Nå kan dere begynne å holde kjeft!
Kom og ta dem!
Nå kan dere lære dere biologi.
Ja, ta dem. Ta dem!
Dere er som dyr.
Nå skal jeg nemlig dra herfra, mine små kjeruber.
Hevnoppdraget vårt lyktes.
Miles forlater stillingen sin på Stanford,-
-og jeg inntar min rettmessige plass i filosofien,-
-der geniet mitt hylles av studenter som ikke tørrjukker putene sine.
Jeg tror en professorstilling stort sett er administrativt arbeid.
Jeg vil savne deg minst, "Fugleskremselet".
Får vi en ekte biologilærer nå?
Ja! Endelig får dere en lærer som ikke kom inn på legestudiet.
Jøss. Det føles som om det var i går-
-vi famlet oss gjennom vårt første Miles-oppdrag.
Så mange gode!
Jeg likte det der vi plantet DNA-et hans på et lik.
Jeg går langs elven hver morgen og ser etter flytende lik.
Jeg likte nettaffæren vår.
Han tror fortsatt at jeg er 32 år og heter Linda.
Colin. Vil du gå på Sadie Hawkins-ballet med meg?
Lurt!
Ville en trommeslager gå på ball med en treblåser?
Jøss, de må ha øvd.
Hvem er jenta med sterk identitet?
Hun heter Dallas. Hun er fæl. Det er alle trommeslagerne.
En gang jeg gjespet, kastet de potetmos i munnen på meg.
Sier dere at trommeslagerne er de kule? Det er jo sykt.
De er over oss i hierarkiet. Avisgjengen er over dem.
Jeg vet ikke hvem som er øverst, men sikkert en seksuelt aktiv atlet.
Nei, nei. Glem det tøvet med næringskjedene.
Har dere ikke lært noe av alle oppdragene våre?
Det er deilig å hevne seg på noen som har gjort deg urett!
Men Mr. Griffin! Hun har jo nesepiercing.
Glem det! Ikke føl deg truet av den. Det er det hun vil.
Vi skal hevne oss på trommeslagerne! Det skal vi!
-Dere skal opp i næringskjeden! -Vi er iallfall over russerne.
-Ikke mye lenger. De tilpasser seg. -Kommunister.
Dette er en avskjedsfilm til Jack.
Jeg har aldri fått muligheten til å si dette, Jack.
Men man ser penisen din gjennom joggebuksene.
Ok, ha det gøy i Hollywood.
Vent! Hva var det?
Pause. Der! Ser dere det?
Zoom inn.
Herregud.
-Er det et spøkelse? -Zoom inn.
Nei. Det er jo sprøtt. Ikke sant?
Alle er vel enige om at spøkelser ikke finnes?
-Nå fortsetter vi med redigeringen. -Ja. Ok.
God morgen, vakre sangfugl!
Du høres akkurat ut som lommen ved huset vårt ved sjøen.
Han døde i sommer, sikkert av en strømledning.
Vi fant en haug med ben, som en forkullet...
Hør her: Jeg skal endelig forlate Toledo. Jeg er fri.
Du har jo bare vært her i tre korte måneder!
En gang tok jeg en lenger høneblund enn det.
Jeg traff siden på en vannskikjøringsrampe.
Jeg hadde åpne øyne og snakket, men jeg var død.
Jeg flytter altså nå. Jeg skal lede filosofiinstituttet på Stanford.
-Det var ikke dårlig! -Jeg vet det!
Jeg vil si at gresset er grønnere der, men California brenner.
Du! Når du slutter, kan jeg få den store, luksuriøse professortronen?
-Professortronen? Å, massasjestolen? -Ja!
Ja, selvsagt. Hvorfor ikke? Du kan virkelig trenge...å slappe av.
Hei, Ralph.
Først kunne jeg ikke tro at du skulle slutte. Og så...
-...ble det til sinne. -Slo du hull i veggen?
Nei, jeg tenkte at det ville vært kult med hengekøye på kontoret.
Jeg lærte på den vonde måten at gips ikke holder et menneske.
Nå har jeg gått videre til den tredje sørgefasen:
Forhandling. Jeg kan tilby deg-
-to parkeringsplasser. De er ikke ved siden av hverandre...
La meg se... En sekssifret lønn eller to atskilte parkeringer...
Jeg skjønner, Jack. Jeg vil også ditt beste.
Kan du iallfall dele litt Harvard-visdom...
-...på "Congo"-ballet på fredag? -Ja. Absolutt.
Kanskje jeg kan snakke om deterministisk livsstil.
Eller kanskje bare tipse dem om deodorant.
Ralph. Gullkjøperen venter på linje tre.
-Har du tatt stolen min alt? -Ja. Den er så innmari deilig.
Det er som om skinkene smiler fra øre til øre.
Ok, alle sammen. Hvordan skal dere hevne dere på Dallas?
Vi kan klusse med metronomen, slik at hun trommer i utakt.
Det høres ut som din andre dårlige idé for i dag, Colin. Tenk større!
Har dere sett filmen "Carrie"?
Vi kan stemme Dallas frem som ballets dronning.
Når hun går på scenen, fornedrer vi henne ved å drukne henne...
...i griseblod. Ja! Ja!
Noen flere som fikk gåsehud?
-Hvor skal vi få tak i griseblod? -Pappas slakteri.
-Vi har trau fulle av det. -Kom igjen!
Fortsett. Jeg må ta denne. Det er Stanford.
Så deilig det føltes å si det.
-Miles! -Du gjetter ikke hvem som er her.
-Dekan Richardson! Hei! Pent slips. -Takk, Jack.
Det er Stanford Cardinal-rød.
Moro. Jeg var akkurat på vei ut.
Men vi ser virkelig fram til at du skal begynne her.
Dere kommer til å elske ham. Jack og jeg er som én sjel...
-...i to legemer. -Ja...!
Ok, Jack. Nå drar jeg.
Oss to imellom, Jack,-
-går Stanford personalet etter i sømmene akkurat nå.
En engelskprofessor har brukt hjemmesiden til å selge ecstasy.
-Dekanen så ut til å ha tatt litt. -Ja!
Fleip til side: Ikke finn på noe tull, din frekke, lille mungo!
Nei da, din lodne gamle...
-Kom igjen. -Nei, jeg nekter.
-Vil du høre planen vår? -Vi går på dansen som gruppe...
No más, no más.
Stanfordjobben står på spill, så selv om jeg hater å si det,-
-så kan jeg ikke drukne ei tenåringsjente i blod.
Jeg setter meg og ser på sexhuler i California.
Dere får helt enkelt gro baller og gjøre dette på egen hånd.
Skal vi se... "Sexhuler."
"Sexhuler." Nei, det var ingen god side.
Hva skal vi bruke som bakgrunnsmusikk til Jacks film?
"What a man, what a man, what a mighty good man"?
-For mange "what a man", Michelle. -Unnskyld, da! Jeg er skvetten!
-Jeg tenker bare på spøkelset! -Det var noe annet. Et skimmer.
Ja, og spøkelser hjemsøker bare steder der de har dødd.
Og ingen har dødd på Whitlock.
Bortsett fra "Bikube-Beverly", da.
-Hun døde i en hodebrann. -En hodebrann?
Det er en legende her på Whitlock!
Året var 1964.
Heimkunnskapslæreren Beverly Sills var en guttejente.
Rektor Thorson likte ikke det.
Han tvang henne til å få seg bikubefrisyre.
En skjebnesvanger dag tok hun zucchinimuffins ut av ovnen,-
-og frisyren tok fyr og smeltet helt ned til hodebunnen!
Noen sier at hun fortsatt hjemsøker korridorene...
...evig dømt til å gå med bikubefrisyre.
Vi smugler inn blodbøtter ved å krype gjennom ventilasjonssystemet.
-Denne planen suger! -Holdningen din suger.
-Ikke krangle. Hvordan kommer vi inn? -Ventilasjonen!
Hør her. Jeg blander meg ikke inn,-
-men alle lærere har en hovednøkkel i øverste skuff.
Stjel den når læreren ikke ser det.
Bingo.
Dere må spre dere. Dere ser jævlig skumle ut.
-Bra jobbet, damer! -Durbs!
-Herregud, sett bjelle på kragen! -Hikken gikk over!
Unnskyld at jeg skremte dere, men for en fest vi har!
Det er som å være midt i filmen "Congo".
Vi har et problem, "Durb-a-dook."
-Det spøker på Whitlock! -Det er "Bikube-Beverly".
"Bikube-Beverly" fins ikke.
Fins det ingen "Bikube...?"
Vi trenger ikke å si det tre ganger. Bare for sikkerhets skyld.
Vi kommer ikke til å få tilbake depositumet på gorilladraktene.
Denne stinker eggesalat. Jøss!
Hei, alle sammen!
Ballets konge og dronning på dette "Congo"-ballet,-
-inspirert av filmen basert på boken av Michael Crichton,-
-er Dallas Chaffee og Joshua McLees. Opp med dere!
Bra jobbet!
Gratulerer, Dallas og Joshua!
-Hvorfor virker det ikke? Ta i! -Jeg prøver!
Den må sitte fast!
Har alle det gøy i "Zinjs tapte by"?
Amy elsker "Congo"-filmen
-Vi skjønner ikke! -Vi har ikke sett film. Si poenget!
Jøss, til og med russerne. Dere tilpasser dere veldig raskt.
Uten videre om og men presenterer jeg kveldens hovedtaler!
En stor applaus for min eks-romkamerat: Jack Griffin!
Ok, alle sammen... Ja vel.
Budskapet mitt til dere er ganske enkelt.
Dere må forlate Toledo. Bare kom dere vekk.
Jeg kom meg vekk herfra ved å være pen, intelligent og sjarmerende.
-Dere må vel finne på noe annet. -Hvem er du?
Bli med et sirkus. Det ville vært kult!
Sigøynerne pleier jo å ansette sine egne, men dere kan gifte dere inn.
Kanskje dere ikke engang må jobbe på sirkuset.
Bare lag middag til sigøynerne og gjør dem til lags. Ellers...
...stjeler de ungen din.
Det har vært gøy, men det skal bli skikkelig deilig å stikke. Ha det!
Ok...
Sigøynerne har fått et ufortjent dårlig rykte.
De har jo gitt oss...tamburinen.
Og spør du meg, er Toledo en fantastisk by å bo i!
Jack! Jentene har organisert en avskjedsgave til deg.
-Vær så god, mine damer. -Takk, Durbs.
Vi kommer til å savne deg, "Harvard-Jack".
Vi har laget en råbra avskjedsfilm.
Vi vil bare gi publikum en liten advarsel.
Hvis dere ser noe bak Novak, er det ikke et spøkelse.
Vi er 90 prosent sikre på det, for det fins jo ingen spøkelser.
Antageligvis ikke. Definitivt ikke. Spøkelser fins nok absolutt ikke.
Det eneste vi vet, er at vi ikke vet det vi ikke vet.
-Miles, kompis! Står til? -Hei.
Jeg skulle gjerne si "tipp topp, lollipop", men det ville vært løgn.
Jeg er ferdig. Jeg venter fortsatt på detaljene, men under granskningen-
-sporet Stanford IP-adressen til nettflørten min Linda...
...til en high school. Jeg har visst snakket med en 16-åring.
I morgen skal jeg til "Oprah" og prøve å forklare meg.
-Jeg er ferdig. -Oi. Ja, det var ille.
Hva skal man si? Noen tar dårlige avgjørelser-
-på helt eget initiativ. Da blir man straffet.
Nei, Jack. Du forstår ikke. Dette er leit for deg også.
Jeg anbefalte deg, så Stanford trekker tilbudet.
Jeg er svertet og har svertet deg. Skikkelig ille.
Stanford vil ikke ha deg lenger.
Når dere ser denne tingen,-
-må dere ha i tankene at dere ikke vet hva det er.
-Det er nok ingenting. -For hvis det var et spøkelse...
...ville vi nok ha sett et tegn.
Hold dere rolige!
Vi vet ikke hvem som gjorde det ennå. Jeg har det bra, men det var nifst.
Ok. Ha det, mamma.
Jack! Slå deg ned.
Jeg liker ikke å tigge.
Men jeg er veldig flink til det.
Jeg ber deg: Vær så snill, bli på Whitlock.
Jeg kan tilby deg to parkeringsplasser,-
-et gavekort til skolebutikken og...
...et overspenningsvern.
Ok.
-Virket det? -Ja da, Ralph. Jeg blir.
Ja!
Dette veier opp for det faktiske blodbadet som fant sted på min vakt.
Bare et øyeblikk...
Vi hadde jo blitt kvitt deg.
Nei. Stanford oppdaget "catfish"-knepet mot Miles.
Det slo tilbake på meg, så...det er over.
Jeg sitter fast her.
Shakespeare kunne ikke ha skrevet det bedre. Du har knust deg selv.
Vet dere hva som ville muntre deg opp?
Litt hevn. Kanskje et godt, gammelt Miles-oppdrag?
Ja, Miles' intervju på "Oprah" gikk riktig bra.
Han skal få et eget TV-program.
Jeg bryr meg ikke.
Svelg en av disse sovepillene og ta dere en høneblund.
La oss se om vi kan få i dag...til å bli i morgen.
Du snakket jo så varmt om å hevne en urett.
-Skal du bare sitte der, nå? -Ja.
Greit. Hva er det som kjennetegner Miles,-
-som Mr. Griffin mangler?
Han er brite! Det betyr at han kan bli utvist.
Hvorfor blir folk utvist? For smugling av eksotiske dyr.
Vi må bare få tak i ulovlige, eksotiske dyr,-
-plassere dem hjemme hos ham, ringe FBI, og så er han ute!
Hvor skulle man få tak i dyrene?
Naboen min aler opp slanger. Han prøver alltid å selge pytonegg.
Vet dere hva? Det kan være noe her.
Når vi likevel er i gang, setter jeg opp dekanen på listen.
Forbannede hyene.
Kan vi sette karatelæreren min på listen?
-Han lo da jeg falt. -Han høres ganske dust ut.
Diktatoren på apoteket lar meg bare kjøpe sju lightere.
Han er også ferdig.
Jeg burde ikke måtte si det, men...
...dette er en biologifri sone igjen. Kast den hit, Sarika.
Jepp. Sånn, ja.
Ja. Nå begynner det å ligne noe! Flere forslag?
-Bestefar klipper meg mot min vilje. -Det er ikke bra.
Tannlegen vil gi meg regulering. Jeg trenger nok ikke det.
Kom med flere forslag.
-Trener Novak maser om push-ups. -Kantinedamen med skjegg.
Denzel Washington, for jeg vil møte ham!
Fyren i kantina som knipser meg på brystvortene.
Tekst: Eivor Bekkhus www.sdimedia.com