Eikö ole muuta keinoa, tarkastaja?
Leikkaukset ovat ikävä tosiasia. Vähän kuin tuo liivinne.
Helen sanoi, että näytän ihanalta.
Hän näyttää eläintarhasta karanneelta pingviiniltä-
-josta tuli pikku rehtori nimeltä Ralph.
Liian myöhä. Pitää perata toinenkin koulu vielä.
Aika laihduttaa, Durbin.
Tarvitsemme tuoreita hedelmiä, Helen.
Tuoreita hedelmiä tuleman pitää.
Ota tästä, Jack. Olet ansainnut sen.
Olet hyväryhtinen ja hyvä opettaja ja kansalainen
Sanon sen suoraan. Olet aikamoinen hottis.
Miksi tämä tuoksahtaa Troijan hevoselta?
Livautat huonot uutiset hunajamelonin sisällä.
Ei kai siellä hunajamelonia ole? Tilasin premiumpaketin.
Nyt kun mainitsit, minulla on pieni ilmoitusluontoinen asia.
Arvasinpas!
Tarkastaja kerää varoja toimitilojensa remonttia varten-
-joten hän on ehdottanut joitain leikkauksia.
Nämä ovat veririnkeleitä.
Hän sanoi, että julkisten koulujen rappio on pysäytettävä.
Toisessa kerroksessa ei ole vessapaperia, joten pidätelkää.
Hän ehdottaa leikkauksia koulutarvikkeisiin-
-taidetapahtumiin ja ikävä kyllä osa-aikaisiin opettajiin.
Se tarkoittaa sinua, Jack. Opetat vain yhtä luokkaa.
-Opetatteko te enemmän? -Jep.
-Kuulostaa uuvuttavalta. -Se on.
Nukahdan heti, kun pääni osuu ohjauspyörään.
Teen kaikkeni rajatulla vallallani, jotta saat pitää työsi.
Kuin muurahainen työntäisi kurpitsaa kotiin.
Älä silottele Jackin potkuja lastenkirjallasi.
Niinpä... Hetkinen, saanko minä potkut?
En voi uskoa, että jazzbändin konsertti on peruttu.
Aioimme kunnioittaa 80-luvun naisia. Sekä myös miehiä.
Ei konserttia voi peruuttaa. Se on kaikki, mitä minulla on.
Tehdään kampanjavideo johtokunnalle näytettäväksi.
Meidän on taisteltava oikeudestamme soittaa pehmeää jazzia.
No niin, ollaan hiljaa. Aina loppuun asti.
Minun on keksittävä, miten pelastan työpaikkani.
Tehän vihaatte tätä paikkaa.
Hän ei halua jättää Lynetteä, ennen kuin pääsee osingoille.
Hän pääsi jo. Näimme heidän suutelevan.
Täysin suu suuta vasten.
Sait hienon hetken vaikuttamaan allasonnettomuudelta.
Jos ette tiedä, milloin käyttää tuota, älkää käyttäkö sitä.
Minun on pysyttävä täällä, kunnes saan kirjani loppuun.
Ehkä olisi pitänyt tehdä itsestänne korvaamaton.
-Anthony, läpsäise Marcusta. -En halua nousta.
Keksitte varmaan jonkun epäeettisen juonen tarkastaja Bullardia vastaan.
Sarika, te sittenkin näette minut.
Tilaus on DeMarcusin nimellä.
D, kuten deksametasoni, e, kuten Eemeli-
-m, kuten muistisäänto, a, kuten au pair-
-r, kuten ruoka-aika, onko tacoja?
Keksin suunnitelman tarkastajan pään menoksi.
Aluksi hyppäät hänen autonsa eteen.
Kaatuessasi otat partaterän kielesi alta-
-ja viiltelet kasvojasi.
Onko minulla partaterä suussa, kun jään auton alle?
Kun vuodat verta maassa, nouset pystyyn ja huudat:
"Olet taas humalassa, Bullard!"
En suostu tähän. Voin loukkaantua oikeasti.
Näin meidän kesken, minä itken, jos minua sattuu.
Täydellistä. Itket ja vuodet verta. Voitko pissata pöksyihinkin?
En aio pissata pöksyihini kenenkään vuoksi enää koskaan.
Pysymme arvokkaina. Whitlockissa emme mene sieltä, missä aita on matalin.
Matala aidankohta olisi kuitenkin aina nopeampi.
Esittelemme hänelle ylpeinä parhaat puolemme!
Keksimme keinon, jotta saat pitää työsi.
Tästä hetkestä alkaen olet täyspäiväisesti töissä.
Olet rehtorin sihteerin avustaja.
Se olen minä!
Voi luoja.
Hyvää huomenta.
Huudettuani yön yli tyynyyn, olen fyysisesti paikalla.
Aloha! Tässä avainnauhasi, Helenin avustaja.
No niin. Tässä taitaa olla virhe.
Osaan kyllä kirjoittaa nimeni, höpsö.
Aloitetaan arkistointijärjestelmästäni.
Luokittelen oppilaat heidän parhaan puolensa mukaan.
Tommy Orbach on h, kuten hulvaton.
-David Epstein. N, kuten naimisissa. -Onko joku oppilas naimisissa?
Hänen vanhempansa olivat, kun hän syntyi. Minä olen äpärä.
Älä kerro kenellekään. Minä kerron kaikille.
Joe Abel. Ä, kuten älä viitsi, Joe, ala painua.
Tööt! Tööt! Tööt!
Anteeksi, mutta mistä oikein on kyse?
Hups, hyppäsin otsikon yli.
Nämä ovat esimerkkejä sopimattomasta koskettelusta.
Tämä sen sijaan on sopivaa.
Älä kuitenkaan tee näin.
Tööt, tööt, tööt ja siitä sitten alaspäin.
Ikävä keskeyttää työnne.
Keskeytä vain. Älä koskaan lopeta keskeyttämistä.
Jätän vain paperit, niin voit jatkaa tööttäilyä, Helen.
-Älä mene. -Tööttäilet silmilläsi. Lopeta.
Näytä kaikki tööttäyspaikat kehossasi.
Voi luoja.
Tämä olisi varmaan tööt.
Oikein. Seuraava.
Anna mennä. Osaat kyllä.
Lounasaika.
-Lounas! -Minä...
Me toimiston tytöt tykkäämme syödä yhdessä.
Kerron kaiken siitä, kuinka olin hereillä lonkkaleikkauksessani.
Nukutuslääkäri ei osunut suoneen. En halunnut aiheuttaa hankaluuksia.
Makasin siinä vain hiljaa. Kuulin kyllä kaiken.
Kuulin kauhomisen, vasaroinnin ja sahaamisen sekä Jay-Z:n biisit.
-En pysty tähän. Minä eroan. -Luojan kiitos.
-Olet ollut paljon tööt-alueellani. -Tässä nauhasi.
Voisimme esittää orpoja brittilapsia, jotka anelevat jazzia.
Tuo olisi mahtavaa!
Saisinko vähän jazzia? Korvani ovat kovin tyhjät.
Tai sitten Dan voisi olla orpo, joka anelee jazzia.
Dan ei ole jazzbändissä.
En näe itseäni edustamassa pehmeää jazzia.
Onko se muka dorkaa?
Ei... Tai on, mutta teette siitä luultavasti siistiä.
Eli siis "ei".
Keskiajan Euroopassa oli kidutusväline, Juudaksen tuoli.
Ihminen laskettiin köysillä pyramidin muotoiselle istuimelle.
Terävä kärki työntyi peräaukkoon.
Vietettyäni aamun Helenin kanssa se tuoli tuntuisi helpottavalta.
Joten siis erosin. En kestänyt sitä enempää.
Eli pelastan työni vain tuhoamalla tarkastajan.
Suunnitelmamme pelastaa sekä jazzin että työpaikkanne.
Huoleni on, että suunnitelmanne on tyhmä, joten minä johdan tätä.
Grace, tarkista hänen Instagram. Caleb, hänen ajotiedot.
Anthony, raha-asiat. Eduardo, anna äitisi tekemää maapähkinämurua.
Tykkään siitä.
Kertokaa jotain hyviä uutisia!
-Raha-asiat ovat kunnossa. -Hän on puhdas, Griff.
Kukaan ei ole täysin puhtoinen. Ei kukaan.
Pitää vain kaivaa syvemmälle.
-Eikö hänellä ole kuollut hammas? -Hän käyttää poskihampaitaan.
-Jännä törmätä sinuun täällä. -Tulin vain hakemaan syötävää.
Kaikkien on syötävä. Jopa alastoman Mikki Hiiren.
Ulkona on vain kylmä.
Nyt hän muistuttaa pahamaineista isukkia, Steve Jobsia.
Hieno poolopaita!
-Mollaatko sinä asua? -Oliko jotain?
Palataan asiaan.
Hihitelkää pois, minulla on kyttäyskeikka.
-Ketä kyttäilet? -Tarkastajaa.
Etsin jotain, millä voin pelastaa työni.
Etkö voisi ennemmin tuoda pöydän lavalle Hello Dollyssa?
-Sieltä se tuli. -Näyttämöavustaja!
Eikö kiristäminen ole melko äärimmäistä?
Sinun pitäisi kiittää minua.
Ensin lähtee osa-aikaiset, mutta sen jälkeen on taiteen vuoro.
Terveystieto ei ole kaukana sen jälkeen.
Ei, ei. Ei missään tapauksessa.
-Kyttäyskeikka on hauskaa! -Kuin pyjamabileet autossa.
Toivottavasti Jackin rintsikat eivät päädy pakastimeen.
Edellisellä kyttäyskeikalla odotin Taco Bellin avautumista.
Ne ovat joskus kiinni. Ehkä he moppaavat tuolloin.
Keskittykää. Joku tulee ulos.
Kuka tuo on? Vai niin.
Tuo on Whitlock-kori Heleniltä ja Durbinilta.
-Hittolainen! -Hän ei pitänyt edes koria.
-Kuka ei tarvitse koria? -En tiedä.
Vaikka sukkia varten. Koriin voi laittaa vaikka mitä.
Sukkia tai... Ei minun tarvitse selittää, mitä koreihin voi laittaa.
-Mitä nauratte? -Emme pidä sukkia koreissa.
Olkaa hiljaa.
Kuka tämä on? Nyt hiljaa.
-Hei, täällä! -Mitä sinä teet?
-Maryn tilaus. -Me paljastumme!
-Mitä tämä on? -Kiitos.
-Saanko tippiä? -Teen sen sovelluksella.
Böö!
Etkö mitenkään voinut odottaa?
Tämä pizza ei ole syötäväksi.
-Kolme, kaksi, yksi. -Pizzaläpsy!
-Aggressiivinen läpsy, Michelle! -Älä vihaa pelaajaa, vaan peliä.
-Minä vihaan peliä. -Et ole edes pelannut vielä.
-Kolme, kaksi, yksi, pizzaläpsy! -En aio...
Oikeastiko?
Yritän pelastaa työni, ja sinä sotkit kuolleen äitini poolopaidan.
Nyt meni liian pitkälle. Pizzat tänne.
-Tuplaläpsy! -Tämä nousi uudelle tasolle!
-Miten pistät paremmaksi? -Tämä on tosi vapauttavaa.
Saimme mahtavia kuvia.
-Katso tätäkin. -Odota.
Mitä taustalla tapahtuu?
Aivan kuin tarkastaja Bullard suutelisi aviomiestään.
Tuo ei ole hänen miehensä. Hänen mies on todella lyhyt.
Pettämiskuvako?
Saimme hänet nalkkiin! Ihana matala kohta aidassa.
MAAILMA ILMAN MUSIIKKIA
MITÄ JÄRKEÄ?
Hyvää syntymäpäivää!
Mitä sanot? Sano suoraan. Oliko nörttimäistä?
-Miksi "hyvää syntymäpäivää"? -Kuka tuo mies kakun kanssa on?
Se on isäni. Editointiohjelmassa on joku bugi.
Se on saamastani onnittelusta. En osannut poistaa sitä.
Sanoin, että se on ongelma.
En usko, että kukaan sanoo-
-että miksi lopussa on vanhan miehen syntymäpäivä.
Vic, sitä tulee ihmettelemään jokainen.
Mitä jos minulla on parempi idea videoksi?
Mitä jos minulla olisi keino tehdä limsasta taas coolia?
-Onko tuo aito appelsiini-Slice? -On.
Avaaminen maksoi 30 dollaria. Näitä on vielä kaksi lisää.
-Se on kaunis. -Ensin pitää pelastaa jazz.
Tarkastaja Bullard suutelee miestä, joka ei ole hänen aviomiehensä.
Taisimme pelastaa koulun, Ralph.
Tehokkaampaa, kuin sukkakori täynnä muuta moskaa.
Olen yhä toiveikas, että suunnitelma toimii.
Tarkoitatko tätä koria? Tämäkö, jonka hän heitti roskiin?
Aion pitää hyvin koskettavan puheen johtokunnalle, mikä tulee toimimaan.
Anteeksi, mutta kuvat on poistettava.
-Eikä! -Ralph!
Onneksi meillä on printit.
-Eipäs. -Mitä sinä teet?
-Luota minuun, Jack. -Ei, ei, ei!
Durby pelastaa päivän. Oikealla tavalla.
Siinä yksi syy lisää-
-miksei ole varaa menettää yhtäkään opettajistamme.
Opettajia, kuten Jack Griffin.
Jack on osa-aikainen opettaja, mutta täyspäiväinen nero.
Kaikki hänen oppilaansa saavat kiitettäviä arvosanoja.
Seuraava asia. Tämä on iso juttu.
Käsipaperit.
Älkää pakottako meitä palaamaan siihen pyörivään pellavarullaan.
Tätä ei juurikaan ajatella. Mitä tekee lapsi, jonka nenä vuotaa?
Hän pyöräyttää sen takaisin säiliöön.
Jos kolme eri teiniä käyttää samaa laitetta lyhyen ajan sisällä-
-se tarkoittaa teinihormoneilla kyllästettyä limaa-
-joka pyöräytetään takaisin pimeyteen kuhisemaan ja vahvistumaan.
Niin alkaa World War Z.
Kun Durbin lopettaa, viivytelkää niin pitkään kuin voitte.
Selvä.
Toledo on mahtava kaupunki, mutta emme selviä täällä.
-Hei, herra Griffin. -Hei.
-Lynette. -Teetkö vihdoin lopun Helenistä?
Aivan kuin tämä riittäisi.
Sitten mennään.
-Astu pois roskiksen luota. -Dale, minulla on kirves.
Totta. Anna minä avaan sen.
Kas näin.
Onnistuiko? No niin.
-Tuleeko jotain hauskaa? -Tämä pitää vain kasata.
Annatko liimapuikon?
-Nyt, Dale! -Mitä?
Jos budjetissa ei ole rahaa saveen-
-ei olisi lahjatuhkakuppeja...
...limaiselle sedälle, kun olit 12. "Tyttö on valmis ekoille liiveille."
Ylimääräinen savi on liima, joka pitää joulun kasassa.
Kuten myös hanukan ja kwanzaan.
Mistä pääsemmekin liimaan.
Se on kirjaimellisesti liima, joka pitää itsensä kasassa.
-Vaadimme, että katsotte videomme! -Selvä.
Hei, kaunokainen. Puhun asiasta, joka on lähellä sydäntäni.
Tämän vuoden konsertista.
"Jazztervehdys 80-luvun naisille. Sekä miehille."
Kappas, appelsiini-Slice. Ihanan kirpeä maku.
-Kiitos. -Ei kestä, ori.
Kerron, miten asia on. Aivan kuin tämä herkullinen limu-
-konserttikin piristää ja saa sinut hymyilemään.
Konsertti on siisti eikä nörttimäinen.
-Vai mitä, mama? -Kyllä, isukki.
Antaa palaa!
Hyvää syntymäpäivää!
-Victor! -En osaa poistaa sitä.
Ehdotan 10 minuutin taukoa ennen äänestystä.
Tarkastaja Bullard! Anteeksi hetki.
Haluaisin, että hyllytätte budjettiehdotuksenne. Katsokaa tätä.
Kuulivatko valkoihoiset vihdoin pizzaläpsystä?
Ei, tarkoitan ikkunaa.
Keksikää toinen keino rahoittaa remonttinne-
-niin miehenne ei näe teitä suutelemassa toista miestä.
Kuulin harkitut sananne, rehtori Durbin.
Whitlockin opettajat ja esitelmänne savesta.
Whitlockin oppilaat ja kiinnostava limsamainoksenne.
Olen päättänyt kumota budjettialoitteeni.
Me onnistuimme, pomo.
Pelastimme konsertin ja työnne. Ole hyvä vaan.
Hyvää työtä, tyypit.
-Olit mahtava. -Itse olit.
Sillä aikaa, kun olit vessassa kirveen kanssa, pelastimme työsi.
-Ole hyvä. -Ole hyvä.
Saimme kaiken haluamamme, Jack.
Näin käy, kun ei mene sieltä, missä aita on matalin.
Sinä teit sen, Durby! Kiitos.
-Durby pelasti päivän. -Totta. Tarvitsen vähän namia.
-Tööt, tööt! -Valmista tuli.
-Olipa outo... -Hyvää syntymäpäivää!
Suomennos: Tomi Ristola www.sdimedia.com