-Ja? -Hej. Jag söker Rosemary.
Jaha. Hon är död.
Vänta här. Vem fan är du och vad är grejen med kådisarna?
Jag beklagar. Jag är en gammal vän till Rosemary.
Jag ville överraska henne. Hon fyller ju år.
Jag vet, hon är min döda mamma. Men vad är grejen med kådisarna?
-Låg du med min mamma? -Ja.
Men hon var mycket mer än en gökvän.
-Menar du knullkompis? -Ja, det gör jag nog.
Jag visste inte. Vi träffades på rodeo och fattade tycke för varandra.
När jag kom till stan hälsade jag på Rosemary och så tröstade vi varandra.
Upprepade gånger, överallt i huset.
Jack. Jack! Snälla! Vi älskade henne båda två!
Fel. Jag älskade henne. Du är okänd. Hur vet du vad jag heter?
Rosemary pratade ofta om dig.
Får jag fråga hur du har planerat att fira henne i dag?
Jag firar inte döda människors födelsedagar.
En rolig hemlighet: De bryr sig inte.
Vi kan gå till hennes grav och kanske gråta en skvätt ihop.
Man måste släppa ut känslorna.
Om du skulle ändra dig.
Brandon?
Okej, håll käften nu, allihop, och gör det snabbt.
Jag hade en äcklig morgon. Bland de tio äckligaste nånsin.
Jag satt och njöt av min dusch när en gubbe ringde på helt oannonserad.
Han ville ligga med min döda mamma och som om det inte var nog-
-så hette han Brandon. Brandon! Vi snackar alltså om en gammal Brandon.
Och han var gammal. Typ först in i den Nya världen.
Det här äcklet ringde på och bjöd in mig till en gråtritual-
-på min döda mammas födelsedag. Vad är det här?
Gamle Brandon, jag behöver inte gråta!
Frestande att ignorera det här, men okej. Vad är grejen med dockorna?
-Babysimulatorer till hälsokunskapen. -De måste matas, rapas och tröstas.
De är perfekta kopior, förutom att vi inte kan bada dem.
Det är helt påtvingat. Jag har fullt upp. Jag har inte tid med en bebis!
Du håller lite hårt i bebisens skalle, Sarika.
Ingen av kelteknikerna i manualen fungerar ju.
Nej. Nej. Jag tänker inte distraheras av det här.
Dagens uppdrag blir att hämnas på gamle Brandon.
Gubbjäveln släppte en bomb på mitt liv. Jag ska ge igen med samma mynt.
Med risk för att ådra mig er vrede-
-borde ni inte fundera på att faktiskt sörja med honom?
Ni har ju komplicerade känslor kring er mamma.
Va? Varifrån får du det?
-Ni pratar så ledigt om att hon är... -Död?
Det är det mest passande adjektivet.
Ni kan oroa er om jag börjar prata om henne som levande.
Eller "mamma som bor på vinden".
Och även om jag hade känslor kring det här-
-skulle jag inte behöva nån konstlad sorgeceremoni.
Enligt min terapeut måste man hitta hälsosamma utlopp för sina känslor.
För mig blev det att slå sönder brevlådor.
Jag behöver inte hjälp med mammas födelsedag.
Jag behöver bomber att släppa på gamle Brandon!
Det här håller inte. Kom igen.
Ta bebisarna och släng in dem i skåpet här, annars får ni F.
Simulatorerna mäter hur väl vi tar hand om dem.
-Överger vi dem får vi F i hälsa. -Va? Att hota med F är ju min grej.
Skit samma. Jag går och pratar med Durbin.
-Hej, Dale. -Det där hade du inte behövt göra.
Du ska inte behöva plocka upp andras skräp från golvet.
Det där har ingen nånsin sagt till mig.
Jag dyker in.
Varning: Nu gör jag ett närmande.
Jag skulle väldigt gärna vilja bjuda dig på ett glas nån gång.
-Vi kanske kan bowla? -Som vänner?
Nej, det skulle vara en fullfjädrad romantisk dejt.
I en perfekt värld slutar den med hångel.
Jag har precis gjort en dyr manikyr, så jag borde verkligen inte bowla.
Då kan du för artighets skull titta på när jag drar några vändor-
-sen går vi till spelrummet för lite Big Buck Hunter och en snacksbricka.
Och om bowling inte är din grej har jag andra förslag.
Vi kan gå på bio eller på zoo. Jag kan också visa dig taket.
Jag måste vara ärlig, Dale. Jag skulle aldrig gå på dejt med dig.
För att...min bästa kompis Mary är jättekär i dig.
-Bildläraren? -Ja.
-Koreanskamerikan? -Ja.
-Så här lång? -Ja.
Som brukar äta lunch med dig och alltid säger "öh?"
Den Mary. Precis.
Jag tror att jag vet vem du menar. Visste inte att hon var kär i mig.
Jag skulle bryta mot tjejreglerna om jag gick ut med dig.
Så det går bara inte.
Men...tack för din insats. Det luktar gott här inne.
Tack så mycket.
Det är mitt ämne. Varför får jag inte prata om säkert sex?
Det kommer ovanifrån, Michelle.
Det är bra att de får känna på hur svårt det är att ha barn.
Jag har inga, men när de skriker på restaurang känner man ju bara: "Nej."
-Ralph. De där robotbebisarna suger! -Pling, pling, pling! Precis.
Du måste lägga ner det här. Mina elever ska fokusera på...
-Att klara biologiprovet? -Ja.
Exakt. Provet. Bebisarna stör förberedelserna.
Jag kan inte göra nåt åt det.
Ohio har gått tillbaka till att bara lära ut strikt avhållsamhet.
Lägg av! Jag måste få ge dem kondomer. De fungerar, Ralph.
Annars skulle Keith och jag ha... hundra ungar. Kanske tvåhundra.
Okej, Michelle. Tack för att du är så öppen.
Det enda vi får säga om kondomer är att de är två procent ineffektiva-
-och att alla ser när man köper.
Vi måste skrämma dem så att de inte vågar ha sex.
Ralph! Mina elever löper ingen risk att få ligga, okej?
De behöver inte avskräckas. De enda som behöver det-
-är rynkiga gamla gigolor som åker runt och förför oskyldiga mammor-
-som bara vill titta på rodeo. Det är det enda de vill.
-Är det nåt som pågår? -Jag känner inte igen USA längre.
Om vi ska hämnas på Brandon måste vi söndra och härska.
B-laget håller koll på bebisarna.
A-laget, få höra hur ni vill krossa Brandon.
-Säg att hon låg med hela kvarteret. -Lägg av, Anthony. Det går inte.
Den här bomben ska alltså släppas vid hennes grav.
-Och hon fyller år. -Hon fyller år, Anthony. Respekt.
Ibland blir jag arg för att inte bli ledsen.
-Coolt, Dan! Och? -Ni kanske egentligen är ledsen.
För att er mamma fyller år.
Det är ledsamt att höra er analysera mig med era ofärdiga hjärnor.
Snälla, ge mig nåt användbart.
-Heather, kör! -Två ord: fet smäll.
Det bränns, men det går inte.
Slagsmål med en gubbe var det som skickade mig till Toledo. Kom igen!
Skiter ni i att gubben har legat med min mamma?!
-Ni låter ganska pryd. -Pryd? Det är omöjligt.
Hur kan jag vara pryd när jag har haft sex med 24 kvinnor?
-Vi vet! -Gör ni det?
Mr Griffin! Jag har en idé.
Jag tillhör B-laget, men har hittat gamle Brandons dotter i Toledo.
Sadie Rodonski. Advokat med inriktning på personskador.
Det här kan faktiskt vara perfekt.
Jag berättar för hans dotter om det vidriga sexet-
-och hon blir lika äcklad som jag.
Det förstör alla framtida familjemiddagar. Vi är kvitt.
Det låter inte så. Det låter bara som att trakassera en främling.
Hejsan. Jag har råkat ut för en allvarlig personskada.
Jag vill tala med er bästa advokat, tack.
Nej, inte hon. Koppla mig till Sadie Rodonski.
Då så, mr Griffin.
Tack för att ni väntade. Då ska vi försöka ordna fram ett skadestånd.
Vad rör det sig om för typ av skada?
Jag har blivit svårt äcklad.
-"Svårt äcklad"? -Ja, tråkigt nog. Till max.
Jag är hemskt ledsen, Sadie, men våra gamla föräldrar...
Ja, de...har gnuggat sina grejer överallt på varandra.
-Men Gud, är du Rosemarys son? -Va? Vet du redan om det?
-Ja. -Fasen, också.
Jag ville krossa din värld för att hämnas.
Det fattar jag verkligen. Jag hatade din mamma när jag fick reda på det.
-Mamma hade varit död i åtta veckor. -Aj, då. Så din mamma är också död?
-Ja. -Din pappa har visst en typ.
Nästan döda personer.
Vad var din plan, egentligen?
Ville du få mig att föreställa mig två ihopklibbade vita russin...
-...och göra mig förbannad på pappa? -Ja, typ.
Det var myglande.
Du har inte bara utseende. Du har en hjärna också.
Ja, jag har en stor hjärna. Och en doktorsexamen från Harvard.
Jag kom på ett roligt sätt för oss att hämnas på våra föräldrar.
-Lås dörren. -På riktigt? Är du säker?
Krossa min värld.
-Jag tar bildsalen i dag. -Okej.
Du fick nycklarna, så nu är du min chef?
Hans.
Hej, Dale. Hur är läget?
Jösses... Jag måste avbryta dig där.
Du är en fin och snäll person som förtjänar att bli lycklig med nån.
Men den personen är inte jag. Det måste du inse.
Det bästa du kan göra är att bara glömma mig.
Du kan säga till dina föräldrar att vi är ihop om det hjälper.
Vad fan hände där?
25, slynor!
Efter ett mycket produktivt möte med Sadie Rodonski i morse-
-har jag nu haft sex med 25 kvinnor och är beväpnad med en bomb-
-som kommer att förinta gamle Brandons liv.
-Hade ni sex nu före jobbet? -Ja.
Är ni beredd på konsekvenserna? Hon kanske blir gravid.
Nej, vi använde skydd. Det är lugnt.
Jag tror...att det är lugnt.
Är ni kära? Spermien tar sig inte in i ägget om de inte är kära.
Oj, ni behöver sexualupplysning. Och du har fel fokus.
Jag har min bomb. Det är grymt!
Nu ska jag bara stämma träff med gamle Brandon och...
Är det här sunt? Att använda sex som vapen är extremt även för er.
Jag använder inte sex som vapen.
Jag nyttjar det faktum att jag råkade på naturlig, samtyckesbetonad-
-härlig älskog som ett verktyg för att förgöra min fiende.
Och Sadie och jag är polare. Vi ska gå ut på fredag, så... Ja.
Om ni ursäktar, så ska jag ta och ringa den gamle snuskhummern.
-Ge upp, bara. -Han är självdestruktiv.
Och? Jag har inte tid att ta hand om ännu en snorunge.
När tror du att vi börjar "råka på naturlig, härlig älskog"?
Jag tror inte att vi är den sortens killar.
Ja, jag är sjukt taggad på att sörja. Mitt hjärta behöver det här.
Vi ses där. Vi ses vid gravstenen. Tårarna kommer att spruta. Underbart.
Hej, Mary. Vi kan väl äta lunch i min bil i dag?
Alla ungar som gråter får det att rycka i livmodern.
Visst, en sekund bara.
Förresten, så kanske råkade säga till vaktmästaren Dale-
-att du är kär i honom.
-Han bjöd ut mig. Jag fick panik. -Då fattar jag.
Han kom in hit och nobbade mig, brutalt! Helt oprovocerat.
Förlåt, Mary. Det är mitt fel.
Jag har inte tid att bli sur på dig. Han gick för långt.
Jag ska få honom på kroken och sen dumpa honom.
Det här är en vaktmästarfälla.
I kväll kommer Dale in hit och ser den här sedeln-
-som ligger här på papperskorgskanten.
Det är betet. Sen börjar han ju rota efter mer.
Den giriga lilla grisen.
Men då hittar han ett antal noggrant utvalda föremål.
Så kallat "sexigt skräp".
Till exempel ett smickrande foto på mig.
Romanen "Dune". Alla snubbar gillar den.
En yogautmärkelse för vighet.
Och så lite vanligt skräp så att han får göra sitt jobb.
Sen, när den lille fulingen blir törstig-
-kommer han springande för att få bjuda ut mig.
-Och jag ska tacka nej med glädje. -Det här är genomtänkt.
Jag skulle ha repat hans bil.
Jag är bildlärare, Stef. Jag gillar pyssel.
Hej.
Vi fick en dålig start, men jag är glad att du ville komma.
Ja, du gav mig en liten chock.
Men det gör inget. Ingen fara.
Ska vi köra igång, eller?
Vill du börja med att säga några ord om din mamma?
Nej, det är bättre om du börjar. Jag vill ha sista ordet. Börja du.
När min fru gick bort-
-trodde jag aldrig att jag skulle känna lidelse igen.
Men mitt hjärta kom upp på fötter ännu en gång med Rosemary.
Jag har legat med din dotter! Ja!
Vad? Gick din gubbhjärna sönder?
Jag är inte förvånad. Ni två är ena riktiga snyggingar.
-Fint att ni kunde trösta varandra. -Det är din dotter, ditt äckel!
Jag är vad man kallar "sexpositiv".
Döttrar har sex, Jack. Även mödrar.
Och det är tydligt att våra familjer alstrar stark sexuell dragningskraft.
Det är klart att du känner starka känslor här!
Det är okej att släppa ut dem, Jack.
Se så, grabben. Man får gråta.
Vad håller du på med, Jack? Sluta!
De här bebisarna är för mycket, Ralph.
Eleverna får inte sova, föräldrarna klagar och lärarna hatar mig.
Nej, de hatar dig säkert inte.
Coach Novak kastade en bajsblöja i huvudet på mig.
Nu inser jag att den måste ha kommit från ett syskonbarn eller nåt.
Han måste ha haft den i bilen på väg hit!
Jag ska prata med Dick, men vi får stå ut med bebisarna lite till.
De svarar inte på tröstteknikerna längre. Det är nåt fel på dem, Ralph.
Okej. Jag kanske frångick lite regler för att få rabatt.
Killen som sålde dem sa att de var "lite defekta".
Jag antog att han menade att fingrarna ser ut som små penisar.
-Jag visste inte att de var trasiga. -Det är de. Vad ska vi göra?
Herregud! Förlåt. Den ser ut som Willem Dafoe.
Det är en komplimang.
Det står att det ska fungera. Varför?
-Jag kan inte linda hårdare. -Vår sol den gäspar
Jag hittar inte den där jäkla sugmatsburken.
Dumma mammahjärna. Du!
Håll i min bebis medan jag kollar i mitt skåp.
Sug då, för fan. Sug!
Håll tyst och få tyst på er fåniga, cybernetiska avkomma.
-Har ni varit i slagsmål? -Vid er mammas grav?
Ja. Gamle Brandon golvade mig. Men hör här.
Han sket i att jag låg med hans dotter.
Hippien tyckte att det var fränt.
-Varför slog han er? -Jag försökte ge honom en fet smäll.
Hur kan gamla gubbar vara så starka? Han hade en orangutangs greppstyrka!
-Det var helt galet! -Snälla, sluta.
Allvarligt talat, få tyst på era bebisar!
-Vi kan inte. De vägrar sluta. -Det här är livet nu.
Ljudet gräver sig in i min hjärna.
-Det är värre än Marcus. -Orättvist!
Orättvist? Jag är den sörjande här.
Nån kringresande snuskgubbe stjäl mammas födelsedag-
-och har sen mage att säga åt mig hur jag ska handskas med hennes död.
Hit med ungarna. Hit med alla era ungar!
Dumma grej. Hit med den där. Hit med den!
Ta det lugnt, hör ni. Ja, ge mig alla bebisarna.
Jag ska lösa det här problemet.
Hit med den. Hit, hit! Hit med bebisarna. Kasta ner dem.
Bebis. Så där, ja.
-Vad fan, Anthony. Var är mitt barn? -Mr Griffin tog det.
-Vart? -Han tog alla. Vi är fria.
Då får jag ju F i hälsokunskap! Mitt barn! Mitt barn!
-Nej! -Det är ingen fara, Sarika.
Vi kan inte få betyg på det här nu.
Så tyst.
-Inga fler betyg? -Det är över.
Så där.
Det där gjorde susen. Jag känner mig uppfriskad.
Ett dopp kan göra underverk!
Vad vill ni göra? Gå till klassrummet?
Ja.
Gamle Brandon är säkert en schyst kille.
Ms Wagner? Jag måste säga en sak.
Ni har det sexigaste skräpet jag nånsin har tömt i ett större kärl.
Har ni varit vid det fina grustaget?
Det skulle vara jättetrevligt.
Men...min kompis Stef är jättekär i dig.
Ha så kul.
Text: Hanna Måhl Åsberg www.sdimedia.com