- ¿Y cómo te hizo sentir, Shayla?
- ¿Ir al concierto sinfónico? No lo sé.
¿Aburrida? Es como ir a ver los créditos de una película.
- Quise decir cómo te sientes sobre esta potencial relación.
- No creo que encajamos bien.
Siempre tiene la cantidad correcta de barba.
Es demasiado intencionado.
- Creo que haces lo que siempre haces,
acabas prematuramente una relación
para evitar el inevitable dolor que trae el amor.
- No acabé la última prematuramente.
Teníamos diferencias irreconciliables.
Él usaba calcetas en la cama.
- Bueno, te tengo una tarea.
Saca tu organizador, ahora.
Quiero que le des unos meses a este nuevo tipo
para romper el ciclo de autosabotaje.
Marca 60 días desde tu primera cita
y en ese día lo puedes abandonar si quieres.
- 60 días y luego lo abandono.
No lo sé, me siento mal al usar a este tipo
como mi tarea de terapia.
- ¿Es peor que ignorarlo ahora por su barba?
- Conocí a alguien, amigos.
["Listen to My Heart" de The Ramones sonando]
* *
Pensé que había terminado con el romance,
pero ya he tenido dos citas espectaculares con Shayla.
- Uh.
Sería la Srta. Shayla Howard,
la maestra suplente de inglés.
- ¿La Srta. Howard?
Ella remplaza a la Srta. Miller.
Una vez se tomó una botella de un litro de Diet Coke
durante la clase de la mañana. Me cae bien.
- A mí también me cae bien.
Y, sí, me había dado cuenta que muchos
van vestidos como crupieres de casino de barco,
pero aún no quiero hablar de eso.
Solo lo dejaré flotar por el río.
[risita] Porque ahora, lo que me interesa es Shayla
y estoy haciendo todo lo posible para impresionarla.
- Suena como si estuvieras compensando en exceso.
- Incorrecto, Marcus.
Al intentar conquistarla a lo grande,
me arriesgo a verme como un idiota,
que es el tipo de vulnerabilidad que no mostré
en mi última relación.
- No me digas, Matlock.
- Oh, vaya, sabes quién es Matlock.
Interesante.
La misión de hoy es planear
mi próxima jugada romántica con Shayla.
- La que sea, debería ser una sorpresa.
Si digo: "Te puedo comprar unos nuggets de pollo, chica",
es romántico, pero si digo:
"Te compré estos nuggets de pollo, chica",
eso es aún más romántico, porque estaba pensando en ella
cuando ni siquiera estábamos juntos,
cuando estaba en McDonald's.
- La puede llevar a una cabaña aislada en el bosque.
- Quizá algo con vendas en los ojos,
para realzar los otros sentidos.
- Bueno, hasta ahora lo que ambos han descrito es un rapto.
- Quizá podría sorprenderla
mostrando interés real en su vida.
Por ejemplo, si vistiera un atuendo
fuera de carácter, le podría preguntar sobre él.
- Está bien, Anthony, dime por qué estás vestido
como un equipo de mercadotecnia de Fantastic Sam's.
Por favor, no digan que son un grupo a capella.
- Culpables.
Somos los Car Tunes.
- Es C-A-R, espacio, T-U-N-E-S.
- ¿Qué? ¿Y qué del "Car"?
¿Cantan dentro de un auto de cartón?
- Ahora sí. Es una estupenda idea.
- Oh, Heather, ¿tú también?
- Soy la mánager.
Les conseguí un trabajo en los anuncios de hoy.
Y estoy lista para ofrecerte sus servicios
para tu cita perfecta. [diapasón suena]
- Ah, oh, oh, no, esperen.
Mejor cierren sus bocas sin cantar ni una nota.
¿Sí?
¿Anthony?
Cierra esa boca o le arrojaré algo.
Deberías... Bueno, amigo...
Sí.
La música a capella no tiene lugar
en una cita perfecta.
O en la vida.
Necesito algo más.
- Ponen "The Rocky Horror Picture Show"
en el autocine el viernes.
- Ah, estupendo. Sí, eso le gustaría.
Bueno, podría preguntarle si está libre el viernes,
pero quiero esos puntos de los nuggets,
así que creo que debería echarle un vistazo
a su organizador.
Tiene un organizador físico en su bolsa.
- No se preocupe, jefe,
le conseguiremos ese organizador
para el fin del día.
- Te lo agradezco, Heather, y me preocupa mucho
que hayas sacado ese diapasón de nuevo.
- Parecía que habíamos quedado de acuerdo
con la misión, así que quizá es hora de...
[diapasón suena]
todos: * Car *
* Car Tunes *
- La música debería tener instrumentos, chicos.
¿Por qué quieren omitir los instrumentos?
[música de percusión]
- Solo quería unas botanas.
- ¡Ralph!
No vas a creer lo que acabamos de recibir en el correo.
- ¿Pat Sajak regresó mi carta?
- Aún mejor.
Es un certificado de regalo para Shrimptüberfeast
de Captain Grumpy Seafood Roadhouse.
- * Captain Grumpy's Seafood Roadhouse *
ambos: * Donde te dejan tirar las colas de los camarones *
* En el piso * [risas]
- Pero pensaba que Shrimptüberfeast era en otoño.
- No, ese es Shrimptoberfest.
- Captain Grumpy's le ofrece a un miembro digno del personal
el gozo de una noche ilimitada de camarones
y agua potable ilimitada para dos.
Tenemos el personal más digno de camarones de todo Toledo.
¿Cómo escogemos solo uno?
¿Hacemos una serie de entrevistas?
- Ralph, los maestros te ven como un Dios.
No querrán presumir frente a ti.
- Si hubiera una manera de incrustarme en ellos,
de poder conocer al personal y sus historias,
no como jefe, pero como un colega.
[música dramática]
* *
- ¿Estás pensando lo mismo que yo?
- Apuesto a que sí.
* *
- Bueno, el Sr. Rochester
mantiene a su esposa demente encerrada en el ático.
Ahora, ¿qué haría yo si fuera Jane Eyre?
Yo... me... hubiera ido
en mi carroza.
Por favor, chicos.
Piensen en lo que yo haría en estas situaciones.
- Buenas tardes, señorita.
Tengo una orden oficial para montar esto
para la siguiente clase.
[música de suspenso]
- Como puedes ver, hay dos firmas
y el logo oficial de la escuela.
Todo oficial.
- La puedes botar. Gracias.
Bueno, ¿dónde me quedé? El Sr. Rochester...
- Me gasté dos horas en esto.
- Y regresa con "Blanche".
Ahora, ¿yo qué les diría a ambos
si fuera Jane? Piensen, chicos.
[música de suspenso]
- Hora del espectáculo. - Disculpe, Srta. Howard.
Ese chico en el pasillo parece que está perdido.
- Bueno... Eh...
Disculpa, disculpa, ¿necesitas ayuda?
- Oh, qué dulce.
No encuentro la oficina.
- ¿Te refieres a la oficina en esa puerta?
- Oh, cierto, no esa oficina.
Me refería a la oficina de la cafetería.
- ¿La cocina?
* *
- Maldición, necesito más tiempo.
- ¡Cucú, cucú!
- Oh, qué bien. ¿Puedes ayudar
a este chico a encontrar la cafetería?
- No estudia aquí. Solo viene a robarse frijoles.
Rápido, revisa su mochila.
- No.
- Bueno, yo lo haré.
Frijoles robados.
Llévalo a la oficina del director.
- ¡Alto! Los tres.
* *
- Gracias.
- De hecho, quizá le gustaría ver esto.
- No, no mis bolsillos.
- Ajá, ambos se estaban robando frijoles.
Llévelos a la oficina del director.
- Regresaré a clase.
* *
- ¿Día de abandonarlo?
- Ah, ¿estás en esta clase?
- Atención, amigas.
Les presento al nuevo maestro de música.
Conózcanlo y cuéntenle todas sus adversidades.
- No es necesario.
Este pájaro cantor puede cantar él solo.
- Finalmente está pasando.
Saldremos en "Undercover Boss".
- Oh, ¿qué quiere decir eso?
- Eso significa que la persona que le cuente la historia
más triste a Durbin gana dinero.
- Una de nosotras recibirá $20,000,
pero tienes que fingir que no sabes que es él.
- Me duele la cara.
[risas]
- Stef Duncan, historia.
- Él es Joseph Teagues. - Oh.
- Y es zurdo.
Y es por eso que sabemos que es tan creativo.
- Ey, ah, Jojo.
He bailado con la Sra. Música en todos sus vestidos.
Vi muchas mujeres desnudas
con los chicos de They Might Be Giants
y me acosté con mujeres gigantes con Barenaked Ladies.
[risas] Nombra la canción,
yo la he tocado.
- "Piano Man". - Todo eso.
Sabes, y aún estoy agradecido.
¿Tú por qué estás agradecida, Stef?
- Oh, estoy agradecida por muchas cosas,
a diferencia de los huérfanos que llevo a hacer piragüismo.
Mi sueño es llevarlos a Disney World
y dejarlos subirse a Splash Mountain,
la mejor canoa del mundo.
Pero eso costaría como $20,000.
Sí que ha subido de precio.
No es genial que los huérfanos no tengan padres.
¿Recuerdas un huérfano en particular
que quizá haya mencionado algo
sobre querer comer un montón camarones?
- Helen. Ahí estás.
¿Este es el hombre que me va a remplazar?
¿16 años y ni me lo dicen a la cara?
- Maldición, se me olvidó decirle a Trudy.
- Me voy a inmolar.
- Oye, escucha, esa no es mi onda.
Autoinmolación no es cosa de Jojo,
así que iré a hablar con el director Durbin
y voy a renunciar de inmediato.
Y luego me iré por una puerta diferente,
así que probablemente nunca más me verán.
Recuerden, pueden lamer el dulce del diablo,
pero no se metan en su camioneta.
- Sabes, tengo que decir, es tan cortés
que me acompañes hasta mi aula.
- No es gran cosa.
Acompaño a muchos hombres a sus aulas.
- Ah.
Eso me quita la presión,
porque me acuesto con la conductora de autobús.
- [ríe] Oh. - Sí.
- Sabes, has sido muy reservado con esa bolsa.
¿Tienes un cadáver ahí dentro?
- Ah, no.
Un caballero sabe guardar secretos.
- Bueno.
[música de percusión]
- Buenos días, gente. ¡Uh!
Conseguí los disfraces de Rocky Horror.
El pan, el arroz, las salchichas
para aventar a la pantalla. Será divertido.
¿Qué--qué está pasando?
¿Algo salió mal con la misión?
¿No consiguieron el organizador?
¿Shayla tiene planes para esta noche?
¿Por qué no me dijeron antes de comprar estas medias de red?
- No, conseguimos el organizador.
Es que había muchas locuras ahí dentro,
cosas tan malas que probablemente debería
olvidarse de ella, ¿verdad, Victor?
- Oh, sí, tenía una cita para comer mocos.
Ah, no, no, que alguien más se invente algo.
- ¿Alguien me puede decir qué diablos está pasando?
- Todo es una farsa, jefe. Lo siento.
Eres tarea de terapia.
[música dramática]
[música solemne]
- Si intentas ocultar la vergüenza de tus lágrimas,
por favor, sepa que nadie le juzgará por su tristeza.
- Lo tengo.
- Ah, qué bueno tenerlo de vuelta, jefe.
¿Descubrió una forma de botarla?
- Ah, no, no la dejaré ir tan fácilmente.
Voy a arruinar su tarea de terapia.
Yo seré el que será abandonado por ella.
[risita]
Olvídense de una noche romántica en el cine.
Invitaremos a Shayla a la cita perfecta...
del infierno.
- Tachaste "perfecta".
- Sí, pero luego decidí que me gustaba mejor
con "perfecta", así que la puse de nuevo.
Bueno, ¿cuál es el lugar más espeluznante
para llevar a alguien en una cita?
- Arañas.
- Ara--no. Un lugar, Yuyao.
- Fábrica de arañas.
- Lugares de verdad.
- Funeraria. - Mm, la casa de una anciana.
- La casa de una anciana muerta.
todos: Oh.
- ¿Qué? ¿Qué pasa?
- Pues, ¿cuál es el lugar que todos conocemos
que está cubierto de iconografía religiosa
espeluznante y apesta a muerte y tristeza?
- Tu casa, Matlock.
- Ah, sí, sí.
Shayla cree que puede sufrir dos meses conmigo...
[ríe] Ni en sus sueños.
Está a punto de aprender que Jack Griffin
es insufrible.
[música dramática]
- Ah, aquí está.
La sala de maestros. Me gusta.
Bada-bing, bada-bum.
La electricidad aquí es muy interesante.
- Oye, Nick, quiero que conozcas a Mary Wagner.
- Soy Nick, electricista profesional.
¿Me puedes mostrar dónde está el interruptor?
- Claro. Por acá.
Sabes, creo que el ayudar es un regalo
que puede ser abierto una y otra vez.
- Oh, qué buena frase. [risita]
- Ayudar es algo que aprendí de mis padres inmigrantes.
Ambos tienen síndrome del túnel carpiano
en sus manos y muñecas
por trabajar en una fábrica de calculadoras
durante tantos años. [solloza]
Lo siento.
Intentan trabajar y yo aquí llorando.
- Oye, oye, ¿por qué no me cuentas más de tus padres?
- Es estúpido, pero mi mamá siempre ha soñado
tener un jacuzzi Legend 200 Soft Spa.
Dice que es lo único que podría aliviar los años
de trabajo matador.
También quiere que sea instalada en mi patio porque...
su zona no lo permite.
- Me pregunto si le gustaría
comer camarones de una forma que no tendría que preocuparse
de dejar de comer camarones después en esa misma noche.
[chisporroteo] - ¡Ah!
- Eso--[carraspea]
Eso--eso es normal.
Me gusta quemar los viejos alambres
antes de poner los nuevos.
[chisporroteo]
- ¿Saben a quién le parecería gracioso?
Al electricista que siempre usamos.
- Vamos a llamarlo.
[música suave]
* *
- Déjame aclararlo.
Primera cita, salmón asado en aceite de trufa en Mancy's.
- Sí.
- Segunda cita, concierto de la Orquesta Sinfónica de Toledo,
seguido por una caminata romántica en el parque.
- Ajá.
- Tercera cita,
ver a Norman Bates comer manchego
como si fuera una manzana. - Disculpa.
¿Querías masajear los piesitos?
- Bueno, creo que sé lo que está pasando.
Estás arruinando la cita.
- ¿Qué? No estoy arruinando la cita.
¿De qué hablas? - Lo entiendo, créeme.
Sé muy bien lo que es sabotear una relación
por ninguna razón. [carraspea]
- Oh. - Una vez le dije a un tipo
que necesitaba pedirle permiso a mi ex para salir conmigo
y luego lo llevé a un cementerio.
[música tierna] - [ríe]
Esa fue buena. - Así es.
Muy buena. - Bueno.
- Mm.
- Necesitarás 12 horas para que se sequen estas cejas,
así que tendrás que dormir parado como un caballo.
- Quizá podríamos hacer un disfraz de bibliotecario
más joven, sin tanto maquillaje.
- ¿Un bibliotecario más joven?
Honestamente, Ralph, suelo ser amable contigo,
pero es una de las cosas más estúpidas que has dicho.
- Oh, hola, Helen. - Ah, hola.
Hola, Michelle.
Estoy teniendo una aventura con el nuevo bibliotecario.
- No estás casada.
- Pero él quizá sí lo esté.
¿Estás casado, Harry?
- Ah, soltero y listo para todo.
- Oh, no.
- Él es Harry Henderson,
el nuevo bibliotecario.
¿Qué diablos haces aquí tan tarde?
- Oh, he estado trabajando mucho últimamente.
Trabajando horas extra
para poder pagar mis deudas de apuestas.
Soy adicta a las cartas.
Solitario, culo sucio, Uno. [risita]
Le debo mucho dinero a gente muy mala.
- Pues, no es exactamente un problema muy noble.
¿Cuánto es lo que debes?
Y por favor, conviértelo a camarones.
- $20,000, así que unos 2,000 camarones.
Espera, ¿qué país usa camarones como moneda?
- Sabes, esa historia
le acaba de destrozar el oído a Harry.
Vamos a ir al hospital a arreglarlo.
- Sí. - ¡Au! [risita]
- Regresaremos. - Está bien.
- [risita] - Y así pasó.
- Muy bien. Una vez colgué un retrato de un hombre desnudo
sobre mi cama y le dije que era mi papá.
[risas]
- [ríe] Qué buena. Eso los ahuyentará.
Una vez le dije a una chica que no podía volar
a conocer a su familia porque me habían prohibido
ir a Tampa.
- [ríe]
Yo casi dejé a un hombre porque su barba
era demasiado intencionada. - [risita]
Suena como un idiota.
- De hecho, me está gustando.
- Oh, ya entiendo. Buena, me pillaste.
- [risita] - Supongo que soy
un comercial de rasuradoras con piernas, ¿verdad?
- [risita] Para serte honesta:
estaba lista para arruinar esta cita,
pero mi terapeuta me convenció para darte una oportunidad.
Eres mi tarea de terapia.
- Está bien.
Lo sé.
Le...
Le pedí a mis estudiantes que robaran tu organizador
y cuando se dieron cuenta,
se nos ocurrió el plan de manipularte
para que me abandonaras y reprobaras tu tarea.
- ¿Qué? - Sí, todo fue una farsa.
El joven perdido, los frijoles robados.
Los frijoles no eran robados. Compré todos los frijoles.
- ¿Por qué harías eso?
- Tú intentabas hacerme ver como un idiota,
así que yo quería hacerte lo mismo.
- Eso es tan horrible.
No quería que te vieras como un idiota.
Quería darme el tiempo para confiar en alguien.
[música dramática]
Espero que valiera la pena comprar
estas decoraciones espeluznantes para asustarme.
* *
[suena timbre]
[música de percusión]
- Oye, Jack, ¿me extrañabas?
- No sabía que te habías ido.
- Pillado. No me había ido.
- Ah, ¿en serio? - Sí.
¿Estás bien? ¿Algo anda mal?
- Tuve una mala cita.
- Oh, oh, oye, oye.
Amor y oraciones, hermano.
Amor y oraciones.
- Bueno, me abandonó.
- ¡Eh!
[música electrónica]
* *
- No, oigan, paren. Paren de bailar.
Victor, por favor, no hagas eso.
Que nadie haga eso.
Cambié de opinión, chicos, y cuando me abandonó
no quería que pasara.
- Eres agotador. - Bueno, Shayla concuerda.
Le conté la estúpida misión de venganza.
Creo que fue idea de Anthony.
Luego insultó mi casa y se fue.
- Esto no se vale, para nada.
¿Este tipo de cosa? Es historia, ¿verdad, Sr. G?
- Ah, no quiero venganza.
Solo...
Solo quiero acostarme por un momento.
[suspira]
- Bueno, si aún quieres salir con ella,
quizá no sea demasiado tarde para decirle cómo se siente.
- No sabría qué decir.
- Se puedes disculpar de la manera más dulce y talentosa:
expresión vocal pura desde el corazón.
[música tierna]
* *
- Suena raro, pero, sí, una disculpa.
No es mi estilo,
pero cuando haces zig, debes hacer zag.
[risita]
[parloteo]
- Oye. ambas: Durbin.
- Regresaste.
- No creerás los personajes tan locos que hemos conocido
mientras estabas de viaje.
- Chicas, les diré un secreto, ¿sí?
Jojo y el electricista, Harry Henderson
y el asistente de bádminton Philippe
todo ellos eran yo disfrazado.
- Oh, ¿qué? - Oh, no.
- ¿Qué? Eso es imposible.
No hay manera-- - Helen, está bien.
Ya no tenemos que fingir.
Se me había olvidado. Eso sí es aterrador.
Hay que hablarles del premio.
- Vamos, quiero mi dinero. - ¡Vamos!
- Esto es "Jeopardy!"
- Ah, he decidido que hay un maestro
que realmente es digno del gran premio.
Aunque tuvo una mala cita anoche,
vino a clase para inspirar a sus estudiantes.
- Si dices que le darás $20,000 a Jack,
voy a perder la cabeza.
- ¿$20,000? No voy a regalar $20,000.
El premio que le daré a Jack no tiene precio,
porque el certificado de regalo de bufet libre
de Shrimptüberfeast de Captain Grumpy's Seafood Roadhouse
no tiene precio.
- ¿Entonces no recibimos ni dinero
ni camarones? - No.
Te dejan tirar las colas en el piso.
- Y los baños tienen platos de cangrejos gratis.
¿Hago una reservación? - Yo digo que sí.
Con cupón o sin cupón, quiero camarones.
Y cangrejos del baño.
- Las decoraciones no eran para asustarte, ¿okay?
Esas son mis decoraciones de verdad.
El reloj cucú con el ángel, ese es mío.
[música tierna]
* *
Mira, lo...
siento haber querido arruinar tu terapia.
Pero me gustas y quisiera que siguieras gustándome.
- Para serte sincera,
mi plan original era llegar a los dos meses y abandonarte,
así que podríamos seguir el plan original.
- Oye, a mí me gustaría eso. Me parece bien.
- Bip, bip.
- Oh, oh, no, no.
Chicos, por favor no hagan esto.
[todos cantan en inglés]
Juro que no tuve nada que ver con esto.
* *
- Felicidades, Jack, acabas de ganarte
una cena romántica para dos.
- Juro que tampoco tuve nada que ver con lo que sea esto.
- Sí, claro.
* *
- Me estás jalando. - Intento girar.
- Yo debería estar manejando.
- Muestren sus caras. Sonrían hasta que salgan.
[música animada]
* *
[música de suspenso]
* *
- Ralph.
Soy yo, Helen.
Buenas noticias.
Kangaroo Lou's Down Under Taco Hut
nos acaba de enviar dos entradas
para Tacodile Dundee's Burrito Bash.
No te preocupes.
Esta vez yo seré la encubierta.