„Pytanie jest odpowiedzią”.
Oprah poleca kolejną świetną książkę.
Nie ocenia się książki po okładce, ale...
ta mnie kręci.
Część „O autorze” tak mnie rozpala, że trzymam ją w szufladzie z gadżetami.
- A jakże! - Co jeszcze tam masz?
Tak naprawdę to szuflada z majtkami Keitha.
Nic mnie nie rozgrzewa tak, jak majtki mężusia.
Wiesz co cię kręci, szanuję to.
Jack, może wstąpisz do klubu książkowego?
Koniecznie!
Czytamy „Pytanie jest odpowiedzią”
autorstwa tego ciacha, Milesa Leonarda.
Spodobałaby ci się. Jest o filozofii, ale dobrze się czyta.
Zdradzicie, jak się natknęłyście na to „dzieło”?
Oprah ją reklamowała.
Powiedziała, że najlepiej ją czytać „na własnej plaży”.
Wszystko, co mówi, przyjmujecie bezkrytycznie?
Coś wam wyjaśnię.
Filozofia to nie konkurs na popularność.
Ściśle i precyzyjnie wyraża prawdy uniwersalne.
Nie służy do poprawiania nastroju
ani występów w głupim programie. Straciłem przez was apetyt!
Cholera, mogłeś po prostu odmówić.
Cześć Jack. Zgadnij co...
- Spoko, powiem ci później. - Co mu powiesz?
- Jakaś prywatna sprawa zdrowotna? - Nie.
Nie pozwala mi się zwierzać w tych sprawach, ale drogie panie...
jestem finalistą konkursu na Innowacyjnego Dyrektora Roku!
Zasłużyłeś!
Wreszcie jakaś dobra wiadomość.
To jest ciężki rok, moje małżeństwo legło w gruzach....
Durbs nie gaś nas tak. Chcemy świętować.
Teraz posłuchajcie.
Jutro wpada tu kuratorka ze swoją bandą.
Chcą się przyjrzeć szkole i mnie.
Dacie radę zrobić jakieś nieoklepane prezentacje?
Coś dużego, niepowtarzalnego i powiązanego z waszymi przedmiotem.
Bardzo mi na tym zależy.
- Ja wiem, co zrobię. - Co?
Nie będę ci podpowiadać, sama coś wymyśl.
- Załatwione Durb. - Fantastycznie.
Jeśli wygram, zapraszam was do knajpy.
Absolutnie nie powinniśmy otwierać. Prawda?
Może to prezenty?
Otwieram.
Świńskie płody!
Ale super! Całe życie czekałam na zrobienie sekcji śwince.
To pewnie nagroda za to, że jesteśmy grzeczni.
- Długo na to czekałem. - Myślisz, że poszły do piekła?
Jest ich tylko osiem, trzeba się dobrać w pary.
Dan, chcesz być ze mną w parze?
Ojciec jest rzeźnikiem, znam się na wnętrznościach świń.
Jasne, wchodzę w to.
Jak Oprah w ogóle może promować książkę Milesa?
To szaleństwo! Niewiarygodne!
To na pewno sprawka Stedmana.
Nie...
Ustawiłam alerty w google, żebyśmy byli na bieżąco.
Wydrukowałam dla pana.
Dziękuję Heather.
To miłe.
Co to za straszny smród?
Metamfetamina? W Ohio wystarczy, że trochę zawieje i czuć ten smrodek.
Przyszły świńskie płody!
Dobraliśmy się w pary. Będzie miał pan trochę spokoju.
Wykluczone. Żadnych sekcji na mojej lekcji.
Ale byliśmy grzeczni jak aniołki.
Nie. Wiecie co tu mamy?
Misję Miles.
Niech się pan zgodzi, prosimy.
Tak szefie.
Kocham gnębić Milesa,
ale to jest dla mnie bardzo ważne.
Tylko to mi zostało.
Przykro mi, ale te płody wyślę Milesowi, żeby go nastraszyć.
Są idealne do misji Miles.
Wyśle mu pan świnie? Brak w tym... pazura.
Morda w kubeł. To świetny plan.
Mnie też się tak wydaje, panie Griffin.
Brakuje pazura?
Masz rację, Dan.
- Dwa razy to mówiłem. - Potrzeba pazura.
Idę wymyślić tego pazura.
Dobranoc ziomale!
- Tu Chops, nadawaj. - Cześć, tu Jack.
Kurier już jedzie.
Świnie mają dotrzeć dziś.
Razem z koszulkową armatką, która ma uatrakcyjnić plan.
Strzelaj w dom Milesa Leonarda, dołączyłem adres.
Ma być przerażony.
Przyznam, że to najbardziej popaprane zadanie, jakie dostałem.
Aż poczułem, że żyję! Kapujesz?
Tak.
Po prostu to załatw.
- Mogę prosić na słówko? - Tak.
...wystrzeli.
Obejrzymy z ukrycia jego reakcję?
Co jest Ralph?
Nie jestem pewien.
Dostałem anonimowy donos,
że odwołałeś sekcję świńskich płodów.
Kto przysłał to absurdalne oskarżenie?
Nieważne. To prawda?
Ależ skąd!
Czemu miałbym odwoływać sekcję?
Nie wiem, ale to zły moment, bo mamy wizytę kuratorki.
Serio? Po co?
Kandyduję na Innowacyjnego Dyrektora Roku.
- Nie wiedziałeś? - Ty?
Chciałem zakończyć wizytację
sekcją płodu wykonaną przez byłego profesora Harvardu.
Kuratorka jutro będzie obserwować moją lekcję?
Tak. Nie mogę się doczekać!
Nie mogę rozgryźć, o co chodzi w tym donosie.
Już wyjaśniam.
Ktoś ci zrobił dowcip!
Ale wierz mi, znajdę delikwenta.
Spójrz na mnie.
Zabiję...
tego dowcipnisia.
Nie wolno nam zabijać uczniów.
Tu Jack, zadzwoń do mnie. Muszę zwrócić martwe świnie.
Powtarzam:
Nie strzelaj prosiakami w mojego brytyjskiego wroga Milesa.
Czego?!
Wśród nas jest kret.
LICEUM WHITLOCK DOM BARANÓW
I zobaczysz...
Tak.
Przykro to słyszeć. To katastrofa!
Tak. Dyrektor Durbin będzie tam w środę z pomocą.
Tak, przywiezie wodę pitną dla wioski.
Na pewno.
Dobrze. Najpóźniej w czwartek. Wszystkiego dobrego.
Kuratorka Bullard!
Świetnie wyglądasz.
Helen! Zawsze miło cię widzieć.
Wszyscy jesteśmy podekscytowani tą wizytą.
Muszę to powiedzieć.
Dyrektorowi Durbinowi nikt nie dorówna.
Nawet żaden super komandos.
Bo Durbin jest najlepszy.
Zdjęli ci to ustrojstwo z nóg.
Szyny?
- Tak, już jestem mobilna. - Gratulacje!
Na litość boską, Helen!
Kuratorka Bullard! Bardzo się cieszę, że mogę panią oprowadzić.
To my się cieszymy, że obejrzymy szkolne innowacje.
Nasi nauczyciele myślą niestandardowo, więc życzę połamania nóg.
Przepraszam.
Myślicie, że mnie załatwiliście.
Ktoś na mnie doniósł i teraz myśli:
„Załatwiłem go! Wygrałem!”.
Ale wiecie co?
Nie pozwolę z siebie robić idioty. Nikomu.
A na pewno nie przed jakąś zacofaną kuratorką
po studiach teologicznych.
Winowajca ma się przyznać.
Albo nie puszczę was na następną lekcję.
Któreś z was zgrzeszyło.
Naprawdę poważnie zgrzeszyło.
Chcesz się przyznać Vic?!
Stanął mi przy nauce RKO.
Okropne.
Co na to partnerka?
- Chyba jej się... - Nieważne.
Nie chcę wiedzieć.
Mam mnóstwo czasu.
Pora na bardziej zdecydowane metody.
Przedstawiam Steff Duncan.
Wspaniałą historyczkę.
Uświadamia nam, że jeśli nie będziemy uważni, historia może się powtórzyć.
Dziękuję dyrektorze.
Zaczynamy. Jest rok 79.
Przed wami wulkan Wezuwiusz.
Wezuwiusz!
Mam nadzieję, że to się dobrze skończy. Albo i nie.
Och nie! Czy to lawa?!
Mamusiu, toga mi się pali!
Boże, umieram!
Utoniemy w lawie!
A co z końmi?
O nie, moje sandały!
Jeszcze raz spokojnie zapytam.
Jesteś kretem?
Boże, proszę przestać...
Przyznaj się albo twój podręcznik mnie popamięta.
Dobra. Nie dowiemy się, co to jest „naddominacja”!
Zamazane.
- Nic nie wiem! - Wszystko wiesz!
To najkoszmarniejszy moment mojego życia.
Serio?
Dziewczyno, poczytaj Anne Frank.
Sztuka to trzy ważne duże M.
Manet, Monet i Mar-ray.
Kim jest Mar-ray?
To nasza niesamowita plastyczka, Mary Wagner.
Sztuka to pokarm,
który gotujemy w głowie,
a podajemy z sercem.
Lubię sztukę.
Zaczynaj Mary!
Dziękuję dyrektorze.
Sztuka jest piękna!
Porywająca!
Prowokacyjna i często rewolucyjna.
A czasami bywa...
wybuchowa!
Kolejny wulkan? No dobrze.
Dodałam brokat!
Nie ma za co!
Głośniej!
Bardziej jazzowo!
W każdej chwili możecie to przerwać!
Ludzie mówią, że lubią jazz, ale kłamią.
Za bardzo słychać melodię.
Dokładnie! Podoba wam się?
Żadnej linii melodycznej.
Wspaniale, stary! Masakra!
W innych szkołach przebierają się za brokuły i rapują o diecie.
W liceum Whitlock WDŻ traktujemy poważnie.
Proszę zaczynać, pani Jones.
Nie rozkazuj mi!
Nie jesteś moim ojcem!
Zabujałam się w kapitanie drużyny
i uzależniłam od e-papierosów!
Właśnie to przeżywają nastolatki.
Tyle tłumionych emocji.
Dla wszystkich trzeba znaleźć zdrowe ujście.
Dla tych złych też.
Dziękuję, pani Jones.
W przeciwnym razie...
WYBUCH NASTOLATKA
- O mój Boże... - Wulkan!
Albo kret się przyzna, albo będę brał telefony
i czytał historię wyszukiwania. Na głos.
Dla wyjaśnienia...
ISIS to też nazwa kobiecej ligi kręglarskiej.
Ten jest mój. Nie podam hasła.
Doprawdy?
To fatalnie.
Co pan wyrabia?
Kto jest kretem?!
Jack Atak. Dostałem wiadomość.
Złe wieści tatuśku, już po świniach.
Wystrzeliłeś je? Przeraził się?
Nie, stary.
Okazuje się, że armatka strzela tylko jednym rodzajem amunicji.
A ten rodzaj to koszulki,
a nie świnie.
Próbowałem, ale świnie wybuchały w środku armaty.
Czyli misja się nie udała,
a świnie szlag trafił?
Świnie zniszczone?
- Nie możemy zrobić sekcji? - Spokojnie Heather.
To byłam ja! Jestem kretem!
To twoja sprawka?
Nie mogłaś się przyznać, zanim rzucił moim telefonem?
To jest do niczego Dave. W ogóle się nie przyłożyłeś.
Ale ja uczę geologii. Tutaj przynajmniej wulkan ma sens.
Zawiodłeś mnie. Wstydziłbyś się.
Nie rób tak.
I tak też nie!
Bardzo nam przykro, że cię zawiodłyśmy.
Czemu zrobiłyście to samo?
Niechcący! W wakacje wszystkie uczyłyśmy się robić wulkany.
Na konferencji Ohio Teach-Tastic.
To był hit wśród nauczycieli.
Myślałyśmy, że dzięki temu wygrasz.
Rozumiem. Ale jutro Jack musi przeprowadzić sekcję śpiewająco.
W nim i trenerze ostatnia nadzieja.
Przejście dla wulkanu z piłką!
Ciężko uwierzyć, że to Heather doniosła.
Zostańcie, pójdę to załatwić.
Jeśli pan Griffin nie odzyska świń, jak zrobimy sekcję przed kuratorką?
Nie zrobimy.
Zbłaźni się, a w poniedziałek będziemy mieć nowego nauczyciela.
Heather jest genialna.
ŚWI...
Co ty do cholery robisz?
To ja powinienem być wściekły. Zdradziłaś mnie.
Wszystko pan zepsuł!
Co ty mówisz? To ty napisałaś donos.
To fura Michelle, moja stoi tam.
Nic pan nie kapuje!
Przez pana nie wyjdzie mi z Danem!
Danem Deckerem?
Dobraliśmy się w parę.
Mieliśmy kroić świnki i się w sobie zakochiwać!
Moment. Zdradziłaś mnie dla głupiej szkolnej miłostki?
To była moja szansa, żeby mu zaimponować.
Wszystko pan spieprzył.
Oboje mamy przesrane.
Muszę znaleźć coś do sekcji, inaczej się przez ciebie zbłaźnię.
Może faktycznie cię niechcący zraniłem.
Ty mnie zraniłaś z premedytacją.
Dobra, pozamykać się.
Z góry przepraszam za zły stan wiewiórki.
Nie miałem...
Dobra, a to skąd?
Coś pięknego!
Organy całe.
Profesjonalna robota....
Ukradłam ojcu ze sklepu, szefie.
Puk puk, Jack!
To będzie ostatni pokaz.
Liczymy, że będzie świetny.
Oczywiście. Witam!
Powiedz, że to nie jest świński wulkan.
- Co? - Świński wulkan.
Wybacz. Usłyszałem: „świński wulkan”.
To miała być sekcja świńskich płodów.
- To jest wyrośnięty wieprz. - Tak.
Cóż...
Organy prosiąt są za małe dla niewprawnego oka.
Ale dyrektor daje nam sporo wolności.
Arystoteles definiował ją
jako życie w zgodzie z własnymi zasadami.
To się nazywa innowacja.
Bardzo innowacyjny dyrektor.
Zaczniemy?
Dobra. Witam na zajęciach z biologii.
Zacznijmy sekcję. Heather, będziesz asystować.
Jasne panie Griffin.
Dobra! Pamiętajcie, że to może być trudne emocjonalnie wyzwanie.
Zwłaszcza jak się pracuje na świni, którą się wychowało.
Najpierw urżniemy ryj.
Idzie do wyrzucenia.
Klienci tego nie kupują, chyba że Francuzi.
- Powiedziałaś klienci? - Nie inaczej.
Potem pozbywamy się racic. Też idą do kosza.
Panie Griffin.
Może by pan zrobił sekcję w bardziej...
standardowy, naukowy, biologiczny sposób?
Masz rację Sarika.
Dziękuję.
Oto... nadnercze!
Część układu dokrewnego odpowiedzialna za produkcję hormonów.
Kortyzolu, adrenaliny, i tak dalej.
Tutaj są położone przyśrodkowo.
U ludzi znajdują się w części szczytowej.
Nie powiedziałem, że się nie znam, tylko że was nie będę uczył.
Do sekcji używamy świń, bo mają podobne organy...
Proszę.
Proponuję je dobrze zamarynować.
Panie Griffin, to było bardzo pouczające.
I zdecydowanie innowacyjne.
Whitlock ma szczęście, że pan tu trafił!
Bardzo dziękuję.
Dzięki. Uratowałeś sytuację stary.
Spoko, Ralph.
Dzięki tobie mam szansę wygrać ten konkurs!
Mogę prosić polędwiczkę?
No dobra koleżanko...
uważaj.
Dan, zaczekaj!
Słucham.
Heather przydałaby się pomoc w sprzątaniu.
Pomożesz?
- A jak się nie... - Stawiam F.
- Nie ma sprawy. - Świetnie.
Czadersko pokroiłaś tę świnię.
Jestem najlepsza!
Kiepsko mi to idzie.