LICEUM WHITLOCK
Nietoperz został odcięty, ale wciąż żyje.
Ludzka obecność irytuje go i denerwuje.
Skóry nie przegryzie, ale agresywnie atakuje oczy.
Proszę o niekorzystanie z łazienki koło sali...
Dobra, wszyscy wyciągać drugie śniadania.
Szybko, raz dwa.
Moja piekarnia ma dziś rano wolne i padam z głodu.
- Co wam matki zapakowały? - Jesteśmy złodni?
Bardzo irytujące słowo, nie powtarzaj.
- Siądź w oślej ławce. - Serio?
Tak, już.
Nie mam dziś na to siły, jestem zbyt głodny.
Nie, odwróć biurko.
Nie dam rady na ciebie patrzeć.
Złodny znaczy, że jest wyposzczony, bo nikogo nie zaliczył.
Nadal źle. Widzisz ten przeciek? Przesuń się tam.
Usiądź pod przeciekiem, nie w ławce.
Idealnie!
Skoro nikt się nie chce podzielić żarciem,
idę do automatu po C13.
Chipsy z solą i octem. Próbowaliście?
Pycha!
Jeśli Marcus się ruszy, wszyscy idziecie do kozy.
Skórki owocowe bez cukru?
To nie jest C13.
Ralph, podejdź tu.
Co tu się dzieje?
Tak między nami, to ćma złożyła jaja w kurtynie na auli.
Wykluły się i teraz mamy ćmy. A kto uwielbia ćmy?
Nietoperze. Mnóstwo nietoperzy.
Nie o to chodzi. Gdzie moje chipsy? Co to ma być?
Samorząd uczniowski decyduje, co jest w automacie.
Wprowadzają w życie fajną rzecz, „Zdrowe nawyki”.
Masz dziś chwilę?
Jestem bardzo zajęty.
Chcę, żebyś ogarnął parę rzeczy, przede wszystkim moje chipsy.
Nie zadzieraj z samorządem uczniowskim.
To najbardziej toksycznie ambitna grupa uczniów, w jednej sali.
Dasz się zastraszyć grupie dziewic z przerostem ambicji?
Tak.
POSIEDZENIE SAMORZĄDU PROSIMY PUKAĆ
Świetnie! Grace, chcę z tobą pogadać.
Chcę powrotu chipsów z octem i solą.
Jestem tylko sekretarką.
Robię notatki, liczę głosy w wyborach...
O zmianach zasad trzeba rozmawiać z przewodniczącym.
Kto jest przewodniczącym?
Proszę zająć miejsca i możemy zaczynać.
To jakiś żart.
- Może pan zająć miejsce z tyłu. - Urocze.
Może przejdźmy do sprawy powrotu chipsów do automatu.
Niestety, mamy ustalony porządek obrad.
Punkt 1. Omówienie projektu ogrodu na dachu...
który będzie hojnie sponsorowany przez „Kasperak Motors”.
Okazuje się, że mam tam wejścia.
Taki żart. To moi rodzice.
Czy wy go słuchacie?
Uczniowie mnie wybrali.
Lekko pokonałem Scotty'ego Dicksa,
a on gra w futbol.
Musi być bardzo kiepski.
- Dobra, dawajcie z ogrodem. - Dziękuję.
Zajmiemy się wyborem warzyw. Wiecie co?
Głosujmy na nie po kolei.
W kolejności alfabetycznej. Alfalfa. Kto jest za?
Jednogłośnie za alfalfą. Wspaniale.
Następna będzie...
Trochę się pogubiłem.
Grace, odczytaj wyniki głosowania na alfalfę.
Chwila! A może przejdziemy do chipsów?
Jestem dorosły i chcę chipsy, więc je dostaję.
O boże! Wiem w czym rzecz.
- Wcale nie chodzi o chipsy. - Co?
Wywalony z Harvardu, skazany na Toledo.
I na chipsy też nie ma pan wpływu.
Kto jest za?
- Nie głosujcie na to. - Zakończmy to.
Kto jest za powrotem chipsów do automatu?
Odrzucam wniosek.
Przykro mi.
Zgodzicie się, że dobry wygląd to dobre samopoczucie?
Chyba tak.
Zgodzicie się też, że promienna skóra jest lepsza od niepromiennej.
- To chyba jasne. - Więc się zgadzamy!
Teraz wypróbowujesz rozświetlacz.
Spójrz na te odcienie. Krem i brzoskwinia.
Czy to dłoń nastoletniej supermodelki?
Nie za młoda na supermodelkę?
Proponuję zapas rozświetlacza na 6 miesięcy.
Do tego róż, korektor i serum odmładzające.
Może być?
Tak.
Zaraz do was wrócę.
Blada Jennifer to żyła złota.
Poczekaj!
Czemu boimy się jej odmawiać?
Zawsze, jak chce dorobić, to my wydajemy kasę.
Wiesz, że oszczędzam na łódź.
Musimy się postawić.
W ogóle nie używam tych nożyczek do przecinania monet.
Nie mam takich potrzeb.
Wszyscy natychmiast się zamknąć.
Mam nowy plan zemsty.
To nasz cel.
O rany...
Wynocha do dyrektora. Zabierz swoich przydupasów.
- Nic nie zrobiliśmy. - Czyżby?
Myślę, że owszem.
Zrobiliście.
Wysyłam do ciebie troje dzieciaków.
Czemu? Całowali się.
Cała trójka się całowała. W klasie.
Nie wierzyłem własnym oczom.
Obrzydlistwo. Już idą.
Won!
Miłego tłumaczenia się!
Wczoraj nie zaliczył.
Jest złodny, jak diabli.
Jak wiecie, Marcus nie chce powrotu chipsów.
Zatem, naszą misją jest zmiana przewodniczącego samorządu.
- Nie może pan ich kupić w sklepie? - Nie chodzi o chipsy.
Chodzi o zasady!
I trochę o chipsy. Kocham je!
Stosunek zasad do chipsów jakieś 60/40.
- Rozumiem. - Heather rozumie. Dzięki.
Zajrzałem w wytyczne samorządu.
Trzeba tylko 200 głosów do odwołania Marcusa.
Dziś wybierzemy kandydata do zamiany.
- Lekka przesada. - Sarika odpada.
Zareklamujcie się, jakby to były wybory. Zaczynaj.
Jak wygram, wszystkie tańce na studniówce będą wolne.
Chcę poczuć, za co płacę 20 dolców.
Świetnie, słuszna uwaga. Teraz Colin.
To zły wybór.
W sieci krąży filmik, jak zdmuchuję świeczki solenizanta.
Poniosło mnie.
Ktoś jeszcze ma trupy w szafie?
Kradnę gazety, żeby poczuć, że żyję.
I chcę być złapana.
Dobra, pomińmy to. Kto ma największą charyzmę?
- Dan Decker, wchodzisz w to? - Jasne.
Na Florydzie byłem w samorządzie, to...
Nie zepsuj tego.
Ludzie, Dan jest naszym kandydatem.
Zdobądźmy te podpisy! Przekaż dalej.
Macie być subtelni, ale się przyłóżcie.
Moje chipsy wietrzeją z każdą minutą.
Oczywiście seksualność może być...
wyrażana na wiele...
różnych sposobów, w różnej formie. Taki David Bowie...
- Masz chwilę? - Jak najbardziej.
Wypuszczam was z ostrzeżeniem. Dziękuję.
Tak, to prawda, że kilka nietoperzy dostało się do wentylacji.
Co?
Chcemy pogadać o Steff.
Sprośny Durb! Jak leci?
Regulamin zabrania sprzedaży na terenie szkoły.
Żartujesz?
Słyszycie te bzdury?
- Jestem w szoku. - Pieprz się, Durbin.
Takie są zasady i muszę cię poprosić, żebyś przestała.
Zgodzisz się, że jako nauczycielka, zarabiam niewiele?
Dużo mniej niż zasługujesz.
I zgodzisz się, że pewnego dnia pójdę na emeryturę?
Czy wolisz, żebym zdechła pracując?
Skąd! Chcę, żebyś umarła w fajnym miejscu.
Więc się zgadzamy!
Bardzo się cieszę,
że jesteś po mojej stronie.
Jesteś w porządku.
Pamiętajcie o zamówieniach.
Miał być ogród na dachu.
Okazało się, że hala by się zapadła pod ciężarem ziemi.
- Mogłoby zginąć mnóstwo ludzi... - Mulczuj.
Muszę mulczować.
Wczoraj widziałem coś ciekawego.
Dan Decker gadający z klubem hiszpańskiego.
Na początku bardzo mnie to zdziwiło.
A potem zorientowałem się, co robi.
Zabiega o latynoskie głosy.
W klubie prawie wszyscy są biali.
Zamknij się!
Podjęliśmy uchwałę awaryjną.
Zmiana przewodniczącego wymaga teraz 10000 podpisów.
Przykro mi.
Dopadnę cię, bezduszny wypierdku.
Stracisz stanowisko zanim wyhodujesz pierwszego pomidora.
Albo szybciej.
Zależy, ile rosną pomidory.
Zależy od gatunku i podłoża.
A właśnie, nie mieliśmy miejsca na artykuły ogrodowe,
więc parkowanie może być utrudnione.
Nara!
ZAREZERWOWANE JACK GRIFFIN
Zarządzę śniadanie na lunch.
Moim priorytetem będzie...
To koniec. Marcus się kapnął.
Zwołał tajne zebranie, bez procedur.
Żeby zaparkować, przekupiłem kloszarda, żeby przesunął fort.
- Fort? - Tak. Jego dom.
Czas na plan B.
Kupię kokainę i mu ja podrzucę.
To chyba zbyt przesadna reakcja na brak chipsów.
Teraz to jest sprawa osobista.
- Więc nie obchodzą pana chipsy? - Odrobinę.
W zestawieniu Marcus - chipsy, jest 90 do 10.
Tu jesteś! Zaparkowałeś od ulicy?
- Myją jezdnię. Odholowali ci furę. - Co takiego?
Samorząd szaleje. Zrób z tym coś!
Mówiłem, że nie chcę się w to mieszać.
Chwila! To jest Scotty Deeks?
To z nim Marcus wygrał w wyborach?
Tak. Świetny gość.
Ta szkoła nie ma sensu.
- Czy to Jack Griffin? - Tak. Kto mówi?
Wybór Marcusa był ustawiony.
Czemu mi to mówisz? I czemu śpiewasz?
Taka apka. Marcusa trzeba powstrzymać.
Podążaj za samochodem.
Co to znaczy? Kto mówi?
Zakładaj ciuchy do WF-u!
Nie wymigasz się znów od piłki!
Ale boli mnie brzuch!
Nie masz okresu! To wymówka dziewczyn.
Podążaj za samochodem.
Podążaj za samochodem...
Cześć Michelle.
Lubię ciszę.
Szybkie pytanie. Skąd masz tę furę?
Ogród został obsiany.
Co w nim wyrośnie?
Moje dziedzictwo.
Dobra, wszyscy się uciszcie i skupcie na mnie.
Te przerwy zaczynają się robić niedorzeczne.
Wiesz, co jest niedorzeczne?
To, że ktoś uwierzył, że wygrałeś ze Scottym,
w konkursie na popularność.
Marcus wiedział, że przegra wybory, więc jego rodzice przekupili sekretarkę,
Grace, nową furą z rodzinnego salonu.
Zgadza się?
Co zrobiła Grace?
Dzielna mała żołnierka,
sfałszowała głosy.
Tutaj są prawdziwe wyniki.
Marcus nie tylko przegrał.
Został całkowicie zmiażdżony.
Scotty: 426 głosów.
Robert Durst, morderca: niepokojące 32 głosy.
Nie wiem, dlaczego.
Marcus: smutne i żałosne 19 głosów.
A niech to!
Nie wygrałem?
To prawda?
Składam rezygnację z pełnienia funkcji publicznej,
ze skutkiem natychmiastowym.
Do zobaczenia na chemii.
Myślałem, że wiedział!
Mówiono mi, że czasem...
przesadzam.
DYPLOM UMIEM SIĘ UBRAĆ!
- Piękny dom. - Dziękuję.
Dziękuję, że pozwoliła mi pani przyjść.
Byłem dziś paskudny dla pani syna.
Okropnie mi wstyd, za to co zrobiliśmy.
- Trochę to psychotyczne. - Czy było warto, żeby wygrał?
Raczej tak.
Chyba niezbyt pani wstyd. Pogadam z nim.
Proszę coś dla mnie zrobić.
Niech mu pan powie, że wygrał.
Mowy nie ma.
Nie? O boże!
Załóż koszulkę.
Emanujesz złością.
Sytuacja trochę się nam wymknęła spod kontroli.
Wina leży po obu stronach.
Może 70 do 30 jest twoja.
Chcesz o tym pogadać?
Myślałem, że wygrałem, bo ludzie zaczynają mnie lubić.
Proszę nie mówić, że tak naprawdę mnie lubią i że to bez znaczenia,
bo to tylko szkoła...
Nie. To ma znaczenie.
To poważny problem.
Wtykasz nos w cudze sprawy, wytykasz ludziom błędy.
Nikt tego nie lubi.
Zastanów się, jak cię odbierają.
To nie tylko twoja wina.
Ewidentnie żyłeś pod kloszem kochających rodziców.
Inaczej wytępiliby takie zachowania.
Kto cię prześladuje?
Nikt.
Jeśli to pomoże, to ja mogę cię prześladować.
Żadnej przemocy fizycznej. Tylko lekkie werbalne docinki.
- To do tej pory co pan robił? - Głównie to.
Teraz będę to robił ze szlachetnych pobudek.
Byłoby miło.
Nie rób tego.
- Boli! - Trzyj porządnie!
Ślicznotki gotowe do złożenia zamówień?
- Tutaj mam listę. - O rany!
To tu wypróbowywałaś kosmetyki!
O boże, ja też mam!
Nie! Już nigdy nic od ciebie nie kupimy!
Przykro nam.
Niepotrzebnie.
Teraz możesz kupić ten świetny korektor, pokryje to bez problemu.
Steff, do cholery! To nie jest prawdziwa wysypka.
Chciałyśmy się wymigać od zakupów.
- Co? - Moja chyba robi się prawdziwa.
Chcemy cię wspierać, ale zarabiamy tak samo.
Miesięczne soczewki noszę od dwóch lat.
Bałyśmy się, że jak odmówimy, to się wściekniesz.
Nie jestem wściekła.
Przykro mi tylko, że nie byłyście szczere.
Myślałam, że to dobry sposób na dodatkowy zarobek.
I serio uważam, że dobrze wyglądałyście.
Masz rację.
Chyba po prostu uważam,
że gładka cera może mieć zalety osobiste i zawodowe.
- Racja. Przekonałaś mnie. - Nie
Do diabła, nie odpuszczasz.
Dobra. Przepraszam.
Teraz muszę wymyślić, co zrobić z kosmetykami za 300 dolców.
Krótko mówiąc, nietoperze zostały schwytane.
Odnotowano tylko jedno ugryzienie.
P. Denunzio, niech pani szybko wraca!
Ale przystojniak.
Niesamowite konturowanie.
Naprawdę wygląda świetnie!
...książki na półki.
Na koniec chcę pogratulować wspaniałemu Scottie'emu Deeksowi,
naszemu nowemu przewodniczącemu samorządu.
Skompromitowany były przewodniczący, Marcus Kasperak,
zgodził się przyjąć posadę „parlamentarzysty”.
Miejcie się na baczności niepokorni ustawodawcy!
To chyba niezbyt ważne stanowisko.
- Ale gratuluję. - Ja się cieszę.
Jest idealne dla kujona od regulaminów.
A właśnie!
To dla pana.
To jest postawa, którą da się lubić.
Nie uważa pan, że to ciągłe podjadanie może wynikać z lęków?
Jasne. Ośla ławka.
- Tak. - Rozumiem. Bardzo dziękuję.