SE VENDE
¿Hola? Jessi, ¿eres tú?
Hola, Shannon.
- ¿Tampoco podías dormir? - ¿Lola? ¿Qué haces en mi cocina?
Por Dios, Shannon, ¿no te acuerdas?
Viniste a mi edificio la temporada pasada tras la candidiasis de Jessi.
¿Qué?
Superidea: hagamos un resumen de la sexta temporada.
- Yo no necesito… - Demasiado tarde. Recapitulemos.
A ver, Matthew dejó a Jay.
Estaba en plan…
"Tú eres un lobo y yo un cisne,
y seguro que sigues enamorado de Lola porque está muy buena.
Y, a fin de cuentas, es tu destino".
¿Qué más? Ah, sí, la salida de Missy
se lio a saco con el chico nuevo, Elijah,
pero Elijah se puso en plan:
"Missy, me gustas, pero soy asexual a lo bestia".
Lola, son las tres de la mañana…
¿Quién más? ¡Ah, sí!
Andrew sigue siendo un puto pervertido,
y el pequeño Nicky es un mierdecilla.
Pero ¿qué más da? Porque mi mejor coleguita Jessi y yo
terminamos segundo de la ESO en un par de meses. ¡Viva!
- En fin, ya estoy al día… - Que te calles.
No era para ti, era para el público.
Y, por cierto, la canción del inicio sigue siendo la bomba.
Vale, escuchad todos.
Dentro de dos meses os graduáis…
Enhorabuena. La señorita B me dijo que está deseando que os vayáis.
¡Steve!
Hoy visitaremos el Instituto Bridgeton.
También dice que le da dolor de barriga pensar que podréis conducir un coche.
- Sube al puto autobús. - Vale.
¿Para qué visitar el nuevo instituto?
Ya sé que será una mierda.
¿Instituto? Creía que era el autobús a Atlantic City.
Tengo muchas monedas, Jessi, y quiero fumar en interiores.
- Hola, Jessi. - Hola, Nick. ¿Y Andrew?
A saber. No lo he visto.
- Porque Andrew no existe. - ¡Ostras!
- Solo existe Drew. - Joder, qué susto.
Ay, no.
No le tengáis miedo a Drew.
Es un chico normal que no da grima.
Andrew, para no dar grima,
una gorra de béisbol negra no es la mejor opción.
Que soy Drew.
Drew es un tío normal
que no llevará al insti las asquerosas cargas de Andrew.
Como si lo viera.
- Hola. - Es ese tío que no da grima.
- Supergorra, Normal Drew. - Gracias.
Fíjate, no se me eriza la piel.
Qué amables.
Vamos a reinventarnos, como Al Pacino.
Antes era actor, pero ahora es un pañuelo muy largo.
Maury, esa gorra te transforma.
Gracias, Drew , pero ahora me llamo "Mo".
Abreviatura de "Ho-mo".
- ¿Eso igual mola? - Yo creo que sí.
Estás que lo petas.
Tu única opción para sobrevivir al insti, y te la regalo, soy yo.
Mides metro y medio. ¿Por qué crees que sobrevivirás al insti?
Porque mi hermana ya va allí y es guay.
Lazos familiares, tía.
Eh, es el hermano de Leah.
Tu hermana mola, o sea que tú eres alto.
Yo no hago las reglas.
Sí, Leah mola, o sea que yo tengo dos ojos.
¡Rick está cañón!
Reducid esas expectativas.
¿Por qué iba a ser bueno el insti si la vida es mala?
Joder, Daria. ¿Otra vez de mal rollo?
Venga ya, Matthew.
Creía que tú compartirías mi pesimismo.
Hasta ahora daba asco, pero igual el insti es un mundo nuevo.
- Cantemos con La sirenita. - Gente nueva, amigos nuevos.
Y estoy harto de ser el único chico gay de mi clase.
Estás excluyendo a Jay.
Yo soy medio gay, gracias.
- No va así. - Además, ¿tú te gradúas?
- ¡Matthew! - No, mi exmarido tiene razón.
Mis probabilidades de graduarme a estas alturas son de 50-80.
¿Veis? Necesito encontrar gente como yo.
- Sí, y traicionarlos a cada momento. - ¿Qué? ¿Por qué?
Porque el insti es sálvese quien pueda.
- Como un concurso de la tele, a muerte. - Joder.
Y de vuestras cenizas resurgiré, como Joaquin Phoenix.
Sí, postraos ante mí, pringados.
¡Lola!
Y la escuela llamará a mi madre,
que tendrá que venir a verme. ¡Bien, Lola!
Anda, hemos llegado.
¡Por Zendaya, ese edificio es gigantesco!
- ¿Cómo encontraremos las clases? - Juntos, como una pareja de insti.
- ¡Qué ganas! Comeremos juntos. - Y te llevaré los libros.
Estoy más reseca que un embalse.
Me van a sacar cadáveres del coño.
- ¡Mona! - ¿Qué?
El instituto está para follar.
Estoy con Elijah y a él no le interesa.
Pero casi tienes 14 años. Deberías estar ahogándote en pollas.
Son sólidas, no puedes ahogarte.
Claro que sí.
El 18 % de las putas que mueren se ahogan con una polla.
Sed prudentes, putitas.
CUANTAS MÁS MAMADAS
Bueno, besad a vuestro gemelo y os daremos un Whopper Junior.
Casi, Steve.
Elegid a un compañero y os asignaremos un anfitrión.
Qué grandes son, qué adultos. Ese tío tiene toda la barba.
Sin ser médico,
sé que esa chica va a tener "problemas de espalda".
Oh, sí. El clásico problema de las tetas grandes.
No.
Ahora soy Drew, y él no se fija en los senos de una mujer.
La mira a los ojos y valora su intelecto.
Sí, los ojos: los pezones de la cabeza.
Tras un breve recorrido, comeréis con vuestros anfitriones.
Jessi, Lola, vuestra anfitriona es Lulu Barfightkowitz.
- Ey. - Lulu parece guay.
- Encantada. - Calla, paso de estar aquí.
- Vale. - Lo retiro. Lulu no es guay.
Me metí en un lío por vender paracetamol como si fuera éxtasis.
Los profes que lo compraron se cabrearon y aquí estoy.
Lulu, ante ti me inclino, nosotras no somos nadie.
- Somos basura y no te merecemos. - Esta lo pilla.
Si necesitas escupir, escúpenos en la boca.
¿Qué haces? Lulu es lo peor.
Regla número uno de la telerrealidad:
sométete al líder,
y, cuando baje la guardia, zúrrale bien.
- Lulu, espera. - Parece que vienes conmigo, Nicky.
Vengo a perpetuar la popularidad de los Birch.
Soy la pareja de Nick. Me llamo Drew.
Joder, Andrew.
No hagas nada raro o asqueroso hoy, ¿vale?
Leah, cielito, el raro y asqueroso era Andrew.
Ahora soy Drew.
Soy un chico normal que se fija en tus dos grandes mentes.
Puaj. Pon las manos donde pueda verlas.
Hola, soy Ocean.
Mi pronombre es elle,
tengo 9000 dólares de mi propiedad,
así que no me jodas, ¿vale?
Madre mía, Matthew, un auténtico ricachón.
Ocean es guay de verdad.
Tú solo lo eres comparado con un hetero.
No me digas. No podemos cagarla.
Hola, soy Matthew. Mi pronombre es..
Y yo soy Caleb.
Mis padres dicen que te diga que me incomodan los lugares desconocidos.
He hecho un mapa del instituto.
Vale, tía, a tu rollo.
Según el mapa, hay 39 salidas de emergencia.
¿Las visitaremos todas?
- ¿Esta va a ser la vibra? - No, esa es la vibra de Caleb.
Caleb, te lo suplico. Solo por un día, ¿puedes ser guay?
No puedo.
Ya, me lo veía venir.
Hola.
Yo soy Timon y este es mi novio, Pumbaa.
Cantemos con Aladdín.
¿Timon y Pumbaa? ¿Son vuestros nombres de pila?
No.
Creemos que, si estamos juntos, no existen los problemas.
Y llevo un jabalí bien gordo en mis calzoncillos.
¿A que sí, cari?
Gordísimo. Espera, ¿vosotros también sois pareja?
Pronto seremos pareja de insti.
Como Pumbaa y yo.
Oh, Timon.
Os lo estáis montando en el pasillo.
¡Sí! Esto es lo que quiero para ti, Missy.
Es muy erótico.
El calor, el ansia, la más absoluta despreocupación.
Esto sí es el instituto.
¡Hakuna matata!
¿Pero esto qué es? No me han asignado mi Whopper Junior.
Este pobre lerdo no tiene a quien le enseñe esto.
Ay, joder.
¿Querrá ver lo puta que será su vida el año que viene?
Capullos, no os enteráis. Igual ni siquiera me gradúo.
Entonces tendremos que darte de hostias hoy.
Primero, el pie en el culete.
¿Pie en el culete? Qué maravilla.
Te meteremos tu propio pie por el culo.
Hasta tocar el hueso.
¡Cógelo!
¡No quiero pie en el culete!
Primera parada: la base. El baño de chicas.
Hala, baños de instituto. Si estos váteres hablaran, ¿eh?
Eh, novata, lárgate.
Voy a vapear y no quiero oler tu ano.
No he terminado.
Rebobina ese zurullo.
Si no quieres, no cagues en casa, pero aquí no se caga.
Qué zorra más grosera.
Sí, ¿cómo se atreve a usar el baño como baño?
La muy puta.
¿Cómo?
Esta tía es graciosa.
- ¿Qué? - Nada. Lo siento.
Joder.
Vas de graciosa, ¿no?
- Mierda, Jessi. ¿Qué mal has causado? - No sé, me ha salido así.
¿Eres de esas tías graciosas como Whitney Cummings?
Bueno, yo no llego a su nivel.
Me gusta la comedia.
Las comedias, el canal Comedy Central,
el Club de la Comedia en la tele.
Vale.
A ver lo graciosa que eres.
Ay, ¿a qué se refiere?
Cielo, yo iría haciendo testamento.
Jessi, tengo miedo.
¡Sígueme por el cagadero!
¡Estoy atascada!
Y toco a la otra chica con los dedos de los pies.
Chicos, ya os acordáis de Nick.
Jourdan con "u". Y Gabrielle, me alegro de veros.
¿Y tu madre, Maya? ¿Ya tiene tomates?
Cuando los tenga, prepararé una salsa.
Mamma mia, una albóndiga bien picante.
Yo hago igual que Nick. Hola, soy Drew.
- Es todo un placer, milady. - Perdona, ¿eres británico o algo?
No, soy muy judío.
Con doble circuncisión, de hecho. Hubo complicaciones.
¿Sabes qué es una "cabeza de cobra"?
Es oficial: a las chicas del insti les encanta el nuevo Drew.
Y al nuevo Drew le encantan ellas.
- Son muy maduras. - Casi listas para el mercado laboral.
A puntito de votar.
Ay, el puntito.
¿Necesitas algo?
No. No, perdona.
Me he fijado en ese bultito en forma de almendra junto al sostén.
Que te hagan una biopsia.
¿Qué coño dices?
¡Ostras, Mo! Vuelve el pervertido.
Noto el regreso de mi personalidad antipática.
¡Ya te digo! ¡Fíjate!
El instituto es un campo minado de carne ardiente y lunares sexis.
- ¿Qué hago? - Sácate los ojos.
Doble circuncisión de cara.
Espera. También puedo quitarme las gafas.
Podría funcionar.
Es genial, no veo un pijo.
¿Adónde han ido Nick y Leah?
Disculpe, señora mía. No se preocupe, no soy inglés.
¡Madre mía, allá voy!
Este es el departamento de teatro.
El año pasado hicimos Les Mis, y flipa:
fue en un centro logístico de Amazon.
¿Y "Un día más" iba de un envío en el mismo día?
- Lo has clavado, cari. Exacto. - Entiendo, cari.
Permitid que interrumpa.
Para planificar mis rutas de evacuación,
debo inspeccionar esta salida de emergencia.
- Claro. - Hazlo, Patrulla Canina.
Tienes pinta de saber cantar.
Ay, no sé.
¿Te da la impresión
de que sé cantar?
Ya te veo, ya. Tiene pulmones y alarga las repeticiones.
¿Conoces el Coro Queer del Instituto Bridgeton?
¿El Coquee Instibridget?
Son 19 tenores y un pobre barítono.
Que sean 20 tenores.
¡Joder! ¡Sí, me encanta!
Espera, ¿y tu amiguito Caleb?
- ¿Esperamos? - No, nada de polis en el Orgullo.
¿Cómo os lo digo?
A la mierda Caleb. Tiene su mapa.
Qué despiadado.
Encajarás perfectamente en el Coquee Instibridget.
¡No quiero un pie en el culete!
Buenas noticias, Matthew, la salida de incendios 14 está despejada.
¿Matthew?
- Jódete, turista. - ¡Mi mapa!
- Cállate. - Mis genitales.
Mierda, cerrada.
¿Es que no sé cómo funcionan las puertas?
Jay, espero que tu culo tenga hambre.
De pies.
¿Esto es el infierno… o el cielo?
- ¿Una mano? - Disculpe.
¿Cómo se llama este lugar?
Escuela de Formación Profesional de Bridgeton.
¡Hala! Judd, el tío de Nick.
Espera, ¿has dicho que esto es una escuela?
Sí, pero solo aprendes cosas que te hacen ganar dinero.
¿Quieres desmontar catalizadores y venderlos a Ecuador?
- ¡Sí! - ¿O ganar millones, pero no sabes contar?
Sí más sí es igual a "toma, claro".
¿Te mola el fuego?
¿Es una pregunta trampa? ¿Es un examen? Espera, ¿aquí hay exámenes?
Nada de exámenes. Aquí haces o no haces.
Y fuego, tío. Mogollón de fuego.
¡Lobo en formación profesional!
Esta es la escalera para enrollarse.
¿Dos bedeles dándose el lote?
Para enrollaros sobre moqueta, os recomiendo la biblioteca.
Cari, ¿te acuerdas? Ahí me masturbaste por primera vez.
Y donde llegamos a la segunda base…
- …anal. - Anal.
¿Alguien va a clase en este instituto?
Intenta no cerrar tanto la mente, Elijah.
A ver, Jesús tampoco era un criticón intolerante, ¿no?
De hecho, lo era.
Toma. Si vas a ir al insti con Elijah,
extráete el coño y lo metes a congelar.
Tienes razón.
¿En serio?
Sí, explorar cuerpos sobre alfombras sucias
forma parte de esta experiencia, y no me interesa perdérmelo.
Hostia puta, nunca habías estado de acuerdo conmigo.
No sé qué decir, aparte de que hay que moverse.
Pumbaa está a punto de correrse.
- Cari, tus pantalones. - Tranquila, cari, llevo condón.
Interesante.
Hola, queridísimos.
Os presento a Matthew. Matthew, este es el Coquee Instibridget.
¿Crees que tienes lo que hace falta para estar en el Coquee?
Joder, nunca había habido tanto en juego.
Haz algo increíble, por favor.
¿No vas a presentarte?
Bueno.
Me llamo Matthew MacDell.
¿Qué haces? He dicho increíble, no raro.
Mi pronombre es "él".
Mi excolegio era una movida total.
Mi exnovio se follaba un cojín del sofá.
Se llama Matthew MacDell.
Su pronombre es "él".
Su excolegio era una movida total.
Y su exnovio se follaba un cojín del sofá
Matthew, lo estás consiguiendo.
Sigue cantando. Una canción para el estreno.
Va a ser glorioso.
Va a ser grandioso.
Este chico encontró a los suyos. Llegó a la tierra prometida.
En este castillo puedes ser el rey
o un peón triste y solitario.
Sí, Big Mouth llega al instituto.
Al fin pasamos página.
Algunos, como corderos al matadero.
- Indefensos y asustados. - Como corderos.
Pero aquellos con instinto asesino sabrán jugar.
Sabrán jugar.
Algunos nunca dejarán de sentirse mal
por mucho que lo intenten.
Pero Big Mouth llega al instituto.
Ya hemos dejado el colegio atrás.
Unos pocos afortunados tendrán suerte y la vida que siempre han anhelado.
Algunos sufrirán anhelando mucho más.
Mucho más.
Otros seguirán tropezando sin poder escapar de una vida depravada.
EN PRÁCTICAS
Todos estos lerdos alucinarían
si supieran lo que les espera.
Algunos encontrarán una nueva vida en el vientre de la bestia.
Les llegará la dulce salvación o una sombría defunción.
Sombría defunción.
Va a ser una nueva movida.
También va a haber muchas corridas.
En una aventura audaz nos embarcaremos
hasta que de este rollo nos cansemos.
Sí, los chavales de Big Mouth llegan al instituto.
Pero no durante nueve episodios más.
No durante nueve episodios más.
TU GENERACIÓN MORIRÁ POR EL CAMBIO CLIMÁTICO
Matthew no está, y mi mapa tampoco.
Llego tarde a comer, y no quedará carne para los tacos.
Mo, esta una gran decisión.
Dónde te sientes a comer puede hacerte triunfar o fracasar.
- Esto es ridículo. - ¿Qué grupito elegiré?
¿Con los latinos, con los frikis? ¿Los deportistas, o…?
Andrew, ponte las gafas.
Me llamo Drew. Y cegarme es la única forma de evitar la perversión.
¿Sabemos dónde está Lulu?
Te estará preparando una broma pesada que te hará desconfiar para siempre.
- ¿Por qué crees que va a hacer eso? - Es lo que yo haría.
No digo que lo haga, pero si presento los Oscar,
solo ganarán mujeres, y tendré una copresentadora.
- Qué tontería, para ya. - Me encanta.
Nick, qué mono eres. Siéntate en mi regazo, por favor.
Ya que insistes, aquí llega mi trasero.
Jourdan, sostén a Nick. Es ligero como una pluma.
Una pluma sexi, ¿no?
Gabrielle, sostén al pequeñín.
Bueno, ¿me puedes bajar?
Leah, tu hermanito se agobia.
A lo mejor necesita una siestecita.
Mierda. Rick, no me creen sexi como una pluma,
sino mono como un bebé.
Hazte caca encima. Así tendrán que limpiarte la pilila.
¿Quieres que te dé de comer como a un pajarito?
- Mastícamelo, mamita. - ¿Sí?
Mastícamelo bien.
¿Estoy como una cabra yo o lo están estos dos pirados?
Igual el pirado eres tú, Elijah.
Hay quien tiene apetito sexual, y eso no tiene nada de malo.
Missy, ¿qué te pasa hoy? ¿Es el instituto? ¿Soy yo?
No es nada. Es que me parece que quiero algo que tú..
Fíjate, cari. Lulu está a punto de joder a la pelirroja.
Ostras, a ver si la sangre hace juego con su pelo.
Jessi, como te obsesiona tanto dejar que la gente cague,
igual no te importa que me cague en ti.
Sí, me encaja.
Madre mía. Esto no me gusta.
¡Hala!
Parece que te va a costar mucho
sacar todo ese chocolate de tu modelito.
¡Ay, no, Jessi!
La gente te llamará "Supercagona" o "Chorro Caca".
- Lo pillo. - O "Mierda Tetas".
Tranqui, Jessi, me has dado la distracción que necesito
para matar al líder.
- ¡Eh, Lulu! - ¿Sí? ¿Qué te pasa, zorra?
Hostia puta.
¡Pelea de comida total!
Ven, Missy.
- No. - ¿Elijah?
- ¿Qué pasa? - No lo sé, tío.
- Ponte las putas gafas. - ¡Hostia!
He localizado el comedor.
- Patrulla Canina entra en el chat. - ¡Alto!
- ¡No! - Ay, mierda.
¡Proteged al niño!
¡No soy un niño! ¡Soy un chicarrón!
Quita de encima, foca rubia.
Ten por seguro que lo hago con un profundo respeto.
- ¡Mátala! - ¡Mami quiere sangre!
Disculpe, soy una persona. ¡Hay una persona aquí abajo!
¡No fastidies!
Sesenta y ocho dólares en las rebajas de la óptica, a la basura.
Ay, mierda.
- Ay, mierda. - ¡Puto pervertido!
¡Aparta tus manos de las tetas de mi novia!
Te lo juro… Pumbaa, ¿no?
Por primera vez en mi asquerosa vida, no estaba siendo un pervertido.
Mami quiere sangre, ¿verdad?
Y probar el hierro que corre por sus venas.
Joder, tenéis un problema.
Tú sí que vas a tener un puto problema.
Aléjate del pervertido.
¡Jay! ¡Una espada!
Acabo de forjarla en el sótano.
Me encanta la escuela.
¡Ese chico tiene un arma!
¡Elijah, socorro!
No te mueras. Te encontraré.
- Te tenemos. - Mierda.
Venga, danos ese pie.
¡Me has robado el mapa!
Vaya.
A Patrulla Canina se le ha ido la olla.
No se llama Patrulla Canina.
Se llama Caleb, ¿vale? Y no se aclara en lugares desconocidos.
Pues vale.
¡No!
No pasa nada, Caleb. Tranquilo.
Se ha llevado mi mapa.
Lo sé.
Y tú desapareciste.
Lo siento.
Me pareció lo mejor en ese momento.
Soy un gilipollas.
- ¡Oh, no! - Missy, coge mi mano.
Dije que te encontraría.
¿Has visto? No me he muerto, tal como ordenaste.
Qué bien que vayas a ser mi novio del instituto.
Y yo. Lo retiro todo.
No querrá saber nada de tu coño,
pero te ha salvado el culo, y eso me pone cachonda.
- ¡Lola! - Sí, postraos ante mí, lerdos.
Yo soy vuestra Queen Latifah.
¿Tú no me pegaste en la polla con una pala el año pasado?
No lo sé, cariño.
- Vas a tener que especificar mucho más. - ¡Lola!
Al menos acerté. Ha sido un día de mierda.
Ya te digo, Supercagona.
- Sí, Supercagona, qué buena. - ¿Te dejo mi sudadera?
¿Será un ángel celestial?
¿Con una sudadera de Zara?
Sí, por favor. Hay que tapar esta "mierda tetas", ¿eh?
Lulu fue a por ti porque se sentía amenazada.
- ¿Por mí? - Sí. Se dio cuenta de que eres guay.
- ¿En serio? - ¡Vaya tela!
La chica guay te ha llamado chica guay.
A lo mejor el instituto no es una mierda total.
A lo mejor, Mierda Tetas.
Oye, Drew, o Andrew,
o como coño te llames,
tu primer día de instituto será tu último día con vida.
Estás jodido, chaval. Este tío habla en serio.
Estoy bien jodido.
Espera, colega. Se te escapa algo grande.
Has tocado una teta. Incluso dos.
¡Pero voy a morir!
Sí, pero una teta. Aunque sí, la muerte es chunga.
Pero una teta mola. Pero no olvides la muerte.
Sí, tienes razón.
- El instituto da miedo. - Dilo bien alto, hermanita.
- El instituto da miedo. - Una chica intentó hacerme eructar.
Quizá solo podamos superar esta pesadilla juntos.
Tienes razón.
Yo y mi espada, a la que he bautizado Rajacuellos,
estaremos a vuestro lado.
Sigue soñando, soñador. Nunca te graduarás.
¿Qué cojones es esto?
Jódete, Jay. Estoy con Kurt.
Ahora también eres mi hermano pequeño.
¡Joder! Así es la vida.
Hasta nuestros cambios están cambiando, Shannon.
Ahora que te he puesto al día, ¿qué hay de nuevo en Shandalandia?
¿Te van las tías pero te sientes trágicamente sola?
Lola, sal de mi casa.
No te hagas ilusiones, Shannon.
Es un apartamento.
Reveladle la verdad, Coquee Instibridget.
No te hagas ilusiones, Shannon.
Es un apartamento, no una casa.
Pero ¿qué…?
- Este modesto piso… - Es un apartamento, no una casa.
Vale.
No quiero aguarte la fiesta,
pero tu domicilio apesta.
Vale.
Porque vives en un apartamento, no en una casa.
No es una casa.
No tienes sótano ni jardín.
Es un apartamento, no una casa.
Solo un guardia de seguridad atontado.
Es un apartamento, no una casa.
Es un nido vacío de madre soltera
con vistas a un parque comercial.
Sí, un apartamento, no una casa.
No es una casa.
Todos queremos tener lo mejor,
y todos queremos un poco más.
Pero, Shannon, guapa, no te engañes.
- Tu techo es el suelo de otro. - De otro.
Piscina comunitaria, bebés chillones.
Plaza de parking, normas de urbanización.
Porque vives en un apartamento, no en una casa.
- No es una casa. - Sí, es un apartamento,
no una casa.
Nena, vives en un apartamento, no en una casa.
No es una casa.
Ya lo sé.
Subtítulos: S. Torregrosa