David Cronenberg kieltäytyi. Siksi hän ei ohjannut Jedin paluuta.
Lopuksi puhuisin sanasta "villu", joka ei varsinaisesti ole kirosana-
- mutta se muodostuu kahdesta meidän koulussa kielletystä sanasta.
Annetaan siis yhdessä villulle kyytiä.
No niin, alkakaa olla hiljaa. Minulla on hämmästyttäviä uutisia.
Kaikki muuttui eilisiltana.
Mutta älkää minun sanaani uskoko. Uskokaa...
...majoneesia!
Tässä on melkein 3 600 grammaa majoneesia. Se on paljon.
Liittyykö tämä kostoon Anthonyn karateopettajaa vastaan?
Meidän piti leikata Master Kylen ponnari, mutta joku sai oivalluksen.
Kyllä, sain oivalluksen.
Anthony ja minä todistimme kaunista, joskin hämmentävää asiaa.
Anthonyn dojon vieressä on keskivertoduunariperheen koti.
Eilen he nauttivat perheateriaa.
Kaikki olivat olohuoneessa ja söivät voileipiä majoneesin kera.
He dippasivat selleriä majoneesiin.
Näin jopa pikkutytön syövän lusikallisen pelkkää majoneesia.
En ollut nähnyt moista. Heillä on jotakin, mitä minulla ei.
Onni.
He tekevät lujasti töitä ja palkitsevat itsensä yksinkertaisesti.
Tässä tapauksessa valkoisella kullalla.
Tämä on uusi filosofinen teesini.
Aion kuvata sitä, miten Toledon rehellinen duunarikansa-
- on löytänyt avaimen onneen yksinkertaisuuden kautta.
- Kirjoitan uuden kirjan! - Siistiä.
- Anthony, hip hip... - Ei.
Hän ei halua.
Aiotteko luopua yrityksestä päästä pois Toledosta?
En. Aion voittaa Hiyu Isu -palkinnon. Se on filosofiapalkinto.
Kirjoitan kirjan, voitan palkinnon.
Työtarjouksia ja rahaa sataa, ja sitten häivyn Toledosta.
Kappas, uusi oppilas. Saatan sinut ajan tasalle.
En opeta mitään. Jos pidät suusi kiinni, saat kiitettävän.
Jos kantelet, saat hylätyn. Tervetuloa mukaan.
Olen ollut täällä koko ajan.
No jopas. Puhuisit joskus.
Anteeksi, opettaja. Haen useisiin collegeihin, myös Harvardiin.
- Saisinko suosituskirjeen? - Minäkin haluaisin.
Minäkin tarvitsen sellaisen. Keskiarvoni on surkea.
Ei onnistu. Ei millään.
Olen tutkinut tätä filosofiapalkintoa. Arvatkaa, mitä.
Palkintoraha on 50 miljoonaa jeniä.
Se on vain 500 000 dollaria.
Marcus, rehtorin kansliaan.
Mihin jäinkään? Aivan, minusta tulee japanilainen miljonääri.
Ainoa ongelma on se-
- että osallistumisaikaa on jäljellä vain kolme päivää.
Opin pänttäämään tohtorintutkintoa tehdessäni-
- mutta tarvitsen apua Toledoon perehtymisessä.
Voin viedä teidät eläintarhaan. Se on aika siisti.
Tietty siellä on eläimiä, mutta myös konsertteja ja kaikkea.
Kutsut minua eläintarhaan kai neljättä kertaa.
En halua mennä kanssasi. Konserttiin tai muuallekaan.
Minun on päästävä näiden ihmisten luo.
Niin kuin Jane Goodall teki simpanssien kanssa.
Minun on koettava ruumiillista työtä. Ymmärrättekö?
Tädilläni on puutarhayritys.
Mahtavaa! Sinulla muuten menee hyvin. Alat sopeutua joukkoon.
- Isäni etsii tuuraajaa lihakauppaan. - Hienoa. Mitä muuta?
Biologianopettaja on tavallinen työ.
Joo, alan opettaa teille biologiaa. Vitsi. Mitä muuta löytyy?
- Enolla on korjaamo. - Isäni tekee purkutöitä.
Mitä muuta?
- Lihakauppatyö on teidän. - Mahtavaa!
Tänään lihakauppias, huomenna miljonääri.
Ostan sellaisen japanilaisen puhuvan vessan. Katsotaan, mitä se sanoo.
Tämä on mennyttä.
- Paljonko uusi maksaa? - Huippuvehje 5 000.
Helen, näitä pitää huoltaa kolmen kuukauden välein.
Tämä on romuna. Näkyy.
En ymmärrä. Panin muistilappuja muistitaululleni.
Voi ei.
Ne ovat pudonneet kopiokoneen taakse.
"Kastele viherkasvi."
"Katso Louis C.K.:n show." Se on tekemättä.
Autotallin ovikoodi. Voin taas ajaa autoa!
"Tilaa kopiokoneen huolto."
Olen pahoillani, että näin pääsi käymään ainoalle kopiokoneelle.
- Ei se ole maailmanloppu. - Onhan.
Se on myös skanneri. He eivät voi edes skannata!
Tämä voi olla isompi ongelma kuin luulimme.
- Pidetään tämä salassa. - Mitä teet täällä, Marcus?
- Käytitkö uutta v-sanaa? - En. Miksi seisotte koneen edessä?
Nyt riitti. Ota tavarasi ja lähde.
- En tehnyt... - Kuulit, mitä hän sanoi.
Et ole tervetullut tänne.
- Voi hyvä luoja! - Voi luoja.
- Mennään ulos perjantaina. - Perjantai on 20. päivä, eikö?
Keksimme varmasti jotain juhlan aihetta 20. päivänä.
Michelle, sinä valkoinen Rihanna. Tietysti, 20. päivä!
- Muistutinko teitä? - Uskomatonta, että muistit.
Leikkautin otsatukan tasan vuosi sitten.
- Onko siitä jo vuosi? - On!
Otsissynttärit!
- Muistattehan isäni? - Tottahan toki.
- Hei, Ron. Hienoa olla täällä. - Hei, Jack.
Panitkin sen siihen nyrkin päälle.
"Kylki kyljessä." Mahtavaa. Niin yksinkertaista.
Se on sanaleikki. Tule tänne lihamyllyn luo.
Tehdään klassista duunarihommaa. Mahtavaa.
Saat tehdä makkaraa possunlavasta.
Leikkaat tätä possunlapaa paloiksi.
Teet saman lampaalle. Sitten työnnät köntin myllyyn.
Se tulee ulos tästä. Sitten otat porsaansuolen-
-syötät lihan siihen ja sidot pään.
- Tässähän tulee nälkä. - Olen pahoillani.
Jatkat sitä viiteen asti.
Eli kello kaljaan, kuten me sanomme.
"Kello kalja." Aivan mahtavaa!
Aloitetaan nyt tämä duunarityö. Minulla puskee deadline päälle.
- Kädet peliin. - Ei hanskoja.
Täällä näkyy paljon kovakuoriaisia. Pärjäävätkö ne?
Vai eikö sillä ole väliä?
Ihan uteliaisuudesta: Oletteko vihaisia vaimoillenne?
Eikö mitään? Takaisin hommiin sitten.
- Ei sitä seinää! - Eikö se ollut tämä?
Mitä pitäisi näkyä? Onpa likaista. Tuskin tätä kuntoon saa.
Taco.
Opettaja lähti Big Kim's Tacosista kahdelta yöllä.
Eikö hänen pitäisi kirjoittaa? Deadlineen on kaksi päivää.
Hän on rättipoikki.
Hyvää yötä, prinssi uljas.
Eiköhän aloiteta.
Kirja edistyi eilen illalla.
Haluan keskittyä onnellisuuden neljään peruskategoriaan.
Yksi. Tee ruumiillista työtä, jossa näet työn tuloksen päivän päätteeksi.
Kaksi. Kehittele turhia juhlan aiheita unohtaaksesi kuolemasi.
Kolme. Syö sokeria, rasvaa ja suolaa, jotka vapauttavat endorfiineja.
Neljä. Etsi kumppani 30 kilometrin säteeltä lisääntymistä varten-
- jotta tuntisit muistosi jäävän elämään.
Kaksi vuorokautta jäljellä, ja olemme yhä ykköskohdassa.
Teidän on oltava tutkijatiimini, kun keskityn kirjoittamaan.
Tarvitsen esimerkkejä teoriani tueksi.
Marcus, sinä puhdistat Big Kim's Tacosin rasvakaivoa ensi yönä.
Uusi tyttö, oletko miettinyt, miten jeeppien pyyhkijät kiinnitetään?
Hienoa!
Hei, Michelle. Tulitko kopioimaan?
En. Tulin vain tuomaan lupalappuja.
Kiitoksia.
Sinullahan on perjantaina synttärit. Onko suunnitelmia?
Miksi olisi? Olet ainoa, joka välittää täällä ihmisistä.
Muut välittävät vain otsatukista!
Itse asiassa...
Älä!
Kiitos.
Hitto vie, kun säikähdin.
Lisää hiuksia syöpäperuukkikeräykseen.
Se olikin eväsrasiani.
Hiukset oikealla, eväät vasemmalla.
Ralph, tilasin uuden kopiokoneen.
Sen tulo kuitenkin kestää kymmenen päivää.
Emme ainakaan jätä ennakoimatta tätä.
Me nimenomaan ennakoimme tämän.
Huomio, Whitlockin koulu. Täällä puhuu rehtori Durbin.
Halusin vain puhua kopiokoneesta, joka voi hyvin.
Paremmin kuin koskaan oikeastaan.
Meidän pitäisi myös kysyä itseltämme-
-miksi otamme niin paljon kopioita.
- Hyvä idea, Ralph. - Kiitos, Helen.
Kaikki on siis normaalisti. Kaikille hyvää päivänjatkoa-
- ja vähemmän kopiointia, enemmän alkuperöintiä.
- Tuolla ostimme aikaa. - Olet hyvä tässä.
Kiitos. Me... Yritin nyrkkitervehdystä.
- Selvä! - Ei, vaan teet nyrkillä näin.
Hienoa. Tämä on mahtavaa.
Mitä muuta opit?
Olin niin väsynyt, että liimasin vahingossa käteni mattomalliin.
Mitä suurempi vaara työssä, sitä tärkeämpi on kello kalja.
Tuliko tämä kello kalja -ilmiö vastaan muilla?
Mielenkiintoista. Kenen vuoro?
Eduardo.
Tarkkailin rakennusmiehiä Lagrangen ja Mastersin kulmassa.
Noin kello 5.15 aamulla nainen juoksi ohi koiran kanssa.
Se oli bordercollie.
Yksi miehistä huusi: "Vau, täysi kymppi!"
Tajusin, että hän viittasi naiseen, ei kauniiseen koiraan.
Tutkimukseni mukaan asteikko ulottuu vain kymmeneen asti.
Nainen sai siis parhaan arvosanan.
Hienoa, Eduardo.
Tuo on seksuaalista häirintää. Tämä on älytöntä.
Asetatte meidät outoihin tilanteisiin.
Emme saa edes kahdeksan tunnin yöunia.
Jatkakaa samaa rataa. Puskekaa kivun läpi.
Silmät auki kello kaljan varalta.
Hei, me kirjoitetaan kirjaa!
BILEET WESLEY'SISSÄ STEFIN OTSIKSEN KUNNIAKSI
Tosi söpöjä!
Panin oppilaat tekemään niitä ja jakamaan opettajien pöydille.
Ainakin rentojen tyyppien pöydille.
Arvatkaa, kuka hommasi otsiksen? Minä!
Voimme juhlia minunkin otsistani. Mitä teille kuuluu?
- Michelle, ole hyvä ja selitä. - Mitä?
Puhun nyt suoraan. Tuo ei ole siistiä, Michelle.
Uusi upea kampaus jonain muuna päivänä olisi ollut eri asia.
Sinun piti varastaa Stefin päivä jäätävällä uudella tukallasi.
Mieti vähän valintojasi.
- Odota... - Tämä kirpaisee.
Odottakaa... Hei, tyypit...
Helen?
Se kuulutus ei onnistunut. Kaikki haluavat kopioida.
Emme voi odottaa. Mitä teemme?
Löysin ratkaisun, mutta se on aika äärimmäinen.
Peruuta se tilaus. Tämä käy nopeammin.
"Käytetty kopiokone myytävänä. Rehtori Kling, Pineberryn koulu."
Ralph kiltti, älä tee sitä.
En olisi voittanut Vuoden innovatiivisin rehtori -kilpailua-
- jos olisin myynyt kopiokoneita kaikille pitkäkravattisille-
-jotka tähän toimistoon eksyvät.
Me olemme tosi pulassa.
Myisin kopiokoneen teille mielelläni.
- Hienoa! - Valitettavasti minä en päätä siitä.
- Kling, älä... - Siitä päättää herra Doobles.
Terve!
Sinun pitäisi myydä heille kopiokone, jos...
...he suutelevat toisiaan!
- Joka kerta sama juttu. - Suulle!
Pahoittelen. Tehkää se, tehkää se.
Ralph, tehdään se nyt vain.
- Aivan niin. - Nouse ylös.
Joko otat tämän sekin ja myyt kopiokoneen-
- tai leikkaan nuken pään poikki. Näkemiin, herra Doobles.
- Minuun sattuu, Helen. - Niin meihinkin.
Hyvä on. Saatte kopiokoneen.
Tarvitsen lisää matskua. Teidän on hankittava lisää töitä.
- Anthony, millainen ilta sinulla on? - Älkää edes aloittako.
En ole nukkunut tai tehnyt läksyjä kahteen päivään.
Ettekä te edes kirjoita suosituskirjettä.
- Minulle riitti! - Hyvä on. Me pärjäämme kyllä.
Minäkin lähden. Hyvästi.
Marcus, ei. En pärjää ilman sinua. Älä lähde.
Minullekin riittää. Ei Master Kylen ponnaria, ei Anthonya.
Sinua minä oikeasti tarvitsen. Entä deadlineni?
Ette te kaikki voi mennä.
- Victor, älä mene. - Sori.
Hyvä tyttö. Heather pysyy rinnallani.
Minäkin lopetan, pomo.
Hyvänen aika. Oletko kunnossa?
Se on ihottumaa. Olen allerginen metallinsulattamon valolle.
Taidan tarvita lepoa.
Nähdään.
Voi villu!
Näkyy.
Me teimme sen. Voi luoja.
Haluan sanoa yhden asian, ettei tule kiusaantuneisuutta.
En vältellyt suutelua siksi, että olisit luotaantyöntävä.
Tämä ei ole tarpeen.
Kuten tiedät, pidän naisista, paljon, sillä tavalla.
Huomaan silti, että sinulla on klassinen suu.
Tämä menee outoon suuntaan.
Mehukas, pieni suu ja pitkä, koiramainen kieli.
- Hau. - Olen todella huomannut sen.
Halusin vain sanoa sen, ettei tule kiusaantuneisuutta.
- Minulle tuli parempi olo. - Hyvä.
- Mary, luojan kiitos. - Arvaa, mitä.
Pussaisin Durbinia, jos en olisi lesbo.
Minäkin voisin. Saisin maistaa tuota villiä koirakieltä.
Onko minulla sellainen?
Vie Michellelle synttärionnittelut. En pääse juhliin.
Minulla on varaus elokuviin.
Minulla on lahjakin. Odota.
20. päivä. Hitto soikoon.
- Annatko tämän Michellelle? - Suoraan!
Tämä on painava. Mitä hittoa?
Mary, ota kanootti!
Hän kai haluaa, että oikoluemme kirjan.
Ei. Nämä ovat suosituskirjeitä collegeen.
Mitä?
- Alkakaa olla hiljaa. - Kiitos kirjeistä, opettaja!
- Tosi kivoja. - Käskin olla hiljaa.
Olenko mielestänne "omituinen otus"?
Minulla lukee "vanha sielu, savuton".
- Alkoi olla jo myöhä. - Pidättekö minua mahtavana?
- Minä en saanut kirjekuorta. - Niinkö?
Master Kylen poninhäntä!
- Oletteko kunnossa, opettaja? - Olen.
Kylen keskittyminen herpaantui aamiaisella-
- mutta Anthony ei kertonut, että rouva Karatellakin on musta vyö.
- Niin. - Niinpä.
Näihin kirjeisiin on mennyt koko yö. Entä deadline?
Meni ohi. Ei se mitään. Olkaa hiljaa.
Nyt minulla on aikaa itse kerätä esimerkkejä Toledon arkionnesta.
Ennen saksalaista Schweitzer-palkintoa.
Mikä tämä on?
Jatkan toledolaisten tarkkailua luonnollisessa ympäristössään.
Otsissyntymäpäivä?
- Stefin otsikselle. - Kyllä!
Ilman muuta. Sinun hiuksillesi.
Olisi pitänyt lantrata mehulla.
Synttärisankari tuli. Hyvää syntymäpäivää, Michelle!
Luulitko, että unohdimme?
"Hyvää syntymäpäivää Stefin otsiskaveri Michille."
Tungitteko ranskalaisia Stefin otsiskakkuun minun vuokseni?
Tykkäämme sinusta. Synttärisi on tärkeämmät kuin joku kampaus.
Kiitos tosi paljon. Olette ihania.
Onko tämä jotain aiolia tai jotain? Herkullista.
Pelkkää majoneesia.
Valkoista kultaa.
Suomennos: Tomi Ristola www.sdimedia.com