Czego?
Chciałbym zobaczyć się z Rosemary.
Nie żyje.
Zaraz.
- Kim u diabła jesteś i po co te gumki? - Przepraszam.
Nie wiedziałem, przyjaźniliśmy się. To miała być niespodzianka, ma urodziny.
Wiem, to moja martwa mama.
Nadal nie wiem, po co gumki.
- Bzykasz moją mamę? - Owszem.
- Ale to coś więcej niż przebiegły seks. - Przelotny.
Dokładnie tak. Nie wiedziałem, że umarła.
Poznaliśmy się lata temu na Little Drywood Rodeo i tak się zaczęło.
Zawsze, jak przyjeżdżałem tu służbowo,
wpadałem do Rosemary i się pocieszaliśmy.
Wielokrotnie. W całym domu.
Jack!
Proszę!
Obaj ją kochaliśmy.
Błąd, ja ją kochałem. Ciebie nie znam. Skąd znasz moje imię?
Rosemary dużo o tobie mówiła.
Mogę zapytać, jak będziesz świętował jej urodziny?
Nie świętuję urodzin zmarłych. Zdradzę ci sekret. Mają to w nosie.
Możemy odwiedzić jej grób. Może razem popłakać.
Nie można takich rzeczy dusić w sobie.
Gdybyś zmienił zdanie.
Brandon?
Dobra, wszyscy zamknąć się i to szybko.
Miałem syfiasty poranek.
Jeden z najgorszych poranków wszech czasów.
Siedzę sobie pod prysznicem.
Nagle do drzwi dzwoni jakiś dziadek i chce bzyknąć moją martwą mamę.
Jakby tego było mało, gość ma na imię Brandon.
Mówimy tu o naprawdę starym gościu. Pewnie to pierwszy Brandon w Ameryce.
Więc ten czubek zaprasza mnie do rytualnego płaczu
z okazji urodzin mojej martwej mamy.
Ale ja nie mam ochoty płakać!
Kusi mnie żeby to olać, ale zapytam.
Co to za głupie lalki?
To symulatory noworodków z WDŻ.
Trzeba je karmić, odbijać, tulić, przewijać, bo inaczej płaczą.
To idealne repliki, tylko nie można ich kąpać.
Zmuszono nas do tego. Jestem zbyt zajęta, nie mam na to czasu!
Nie za mocno mu ściskasz czaszkę?
Wypróbowałam wszystko z instrukcji, nic nie działa!
Nie! Nie odwrócicie tym mojej uwagi.
Dzisiejsza misja: zemsta na Starym Brandonie.
Stary sukinsyn spuścił bombę, odpłacę mu pięknym za nadobne.
Ryzykując, że się pan wścieknie, zapytam...
Nie uważa pan, że powinien rozważyć jego propozycję?
Widać, że ma pan jakiś problem z mamą.
Co? Skąd ten pomysł?
- Ciągle pan podkreśla, że... - Jest martwa?
Ten przymiotnik najlepiej ją opisuje.
Bardziej byście się martwili, gdybym mówił, że żyje.
Albo, że „mamusia mieszka na strychu”.
Poza tym, nawet gdyby mnie to ruszało,
to nie potrzebna mi żadna ckliwa ceremonia.
Mój terapeuta mówi, że trzeba to z siebie wyrzucić,
inaczej się świruje.
Ja unicestwiałem skrzynki na listy.
Nie potrzebuję pomocy z martwą mamą.
Potrzebuję czegoś, co zakołysze światem starego Brandona.
To jest nie do zniesienia.
Wrzućcie je do szafy. Ale już. Albo stawiam F.
Te symulatory mierzą, jak się nimi opiekujemy.
Jak je tam wrzucimy, dostaniemy F z WDŻ.
Stawianie F to moja specjalność!
Walić to. Idę pogadać z Durbinem.
- Cześć Dale. - Nie musiałaś tego robić.
Nie powinieneś być zmuszony do zbierania czyichś śmieci z podłogi.
Nikt mi wcześniej tego nie powiedział.
No to spróbuję.
Panno Stef, ostrzegam, będę panią podrywał.
Bardzo bym chciał zaprosić cię kiedyś na drinka.
Albo może na kręgle.
- Jako przyjaciel. - Nie.
To byłaby romantyczna randka na wypasie.
W idealnej wersji zakończona całowaniem.
Wiesz co, właśnie zrobiłam bardzo drogi manicure,
więc nie powinnam grać w kręgle.
To może przez grzeczność popatrzyłabyś, jak gram parę rund?
Potem można się przenieść do salonu gier pograć w Big Buck Hunter i na przekąskę.
Jeśli kręgle są problemem, to mam inne pomysły.
Możemy iść do kina albo do zoo. Mogę ci pokazać dach.
Słuchaj, powiem wprost.
Nigdy się z tobą nie umówię.
Bo moja przyjaciółka Mary się w tobie zadurzyła.
- Mary od plastyki? - Tak.
- Koreanko Amerykanka? - Tak.
Taka niska?
Ta, z którą jecie lunch?
Zawsze mówi „hę” ?
Dokładnie tak.
Chyba wiem, o kim mówisz.
Nie wiedziałem, że na mnie leci.
Randka z tobą byłaby pogwałceniem babskiego kodeksu,
więc się nie wydarzy.
Ale dzięki za wszystko, co robisz. Bardzo ładnie tu pachnie.
Bardzo dziękuję.
To moje zajęcia.
Czemu nie mogę mówić o bezpiecznym seksie?
To decyzja z góry.
Dobrze, że poczują, jak ciężko jest zajmować się dzieckiem.
Nie mam dzieci, ale słyszałem w knajpie, jak jedno się darło. To nie dla mnie.
Te mechaniczne dzieci są do dupy!
Dokładnie!
Musisz to przerwać, dzieciaki mają się skupić na...
- Zaliczeniu przedmiotu. - Tak, na zaliczeniu.
Bobasy przeszkadzają w nauce.
Słuchajcie, mam związane ręce.
W Ohio uczą tylko o wstrzemięźliwości, nasze...
Daj spokój. Muszę dać dzieciakom kondomy!
Ralf, one działają.
Inaczej mielibyśmy z Keithem...
jakąś setkę dzieci.
Może nawet dwie.
Michelle, dzięki za otwartość.
O kondomach możemy mówić tylko, że w 2 przypadkach na 100 nie działają
i wszyscy się gapią, jak je kupujesz.
Jedyna opcja to wystraszyć dzieciaki.
Mojej klasie seks nie grozi. Nie trzeba im odstraszacza.
Za to przydałby się starym żigolakom, którzy podróżują od miasta do miasta
i uwodzą niewinne matki, które tylko chcą się dobrze pobawić na rodeo.
- Coś takiego się zdarzyło? - Nie poznaję tego kraju.
Jeśli mamy dopiec staremu Brandonowi,
musimy użyć strategii „dziel i podbijaj”.
Drużyna B zajmuje się dziećmi.
Drużyna A. Jak pognębić starego Brandona?
Powiedzieć, że mama sypiała z każdym.
Nie mogę tego wykorzystać.
Pamiętaj, że spuszczę tę bombę nad jej grobem.
A dziś ma urodziny.
Właśnie. Okaż trochę szacunku.
Ja się czasem wściekam, bo nie chcę się smucić.
Świetnie! I co z tego?!
- Może w głębi duszy jest panu smutno. - Z powodu tych urodzin.
Smutno to jest patrzeć, jak głupio mnie analizujecie.
Potrzebuję coś, czego mogę użyć. Heather!
Dwa słowa: cios znienacka.
Już lepiej, ale tego też nie mogę zrobić.
Przez bójkę ze staruszkiem trafiłem tutaj.
Dalej ludzie!
On bzykał moją mamę?
Skurwysyn!
Bardzo pan świętoszkowaty.
Świętoszkowaty? Niemożliwe.
Jak mogę być świętoszkiem, skoro przeleciałem...
24 kobiety.
- Rozumiemy. - Czyżby?
Chyba coś mam!
Właśnie odkryłam, że stary Brandon ma córkę w Toledo.
Sadie Rodonski.
Prawniczka od urazów.
To może być idealne.
Dowie się o obrzydliwym romansie z moją martwą mamą.
Zniesmaczy ją tak, jak mnie.
To na zawsze zrujnuje rodzinne obiady. Będziemy kwita.
To brzmi, jak prześladowanie.
Tak, dzień dobry, mam ciężki uraz.
Chcę rozmawiać z waszą najlepszą prawniczką.
Nie z nią. Proszę mnie połączyć z Sadie Rodonski.
Dziękuję, że pan zaczekał. Zobaczmy, czy należy się odszkodowanie.
O jaki dokładnie uraz chodzi?
Przyprawiono mnie o ciężkie mdłości.
Ciężkie mdłości?
Niestety.
Bardzo ciężkie.
Sadie, to może być zaskoczenie, ale nasi starzy rodzice...
Cóż... Oni...
wkładali sobie wzajemnie swoje rzeczy.
Orany! Jesteś synem Rosemary?
- Wiedziałaś o tym? - Tak.
Cholera.
Chciałem poprzez ciebie odegrać się na twoim ojcu.
Doskonale to rozumiem.
Nienawidziłam twojej mamy.
Spiknęli się 8 tygodni po pogrzebie mojej.
- Więc twoja mama też nie żyje. - Tak.
Ojciec ma swój typ.
Prawie martwi ludzie.
To jaki był ten plan?
Miałam sobie wyobrazić te...
rodzynki sklejone razem i pokłócić się z tatą?
Tak, mniej więcej.
Bardzo przebiegłe.
Masz nie tylko ładną buźkę,
ale i mózg.
Całkiem duży.
Doktorat z Harvarda.
Chyba wiem, jak możemy się zemścić na rodzicach.
Zamknij drzwi.
Serio? Na pewno?
Sponiewieraj mnie!
Dziś ja się zajmę salą plastyczną.
Myślisz, że jak masz klucze to jesteś moim szefem?
Cześć Dale, co słychać?
O rany.
Pozwól, że ci przerwę.
Jesteś dobrą i miłą osobą, która zasługuje na szczęście z kimś.
Ale nie ze mną.
Musisz się z tym pogodzić.
Najlepiej, żebyś o mnie po prostu zapomniała.
Możesz powiedzieć rodzicom, że się spotykamy, jeśli to pomoże.
Co to do cholery było?
25, patafiany.
Po bardzo produktywnym spotkaniu z Sadie Rodonski,
mogę powiedzieć, że bzyknąłem 25 kobiet.
I mam bombę, która zrujnuje życie starego Brandona.
Uprawiał pan seks przed pracą?
Tak, stary.
Jest pan gotów na konsekwencje?
Może zaciążyć.
Nie, zabezpieczyliśmy się. Będzie dobrze.
Chyba.
Kochacie się?
Bez miłości sperma się nie przedrze do jajeczka.
Potrzebujecie edukacji seksualnej. Ważne jest to, że mam bombę!
Teraz tylko telefon do starego Brandona, spotkanie nad grobem matki i...
To zdrowe? Używanie seksu jako broni to ekstremum, nawet dla pana.
Nie używam seksu jako broni.
Używam faktu, że uprawiałem naturalną, cudowną miłość za obopólną zgodą,
jako narzędzia do zniszczenia mojego wroga.
Poza tym Sadie jest spoko. W piątek idziemy na drinka.
A teraz zadzwonię do starego zbereźnika.
- Niech idzie. - Jest autodestrukcyjny.
Użeram się z tym bachorem, z drugim nie dam rady.
Jak myślisz w jakim wieku my będziemy uprawiać taką miłość?
Nas to chyba nie dotyczy.
Tak stary, chcę się pogrążyć w żałobie. Dobrze mi to zrobi na serce.
Nie, spotkajmy się przy nagrobku. Popłaczemy sobie, będzie świetnie.
Cześć Mary, zjedzmy dziś lunch w moim aucie.
Od tych płaczących dzieci aż mi macica podryguje.
Sekundę.
Przy okazji,
możliwe, że powiedziałam Dale'owi, naszemu woźnemu,
że się w nim zadurzyłaś.
- Podrywał mnie i spanikowałam. - To wiele wyjaśnia.
Właśnie tu był i dał mi kosza.
- Zaskoczył mnie. - Bardzo przepraszam.
To moja wina.
Nie mam czasu się na ciebie wściekać. Przesadził.
Zbałamucę go, a potem dam mu kosza.
To pułapka na woźnego.
Jak Dale przyjdzie posprzątać, zauważy ten banknot.
ZA MAŁY
To przynęta.
- Zacznie szukać następnego. - Zachłanna świnka.
Ale zamiast kasy znajdzie
specjalnie dobrane przedmioty.
Innymi słowy, seksowne śmieci.
Moje wspaniałe zdjęcie.
Diunę, bo wszyscy faceci to lubią.
Wyróżnienie z jogi za giętkość.
I zwykłe śmieci, żeby mógł się wykazać w pracy.
Jak ten nikczemnik poczuje pragnienie, od razu do mnie przybiegnie,
żeby je ugasić.
- A ja z przyjemnością mu odmówię. - Zadałaś sobie dużo trudu.
Ja bym mu porysowała furę.
Uczę plastyki, lubię rękodzieło.
Wiem, że źle zaczęliśmy,
ale cieszę się, że przyszedłeś.
Wytrąciłeś mnie z równowagi.
Ale spoko. Nie ma sprawy.
To co robimy?
Może zaczniesz i powiesz parę słów o mamie?
Lepiej, żebyś ty zaczął. Ja skończę.
Zaczynaj.
Po śmierci żony myślałem, że już nigdy nie poczuję namiętności.
Jasne.
Ale moje serce poczuło spokój przy Rosemary.
Bzyknąłem twoją córkę!
Czemu nie reagujesz? Twój stary mózg wysiadł?
Nie jestem zdziwiony. Jesteście atrakcyjni.
Cieszę się, że się odnaleźliście.
To twoja córka bezwstydniku!
Jestem, jak to mówią, proseksualny.
Córki uprawiają seks. Matki też.
Wygląda na to, że nasze rodziny generują dużo chemii.
Możesz się zamknąć?
To normalne, że w tym miejscu targają tobą emocje.
Możesz to z siebie wyrzucić.
Dalej synu, płacz jest w porządku.
Co ty robisz?
Przestań!
Te dzieci się wymykają spod kontroli!
Uczniowie nie śpią, rodzice się skarżą, a inni nauczyciele mnie nienawidzą!
Na pewno nie.
Trener Novak rzucił we mnie brudna pieluchą!
Właśnie sobie uświadomiłam, że musiał ją zabrać siostrzeńcowi.
Co znaczy, że jechał z nią do szkoły.
Pogadam z Dickiem,
ale póki co musimy wytrzymać. Jeszcze parę dni.
Nie reagują na uspokajanie, chyba coś jest z nimi nie tak.
Kupiłem je z nieznanego źródła, bo była promocja.
Jak gość mi je sprzedawał, mówił że są „lekko wybrakowane”.
Myślałem, że chodzi o to, że ich palce wyglądają, jak penisy.
One są uszkodzone.
Co zrobimy?
Boże, przepraszam... On wygląda jak Willem Dafoe.
To komplement.
Piszą, że to zadziała. Czemu nie działa?!
Ciaśniej się nie da zawinąć.
Słońce już ziewa...
Nie mogę znaleźć cholernego słoiczka z papką.
Głupie...
Potrzymaj mi dziecko, muszę skoczyć do szafki.
Ssij do diabła! Ssij!
Cisza!
Uciszcie swoje głupie, cybernetyczne potomstwo.
Bił się pan?!
Nad grobem mamy?
Stary Brandon mi przywalił. To nie wszystko.
Miał w nosie, że bzykam jego córkę.
- Głupi hippis mnie pochwalił. - To skąd bójka?
Bo spróbowałem ciosu znienacka.
Jakim cudem staruszkowie są tacy silni? Miał chwyt, jak orangutan!
Niesamowite.
Serio, uciszcie te bachory!
Nie możemy! Nie chcą przestać!
Tak teraz wygląda świat.
Ten dźwięk wwierca mi się w mózg.
- Bardziej niż Marcus. - To nie fair!
Nie fair? To ja tu jestem sierotą!
Jakiś obwoźny perwers kradnie urodziny mojej mamy,
a potem ma czelność mówić mi, jak mam przeżywać jej śmierć?
Dajcie mi dzieci.
Dawać wszystkie dzieci. Co za głupota.
No już, dawać.
Daj!
Nic się nie martwcie.
Tak, wszystkie dzieci. Zaraz rozwiążę ten problem.
Dawać dzieci! Wrzućcie je tu.
- Gdzie moje dziecko, do diabła? - P. Griffin je zabrał.
Gdzie?!
Zabrał je wszystkie.
Jesteśmy wolni!
Dostanę F z WDŻ!
Moje dziecko!
- Nie! - Wszystko w porządku, Sarika.
Koniec zadania. Za to ocen nie dostaniemy.
Jaka cisza.
Nie będzie ocen?
To koniec.
Usiądź sobie.
O to chodziło.
Czuję się rześko. Nie ma to jak kąpiel.
To co chcecie robić? Wrócić do klasy?
Stary Brandon pewnie jest spoko gościem.
Pani Wagner?
Muszę powiedzieć, że ma pani najseksowniejsze śmieci,
jakie wyrzucałem.
Była pani kiedyś na porządnej imprezie?
Bardzo bym chciała, ale...
moja przyjaciółka Stef się w tobie strasznie zadurzyła.
Bawcie się dobrze!