Enligt den här skvallerblaskan är min ärkefiende Miles ihop med Lisa Loeb.
Lisa Loeb. Sångfågeln. Glasögonprytt sex.
Jag, däremot, har fått noll ligg-
-sen jag flyttade till den här skithålan.
Det funkar inte för mig, så jag har en ny plan:
Att få Miles och Lisa Loeb att göra slut.
-Vad fan är det som händer här? -Det är öppet hus.
Jaha. Välkomna till biologin.
Ni får inte prata om ligg med barnen.
Jag vill se kursplanen, tack.
-Kan jag få se kursplanen? -"Noll ligg"?
Okej, hör här. Jag vet inte vad era barn har sagt om mig-
-men jag har gått på Harvard, så jag vet hur man kommer in där.
Och alla andra elitskolor, som ju är lite sämre.
Håll kvar händerna om ni inte vill att barnen ska gå på en elitskola.
Resten av era frågor kan nog kokas ner till ett enkelt svar.
Alla era barn vet exakt vad som krävs för att få A i den här kursen. Visst?
Jag kan glädja er med att hittills ligger alla era guldklimpar på A.
-Ha en fortsatt härlig dag. -Ursäkta mig.
Vi får väl individuell feedback?
Vill ni verkligen veta vad jag tycker om Marcus?
Han har en riktigt dryg personlighet.
Ni två verkar ju också trista.
Heather är cool, för det lurar nåt farligt inom henne.
Nåt unikt. Det måste ni ta vara på.
Där hör ni. Ge mig en tryckkokare.
Jag vill koka bringa - och snabbt.
-Du är inte gammal nog. -Men gammal nog för HPV-vaccin?
-Sarika är humorlös. Skrattar hon? -Sarika vägrar ha roligt.
Tror ni att jag vill tillbringa varje lördag på akademiska tävlingar?
Nej! Jag vill ligga vid poolen och sola brösten med en Malibu.
En av er borde sluta permanenta er.
Hur ska vi då hitta varandra? Vi kollar alltid efter krullet.
Skaffa koppel, eller nåt. Försvinn.
Hej. Mrs...?
Nej, jag är inte gift. Trish. Colins mamma.
-Jaha, Colins mamma? -Hej, förlåt.
Det syns tydligt varifrån han har fått...
...sin skolväska.
Du har väl köpt den? Det är en snygg skolväska.
-Du har bra smak. -Tack.
Jag är lite av en konnässör när det gäller sånt.
Jag köpte ju inte den första jag såg.
Det är första gången de jobbar med det.
Och den här skönheten är från lektionen i figurteckning.
Konturerna är perfekta och skuggorna är riktigt fina.
-Den är vacker. -Det där är ju naket.
Det är faktiskt naket.
-Fick våra barn se en naken person? -Nej. Nej.
Jag var modellen och jag var inte naken.
Jag hade på mig baddräkt och byxor med låg midja.
-Det är ju inget naket här. -Hon var inte naken.
Är det därför min Trey plötsligt har börjat duscha extra länge?
-Lös det här, Durbs. -Ledningen vill säkert höra...
-...om den här vulgära uppvisningen. -"Vulgär? Ursäkta dig?
Min rygg är som en Gauguintavla.
-Jag löser det här. -Nu ska ni få se.
Jag matade den lilla fågelungen med spruta i en vecka-
-tills den blev stark nog att flyga iväg. Ja...
Jag är inte förälder, men jag fattar grejen.
-Fåglar ger mig rysningar. -Ja, de är snuskiga.
Förlåt att jag missade början. Min repetition drog ut på tiden.
Hon spelar cello i Toledos symfoniorkester.
-Cellor ger mig rysningar. -Ja, de är snuskiga.
Vi ses sen, mamma.
Men du, vi kan väl träffas nån gång?
-Kanske i kväll? -Visst. Vill du komma på middag?
Jag hade tänkt äta en fryst burrito-
-men den håller väl i nåt år till, så gärna.
-Ska du ta numret? -Redan på väg.
Jaha, okej. 419-555-0199.
-Då ringer eller messar jag dig. -Vi får se vilket det blir.
-Okej. Hej då. -Hej då.
-Hej. -Hoppas att du gillar pinot.
Det gör jag. Du lät prislappen sitta kvar. 27 dollar. Oj, vad lyxigt.
Killen i kassan ville ta bort den, men jag sa: "Nej."
"Hon ska veta hur fin jag är."
Svar: väldigt. Kom in.
Det här luktar jättegott.
Tack. Spaghetti bolognese är min enda specialitet.
-Men lite svår mat på första dejten. -Ja, spaghetti kan inte ätas sexigt.
Om man inte är en luffig Disneyhund.
Eller en snobb som snurrar upp pastan på en sked.
-Det är så oamerikanskt. -Vänta lite här.
-Varför la du ut skedar, då? -Till glassen, din kommunist.
Jag har kul. Det var länge sen jag träffade nån trevlig.
Jag är hemma, mamma!
Bion blev inställd för att en råtta bet en dum tjej i tån.
Vem går på bio i sandaler? Man ska ha sneakers.
-Hej, mr Griffin. -Går det bra att han äter med oss?
-Ja, absolut. -Okej.
-Så klart. -Vill ni höra mer om råttan?
-Jag såg den rätt bra. -Visst, gubben.
Ja! Berätta mer om råttan.
Det var typ kycklingar och duvor och sånt.
Det är en historisk reproduktion...
En historisk reproduktion av vad Beethoven åt. Som en matdagbok.
-Wow. -Ja, det är rätt coolt.
Kan du skära åt mig, mamma? Pastan fastnar i gomspenen.
-Du kan skära din egen spaghetti. -Ja, gör det.
När Beethoven blev döv...
...blev hans andra sinnen helt galna.
Va? Förlåt. Vet du, Colin. Jag kan skära.
Har du läst några historiska matdagböcker?
Ingen egentlig matdagbok.
Men Anne Frank skrev om hur enformig potatisen var.
-Räknas det? -Nej.
Det gör det väl? Varför skulle det inte räknas?
-Jag går och hämtar efterrätten. -Det låter bra.
-Okej, du får 20 dollar. -40.
Okej, 40.
Så där. Salt kolaglass.
Mr Griffin gav mig 40 dollar, mamma!
-Varför då? -Jag vet inte!
Bara... Ja.
Ibland spelar jag så intensivt att jag får tungutslag.
Men det coola är att man kan klia sig med tänderna.
Så här. Ser ni?
Jag är trött. Jag går och lägger mig.
Okej. God natt, min lilla anka.
-Kvack! -Nej.
Ska vi flytta över till soffan?
Vi kan prata om historiska matdagböcker.
Ursäkta, var det för tråkigt för dig?
Det var väl lite mer spännande än tungutslag?
-Jag vet inte. Det här vinner nog. -Kanske när du gör det. Oj, vänta.
-Vadå? -Visa tungan igen.
Du kan ha fått en allergisk reaktion, men jag måste titta lite närmare.
Mamma! Jag klippte mig i näsborren med näshårssaxen! Det blöder.
Jag måste nog hjälpa honom. Stackaren har ju brandgult näshår.
Om han inte trimmar det blir det synd om honom i skolan.
-Tack för att du kom. -Okej, ja. Jag ska väl gå.
-Okej. -Jag nös på gästhandduken!
Jag tror att den är kvaddad!
-Förlåt. -Ingen fara.
-Ha det så bra. -Detsamma. Jag hittar ut själv.
Kör. Sarah Baker, andraårselev, volleyboll, jordnötsallergi.
Exakt-olut!
Ropen skalla, rygg åt alla! Ropen skalla, rygg åt alla!
Är den där dräktiga musen i dricksfontänen igen?
Låt henne bara föda där, Ralph. Hon är gammal!
Ropen skalla, rygg åt alla! Ropen skalla, rygg åt alla!
-Ropen skalla...! -Snälla, ni stör lektionerna.
Tjejer...och du, coach.
Bra. Skolan ska veta att du hatar konst.
-Ja, du hatar den! -Jag hatar inte konst.
Föräldrarna såg skissen som en inkörsport.
Ryggen är faktiskt bara runt hörnet från tuttarna.
Om man tar höger är man vid rumpan.
Det låter som om Ralph tänker mycket på tuttar och rumpor.
Ja, medan vi står här och kämpar för konsten!
Är det här en skola eller en diktatur, ordförande Mralph?
-Ordförande Mralph! -Hör ni, hör ni!
"Ordförande Mralph" är lite överdrivet, okej?
Jag ska lösa det här.
-Okej, lös det, då. -Ordförande Mralph!
-Vad är det med dig? -Jag är så varm att jag svimmar.
-Ta av dig polotröjan, då. -Nej, och jag vill inte prata om det!
-Ordförande Mralph! -Va?
Jag har arrangerat ett olämpligt foto att skicka till Lisa Loeb.
Miles slickar Alanis Morissette på halsen.
Wow, Anthony. Du är ju konstnär. Kör hårt.
Du, Colin... Jag är nyfiken.
Satte du på din mamma i går?
-För jag gjorde fan i mig inte det. -Nej!
Är ni ihop med Colins mamma? Då blir ni väl jävig?
Ska han få bättre betyg nu?
-Han ligger inte med min mamma! -Du vägrade ju lämna oss i fred!
-Jag vill ha mina pengar. -Jag försökte gå och sova.
Du blockade mig hela kvällen. Du tog fram saxofonen-
-och stoppade takfläkten med handen. Ocoolt.
Har ni nånsin varit ihop med en ensamstående mamma?
Ja. Men hon hade gjort snitt, så det var lugnt.
Ni är en usel person.
Du är ju humorlös. Din mamma skulle fatta.
Vägen till en mammas hjärta går genom barnet.
Ni borde ha visat Colin lite kärlek.
Ja, då skulle hon ha kastat sig på er.
Nu ska vi ta och lugna ner oss.
Det här är inte nån smörig "Jerry Maguire"-situation-
-där jag får mamman genom att bli kär i den fule sonen.
Okej. Då kan ni glömma Trish.
Knip igen, Marcus. Låt mig tänka. Vi får lista hennes för- och nackdelar.
Ja, så gör vi. Victor. Gå fram till tavlan.
Fördelarna är att hon är ursnygg, intelligent...
...rolig och begåvad.
Nackdelarna... Tja, egentligen...
...är det bara Colin. Jag hatar verkligen den biten.
Om ni blir Colins pappa lär hans ansikte bli det sista ni ser i livet.
Ja, men jag har henne på hjärnan.
-Hon ligger säkert i badet nu. -Hon är på jobbet!
Jag har en fråga. Ger Colins mamma er fjärilar?
Fjärilar i magen? Som fasen, Anthony!
Om det är riktiga fjärilar är det väl värt att bli Colins fejkpappa?
Ja. Ja, det är det! Jag gör det. Jag ska köra!
Jag ska satsa hårt på Colins mamma! Ja, nu kör vi.
-Läget, Colin? Vill du kasta boll? -Nej.
Men jag måste bygga en raket till far och son-uppskjutningen.
Hemskt namn. "Far och son-uppskjutningen"?
Men jag ställer upp. Nu bygger vi en raket.
Jag offrar mig. Jag är för fan förälskad!
Ja! Jag måste ha henne!
Alla elever måste genast gå tillbaka till sina lektioner.
Jag måste få veta vad du har under polotröjan.
Jag har en pinsam tatuering på ryggen.
"M älskar KJ"? Det är ju din mans initialer.
"Michelle älskar Keith Jones"? Varför skäms du?
Jag skaffade den före Keith. Det står för chardonnayvinet Kendall-Jackson!
Säg inget till honom! Han hatar chardonnay.
Va? Har Keith aldrig sett din rygg?
-Nånsin? Men bikinis, då? -Vad är det med dem?
Säger vi vad som helst? Gräsklippare, då?
Okej, allihop. Ni vet vad ni ska göra.
-Ta rygg på mig och... -Gör ryggen fri!
-Ryggar är bra, så ta nu i... -Okej, allihop.
Jag har hört era rop på rättvisa och har en lösning som passar alla.
-Det där är ju kroppshat! -Kroppshatare!
Kroppshatare! Kroppshatare!
-Kroppshatare! -Han kommer undan!
Vi måste se till att limma på fenorna helt rakt.
Då kan vi förödmjuka de andra raketerna.
Hej på er. Jag har bakat de här. Akta er så att ni inte bränner er.
-Har ni kul? -Han gör det mesta.
Nej, så är det inte. Jag undervisar Colin om värdet av tvåkomponentslim.
Ja. Du har en riktigt speciell kille här, Trish.
-Jag älskar honom. Din son. -Okej...
Pappa ringde och sa att du hade ringt och bett honom-
-att komma med cykelpumpen, men han kan inte i dag.
-Fasen! -Vad gör du? Akta raketen.
Jag struntar i raketen! Jag ville att pappa skulle komma och bli svartsjuk.
Vänta nu. Utnyttjade du mig?
-Det var jag som utnyttjade dig. -Ja, men det funkade inte. Så stick.
Sa du åt mig att sticka?
-Är ni kvar? Stick, sa jag! -Nej!
Vi ska bygga klart raketen så att din morsa kastar sig på mig!
-Ursäkta? -Nej, det är inte ens mitt uttryck.
En tjej i klassen sa det i dag.
-Det är ju mycket värre! -Ja, det lät illa.
Nej, Trish. Det är inte så jag känner för dig.
Du hörde henne, Jack. Stick.
Gud, vad du tjatar! Nu är jag trött på det här, Trish.
Du måste välja. Honom eller mig.
Va? Honom! Självklart honom!
-Va, på riktigt? Är du seriös? -Stick!
Som ni vill. Då tar jag med mig mitt tvåkomponentslim!
Du ska skämmas! Du ska skämmas!
Är ni helt från vettet? En piñata av Durbin?
Ni har gått för långt. Tillbaka till lektionerna.
Mitt kungarike... Vad har hänt med mitt kungarike?
Det kan jag tala om. Du var en cool kung, men nu är du helknäpp.
Jag har avbrutit protesterna, Ralph. Jag vaktar i alla fall ryggen på dig.
-Den är otroligt lik. -Vi har haft papier-maché på schemat.
-Jag är en bra lärare, Ralph! -Jag vet! Du är bäst.
Jag borde ha stöttat dig. Men jag fegade ur inför föräldrarna.
Vet du vad?
För att gottgöra dig ska jag sätta upp teckningen...här.
Nu kan din vackra, starka, sexiga och kraftfulla rygg-
-vaka över allt jag gör som kung över den här skolan.
Okej, nu blir det skumt.
Skumt? Det här är konst! Titta, vilka mjuka skulderblad.
-Och den fylliga ryggraden... -Jag tar den här.
Jag litar inte på dig. Du är för ivrig.
Ska fräcke rektorn snegla på min rygg? Nej, tack.
Okej, allihop. Betygssnack!
Alla ligger på A, utom Colin som ligger på F.
Bara för att mamma inte låg på er.
Ska ni börja låta så där nu?
-Varför är du arg egentligen? -För att hans pappa suger.
Vakna, Colin. Alla pappor suger. Det enda de gör är att skrika åt tv:n-
-rapa högt medan de pratar och glömma fisketuren varje lördag-
-trots att man köpte isfiskestövlar för presentpengar.
-Pappor är idioter! -Det där traumat sitter djupt.
-Har du på dig en tjejtröja? -En herrleotard! Protesten är över.
Kan nån låna mig en cardigan eller sjal?
Poängen är att ingen gillar sin pappa.
Upp med handen om ni gillar er pappa.
Jag älskar pappa trots hans internetregler.
-Du också, Devin? -Ja. Mamma är problemet.
Det är visst bara vi som har kassa pappor.
Okej. Om vi träffar bollen perfekt-
-träffar den en raket och orsakar en dominoeffekt.
-Mamma skulle tycka att ni var cool. -Det här handlar inte om henne.
Okej, förbered dig. Se så.
Lite mer bredbent, kompis. Bra.
Okej. Kör hårt.
-Jag missade. -Okej. Kolla.
Det var ett kraftfullt slag. Jag kände vinddraget.
Jag gör ett försök.
Okej.
Vad håller du på med? Kom!
-Jag ser honom! -Ta fast honom!
God morgon, Lisa Loeb. Min gulleplutt.
Vad fan ska det här föreställa, Miles?
-Det där är inte jag. -Läs bildtexten.
"Inget går upp mot en snabb slick på Dairy Queens parkering."
Dairy Queen? Är det dit du går med alla dina musikerflickvänner, Miles?
Alanis Morissette?
Nej, inte Michelle Obama-fatet! Det var dyrt.
Du glömde en, älskling.
Nej, sluta. Du pajar ryggen.
Sluta, sluta. Den där är inte äkta.
Det är utomordentligt bra bild- manipulering, men den är inte äkta.
Det här. Den här hettan. Den här elden. Hela den här röran.
Det här är äkta.
-Jag hatar dig. -Man kan bara hata det man älskar.
-Okej, då. -Just det.
Text: Hanna Måhl Åsberg www.sdimedia.com