Okej. Nu kan ni börja knipa igen.
Kom och ta dem, era odjur.
Ni kan nu börja lära er biologi.
Ja, ta dem. Ta dem!
Ni är som djur.
Ni förstår, mina små keruber, jag ska nu dra härifrån.
Vårt hämnduppdrag lyckades.
Miles lämnar sin tjänst på Stanford-
-och jag intar min rättmätiga plats på filosofin-
-där mitt snille hyllas av studenter som inte torrjuckar mot sina kuddar.
Som jag förstår det innebär en professur mest administrativt arbete.
Dig ska jag sakna minst, Fågelskrämman.
Får vi en riktig biologilärare nu?
Ja! Äntligen får ni en lärare som inte kom in på läkarutbildningen.
Jösses. Det känns som om det var i går-
-vi famlade oss fram genom vårt första Milesuppdrag.
Så många minnesvärda!
Jag gillade det där vi planterade hans dna på ett lik.
Jag går längs floden varje morgon och letar efter flytande kroppar.
Jag tyckte mycket om vår kärleksaffär på nätet.
Han tror fortfarande att jag är 32 år gammal och heter Linda.
Colin. Vill du gå på Sadie Hawkins-dansen med mig?
Lurad!
Skulle en trumslagare gå på dansen med en träblåsare?
Jäklar, vad de måste ha övat.
Vem är bruden med stark identitet?
Hon heter Dallas. Hon är hemsk. Det är alla trumslagare.
En gång när jag gäspade kastade de potatismos i munnen på mig.
Vänta lite, menar ni att trumslagarna är de coola? Det är ju sjukt.
De är ovanför oss i hierarkin. Tidningsgänget är ovanför dem.
Jag vet inte vem som är överst, men antagligen en sexuellt aktiv atlet.
Nej, nej, nej. Glöm den här skiten med näringskedjor.
Har ni inte lärt er nånting av alla våra uppdrag?
Ingenting går upp mot att sänka nån för en oförrätt.
Men mr Griffin! Hon har ju näspiercing.
Glöm det! Känn dig inte hotad av den. Det är exakt det hon vill.
Vi ska hämnas på trumslagarna! Det ska vi minsann.
-Jag ska dra upp er från botten! -Vi är i alla fall ovanför ryssarna.
-Inte länge till. De anpassar sig. -Kommunistjävlar.
Det är en avskedsfilm till Jack.
Jag har aldrig fått möjlighet att säga det här, Jack.
Men man ser din penis genom mjukisbyxorna.
Okej, ha det så kul i Hollywood.
Vänta! Vad var det där?
Pausa. Där! Ser ni det?
Zooma in.
Herregud.
-Är det ett spöke? -Zooma in.
Nej. Det är ju helknäppt. Eller hur?
Alla är väl överens om att spöken inte finns?
-Nu fortsätter vi med redigeringen. -Ja. Okej.
God morgon, vackra sångfågel!
Du låter precis som lommen vid vårt hus vid sjön.
Han dog i somras, antagligen av en elledning.
Vi hittade en hög revben, som en förkolnad...
Hör på den här: Jag ska äntligen lämna Toledo. Jag är fri.
Du har ju bara varit här i tre korta månader!
Jag har tagit längre tupplurar än så.
Jag flög in i sidan på en vattenskidåkningsramp.
Jag hade öppna ögon och talade, men jag var död.
Som sagt var flyttar jag nu. Jag ska leda Stanfords filosofiinstitution.
-Det var inte dåligt! -Jag vet!
Jag vill säga att gräset är grönare där borta, men Kalifornien brinner.
Du! När du slutar, kan jag få din stora, lyxiga professorstron då?
-Professorstron? Min massagestol? -Ja!
Ja, visst. Varför inte? Du kan verkligen behöva...varva ner.
Tjena, Ralph.
Först kunde jag inte ta in att du skulle sluta. Och sen...
-...förbyttes det till ilska. -Slog du hål i väggen?
Nej, jag tänkte att det vore coolt med en hängmatta på kontoret.
Men jag lärde mig den hårda vägen att gips inte håller för en människa.
Nu har jag gått vidare till den tredje sorgefasen:
Förhandling. Jag kan erbjuda dig-
-två parkeringsplatser. De sitter visserligen inte ihop...
Få se här... En sexsiffrig lön eller två åtskilda parkeringsplatser...
Jag fattar, Jack. Jag vill också ditt bästa.
Kan du åtminstone dela med dig av din Harvardvisdom...
-...på "Congo"-dansen på fredag? -Ja. Absolut.
Jag kanske kan prata om deterministism.
Eller kanske bara tipsa dem om deodorant.
Ralph. Guldköparen väntar på linje tre.
-Har du redan tagit min stol, Helen? -Ja. Den är så himla skön.
Det är som om skinkorna ler från öra till öra.
Okej, allihop. Vad har ni för plan för att hämnas på Dallas?
Vi kan mixtra med hennes metronom så att hon trummar lite i otakt?
Det låter som din andra dåliga idé för dagen, Colin. Tänk större!
Har ni sett filmen "Carrie"?
Vi kan rösta fram Dallas till balens drottning.
När hon går upp scenen förnedrar vi henne genom att dränka henne...
...i grisblod. Ja! Ja!
Nån mer som precis fick gåshud?
-Var ska vi få tag i grisblod? -Pappas slakteriaffär.
-Vi har trågvis med det. -Vi kör!
Spåna vidare. Jag måste ta det här. Det är Stanford.
Gud, vad skönt det känns att säga.
-Miles! -Du kan inte gissa vem som är här.
-Dekan Richardson! Hej. Snygg slips. -Tack, Jack.
Det är Stanford Cardinal-röd.
Hysteriskt. Jag var precis på väg, Jack.
Men vi ser verkligen fram emot att du ska börja här.
Ni kommer att älska honom. Jack och jag är som en själ...
-...i två kroppar. -Ja...!
Okej, Jack. Nu drar jag.
Oss emellan, Jack-
-håller Stanford på att syna personalen i sömmarna just nu.
En engelskprofessor har använt sin jobbhemsida för att sälja ecstasy.
-Wow! Dekanen verkade ha tagit lite. -Ja!
Skämt åsido, lägg inte näsan i blöt på ett tag, din mopsiga mungo!
Det ska bli, din lurviga gamla...
-Kom igen. -Nej, jag vägrar.
-Vill ni höra vår plan? -Vi går på dansen som grupp...
No más, no más.
Min Stanfordtjänst står på spel, så även om det tar emot att säga-
-så kan jag inte dränka en tonårstjej i blod.
Jag sätter mig och kollar på ligglyor i Kalifornien.
Ni får helt enkelt skaffa lite stake och göra det här på egen hand.
Då ska vi se... "Ligglyor."
"Ligglyor." Nej, det var ingen bra sida.
Vad ska vi välja för bakgrundsmusik till Jacks film?
"What a man, what a man, what a mighty good man"?
-För många "what a man", Michelle. -Förlåt, då! Jag är skärrad!
-Jag tänker bara på spöket! -Det var nåt annat. Ett skimmer.
Ja, och spöken hemsöker bara platser där de har dött.
Och ingen har dött här på Whitlock.
Om man inte räknar Hövolms-Beverly.
-Hon dog i en huvudbrand. -En huvudbrand?
Det är en legend här på Whitlock!
Året var 1964.
Hemkunskapsläraren Beverly Sills var en pojkflicka.
Det gick inte hem hos rektor Thorson.
Han tvingade henne att skaffa hövolmsfrisyr.
En ödesdiger dag när hon tog ut zucchinimuffins ur ugnen-
-fattade frisyren eld och smälte ända ner till huvudsvålen!
Vissa säger att hon fortfarande hemsöker korridorerna...
...evigt dömd till hövolmen.
Vi smugglar in blodhinkarna genom att krypa genom ventilationssystemet.
-Den här planen suger! -Din attityd suger.
-Sluta bråka. Hur ska vi komma in? -Ventilationen!
Hör ni. Jag lägger mig inte i-
-men alla lärare har en huvudnyckel i översta lådan.
Stjäl den när läraren inte tittar.
Bingo.
Ni måste sprida ut er. Ni ser jävligt skumma ut.
-Bra jobbat, tjejer! -Durbs!
-Gud, vad du skräms! -Min hicka gick över!
Förlåt att jag skrämdes, men vilken jäkla fest vi har!
Det är som att vara mitt i filmen "Congo".
Durbaduke. Vi har ett problem.
-Det spökar på Whitlock! -Det är Hövolms-Beverly.
Hövolms-Beverly är bara ett påhitt.
Finns inte Hövolms...?
Vi behöver inte säga det tre gånger. Bara för säkerhets skull.
Vi kommer inte att få tillbaka depositionen på gorilladräkterna.
Den här stinker äggsallad. Jösses!
Hej, allihop!
Balens kung och drottning på den här "Congo"-dansen-
-inspirerad av filmen som baserades på boken av Michael Crichton-
-är Dallas Chaffee och Joshua McLees. Upp med er!
Bra jobbat!
Grattis, Dallas och Joshua!
-Varför funkar det inte? Dra hårdare! -Jag försöker!
Den måste ha fastnat!
Har alla kul i den förlorade staden Zinj?
"Amy älskar 'Congo'-filmen."
-Vi fattar inte! -Vi har inte sett film. Kom till sak!
Wow. Till och med ryssarna. Ni anpassar er väldigt snabbt.
Utan vidare omsvep presenterar jag nu kvällens huvudtalare!
En stor applåd för min före detta lägenhetskompis - Jack Griffin!
Okej, allihop... Jaha. Hejsan!
Mitt budskap till er är ganska enkelt.
Ni måste flytta från Toledo. Ta er härifrån, bara.
Jag kom härifrån genom att vara snygg, intelligent och charmig.
-Ni får hitta på nåt annat. -Vem är du?
Ni kan gå med i en cirkus. Det vore coolt!
Zigenarna brukar ju oftast anställa sina egna, men ni kan gifta in er.
Ni kanske inte ens behöver jobba på cirkusen.
Ni kan bara laga middag åt zigenarna och vara till lags. Annars...
...snor de era barn.
Det har varit roligt, men det ska bli riktigt skönt att sticka. Ha det!
Jaha...
Romerna har fått oförtjänt dåligt rykte.
De har ju gett oss...tamburinen.
Och om ni frågar mig är Toledo en fantastisk stad att bo i!
Jack! Tjejerna har snickrat ihop en liten avskedspresent till dig.
-Varsågoda, mina damer. -Tack, Durbs.
Vi kommer att sakna dig, Harvard-Jack.
Vi har gjort en grym avskedsfilm.
Vi vill bara ge publiken en liten varning.
Om ni ser nåt bakom coach Novak är det inget spöke.
Vi är 90 procent säkra på det, för det finns ju inga spöken.
Förmodligen inte. Definitivt inte. Spöken finns nog inte. Absolut inte.
Det enda vi vet är att vi inte vet det vi inte vet. Det är nog inget...
-Miles, kompis! Hur är läget? -Hej.
Jag skulle gärna säga "tipp topp... tjolahopp", men det vore inte sant.
Det är kört för mig. Jag väntar på detaljerna, men under granskningen-
-spårade Stanford min onlinekärlek Lindas IP-adress...
...till en high school. Jag har tydligen pratat med en 16-åring.
I morgon ska jag vara med på "Oprah" och försöka förklara mig.
-Det är kört. -Oj. Ja, det var illa.
Vad ska man säga? Vissa fattar dåliga beslut-
-på helt eget bevåg. Då blir man straffad.
Nej, Jack. Du förstår inte. Det här är dåliga nyheter för dig också.
Jag rekommenderade dig, så Stanford drar tillbaka erbjudandet.
Jag är besudlad, och har besudlat dig. Riktigt illa.
Stanford vill inte ha dig längre.
När ni ser det här föremålet-
-måste ni ha i åtanke att ni inte vet vad det är.
-Det är antagligen ingenting. -För om det var ett spöke...
...borde vi ju ha sett ett tecken vid det här laget.
Håll er lugna!
Vi vet inte vem som gjorde det än. Jag mår bra, men det var läskigt.
Okej. Hej då, mamma.
Jack! Slå dig ner.
Jag tycker inte om att böna och be.
Men jag är väldigt bra på det.
Jag bönar och ber: Snälla, snälla, snälla, stanna på Whitlock.
Jag kan erbjuda dig de där två parkeringsplatserna-
-plus ett presentkort på skolbutiken och...
...ett överspänningsskydd.
Okej, då.
-Funkade det? -Visst, Ralph. Jag stannar.
Ja!
Det här väger upp för det faktiska blodbadet som ägde rum på min vakt.
En sekund, bara...
Vi hade ju blivit av med er.
Nej. Stanford fick reda på vår nätfiskekupp mot Miles.
Det slog tillbaka mot mig, så...det är över.
Jag är fast här.
Shakespeare kunde inte ha skrivit det bättre. Ni har krossat er själv.
Vet ni vad som skulle muntra upp er?
Lite hämnd. Kanske ett gammalt hederligt Miles-uppdrag?
Ja, Miles intervju på "Oprah" gick riktigt bra.
Han ska få ett eget tv-program.
Jag bryr mig inte.
Ta för er av de här sömntabletterna och ta en tupplur.
Få se om vi kan få i dag... att bli i morgon.
Ni sa att inget går upp mot att hämnas en oförrätt.
-Ska ni bara sitta där nu? -Ja.
Okej. Vad är det som kännetecknar Miles-
-som mr Griffin saknar?
Han är britt! Det innebär att han kan bli utvisad.
Varför blir folk utvisade? Smuggling av exotiska djur.
Vi måste bara få tag i olagliga, exotiska djur-
-placera dem hemma hos honom, ringa FBI och sen är han rökt.
Var skulle man få tag i djuren?
Min skumma granne föder upp ormar. Han försöker alltid sälja pytonägg.
Vet ni... Det kan finnas potential här.
När vi ändå håller på och sänker folk sätter jag upp dekanen på listan.
Jävla hyena.
Kan vi sätta upp min karatelärare på listan?
-Han skrattade när jag ramlade. -Han låter rätt värdelös.
Diktatorn på apoteket låter mig bara köpa sju tändare i taget.
Han är också rökt.
Det här borde jag inte behöva säga men...
...det här är återigen en biologifri zon. Kasta den där, Sarika.
Japp. Så där, ja.
Schyst. Nu börjar det likna nåt! Fler förslag?
-Farfar klipper mig mot min vilja. -Det är inte bra.
Tandläkaren vill ge mig tandställning men jag behöver nog ingen.
Kom med fler förslag.
-Coach Novak. -Matsalstanten med skägg.
Denzel Washington, bara för att få träffa honom!
Han i matsalen som knäpper mig på bröstvårtorna.
Översättning: Hanna Måhl Åsberg www.sdimedia.com