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UNA PELÍCULA ORIGINAL DE NETFLIX
INSPIRADA EN HECHOS REALES
Dime, cariño.
¿Otro frasco de perfume? Te compré uno el otro día.
No estoy forrado. Me dejo los cuernos trabajando.
Estoy muy liado.
¿Que dónde estoy? Con una clienta.
Cuelga, que tengo otra llamada.
Estrellita, ¿dónde estás? Me pregunto qué serás Estrellita, ¿dónde estás?
La vida es impredecible.
Unos días jodo yo y otros, la vida me da por culo.
La vida te sonríe si tienes dos cosas.
Suerte y sexo.
Cuando tienes la suerte de follar... Joder, qué pasada.
Pero cuando se te acaba la suerte... la vida te jode vivo.
Las llaves.
Suerte y sexo.
¿Eres rusa o china?
Soy rusa.
De los pies a la cabeza.
¿De verdad?
Ahora verás lo que es bueno.
Ahora mismo, tengo una suerte cojonuda.
Solo el 30 por ciento de mujeres indias se desnuda para echar un polvo.
El 70 por ciento restante se sube el sari.
Putin. Smirnoff.
Moscú. Gorbachov.
Hasta ahora, me había tocado una de ese 70 por ciento.
Siempre en la misma postura.
Pero con Simmi...
...las he probado todas.
Sobre todo, a cuatro patas. Me pone a mil.
Qué suave estás.
Tienes menos bello que una mujer.
El móvil te vibra mucho.
¿Lo usas de consolador?
Diga.
Tu mujer.
Llevo tres horas llamándote. ¿Quién era esa?
- Una clienta. - ¿Clienta?
Tengo una puta lencería. Todos los clientes son mujeres.
¿Dónde está el fuego?
¡Joder! ¿Cuántas veces te he dicho que no tapes al abuelo?
Lo vas a asfixiar.
Ya lo sé. No te pongas como un energúmeno.
Hazme el selfi.
- Vas a asfixiarlo, cariño. - ¿Estás loca?
- Es el abuelo. No pasa nada. - Claro que sí.
Un respeto a los mayores.
Llevo ocho años encargándome de vosotros.
Estoy harta. Quiero que me respetes.
Hazme el selfi para enviarlo.
¿A quién? Estás medio desnuda.
- A los de Weightover. - ¿Weightover?
Es un plan de adelgazamiento.
Seré talla cero en 15 días.
¿Para qué coño quieres adelgazar?
Los culebrones te han comido el coco.
Ni que lo digas. Me han hecho una oferta estupenda.
Por el mismo precio, me ponen un hoyuelo.
Dicen que soy clavadita a esa actriz, menos por los hoyuelos.
No me digas.
¿Tienes pasta para arreglarte el chasis?
Lo pagas tú. Atento al ofertón. Rebajan un 20 por ciento a la mejor foto de antes y después.
La mía será la mejor.
¿Me haces la foto o llamo a los vecinos?
Vendrán corriendo.
Pero quien corre soy yo.
No hago footing, so lerdos.
Unos días jodo yo y otros, la vida me da por culo.
Es uno de esos días.
¿Qué cojones haces?
¿Te llevas mi coche? Te pago el tique.
¿Quieres pagar el tique?
¿Y cuándo le pagas al banco? No contestas al móvil.
Me quedo con tu coche.
¿Es... usted del banco?
Solo debo tres letras.
¿Tres?
¿Estás fumado o qué? Debes seis letras.
¿Seis? Un momento.
¿En qué banco trabaja?
Seis.
¿Es del Banco de Panyab?
- Sí. - Qué suerte.
Iba a pagar mañana.
Lo tenía apuntado. Mire.
Les debes a muchos bancos.
Lo pagaré todo mañana. Déjeme el coche.
Hoy te salvas. Pero como no pagues mañana,
os llevo a rastras a ti y a tu tartana.
Desengancha.
¡Con cuidado! Hay que joderse.
Deja que me ahogue hoy
Deja que caiga hasta el fondo
Si no, podría arrastrarte conmigo...
Diga.
Hola, Suri. Ando muy mal de dinero.
¿Cómo? Espere.
Oiga. ¿Nos vemos ahora?
Vale, llego enseguida.
Cállate ya.
Prestarle dinero a un amigo es como criar un cerdo.
Por mucho que lo alimentes, solo te da mierda.
No le veo el beneficio.
Pero te haré una oferta especial.
Capullo, trae el modelo Sonam.
El vestido está causando furor.
Sonam lo llevaba en su última película.
Hacen cola para pagar 40 000 por cada prenda.
Se han agotado las existencias.
Pero yo tengo el último lote.
Me lo envió un diseñador de Bombay.
La hostia de beneficio. Quédatelos. Te los dejo a 20 000 cada uno.
Me parece estupendo, pero yo tengo una lencería.
Puedes hacer algo mejor que vender bragas toda la vida.
Presta atención.
Por tu tienda pasan muchas mujeres.
Ponlo a la vista de todas. El vestido de novia de Sonam.
Se pondrán cachondas nada más verlo.
Te hago una oferta tentadora.
Si me compras más de 100, te doy un iPhone 6S gratis.
Gratis.
Ciento veinticinco vestidos a 20 000 cada uno.
Dos millones y medio en total. ¿Qué me dices?
Vale, me llevo diez vestidos.
Que te den, cabronazo.
Esto no es para ti. Tú, guárdalo.
Siempre te han faltado pelotas.
Por favor. Esos 2,5 millones me cambiarían la vida.
Necesito un milagro. Sabe que no tengo nada.
¿Un milagro?
A ver si mi varita mágica todavía funciona.
Raghu, colega. Soy Suri.
¿Por qué te corté el dedo? Habíamos acordado una fecha.
¿Cuántos dedos te quedan?
Nueve. ¿Y cuándo cumple el plazo? El nueve.
Ahora no te liarás con las fechas.
Bueno, te cuelgo. Que pases un buen día. Hola, señor Gupta. El de los sujetadores, ¿no?
CONCEDIDO
Hemos concedido el préstamo.
- ¿Dos millones y medio? - Sí.
Aquí los tiene, calentitos. Cinco, diez, 15, 20, 25.
Todo suyo.
Un momento.
Dime. Vale. ¡Que ya voy!
Perdone.
Me voy pitando. Lástima que no charlemos.
¿Qué le vamos a hacer? El trabajo manda.
El cinco.
No lo olvide. El cinco de cada mes.
No olvide pagar a tiempo.
El cinco.
NO SE PEGUE
Por fin he prosperado.
Estaba harto de vender sujetadores y bragas.
Es algo mágico.
Mi suerte ha cambiado.
LEHENGA DE SONAM
Escúchame. El lehenga de Sonam estará por todas partes.
Espera y verás cómo me hago de oro.
LEHENGA DE SONAM
Se acabaron mis días de penuria.
Brij...
Despierta.
- Eres tú. - ¿Quién si no? Toma kheer.
¿A estas horas?
¿Te acuerdas del selfi que me hiciste? He ganado.
Solo me cobrarán 20 000 por el adelgazamiento
y 60 000 por los hoyuelos.
No tengo tanto dinero.
Te lo digo para que te enteres.
Lo sacaré de tu cuenta de ahorro.
Ese dinero es para emergencias.
- Lo tuyo son tonterías. - ¿Tonterías?
¿Era una emergencia ponerte una funda dental de oro?
Te gastaste el dinero. Te lo gastas en anillos, en móviles,
en una silla de ruedas para el viejo, en esos ridículos vestidos.
Pero cuando te lo pido, estás pelado.
No soy tu puta criada. ¡Pienso sacar el dinero!
No toques ese dinero.
No me amenaces. ¿Qué piensas hacer?
Te pego tal hostia que te pongo del revés.
La culpa es mía. Lo perdí por un día.
Tenía que haberme casado con Malhotra.
Ese sí que gana dinero a espuertas.
No habría tenido que suplicarle. Tú eres un agarrado.
Eres un monstruo. Estoy harta de que siempre...
¿De qué te ríes? Vete a saber. Necesito el dinero.
Eso es mío.
Mire qué tejido, señora.
Recién traído de Bombay.
Del diseñador personal de Sonam.
Hoy es el cumpleaños de Anil Kapoor.
Le hago un diez por ciento de descuento.
- ¿Tiene el modelo Mastani? - ¿Mastani?
Hay carteles por todos lados. ¿No los ha visto?
Deepika lo llevaba en una película. No lo tiene, vámonos.
Vamos a otra tienda.
Lo tengo en otros colores. ¿Le saco otra cosa?
Ha pasado una semana y no he vendido ni uno.
Lo llevo crudo.
Es la cuarta que pregunta por el Mastani.
¿Qué cojones pasa?
En Nueva Delhi, "cabronazo" no es un insulto.
Es un pensamiento, una emoción.
Fíjate, cabronazo.
Qué buena está, cabronazo.
LEHENGA DE DEEPIKA
Eso es lujuria.
Tomar...
¿Se venden bien?
Me los quitan de las manos. Es la locura.
Tenías que haber pedido el Mastani. ¿Por qué compraste esa mierda?
Cabronazo.
Eso es asombro.
Madan, cárgalo todo en la furgo. El cabronazo de Suri me ha timado.
- ¿Qué cargamos? - Eso es ira.
Los vestidos de Sonam, capullo. Y date prisa.
Ese cabrón me ha endilgado mierda. Se la meteré por el culo.
Solo me conoce de buenas.
Se va a enterar de quién soy yo. ¡Cabronazo!
Le daré más palos que a una estera.
No me diga eso, por favor. Estoy bien jodido.
Me quedaré en la puta calle.
Eso es... suplicar.
No hacemos devoluciones, así que menos humos.
Reza a la diosa.
Tarde o temprano, te ayudará a venderlo todo.
Cámbiemelo por el modelo Mastani.
Tengo que pagarle a Raghu el lunes.
No me joda así.
¿Qué dices, mamonazo?
Me vendió un modelo pasado de moda. Me la jugó.
Su diosa no venderá una mierda.
Serás capullo. ¿Cómo te atreves a insultar a la diosa?
Como volváis por aquí, os rompo la puta crisma.
Cabronazo.
Eso es... un insulto en toda regla.
- Cariño... - Dime.
¿Y los muebles?
Los he vendido por 32 000.
¿Cómo? Que has... vendido...
¿Estás loca, joder? ¿Has dejado la casa vacía?
Menos gritos.
Casi todo era de mi dote.
Deberías darme las gracias. Te he solucionado la vida.
No tienes que pagarme la dieta.
- Solo los 60 000 de... - ¿Y el abuelo?
¿Qué? Ahí lo tienes.
En ese armario...
Dígamelo ya. Sí, sí. Sé dónde está.
Espero que esté todo.
¿Qué es tan importante que no puede esperar a mañana?
Se lo diré cuando abra el camión.
Vaya nochecita.
TRANSPORTISTA
Eche un vistazo.
Ahí no hay nada.
Cállese.
Hostia puta.
Ni que se haya muerto.
Me dijiste que no lo tapase con la manta.
Por eso lo metí en el armario.
Le di una botella de agua. Tengo mi corazoncito.
De haberme dado el dinero, no habría vendido nada.
Si tan harta estás, ¿por qué no me dejas?
¿Dejarte?
De aquí me sacarán en una caja de pino.
Todos los hombres sois iguales.
¿Estás muy liado?
Te llama Raghu.
Cógelo.
- Contesta. - Diga.
Cuánto me alegra oírte. ¿Qué te dije?
Que pagara... los pagos.
Que pagase a tiempo.
¿Y si no?
Tendría que devolverlo todo de golpe.
Chachi.
El lunes que viene... me das los 2,5 millones.
O será un martes muy chungo.
- ¿Estamos? - Sí.
Muy bien. Cuelga, que me cuesta dinero.
Cli... cli... clientas.
Una clienta. ¡Abrid la puerta!
Venga, abrid.
¿Cómo va a pagar si no vende?
Queremos unos sujetadores.
De encaje blanco para mí y liso para ella.
Madan, saca una 85B y una 90D.
Yo te ayudo.
Yo los cojo, Brij. ¿Dónde están?
Aquí tiene. La 85 para usted...
...y la 90 para usted.
Gracias.
Vaya ojo tienes, campeón.
Sabes la talla con solo mirarlas.
Qué pasada. Eres un artista.
Chachi.
¿Sabes? Tienes un día más. A mi cuenta.
Quedamos el martes.
Toma el dinero.
Te lo has ganado.
Y contesta al móvil, mamonazo.
Espera.
- ¿Qué te pasa? - Perdona.
- Espera. - No puedes.
- No te vayas, espera. - Déjame.
- Simmi, perdona. - ¿Qué te pasa hoy?
- Dame otra oportunidad. - Lo hemos intentado tres veces.
Me estoy asando de calor.
No tiene aire acondicionado.
Un momento.
Perdóname.
Déjame el iPhone.
Mi vida es un desastre. Suri me la metió doblada.
Le debo dinero a Raghu. Estoy tan estresado que no se me levanta.
Foto.
¿Qué tal estoy?
Ojalá te hubiera conocido antes.
¿Cuándo? ¿Hace diez años, cuando tenía 14?
Estoy harto de vernos a escondidas.
¿Y si nos fugamos?
¿Me acompañarías?
- ¿Me llevarías contigo? - Te llevaré adonde tú quieras.
¿Qué te parece Bangkok? Nos daremos masajes. Iré de tiendas.
Te quiero.
¿Qué has dicho?
Te quiero.
Antes estaba gordo. Todos se burlaban de mí.
Quiero perder michelines.
Y un hoyuelo en la mejilla izquierda, como esa actriz de cine.
Ella lo tiene a la derecha...
Benditos sean los ojos.
Dale el cheque.
Pero este plan me ha ayudado mucho.
- Toma. - Soy un hombre nuevo.
CONCURSO DE SELFIS ANTES DESPUÉS
- Apúntalo. - Mis amigos me aceptan.
Mi vida ha cambiado a mejor. Soy otra persona.
Me quiero tanto que tengo mucha más autoestima.
Ahora me atrevo a hablar con otras personas.
Incluso con las mujeres.
Un momento, son dos hombres distintos.
Habéis pegado la misma cara en los cuerpos de dos hombres distintos.
Qué va. Se equivoca. Son la misma persona.
Aquí transformamos a la gente. Ahora no me preocupa nada.
Como dice el Bhagavad Gita, al igual que nos cambiamos de ropa,
el alma abandona un cuerpo para refugiarse en otro.
¿Y quién cuestiona la palabra de Dios? Está escrito en el Gita.
DIRECCIÓN GENERAL DE TRÁFICO
Amar.
Amar Sethi.
Hola... Soy Amar Sethi.
Namasté. Me llamo Amar Sethi.
Amar Sethi. Me llamo Amar Sethi.
Pero mi alma no puede vivir en dos cuerpos.
Para que nazca Amar Sethi, Brij Mohan debe morir.
¿Para qué quiere un cadáver?
Trabajo... en la facultad de Medicina. Lo necesitan los estudiantes.
Tengo un cadáver de mujer. Se lo vendo por 10 000.
Estaba en la frontera de Haryana. Menudo filón tienen allí.
Una mujer no me sirve. Necesito un hombre. De mi estatura.
Con fines de investigación.
Según Google, todos tenemos seis dobles en este mundo.
Yo no encuentro ni uno.
¡Cegato! ¡Cabronazo!
- Perdone. - Gupta, he vuelto.
¡Te pillé!
Enséñame la pasta.
Estamos a lunes.
No he podido resistirme. Dime, ¿y mi dinero?
Lo estoy averiguando.
Mañana se lo doy sin falta.
¿Averiguando?
Ni que fueran putas matemáticas. ¿Vas a ir a la escuela?
Le daré el dinero mañana. Se lo prometo.
¿De verdad? ¿Sin falta?
Está atrancada. No abre.
Me tomas por gilipollas.
Si no lo tienes hoy, ¿bajará Dios a dártelo mañana?
Lo prometo. Mañana a primera hora...
Ahora te meto la pistola en la boca.
Si no me pagas esta noche, te la meteré por el culo.
Písale. Acelera, mamonazo.
El culo es la parte más débil del cuerpo.
Cuando hay un lío, el culo es lo primero que peligra.
Te lo pueden patear, partir, romper y hasta abrir en canal.
Nadie dice...
..."te abriré el oído"...
...ni "te daré por la nariz".
Maldita la suerte que tengo ahora.
Perdí el tiempo con esa estupidez de hacerme pasar por Amar Sethi.
Solo sale bien en las pelis.
En la vida real, si no le pago, Raghu me dará mucho por culo.
Muy bien. Karta, tengo un cliente.
Qué sorpresa. Me has alegrado la noche.
Eres un hombre de palabra.
- La verdad es que... - Pasa.
Entra.
Pasa, pasa. No perdamos la oportunidad de ganar pasta fácil.
Cuidado con el escalón.
Coge una silla.
Ya está.
Qué cojones.
Solo he conseguido 700 000 vendiendo los vestidos.
Se lo pagaré todo. Por favor. No pienso escaparme.
- ¿Crees que estoy de coña? - Lo siento.
- Me tomas por tonto. - No me pegue.
¿Crees que soy tonto?
No me pegue. Así no conseguirá el dinero.
Hablemos tranquilamente.
No me digas lo que tengo que hacer.
Te crees muy listo. La pasta me la trae floja.
Venderé tu casa y tu tienda y me...
¡Cuidado!
¿Oiga?
Perdóneme.
Levántese.
¿Hay alguien?
Levántese, por lo que más quiera.
Esto no ha pasado.
Madre mía, sí que ha pasado. Ha ocurrido de verdad.
No estoy soñando.
- Señor. - ¿Qué hostias...?
Cabronazo, ¿me has rociado con gasofa? ¿Quieres prenderme fuego?
Lo siento, ha sido sin querer. La gasolina se cayó sola.
RECEPCIÓN
Brij.
Simmi, soy yo, Brij.
¿Qué te ha pasado?
Pareces un puto alienígena.
- Me has asustado. - Soy Amar Sethi.
A partir de ahora, soy Amar Sethi.
Ahora verás.
Iremos a Bangkok, a Malasia. Recorreremos el mundo.
Te compraré las estrellas y la luna.
Ahora empieza una nueva vida. Una familia pequeña es una familia feliz.
Espera. ¿Y mi chicle, Brij?
Ya no me llamo Brij. Soy Amar Sethi.
¿Y dónde está Brij?
No sé dónde diablos está.
Llevo cuatro días sin verle el pelo. ¿Qué hago?
Miente descaradamente.
Ella me dio el cheque en Weightover.
Como no tiene fondos, culpa a su pobre marido.
Cállate, joder.
Lleva cuatro días desaparecido.
¿Por qué no lo denunció?
No sabía qué pensar. De vez en cuando se esfuma.
Dice que va a comprar género.
Yo me quedo al cuidado de su abuelo tullido.
Está inválido.
¿Cómo puede una pobre mujer encargarse de todo sola?
El cheque no tiene fondos. No sé qué hacer.
- Ponga una denuncia... - Para el puto carro.
Denunciaremos a quien extendió el cheque.
Tráelo y pondré la denuncia.
Pero señor...
Como abras la boca, te la parto. ¡Largo!
Muchas gracias.
Que pase.
Señora, pase. El inspector quiere hablar con usted.
Pregúnteselo usted. Entre.
¿Tiene una foto o el número de su marido?
Aquí está.
Todos intentan aprovecharse de una esposa abandonada.
¿Lo echa de menos?
Siempre he estado sola. Él apenas pisaba la casa.
Me ha abandonado a mi suerte.
No llore. Tenga.
Old Spice. Me encanta este perfume.
¿Su marido lo usaba?
No le gustaban esas cosas.
Los perfumes son mi hobby.
Un hobby muy bonito.
Si ha pensado en abandonarla, que vaya al oculista.
El número de Brij.
Para usted. Le gusta Old Spice, ¿verdad?
No solo en los pañuelos.
Está hecho carbón.
- Parece obra de una mujer. - Cierto.
- Trasladadlo con cuidado. - Sí, inspector.
Hola, amigo. Deme buenas noticias.
Estupendo. Nos vemos esta noche.
No puedo apañarte el traslado.
Piden tres millones.
Acordamos dos. ¿Y el otro millón?
Tu hoja de servicios da pena.
Has resuelto cuatro casos en los últimos dos años.
Ya lo he solucionado.
Pero aprieta el culo.
Dicen que un tal Surjeet ha escapado bajo tu custodia.
¿Cómo? ¿Cuándo ha sido?
Un tío escapa delante de tus narices...
...y ni te enteras.
Cabrón, has ayudado a Surjeet.
Usted me dijo
que le presionaban para llegar al cupo.
Por eso le dejé escapar a cambio de 25 000.
¿Ese dinero era de Surjeet? ¡Agáchate!
Perdóneme.
- No te irás de rositas. - Lo siento. ¿Por qué me pega?
Por tu culpa, aflojo un millón más.
- ¿Lo pagará tu suegro? - Por favor.
No se te ocurra salir.
- ¿Qué buscas? - Muere un tío y no dicen una mierda.
Voy a leer los periódicos de recepción.
Que vengan a llevarse la ropa sucia.
¿Quién ha muerto?
¿Simmi?
¿El cuco ha volado?
Tranquilo, que no ha volado. Pero volará pronto.
Deprisa, donjuán. Está en la otra habitación.
Acaba de empezar.
- Como tardes, le echa un polvo. - Aparta.
Veintiuno, 22, 23, 24...
Brij, mira qué cuerpazo. No hay quien lo pare.
- ...veinticinco. - Simmi, vamos a la habitación.
Solo le quedan cinco. Tú sigue.
- ...veintiséis... - Vámonos.
Te he dicho mil veces que soy Amar Sethi y no Brij.
No tiene gracia.
- Escúchame. - Escúchame tú.
Estoy harta de este hotel. No tiene ninguna distracción.
Están de rebajas en el bazar.
Mis amigas no paran de llamarme y yo no puedo llamar a nadie.
No me dejas llamar a nadie. Soy una puta prisionera.
Lo siento mucho.
Es cuestión de un par de días. Pronto estaremos en Bangkok.
Aquí no hay tele por cable. Hace siglos que no veo Gran Hermano.
Tampoco hay wifi. Me aburro como una ostra.
Y hace siglos que no echamos un polvo.
Te miro y pienso que estoy follando con un alienígena.
Es absurdo.
Tengo una idea.
- ¿Cómo estoy? - Supersexi.
Es una idea genial. Haremos mogollón de caretas.
De Shahrukh Khan, de Tom Cruise.
EL TAMAÑO IMPORTA
¿Qué pasa?
Que asustas más... que un alienígena.
¿A qué tantas prisas? Ah, es usted.
Podía haberme llamado.
Me pilla por sorpresa. No estoy presentable.
No se las quite. Le quedan de cine.
Huele a Old Spice.
Me chifla. Es mi preferido.
- ¿Nos vamos juntos? - Cuando quiera.
En ese sentido, no.
Verá...
Hay un coche calcinado con un cadáver dentro.
Deja que me ahogue hoy
Deja que caiga hasta el fondo
Si no, podría arrastrarte conmigo
O podrías caerte de bruces
Déjame… Déjame…
Deja que me ahogue hoy
Deja que caiga hasta el fondo
Si no, podría arrastrarte conmigo
O podrías caerte de bruces
Déjame… Déjame…
Deja que me ahogue hoy
Deja que caiga hasta el fondo
¿Qué ha pasado aquí?
¿Qué has hecho?
Te he dicho que necesito comprarme ropa.
Pero tú pasas de mí.
Así sabrás lo que se siente cuando no tienes ropa limpia.
Estás como una puta cabra.
¿Cómo que no tienes ropa?
Tienes dos maletones llenos.
Está todo sucio.
Me prometiste que me comprarías ropa nueva.
Y que iríamos a Bangkok.
¿Este cuchitril es Bangkok?
Estoy hasta el coño de este hotelucho.
No puedo salir, ni llamar ni acostarme contigo.
Ni dejas que me acueste con otro.
¿Quieres acostarte con otro?
¿Quieres echar un polvo?
- Te estoy hablando. - Tengo 24 años. Quiero sexo.
Me vuelve loca el sexo.
No llores.
No me ha dolido. Ni siquiera estoy enfadado.
No lloro por eso. Me he estropeado el esmalte.
Con lo que he tardado.
- Tranquila, yo te las pinto. - Tú no sabes.
Déjame intentarlo.
- Están fatal. - Mira qué bien lo hago.
Cómo puedo llamar a tu puerta
Con este atuendo pordiosero
Cómo puedo llamar a tu puerta
Con este atuendo pordiosero
Mi Señor, me avergüenzo de mis actos
Tengo el certificado de defunción.
Cómo puedo llamar a tu puerta Con este atuendo pordiosero
Pasamos a las noticias de economía.
La India puede superar a China. Según las estimaciones...
La avispa
Es muy inocente
Es una invitada del jardín
Pero no sabe
Lo felices que hace a las flores
La avispa es muy inocente
¿Solo se quita la ropa cuando está fuera de servicio?
Cómo puedo llamar a tu puerta Con este atuendo pordiosero
TRES EXMINISTROS, FUERA DE LA LISTA
MUERE DUEÑO DE MERCERÍA EN ACCIDENTE DE TRÁFICO
La mariposa se aleja volando
La flor le pide que regrese La mariposa dice que llegará muy alto
La mariposa se aleja volando
La flor le pide que regrese
Mira qué tímido.
La mariposa dice que llegará muy alto
- ¿Adónde vas tan corriendo? - A lavar la ropa.
Tira la ropa sucia. Te voy a llevar de tiendas.
Mira. Aquí pone que estoy muerto.
Pero si estás aquí. No lo pillo.
Te lo explicaré.
Suéltame.
- Luego la llevas. - No tardo nada.
Mi sitio está entre las estrellas
Cómo puedo olvidarlo
Allí no hay fronteras
Llévame más allá de las nubes
La mariposa se aleja volando
Me quedo con un millón de los 2,5.
Con 400 000.
¿Te fugabas con el dinero?
Lo hice por ti y me abandonas por el dinero.
¿Qué coño quieres? ¿Que nos casemos?
- Tienes una pinta asquerosa. - Suelta. ¡Que lo sueltes!
- ¿Solo quieres dinero? - Sí, quiero el dinero. Suéltame.
- ¿Me querías por el dinero? - ¡Suéltame, joder!
- No me levantes la voz. - No me das miedo.
¡Simmi!
- Ochocientos. - Seiscientos.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa ahí?
¡Abre la puerta!
¿Qué pasa? Abre la puerta.
Abre la puerta. ¿Estás bien?
Mi mera presencia ha dejado huella En este mundo
¿Qué pasa ahí? Abre la puerta.
¡Abre la puerta!
¿Estás bien?
¡Abre la puerta!
¿Te pasa algo?
Abre la puerta.
¿A qué viene tanto escándalo?
Perdona, creía que...
- ¿Se van hoy? - No. Voy a llevar esto a otro sitio.
Tengo pagado hasta el domingo.
Meta la dirección en la aplicación.
El GPS la buscará solo.
Llevamos más de media hora dando vueltas.
Déjeme ahí.
AUTOVÍA
La estación del pecado cae sobre nosotros
INFORMACIÓN
Han localizado un móvil robado. Tenemos que buscarlo.
Vaya puta mierda. Nunca roban nada interesante.
¿Y tu cuco?
¿Ha volado?
- ¿Estás libre? - Nada es gratis, guapo.
- Tienes que pagar. - Lo sé.
Gratis no te dan ni mierda. Vente.
¿Amar Sethi?
¿Dónde compraste este móvil?
Alto ahí. ¡Que no escape!
Cogedlo.
¿Qué pasa? Lo compré de segunda mano.
¿Y por qué coño huías? ¿Nos tomas por gilipollas?
¿Los del seguro no me molestarán más?
Ya no.
De haber sabido que el coche no se calcinó en un accidente...
...no habrían pagado.
¿Nos vamos a casa?
Iré esta noche a por lo mío.
Y recogeré el dinero del seguro.
Dime.
Hemos detenido a un tal Amar Sethi
con el móvil de Brij Mohan.
También tiene unos 700 000 en efectivo.
- Retenedlo. - Bien.
- Escucha. - Sí.
- No informes del dinero. - Bien.
¿Te rapaste en un ritual?
- ¿Ha muerto algún pariente? - Tengo una enfermedad capilar.
¿Una enfermedad?
Nombre.
Amar Sethi.
Señor, yo no robé el móvil.
- Por favor. - Siéntate.
- Soma. - Diga.
- ¿Has hecho el informe? - Sí.
Encerradlo.
¿Por qué me llevan al calabozo?
- No he robado nada. - Andando, venga.
- No he robado nada. - Venga, entra ahí.
¡Aparta!
Tú eres un chorizo de medio pelo y Bunty, un secuestrador.
Él tiene más galones. Apártate de su camino.
- ¿Y el resto? - Cachéame.
Vaya abdominales tienes.
Me gusta.
Dime una cosa.
¿Y si Brij Mohan no estuviera muerto?
¿Qué harías?
Le quitaría la vida con mis propias manos.
¿Te han puesto el sello?
¿El sello?
Solo te dan de comer si tienes el sello.
Yo no tengo nada.
Ayuda, por favor.
Internet es una mierda.
Me he pasado la noche sin conexión. Y el torrent no funciona.
Si lo han cerrado, ¿quién coño va a abrirlo?
- ¿Para qué pago? - ¿Por qué me saca sangre?
¿Quién es el médico, tú o yo? "Por qué me saca sangre".
Andando.
Créame. Yo no robé el móvil.
Llevo 15 años al pie del cañón.
Pero señor...
¿Qué cojones crees que digo?
La ley es una mierda.
Si confiesas el robo,
te soltarán dentro de unos días.
De lo contrario, te pudrirás en el calabozo mientras te juzgan.
Come.
Te darán por culo. Literalmente.
Y pareces un culito muy apetecible.
Confiesa el robo en la vista de mañana.
Como dependas de esos vampiros vestidos de negro,
te chuparán la sangre hasta que mueras.
¿Lo entiendes?
Consúltalo con la almohada. Y come algo.
El juez es su cuñado. Ayúdeme a salir de este lío.
Puedo ordenar dos millones. Cuando usted diga.
Señor, soy Amar Sethi.
Me acusan de robar un móvil. ¿Me absolverán?
No me molestes por un delito menor.
Vuelve a la cola.
- Bunty, ¿dos millones, dices? - Así es.
Espero que estéis bien. ¿Te ha golpeado la policía?
¿Y esa herida de la cara? ¿Ha sido la policía?
No, señoría. Ya la tenía.
Pero esto me lo hicieron mientras estaba detenido.
Señoría, intentó suicidarse y tuve que impedírselo.
Mentira. No hice nada. Pregúntele al inspector.
¿Cómo te llamas?
Amar Sethi.
¿De qué se le acusa?
Señoría, aquí está Amar Sethi.
La policía lo ha detenido por robar el iPhone de Brij Mohan Gupta.
- Tenía este iPhone en su posesión. - ¿Lo robaste?
Sí, señoría. Lo robé sin querer.
Es mi primer delito.
Perdóneme este error.
La acusación.
Señoría, durante las pesquisas policiales...
La sangre coincide con el pañuelo.
En las excelentes pesquisas policiales,
se han hallado pruebas.
Había un pañuelo ensangrentado.
Pero la sangre no era de Brij Mohan, sino de Amar Sethi.
La policía tiene el convencimiento de que Amar Sethi,
además de robarle el móvil a Brij Mohan, también lo asesinó.
La policía solicita una prisión preventiva de cinco días.
Pero ¿qué dice? No tiene sentido.
Ni siquiera robé el móvil.
Un momento.
¿No acabas de admitirlo?
No lo robé. He confesado porque el inspector me lo pidió.
Ni maté a Brij Mohan.
Si te dice que te tires de un puente, ¿te tirarías?
Borre lo que ha dicho el acusado.
Cinco días de prisión preventiva... con instrucciones específicas.
Un agente custodiará al acusado en todo momento.
No he asesinado a nadie.
Créame. No maté a Brij Mohan.
¿Ha hablado con su cuñado?
Espera, que me acusan de asesinato.
No he cometido ningún asesinato.
- Vamos. - Dos minutos.
Ha sido una trampa. Solo he confesado el robo.
- No sé nada del asesinato. - Tranquilo, lo solucionaremos.
Por favor se lo pido.
Usted me dijo que me caerían dos o tres días.
Pero estoy jodido.
- Llévatelo. - Andando.
No he matado a nadie. Soy inocente.
Vamos.
Dígame.
Dos millones para las autoridades y otros 500 000
para gastos varios.
Con 2,5 millones, saldrás libre.
- Los ordenaré. - Largo.
¿Por qué traes a este?
Usted pidió la silla y él está atado a ella.
No he matado a nadie.
Deja de llorar de una puta vez.
Átalo a un taburete.
No hay. El váter se ha roto
y he puesto el taburete.
¿Por qué me hace esto? Sabe que no he matado a nadie.
Mueve el culo. Andando.
Acusación, ¿cuál es el motivo del asesinato?
¿El motivo?
El motivo... podría ser cualquiera.
Igual lo mató por el móvil.
Cuesta 60 000.
En la última causa, mataron a Khanna por una bicicleta.
Asesinaron a ese hombre por una bicicleta de 6500.
Comparado con eso, 60 000 es un dineral.
¿Algo que objetar?
- No, señoría. - ¿Cómo que no?
No tiene lógica.
Para empezar, no robé el móvil, lo compré.
Y, en segundo lugar, ¿por qué matarlo por un teléfono?
No maté a Brij Mohan. Lo juro.
Claro que sí. La policía ha hecho sus pesquisas.
Unas pesquisas de mierda. No tienen fundamento.
- No puedo matar a Brij Mohan. - ¿Por qué?
No puedo y ya está.
Porque tú lo digas, todos tenemos que creerte.
Las pruebas indican que lo mataste tú.
Estoy convencido.
Es imposible que mate a Brij Mohan.
Tú lo mataste.
¡Que no!
Dame una razón de peso.
¿Cómo voy a...?
¿Cómo voy a matarlo si soy yo?
Que... soy Brij Mohan Gupta. ¿Cómo voy a ser mi asesino?
Otro de sus cuentos.
Le digo la verdad. Soy Brij Mohan y me han engañado.
Imaginemos que eres Brij.
¿Quién murió en el coche?
Dímelo.
¿Cómo voy a saberlo?
Te aconsejo que digas la verdad.
No paras de inventar historias.
Dices que el teléfono es tuyo y luego lo niegas.
Dices que te llamas Amar y ahora dices que eres Brij.
Cuéntanos la verdad. Porque la verdad es poder.
Si eres Brij Mohan, ¿quién es el cadáver del coche?
- No contesta. - Raghu.
¿Quién?
Era Raghu.
Pero... yo no lo maté.
Me había prestado dinero.
Como no pude pagarle a tiempo, se puso violento conmigo.
Le empujé para defenderme y él cayó por la escalera.
Cuando bajé, ya estaba muerto. Luego quemé el cadáver.
Pero no lo maté.
Si su gente descubría que había muerto por mi culpa,
jamás nos dejarían en paz ni a mí ni a mi familia.
No tuve más remedio que mentir, pero no he matado a nadie.
No he matado a nadie.
¿Por qué nos la has jugado cuando sabías muy bien
que Amar y Brij eran el mismo?
Cuando Bunty salga libre, ganarás el juicio.
Quedaremos como ineptos. No damos una a derechas.
La policía no pagará el pato.
Me he dejado los cuernos.
Amar es el asesino.
Me importa una mierda que sea Brij o Amar.
Se acabó.
Andando. No os sulfuréis.
Consigue unos testigos y dale carpetazo al asunto.
Qué más da que sea Amar o Brij. Me paso la verdad por el forro.
La verdad será lo que yo diga.
Avísame cuando Bunty pague para archivar la causa.
No quiero tener causas pendientes cuando me jubile.
¿Conoces a algún profesor de inglés?
- ¿Para su hijo Bablu? - ¿Estás loco?
La taquígrafa no sabe ni papa de inglés.
Para sentar jurisprudencia, hace falta un inglés perfecto.
Cuando la gente busque una sentencia precedente en Google,
la mía aparecerá la primera.
Avísame si encuentras a alguien con buen inglés.
Tú mataste a Raghu, cabrón.
¿Dónde coño está el dinero? Dímelo o te rajo.
No sé de qué hablas. ¿Qué dinero?
Canta, gilipollas.
No tengo el dinero, de verdad.
Abridle el culo.
¿Qué hacéis? Por favor, no.
He cosido el corte de la cara.
El de abajo no puedo coserlo. Te tienes que aguantar.
¿Por qué te afeitas? El pelo te queda bien.
Obedece, imbécil. Y déjate de sermones.
El experimento de Gandhi con la verdad nos liberó.
El mío me ha jodido vivo.
Ni hablar. Ese no es Brij.
Brij era un pimpollo.
Este parece un pringao.
- ¿Algo que objetar? - Nada.
Suri, ¿qué dice?
Soy el mismo. Recuerde: Sonam, vestidos, diseño.
Brij...
A... Amar, no interrumpas la sesión.
- Siguiente testigo. - Estoy seguro de que es Amar Sethi.
Se hospedó en mi hotel con una tal Simmi durante 15 o 20 días.
Claro que lo conozco. Es Amar Sethi.
- Viene mucho a mi bar. - Pero ¿qué dices, hombre?
No lo he visto en la vida.
- Amar, habla cuando te toque. - Pero señoría...
Lo que importa es que el testigo te conozca,
no que tú conozcas al testigo.
Es Amar Sethi. Estaba en el hotel con una fulana.
Segurísimo que no es Brij Mohan. Él lleva el coche a mi taller.
- Lo reconocería a la legua. - ¿Qué tontería es esta?
Ese hombre ha testificado antes.
Dijo que Amar Sethi iba mucho a su bar.
Vuelves a interrumpir la sesión. Habla cuando se te pregunte.
¿También tiene un bar?
¿Ya había testificado?
No, señoría. Juro que es la primera vez que piso un juzgado.
- ¿Lo ves? No es el mismo. - Pero...
Como pronuncies una palabra,
celebraré el juicio sin tu presencia.
Gracias. Siguiente testigo.
¿Conoce a este hombre?
Me han dicho que dice ser Brij Mohan.
Pero no lo he visto en la vida.
Cariño, déjate de tonterías. No es cosa de broma.
Mi Brij era el mejor marido del mundo.
Se habría alegrado muchísimo de verme.
He adelgazado mucho desde que se fue.
Ese hombre no es Brij Mohan.
¿Te has vuelto loca? Me colgarán si dices eso.
No es mi marido.
Zorra de mierda. Tenía que haberte matado.
Capullo, párate.
Tengo cinco millones.
Serás libre. ¿Dónde está el dinero?
Dormirás en tu cama en cuanto nos lo digas.
- ¿Y el dinero? - Lo enterré.
¿Dónde?
Si se lo digo, me colgarán sin dudarlo.
Quiero que laven mi honor. Quiero que me absuelvan.
El dinero será suyo. Todo depende de ustedes.
¿Por qué lo hace? No le miento, tengo el dinero.
Pregunte a sus contactos
cuánto dinero desapareció cuando murió Raghu.
¿Cuánto desapareció cuando murió Raghu?
Date prisa, que espero.
¿A qué espera? Llame.
Haberlo pensado antes.
Estás con el agua al cuello.
Podías haber volado libre.
Escuche, lo enterré cerca del hospital de Sanjog.
Por favor, suélteme.
Te habría despellejado vivo si me hubieras mentido.
Entréganos el dinero antes de mañana.
Paga tu billete hacia la libertad.
Me pueden dar matarile cuando les entregue el dinero.
No me toques.
Te puedo dar matarile ahora.
Como me has dicho lo del dinero, no te necesito. Me da igual que tarde 15 días en desenterrarlo.
Pero tú tienes hasta mañana.
He dictado una obra maestra.
Y no queréis que la firme.
He pagado 20 000 para que me la escriban en un inglés impecable.
Señor Sinha, cada uno recibiremos cerca de un millón.
Tranquilo, la sentencia no caerá en saco roto.
Puede dictarla en un caso similar.
Cuando buscas en Google, todas las jurisprudencias son de EE. UU.
Ni una de la India.
Tienen un sistema jurídico intachable.
Hasta los negros tienen un juicio justo.
Y mirad lo que tenemos.
Ahora vuelvo.
La policía estadounidense los pone a todos a raya.
Nuestros agentes se venden como putas.
De haber hecho tu trabajo,
habrías sabido que Amar estaba la hostia de forrado.
No me digas. De haberlo defendido con integridad...
...Amar habría confiado en ti...
...para contarte lo del dinero enterrado.
No me hables de integridad.
Os bajáis los pantalones en cada esquina de la ciudad.
Que te den, cabronazo.
Qué fuerte. ¿Cómo te atreves?
Vete a la mierda.
A mi madre, ni mentarla, te lo advierto.
Vaya par de tontos del culo.
Las únicas personas honradas del país somos los jueces.
He tomado una decisión sobre Amar Sethi.
Si consigue los cinco millones antes de mañana al mediodía...
...lo dejo libre.
De lo contrario, dictaré esta sentencia y se acabó.
Venga, vamos a tomarnos un helado.
Si no, la acidez me mata.
Vamos.
Cava.
Perdone.
Inspector, póngase a este lado.
¿Te molesto aquí?
Me pongo nervioso con usted delante y voy más lento.
Déjate de gilipolleces o te entierro vivo.
Cava, joder.
Hay que...
Inspector...
La bolsa.
Aparta.
En Nueva Delhi esperamos al último suspiro
para lanzar el golpe ganador.
Sehwag, Kohli... y ahora yo.
Este... este era mi golpe ganador.
¡Amar Sethi!
¡Brij!
Los moralistas afirman que como Dios nos dio la vida...
...solo Él puede quitárnosla.
Y tal privilegio no lo puede arrebatar...
...ningún ser humano.
Respetaremos la doctrina...
...pero estamos en una coyuntura...
...en la que el dilema nos urge a todos.
Tales son las presunciones ligadas a esas leyes
que sirven para satisfacer las demandas sociales...
...y acometer los desafíos del tiempo.
Brij Mohan perdió la vida de una manera vil
hasta sucumbir a la muerte.
Este juzgado ha ponderado todo lo cual para dictar
la pena de muerte.
Según el artículo 302 del Código Penal de la India,
Amar Sethi, por el asesinato de Brij Mohan,
será enviado a la horca para que se le cuelgue
hasta su último suspiro.
Y hasta que su alma abandone el cuerpo mortal.