Ja.
-Død. -Mr. Griffin?
Hva er det? Jeg sa at dette er en dag for stille refleksjon.
Hva med et Miles-oppdrag?
Trengs ikke. Jeg skriver en bok som skal knuse ham.
Slutt å snakke. Sov. Kan noen en vuggesang?
Solen gjesper
Det er leggetid
Drømmer spruter ut skyer å klatre på
Ok. Interessant. Var det en originallåt?
Jeg har mange spørsmål,
-men jeg vil ikke bli sugd opp i dette i dag.
ALLE SKAL DØ EN DAG
BARE DØDEN ER SVARET!
Dumme varmtvannsbereder!
DET ENESTE VI VIRKELIG KAN STOLE PÅ TIL SLUTT ER DØDEN.
SLUTT
Jack, min venn.
Du skrev deg nettopp ut av denne inntørkede dritten av en by.
Kalte du Toledo for inntørket dritt?
Ja. Og det er den. Takket være boken jeg har skrevet ferdig,-
-blir jeg ikke her mye lenger. Derav champagnen.
Det er en vakker dag ute. Vi avslutter tidlig!
Skål, dere!
Hva med resten av vuggesangen?
Ja visst.
Solen gjesper Det er leggetid
Hei, "Jacko"! Jeg fikk SMS-en din. Hva er de store nyhetene?
Jeg har nettopp skrevet en ny bok.
Jeg skal avsløre hvilken svindler du er.
Det er en venn, Jack. Han har skrevet en bok.
Bra, det har jeg også!
-Er du på fest? -Nei, vi bare slapper av, egentlig.
Det er David Eggleston, forleggeren min.
Steve Jones fra Sex Pistols.
-Og Bill Nye. -Unnskyld meg, hva skjer?
Vi er i samme meditasjonsgruppe.
Og dette er Fiona. Hun er modell for Warby Parker.
Smart også. Hvor er du?
Jeg er faktisk også... Jeg er hjemme hos en venninne.
Er hun 75?
Det gammeldagse... Hun er ironisk.
Hva skjer, Jack? Flav er her med nachos.
Er Flavor Flav også i meditasjonsgruppen din?
Nei, jeg er bare fan av Miles.
Boken hans endret livet mitt. Filosofi, altså.
Hva handler boken din om?
Den er ingen munter populærfilosofi-
-med en teit tittel som "100 smil i lommen".
Boken min er ekte vare.
"Slutten: Dødens filosofi".
Tøffe greier, men den får nok gehør.
Eggleston jobber i Colfax. Har du sendt den til dem?
Jeg glemte ikke å sende boken til et av landets største forlag.
Jeg skal legge inn et godt ord.
Ikke for å skryte, men de er besatte av meg.
-Han er best! -Ti still.
Vi må gå, Jack.
David Blaine skal til å levitere i oppkjørselen.
Ses!
Hvorfor får Miles henge med en Sex Pistol?
Jeg burde henge med en Sex Pistol.
-Du må ta den rette biten. -Det er så salt.
Se på dere to, som deler nok en cobb-salat.
Dere vet hva jeg sier: "Del alt, unntatt negativitet."
-Og servietter. -Vi er enige.
Søren! Inspektøren har ventet-
-i 42 minutter. Bra jobbet, Helen.
Vi må oppdatere alles nødkontaktinfo.
Som dere vet, hadde Mrs. Kenwood et fall sist uke.
Vi ringte nødkontakten, som viste seg å være eksen, som nå stalket henne.
Lang historie kort, han visste det alt. Ingen bra fyr.
La oss begynne. Michelle har skrevet opp mannen sin, Keith.
-Kjekkasvarsel! -La oss gjøre det raskt.
-Stef har skrevet opp Mary. -Cobb-klubben.
Kan vi...? Takk. Mary har skrevet opp Michelle.
-Kathy har skrevet opp Ben. -Vent, hva sa du nå?
Hva er greia, Mary?
Vi satt sammen da vi fylte ut skjemaene.
Jeg skrev opp deg og ba deg skrive opp meg.
Ja, du ba meg om å skrive opp deg,-
-men jeg er voksen, så jeg skrev opp Michelle.
Ikke få "Stef-anfall" og begynn og hyl.
Jeg hyler ikke! Hyler jeg, Ralph?
-Kaller du dette hyling? -Er det å hyle?
Det er lavt volum, nemlig!
Jeg hyler ikke, jeg har en myk stemme!
Jeg orker ikke. Gå vekk, Ralph.
Vet du hva? Del lunsjen med noen andre.
Og gi meg den pokkers tomaten min.
Du kan ta halve broccolibiffen min. Den må spises i dag.
Den er helt på kanten.
Ok, dere skjønte den ikke.
ELLERS TAKK - KAN IKKE PUBLISERE
Kom igjen, da!
ABSOLUTT IKKE! NEI. NEIN DANKE.
Tyskerne, til og med?
Forlagsverdenen akkurat nå er et korrupt kompismiljø,-
-for travle med å digge seg selv og sitere "Scarface" til å forstå geni.
-Det blir blindveishelvete for evig. -I går var byen inntørket dritt.
Du blir visst vennligere innstilt til Toledo.
Fort! Lat som om dere er på et stilig cocktailselskap.
Dette er en flott, stilig cocktail!
Kan jeg spise så mye gratis reker jeg vil?
Alkohol, for vi er voksne.
Stopp! Ok, det holder. Plan B.
Dekk til munnen og ti still.
-Hei, Miles. -Hei, "Jacko".
Godt nytt! Forleggerne mine vil jobbe med deg.
Vil de jobbe med meg? Flott.
Be dem skynde seg. Jeg er i ferd med å signere avtaler-
-for "Dødens filosofi". Mange store avtaler.
Null problem. Colfax ville ikke ha akkurat den boken.
De syntes den av litt mørk. Men de elsket den andre idéen din.
-Hvilken? -"100 smil i lommen".
-Jeg var sarkastisk. -Var du? Vel, de elsker det.
100 morsomme, lettfordøyelige filosofiperler som lokker på smilet.
-Jeg har sitronene! -Jeg er på tråden, Steve.
Beklager, Jack, det er Steve Jones.
Steve Jones fra Sex Pistols, fleiper du? Hva skjer der, Miles?
Ikke sant? Sprøeste uken noensinne!
Jeg er ikke prinsippløs.
Finn en annen klovn til å fylle buksene dine med smil.
Det er synd. For det ville innebære 40 000 dollar i forskuddsbetaling.
40...? Jeg skal gjøre det. Selvsagt.
Hva var idéen igjen? En mil med smil i kysen? Jeg noterer.
-Strålende. -Varmtvannsberederen er klar.
Flott! Takk, Jiffy.
Firmaet heter det. Jeg heter Don.
Heter du Don? Hvordan skulle jeg vite det?
Jeg har ikke tid til å lese hele skjorten din, kompis. Takk.
Sånn, på tide å bli kjent med fjernkontrollen.
Evan! Jeg klarer nok det.
La esken stå. Jeg flytter til New York snart.
Kjøp noe fint til kona.
Takk, men jeg har ingen kone. Jeg vil så gjerne ha en!
Greit, av sted med deg. Takk.
Hei, Miles!
Hei! Hvordan går det med boken?
Storartet. Når kan jeg forvente at pengene lander på kontoen?
Jeg ringer angående det. Du må fly til New York-
-på fredag og gjøre en liten sjarmøretappe for Colfax-karene.
Må jeg leke kamerat med sånne som ikke har peiling på litteratur?
Nei, bare presenter noen smil.
Ja visst. Greit nok.
Da sier jeg fra til dem. "Full fart fremover." Jeg må gå.
Jeg og David Blaine skal bleke tennene. Vilt. Ciao!
Hvorfor får han...?
Unnskyld meg.
Hei, Jack. Har du noensinne sett en skilpadde...
-...med en kattunge på ryggen? -Hva? Nei.
Da har du noe å se frem til!
Det ustanselige gledepratet er en form for trakassering.
Hva har du der?
En italiensk kaffemaskin til lærerværelset.
Stilig. Lager den kakao? Jeg er strengt "kakao-terianer".
Det er bare hyggelig ment,-
-men du er muligens den verste personen jeg har møtt.
Jeg skal klemme ut noe søtt av deg!
-Jeg liker virkelig ikke blåmuggost. -Å, bare...
Bare le høyt av alt jeg sier. Ok?
Fortell meg det morsomste du har hørt.
Keith lagde den søteste lunsjen til meg.
Ja!
Det er så morsomt!
100 SMIL I LOMMEN!
Du stirrer, men gjør ingenting.
Vet dere hva jeg vil høre fra dere?
-Hva får dere til å smile? -Det føles som en felle.
Nei, dere får stjerne i margen. Hva gjør dere glade?
-Å få tilbake biologiboken min. -Mutantstammer.
-iPhonen min. -Star Wars-lego.
Middag med pappa hver tredje onsdag.
Jeg har en! En afroamerikaner,-
-en latinamerikaner og en hvit går på bar.
Nei, nei, vi gjør ikke det.
Det er ikke det jeg mener. Tenk mer varmt og koselig.
Ikke vær redde for å dele noe som føles bra.
Det føles veldig bra å tisse i dusjen.
Ja, men det er ikke det jeg mener.
Beklager å avbryte læringen, men jeg har dårlig nytt.
Vepsene har inntatt korpsrommet igjen, så øvelsen er avlyst.
Men ikke vær lei dere. Alle sure miner-
-er bare smil du ser på feil måte.
Helen, din vakre idiot.
-Hei! -God morgen.
Der er hun! Vil du spise middag hos meg i kveld?
Jeg burde ikke ha tatt blusen med dyp utringing.
Beklager, Jack, men du er ikke min type.
Jeg tenkte bare at det ville være fint å bli kjent.
Virkelig? Det vil jeg gjerne!
Noen ble bitt av søtnos-basillen.
Rett på rumpestumpen.
Rumpestumpen! Så søtt!
Den har jeg ikke hørt før. La meg ta en puppeglipp.
Det er den mest overdådige tallerkenen jeg noensinne har fått.
Ja, spaghetti er godt.
Men det er en annen grunn til at jeg ba deg hit i kveld.
-Pokker ta denne blusen. -Nei, det... Det blir aldri blusen.
Jeg jobber med en bok som skal få folk til å smile.
Hvem får meg til å smile mer enn noen annen?
-Helen? -Ja, Helen.
Så jeg trenger hjelp.
Det ville vært en ære å hjelpe deg med boken din.
Du vet hva jeg sier: "Forsyn deg alltid to ganger av hjelpen."
Ja, sånt trenger jeg! Har du en masse sånne?
Kan vi ikke møtes i morgen, ved lunsjtider, så kan du få dem?
Nei, nei. Jeg trenger dem nå.
Jeg er utslitt, Jack. Klokken er nesten 20.30.
Vent, vent! Jeg trenger bare 75 til, så er vi ferdige.
Kom igjen, vi klarer det. Jeg kan lage kaffe til oss.
-Jeg burde ikke. -Hva er vel én kopp?
Det dufter deilig.
"High-five" og "low-five" er bedre enn "ingen-five"!
Kaller noen deg et vått teppe? Spør om de ville likt deg i ørkenen.
-Får du det med deg? -Ja, mer!
Trår du på et bær, har du nettopp laget syltetøy!
Jeg trenger mer kaffe, Jack.
Fiser du når du forlater et rom...
-...er det "adjøss-på-dass". -Er det starten på noe?
Søler du melk, blir et papirhåndkle forfremmet.
Herregud, her kommer en bra en!
Kom du deg ut av livmoren, kan du komme deg ut av alt!
Bom! Jeg kommer til å bli rik.
Det var artikkelen på Wikipedia, og dette er oppgaven din.
Det er tredje fredag i måneden, Ralph.
Dagen da Mary og jeg tar frem karaokemaskinen.
I dag kan Mary suge i seg et egg, for du og jeg skal synge duett.
Jeg har ikke opptrådt på årevis.
Jeg spilte riktignok trombone i et skaband på college.
"The Skankee Doodles", ikke sant,-
-med en ironisk ska-versjon av "Proud to be American".
Vi var veldig patriotiske, altså, samtidig som vi stilte spørsmål.
90-tallet var sprøtt.
Det går bra. Ingen kommer til å se på deg uansett. Ses, jenta mi.
-Hva er dette? -Presentasjonen min. Få den.
Ikke gå gjennom tingene mine, ellers juler jeg deg opp med det jeg finner.
Du virker opprørt. Kanskje dette vil glede deg.
"Pommes frites er som jeans, de passer til alt."
Noe skal muntre meg opp.
Pengene jeg tjener på salget av boken min.
"100 smil i lommen" er teit.
"Du vokser hver dag. Bare spør neglene dine."
Det høres jo fælt ut når Marcus leser det.
Du skulle jo ikke skrive den boken.
Du selger visst prinsippene dine.
Nei da. La meg forklare hvordan verden fungerer.
Iblant skriver du noe som er så smart-
-at idioter ikke vil publisere det.
Så du koseprater med et par "Chad Bro Chillington"s, ikke sant?
Kvern ut hva enn for søppel de vil ha, og få betalt.
Det er å selge prinsippene.
Jeg skal forklare det for Sex Pistols-
-når vi ser på David Copperfield levitere.
Kanskje han kan dra integriteten din ut av en hatt.
Han har iallfall fått prinsippene dine til å forsvinne.
Magi-ordspill. Fint. Den ultimate popularitetsindikatoren.
Jeg stikker. Drar tidlig til flyplassen og tar en kanelbolle.
Kanskje Copperfield kan dra en kanin ut av...
Kompis...han stakk.
-Fredag! Hvem er klare for funk? -Hei, dere.
Jeg og "bestisen" skal synge ut.
-Kom igjen, Durb. -Greit.
Nei! Beklager, folkens.
Dette er feil. Og da mener jeg ikke sangen min.
Jeg overrasket nok alle, meg selv inkludert, med hvor god jeg var.
Men Mery og Stef, dere var uenige om en liten ting.
Begge er så sta! En av dere må tre frem og være den større kvinnen.
Han sa vel ikke "større kvinne"?
Greit. Jeg overreagerte nok litt fordi jeg ble sjalu-
-på Michelle. Jeg trodde vi ble enige om hverandre.
Vi ble ikke enige! Du ba meg velge deg og antok at jeg ble med.
For det pleier jeg. Cobb-klubben, "Funky fredag",-
-fikse neglene den 14. hver måned. Vi trenger et navn på den.
Liker du ikke alle de greiene?
Jeg elsker det. Men det betyr ikke at jeg bare gjør alt du sier.
Jeg ville ha Michelle som nødkontakt,-
-for hvis noe skjedde meg, ville nok du være i samme situasjon.
Husker du sist vi nesten døde? Fulle, toppløse, paraseilende på Bahamas?
Du har rett. Var det en nødsituasjon, ville vi nok være i fare sammen.
Ralph? Sett opp Michelle som nødkontakten min også.
Så hyggelig!
Hvor lenge skal jeg vente før jeg drar i pluggen?
-Herregud, Michelle. -Lenge. Veldig lenge.
Ok. Ok.
Kom igjen, kjerring.
Du fikser det, kjerring.
Ikke vær en kjerring!
Kom igjen, kjerring. Hei! Står til, kompis?
Står til, kompiser? Hei, "kompisine". Hyggelig.
Det er jo eggmannen fra FaceTime.
"Si hei til den lille vennen min."
Ja...
-Hei, Jack. Vi er oppspilte. -Veldig.
Går det bra, Jack?
Nei. Nei, jeg kan ikke...
Jeg kan ikke gjøre dette.
Jeg vil fortelle dere om noe bedre.
Den heter "Slutten: Dødens filosofi."
Det er meg. Det jobber jeg med.
Jeg trodde Miles sa at vi ikke var interesserte i den.
Det er den eneste boken jeg tilbyr i dag.
Vi skjønner. Smileboken var vel tøff å skrive for deg.
Vent litt. Hvem sa det var tøft? Det var ikke tøft.
Om dere leste hva jeg skrev, ville dere elsket og kjøpt den.
Her, la meg bare...
Herregud, hvem kastet all den potetsalaten?
Den var min. Beklager.
Greit, jeg skal gi dere et par smil her.
Nummer 22: "Det er ikke et flatt dekk, det er en sving."
Smile 46: “Trår du på et bær, har du laget syltetøy." Ser dere?
Jeg kan nok kverne ut søppelet dere vil ha.
Men vet dere hva? Dere får aldri noe av det.
Nei, dette var slett ikke det vi ville ha.
Jeg liker ikke denne byen, full av prinsippløse duster som deg.
Dere er en gjeng bløffmakere i fedorahatter.
Ingen av oss bruker fedora.
Du er en fedora, kompis.
Jeg klarte ikke å vinne Eggleston,-
-men jeg tisset på bygget og slo en lærling.
Det er arrestordre på meg i NY, men jeg er ikke der.
Noen av oss leste boken din om døden.
Ja, ja, den er dyster.
-Den var fantastisk. -Jeg kan ikke slutte å tenke på den.
Iblant var den skummel.
Jeg likte det med at ødeleggelse og skapelse er det samme.
Eller musefelleanalogien. Den handlet vel om ødeleggelse?
-Nei, skapelse. -Det er det samme, idiot.
Nei, greia er at det er en syklisk prosess.
Jeg dør. Vi dør. Du dør!
Du dør! Har du en lillesøster? Hun dør også.
Tekst: Eivor Bekkhus www.sdimedia.com