Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
UN FILM ORIGINAL NETFLIX
INSPIRAT DIN FAPTE REALE
Da, Sweetty?
Parfum? Acum vrei altul? Chiar ieri ți-ai luat unul.
Nu sunt fiu de milionar, da? Trudesc pentru bani.
Acum sunt ocupat.
Cum adică „unde”? Cu un client, normal.
Bine, vezi că închid. Mai am un apel.
Tu, steluță mititică M-ajuți să dorm fără frică Tu, steluță mititică
Viața e a naibii de imprevizibilă.
Uneori,îi păcălesc pe toți. Alteori, ei pe mine.
HAINE LA MODĂ
Viața e minunată dacă ai parte de două lucruri.
Sex și noroc.
Când ai noroc de sex bun... Ah! E grozav!
Dar când al naibii noroc dispare... atunci ți-o trage viața!
Dă-mi cheia.
Noroc și sex.
Deci, ești rusoaică sau chinezoaică?
Sunt rusoaică.
Rusoaică get beget.
Cum așa?
Vezi tu imediat.
Aș zice că acum devin foarte norocos.
În India, doar 30 la sută dintre femei se dezbracă complet când fac sex.
Restul de 70 la sută doar își ridică sariul.
Putin! Smirnoff!
Moscova! Gorbaciov!
Până acum, am avut-o pe una din cele 70 la sută.
Mereu aceeași poziție nenorocită.
Dar de când cu Simmi...
Le-am încercat pe toate.
Mai ales capră. E slăbiciunea mea.
Ce piele fină ai.
Până și fetele sunt mai păroase.
Îți tot vibrează telefonul.
Îl folosești ca vibrator?
Bună.
E nevastă-ta.
Te sun de vreo 3 ore. Cine era fata aia?
- Un client! - Ce client?
E un rahat de magazin de lenjerie. Toți clienții sunt femei.
Oricum, care-i urgența?
Rahat! De câte ori ți-am spus să nu-l acoperi pe bunicul?
Într-o zi se va sufoca!
Bine, am înțeles. De ce te enervezi?
Haide, fă-mi o poză.
Hei!
- Îl sufoci pe bunicul! - Ai înnebunit?
- E bunicul tău. Ce e rău în asta? - Este.
E bătrân, fii respectuoasă.
De opt ani de zile am grijă de voi.
M-am săturat. Și eu vreau să fiu respectată.
Fă-mi poza, vreau s-o trimit.
Cui îi trimiți poza asta deșucheată?
- Celor de la Weightover. - Weightover?
Da, e un program de slăbit.
Ajung la mărimea zero în 15 zile.
De ce naiba trebuie să slăbești acum?
Ai luat-o razna de la porcăriile alea de telenovele.
Exact. Au o ofertă foarte bună.
În prețul slăbitului, mi-au promis și o gropiță în obraz.
Toți spun că arăt ca actrița aia nouă, doar că n-am gropițe.
Serios?
Și de unde faci rost de bani pentru asta?
De la tine, de unde? O să-ți placă oferta. Au o reducere de 20 la sută pentru cea mai bună poză.
Iar a mea va câștiga.
Faci poza sau chem vecinii să o facă?
De abia așteaptă să vină.
Acum, eu trebuie să alerg.
Nu e alergarea de dimineață, idioților.
Uneori,îi păcălesc pe toți. Alteori, ei pe mine.
Azi e o zi de-aia.
Hei! Ce naiba, omule?
Unde-mi duci mașina? O să plătesc parcarea.
A, acum vrei să plătești?
Și băncii când îi vei plăti? Nu răspunzi niciodată la telefon,
așa că îți ridic mașina.
Deci... Sunteți de la bancă, domnule?
Am doar trei rate de plătit.
Trei?
Ce ai fumat? Ești în urmă cu șase rate.
Șase? Stați așa.
Șase? De la ce bancă sunteți, domnule?
Șase.
Sunteți de la banca Punjab, dle!
- Da! - Ce noroc!
Uitați. Voiam să plătesc mâine.
Am notat în jurnal. Uitați-vă.
Ai ratat vreo bancă până acum?
Plătesc sigur mâine. Vă rog, nu-mi ridicați mașina.
Azi te las în pace. Dar dacă nu plătești până mâine,
te tractez și pe tine odată cu rabla ta.
Hei, las-o!
Hei! Ușurel! Ce naiba!
Azi lasă-mă să mă înec
Lasă-mă s-alunec
Altfel, o să te îneci cu mine...
Alo?
Domnule Suri. Bună ziua, domnule. Am rămas fără bani.
Da. Ce? Stați așa.
Alo. Ne putem vedea acum?
Bine, ajung imediat.
Taci odată!
Când împrumuți bani la prieteni, zici că ai crește un porc.
Îl tot hrănești, dar primești doar căcat la schimb.
N-ai niciun câștig.
Dar îți pot oferi o combinație specială.
Ticălosule, adu rochiile Sonam.
Sunt foarte la modă acum!
Sonam a purtat același model în ultimul ei film.
Lumea se înghesuie să plătească 40.000 pe bucată.
S-a vândut tot stocul.
Mă știi, am păstrat ultimul lot din astea.
Le-am primit de la un designer din Mumbai.
Profit imens. Ia-le. 20.000 bucata, doar pentru tine.
Mersi de gest, dar ce să fac cu ele? Am un magazin de lenjerie.
Ai șansa să nu mai vinzi doar chiloți toată viața.
Ascultă-mă cu atenție.
Toată ziua umblă femei prin magazinul tău.
Expune rochia strategic, pe tejghea. O rochie ca a lui Sonam.
O să se ude doar când o văd.
Îți fac și o ofertă bună.
Dacă iei mai mult de 100 de bucăți, îți dăm un iPhone 6S gratuit.
Gratuit.
125 de bucăți, 20.000 fiecare.
2,5 milioane în total. Ce spui?
Bine. Dă-mi zece bucăți.
Să te ia naiba, nenorocitule.
Știi ce, nu sunt pentru tine. Hei! Ia-le de aici.
Știam eu că n-ai deloc curaj.
Dle, ascultați-mă. 2,5 milioane îmi pot schimba viața.
Am nevoie de un miracol. Știți că nu am nimic.
Un miracol?
Bine! Să vedem dacă îmi mai merge bagheta magică.
Raghu, domnul meu! Sunt Suri.
Cum de ce ți-am tăiat degetul? N-ai fost de acord cu data?
Câte degete ai acum?
Nouă, corect? Și care era termenul limită? Pe nouă.
Vezi! Acum îți va fi ușor să reții datele.
Bine, hai că închid. O zi bună. Bună ziua, dle Gupta! Deci tu ești tipul cu lenjeria?
APROBAT
Vezi, împrumutul tău este pre-aprobat.
- Suri zicea de 2,5 milioane? - Da.
Poftim! Ți i-am pregătit. Cinci, zece, 15, 20, 25.
Sunt ai tăi.
Scuză-mă un minut.
Da, zi. Bine, am spus c-o să fiu acolo!
Scuze!
Trebuie să fug. Scuze, n-am cum să rămân.
Ce pot să fac? Munca e pe primul loc.
Cinci! Nu uita.
Pe cinci ale lunii. Asta e data.
Nu uita să plătești rata la timp.
Pe cinci!
PĂSTRAȚI DISTANȚA
În sfârșit simt că am avansat!
Am obosit să măsor femei pentru sutiene și chiloți.
E o senzație magică!
Se pare că norocul chiar mi s-a schimbat.
LEHENGA LUI SONAM
Fiecare panou va avea lehenga lui Sonam pe el.
Să vezi tu câți bani o să fac.
LEHENGA LUI SONAM
Viața o să mi se schimbe pentru totdeauna.
Brij!
Trezește-te!
- Tu erai. - Cine credeai că e? Ia niște kheer.
Kheer, la ora asta?
Îți amintești poza pe care mi-ai făcut-o? A câștigat.
Acum trebuie să le dăm doar 20.000 pentru slăbit
și 60.000 pentru gropițe.
Nu am atâția bani.
Nu te întreb, doar te anunț.
Îi retrag mâine din economiile tale.
Sweetty, ăia-s pentru urgențe.
- Nu poți să-i risipești. - Tu vorbești!
Era urgent să-ți acoperi dintele cu aur?
Pentru aia ai avut bani. Ai bani pentru inele de aur, telefoane scumpe,
un scaun cu rotile pentru bătrân, pentru tâmpenia ta de afacere cu rochii,
dar când îți cer și eu, n-ai de niciunele.
Nu sunt o afurisită de menajeră! Voi scoate banii!
Să nu îndrăznești să te atingi de ei.
Hei! Nu mă amenința. Ce-o să faci?
Îți dau una de nu știi ce te-a lovit!
E numai vina mea. L-am ratat cu o zi.
Trebuia să-i zic „da” lui Malhotra.
Are o afacere de mare succes.
Măcar nu m-ar fi făcut să implor pentru un lucru așa de mic. Al naibii de ieftin!
Ești o persoană groaznică! Sunt sătulă de...
Ce e așa amuzant? Nu știu nimic. Am nevoie de bani!
Restul e al meu.
E marfă fină, doamnă.
De-abia a ajuns din Mumbai.
E făcută de designerul personal al lui Sonam.
Doamnă, astăzi e ziua dlui Anil Kapoor.
Avem o reducere de 10 la sută.
- Aveți rochia Mastani? - Rochia Mastani?
E pe toate panourile și tu n-ai auzit de ea?
Deepika a purtat-o într-un film. N-o au aici. Hai să mergem.
Hai în altă parte.
Doamnă, avem pe multe culori. Poate găsiți altceva?
Of. A trecut o săptămână și n-am vândut nicio bucată.
S-a zis cu mine.
E a patra persoană care întreabă de Mastani.
Ce naiba e asta?
În Delhi, „nenorocit” nu e chiar o înjurătură,
e un gând, o emoție.
Ia fii atent, nenorocitule.
E sexi rău, nenorocitule.
LEHENGA LUI DEEPIKA
Asta-i dorință.
Tomar?
Rochiile astea se vând?
Zboară de pe rafturi. Lumea e înnebunită după ele.
Trebuia să iei Mastani de la Suri. De ce ai cumpărat porcăria aia?
Nenorocitul!
Ăsta-i șoc.
Madan, încarcă totul în camion! Nenorocitul ăla de Suri m-a păcălit.
- Ce încărcăm? - Asta e mânie.
Rochiile Sonam, idiotule! Strânge-le pe toate.
Șmecherul ăla, Suri, mi-a vândut niște gunoaie. O să-l distrug.
Mi-a văzut doar fața blândă.
Îi voi arăta cine e adevăratul Gupta. Nenorocitul!
O să-l bat ca pe un câine.
Domnule, nu spuneți asta, vă rog. Domnule, o să mă distrugă.
O să ajung pe străzi.
Asta înseamnă să implori.
E politica noastră. Nu dăm banii înapoi. Calmează-te.
Roagă-te la zeiță.
Până la urmă, te va ajuta să vinzi tot.
Dle, vă rog! Măcar schimbați-le cu cele Mastani.
Luni trebuie să-i plătesc lui Raghu prima rată.
Domnule, nu mă lăsați așa.
Ce ai spus, boule?
Mi-ați dat marfă demodată. M-ați păcălit.
Zeița ta este inutilă.
CASA FAMILIEI
Dobitocule! Cum îndrăznești să insulți zeița în magazinul meu?
Dacă te mai prind pe aici, îți rup oasele.
Nenorocitule!
Asta este... o înjurătură adevărată!
- Sweetty... - Da?
Unde e toată marfa?
Am vândut totul. Cu 32.000.
Ce? Ai... Ai vândut...
Ai înnebunit? Ai golit toată casa?
Nu mai urla așa.
Majoritatea lucrurilor erau luate din zestrea mea.
Mai bine îmi mulțumești. Ți-am făcut viața mai ușoară.
Nu mai plătești pentru slăbit.
- Dai doar 60.000 pentru... - Unde e bunicul?
Ce? E chiar aici.
Dulapul ăla...
Da, spune-mi repede. Da. Știu locul.
Sper să fie toate acolo.
Domnule, ce e așa important de nu poate aștepta până dimineață?
Îți spun după. Deschide camionul.
Ce noapte de rahat.
TRANSPORT MARFĂ
Aruncă o privire.
Ți-am zis, nu e nimic aici.
Fă liniște.
Oh, nu.
Rahat! Ce naiba?
Care-i problema? N-a murit.
Mi-ai spus să nu pun pătura pe el!
De aia l-am băgat în dulap.
I-am lăsat și apă. Am și eu o inimă.
Dacă-mi dădeai banii, nu mai trebuia să le vând.
Dacă ești așa sătulă de mine, de ce nu mă părăsești?
Să te părăsesc?
Doar în sicriu plec de aici.
Știu ce vreți voi, bărbații.
Nu ești ocupat, nu?
Uite, sună Raghu.
Haide, răspunde.
- Vorbește! - Alo.
Uau! Mă bucur să te aud. Ce ți-am spus?
Rate... rate.
Să plătesc la timp ratele.
Dacă nu plătești la timp?
Atunci trebuie să înapoiez totul odată.
Bravo!
Lunea viitoare vreau toată suma, 2,5 milioane. E clar?
Altfel, marți n-o să-ți fie bine.
- Ne-am înțeles? - Da.
Bine! Închide acum. Nu-mi încărca factura.
Cli... Cli... Cred că-s clienții.
Clienți, auzi. Hei! Deschide ușa!
Haide! Du-te la ușă.
Cum o să ne dea banii dacă nu vinde nimic?
Ne arătați niște dantele?
Una albă și una simplă.
Madan! Scoate un 32B și un 34D.
Vă pot ajuta.
Le aduc eu, dle Brij. Vă rog, spuneți-mi unde sunt.
Poftim. B pentru tine...
și D pentru tine.
Mulțumesc.
Ești bestial, omule!
Cu o singură privire le-ai ghicit măsura.
Minunat! Frate, ești un artist adevărat!
Frumos!
Știi ce? Îți mai dau o zi în plus. Din partea mea. Bine?
Deci, marți.
Da?
Păstrează banii.
Sunt ai tăi, ai muncit pentru ei.
Și răspunde la telefon, boule!
Stai...
- Ce s-a întâmplat? - Scuze.
- Stai. - Nu poți.
- Nu pleca, Simmi. - Dă-te de pe mine.
- Simmi, stai așa. Îmi pare rău. - Ce ai azi?
- Simmi, să mai încercăm o dată, te rog! - Am încercat deja de trei ori.
E cald rău în mașină.
Rabla asta n-are nici aer condiționat.
Simmi, stai o secundă.
Simmi.
Scuze, Simmi.
Dă-mi iPhone-ul.
Mi-am distrus viața. Mi-a făcut-o Suri.
Am împrumutul lui Raghu pe cap. Sunt stresat, de-aia nu mi se scoală.
Uite.
Cum arăt?
Ce bine era dacă te cunoșteam mai demult.
Când mai demult? Acum zece ani? Când aveam 14 ani?
Simmi!
M-am săturat să ne ascundem.
Nu vrei să fugim?
Vii cu mine?
- Mă iei cu tine? - Te duc oriunde vrei să mergi.
Ce zici de Bangkok? Mergem la masaj. Eu fac cumpărături.
Te iubesc.
Ce? Ce ai spus?
Te iubesc.
Înainte eram gras. Ceilalți râdeau de mine.
Vreau două sau trei pachete
și o gropiță pe obrazul stâng. La fel ca vedeta aia de cinema,
are una pe obrazul drept...
Ce mă bucur că ești aici.
Dă-i cecul.
Acest program m-a ajutat enorm.
- Uitați. - Acum sunt alt om.
CONCURS DE POZE ÎNAINTE ȘI DUPĂ
- Notează. - Acum, prietenii mă acceptă.
Viața mea s-a schimbat. Parcă aș fi alt om.
Sunt îndrăgostit de mine. Am mult mai multă încredere.
Am suficientă încredere cât să port o conversație.
Chiar și cu femei.
Scuză-mă. Stai puțin, ăștia sunt doi oameni diferiți.
Ați lipit aceeași față pe corpurile celor doi bărbați.
În niciun caz, domnule. Vă înșelați. E aceeași persoană.
Cu asta ne ocupăm, cu transformările. Da, acum nu-mi fac griji.
Bhagavad Gita zicea: „Așa cum purtăm alte haine în fiecare zi,
tot așa și sufletele părăsesc un corp și renasc în altul.”
Cine sunt eu să mă îndoiesc de cuvântul Domnului? E scris în Geeta.
MINISTERUL TRANSPORTURILOR
Amar.
Amar Sethi.
Bună ziua, sunt Amar Sethi.
Namaste. Eu, Amar Sethi.
Amar Sethi. Eu, Amar Sethi.
Amar. Amar Sethi.
Spiritul meu nu poate trăi în două corpuri, nu?
Deci, pentru ca Amar Sethi să se nască, Brij Mohan trebuie să moară.
- De ce vrei un cadavru? - Ce?
Ah... Lucrez la o facultate de medicină. E pentru studenți.
Am unul de femeie. Te costă 10.000.
A fost găsită la granița cu Haryana. Ne vine multă marfă de acolo.
Nu, te rog, nu femeie. Ne trebuie un bărbat. Cineva de statura mea.
E pentru experimente.
Potrivit Google, fiecare persoană are câte 6 sosii în toată lumea.
Eu nu găsesc nici una de-a mea.
Ești orb? Dobitocule!
- Scuze. - Gupta... M-am întors!
Te-am prins!
Scoate banii.
Domnule, azi e luni.
Omule, nu m-am putut abține. Spune-mi, unde sunt?
Domnule, am totul pregătit.
Veți primi sigur banii până mâine.
Îi ai pregătiți?
Dar ce sunt, roșii? Îi iei de la piață?
Domnule, vă dau mâine banii, promit.
Da? Sigur?
E blocată. Nu se deschide.
- Mă iei de prost. - Nu...
Dacă luni nu-i ai, atunci cum o să mi-i dai mâine?
Domnule, am promis. Până mâine dimineață...
Acum îl ai doar în gură.
Dacă nu plătești până diseară, o să-ți fac o gaură în fund.
Grăbește-te. Grăbește-te, idiotule!
Cred că fundul e punctul sensibil al corpului.
Oricând se întâmplă ceva nasol, fundul are mereu de suferit.
E prins, jumulit și fript, toate la un loc.
Vi s-a spus vreodată...
„Îți voi arde urechile!”
„Îți voi rupe nasul?”
Norocul meu s-a dus pe apa Sâmbetei.
Am pierdut timp cu transformatul în Amar Sethi. Ce prostie.
Doar în povești vezi așa ceva.
În realitate, dacă nu-i plătesc lui Raghu până diseară, mă va face praf.
Bine. Ascultă, Karta, am un client.
Uau, Gupta, ce surpriză! M-ai făcut fericit!
Văd că știi să-ți ții cuvântul.
- Domnule, de fapt... - Intră!
Intră!
Intră, Gupta. Nu trebuie să lăsăm banii să ne scape din mâini.
Vezi pe unde calci.
Ia-ți un scaun.
Poftim.
Ce naiba!
Domnule, am strâns doar 700.000 după ce-am vândut rochiile.
Voi plăti totul. Vă rog. Nu plec nicăieri.
- Tu crezi că eu glumesc! - Îmi pare rău...
- Mă iei de prost! - Domnule, vă rog, nu mă loviți.
Crezi că-s idiot?
Domnule, nu mă loviți. Nu primiți banii dacă mă loviți!
Să discutăm civilizat.
Acum mă înveți cum să-mi iau banii?
Te crezi deștept. Pe bani tot pun eu mâna.
Îți vând casa și magazinul și-mi iau...
Domnule!
Domnule?
Scuze, domnule.
Domnule, ridicați-vă.
E cineva aici?
Vă rog, ridicați-vă, pentru numele lui Dumnezeu.
Nu, n-are cum să se fi întâmplat așa ceva!
Dumnezeule. S-a întâmplat. Chiar s-a întâmplat!
Nu-i un vis!
- Domnule! - Ce naiba!
Ticălosule, ai pus benzină pe mine? Vrei să-mi dai foc?
Scuze, domnule, am scăpat din greșeală niște benzină pe dvs.
RECEPȚIE
Brij.
Brij!
Simmi, sunt eu, Brij!
Ce ți-ai făcut?
Arăți ca un extraterestru.
- M-ai speriat. - Nu-s extraterestru, sunt Amar Sethi.
De acum, sunt Amar Sethi.
Stai să vezi,
mergem în Bangkok, în Malaezia, călătorim prin întreaga lume!
Cumpăr stelele și luna pentru tine!
Începem o viață nouă. Familiile mici sunt mereu fericite.
Stai. Unde mi-e guma, Brij?
Nu mai sunt Brij, sunt Amar Sethi.
Atunci, unde a dispărut Brij?
Nu știu unde naiba e.
A dispărut de patru zile. Ce să fac?
Domnule, minte cu nerușinare.
Mi-a dat un cec la sediul Weightover.
Cecul n-avea acoperire și acum dă vina pe soț.
Taci naibii din gură.
Soțul tău lipsește de patru zile.
- Da. - Și n-ai zis nimic?
Domnule, nu știu ce să fac. Uneori mai dispare.
Zice că merge să cumpere marfă pentru magazin,
iar eu trebuie să am grijă de bunicul lui infirm.
E complet invalid.
Cum poate o amărâtă ca mine să facă toate astea singură?
Nici cecul n-are acoperire. Nu știu ce să fac.
- Domnule, vă rog să raportați că... - Relaxează-te.
Facem o plângere împotriva cui a scris cecul.
Găsește-mi-l și voi face plângerea.
Dar, domnule...
Mai zi ceva și te sparg. Dispari!
Mulțumesc, dle.
- Adu-o aici. - Bine.
Doamnă, veniți, vă rog. V-a chemat domnul.
Întreabă-l singură de ce. Vino.
Aveți o poză cu soțul sau un număr de telefon?
Da, uitați.
Oamenii mereu profită de soții în absența soțului.
Vă lipsește?
Mereu am fost singură. Nu prea dădea pe acasă.
Acum m-a lăsat să mă chinui.
Vă rog, nu plângeți. Uitați.
Old Spice! Îmi place Old Spice.
Soțul se dădea cu el?
Nu. Nu îi păsa de așa ceva.
Parfumurile sunt pasiunea mea.
E o pasiune frumoasă.
Cine vrea să te părăsească trebuie să-și facă un control la ochi.
Detaliile de contact ale lui Brij.
Poți să o păstrezi. Îți place Old Spice, nu?
Da, și nu doar pe batiste.
Domnule, e complet prăjit.
- Pare a fi femeie. - Așa-i.
- Scoate cu grijă rămășițele. - Da, dle.
Domnule, de-abia aștept să aud vestea cea bună.
Bine, domnule. Voi fi acolo în seara asta.
CÂINELE NEGRU
Omule, nu te pot transfera acum.
Vor trei milioane.
Nu ne-am înțeles la două? Încă un milion? Pentru ce?
Ai o reputație jalnică.
Ai rezolvat doar patru cazuri în ultimii doi ani.
Am avut eu grijă și de asta.
Dar trebuie să te aduni.
Am auzit că ți-a fugit un criminal, Surjeet.
Poftim? Când s-a întâmplat asta?
Uau! Un tip îți scapă de sub nas
și tu habar nu ai.
Ticălosule! L-ai ajutat pe Surjeet să scape!
Domnule, mi-ai zis
că superiorii te presau să faci norma.
I-am dat drumul. Ăia 25.000 de la el erau.
Ce? Ăia 25 erau de la Surjeet? Dă-te!
Scuze. Iartă-mă, domnule.
- Nu te las să scapi așa ușor. - Îmi pare rău, domnule! De ce mă lovești?
Din cauza ta, mai dau un milion!
- Cine-o să plătească, socrul tău? - Dle, te rog.
Să nu te prind că ieși.
- Ce cauți? - Un om a murit și nimănui nu-i pasă.
Mă duc la recepție să verific niște ziare.
Trimite pe cineva să ia rufele.
Stai, cine-a murit?
Simmi?
- Simmi? - A zburat păsărica?
Nu-ți face griji, încă n-a fugit, dar o va face în curând.
Grăbește-te, iubițel. E în cealaltă cameră.
Tocmai ce-a început.
- Dacă întârzii, o să și-o tragă cu ăla. - Dă-te!
Douăzeci și unu, 22, 23, 24...
Brij, uite ce corp are! E de neoprit!
- 25. - Simmi, hai în cameră.
Încă cinci. Hai că poți.
- 26... - Haide, vino!
De câte ori ți-am spus? Sunt Amar Sethi, nu Brij!
Nu e amuzant, Simmi!
- Ascultă-mă. - Tu să mă asculți!
M-am săturat de hotelul ăsta! Nu-i nimic distractiv pe aici!
În Big Bazaar sunt reduceri mari.
Toți prietenii mei sunt acolo, mă tot sună. Nu pot vorbi cu nimeni.
Nu mă lași să sun pe nimeni! Sunt prizonieră aici!
Îmi pare foarte rău, Simmi.
Doar câteva zile și gata. Imediat ajungem în Bangkok.
N-au nici măcar TV prin cablu aici. Mi-e dor de Big Boss.
Nici Wi-Fi nu au. Mă plictisesc rău.
Nici măcar sex nu am mai făcut.
Cu fața aia, zici că mi-o trag cu un extraterestru.
E ridicol.
Am o idee!
- Cum arăt? - Trăsnet.
E o idee grozavă. Facem o mulțime de măști.
Uneori, Tom Cruise, alteori, Shahrukh Khan.
MĂRIMEA CONTEAZĂ
Ce-i?
Acum mă sperii mai rău decât un extraterestru.
Care-i graba? Ah, tu erai.
M-ai fi putut suna.
M-ai surprins! M-aș fi aranjat și eu.
Te rog, nu-i da jos. Îți stă bine cu ei.
Simt că te-ai dat cu Old Spice.
Pur și simplu îl ador. E parfumul meu preferat!
- Poți să vii cu mine? - Oricând.
Nu în felul ăla.
Uite ce-i...
Am găsit o mașină arsă... Era un cadavru înăuntru.
Azi lasă-mă să mă înec
Lasă-mă s-alunec
Altfel, te-aș putea îneca cu mine
Sau te-aș putea dezamăgi
Lasă-mă... Lasă-mă...
Azi lasă-mă să mă înec
Lasă-mă s-alunec
Altfel, te-aș putea îneca cu mine
Sau te-aș putea dezamăgi
Lasă-mă... Lasă-mă...
Azi lasă-mă să mă înec
Lasă-mă s-alunec...
Ce? Ce-i asta?
Ce-i asta, Simmi?
Ți-am spus că trebuie să merg la cumpărături.
Dar nu ți-a păsat.
Acum știi și tu cum e să n-ai haine curate.
Ai luat-o razna?
Cum adică nu ai haine?
Ai două pungi imense pline cu haine!
Toate sunt murdare.
Ai promis că-mi vei cumpăra altele noi.
Că vom merge în Bangkok.
Haznaua asta e Bangkok?
M-am săturat de hotelul ăsta.
Nu pot ieși, nu pot suna. Nici să mă culc cu tine nu pot.
Nici cu altul, că nu mă lași.
Ce? Vrei să te culci cu altcineva?
Ai venit aici să faci sex?
- Cu tine vorbesc! - Am 24 de ani! Vreau sex!
Chiar vreau să fac sex. Iubesc sexul!
Simmi, te rog, nu plânge.
Nu mă doare. Nici nu m-am supărat.
Nu de asta plâng. Mi-am stricat unghiile.
Mi-a luat o veșnicie să le fac.
- Nu-ți face griji, te ajut eu. - N-ai cum.
Măcar lasă-mă să încerc.
- Sunt varză. - Vezi, le fac bine.
Cum pot veni la ușa ta
Cu un veșmânt murdar pe umeri
Cum pot veni la ușa ta
Cu un veșmânt murdar pe umeri
Doamne, sunt atât de rușinat de ce-am făcut
A ieșit certificatul de deces.
Cum pot veni la ușa ta Cu un veșmânt murdar pe umeri
Acum, știrile pe larg despre creșterea financiară.
În acest an, India poate depăși China. Așa estimează...
Viespea
Este foarte inocentă
E oaspete în grădină
Dar ea n-o știe
Aduce fericire tuturor bobocilor
Viespea e foarte inocentă
Te dezbraci doar în afara serviciului?
Cum pot veni la ușa ta Cu un veșmânt murdar pe umeri
TREI FOȘTI MINIȘTRI ELIMINAȚI DIN SCRUTIN
JWALA HEDI, PROPRIETARUL UNUI MAGAZIN, MORT ÎNTR-UN ACCIDENT DE MAȘINĂ
Fluturele zboară departe
Floarea îi cere să se întoarcă la ea El îi spune că zboară către cer
Fluturele zboară departe
Floarea îi cere să se întoarcă la ea
Ce timid ești!
Fluturele îi spune că zboară către cer
- Unde te duci? - Duc rufele la spălătorie.
Aruncă hainele astea murdare. Îți cumpăr altele noi chiar acum!
Ia uite. Scrie că sunt mort.
Ai murit, dar ești aici? Nu înțeleg.
Îți zic în cameră.
Dă-mi drumul.
- Duci rufele mai târziu. - Vin repede.
Locul meu e printre stele
Cum pot uita vreodată asta
Acolo e libertate și nu există limite
Du-mă acolo, dincolo de nori
Fluturele zboară departe
Din alea 2,5, păstrez un milion.
Nu, 400.000.
Voiai să fugi cu banii?
Am făcut toate astea pentru tine și tu vrei să mă lași pentru bani.
Ce să fac? Să mă mărit cu tine?
- Arăți ca dracu'! - Las-o! Am zis s-o lași!
- Vrei doar banii? - Da, vreau banii. Dă-mi drumul la mână.
- Pentru bani ai venit cu mine? - Lasă-mă-n pace!
- Nu ridica vocea la mine! - Ba da! Nu mi-e frică!
Simmi!
- Opt sute de mii. - Șase.
Simmi, ce se întâmplă acolo?
Simmi! Simmi, deschide ușa!
Simmi, ce se întâmplă acolo? Simmi! Simmi, deschide ușa!
Simmi, deschide ușa! Simmi, ești bine?
Simpla mea prezență a lăsat cicatrici În această lume
Simmi!
Simmi, ce se întâmplă? Simmi, deschide ușa!
Simmi!
Simmi, deschide ușa!
Simmi, ești bine?
Simmi, deschide ușa! Simmi!
Simmi, ce se întâmplă?
Simmi, deschide ușa! Simmi!
Care-i graba? De ce faci scandal?
Îmi pare rău, am crezut...
- Eliberați camera astăzi? - Nu. Trebuie să las astea undeva.
Am plătit deja până duminică.
Domnule, vă rog să introduceți adresa în aplicație.
GPS-ul o va găsi singur.
De o jumătate de oră mergem orbește.
Te rog, oprește aici.
AUTOSTRADĂ
Anotimpul păcatului a coborât peste noi
BIROU DE INFORMAȚII
Omule, am luat urma unui telefon mobil furat. Trebuie să-l căutăm.
E de căcat aici, omule. Nu se fură nimic de valoare.
Unde ți-e păsărica?
A plecat?
- Ești liberă? - Nu e gratis, iubitule.
- Trebuie să plătești. - Da, știu.
Aici nu dă nimeni nimic pe gratis. Haide.
Amar Sethi?
De unde ai cumpărat acest telefon?
Stai! Prinde-l! Nu-l lăsa să fugă!
Prinde-l!
Care-i problema? L-am cumpărat la mâna a doua.
Atunci de ce naiba ai fugit? Ne crezi idioți?
Cei de la asigurare n-o să mă mai deranjeze?
N-o să-ți mai facă probleme.
Dacă ar fi știut că mașina nu a ars într-un accident...
n-ar fi plătit nimic.
Acum putem merge acasă?
Trec la noapte să-mi iau partea.
Plus o parte din banii de asigurare.
Da.
Dle, l-am prins pe unul, Amar Sethi,
avea telefonul lui Brij Mohan.
Are și 600,000 - 700,000 bani gheață.
- Reține-l. - Da, dle.
- Încă ceva. - Da.
- Nu înregistrați banii. - Da, domnule.
Urmezi un ritual de te-ai ras?
- Ți-a murit cineva din familie? - Nu. Am o boală de păr.
Boală?
Numele?
Amar Sethi.
Domnule, nu am furat telefonul.
- Vă rog! - Nu mișca! Șezi.
- Soma! - Da!
- Ai completat raportul? - Da, dle!
Închide-l.
De ce mă închideți, domnule?
- N-am furat nimic! - Haide, mișcă! Mișcă. Intră.
Dă-te mai încolo!
Frate, ești un amărât de hoț de telefoane. Bunty este regele răpirilor.
Este în top. Mai bine nu te pui cu el.
- Și restul? - Ia-i singur.
Uite, șase pătrățele.
Frumos.
Spune-mi.
Dacă Brij Mohan ar fi în viață...
Ce ai face atunci?
L-aș strânge de gât cu mâinile mele.
Ți-ai ștampilat mâna?
Ștampilat?
Aici primești mâncare numai dacă ai ștampilă.
Eu n-am.
Cineva să mă ajute!
Internetul tău e de rahat!
Conexiunea a fost moartă toată noaptea. Acum nici torrent-ul nu funcționează.
Dacă a fost închis, atunci cine naiba îl deschide?
- Pentru ce te plătesc? - De ce îmi iei sânge?
Cine este doctorul aici? Tu sau eu? Auzi la el, „De ce îmi iei sânge?”
Să mergem.
Domnule, vă rog să mă credeți. Nu am furat mobilul.
Mi-am tăbăcit fundul aici în ultimii 15 ani.
Dar, domnule...
Ce naiba crezi că spun aici!
Legile sunt șubrede.
Dacă mărturisești că ai furat mobilul
vei fi liber în câteva zile.
Altfel, vei putrezi aici cât timp e pe rol procesul.
Mănâncă.
O să-ți rupă fundul în închisoare.
Iar tu arăți exact ca o virgină.
Recunoaște că l-ai furat. Ai audiere mâine.
Dacă rămâi acolo cu vampirii ăia în haine negre...
îți vor suge și ultima picătură de sânge.
Ai înțeles?
Ai toată noaptea să te gândești. Mănâncă ceva.
Domnule, judecătorul e cumnatul tău. Te rog, ajută-mă să ies din mizeria asta.
Se rezolvă ușor, costă cam două milioane. Când te hotărăști, îmi zici.
Domnule, sunt Amar Sethi.
Am fost acuzat de furtul unui mobil. Voi fi achitat?
E o infracțiune minoră. Nu mă deranja.
Du-te și stai la rând.
- Bunty, ai spus două milioane? - Da, domnule.
Sper că sunteți bine. V-au bătut polițiștii?
Ce-ai pățit la față? Poliția e de vină?
Nu, domnule. E o rană veche.
Dar pe asta o am de când eram în custodia lor.
Domnule, a încercat să se sinucidă. A trebuit să-l opresc.
Minte, n-am făcut nimic! Întrebați-l pe ofițer.
Cum te cheamă?
Amar Sethi.
Despre ce e vorba?
Domnule, el este Amar Sethi.
A fost reținut de poliție pentru furtul iPhone-ului lui Brij Mohan Gupta.
- Acest iPhone a fost găsit asupra lui. - Ai furat telefonul?
Da, domnule. L-am furat, dar din greșeală.
Asta este prima mea infracțiune.
Am greșit, vă rog să mă iertați.
Acuzarea ce spune?
Domnule, în timpul anchetei...
Rezultatul analizelor se potrivește cu batista.
Bine. Domnule, în timpul acestei splendide investigații
s-au descoperit dovezi.
O batistă cu pete de sânge pe ea.
Dar sângele nu este al lui Brij Mohan, ci al lui Amar Sethi.
Poliția crede cu tărie că Amar Sethi nu numai că
i-a furat telefonul lui Mohan, dar l-a și ucis.
Vor să-l țină cinci zile în arest preventiv.
Domnule, ce spune? Este total absurd.
Nici măcar nu am furat telefonul.
Ce?
Nu ai mărturisit că l-ai furat?
Nu l-am furat, așa mi-a zis inspectorul să fac.
Nu l-am ucis pe Mohan.
Dacă inspectorul îți cere să sari de pe o clădire, tu te-arunci?
Te rog să elimini ce a spus acuzatul.
Aprob reținerea timp de cinci zile... și recomand poliției
ca un jandarm să rămână în permanență lângă acuzat.
Domnule, nu am omorât pe nimeni.
Vă rog să mă credeți. Nu l-am omorât pe Brij Mohan.
Ai vorbit cu cumnatul tău?
Omule, stai! Am fost acuzat de crimă!
Domnule, nu am comis nicio crimă.
- Haide! - Două minute.
M-au păcălit. Am mărturisit doar furtul.
- Nu știu nimic despre crimă! - Nu-ți face griji, se rezolvă.
Domnule, te rog!
Domnule, ai spus că voi fi condamnat pentru două, trei zile.
Dar asta mă va distruge.
- Ia-l de aici. - Haide, mișcă!
Domnule, nu am omorât pe nimeni. Sunt nevinovat!
Mișcă-te.
Da, domnule?
Două milioane pentru autorități și încă vreo 500.000
pentru diverse cheltuieli.
2,5 milioane și ai scăpat.
- Se rezolvă, domnule. - Du-te.
De ce l-ai adus aici?
Voiați un scaun. Era legat de el, deci l-am adus.
Domnule, nu am omorât pe nimeni!
Te oprești naibii o dată din plâns?
Leagă-l de taburet.
Nu-i disponibil. Toaleta s-a stricat
și l-am pus acolo.
Domnule, de ce îmi faci asta? Știi că n-am omorât pe nimeni.
Mișcă-ți fundul. Mișcă!
Care este motivul crimei?
Motivul?
Ar putea fi orice motiv.
Acest mobil ar putea fi motivul!
Telefonul este 60.000.
În ultimul dosar, acel Khanna a fost ucis pentru o bicicletă.
Bicicleta era 6.500. Un om a fost ucis pentru atâta lucru.
Prin comparație, 60.000 e o sumă uriașă.
Vreo obiecție?
- Nu, domnule. - Ce? De ce nu?
E ridicol. Complet absurd.
În primul rând, am cumpărat telefonul, nu l-am furat.
Și în al doilea rând, de ce ar ucide cineva pentru un telefon?
Nu l-am omorât pe Brij Mohan. Jur.
Ba l-ai omorât. Ancheta a fost meticuloasă.
Este o anchetă de nimic. N-au nicio dovadă.
- Nu-l pot omorî pe Brij Mohan. - De ce?
Pur și simplu nu pot.
Uau! Vrei să te credem pe cuvânt?
Toate dovezile arată că tu ești ucigașul.
Sigur l-ai omorât.
Nu este posibil să-l omor pe Brij Mohan.
Tu l-ai omorât.
Nu am făcut-o!
Spune-mi, de ce nu-i posibil?
Cum aș putea...
- Cum să-l omor, când eu sunt Brij Mohan?! - Poftim?
Eu... Eu sunt Brij Mohan Gupta. Cum pot fi propriul meu ucigaș?
Acum are o poveste nouă.
Domnule, spun adevărul. Eu sunt Brij Mohan. E o înscenare.
Bine, să zicem că te credem că ești Brij.
Atunci, cine era în mașină?
Spune-mi.
De unde să știu cine era?
Cred că ar trebui să spui adevărul.
Vii mereu cu o poveste nouă.
Mai devreme spuneai că e telefonul tău, după aceea te-ai răzgândit.
Uneori spui că ești Amar. Acum zici că ești Brij.
Spune-mi care este adevărul. Îți va da putere, crede-mă.
Dacă ești Brij Mohan, atunci cine era în mașină?
- Nu știe. - Raghu.
Cine?
Era Raghu.
Dar... nu l-am omorât.
Mă împrumutasem de la el
și nu am putut să-i plătesc la timp. A devenit violent.
L-am împins ca să mă apăr. A căzut pe scări.
Când am ajuns la el, era deja mort. Eu doar i-am ars trupul.
Nu l-am omorât.
Dacă oamenii lui află că a murit din cauza mea,
nu mă vor lăsa niciodată în pace. Nici pe mine, nici pe familia mea.
Doar am mințit. N-am avut de ales. N-am omorât pe nimeni.
De ce te-ai jucat cu noi când știai foarte bine că
Amar și Brij erau același om?
Când Bunty iese de aici, vei câștiga cazul.
Vor zice că poliția e inutilă. Că prinde persoana greșită.
Nu vreau să fim mereu țapul ispășitor.
Am muncit mult la cazul ăsta.
Amar este ucigașul.
Nu-mi pasă dacă el pretinde că este Brij sau Amar.
Am terminat.
Haide, liniștiți-vă, băieți.
Aduceți niște martori, hai să terminăm cu cazul.
Ce contează dacă e Amar sau Brij? Adevăr pe naiba!
Adevărul e ce spun eu.
Anunță-mă când plătește Bunty, ca să-i clasez dosarul.
Când mă retrag, nu vreau să rămân cu o mulțime de cazuri neterminate.
Știi pe cineva care predă engleză?
- Pentru fiul tău, Bablu? - Ești nebun?
Stenografa e praf la engleză.
Cel mai important pentru o hotărâre e să știi bine engleză.
Când cineva caută o hotărâre de referință pe Google,
vreau ca decizia mea să apară prima.
Vezi dacă găsești una care să știe engleză bine.
Ticălosule, l-ai omorât pe Raghu!
Unde naiba sunt banii? Spune sau te spintec!
Nu știu despre ce vorbești. Ce bani?
Lasă că te fac eu să ciripești!
Nu am niciun ban! Crede-mă!
Întoarce-l pe spate!
Ce faceți? Te rog, nu! Te rog, nu!
Ți-am cusut tăietura de pe față.
Nu o pot coase și pe cea de jos. Va trebui să suporți durerea.
De ce te razi? Îți stă bine cu păr.
Fă ce ți se spune, fraiere! Nu mai ține predici.
Experimentul lui Gandhi cu adevărul ne-a eliberat...
iar al meu... m-a distrus.
Nicio șansă. Sigur nu e Brij.
Brij era un star rock.
Ăsta arată ca un nenorocit.
- Obiecții? - Nicio obiecție.
Suri, domnule. Ce vrei să spui?
Eu sunt! Amintește-ți, Sonam, rochii, copii modificați genetic!
Brij...
Amar. Nu întrerupe ședința.
- Următorul martor. - Sunt foarte sigur că e Amar Sethi.
A stat la mine vreo 15, 20 de zile cu o fată, Simmi.
Bineînțeles că îl cunosc. Este Amar Sethi.
- Vine mereu la cantina mea. - Ce naiba zici, omule?
Nu l-am văzut în viața mea.
- Amar, vorbește când îți vine rândul. - Dar, domnule!
Contează că martorul te cunoaște,
nu dacă-l cunoști tu sau nu.
Este Amar Sethi. Stătea în clădire cu o tipă.
Sunt foarte sigur. Nu poate fi Brij Mohan. Venea des cu mașina la garajul meu.
- N-am cum să-l confund. - Ce-i prostia asta?
Tot el a mărturisit înainte
că Amar Sethi merge la cantina lui.
Iar întrerupi. Ți-am spus să vorbești când ești întrebat.
Ai și cantină?
Ai mai venit ca martor?
Nu, domnule. Jur, este prima dată când vin aici.
- Vezi! Ți-am spus că nu e el! - Dar, domnule...
Dacă mai scoți un cuvânt,
voi ține procesul în lipsa ta.
Mulțumesc. Următorul martor.
Îl cunoști pe acest bărbat?
Mi s-a spus că pretinde că este Brij Mohan.
Dar nu l-am mai văzut niciodată.
Sweetty, nu te prosti, nu e o glumă!
Brij al meu era cel mai bun soț.
S-ar fi bucurat mult să mă vadă.
Știți, am slăbit enorm de când a murit.
Deci, nu, dle, nu este Brij Mohan.
Ai înnebunit? O să mă spânzure!
Nu este soțul meu!
Cățea nenorocită! Trebuia să te omor!
Nenorocitule! Oprește-te!
Am cinci milioane.
Vei fi un om liber. Spune-ne unde sunt banii.
Dacă ne spui, în seara asta dormi în patul tău.
- Unde sunt banii? - l-am îngropat.
Unde?
Dacă îți spun, imediat mă spânzurați!
Vreau să fiu achitat.
O să primiți banii. Totul e în mâinile voastre acum.
Domnule, de ce faci asta? Nu mint, am banii!
Cu relațiile tale, poți afla imediat
câți bani au dispărut odată cu Raghu.
Află cât a dispărut odată cu Raghu.
Grăbește-te, aștept.
Domnule, de ce aștepți? Te rog, sună!
Ar fi trebuit să te gândești la asta mai devreme.
Ți-ai complicat degeaba existența.
Ai fi fost liber acum!
Bine, domnule. I-am îngropat lângă spitalul Sanjog.
Te rog. Te rog, dă-mi drumul.
Te jupuiam de viu până acum dacă m-ai fi mințit.
Ne dai banii înainte de audierea de mâine.
Plătești și-ți vei câștiga libertatea.
Domnule, dacă vă aduc banii, mă veți omorî.
Jos labele!
Te pot omorî și acum.
Mi-ai zis deja, nu mai am nevoie de tine. Nu-mi pasă dacă sap 15 zile după bani.
Ai doar o zi. Mâine!
Ce hotărâre! O capodoperă!
Iar voi nu vreți să se aprobe!
Am dat 20.000 ca s-o am într-o engleză impecabilă.
Dle Sinha, fiecare dintre noi va lua în jur de-un milion!
Nu vă faceți griji, decizia nu e degeaba.
O puteți folosi la un caz similar.
Pe Google, toate deciziile de referință vin din SUA.
Din India nu-i niciuna.
SUA are un sistem juridic fabulos!
Până și un negru își poate face dreptate acolo.
Aici atât avem!
Mă întorc.
În SUA, poliția e foarte eficientă. Verifică pe toată lumea.
Polițiștii de aici sunt niște curve.
Dacă îți făceai treaba,
ai fi știut deja că Amar are o grămadă de bani.
Serios? Dacă ți-ai fi făcut treaba cu sinceritate...
Amar ar fi avut încredere în tine...
și ți-ar fi spus de banii pe care i-a îngropat!
Nu mai vorbi de sinceritate.
Voi vă vindeți pe un pol la fiecare colț de oraș.
Să te ia naiba, ticălosule!
Așa, așa! Cum îndrăznești?
Dispari!
Nu zice de mama! Te-am avertizat.
Amândoi sunteți niște dobitoci!
Singurii oameni corecți din țara asta suntem noi, judecătorii.
Am luat o decizie în legătură cu Amar Sethi.
Dacă face rost de cinci milioane până mâine după-masă...
îl eliberez.
Dacă nu, atunci voi da sentința finală.
Hai să mâncăm o înghețată.
Nu vreau să am probleme cu aciditatea.
Haide.
Hai, sapă.
Scuze, domnule.
Domnule, de ce nu veniți în partea asta?
De ce? Care-i problema?
Devin agitat dacă stați în fața mea. Mă mișc mai încet.
Nu te mai prosti sau te îngrop de viu.
Dă-o naibii, omule.
Fir-ar...
-Dle. -Da.
I-am găsit.
Dă-te la o parte.
Aici, în Delhi, ne jucăm cu focul
înainte să dăm lovitura.
Sehwag, Kohli... și acum eu!
Asta... asta a fost lovitura mea cea mare!
Amar Sethi!
Brij!
Moraliștii spun că așa cum Dumnezeu dă viață...
tot el poate s-o și ia.
Acest privilegiu nu poate fi uzurpat...
de către niciun om.
Trebuie să respectăm doctrina...
și totuși am ajuns la o răscruce...
când misterul ne-a învăluit pe toți.
Prezumțiile atașate acestor legi sunt făcute în așa fel,
încât să satisfacă nevoile societății...
și să treacă testul timpului.
Viața lui Brij Mohan a fost răpită brusc
și a fost aruncată în eternitate.
Drept urmare, în acest caz, instanța a hotărât să acorde
pedeapsa capitală.
Potrivit legii 302 din Codul Penal al Indiei,
pentru uciderea lui Brij Mohan,
Amar Sethi va fi trimis pe eșafod, unde va fi spânzurat
până la moarte...
și până sufletul îi părăsește trupul.