TOSERBA QUICK STOP
COCK SMOKER ROTI LAPIS AYAM PANGGANG
- Sial. Hei! - Kau ditangkap.
Ada apa ini?
Hei! Ini tentang Randal, 'kan?
Randal Graves? Aku bisa membawa kalian kepadanya. Sungguh!
Dengar, Kawan, seharusnya aku tak di sini hari ini.
Satu dari dua belas!
- Senjata! - Perhatian.
Terdakwa mengelola apotek ganja ilegal
di dalam toko roti lapis ayam palsu!
Aku suka ini!
Akhirnya aku bisa menangkap para bedebah ini.
SEGERA TERSEDIA COCK SMOKER
Baiklah, para bedebah. Aku tahu kalian di dalam!
- Keluar sekarang juga! - Ya.
Ini Departemen Kepolisian Leonardo!
Kau ditangkap atas tuduhan penyelundupan narkoba!
Jatuhkan tanamanmu sekarang!
Kubilang jatuhkan tanaman-tanaman sialan itu!
Aku bosnya. Dia melakukan apa yang kukatakan.
Apa yang dia lakukan? Kubilang "tanaman", bukan "celana."
- Tidak ada apa pun. - Dia berkulit putih.
- Kau berharap apa? - Tidak ada apa-apa di sana!
Apa-apaan, Sersan? Bajingan ini tidak punya kemaluan!
Dia punya kemaluan! Dia hanya menyembunyikannya.
Baiklah, Buffalo Bill.
Di mana temanmu, Tuan Silence of the Lambs?
Sebutkan nama kalian, bedebah!
Aku Jay, dan ini teman sejatiku, Bob si Pendiam.
Rumahku istanaku.
Semua orang bilang, "Hore, ini Jay dan Bob si Pendiam."
- Lihatlah kalian berdua. - Siapa kau?
Aku pengacaramu, itulah diriku.
Tak pernah ada yang beri tahu tata cara pengadilan?
Baik, dalam sistem peradilan pidana,
rakyat diwakili dua kelompok berbeda, tapi sama pentingnya.
Kawan, kami sudah menonton Law & Orders.
Aku juga. Dick Wolf genius. Aku sangat menyukai semua acaranya.
Bahkan namaku Dick Wolfer di Grindr.
Ingat itu.
Aku hampir lupa!
Sebelum mewakili kalian, tanda tangani dokumen legal ini.
Apa? Baca dahulu? Ayolah. Siapa yang peduli apa tulisannya?
Tanda tangani saja!
Ya.
Astaga, itu berhasil.
Sempurna.
Kuharap kalian siap pulang hari ini
karena aku pengacara terbaik di dunia hiburan.
Sungguh, aku bak Dick Wolf yang memikat pria dengan mulut.
Namun, itu alasan kalian mempekerjakanku.
- Aku benar atau salah? - Namun, kami tidak mempekerjakanmu.
- Hanya formalitas. - Berdiri!
YANG TERHORMAT JERRY N. EXECUTIONER
Terima kasih. Duduklah.
Kasus nomor 37, Rakyat versus Jay dan Bob si Pendiam.
Jay dan Bob si Pendiam kembali?
Tuduhannya, penyelundupan narkoba dan mengelola apotek narkoba ilegal
yang disamarkan sebagai toko roti lapis ayam bernama…
Cock Smoker.
Halo, Kawan. Jika kalian berdua di sini, pasti hari kerja.
Namun, ini bukan advokat pengadilan.
Saya melihat salah satu pengacara berbayar.
Permohonan klien Anda, Pengacara?
Tak bersalah, Yang Mulia.
Kurasa ganjanya tumbuh sendiri.
- Uang jaminan? - Hei, Jerry.
- Apa kabar? - Jadi, kami, rakyat,
akan berharap Yang Mulia memberikan vonis penjara.
Boleh?
Anda pasti berbeda pendapat, Pengacara?
The Cock Smoker bukan restoran atau apotek, Yang Mulia.
Itu hanya toko promosi.
Ini surat pernyataan firma film Hollywood.
Ini membuktikan klien saya hanya sekadar pemain bayaran
untuk upaya promosi mendukung film yang akan tayang.
- Benarkah? - Ya.
Benar.
Maka memohon semua tuduhan dibatalkan
karena klien saya jelas tidak bersalah.
Tenang. Mungkin sudah jelas, tapi saya tak bilang mereka tak bersalah.
Namun, setidaknya untuk hari ini, mereka tidak bersalah.
Jay dan Bob si Pendiam, kalian dinyatakan bebas.
Kasus selesai.
Astaga! Apa yang baru saja terjadi?
Aku membebaskanmu, kupu-kupu, sesuai janji.
Ingat Dick Wolfer di Grindr.
Kasus nomor 38,
firma film Hollywood versus Jay dan Bob si Pendiam.
Siapa kuasa hukum Hollywood?
Saya, Yang Mulia.
Kau sedang apa?
Ini baru kasus keduaku hari ini
dan jujur saja, benar-benar jujur dan sejujurnya,
aku butuh minuman.
- Astaga! - Bisa kita selesaikan, Pengacara?
Seperti yang Anda tahu, ada banyak kasus yang harus kita lalui hari ini.
Tentu saja, Yang Mulia.
Yang Mulia, klien saya, Saban Films,
meminta pengadilan melawan para terdakwa
atas pelanggaran hak cipta dari properti intelektual terdaftar
Jay and Silent Bob.
Pria ini berbohong, Yang Mulia! Saya dan Bob si Pendiam tak punya properti
dan tidak pernah menjadi intelektual tentang apa pun.
Tutup mulutmu.
Saban Films…
Pembuat Mighty Morphin Power Rangers?
Astaga. Pernah melihat saat Ranger Merah menjadi Ranger Emas?
- Keren! - Itu bertahun-tahun lalu, Yang Mulia.
Kini mereka perusahaan multimedia.
Multimedia berubah menjadi Megazord raksasa?
Sial.
Ayo, Power Rangers
Legendaris, Yang Mulia.
Omong-omong, tahun lalu, Saban Films memperoleh hak global
untuk film komedi lawas Bluntman and Chronic seharga sekitar…
- 3.700 dolar, di Craigslist. - Terlalu mahal.
Maka semua hak tersebut milik klien saya,
bukan hanya karakter utama,
tapi juga identitas pendukung mereka.
Merek dagang Jay and Silent Bob yang terdaftar.
Jadi, Yang Mulia, Saban Films memiliki hak nama mereka.
Apa?
Kubilang Saban Films memiliki hak nama kalian.
Ada dokumen pendukung klaim liar ini, Pengacara?
Ya, Yang Mulia.
Saya sampaikan kontrak bertandatangan terdakwa
yang memberikan kendali penuh kepada Saban Films
terkait nama Jay dan Bob si Pendiam.
Kertas yang kita tanda tangani itu?
Para terdakwa bersedia berdiri?
Sial. Kita terdakwa?
Dokumen ini memastikan Saban Films memiliki hak atas film tahun 2001
Bluntman dan Chronic
Apa? Film penuh bintang itu?
Film itu payah sekali.
Bukan hanya payah. Film itu jelek sekali.
Yang Mulia, saya keberatan.
Saya akan mengizinkannya. Film itu payah sekali.
Jay dan Bob si Pendiam, kalian dilarang
menyebut diri kalian Jay dan Bob si Pendiam lagi.
Anda melanggar hukum! Pengadilan ini melanggar hukum!
Seseorang menginginkan Oscar.
MAAF, BERDEBU
JANGAN DIBUKA ORANG MATI DI DALAM
SIMPANAN RAHASIA BRODIE
Kenapa kau memindahkan toko ke mal?
Karena aku ingin sendirian.
Hanya bercanda.
Tidak, uang sewa di sini lebih murah karena malnya perlahan bangkrut.
Mal ini sudah bau tanah, Kawan.
Jadi, kalian harus mewaspadai para pengunjung mal.
Tidak ada pengunjung.
Tidak, maksudku, tikus-tikus sungguhan yang berkeliaran
di mal yang terbengkalai ini.
Menunduk, Kawan.
Biar kuluruskan.
Kalian ditangkap karena mengelola toko ganja ilegal
di dalam toko roti lapis ayam palsu,
dan pengacara Hollywood yang tidak kau sewa membebaskanmu,
tapi dia mencuri namamu?
Lalu polisi mencuri ganja yang kami tanam bertahun-tahun.
Lalu yang tersisa dari ganja terbaik di dunia
hanya tiga linting ini,
terbuat dari bunga satu dari tiga batang emas terbaik.
Aku tahu kalian penjual ganja, tapi kukira bukan penanamnya.
Kami belajar menanamnya dari menonton film favorit kami sepanjang masa,
How High dibintangi Method dan Redman. Mereka Jay dan Bob si Pendiam kulit hitam.
Astaga. Kalian masih menyewa DVD?
Tidak tahu "Netflix dan bersantai"?
Kami pernah menonton Hulu dan bercinta, 'kan?
Namun, setiap malam, menyewa Redbox dan merancap.
Bagaimana rasanya ditangkap?
Lucu sekali.
Selain itu, hakimnya bilang
kami bahkan tidak boleh menjadi Jay dan Bob si Pendiam lagi,
karena nama kami dibeli para bajingan dari Sbarro Films.
- Maksudmu Sbarro's? - Ya, para pembuat piza itu.
Semua karena film bodoh yang dibuat 20 tahun lalu.
Seperti, "Ayolah, beranjak. Lupakan saja, Kawan."
Don't Tell Mom The Babysitter's Dead?
- Film klasik Keith Coogan. - Bercanda.
Kawan-kawan, kurasa masalah hukum kalian tidak terkait
dengan film lawas yang rilis 20 tahun lalu,
tapi dengan film bodoh yang akan tayang di bioskop terdekat.
Yang benar saja.
Jangan bilang kalian tidak tahu ada film komik terbaru
yang dibuat dari film komik lama yang kalian bintangi.
Apa? Lagi?
Mereka menghapus kemaluanku dan menjadikanku seorang gadis.
Sulit kupercaya mereka mendaur ulang Bluntman yang buruk ini.
Bukan daur ulang, melainkan reka ulang.
Apa maksudnya "reka ulang"?
Reka ulang, Kawan, saat Hollywood ingin menghasilkan banyak uang
tanpa repot membuat film baru.
Jadi, mereka mengubah sedikit saja film lama
agar kau membayar untuk menonton lagi hal yang sama.
- Dasar binatang serakah. - Itu licik.
Mereka pilih film lawas yang kau suka, tambah "masa muda" dan keberagaman.
Contohnya, sebutkan film robot dengan rencana rahasia
yang bisa membantu pahlawan melawan penjahat
dan pemimpin mereka yang bertopeng hitam dengan menodongkan pistol sinar raksasa.
- Star Wars. - Bukan.
The Force Awakens.
Itu yang kau sebut reka ulang. Keren.
Kukira itu sekuel.
Hollywood tidak membuat sekuel lagi.
Sial, mereka bahkan tak membuat "sekuel tupai."
Studio benar-benar meninggalkan ide baru
demi beralih ke semesta multifilm
yang membangun penonton setia dari balita hingga lansia.
Maka jika kau suka Harry Potter,
tebakanku, kau akan lihat 10 filmnya lagi.
Kau suka film Fast and Furious?
Kami akan gencar memproduksi waralaba itu lagi, Bajingan.
Kau mau film Marvel lagi? Ini dia.
Hei, Kawan! Film-film Marvel adalah kejayaan sinema.
Aku hidup di film-film Marvel itu. Aku hidup untuk film-film Marvel itu.
Kerap menonton film Marvel ketimbang Pornhub,
dan klimaks dua kali lebih hebat.
Hei, lupakan saja, Kawan.
Dengar, maksudku,
jika Hollywood tidak mulai membuat film orisinal,
takkan ada yang bisa diulang dalam sepuluh tahun.
Hanya akan mereka ulang film reka ulang itu.
Seolah kita mencapai Point Break untuk budaya pop,
dan takkan jadi Point Break yang cocok dengan Swayze dan Keanu.
Akan jadi film daur ulang.
Tunggu, apa perbedaan antara film reka ulang dan daur ulang?
Aku senang kau bertanya, Jay,
karena film daur ulang seperti reka ulang saat studio tidak peduli
bagaimana perasaan penonton tentang film aslinya,
maka mereka tetap memakai judul itu, mengacaukan segalanya,
lalu merusak kedua film itu, paham?
Mungkin itu yang akan terjadi pada Bluntman v Chronic,
karena sutradara dari kegagalan sinema yang akan tayang ini
tidak lain adalah Kevin Smith.
- Siapa? - Kau tahu.
Pria yang menyutradarai film Bruce Wilis, Cop Out.
Si dungu itu? Mereka masih membiarkannya membuat film setelah kekacauan itu?
Aku bisa bilang apa? Di Hollywood, orang-orang gagal naik.
Aku benci Kevin Smith yang bodoh. Pertama, dia mengambil nama kita,
lalu menghapus kemaluanku.
Kita harus menghentikan Kevin Smith yang bodoh
agar tidak lagi membuat film jelek tentang Jay dan Bob si Pendiam.
Sebaiknya kalian pergi ke Chronic-Con.
- Apa ini? - Chronic-Con.
Awalnya, itu pesta meriah bagi penyuka film legendaris,
Bluntman and Chronic dengan Jason Biggs dan James Van Der Beek.
Mereka? Kulihat mereka dihajar monyet.
Namun, kini Chronic-Con menjadi konvensi budaya pop tahunan.
Kalian tidak akan dapat masuk.
- Tiketnya sudah habis. - Habis?
Setelah bertahun-tahun, bedebah macam apa
yang masih ingin menonton omong kosong Jay and Silent Bob?
Cukup banyak untuk melelang Omaze sebagai kameo di film reka ulangnya.
Hei, Kawan, ini aku, Kevin Smith! Kau tahu, si pembuat film…
Lihatlah bedebah jelek ini. Mungkin kemaluannya juga kecil.
Aku punya berita besar untukmu.
Kita akan syuting adegan penting Bluntman v Chronic
di Chronic-Con tahun ini.
Adegan ini sangat penting, filmnya tidak selesai tanpa itu.
Jadi, masuklah sekarang,
dan mungkin kita bertemu Jumat ini di Hollywood.
CHRONIC-CON TAHUNAN KE-10
Kau bisa berhenti?
Sialan.
Hollywood. Tempat kita menyerang balik.
Sarang bajingan dan penjahat yang menyedihkan.
Namun, "sutradara" itu bilang, film tak selesai
tanpa adegan yang mereka syuting di Chronic-Con ini.
Maka kita harus pergi ke Hollywood,
mencegahnya syuting adegan itu dan tiba-tiba
Kevin James tak menyelesaikan film.
Namun, lupakan saja.
Waktu kita tiga hari menuju Chronic-Con, ambil kembali nama kita,
selamatkan kemaluanku dari Kevin James, dan hentikan film reka ulang ini.
Ayo, Bob si Pendiam, kita akan kembali ke Hollywood!
Dengan begitu, kita mulai musiknya.
Semoga perjalananmu menyenangkan.
Hai. Selamat datang di Maskapai Southbest. Ada yang bisa kubantu?
Aksen Jersey macam apa itu?
Aku dari Jersey Selatan.
- Bisa kubantu kalian? - Dua tiket ke Hollywood.
Kelas ekonomi, dugaanku.
Semuanya menjadi 337 dolar per orang.
PERSETAN KAU UANG
Bagaimana kalau kita mulai dengan nama kalian?
Aku Don Juan Dela Nooch.
Lalu, ini Señor Roberto Silencio.
Nama itu terdengar dibuat-buat.
Dengar, Nona. Nama asli kami Jay dan Bob si Pendiam, tapi pagi ini…
- Ya. - Kevin James, Raja Queens,
mencuri kedua nama itu.
Tak bisa kupesan dengan nama palsumu, tapi kucoba dengan Jay dan Bob si Pendiam,
yang juga seperti nama palsu, menurutku.
Maaf, tapi di sini tertulis kalian punya masalah tunggu.
- Masalah berat badan? - Ya.
Maksudmu dia masih terlalu gemuk untuk terbang?
Kau buta seperti Anne Frank? Bob si Pendiam lebih kurus, Nona.
Dia menjadi vegan dan semacamnya, memakan kemaluan wanita.
Itu tidak benar.
Dahulu kusebut dia Kotak Makan Siang, tapi kini kupanggil Kudapan Kemasan.
Dahulu kubilang, "Terbanglah, bokong gendut!"
Kini kubilang, "Terbanglah, bokong rendah lemak!"
Biar kuluruskan sesuatu. Kubilang, "masalah tunggu."
Lalu, masalahnya…
adalah kalian tak bisa terbang karena masuk Daftar Tidak Boleh Terbang.
DAFTAR TIDAK BOLEH TERBANG
Alasannya mengenai organisasi teroris bernama The Clits.
- The Clits tidak nyata. - Begitulah kata setiap teman kencanku.
Maaf, tapi kalian tak bisa terbang karena masuk Daftar Tidak Boleh Terbang.
Namun, kalian tahu? Mungkin bisa menumpang Ride Me Now.
- Menumpangimu? - Ride Me Now aplikasi berbagi kendara.
Jadi, sekali klik, lalu…
Ride Me Now mengirimkan mobil,
dan mobil itu mengantar kalian ke mana pun.
- Ya? - Ya.
- Maka persetan dengan pesawat, Joline. - Baiklah, sampai jumpa.
Enyahlah.
Aplikasinya butuh kartu kredit? Kawan, bagaimana ini?
Kau tahu tugasmu? Persetan kau, itulah tugasmu!
Tidak, dengar aku, bos pusat panggilan!
Orang bodoh di kasir tidak bisa menemukan pesananku!
Karena itu kau akan menemukan pesananku,
atau kalian berdua akan dipecat.
Harus ada yang memberi pelajaran kepada bedebah itu.
Baiklah, akan kuberi tahu nomor kartu kreditku lagi!
Aku akan membacanya perlahan dan lantang di depan umum
agar kau mengerti!
Baiklah, namaku Ted Underhill.
Bukan Ed, Ted! T-T-T-T!
Lalu angkanya, sembilan…
lima, delapan, empat…
- Ted Underhill? - Hei! Aku Ted Underhill!
Tunggu, kau mau mengisap salah satu lintingan itu sekarang?
Kita hanya punya tiga lagi.
Setelah kita menghabiskannya, maka habis selamanya.
Mari simpan untuk acara spesial.
Menurutku, kita isap lintingan kecil ini.
Ayolah, Kawan.
Aku melinting Bob si Pendiam dengan sempurna, tapi kau kesal?
Lintingan ini legendaris, Nak.
Nyalakan.
Aku senang kalian merokok di sana.
Aku mengantar seseorang sekitar sepekan lalu,
dan dia buang air besar di kursi belakang.
Aku tidak tahu sampai penumpang berikutnya menemukannya.
Ada di mana-mana.
Kau tak tahu betapa sulitnya menghilangkan bau dari jok kulit.
Itu terus menempel. Sungguh. Seperti hantu.
Kalian dua penumpang pertamaku sejak omong kosong itu.
Aku sopirmu, Todd Merkinsky.
- Senang bertemu kalian. - Merkinsky. Kupanggil kau Merkin!
Todd akan lebih baik.
Kenapa mobilmu bau kentang goreng, Merkin?
Karena di mobilku, tebak aku punya apa alih-alih permen karet…
Aku punya kentang parut goreng. Aduh.
Ada kentang parut goreng, dari mana kau mendapatkannya?
Aku pebisnis dan pengusaha, dan punya ide bisnis.
Gadis remaja suka kentang parut goreng.
Jadi, aku punya ide merek Hater Totz.
Ada kuisnya, "Sahabatmu benar-benar terbaik?"
Entahlah, Majalah Tiger Beat di kotak kentang parut goreng.
Dan para gadis remaja masih suka Tiger Beat, 'kan?
Benar, 'kan? Salah. Aku sangat salah.
Hater Totz berarti hal yang berbeda bagi orang yang berbeda.
Apa maksudku?
Hater Totz mulai menarik perhatian pelanggan
yang tidak pernah kuinginkan atau kuharapkan.
Nasionalis kulit putih. Kalian percaya itu?
Bagaimana mereka bisa tahu?
Maka aku menutupnya.
Baru kunyatakan bangkrut dan kini…
Kusajikan sisa kentang parut goreng ini untuk semua penumpangku, gratis.
Ambil kentang sebanyak yang kau mau, makan semua yang kau inginkan.
Omong-omong, aku tidak tahu apakah aplikasiku salah,
tapi di sini tertulis kalian menuju Hollywood?
Baiklah, itu sangat jauh, tapi akan kubuat kesepakatan.
Akan kuantar kalian ke Hollywood, California,
lalu aku mendapat tip besar dan ulasan yang luar biasa.
Setuju, Emilio. Kini menyetirlah, Nona Daisy. Jalan.
Baiklah, ini dia. Hollywood.
Hai. Ingat aku?
Aku Loki, Malaikat Maut dari Dogma.
Jika anak-anakmu melihatmu sekarang,
"Itu bukan Tom Hiddleston,
bilang saja aku Loki di tahun 90-an sebelum dia menjadi keren.
Serta aku memerankannya tanpa aksen Inggris palsu.
Omong-omong, selama 20 tahun, orang bertanya,
"Ada apa dengan Loki di akhir Dogma?
Dia pergi ke neraka?"
Astaga, tidak. Itu sengaja. Namun, aku hampir melenyapkan Bumi.
Maka sebagai hukuman, Tuhan, yang mirip Alanis Morissette,
mengusirku kembali ke Bumi.
Namun, kali ini bukan di Wisconsin, syukurlah.
Tuhan menurunkanku di Laut Mediterania, tempat aku diselamatkan nelayan Italia.
Bahkan tidak tahu lagi siapa diriku. Amnesia total.
Jadi, setelah peristiwa Dogma, bisa dibilang aku dilahirkan kembali.
Lalu, yang kau lihat sekarang adalah…
Tunggulah. Identitasku yang terlahir kembali.
Astaga! Tepat sekali! Kau baru tersentuh oleh malaikat, Nak.
Setelah mengemudi setengah hari, Jay dan Bob si Pendiam berhenti di Chicago
tempat hidup mereka berubah selamanya.
SELAMAT DATANG! SILAKAN MEMESAN
- Cara mengemudi yang bagus, Merkin. - Terima kasih, Tn. Underhill.
Sejujurnya, aku senang kalian ingin berhenti.
Jangan tersinggung, tapi rokokmu cukup kuat.
Kami tidak merokok, tapi mengisap ganja.
Kau mengisap mariyuana?
Kalian sangat berani.
Aku selalu takut ketahuan polisi,
jadi, belum pernah mencoba ganja seumur hidupku.
Apa? Tunggu sebentar. Kau mau memberinya itu?
Kau dengar dia tak pernah mengisap ganja,
dan kau ingin dia mencobanya pertama kali
dengan salah satu lintingan emas terakhir kita?
Apa yang kau pikirkan, Kawan?
KLUB PENGEDAR
Klub Lokal Jersey 404.
Jersey menanam, seluruh dunia membakar. Kami memenuhi semua kebutuhan ganja.
Merkin, ini akan mengubah hidupmu.
Ubah!
Ini dia, Bos.
Ya.
Persetan dengan vegan. Aku akan memesan daging sapi.
Tn. Underhill!
Selamat datang di Moo-by's. Ingin makan apa hari ini?
Aku pesan satu susu kocok dan daging sapi dengan kentang goreng.
Dan satu hamburger bulu
khas Brasil untuk sopir kami di luar.
Baiklah.
Apa? Ingin aku memesan untukmu?
Aku tidak mau makanan veganmu menyentuh hamburgerku.
Ayolah, Kawan. Karena itu kau tidak bercinta,
karena wanita suka daging di mulut mereka,
dan kau hanya makan brokoli.
Maka jika ingin memesan sayuran sehat, buka mulutmu, lakukan sendiri.
Aku ingin buang air.
Ingin memesan yang lain?
Astaga. Jangan menawariku kemaluanmu!
Baiklah! Keluarkan. Ayo, keluarkan saja.
Nona McKenzie!
- Ada apa ini? - Orang tua bodoh ini memberiku terongnya.
Usiaku 47 tahun dan aku tidak tahu apa artinya.
Orang tua lusuh ini mencoba menunjukkan
kelaminnya yang tua dan lusuh, Nona McKenzie, mari hajar dia!
Baik, Pak. Kau harus ikut denganku.
Selamat, Flappy. Kau pantas mendapatkannya.
Sekarang, prakiraan cuaca,
inilah ahli meteorologi Berita 10, Justice Faulken.
Cuaca besok bagaimana?
Hujan akan sangat lebat. Memikirkannya saja membuatku basah.
Justice?
Astaga, Bob si Pendiam.
Dengar, itu mantan kekasihku yang lama tak jumpa, Boo Boo Kitty Sialan.
Sial. Dia terkena stroke?
Mary, aku sering bercinta dengan wanita penyiar ramalan cuaca.
Jadi, aku akan mencarinya, dan memberinya kehangatan
mungkin dengan gaya 69.
Hanya bercanda.
Mau hamburger untuk makan siang?
Tidak, terima kasih. Aku baru makan vegan.
Enak.
SELAMAT DATANG! SILAKAN MEMESAN
Sial, Merkin menghilang! Persetan dengan pengusaha itu!
Lalu kau dengan bodoh memberinya satu dari tiga linting emas yang tersisa.
Mari tulis ulasan buruk untuknya.
Ketik ini, "Bedebah, kau akan menanggung balasannya.
Kau yang membenci, Todd.
Persetan dengan impian makanan bekumu. Kau tahu apa itu "merkin"?
Wig rambut kemaluan.
Jadi, sesuaikan dengan namamu dan duduk di kemaluan botak?"
Nyonya, Jay, dan Bob si Pendiam berada di rumahmu!
Astaga!
Kawan, dia sangat senang melihatku, hingga pingsan.
Lihat itu, Kawan.
Saat dia bangun, akan kubilang, "Mari, putra Jor-El, berlutut pada Zod."
Tidurlah, Nak.
Astaga!
- Apa-apaan ini? - Apa-apaan ini?
Sedang apa kau di sini, Jay?
- Aku merindukanmu, Boo Boo Kitty Sialan. - Kau mengingatnya.
- Aku juga merindukanmu. - Ya?
Teman lama.
Teman lama? Tidak. Aku seperti teman super, paham?
Teman super yang ingin kembali ke Balai Si Justice.
Baik, duduklah.
Baiklah.
Aku sudah menikah, Jay.
- Kau sudah menikah? - Ya.
- Bagaimana dengan kita? - Kita?
Sudah 18 tahun aku tak mendengar kabarmu, Jay.
Kau bahkan tak menemuiku saat aku dipenjara.
Karena mereka tak mengizinkan kita bercinta.
Karena itu kau tidak pernah berkunjung?
Astaga!
Selama ini, kupikir kau marah kepadaku.
Kenapa aku marah kepadamu, Boo Boo Kitty Sialan?
Karena tidak pernah bilang aku punya anak.
- Kini kau seorang ibu? - Ya, dasar bodoh.
Kukira kau akan marah jika tahu siapa ayahnya.
Tunggu, kenapa? Siapa ayahnya? Bob si Pendiam?
Tidak, Jay.
Itu kau.
- Aku punya anak? - Kita punya anak. Seorang putri.
Aku punya putri perempuan? Kenapa kau tak memberitahuku?
Kita bisa menjadi keluarga.
Keluarga?
Jay, kau pria hebat dan sangat baik hati.
Serta bodoh, tapi sangat baik hati.
Kau hanya membutuhkan Bob si Pendiam dan sekantong ganja bagus.
Namun, anak membutuhkan rumah dan stabilitas.
- Aku stabil seperti meja. - Ya. Benar.
Kau sedang apa di Chicago?
Aku dan Bob si Pendiam akan ke Hollywood
untuk menghentikan para bedebah membuat film tentang kami.
Terdengar tidak asing.
Jay. Kau pria yang baik dan sangat menyenangkan.
Namun, jika aku jujur…
Menurutku kau tidak bisa menjadi ayah.
Namun, kau ada di sini sekarang.
Mungkin kau harus bertemu gadis kecil yang menghajar dan mengikatmu.
Aku selalu bilang ayahnya pergi sebelum dia lahir,
maka dia tidak tahu kalian bertalian,
dan aku ingin tetap begitu
maka jangan beri tahu siapa dirimu, ya?
Kau harus berjanji takkan berkata apa pun.
Apa maksudmu? Dia yang bermulut besar.
Bersiaplah, kau akan bertemu anak kesayangan kita.
Kurasa aku harus melakukan tes darah.
Halo?
Ibu!
Sudah kubilang ikat pencandu narkoba ini hingga polisi datang.
Baiklah.
Ibu tak menelepon polisi dan mereka bukan pencandu narkoba.
Mereka hanya seperti pencandu narkoba karena dari New Jersey.
Kawan-kawan, ini putriku, Millennium Faulken.
Kawan, seperti Star Wars.
Milly, ini teman-teman ibu dari masa lalu.
Dahulu kala, di galaksi yang jauh.
Aku hampir membunuh yang lebih tua.
Yang lebih tua?
- Jadi, kalian punya nama? - Aku Jay, dan…
Maksudku, aku Ted Underhill dan ini teman sejatiku, Tn. Taint.
Teman sejati. Aku punya seperti itu. Ini sahabatku, Sopapilla.
- Astaga! Apa kabar, kemaluan berbusa? - Astaga! Ini Sopapilla.
Sapalah teman-teman ibuku
yang buruk dan tidak peka secara budaya.
Millenium.
Mereka seperti pecandu narkoba.
Kawan, ini bagai menonton film favoritmu, The Quiet Place.
Maaf, ini seperti menonton film favorit keduamu, The Shape of Water.
Maaf.
Kenapa Ibu membiarkan orang bodoh masuk ke rumah kita, apalagi kamarku?
Mereka bisa pergi sekarang?
Ted dan Tn. Taint hanya ingin bertemu denganmu, Milly.
Mereka hanya melewati kota menuju California.
Tunggu, California? Hei, pencandu narkoba.
Kau mau ke mana di California?
Kami akan pergi ke konvensi bodoh di Hollywood.
Astaga, maksudmu Chronic-Con?
- Ya. - Jaga ucapanmu.
- Astaga. Reggie sudah datang. - Siapa Reggie?
Belahan jiwaku.
Baiklah. Ibu mencintaimu.
Kami akan menghubungimu usai mendarat di Machu Picchu, ya?
Ibu tinggalkan 200 dolar di kulkas.
Ucapkan selamat tinggal kepada Tn. Underhill.
Selamat tinggal selamanya, Pencandu Morfin.
Senang bertemu denganmu.
Baiklah. Ayo. Aku harus pergi.
- Ibu mencintaimu. - Aku mencintaimu.
Sudah cukup aku harus bertemu anakku,
kini harus bertemu suamimu?
Kau takkan bertemu suamiku.
Jussie!
- Ayo. - Hei.
Kau tahu aku benci O'Hare.
- Namun, pertama, aku… - Siapa mereka?
Kawan-kawan, ini Reggie Faulken, istriku.
- Istri? Astaga, kau menikahi wanita? - Wanita. Aku menyukainya. Dia sopan.
Reggie, ini Jay dari Jay and Silent Bob.
- Astaga. Ini dia? - Ya.
Ini Tn. Klimaks Cepat Jempol Bengkak?
Tidak kuduga akan sempat bertemu denganmu.
Kau seperti legenda hidup.
- Untuk apa? - Semua alasan yang salah, Kawan.
Mampirlah ketika pulang dari Hollywood.
Mungkin kau dan Milly bisa bersama sebelum kembali ke Jersey.
Sial, Kawan.
Kali terakhir di Chicago, kita tak bisa menemukan Sherman, Illinois.
Kali ini, aku tak bercinta karena mantan pacarku punya istri.
Persetan dengan Kota Berangin ini. Ayo.
Halo.
Aku tahu kita baru bertemu, tapi…
aku merasa seperti mengenalmu.
- Setidaknya cukup untuk meminta tolong. - Ingin meminta tolong?
Ya.
Tunggu sebentar. Astaga, Kawan.
Ini kesempatanku bersikap seperti ayah, Bob si Pendiam.
Baik, minta tolong apa?
Bisa ajak kami ke Hollywood?
Astaga, tidak! Aku tak bisa membawa gadis sekolah swasta ke Hollyweird.
Itu lingkungan yang buruk.
Dia bilang tidak.
Baik, mari lakukan dengan cara sulit, Bodoh.
Antar kami ke Hollywood,
atau kutusuk kalian berdua di depan rumahku sendiri!
Saat polisi datang, akan kubilang itu tindakan membela diri
usai kalian mencoba masuk ke rumahku,
rumah wanita penyiar ramalan cuaca lesbian tercinta di Chicago.
Aku akan bebas seperti bintang porno dan kalian akan mati.
Kusarankan kau ambil ponselmu, buka aplikasi kecilmu,
dan pesankan mobil untuk kami ke Hollywood sekarang!
Kau tidak bisa sembarangan mengancam orang.
Jangan memerintahku. Kau bukan ayahku.
Aku tidak paham. Kenapa anak tuna rungu yang menjadi DJ, bukan aku?
Karena selera musik Soapy bagus dan kau bodoh.
Apa? Dia bahkan tidak tahu apa itu dildo, mungkin.
Aku paham, karena punya dua dildo dan ikat pinggang.
Kau gila? Tidak boleh berkata itu di depan umum!
Kau hanya anak-anak.
Kau akan menyebalkan sepanjang perjalanan?
Karena jika begitu…
- Isap barang ini. - Astaga, itu ganja!
Benar.
- Kau dapat dari mana? - Dari dia.
Dia dapat dari mana?
Soapy tinggal di komune di Oregon
di mana tuna rungu menanam ganja terbaik di Barat.
Tuna rungu tahu cara menanam ganja?
Maaf, berapa usiamu?
- Sialan kau. Berapa usiamu? - Usiaku 18 tahun.
Kau tak boleh merokok ganja di usia 18 tahun.
Boleh saja. Lihat aku.
- Jangan! Kau akan mematahkannya. - Jauhi ganjaku.
Aku yang membayar kendaraan ini, Nak!
Jika tak menyingkirkan ganja itu,
aku akan menendang bokongmu ke trotoar.
- Baiklah. - Itu lebih baik. Paham?
Kau hanya anak-anak. Kenapa tidak makan permen?
Baiklah.
- Puas? - Cokelat. Itu lebih baik.
Jauh lebih baik daripada ganja untuk anak perempuan.
- Ya? Kau mau? - Baiklah, ya. Aku suka gula.
Kalian tak mau makan cokelat?
Tidak, aku membakar ganjaku, bukan memakannya.
Cokelat teler?
Ada ganja di cokelat itu?
Astaga, dia meracuni kita!
Bukan racun, tapi sangat ampuh.
Serta kau memakan 50 kali dari dosis yang dibolehkan.
Para bedebah tua ini akan mati.
Tidak. Tenanglah.
Kau pikir kami tidak bisa mengatasi ganja pangan?
Kau pikir kami tak bisa mengatasi cokelat konyol ini?
Kau salah. Kau percaya mereka berdua?
Ganja pangan bukan masalah, 'kan?
Kau punya rokok ganja?
Kau punya ganja, Kawan?
- Mundur dari klub, Kawan. - Astaga, Bob si Pendiam.
- Lihat, itu Method dan Red. - Kita kedatangan tamu.
Aku Jay dan ini teman sejatiku, Bob si Pendiam.
Bob si Pendiam, ya? Agak seksi.
- Itu nama rapmu? - Kami datang untuk meminta saran.
Tepat. Aku dan Red punya pengalaman hidup.
Seperti yang mereka katakan di Reddit, tanyakan apa saja.
Baik, para ahli ganja.
Aku baru tahu aku memiliki anak,
lalu anak itu membuat kami teler dengan cokelat.
Nasihatku? Jika kau punya anak yang akan membuatmu teler…
- buat anak lagi yang seperti itu. - Fakta.
- Seperti itu. - Fakta.
Masalahnya, aku tidak tahu menjadi ayah.
Bahkan tak kenal ayahku,
dan tak tahu yang harus dilakukan para ayah.
Secara filosofis, terkait ucapan,
menjadi ayah tidak selalu menjadi ayah. Benar, Dok?
Teman-teman…
siapa pun, dan maksudku antibodi, yang memiliki sperma
bisa menjadi ayah.
Namun, hanya cinta yang bisa menjadikanmu ayah, paham?
Baik, tunggu.
Bagaimana kau bicara cinta saat menebarkan sperma?
- Itu tidak pantas, Kawan. - "Tidak pantas," sial.
Kau ingin menjadi ayah yang baik?
Pikirkan semua kesalahan ayahmu
lihat saja dirimu, dan lakukan sebaliknya.
- Kau paham? - Aku tak pernah bertemu ayahku.
Kau bertemu anakmu.
Begitulah, paham?
Kau sudah menjadi ayah yang lebih baik daripada ayahmu.
Sekarang pergilah, berjalanlah.
- Pergilah. - Jalan.
- Jalan… - Jalan…
Astaga, Kawan.
Bukan hari Hulu dan bercinta. Bagaimana jika ada yang melihat?
Aku melihat kalian.
Lalu memasukkanmu ke Instagram.
- Tagar Saat Orang Tua Bercinta. - Sial, itu teroris!
- Di mana? Di mana terorisnya? - Dia bukan teroris, Berengsek.
Namun, ironisnya, namanya Jihad, maka panggil saja yang kau mau.
Asalamualaikum.
- Seperti pembicaraan bayi. - Tidak, itu hanya omong kosong, Sayang.
"Sayang", maksudku pria tertua yang kutemui.
Berapa usia mereka?
Aku yakin mereka masih hidup selama tahun '90-an.
Tidak mungkin. Itu sebelum mereka membangun internet.
Jihad, itu seperti sebelum mereka membangun piramida.
Jihad? Kenapa terdengar tak asing?
Macam-macam dengan kami,
aku akan bertindak sesuai namaku dan kukubur kau, Underhill.
Apa kini semua gadis membawa pisau?
Di dunia yang penuh bedebah, pisau membantu wanita bersuara.
Jika punya putri, kau ingin dia membawa pisau?
Astaga, ya!
Astaga, aku punya putri
dan dia membuatku takut saat menodongku dengan pisau.
Siapa wanita Ring menyeramkan ini?
Ini temanku yang tak menakutkan, Shan Yu. Dia dari Tiongkok.
- Kami menjemputnya di Missouri. - Missouri? Di mana kita sekarang?
Di luar New Orleans.
Kita di Connecticut?
Ini Louisiana, Kawan! Astaga.
Louisiana. Berapa lama aku tertidur?
- Delapan belas jam. - Apa?
Kubilang ganja pangan itu kuat.
Kenapa tak membangunkanku? Kini kita takkan bisa ke Hollywood.
Apa-apaan ini?
Shan Yu merekam setiap interaksi yang dia dengar untuk siniarnya
yang memberikan konteks kehidupan di Amerika untuk pendengar di Tiongkok.
Siniar ini berjudul Hak Warga Amerika dan Derita Dunia Pertama Mereka.
Shan Yu mengerti bahasa Inggris, Tn. Underhill.
- Hanya tidak bisa mengatakannya. - Seperti kau, sebenarnya.
Tunggu, di mana mobilnya?
Karena kita berenam, kita butuh mobil yang lebih besar dari Ride Me Now,
maka harus pakai van.
Apa kau bodoh?
Bagaimana bisa tiba-tiba dapat mobil van?
Berkat Operasi Editor Predator.
Baik, semua siap di tempat.
Apa-apaan ini? Operasi Editor Predator.
Ini adalah Operasi Editor Predator. Pertama, Millennium berswafoto bugil.
- Tidak. - Dia sudah melakukannya.
Kedua, Millennium mengunggah foto di situs web pedofil.
- Apa-apaan ini? Kenapa? - Ketiga.
Millenium memberi tahu pedofil yang tertarik untuk menemuinya di sini.
"Tumpangan gratis"?
- Pakaian bagus, Kawan. - Terima kasih, kau suka?
- Kau pernah menonton Cannonball Run? - Tidak.
- Dom DeLuise yang hebat? - Tidak.
Sangat membuatku sedih.
Kau cukup flamboyan untuk pedofil.
Dasar bajingan pedofil!
Apa yang kau pikirkan masuk ke van bersama pria ini?
Ini langkah keempat.
Ted Underhill memukuli pedofil dan kita naik van.
Bagaimana jika aku tak masuk van tepat waktu?
Kau lihat aku dengan tongkat hoki. Aku tahu cara membela diri.
Ya, kau besar di lingkungan anak orang kaya
dan bersekolah swasta.
Kau tidak tahu betapa orang dapat menjadi berbahaya.
Benar sekali.
Di Suriah, bocah menyentuh puting kiriku dan memberi tahu semua orang.
Aku bilang berbahaya, bukan anak-anak nakal di tahap kedua.
Saat kakakku tahu,
dia mencoba membunuhku saat tidur karena mempermalukan keluarga.
Jadi, ibuku mengirimku ke Amerika.
Persetan dengan kakakmu, paham?
Jika bedebah itu mencoba menyekapku,
akan kuhajar hingga ke Asgard tempat Thor tinggal.
- Tidak. Thor hidup dalam mimpiku. - Aku juga.
Tiap malam setelah tidur, aku meniduri Chris Hemsworth.
Astaga! Dari mana kau dapat mulut kotor itu?
Akan kutempelkan mulut kotorku di sekujur tubuh Hemsworth.
Ya! Akan kubilang, "Berikan palu itu, putra Odin."
"Letakkan di tanganku untuk melihat apakah aku pantas."
Kalian sebaiknya berhenti!
Takkan pernah berhenti. Akan kutiduri Chris Hemsworth sampai menjadi Thor.
Apa?
Hai, selamat datang di Mooby's By The Moonlight.
- Enam daging sapi. - Kami vegan, Kawan.
Maksudku satu daging sapi, lima susu.
Kami vegan, Kawan!
Astaga! Tolong beri saja sesuatu tanpa daging. Sial!
LANTATUR
Kau bisa bersikap tidak menyeramkan?
Hei, Underhill!
Bisa hormati tamu kehormatan kami?
Shan Yu alasan kami melakukan ini, Tn. Underhill.
Apa? Operasi Editor Predator?
Tidak, Bodoh, misi itu sudah berakhir. Ini misi berikutnya.
Coba kulihat.
Tidak.
Kau tak tahu berterima kasih padahal membutuhkan bantuanku.
Butuh bantuanmu?
Maaf, kau pikir kami berharap
dua pria tua untuk mampir dan mengantar kami ke Hollywood?
Tidak. Kami akan membawa mobil ibuku saat dia pergi.
Kami merencanakan misi ini berbulan-bulan, Kawan.
Sial! Kalian pencuri berlian internasional, 'kan?
Maaf, pencuri berlian?
Ya! Saat bertemu ibumu,
dia bilang kepadaku dia dan teman-temannya adalah aktivis hak hewan,
ternyata mereka menjadi pencuri berlian internasional
yang mengenakan setelan ketat di dalam pakaian mereka.
Ada yang memakai setelan ketat di dalam pakaian kalian?
Baiklah. Aku tidak tahu apa pun soal itu,
tapi yang pasti aku tidak seperti ibuku.
Astaga. Ya, kau seperti dia!
- Kau seperti Justice yang direka ulang. - Maksudnya, "daur ulang."
Tidak. Maksudku "reka ulang." Paham?
Seseorang mengambil semua hal yang kusukai dari ibumu,
mengubahnya sedikit agar aku membayarnya lagi,
dan menambahkan "masa muda" dan keberagaman.
Maka van ini tidak akan berjalan
hingga kau beri tahu aku alasan pergi ke Hollywood.
Baiklah.
Shan Yu hanya punya sisa satu pekan di visanya
sebelum ibunya membawanya kembali ke Tiongkok selamanya.
- Lalu? - Lalu, kau bodoh!
Hal favoritnya di dunia adalah film lama Bluntman and Chronic.
Bluntman.
Selama bertahun-tahun, dia ingin pergi ke Chronic-Con,
karena itu alasan misi ini sangat penting.
Cukup penting bagi siswi cerdas
untuk mendapat masalah dan merusak masa depan?
- Astaga, kau terdengar seperti ibuku. - Mungkin karena aku…
Mungkin karena menurutku ibumu benar. Paham?
Aku berbuat hal bodoh saat masih kecil
tapi melakukannya bersama Tn. Taint ini.
Bukan dengan orang asing.
- Aku kenal gadis-gadis ini. - Bagaimana bisa?
Bagaimana kau bertemu gadis tuli,
Muslim yang ingin dibunuh kakaknya,
dan gadis Tionghoa yang tak kutahu dari mana asalnya, tapi tersangka?
Lalu, hanya kau yang normal.
- Sialan kau! Kau tidak mengenalku. - Aku sudah melihat hidupmu, Nak.
Punya dua ibu yang mencintaimu dan hidup di rumah besar.
Kau tidak kacau seperti para gadis ini.
Aku mengenal mereka karena sama kacaunya seperti mereka.
Bagaimana bisa? Bagaimana kau bisa kacau?
Kami bertemu dalam kelompok dukungan daring.
Untuk apa?
Untuk gadis yang belum pernah bertemu ayah mereka.
Kami tidak tahu siapa ayah kami. Mereka semua pergi sebelum kami lahir.
Persetan dengan itu, paham? Kau tidak butuh ayah.
Aku tidak dibesarkan oleh seorang ayah, dan baik-baik saja.
Kau tidak baik-baik saja.
Jika tidak punya ayah,
maka kau akan tahu itu tidak baik-baik saja.
Tidak akan pernah.
Karena akan selalu dihantui pertanyaan yang tidak bisa kau jawab.
"Kenapa kau tak mencintaiku untuk berada bersamaku?"
Aku sedikit tahu soal ayahmu, dan…
Ketahuilah, kau lebih baik tanpanya.
Pria itu berengsek.
Astaga, ada orang di atap.
- Merkin! Apa yang kau lakukan? - Hater Totz! Dipenuhi kebencian!
Benci!
Kalian membuatku ditangkap dengan "Ganjamu, Kawan."
Lalu tidak memberiku tip dan menulis ulasan buruk.
Apa ini? "Persetan dengan impian makanan bekumu."
Itu personal dan kejam terhadapku. "Kau tahu apa itu merkin?"
Lucu sekali. Ya, aku tahu. Itu wig rambut kemaluan.
"Duduk di kemaluan botak." Bedebah mana yang menulis itu?
Menurutmu itu lucu? Aku sudah muak kalah dalam hidup!
Persetan dengan kalian. Kalian berdua.
Tak akan ada yang membuat Todd Merkinsky tampak seperti pecundang!
Tidur…
Hei! Dia kabur!
"Keempat, buang pria tua homoseksual."
Apa-apaan ini? Kita harus mencuri mobil Merkin.
ARIZONA PERBATASAN
Kita sudah berkendara berjam-jam, Bob si Pendiam.
Ke mana mereka pergi?
ASSGARD TEMPAT BAB
Kau serius? Tidak ada waktu buang air.
Harus temukan gadis-gadis itu.
Kita butuh cahaya.
Astaga, itu klan! Kawan, mereka merusak segalanya.
Alihkan perhatian orang rasialis ini selagi aku menjebak mereka.
Cilukba!
Kita selalu bergembira dengan itu, 'kan?
Omong-omong soal bergembira, jika tetap berada di sini sampai akhir,
kita akan membagikan Hater Totz!
- Ya! - Ya!
Hater Totz! Siapa yang tak suka Hater Totz? Baiklah.
Lihat yang kita temukan di halaman belakang kita.
Kau tahu apa yang terjadi kepada para penerobos, 'kan?
- Kalian paham? - Ya.
Kalian paham?
- Ya! - Ya!
Aku paham!
Aku meminta perhatian kalian sebentar.
Kalian sedang bicara apa? Kalian bicara tentang…
Apa yang kalian keluhkan?
- Mereka semua ada di sini? - Hei!
Siapa kau?
Lagi pula, aku akan pergi. Mari bicarakan hal penting!
Letakkan garpu rumput itu!
Garpu rumput hanya untuk anggota klan.
Kau datang dari mana?
Aku datang dari pusat kota. Di sini untuk Mitch dan Murray.
Serta untuk memberi ampunan!
- Namamu Legree? - Ya.
Kau sebut dirimu anggota klan, Bajingan?
Tak perlu dengar omong kosong ini.
Tidak, Kawan, karena kabar baiknya, kau dipecat.
Kabar buruknya,
kalian hanya punya satu pekan untuk mendapatkan pekerjaanmu kembali.
Dimulai dengan malam ini. Dimulai dengan masalah malam ini.
- Pak, siapa namamu? - Sialan kau! Itu namaku!
SMT.
"S" Selalu, "M" Me-, "T" Tunduk.
Selalu menunduk!
Baiklah, Berengsek, akan kutanggapi. Menunduk apa?
Ayo!
- Bunuh bajingan rasialis ini! - Pegangan!
Siapa yang bodoh, Berengsek?
Siapa Mitch dan Murray?
HOLLYWOOD BLVD 800 METER
Astaga. Kita berhasil.
- Ya. - Tidak, kami berhasil.
Kalian tidur.
Aku harus berterima kasih, Tn. Underhill.
Bukan hanya karena menyelamatkan kami semalam, tapi…
- karena sudah mengantar kami. - Kau memaksaku membantumu.
Ya, tapi demi kebaikan.
Jika impianmu terwujud, semua sepadan.
Pergi ke Chronic-Con adalah impian Shan Yu.
Impianku sedikit lebih sulit untuk diwujudkan.
Hal bodoh, terutama karena kau bilang dia berengsek, tapi…
tapi aku selalu bermimpi bertemu ayahku.
Hanya bercengkrama.
Tidak ada yang monumental.
Hanya minum kopi bersama atau semacamnya,
bicara kepadaku seolah-olah dia ayahku…
Mengajariku hal tentang ayah.
Ini sangat memalukan.
Mungkin terdengar seperti hal terbodoh yang pernah diucapkan seseorang.
Aku punya sesuatu yang tak diketahui siapa pun.
Tuhan mirip Alanis Morissette.
Kuakui aku salah.
SELAMAT DATANG DI CHRONIC-CON
Kenapa kau berpakaian seperti orang-orang ini?
Orang-orang ini yang berpakaian seperti kami.
Selamat Chronic-Con!
Aku suka kostum kalian.
Ya! Jay si Pendiam, aku menyukainya.
Halo, Semuanya, namaku Kuish.
Kalian anak muda ingin menambah
cenderamata Bluntman and Chronic yang keren dan elegan?
Karena ada Funko Pop untuk Bluntman and Chronic.
Kami menjual figur karakter Bluntman and Chronic.
Ibu atau ayahmu baru saja sudah meninggal?
Ada pasu abu kremasi Bluntman and Chronic.
Bakar mereka, masukkan.
Atau lihat yang satu ini.
Tunjukkan harga dirimu dengan kaus eksklusif dan inklusif
B dan C LGBTQ kami. Lihatlah.
SNOOCHIE BOOCHIES & KESETARAAN
KIOS INFORMASI HOLOGRAM SELEBRITAS
TEKAN DI SINI
Selamat siang. Aku Chris Hemsworth, dan…
Aku dibayar untuk menyambut kalian ke Chronic-Con Hollywood tahunan ke-10.
Hore! Selamat datang. Sekarang, kuungkap sesuatu.
Aku bukan Chris Hemsworth asli. Hanya hologram, seperti kau lihat.
Jadi, silakan berswafoto dengan citra holografiku.
Namun, kumohon, dan bahkan tak percaya harus berkata ini,
kumohon jangan bercinta dengan hologramnya, ya?
Atau kau akan membakar kemaluanmu atau apa pun
yang kau masukkan ke hologram, maka jangan lakukan itu.
Jangan mengisap hologramnya atau mulutmu bisa terbakar.
Tolong jangan rekam percakapan kalian
dengan versi holografiku
seolah sedang bicara padaku, berkata,
"Aku akan menidurimu sampai menjadi Thor."
Hanya istriku yang boleh berkata seperti itu.
Aku tak punya pilihan, tapi punya soal ini, maka jangan begitu.
Jika kau mencari panel tamu selebritas, ke arah kiri.
Jika ingin menjadi figuran di film Bluntman baru, ke kanan.
Namun, ke mana pun,
semoga kau bersenang-senang di Chronic-Con tahun ini karena kau layak!
Salam Chris Hemsworth.
Kita sudah datang jauh-jauh. Mari kita lakukan.
Hei!
Kalian mau ke mana?
Kami datang ke Hollywood agar Shan Yu bisa menjadi figuran
dalam reka ulang Bluntman bodoh itu, dan lewat sini.
Kami datang ke Hollywood untuk mencegah film reka ulang bodoh itu.
Dan semua orang terkenal lewat sini.
Menghentikan film reka ulang? Kenapa?
Ceritanya panjang, tapi berakhir dengan kami menghajar Kevin James.
Persetan dengan Kevin James! Kevin bisa menunggu.
Yang kami lakukan sangat penting.
Menghentikan film adalah hal terpenting yang akan kami lakukan.
Lagi.
Dengar, aku sudah mempertaruhkan segalanya untuk datang ke sini,
tapi semua sepadan jika Shan Yu tampil dalam film reka ulang itu.
Jadi, kurasa…
Kurasa ini perpisahan.
Tidak. Tunggu sebentar.
Ini…
Ini warisanku.
Ini yang terakhir di dunia,
dan aku ingin kau mengingatku dengan ini.
Tapi saat kau mengisapnya, kau tak akan ingat apa pun, jadi…
Simpan untuk acara spesial.
Aku tidak tahu banyak hal, tapi…
Aku tahu ini.
Kau anak yang hebat,
dan ada bajingan yang rugi karena tidak menjadi ayahmu.
Terima kasih.
Di mana lencana kalian?
Tidak ada yang boleh masuk, seperti kata orang Prancis, tanpa lencana.
Ayolah, sekuriti sialan. Lagi pula, apa masalahnya?
"Sekuriti sialan"?
Masalahnya, ada sumber daya Amerika paling berharga di balik pintu ini.
Para aktor, aktris, sutradara, penyiniar.
Mereka membuat kita tertawa, menangis, dan menunjukkan diri.
Tugasku bukan hanya melindungi mereka dari penggemar terberat
dengan palu keadilan,
tapi juga memenuhi semua kebutuhan mereka yang kekanak-kanakan.
Hei, sekuriti sialan.
Keith Coogan Don't Tell Mom The Babysitter's Dead.
- Keith saja. - Terima kasih, sulit diucapkan.
Prasmanan permen kehabisan Swedish Fish.
Jadi, kurasa…
Tunggulah.
Lupakan saja ikan-ikan itu, Kawan.
- Benar, 'kan? - Ya.
Lucu sekali.
Aku punya pertanyaan untuk Jay dan Bob si Pendiam yang asli.
Film reka ulang ini omong kosong! Omong kosong!
Apa pendapat kalian soal reka ulang ini?
Aku tahu. Ya, ini payah.
- Sudah kubilang. Kau puas, TMZ? - Kawan, TMZ bahkan tidak ada di sini.
Siapa yang menyutradarai ini? Kevin Smith?
Kau bercanda? Film ini bernasib sial!
Benar! Aku berakting di Jersey Girl, 'kan?
Karierku hancur.
Ya. Bluntman dan Chronic adalah film klasik.
- Tak perlu didaur ulang dari Kevin Smith. - Reka ulang.
Kenapa kau tidak marah?
Kevin Smith sangat merusak film aslinya.
- Kurasa filmnya akan bagus. - Kenapa kau mendukung reka ulang?
Mereka takkan melibatkanmu.
- Mereka takkan menghubungimu, Diplo. - Dengar, pai berengsek…
- Van Der Jalang. - Dia memanggilnya Van Der Jalang.
Penyusup!
Sial!
Dari semua kata-kata lisan atau tulisan, yang paling menyedihkan,
mereka membatalkan Comic Book Men.
CLERKS REUNI HARI JADI KE-25
Lihatlah para bedebah ini.
Baunya seperti ada yang buang air di serealia mereka.
Astaga. Mereka mengajak kalian di film reka ulang ini?
Terdengar seperti agenku.
Apa yang kalian lakukan di Hollywood bagian ini?
Akan kuberi tahu apa yang kami lakukan di Hollywood ini.
Kami di sini untuk menghentikan film reka ulang itu,
jadi, bawa kami ke Kevin James.
Pertama-tama, hai. Senang bertemu dengan kalian.
Sudah bertahun-tahun. Senang bertemu denganmu.
Senang melihat setidaknya ada yang serius menjaga usia dan kesehatannya.
Hei, kenapa banyak kabel? Kau mau menghancurkan panggung?
Baru selesai merekam siaran langsung siniarku.
Astaga, kau juga punya siniar?
Untuk memberi konteks kehidupan di Amerika untuk pendengar di Tiongkok?
Apa? Tidak. Aku mewawancarai tokoh di dunia hiburan komik.
Karena ini Chronic-Con pertamaku sebagai tamu kehormatan,
saatnya meminta orang lain mewawancaraiku.
- Siapa? Banky Edwards? - Bukan Banky Edwards.
- Alyssa Jones. - Si Manset Jari.
- Astaga. - Tunggu, apa yang lucu?
Ingat, Chasing Amy, buku legendaris yang kutulis
usai Bluntman and Chronic yang menang penghargaan? Jadi…
Alyssa mengubah buku itu menjadi serial Netflix.
Cerita yang seharusnya diceritakan dari sudut pandang homoseksual
atau sudut pandang wanita atau sudut pandang apa pun
selain pria kulit putih.
Kami tertawa, Netflix ingin mengganti judul Chasing Amy.
Salah satu saran mereka Finger Cuffs.
Kirimkan foto kedua orang bodoh ini
dan bilang mereka suka judul itu.
- Siapa mereka, Harold dan Kumar? - Apa? Tidak!
- Ini Jay dan Bob si Pendiam yang asli. - Apa?
Ya, aku dan Banky biasa membeli ganja di Quick Stop.
Bluntman and Chronic terlahir di sana.
Lalu si pendiam itu memberiku ide untuk Chasing Amy.
Kalau dipikir, kalian seperti kemenangan di mesin judi.
Beri aku ide baru untuk dicuri.
Di sana kau rupanya. Hei, Sayang.
Holden, panelmu hebat.
Dia mencarimu lagi.
- Sudah mencariku? - Ya.
- Aku akan melepas Si Kraken. - Maaf.
"Melepaskan Kraken"? Apa itu? Seks antar-pasutri?
Kau familier dengan kisah Chasing Amy?
Kalian ada di dalamnya. Aku tahu banyak dialog, tapi, sial!
Tidak, dia homoseksual, Kawan. Sudah jelas, aku dan Alyssa tidak menikah.
Pasutri tak saling menyukai. Kami menjadi orang tua bersama.
- Tunggu, kau punya anak? - Ya.
Alyssa dan rekannya ingin punya anak,
karena kami saling kenal,
dan yang lebih penting, saling suka selama 20 tahun,
mereka memintaku menjadi ayah.
Ya, kau bisa melakukannya lagi, Nak.
Kulihat kau sudah dewasa.
Tidak, aku harus ke dokter dan mengisi sebuah cangkir.
Kami melakukan cara in-vitro. Sains, Kawan. Lupakan saja.
Setahun kemudian, aku bertemu gadis yang mencintaiku.
Mencintaiku.
Dia mau tahu Ayah bicara dengan siapa.
Hai, Sayang.
Sapalah teman-teman ayah.
Ayah mengenal mereka sejak kecil.
Teman-teman, ini putri kita, Amy.
Kawan, sama seperti ceritamu.
- Sapalah Jay dan Bob si Pendiam. - Hai, Jay dan Bob si Pendiam.
Hai.
Kau menjaganya?
Kami akan merokok dan melihat permainan kostum.
Baik, bersenanglah. Terima kasih untuk wawancaranya.
Jadi, apa pendapatmu, Nak?
Kau suka orang-orang tua bau ini?
Kawan, kenapa sesuatu yang luar biasa berasal dari kelaminmu yang konyol?
Itu juga misteri bagiku, G. Aku penggemar berat anak itu.
Bluntman akan direka ulang, Netflix memproduksi Amy.
Penonton benci masa kini,
seolah ingin mundur ke masa lalu.
Tiba-tiba, omong kosong lamaku kembali.
Omong kosong lama itu sangat berarti bagiku di awal karier.
Namun, saat semua impian masa kecilku mulai terwujud,
itu bagus, jangan salah paham,
anak ini jauh lebih menarik bagiku.
Dahulu, kupikir hidup tentang aku, aku pahlawan kisahku sendiri.
Bruce Wayne dari masalah seumur hidup Detective Comics, begitulah.
Lalu anak itu datang dan tiba-tiba kau menyadari
kau bukan Bruce Wayne lagi.
Kau Thomas Wayne atau ibu Bruce Wayne yang namanya kulupa.
Omong-omong, aku kemari untuk memulai cerita sebenarnya.
Karena setelah menjadi orang tua, kau bukan bintang lagi.
Kau panggungnya.
Aku di sini hanya membuat anakku siap agar bisa tampil di acara ini.
Seperti yang dilakukan orang tuaku, dan orang tua mereka.
Jika kau beruntung punya anak, perubahan itu,
kau tak dapat bab ketiga dari kisahmu karena ceritanya berubah.
Tiba-tiba, ini bukan tentangmu lagi.
Untuk kali pertama dalam hidupmu yang selalu tentangmu,
itu tidak apa-apa.
Anak-anak seperti reka ulang kita.
Kesempatan lain menceritakan kisah lama yang baru.
Aku tahu seharusnya mengajari Amy, tapi…
rasanya belajar darinya setiap hari.
Jadi, aku menghabiskan waktuku mengejar Amy.
Jadi, begitulah.
Dengar, aku tahu aku membuat kita ke Hollywood
untuk membatalkan film reka ulang ini,
tapi aku tak ada untuk Milly seumur hidupnya, Bob si Pendiam.
Maaf, siapa Milly?
Kami datang untuk mengambil nama kami, tapi aku punya nama baru, Bob si Pendiam,
dan itu adalah "ayah", paham?
Dan itu satu-satunya nama yang akan kubutuhkan.
Hei, Bocah Blunt, bisa masukkan kami ke balairung tempat syuting reka ulang?
Aku tamu kehormatan, Kawan.
Terima kasih, Kawan.
Mereka sudah pergi.
- Di mana? - Mereka ada di kota. Kini hanya ada kita.
Liga Hanya Kita. Kenapa kau menatap ayah seperti itu?
Seperti bilang, "Enyahlah."
Baik, Shan Yu. Ini dia. Impianmu akan terwujud.
VIP. Minggir. Awas janggutmu, Kawan.
Baik. Semuanya, dengar! Kami tidak bisa ambil pemain ekstra lagi!
- Pergi dari sini! - Tidak, kami yang berikutnya.
Tidak akan, paham?
- Pendaftaran selesai. - Aku belum selesai, Berengsek!
Kau tidak dengar itu? Pergi dari sini! Aku sudah selesai hari ini, kau juga!
Hei!
Jika tidak bisa hentikan reka ulang ini, sebaiknya kita tonton saja.
Bawa lencana VIP kalian kemari! Satu, dua, tiga, empat…
Aku belum pernah ke lokasi syuting film.
Kami sudah. Orang-orang film berengsek, terutama sutradara.
Hadirin sekalian, sutradara Bluntman v Chronic, Kevin Smith.
Hei!
Astaga, Kawan. Terima kasih sudah datang.
Nomor satu, Selamat Chronic-Con, Semuanya.
Entah apa ada yang tahu ini, tapi tahun lalu aku kena serangan jantung.
Jadi, yang kulakukan adalah membuat film dengan banyak orang
yang sedih karena aku hampir mati.
Kugunakan rasa bersalah para pemeran untuk bergabung dengan film ini.
Jadi, SAG harus memberi penghargaan…
untuk pemeran paling bersalah, Kawan.
Aku benci pria ini.
Dia memaksa anaknya berada dalam semua karyanya.
Saat ini, itu hanya ide di kepalamu,
"Film tentang apa ini?" Persetan ide! Aku dari Hollywood.
Begitu yang kita bilang.
Jadi, apa yang akan kulakukan, kami akan menunjukkan klip asli
dari film Bluntman v Chronic, Kawan.
Hadirin sekalian, Bluntman V Chronic.
Lihat ini!
Bluntman!
Astaga.
Kau marah kepadaku?
Terus terang saja, Kawan.
Aku lebih menyukaimu saat kau Bob si Pendiam.
Jika kau benar-benar ingin V,
aku siap meledakkanmu dan menendangmu ke Hater Totz.
Merkin benar, Kawan.
"Hater Totz" punya arti berbeda bagi orang yang berbeda.
Indica. Dasar bajingan.
Sepertinya film reka ulang ini terbakar.
Alfred.
Hai, Kawan.
Maaf untuk How High, Kawan,
tapi ini film terhebat yang pernah ada.
Saat kau bilang ingin V, maksudmu merokok elektronik?
Kukira V itu untuk versus.
- Pemabuk tidak bertengkar, Kawan. - Tidak.
Karena saat teler,
kau akhirnya melihat semua detail penting.
Tahukah yang tak kusadari sebelumnya?
Tempat ini seperti…
Besar sekali!
Namun, ukuran itu relatif.
Seperti anjing kecil.
Mereka tak tahu diri mereka kecil.
Karena itu mereka selalu memulai kekacauan dengan anjing besar.
Mereka tak paham ukuran, Kawan.
Apa lagi yang tak mereka pahami?
Uang.
Cobalah menjelaskan uang kepada anjing.
Aku pernah.
Dia hanya menatapku seperti, "Apa?"
Aku pernah memberi anjing uang 20 dolar, Kawan.
Itu tidak berhasil.
Ini salah satu film buku komik?
Aku membintangi Black Panther?
Sial.
Genius!
Benar-benar luar biasa!
Berikan pria itu Oscar!
Itu baru sedikit, hadirin sekalian.
Kecil sekali.
Baik, adegan yang akan kita rekam di sini hari ini
adalah penyusupan Chronic-Con, Kawan.
Jadi, sambutlah
Cock Knocker Cockmandos yang tercela, hadirin sekalian.
Lihat omong kosong itu.
Kami menghabiskan banyak uang untuk kostum itu, gila.
Para pemain sangat banyak.
Aku masih ingin memasukkan temanku, Jason Mewes, dan sebagainya.
Para juri memeriksa apa aku memasukkan anakku.
Dia aktris, tapi aku tak ingin nepotisme,
mungkin tak ajak dia.
Dia bisa bekerja sendiri di Hollywood.
Agar kalian bisa…
Apa yang kau lakukan?
Dia agak mirip si sutradara.
…di foto aslinya.
Maaf, aku lupa bilang bocoran.
Tidak mungkin, Kawan.
Dia memakai jort.
Dia takkan pernah memakai jort.
Apa itu jort?
Celana jin pendek.
Tetaplah di sini. Tunggu sinyalku.
Kau, ikut denganku.
…tapi lihat itu!
Sebelum kita mulai, aku harus ke belakang panggung
dan mengurus hal-hal yang sangat penting.
Namun, begitu aku kembali, Kawan,
kita akan membuat sihir film bersama, hadirin sekalian!
- Sihir Film! - Kau bosnya, Kevin!
Di mana jaketku yang keren?
Kau lihat kerumunan di luar sana, Mike?
Ya, Kawan.
Kita kembali, Jalang.
Persetan dengan Cop Out. Terima kasih, Kawan.
Hidup itu menyenangkan.
Hidup itu menyenangkan dan kini aku sendirian, dan akhirnya…
Hei!
Tidur, tidur, tidur.
Di mana sinyalnya?
Harus bicara padanya.
- Dia sedang sibuk. - Siapa kau?
- Dia memintaku memberitahumu… - Apa?
- bahwa gadis itu dan pria tua itu… - Dia memberitahumu?
Jadi…
Sutradara tak mau bicara padaku.
Ya, dan aku astrada pertama.
Baiklah, semua ini sudah keluar jalur dan menjadi kacau.
Lebih buruk dari House Party 4. Percayalah.
Namun, dia bicara pada gadis yang belum pernah kutemui,
untuk memberitahuku dia ingin kalian, kelompok yang beragam
dan menarik
untuk naik panggung dan melakukan adegan.
Halo, Semuanya.
Aku di sini karena Kevin Smith kehilangan suaranya.
Namun, dia memintaku menyambut kalian di panggung,
jauh-jauh dari Tiongkok, penggemar berat Bluntman, Shan Yu!
Ayolah.
Astaga!
Gadis itu baru saja menodongkan pistol ke Kevin Smith.
Dia mungkin membayar untuk menonton Yoga Hosers.
Itu bukan Kevin Smith.
Hajar dia.
- Tidak! - Astaga!
Pria yang bukan Kevin Smith baru saja dihajar!
- Dia bahkan tidak memakai pelumas! - Singkirkan sampah itu ke tempatnya.
Memulai rencana rahasia.
Minggir!
Cock Knockers palsu adalah penjahat yang sebenarnya.
Sial, alur film ini sulit dibuat lurus.
Kau sedang apa, Shan Yu?
Kurang jelas sejernih vodka?
Aku bukan remaja dari Tiongkok.
- Aku agen rahasia Rusia! - Salah satunya memakai setelan kucing.
Sudah kuduga!
Dia juga beraroma seperti orang Amerika.
PEMBUANGAN SAMPAH LOGAM BERAT SAMPAH KAMI LOGAM!
Rusia menyusup ke bank Amerika.
Kami telah menyusup ke pemilu Amerika.
Lalu kini, berkat kalian…
Kami menyusup ke konvensi budaya populer Amerika!
Kenapa?
Keluarkan perangkat ponsel kalian
dan siarkan momen bersejarah ini ke seluruh dunia.
Bagaimana jika hanya punya ponsel lipat?
Rakyat Amerika…
Aku datang dengan damai.
Namun, sutradara Jersey Girl…
Astaga.
Dia segera hancur saat aku eksekusi secara langsung di internet.
Ini karena aku bangga memakai celana jin pendek?
Karena kau menjadi standar,
selebritas budaya populer Amerika yang berlebihan
yang terus mengulangi karya seninya,
jika karyamu bisa disebut seni,
dan sangat bergantung pada kejayaan tahun 1990-an.
Kau sudah bicara dengan istriku.
Jangan lakukan ini, Shan Yu.
Namun, kau sudah membantuku, Millennium.
Aku memedulikanmu dan teman-temanmu
agar aku bisa mendulang simpati wanita muda yang bebas
yang ingin mengisi kekosongan emosional yang tertinggal
dari saudara yang mencoba membunuhmu,
atau sunyinya keheningan, atau menyia-nyiakan hidupmu
menangisi ayah yang meninggalkanmu sebelum kau lahir.
Rasakan itu. Aku akan diam.
- Mungkin ayahnya tidak meninggalkannya! - Apa katanya?
Mungkin ayahmu tidak tahu dia punya anak sampai beberapa hari lalu!
Apa maksudmu?
Astaga, untuk anak sekolah swasta, kau sangat bodoh.
Aku ayahmu!
Astaga. Tunggu.
- Tidak mungkin. Mustahil! - Ya, begitulah.
Namun, aku baru tahu saat kami datang ke Chicago,
aku ingin bilang di perjalanan, tapi janji pada ibumu tutup mulut.
Namun, aku memberitahumu sekarang karena terkadang,
melanggar janji adalah tindakan yang tepat.
Karena jika aku menepati janjiku, kau takkan ada di sini!
Karena kali ini, aku berjanji kepada ibumu
aku takkan bercinta dengannya.
Apa-apaan ini, Kawan?
Maafkan aku.
Aku hanya mengulur waktu sehingga bisa mendekati
pria berpistol besar itu!
Sekarang!
Ya!
Bedebah, ini palsu, Kawan.
Mana mungkin sungguhan?
Tidak!
Kalian tidak punya senjata sungguhan?
- Apa-apaan ini? - Lepaskan dia!
Tidak.
- Sebelum mengeksekusi Kevin Smith… - Sial.
Pertama, kita singkirkan pria tua ini.
- Tidak! - Tua?
Sialan kau!
Aku beri sang ayah waktu untuk berkata kepada putrinya yang baru ditemukan
kata-kata tulus terakhirnya sebelum kita menghentikan jantungnya.
Nak, aku tidak keberatan mati sekarang,
karena tahu sebagian kecil diriku akan hidup bersamamu.
Tidak jika mereka membunuhku juga, Bodoh!
Astaga, kau benar.
Tolong selamatkan aku!
Apa itu tadi?
Kau membuatnya marah sekarang!
Apa itu, Ted Underhill?
Aku bukan Ted Underhill.
Sial! Dia punya identitas rahasia.
Izinkan aku memperkenalkan diri.
Aku Jay.
Dan ini teman sejatiku.
Bob Baja!
- Dia Robert Downey Jr. - Apa?
Marvel akan menuntut seseorang.
Tembak manusia kaleng itu! Tembak dia!
- Ya, Bob Baja! - Untuk Rusia!
- Kami tahu pria itu.
Astaga, aku tak sabar menunggu mereka menjadikannya Funko Pop.
Unsullied!
Bunuh para master!
Bunuh para prajurit!
Bunuh semua pria yang memiliki kepalan tangan besar!
Astaga, dia baru saja berbicara bahasa Valyrian!
Akan kuhajar apa pun yang bergerak!
- Enyahlah! - Sial! Pertunjukan ini kacau!
Menunduk! Serang!
Aku mencium ganja yang enak.
Itu ganja yang keren. membuat teler para bedebah seperti itu.
Seperti kataku.
Sial.
Aku dibuat teler.
Itu ganja yang kuat.
Hei, Gadis Kecil. Boleh membeli ganja darimu?
Aku sibuk.
- Telinga siniarku yang berharga! - Sial!
Menyakitkan, 'kan?
Karena ini bukan perangkat rekam siniar.
Ini alat pengganggu sonik KGB.
Kau payah!
Nyetflix.
Bisa mendengar itu berlebihan.
Hebat!
Mari bermain agresif, Kawan.
Ganja darimu sangat berguna.
Jangan beri tahu ibumu ayah memberimu ganja.
Astaga! Aku suka sekali film reka ulang ini.
Sial.
Baiklah, sekarang, Kawan,
kita menyelesaikan ketiga bab kisah itu,
para tokoh utama berada di tempat mereka.
Yang tersisa hanya akhir yang emosional.
Untuk sampai ke sana, mungkin dengan lenyap perlahan.
COCK SMOKER ROTI LAPIS AYAM PANGGANG
Jadi, bagaimana?
Ayah ingin bicara soal itu.
Ayah belum pernah punya anak.
Tidak apa-apa, aku belum pernah punya ayah.
Ya, tapi masalahnya…
Entah apa aku siap untuk menjadi ayah.
Simpan saja, Pak Tua.
Aku paham.
Seperti kata ayah, entah apa aku siap menjadi ayah,
maka ayah ingin berlatih.
Maka, kenapa tak memulai dengan mimpi yang selalu ayah miliki
minum kopi bersama anakku,
dan mengajarinya hal yang belum dia ketahui?
Seperti seorang ayah.
Boleh?
Baik, ayah bercengkrama di depan toko ini seumur hidup.
Saran ayah, jangan lakukan itu.
Jangan untuk sementara ini.
Pertama, cari teman terbaik yang bisa diajak bertualang bersama.
Pilih pendengar yang baik, orang yang selalu mendukungmu,
bahkan saat dia berdiri tepat di sampingmu.
Namun, jangan khawatirkan kehidupan, ya?
Bob si Pendiam selalu bilang, "Gagal adalah latihan sukses."
Lalu kenapa Ayah bukan pria paling sukses di dunia?
Ayah sukses hari ini.
Baik, cukup omong kosong itu.
Banyak yang harus kita bicarakan, Nak.
Kau siap?
- Lakukanlah, Ayah. - Baiklah.
Jadi, aku dan Bob si Pendiam pergi ke mal ini, 'kan?
Lalu, beberapa tahun kemudian,
kami melawan malaikat pemberontak dan bertemu Tuhan sendiri.
Ayah dan Bob si Pendiam menyelamatkan dunia,
tapi semua penganut Katolik marah kepada kami.
Mereka tak bisa bercanda.
Hanya bercanda.
Astaga, kau mulai belajar!
Setelah semua hal tentang malaikat itu, aku dan Bob si Pendiam pergi ke Hollywood.
Itu kali pertama kami pergi ke Hollywood,
tempat kami bertemu ibumu dan monyet bernama Suzanne.
Ya, dia masih mengirimkan kartu Natal setiap tahun.
Ibuku?
Bukan, si monyet.
Lalu, Toserba Quick Stop terbakar, dan tak lama kemudian
ayah dan Bob si Pendiam menjalani rehabilitasi.
Kenapa menjalani rehabilitasi?
Kami ketahuan mengemudi dengan kantong udara terbuka.
Terkadang, kami terbiasa…
PEMERAN CLERKS
PEMERAN COMIC BOOK MEN
BEBERAPA PEMERAN PENGGANTI
DAN TENTU SAJA…
Astaga, Kawan.
Dia memakai Jaws sebagai unit pengukuran seperti kita.
Pesohor mirip Jay dan Bob si Pendiam, ya?
Aku suka menonton karya itu.
Kau bilang, "Sial, aku salah sendiri.
Bagaimana tidak bilang 'kita'?
Jika kubilang 'kita', dia akan membunuhku."
Itu berjudul, Reka Ulang Jay dan Bob si Pendiam,
dan kau tokoh besarnya…
- Luar biasa! - di dalamnya.
- Aku tidak sabar. - Maka kulakukan di sini,
jadi, kau harus setuju ada di film itu.
Tidak bisa lakukan saja dan berhenti membuang waktu?
- Mulailah berakting. - Ini dia.
- Mulai. - Mulai.
Hei, Kawan…
Kau sudah keluar karakter, Lee!
Apa-apaan ini? Kau buang-buang waktu!
Hei, Kawan.
Bagaimana aku bisa…
Bagaimana aku bisa ke Comic-Con?
Ini alasan aku memberimu satu film.
Kau tidak bisa menyampaikan dialog tanpa mentertawakanku.
Tidak, kita harus serius. Ini serius.
Ini dia. Percobaan kedua. Lalu, mulai.
Hei, Kawan. Bagaimana aku bisa ke Comic-Con?
Kalau begitu, jawablah.
Bob si Pendiam.
Kau tak bicara?
Itu hal yang cerdas.
Pergi dari adeganku dan panggil Jay.
How High seperti Alkitab kami, Kawan.
Aku dan Bob si Pendiam menjalani hidup seperti Silas dan Jamal.
Aku adalah muncikari lembut yang suka wanita,
yang kurus dan kejam, ini sahabat karib bertaniku.
Apa?
Pemain Popcorn.
Ini surat pernyataan dari firma film Hollywood.
Hollywood, Florida?
Hollywood, California.
Oh, yang itu.
Dua tiket ke Hollywood.
Hollywood, Florida?
Bukan, Hollywood, California.
Di sini tertulis kau harus pergi ke Hollywood?
Maksudmu Hollywood, Florida?
Bukan, Hollywood, California.
Jay dan Bob si Pendiam menghabiskan banyak waktu di sel kami
mereka harus membayar uang sewa.
Sudah kuduga kubuat kau tertawa.
Kenapa jadi jaksa? Seharusnya jadi komika.
- Ada acara akhir pekan ini. - Aku pasti datang.
Baiklah. Nanti kukirimi kau pesan.
Boleh aku keberatan?
Putriku, Banner.
Dia bertengkar dengan Renee dan terus mengirim pesan paling lezat.
Dengar, "Hai, Bocah Sega…" Hanya bercanda.
"Bagaimana aku bisa menjadi wanita
saat Ibu selalu menginjak penisku?"
Tunggu, putrimu punya penis?
Tidak! Tapi dia bisa menjadi ibunya dan aku menyukainya.
Remaja itu seperti Hulk.
Satu menit normal, lalu penuh emosi.
Kalian paham saat salah satu dari kalian punya anak.
Mungkin si pendiam.
Ya, Groot ini tak punya kekasih.
Aku selalu sangat khawatir akan menghamili wanita.
Saat berhubungan seks, aku mencabutnya, lari ke sisi ruangan lain,
dan merancap di saku jaketku agar aman.
How High adalah film terbaik yang pernah dibuat.
Aku dan Bob si Pendiam menjalani hidup seperti film itu.
Hei, tunggu sebentar.
Kita bicara film How High yang sama?
Filmnya?
Yang kita bintangi?
Ya, yang kita bintangi, Sialan.
Lihat?
Aku bilang padamu How High
akan menua seperti anggur nikmat.
Aku bukan pedofil.
Aku datang atas nama pria yang mungkin kau kenal, Tn. J-E-S-E-S.
Astaga! Aku seorang Kristen yang siaga.
Mereka menyebutku Seluncur Suci!
Sangat keren.
Pria ini sangat bodoh.
Yang membantu kita selama perjalanan ini.
Terutama saat menyelamatkan kita.
Perbincangan ini tidak lulus tes Bechdel.
Astaga, itu mereka. Mereka datang!
Perwakilan Jersey.
Tunggu, kau tak mengenali kami?
Kau hampir memukuliku saat aku kecil
karena aku mengatakan hal buruk tentang Morris Day.
Itu kalian?
Kalian bekerja di sini?
Kawan, kami The Kush Boys.
Kau pemilik semua ini?
Ya, kami membaca bukumu.
Kami berhenti membeli ganja, dan mulai menjualnya.
Berkat kalian, kami bisa menikmati ganja secara finansial.
Kami adalah miliuner ganja.
Itu berarti kami dapat ganja gratis?
Tentu saja tidak.
Tidak, harganya 200 dolar.
Kawan, aku selalu ingin melakukan ini.
Dua ratus dolar, Pria Kecil
Letakkan itu di tangan kami
Baiklah.
Kawan, ada lebih banyak pantulan lensa daripada film J.J. Film Abrams di sini.
Aku benci semua bedebah ini.
Hai.
Aku dan temanku bisa memotong antrean?
- Tentu tidak! - Ya, seperti katanya.
Selamat Chronic-Con.
Bagaimana The Walking Dead akan berakhir?
Carol memakan Daryl.
Sial! Tidak. Carol berubah menjadi walker?
Tidak. Dia hanya makan Daryl.
Sial. Bocoran.
Aku sungguh minta maaf soal itu. Sial!
- Aku salah apa? - Membunuh Glenn dan Carl!
Sial. Baiklah.
Reka ulang ini bernasib sial, Kawan.
Mungkin berhasil jika menggaet Kevin Smith dari tahun 1990-an,
saat dia berani mengajak Affleck di filmnya.
Tunggu. Bukankah dia yang membuat film Jersey Girl?
Ya, aku bukan penggemar, tapi Affleck menjadi Batman.
Benar, Kawan! Batman-Affleck seperti bedebah!
Bagaimana sekarang?
Halo, lagi.
Tetap hologram, aturan yang sama berlaku.
Jangan sentuh aku.
Jika kau mencari syuting Bluntman v Chronic, ke kiri.
Namun, jika mencari,
entahlah, versi lain yang menyelesaikan kisah tokohmu
dan menjadi ayah super
untuk putri yang tak mengenalnya, ke kanan.
Jika aku tampil di film ini,
aku tahu harus ke arah mana. Lurus ke pintunya.
Jujur, aku takkan tampil di film ini.
Takkan pernah tampil di film ini. Aku punya 37 waralaba film
dan jujur saja, aku tidak butuh satu lagi.
Bagaimanapun, lupakan saja. Ini dia, sampai jumpa. Damai!
Kalian mau ke mana?
- Kami punya lencana sekarang. - "Kami punya lencana."
Berhenti merusak bahasa Inggris.
Aku tidak peduli. Kalian akan diusir.
Tunggu. Kau penggemar cokelat?
Itu takkan mengubah nasib kalian,
tapi karena aku bukan robot Nazi, ya, aku suka cokelat.
Ini cokelat terbaik di seluruh dunia.
Omong kosong.
Berikan itu.
Cokelat teler, ganja pangan…
Astaga. Dari mana orang-orang ini datang?
Hei, Kawan-kawan! Ada apa ini?
Mereka pemenang kontes untuk muncul di dalam film.
- Film ini? - Ya.
Seharusnya mendapat film yang lebih baik, 'kan?
- Aku setuju. - Sialan kau.
Hei, Kawan-kawan!
Akan kucari cara melibatkan kalian
menjadi kameo yang tidak terpotong di film ini, Kawan.
Baiklah, Emily, pergi! Kami mencoba berfoto.
Baiklah, Kawan-kawan. Semua senyum, mata besar dan lebar. Ini dia.
Permisi. Hei, Nak!
Kau menghancurkan karier filmku, paham?
Aku sudah lihat fimmu, Smith. Kau membunuh karier filmmu sendiri.
Astaga, kau monster kecil! Siapa yang membesarkanmu?
Aku sudah muak dengan Kevin Smith.
Sial.
Kau lihat pria di sana?
Selama 25 tahun, kami kemari tiap malam dan menempel permen karet di lubang kunci.