepraszam! Jestem istotą ludzką!
No nie!
Teraz jestem 68 dolarów w plecy.
O cholera!
- O cholera. - Ty pieprzony oblechu!
Zabieraj jebane łapska z cycków mojej panny!
Przysięgam… Pumba, tak?
Przysięgam, że dzisiaj nie byłem zbokiem po raz pierwszy w moim nędznym życiu.
- Mamusia pragnie krwi, prawda? - Chcę poczuć smak żelaza z jego żył.
- Jezu, oboje macie problem. - Pieprzony problem będziesz miał ty.
Odsuńcie się od zboka!
Jay! Masz miecz!
Przed chwilą go wykułem. W piwnicy!
Uwielbiam szkołę.
Ten dzieciak ma broń!
Elijah, pomóż mi!
Nie daj się zabić! Odnajdę cię!
- Już po tobie, Jay. - Kurna.
Dawaj tę stópkę.
Ukradłeś mi mapę!
No spoko.
Psi Patrol zdecydowanie ma wściekliznę.
To żaden „Psi Patrol”.
Ma na imię Caleb. I czuje się niepewnie w nowych miejscach.
No spoko.
Nie!
Już dobrze, Caleb.
- Zabrał moją mapę. - Wiem.
A ty gdzieś zniknąłeś.
Przepraszam.
Porzucenie cię wydawało się wtedy słuszne.
Dupek ze mnie.
- O Boże! - Chwyć mnie za rękę!
Mówiłem, że cię odnajdę.
Widziałeś? Nie dałam się zabić. Tak jak kazałeś.
Tak się cieszę, że będziesz moim licealnym chłopakiem.
Ja też! Wszystko cofam!
Może i nie interesuje go twoja cipka, ale uratował ci dupę i to bardzo seksowne.
- Lola! - O tak! Klękajcie przede mną, szmaciarze!
Jestem waszą Queen Latifah!
To nie ty rok temu walnęłaś mnie łopatą w chuja?
Nie wiem, skarbie.
- Musisz być o wiele bardziej precyzyjny. - Lola!
No ale miałam rację. Dzień był do bani.
Zdecydowanie, Gówniaro.
- No, bardzo śmieszne. - Hejka.
Chcesz pożyczyć mój sweter?
Czyżby to anioł prosto z niebios?
I to ze swetrem z Zary?
Tak, poproszę. Muszę zakryć te cyckały.
Lulu zaatakowała cię tylko dlatego, że czuła się zagrożona.
- Przeze mnie? - Tak. Widziała, że jesteś fajna.
- Serio? - O w mordę!
Fajna laska nazwała cię fajną.
- Może liceum tak do końca nie posysa. - Może, moja Gówniaro.
Drew! Czy tam Andrew!
Czy jak tam, kurwa, się zwiesz!
Twój pierwszy dzień w liceum będzie ostatnim w twoim życiu.
Masz przejebane, bo on raczej nie żartuje.
Mam przerąbane!
Poczekaj. Umyka ci coś ważnego.
- Dotknąłeś dziś cycka. A nawet dwóch. - Ale czeka mnie śmierć.
No tak, ale dotknąłeś cycka! Choć śmierć to lipa.
Ale to zawsze cycek! Ale pamiętajmy o śmierci.
Masz rację.
- Liceum jest straszne. - Nawet możesz to powtórzyć.
- Liceum jest straszne. - Dziewczyna chciała, żebym rzygnął.
Może przetrwamy ten koszmar, trzymając się razem.
Właśnie, Missy!
A ja wraz z moim mieczem, którego nazwałem Rozkurwiaczem,
będę cię wspierać.
Możesz sobie pomarzyć! I tak nie skończysz gimnazjum.
Kurwa, co to ma być?
Takie życie, Jay! Jestem z Kurtem. Zostałeś także moim młodszym bratem!
Kurwa! No ale tak to wygląda.
Dlatego nawet nasze zmiany przechodzą zmiany, Shannon.
A skoro już wszystko wiesz, to co tam w Shannonlandzie?
Nadal pociągają cię laski, ale bez wzajemności?
- Lola, wynoś się z mojego domu. - Phi, nie wlewaj sobie, Shannon.
To tylko mieszkanie.
Pobłogosławcie ją swoim głosem!
Nie wlewaj sobie, Shannon
To mieszkanie, a nie dom
Co jest?
- To skromne lokum - To mieszkanie, a nie dom
Nie chcę bić tutaj piany Ale ten numer jest na coś łamany
Dobrze już!
- Bo to mieszkanie, a nie dom - To nie dom
Nie masz piwnicy i podwórka brak
To mieszkanie, a nie dom
Tutejsza ochrona to jeden stary dziad
To mieszkanie, a nie dom
To chów klatkowy dla samotnych mam A za oknem sklep i kilka bram
To zdecydowanie mieszkanie, a nie dom
To nie dom
Wszyscy się staramy
Każdy z nas chce więcej mieć
Ale Shannon, prawda jedna jest
Po twoim suficie chodzi inny cieć
Publiczne baseny i wrzeszczące dzieci
Opłaty za parkingi i wszelkie koszty
Bo to mieszkanie, a nie dom
To nie dom
- To zdecydowanie mieszkanie, a nie dom - To nie dom
Laska, to mieszkanie, a nie dom
To nie dom
Wiem.
Napisy: Krzysiek Igielski