Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
ORYGINALNY FILM NETFLIX
INSPIROWANY PRAWDZIWYMI WYDARZENIAMI
Tak, Słodziak?
Perfumy? Znowu? Dopiero co jedne kupiłaś.
Nie śpię na forsie. Ciężko na nią tyram.
Jestem teraz zajęty.
Jak to czym? Klientkę obsługuję.
Dobra, rozłącz się. Ktoś dzwoni.
Ach śpij, kochanie Jeśli gwiazdkę z nieba chcesz, dostaniesz
Życie zawsze zaskakuje.
Raz ja dymam wszystkich, a raz życie dyma mnie.
MODA
Życie to bajka, jeśli masz dwie rzeczy.
Szczęście i rżnięcie.
Jeśli szczęście zapewnia rżnięcie... Kurwa! Jest jak w niebie!
Ale kiedy szczęście się skończy... wtedy życie cię wydyma.
Daj mi klucz.
Szczęście i rżnięcie.
Jesteś Rosjanką czy Chinką?
Rosjanką.
Wzdłuż i wszerz.
Jak to?
Zobaczysz.
Aktualnie mam całkiem dużo szczęścia.
W Indiach jedynie 30% kobiet rozbiera się podczas seksu.
Pozostałe 70% podwija tylko sari.
Putin! Smirnoff!
Moskwa! Gorbaczow!
Dotąd byłem skazany na jedną z tych 70%.
Ciągle w jednej pozycji.
Ale z Simmi
spróbowałem wszystkich.
Zwłaszcza na pieska. Mam do niej słabość.
Ale jesteś gładki.
Nawet kobiety mają więcej włosów.
Telefon ciągle ci wibruje.
To twój wibrator?
Halo?
Twoja żona.
Trzy godziny próbowałam się dodzwonić. Kto to był?
- Klientka! - Klientka?
To pierdolony sklep z bielizną. Przychodzą tam kobiety.
No i gdzie ten pożar?
Cholera! Ile razy mówiłem, żeby nie przykrywać dziadka?
Udusi się kiedyś!
Dobra, wiem przecież. Po co się tak nakręcasz?
Zrób mi selfie.
- Dziadek się udusi, kochanie. - Zwariowałaś?
- To nasz dziadek. Co w tym złego? - Wszystko.
Uszanuj jego wiek.
Od ośmiu lat się wami zajmuję.
Mam dość. Ja też chcę szacunku.
Zrób mi selfie i je wyślę.
Komu wysyłasz półnagie zdjęcie?
- Odchudzaczom. - Odchudzaczom?
To taki program odchudzający.
Figura modelki w 15 dni.
Po kiego chuja się odchudzasz?
Te durne seriale mieszają ci w głowie.
Żebyś wiedział. Mają świetną ofertę.
W gratisie dorzucają dołeczek w policzku.
Mówią mi, że wyglądam jak ta gwiazda, tylko dołeczka brakuje.
Poważnie?
A skąd weźmiesz kasę na te przeróbki?
Jak to skąd? Od ciebie. Spodoba ci się ta oferta. Zniżka 20 procent za najlepsze zdjęcie przed i po.
Czyli właśnie moje.
Zrobisz zdjęcie czy mam sąsiada prosić?
Od razu przybiegnie.
Na razie to ja biegnę.
Nie, to nie jogging, durnie.
Raz ja dymam wszystkich, a raz życie dyma mnie.
Tak jak dzisiaj.
Hej! Co jest, kurwa?
Dokąd go holujesz? Zapłacę za postój.
Teraz chcesz zapłacić?
A kiedy zapłacisz bankowi? Nie odbierasz telefonów.
Teraz ja odbieram ci wóz.
Czyli... jest pan z banku?
Zalegam tylko z trzema ratami.
Trzema?
Co ty palisz? Masz sześć zaległych rat.
Sześć? Chwila.
Sześć? Jaki to bank?
Sześć.
Czyli Bank Pendżabski!
- Właśnie! - Cóż za szczęście!
Pan spojrzy. Jutro zapłacę.
Zapisałem w kalendarzu.
Żaden bank ci nie umknął?
Na pewno jutro zapłacę. Proszę zostawić auto.
Dzisiaj ci daruję. Ale jeśli jutro nie zapłacisz,
twoje dupsko odholuję razem z tym złomem.
Spuść go!
Ostrożnie. Co jest, kurwa?!
Pozwól mi dziś utonąć
Pozwól mi całkiem spłonąć
Może cię wezmę ze sobą
Pan Suri? Dzień dobry. Brakuje mi gotówki.
Tak. Co? Proszę dać mi chwilę.
Halo. Możemy się zobaczyć?
Dobrze, zaraz będę.
Zamknij się!
Pożyczki dla przyjaciół są jak tuczenie świni.
Karmisz ją i wychodzi gówno.
Nigdy nie widziałem w tym zysku.
Ale mogę ci coś zaproponować.
Ej! Chuju, idź po Sonam.
Ta kiecka to hit sezonu!
Sonam nosiła taką w ostatnim filmie.
Ludzie na wyścigi płacą za nią 40 000.
Cała partia zniknęła już z rynku.
Ale znasz mnie, zachowałem je sobie.
Mam je od projektanta z Bombaju.
Kurewsko duża marża. Bierz. 20 000 za sztukę, specjalnie dla ciebie.
Bardzo ładne. Ale co z nimi zrobię? Prowadzę sklep z bielizną.
Raz masz szansę na coś więcej niż sprzedawanie majtek.
Słuchaj uważnie.
Twój sklep odwiedza tłum kobiet.
Wyeksponuj kieckę na ladzie. Suknia ślubna Sonam.
Zrobi im się mokro na sam widok.
Jest i oferta specjalna.
Weź więcej niż 100, a za darmo dorzucimy iPhone'a 6S.
Za darmo.
Sto dwadzieścia pięć sztuk po 20 000.
W sumie 2,5 miliona. Co ty na to?
No dobra. Daj mi dziesięć.
Pierdol się, chuju.
Wiesz co, to nie dla ciebie. Zabierzcie je.
Wiedziałem, że nie masz jaj.
Proszę. 2,5 miliona może zmienić moje życie.
Czekam na jakiś pierdolony cud. Nie mam tu nic.
Cud?
Zobaczmy, czy moja magiczna różdżka wciąż działa.
Raghu, panie! Mówi Suri.
Jak to czemu odciąłem palec? Ustaliliśmy datę?
Ile masz teraz palców?
Dziewięć, tak? A kiedy był termin? Dziewiątego.
No! Teraz nie zapomnisz.
Dobra, rozłączam się. Miłego dnia. Witam, panie Gupta! Robi pan w stanikach?
ZGODA
Jest zgoda na pożyczkę.
Suri mówił o 2,5 miliona?
Proszę! Świeże i pachnące. 5, 10, 15, 20, 25.
Pańskie pieniądze.
Przepraszam na chwilę.
Mów. Dobra, mówiłem, że będę!
Przepraszam!
Żałuję, ale muszę uciekać.
Co zrobić? Praca to świętość.
Pięć! Proszę pamiętać.
Piąty dzień miesiąca – to pana termin.
Proszę go dotrzymywać.
Piąty!
ZACHOWAJ DYSTANS
Wreszcie awans!
Chciałem wreszcie rzucić majtki i staniki.
Magiczne uczucie!
Mój los chyba wreszcie się odwrócił.
SUKNIA SONAM
Patrz. Suknia Sonam będzie na każdym bilbordzie.
Zaraz zaczną spływać pieniądze.
SUKNIA SONAM
Zobaczysz, jak wszystko się zmieni.
Brij!
Obudź się!
- To ty. - Kogo się spodziewałeś? Masz tu khir.
Khir o tej porze?
Pamiętasz to selfie? Zdobyło pierwsze miejsce.
Teraz za odchudzanie policzą tylko 20 000.
A za dołeczki – 60 000.
Nie mam tyle pieniędzy.
Ja nie proszę. Informuję. Wypłacę z twoich oszczędności.
To budżet awaryjny.
- Nie na zachcianki. - Zachcianki?!
A twoja złota plomba to nie była zachcianka?
Na to były pieniądze. Na sygnety ze złota, na smartfony,
na wózek dla starego, na durne sukienki,
a kiedy ja czegoś chcę, jesteś żebrakiem.
Nie jestem, kurwa, gosposią! Wypłacę je!
Nie waż się ich tknąć.
Nie groź mi. Bo co zrobisz?
Tak ci odwinę, że cię zamroczy!
Moja wina. Spóźniłam się o dzień.
Mogłam przyjąć oświadczyny Malhotry.
Jego firma ma się świetnie.
Nie musiałabym go błagać o drobnostki. Sknerus!
Tkwię w związku z podłym człowiekiem! Dość już mam...
Co cię tak bawi? Nie ma w tym nic śmiesznego. Potrzebuję pieniędzy!
Reszta dla mnie.
Świetnej jakości towar.
Prosto z Bombaju.
Od projektanta Sonam.
Dziś są urodziny pana Anila Kapoora.
Oferujemy więc dziesięć procent rabatu.
- Ma pan suknię Mastani? - Jaką?
Wszędzie wiszą bilbordy, a pan nic nie wie?
Deepika miała taką na planie. Tu jej nie mają.
Sprawdźmy obok.
Mamy różne kolory. Może coś innego?
Minął tydzień i nie sprzedałem ani jednej.
Przerąbane.
Cztery klientki szukały dziś Mastani.
Co to, kurwa, jest?
W Delhi „skurwysyn” to nie przekleństwo.
To uczucie, stan umysłu.
O skurwysyn.
Jebany skurwysyn.
SUKNIA DEEPIKI
To chuć.
Tomar?
Suknie się sprzedają?
Znikają z półek. Ludzie oszaleli na ich punkcie.
Trzeba było brać Mastani od Suriego. Po co kupiłeś ten szajs?
Skurwysyn!
To szok.
Madan, pakuj wszystko do ciężarówki! Skurwysyn Suri mnie oszukał.
- Co pakować? - To gniew.
Kiecki Sonam, dupku! Pakuj je!
Ten skurwiel Suri wcisnął mi to gówno. Teraz mu, kurwa, pokażę.
Dotąd byłem grzeczny.
Pokażę skurwysynowi prawdziwego Guptę.
Zszargam go jak psa.
Proszę tak nie mówić. Proszę pana, jestem w dupie.
Skończę, kurwa, na ulicy.
To... błaganie.
Takie mamy zasady. Zero zwrotów. Lepiej ochłoń.
Pomódl się do bogini.
W końcu pomoże ci je sprzedać.
Proszę chociaż wymienić je na Mastani.
W poniedziałek muszę zapłacić Raghu.
Robi mnie pan w chuja.
Co takiego, chuju?
Dał mi pan stary towar. Oszukał mnie pan.
Bogini guzik tu pomoże.
CHATA MODY
Jak śmiesz obrażać boginię w moim sklepie, dupku?!
Zbliż się, kurwa, do mnie, a połamię ci kości.
Skurwysyn!
A czasem to... zwyczajne przekleństwo!
- Słodziak... - Tak?
Gdzie nasze rzeczy?
Wszystko sprzedałam. Za 32 000.
Co? Sprzedałaś...
Pojebało cię? Opróżniłaś dom?
Nie drzyj się.
Większość i tak była z mojego posagu.
Lepiej mi podziękuj. Masz problem z głowy.
Nie musisz płacić Odchudzaczom.
- Tylko 60 000 za... - Gdzie dziadek?
Co? Tutaj przecież.
No, ta szafka...
Szybciej. Tak. Wiem, gdzie to jest.
Oby wszystko tam było.
To naprawdę nie mogło poczekać do rana?
Wyjaśnię potem. Proszę otworzyć.
Zmarnowana noc.
PRZEPROWADZKI
Proszę zajrzeć.
Mówię panu, że nic tam nie ma.
Cicho.
O nie.
Co to? O kurwa!
Co się rzucasz? Nie umarł.
Miałam go nie przykrywać kocem!
No to wsadziłam go do szafki.
Z butelką wody. Nie jestem bez serca.
Trzeba mi było dać pieniądze.
Skoro masz mnie tak dość, dlaczego nie odejdziesz?
Mam odejść?
W trumnie odejdę.
Wiem, czego wy, faceci, chcecie.
Można?
Raghu dzwoni.
No, odbierz.
- Mów! - Halo?
No! Dobrze cię słyszeć. Co mówiłem?
Raty... raty.
Raty mają być na czas.
A jeśli nie będą?
Wtedy będę musiał zwrócić całość naraz.
Ładnie!
W przyszły poniedziałek... całe 2,5 miliona, jasne?
Albo wtorek będzie kiepski.
- Jasne? - Tak.
Dobrze! Rozłącz się, telefon kosztuje.
Klient. To na pewno klient.
Klient. Hej! Otwieraj!
No już! Otwieraj.
Jeśli nie zarobi, to jak mi zapłaci?
Ma pan Little Lacy?
Biały koronkowy, a dla niej zwykły.
Madan! Wyjmij 32B i 34D.
Może pomogę.
Przyniosę, panie Brij. Gdzie są?
Dla pani B.
A dla pani D.
Dziękuję.
Ale jazda, stary!
Wymierzyłeś je jednym spojrzeniem.
Majstersztyk! Prawdziwy artysta!
Ładnie!
Wiesz co? Dam ci jeden dzień więcej.
To co, wtorek?
Tak?
To twoje pieniądze.
Ciężko zarobione. Weź je.
Odbieraj telefon, chuju!
Czekaj...
- Co jest? - Przepraszam.
Nie dasz rady.
- Nie odchodź. Simmi. - Złaź.
- Simmi, zaczekaj. Przepraszam. - Co się dziś z tobą dzieje?
- Spróbujmy jeszcze raz, proszę! - Próbowaliśmy już trzy razy.
W aucie jest gorąco.
Ten wrak nie ma klimatyzacji.
Simmi, chwila.
Przepraszam.
Daj mi iPhone'a.
Życie mi się sypie. Suri mnie udupił.
Mam na głowie pożyczkę od Raghu. To stres. Nie chce dzisiaj stanąć.
Spójrz.
Jak wyglądam?
Gdybyśmy poznali się wcześniej...
Kiedy? Dziesięć lat temu? Miałam wtedy 14.
Mam dość potajemnych spotkań.
Ucieknijmy razem.
Wyjedziesz ze mną?
- Zabierzesz mnie ze sobą? - Dokąd tylko chcesz.
Może do Bangkoku? Będziemy chodzić na masaże. Wpadnę w szał zakupów.
Kocham cię.
Co ty mówisz?
Kocham.
Kiedyś byłem grubasem. Pośmiewiskiem.
Dwa albo trzy pakiety
i dołek na lewym policzku. Jak ta gwiazda filmowa.
Ona ma na prawym.
Dobrze, że raczyłeś przyjść.
Daj panu czek.
Ale ten program ogromnie mi pomógł.
- Ten. - Jestem innym człowiekiem.
KONKURS SELFIE PRZED PO
Znajomi mnie doceniają.
Czuję się, jakbym zaczynał nowe życie.
Zakochałem się w sobie. Zyskałem pewność siebie.
Nie wstydzę się z nikim rozmawiać.
Nawet z kobietami.
Przepraszam. To dwaj różni mężczyźni.
Dokleiliście tę samą twarz do dwóch ciał.
Ależ nie, myli się pan. To ta sama osoba.
Taką przemianę oferujemy. Tak, pozbyłem się zmartwień.
Jak mówi Bhagawadgita, tak jak my zmieniamy ubranie,
tak dusze opuszczają jedne ciała, by odrodzić się w innych.
Kimże jestem, by podważać słowo Boga? Tak głosi gita.
ZARZĄD WYDZIAŁU TRANSPORTU
Amar.
Amar Sethi.
Dzień dobry... jestem Amar Sethi.
Namaste. Ja nazywam się Amar Sethi.
Amar Sethi to właśnie ja.
Amar. Amar Sethi.
Moja dusza nie może żyć w dwóch ciałach.
By narodził się Amar Sethi, Brij Mohan musi umrzeć.
- Po co panu zwłoki? - Co?
Bo... pracuję na akademii medycznej. To dla studentów.
Mam zwłoki kobiety. Za 10 000.
Znaleźli ją na granicy z Harianą. Tam ciał nie brakuje.
Nie, nie, musi być mężczyzna. Ktoś mojego wzrostu.
Potrzebny do badań.
Google twierdzi, że każda osoba ma na świecie sześciu sobowtórów.
Ja nie mogę znaleźć jednego.
Ślepy jesteś? Skurwysyn!
- Przepraszam. - Gupta... wróciłem!
Mam cię!
Pokaż pieniądze.
Ale dzisiaj jest poniedziałek.
Nie mogłem się powstrzymać. Gdzie moje pieniądze?
Właśnie to załatwiam.
Na jutro będę je miał.
Załatwiasz?
To są, kurwa, pomidory? Pojedziesz po nie do warzywniaka?
Jutro oddam pieniądze. Obiecuję.
Oddasz? Na pewno?
Drzwi się nie otwierają.
- Masz mnie za ćwoka? - Nie...
Jutro nagle Bóg ci je ześle?
Obiecałem. Jutro rano...
Teraz wsadzam ci go do ust.
Jak do wieczora nie zapłacisz, wsadzę ci go w dupę i strzelę.
Szybciej. Przyspiesz, chuju!
Dupa to chyba najsłabszy punkt ludzkiego ciała.
Jak coś się pieprzy, to najpierw dostajesz po dupie.
Można kogoś udupić, wydupczyć, skopać dupę.
Nikt nie mówi...
„nakopię ci do uszu”
ani „kopnę cię w nos”.
Szczęście mi się spierdoliło.
Marnowałem czas na durny plan zamiany w Amara Sethi.
Takie rzeczy tylko w książkach.
Tymczasem, jeśli dziś nie zapłacę, Raghu nakopie mi do dupy.
Słuchaj, Karta, mam tu klienta.
Gupta, co za niespodzianka! Uszczęśliwiasz mnie!
Potrafisz dotrzymać słowa.
- Tak właściwie... - Wchodź!
Właź!
Chodź. Nie pozwolimy, żeby łatwa kasa nam się wyśliznęła.
Patrz pod nogi.
Weź sobie krzesło.
No i już.
Co jest, kurwa?
Za suknie dostałem tylko 700 000.
Wszystko spłacę. Nie zamierzam uciekać.
- Myślisz, że to żarty?! - Przepraszam.
- Masz mnie za idiotę?! - Proszę, niech mnie pan nie bije.
Masz mnie za idiotę?!
Biciem nie odzyska pan pieniędzy!
Porozmawiajmy.
Teraz mnie pouczasz na temat pieniędzy?!
Takiś cwaniak? Mam gdzieś tę kasę.
Sprzedam twój dom i sklep.
Proszę pana!
Proszę pana?
Przepraszam.
Niech pan wstanie.
Jest tam kto?
Proszę wstać, na Boga.
To się nie wydarzyło!
O rany. Wydarzyło się. I to jeszcze jak się wydarzyło!
To nie sen. To nie sen!
- Proszę pana. - Co jest, kurwa?
Ty skurwielu, benzyną mnie oblałeś? Chcesz mnie podpalić?
Przepraszam, to przez pomyłkę. Benzyna się wylała!
HOTEL
RECEPCJA
Brij.
Simmi, to ja, Brij!
Jak ty wyglądasz?
Jak, kurwa, obcy.
- Wystraszyłeś mnie. - Nie obcy, Amar Sethi.
Od teraz jestem Amar Sethi.
Tylko poczekaj,
pojedziemy do Bangkoku, Malezji, przemierzymy świat!
Dam ci gwiazdkę z nieba!
Ta chwila to nowy początek. Mała rodzina to szczęśliwa rodzina.
Czekaj, gdzie moja guma do żucia?
Już nie Brij. Amar Sethi.
A gdzie się podział Brij?
Nie wiem, gdzie on jest.
Nie ma go już cztery dni. Co mam robić?
Bezczelnie kłamie.
Dała mi czek w biurze Odchudzaczy.
Bez pokrycia. I zwala winę na męża.
Zamknij się.
Mąż zaginął cztery dni temu.
Nikt tego nie zgłosił.
Nie znam się na tym. Zdarza mu się czasem znikać.
Mówi, że jeździ po towar do sklepu.
A ja zajmuję się jego kalekim dziadkiem.
To inwalida.
Jak mam sobie sama z tym wszystkim radzić?
A teraz ten czek. Nie wiem, co robić.
- Proszę to zgłosić... - Nie gorączkuj się.
Odpowie za to wystawca czeku.
Sprowadź go, a to zgłoszę.
Ale...
Ani słowa, bo cię rozerwę. Precz!
Dziękuję panu.
Niech wejdzie.
Proszę wejść. Tak. Pan panią prosi.
Sama go pani spyta.
Ma pani zdjęcie albo numer do męża?
Tak, tutaj.
Ludzie często wykorzystują nieobecność męża.
Tęskni pani za nim?
Zawsze byłam sama. Rzadko bywał w domu.
Zostawił mnie na pastwę losu.
Niech pani nie płacze. Proszę.
Old Spice! Uwielbiam Old Spice.
Mąż go używał?
Nie dbał o takie rzeczy.
Perfumy to moje hobby.
Dobre hobby.
Trzeba być chyba ślepym, żeby chcieć panią zostawić.
Dane kontaktowe Brija.
Proszę zatrzymać. Lubi pani Old Spice.
Nie tylko na chusteczkach.
Upieczony na węgiel.
- To chyba kobieta. - Fakt.
- Zajmijcie się szczątkami. - Tak jest.
Nie mogę się doczekać dobrych wieści.
Tak, proszę pana. Będę tam wieczorem.
Nie załatwię ci teraz przeniesienia.
Chcą trzy miliony.
Nie miały być dwa? Za co dodatkowy milion?
Masz żałosne wyniki.
Cztery rozwiązane sprawy przez dwa lata.
Tym też się zająłem.
Ale musisz się ogarnąć.
Ponoć uciekł ci przestępca, niejaki Surjeet.
Co?! Kiedy?
Rany! Gość ucieka ci sprzed nosa,
a ty nawet nie wiesz.
Ty draniu! Pomogłeś uciec Surjeetowi!
Mówił pan, że góra męczy o spełnianie norm.
No to go puściłem. Te 25 000 było od niego.
Co? 25 000 było od Surjeeta? Złaź!
Proszę wybaczyć.
- Nie wywiniesz się tak łatwo. - Przepraszam. Po co to bicie?
Teraz muszę wybulić milion więcej!
- Twój teść zapłaci? - Błagam pana.
Nawet nie próbuj wychodzić.
- Czego szukasz? - Gość umiera i każdy ma to w dupie.
Sprawdzę w gazetach na recepcji.
Poproś, żeby pranie zabrali.
A kto umarł?
Simmi?
Kukułeczka odleciała?
Na razie niedaleko, ale wkrótce odleci na dobre.
Pospiesz się, kochasiu, jest w pokoju obok.
Dopiero zaczęła.
- Jak ją puścisz, to się puści. - Z drogi!
21, 22, 23, 24...
Brij, patrz na to ciało! Jest niezmordowany!
- Dwadzieścia pięć. - Simmi, chodź do pokoju.
Zostało pięć. No, dasz radę.
- Dwadzieścia sześć. - Chodź!
Ile razy mam ci mówić, że jestem Amar Sethi, nie Brij?
To nie są żarty!
- Słuchaj mnie. - To ty słuchaj!
Mam dość tego hotelu! Nie ma tu żadnych rozrywek!
W Big Bazaar jest wyprzedaż.
Koleżanki dzwonią do mnie, a ja nie mogę odebrać.
Ani zadzwonić! Tu jest, kurwa, jak w więzieniu!
Przykro mi, Simmi.
To kwestia kilku dni. Ani się obejrzysz, a będziemy w Bangkoku.
Nie ma tu kablówki. Wieki całe nie oglądałam Big Bossa.
Nie ma też cholernego Wi-Fi, nudy na pudy.
Już nawet seksu nie uprawiamy.
Przez tę twarz mam wrażenie, że pieprzę się z kosmitą.
To niedorzeczne.
Mam pomysł!
- Jak wyglądam? - Obłędnie.
To świetny pomysł. Zrobimy mnóstwo masek.
Raz Tom Cruise, raz Shah Rukh Khan.
ROZMIAR SIĘ LICZY
Co jest?
Teraz wyglądasz jeszcze straszniej.
Pali się gdzieś? O, to pan.
Mógł pan zadzwonić.
Zaskoczył mnie pan! Ubrałabym się ładnie.
Proszę ich nie zdejmować. Wygląda pan w nich jak z filmu.
Już stąd czuję Old Spice.
Mój ulubiony zapach!
- Mogę panią prosić? - Zawsze.
Nie tak.
To...
Znaleźliśmy spalone auto i ciało w środku.
Pozwól mi dziś utonąć
Pozwól mi całkiem spłonąć
Może cię wezmę ze sobą
Gdy już upadniesz na twarz
Pozwól mi... Pozwól mi...
Pozwól mi dziś utonąć
Pozwól mi całkiem spłonąć
Może cię wezmę ze sobą
Gdy już upadniesz na twarz
Pozwól mi... Pozwól mi...
Pozwól mi dziś utonąć
Pozwól mi całkiem spłonąć
Co? Co to jest?
Co jest, Simmi?
Mówiłam ci, że muszę iść na zakupy.
Ale ty masz to gdzieś.
Zobaczysz, jak się żyje bez ciuchów.
Pojebało cię?
Co ty gadasz? Masz dwie walizy pełne ciuchów!
Wszystkie brudne.
Obiecałeś kupić mi nowe.
Że pojedziemy do Bangkoku.
Ta dziura to Bangkok?
Mam już, kurwa, dość tego hotelu.
Nie mogę wyjść, zadzwonić, nawet spać z tobą.
Ani z nikim innym.
Co? Chcesz spać z kimś innym?
Przyjechałaś tu na seks?
- Mówię do ciebie! - Mam 24 lata! Chcę seksu!
Uwielbiam seks!
Nie płacz, Simmi.
Nie bolało. Nie jestem nawet zły.
Nie dlatego płaczę. Zepsułam sobie paznokcie.
Sto lat je malowałam.
- Pomaluję ci je. - Nie dasz rady.
To chociaż spróbuję.
- Wszystko na nic. - Widzisz? Maluję.
Jakże mi stanąć przed Tobą
W tym starym brudnym płaszczu?
Panie, tak bardzo się wstydzę swych czynów
Akt zgonu jest gotowy.
Jakże mi stanąć przed Tobą W tym starym brudnym płaszczu?
Informacje na temat wzrostu gospodarczego.
Indie mogą prześcignąć Chiny w tym roku.
Osa
jest całkiem niewinna
Jest gościem w ogrodzie
Chociaż o tym nie wie
Przynosi pąkom radość
Osa jest całkiem niewinna
Rozbiera się pan tylko po cywilu?
Jakże mi stanąć przed Tobą W tym starym brudnym płaszczu?
TRZECH BYŁYCH MINISTRÓW NA LIŚCIE
WŁAŚCICIEL KONFEKCJI JWALA HEDI GINIE W WYPADKU SAMOCHODOWYM
Motyl już odlatuje
Kwiat prosi, by wrócił Motyl mówi, że leci ku niebu
Motyl już odlatuje
Kwiat prosi, by wrócił
Jaki nieśmiały!
Motyl mówi, że leci ku niebu
- A ty dokąd? - Idę zrobić pranie.
Wyrzuć te brudne ciuchy. Kupię ci zaraz nowe!
Popatrz. Piszą o tym, że nie żyję.
Jak nie żyjesz, skoro żyjesz?
- Wyjaśnię ci. - Przepuść mnie.
- Później wypierzesz. - Zaraz wrócę.
Moje miejsce jest wśród gwiazd
Jak mógłbym o tym zapomnieć?
Tam jest wolność, nie ma granic
Zabierz mnie tam, gdzie kończą się chmury
Motyl już odlatuje
Zachowam milion z dwóch i pół.
Nie, 400 000.
Chciałaś uciec z forsą?
Robię to wszystko dla ciebie, a ty zostawiasz mnie dla kasy?
A co, kurwa? Mam wyjść za ciebie?
- Jak ty wyglądasz?! - Zostaw to! Zostaw!
- Tylko na forsie ci zależy? - Tak. Puść mnie.
- Dlatego ze mną wyjechałaś? - Odpierdol się!
- Nie podnoś głosu! - Nie boję się ciebie!
Simmi! Simmi!
- Osiemset tysięcy. - Sześćset.
Co się tam dzieje?
Simmi! Otwórz drzwi!
Co się tam dzieje? Simmi! Otwieraj!
Simmi, otwórz! Wszystko w porządku?
Sama moja obecność zostawiła blizny na powierzchni świata
Simmi!
Co się tam dzieje? Otwórz drzwi!
Simmi, nic ci nie jest?
Simmi, otwórz!
Co się tam dzieje?
Otwórz te drzwi!
Czego wrzeszczysz?
Przepraszam, pomyłka.
- Wymeldowuje się pan? - Nie, muszę to dokądś zabrać.
Opłaciłem pokój do niedzieli.
Proszę wpisać adres w aplikacji.
GPS sam znajdzie to miejsce.
Krążymy w ciemności już ponad pół godziny.
Proszę tu się zatrzymać.
AUTOSTRADA
Nastał dla nas czas grzechu
BIURO POMOCY
Namierzyli kradziony pojazd. Musimy go znaleźć.
To wypizdowo, stary. Nic ważnego tu nie ginie.
Gdzie masz kukułeczkę?
Odeszła?
- Jesteś wolna? - Nic za darmo.
- Musisz zapłacić. - Wiem.
Za darmo to tutaj nikt nawet nie pierdnie. Chodź.
Amar Sethi?
Gdzie pan kupił ten pojazd?
Czekaj! Łapać go!
O co chodzi? Kupiłem go na rynku wtórnym.
To czemu, kurwa, uciekasz? Masz nas za kretynów?
- Ubezpieczyciele nie będą mnie już nękać? - Nie będą.
Gdyby wiedzieli, że samochód nie spłonął w wypadku,
nic by nie wypłacili.
Pojedziemy do domu?
Wpadnę w nocy po moją dolę.
Wezmę też część z ubezpieczenia.
Tak?
Mamy tu niejakiego Amara Sethi,
z komórką Brija Mohana.
Ma też ponad 600 000 w gotówce.
Nie wypuszczać.
- I słuchaj. - Tak?
Pomiń pieniądze w raporcie.
Zgolił pan włosy rytualnie?
- Ktoś z pana rodziny umarł? - Nie, to taka choroba.
Choroba?
Nazwisko?
Amar Sethi.
Nie ukradłem telefonu.
- Proszę pana! - Siadaj!
- Soma! - Tak?
- Spisałeś raport? - Tak jest!
Zamknij go.
Ale czemu mnie zamykacie?
- Niczego nie ukradłem! - No, ruszaj się!
- Nie jestem złodziejem. - Ruchy, do środka!
Suń się, koleś!
Koleś, ty tylko telefony kradniesz. Bunty to król porwań.
Jest wyżej w hierarchii. Nie wchodź mu w drogę.
- A reszta? - Przeszukaj mnie.
Tu masz swój sześciopak.
Nieźle.
Powiedz mi coś.
Co, jeśli Brij Mohan jednak żyje?
Co byś zrobiła?
Własnoręcznie wydusiłabym z niego życie.
Masz pieczątkę?
Pieczątkę?
Bez niej nie dostaniesz jedzenia.
Nie mam.
Pomocy!
Do dupy ten internet!
Całą noc nie było sieci, a teraz torrent nie działa.
Wyłączony? Kto, do chuja, go uruchomi?
- Za co ci płacę? - Po co wam moja krew?
Kto tu jest lekarzem? Ty czy ja? „Po co wam moja krew?”.
Idziemy.
Niech mi pan uwierzy. Nie ukradłem komórki.
Od 15 lat tu haruję.
Proszę pana...
Kurwa, teraz ja mówię!
Nasze prawo jest do dupy.
Przyznaj się do kradzieży,
a za parę dni będziesz wolny.
Zaprzeczaj, a będziesz tu gnił, czekając na proces.
Jedz.
Dobiorą ci się do dupy. Dosłownie.
A pewnie jest całkiem dziewicza.
Przyznaj się. Jutro masz przesłuchanie.
Jeśli wylądujesz wśród tych wampirów,
wyssą cię do ostatniej kropli krwi.
Jasne?
Masz całą noc, przemyśl to. Zjedz coś.
Pański szwagier jest sędzią, proszę mi pomóc.
Z łatwością zbiorę dwa miliony. Proszę dać znać.
Proszę pana, jestem Amar Sethi.
Oskarżony o kradzież komórki. Zostanę uniewinniony?
To błahostka. Nie przeszkadzaj.
Stój w kolejce.
- Dwa miliony, Bunty? - Tak, proszę pana.
Wszystko w porządku? Policja was nie biła?
Co się panu stało w twarz?
To stara rana.
Ale to... stało się w areszcie.
Próbował się zabić. Musiałem go powstrzymać.
To kłamstwo! Nic nie zrobiłem. Proszę spytać.
Pańskie nazwisko?
Amar Sethi.
O co tu chodzi?
To Amar Sethi.
Zatrzymany za kradzież telefonu Brija Mohana Gupty.
- Znaleziono przy nim tego iPhone'a. - Ukradł go pan?
Tak, ale przez przypadek.
To moje pierwsze wykroczenie.
Proszę wybaczyć mi ten błąd.
Oskarżenie.
Podczas śledztwa policyjnego...
Wyniki badania krwi, zgodne z chusteczką.
Podczas błyskotliwego śledztwa policyjnego odnaleziono dowód.
Zakrwawioną chustkę.
Ale krew nie należy do Brija Mohana, tylko do Amara Sethi.
Zdaniem policji Amar Sethi nie tylko ukradł telefon,
ale zabił też właściciela, Brija Mohana Guptę.
Policja chce zatrzymać Amara Sethi na pięć dni.
O czym on mówi? To absurd.
Ja nie ukradłem tej komórki.
Co?
Przecież się pan przyznał.
Nie ukradłem jej. Inspektor kazał mi się przyznać.
Nie zabiłem nikogo.
Jeśli inspektor każe panu skoczyć w przepaść, skoczy pan?
Proszę wykreślić słowa oskarżonego.
Zatwierdzam pięciodniowy areszt,
a oskarżonemu ma cały czas towarzyszyć policjant.
Nikogo nie zamordowałem.
Proszę mi wierzyć. Nie zabiłem Brija Mohana.
Rozmawiał pan ze szwagrem?
Zaraz! Oskarżają mnie o morderstwo!
Nikogo nie zamordowałem.
- Idziemy! - Chwila.
Wrabiają mnie. Przyznałem się do kradzieży.
- Nic nie wiem o morderstwie! - Wyjaśnimy to.
Proszę pana!
Miałem być skazany na dwa, trzy dni.
To mi zniszczy życie.
- Zabierzcie go. - No, ruszaj się!
Nikogo nie zabiłem. Jestem niewinny!
Ruchy.
Tak?
Dwa miliony dla urzędników i około 500 000
na dodatkowe koszta.
Wyciągnięcie cię kosztuje 2,5 miliona.
- Załatwię to. - Idź.
Prosiłem tylko o krzesło.
Ale on jest do niego przywiązany.
Nikogo nie zabiłem!
Skończysz z tą zdartą płytą?
Przywiązać do stołka.
Stołek zastępuje
zepsutą umywalkę w WC.
Dlaczego mi to robicie? Wiecie, że nikogo nie zabiłem.
Rusz dupę!
Oskarżenie, jaki jest motyw zabójstwa?
Motyw?
Może być... jakikolwiek.
Komórka może być motywem!
Warta jest 60 000.
W tej sprawie z Khanny motywem zabójstwa był rower.
Kosztował 6500. Tyle warte było życie.
60 000 to w porównaniu z tym duża kwota.
Sprzeciwy?
- Żadnych. - Co? Jak to?
To jakaś paranoja.
Kupiłem ten telefon.
I kto w ogóle zabiłby za telefon?
Nie zabiłem Brija Mohana.
Zabiłeś. Śledztwo to wykazało.
Do dupy takie śledztwo. Nie ma podstaw.
- Nie mogłem zabić Brija Mohana. - Dlaczego?
Po prostu nie mogłem.
I mamy uwierzyć panu na słowo.
Dowody wskazują na pana.
To bezsprzeczne.
Nie mógłbym zabić Brija Mohana.
- Ależ mógłby pan. - Nie mógłbym!
A to niby dlaczego?
Jak mógłbym...
- Skoro to ja jestem Brij Mohan! - Co?
Ja jestem Brij Mohan Gupta. Nie mogłem sam się zamordować.
Nowa historyjka.
Mówię prawdę. Jestem Brij Mohan. Wrabiają mnie.
Załóżmy, że w to wierzymy.
A ciało w samochodzie?
No słucham.
Skąd mam wiedzieć, czyje to ciało?
Myślę, że czas skończyć z kłamstwami.
Co chwilę zmienia pan swoją wersję.
Mówił pan, że to pański telefon. Potem zmienił pan zeznania.
Najpierw był pan Amarem. Teraz Brijem.
Czas na prawdę. Proszę mi wierzyć, prawda to potęga.
Skoro pan jest Brijem Mohanem, to czyje ciało znaleziono?
- Nie powie. - Raghu.
Czyje?
Ciało Raghu.
Ale... ja go nie zabiłem.
Zapożyczyłem się u niego
i nie mogłem tego spłacić. Stał się agresywny.
Popchnąłem go w samoobronie. Spadł ze schodów.
Gdy do niego zbiegłem, był już martwy. Spaliłem tylko ciało.
Nie zabiłem go.
Jeśli jego ludzie dowiedzą się, że zginął przeze mnie,
nie odpuszczą ani mnie, ani mojej biednej rodzinie.
Skłamałem. Nie miałem wyjścia. Nikogo nie zabiłem.
Dlaczego pan nami manipulował, wiedząc,
że Amar to Brij?
Kiedy Bunty stąd wyjdzie, wygra pan.
Okaże się, że znów się pomyliliśmy.
Policja nie będzie zawsze kozłem ofiarnym.
Tyrałem przy tej sprawie.
Amar jest mordercą.
Gówno mnie obchodzi, za którego z nich się ma.
Skończyliśmy.
No, weźcie się w garść.
Zdobądźcie świadków i zamknijmy sprawę.
Co za różnica, czy to Amar, czy Brij. Do diabła z prawdą!
Prawda będzie taka, jak sobie wymyślę.
Dajcie znać, czy Bunty zapłacił. Zamknę jego sprawę.
Nie będzie mi nic zalegało, kiedy przejdę na emeryturę.
Znasz kogoś z angielskim?
- Dla twojego syna, Bablu? - A gdzie tam.
Angielski stenografa kuleje.
Podstawa precedensowych wyroków to dobry angielski.
Kiedy ktoś wpisuje w Google „precedensowy wyrok”,
ma wyskakiwać moje nazwisko.
Rozglądajcie się za kimś biegłym w języku.
Zabiłeś Raghu, dupku!
Gdzie jest forsa? Gadaj, kurwa, albo cię potnę!
Nie wiem, o czym mówisz. Jaka forsa?
Zaraz będziesz śpiewał!
Nie mam żadnej forsy! Uwierz mi!
Ułóż mi go!
Co wy robicie? Nie! Proszę, nie!
Zszyłem ci to rozcięcie.
Tego na dole nie zszyję. Musisz to znieść.
Dlaczego codziennie golisz głowę?
Rób swoje, ofermo. Daruj sobie pytania.
Eksperyment Gandhiego z prawdą dał nam wolność.
A mój mnie wychujał.
Bez szans. To nie jest Brij.
Brij był gwiazdą.
Ten wygląda jak kanalia.
- Sprzeciw? - Brak.
Panie Suri, co pan mówi?
To ja! Pamięta pan Sonam, suknie, te od projektanta!
Brij...
A... Amar. Proszę nie zakłócać.
- Następny świadek. - To na pewno Amar Sethi.
Zatrzymał się u mnie z dziewczyną, Simmi, na 15-20 dni.
Pewnie, że go znam. To Amar Sethi.
- Stołuje się u mnie. - Co ty gadasz, człowieku?
Pierwszy raz go widzę.
- Amar, czekaj na swoją kolej. - Ale proszę pana!
Ważne, czy świadek pana zna, a nie czy pan zna świadka.
To Amar Sethi. Był w hotelu z jakąś laską.
Na sto procent. To nie Brij Mohan. Naprawiałem mu często auto.
- Wszędzie bym rozpoznał Brija. - Co to za bzdury?
Dopiero co zeznawał,
że Amar Sethi się u niego stołuje.
Znów pan przerywa. Powtarzam, że to nie pana kolej.
Ma pan jadłodajnię?
Zeznawał pan wcześniej?
Pierwszy raz jestem w sądzie.
- Widzi pan! To nie ten człowiek! - Ale...
Jeszcze słowo, a dokończymy rozprawę bez pana.
Dziękuję. Następny świadek.
Zna pani tego mężczyznę?
Powiedziano mi, że podaje się za Brija.
Ale nie znam tego człowieka.
Słodziak, nie wygłupiaj się. To nie żart!
Mój Brij był wzorem męża.
Ucieszyłby się na mój widok.
Odkąd odszedł, bardzo schudłam.
Nie, to nie Brij Mohan.
Oszalałaś? Powieszą mnie!
To nie mój mąż!
Tu suko! Powinienem był cię zabić!
Stój, łajzo!
Mam pięć milionów!
Będziesz wolny. Mów, gdzie ta forsa.
Powiedz, a będziesz dzisiaj spać we własnym łóżku.
- Gdzie pieniądze? - Zakopałem.
Gdzie?
Jeśli wam powiem, od razu mnie powiesicie!
Chcę oczyścić swoje imię. Chcę uniewinnienie.
Pieniądze będą wasze. Wszystko w waszych rękach.
Czemu pan to robi? Nie kłamię, mam pieniądze!
Może pan łatwo sprawdzić,
ile pieniędzy zaginęło razem z Raghu.
Sprawdź, ile gotówki Raghu zniknęło.
Szybko, czekam.
Na co pan czeka? Proszę zadzwonić!
Trzeba było pomyśleć o tym wcześniej.
Sam sobie skomplikowałeś sprawę.
Byłbyś wolny!
Dobrze, zakopałem je przy szpitalu Sanjog.
Proszę mnie już uwolnić.
Gdybyś mnie okłamał, obdarłbym cię żywcem ze skóry.
Daj nam kasę przed jutrzejszą rozprawą,
a dostaniesz bilet do wolności.
Ale wtedy będzie pan mógł mnie sprzątnąć.
Łapy precz!
Mogę cię sprzątnąć i teraz. Nie jesteś mi już potrzebny.
Mogę ich szukać choćby 15 dni.
Ty masz jeden dzień. Jutro!
Co za wyrok! Arcydzieło!
A wy nie chcecie, żebym go odczytał!
Dwadzieścia tysięcy wydałem na nienaganny angielski.
Panie Sinha, każdy z nas zarobi około miliona!
Proszę się nie martwić, wyrok się nie zmarnuje.
Można go wykorzystać w podobnej sprawie.
Google pokazuje same precedensowe wyroki z USA.
Żadnego z Indii.
Stany mają wspaniałe sądownictwo!
Nawet czarny może tam liczyć na sprawiedliwość.
A tutaj mamy to!
Zaraz wracam.
Amerykańska policja wszystkich trzyma w ryzach.
Tutaj policjanci są jak dziwki.
Gdybyś się nie obijał,
wcześniej wiedziałbyś, że Amar śpi na pieniądzach.
Poważnie? Gdybyś ty robił, co do ciebie należy,
Amar by ci zaufał
i opowiedział o tej forsie!
Nie pouczaj mnie.
Wy sprzedajecie się za drobniaki przy każdej okazji.
Pierdol się, skurwysynu!
Dalej, dalej! Jak śmiesz?
Odpierdol się!
Nie obrażaj mojej matki! Ostrzegam.
Jebani kretyni, jeden z drugim!
W kraju uczciwi jesteśmy jedynie my, sędziowie.
Podjąłem decyzję w sprawie Amara Sethi.
Jeśli jutro do południa dostarczy pięć milionów,
będzie wolny.
A jeśli nie, ogłoszę ten wyrok. Postanowione.
A teraz zamówmy lody.
Inaczej będzie mnie męczyć zgaga.
Chodźmy.
Kop.
Przepraszam.
Może stanie pan z tamtej strony?
Czemu? W czym problem?
Spinam się, kiedy stoi pan przede mną. Tak pójdzie szybciej.
Przestań lecieć w chuja albo cię tu żywcem zakopię.
Rób, kurwa, swoje.
Co jest?
Proszę pana.
Torba.
Odsuń się.
My, mieszkańcy Delhi, walczymy do końca
i w finale wygrywamy.
Sehwag, Kohli... i teraz ja!
To był mój zwycięski punkt!
Amar Sethi!
Brij!
Niektórzy moraliści powiadają, że skoro Bóg daje życie,
tylko on ma prawo je odebrać.
Żaden człowiek nie może sobie uzurpować
tego przywileju.
Powinniśmy się tym kierować,
a jednak oto znajdujemy się w rozterce,
która wymaga od nas decyzji.
U podstawy tych praw leży założenie,
iż mają one odpowiadać potrzebom społecznym
i wyzwaniom związanym z upływem czasu.
Życie Brija Mohana zostało bezceremonialnie przerwane,
zgaszone brutalnie,
co zaważyło na decyzji sądu, który niniejszym orzeka
karę śmierci.
Na mocy Indyjskiego Kodeksu Karnego
za zabójstwo Brija Mohana
Amar Sethi zostaje skazany na śmierć przez powieszenie.
Wraz z ostatnim tchem...
jego dusza opuści swą śmiertelną powłokę.