Jag heter Amy Mitchell och jag har förstört julen.
Ingenting är stressigare för mammor än julen.
Miljoner saker ska göras.
Det måste vara perfekt, allt annat är oförlåtligt-
-och ett svek mot barnen.
Jag känner mig som världens sämsta mamma.
Jag tar det från början.
Jag har alltid älskat julen. Ingenting är härligare.
Mest av allt älskar jag att umgås med familjen.
Allt jag vill... Allt som alla mammor vill...
...är att barnen ska få en fantastisk jul.
Men julen är hysteriskt krävande.
Man måste köpa julklappar till alla man nånsin träffat.
Jag gav kaffekillen ett doftljus. Varför gjorde jag det?
Hela huset måste julpyntas. Inte alls min starka sida.
Jag gör så gott jag kan, Charmaine!
Man måste gå på barnens julkonserter, och det är...
...plågsamt.
Sen är det alla överdrivna julfester.
Herregud... Hummertomteluvor, ska man ha det?
Fan alltså...!
Sen har man all matlagning, all städning och alla klappar som ska slås in.
Det är rena vansinnet. Tiden räcker inte till.
6 DAGAR KVAR TILL JUL
-Hej, mamma! -Hur var matchen?
-Jättebra, Bulls vann. -Grattis! Hej, älskling.
-Vad fint det har blivit. -Tack, men det är mycket kvar.
-Kan jag hjälpa till med nåt? -Få julgransbelysningen att lysa...
Det klarar jag, det är inte särskilt svårt.
Sexigt.
-Du ska bli rikligt belönad i kväll. -Det ser jag fram emot.
Din pappa är suverän.
-Jag trodde att du hatade honom. -Hur kan du tro det?
När du var hemma hos oss hörde jag er i sovrummet, och du skrek åt pappa.
Nej, gumman, det var lyckoskrik.
Det lät inte så.
Sen slog du i väggen och svor.
Det har jag inget minne av att jag gjorde...
Men det gjorde du. Du skrek: "Jävlar, vad skönt!"
Vi lekte bara en rolig vuxenlek.
Sju gånger...!
6 ½... Nu pratar vi inte mer om det, ska vi säga så?
Suveränt!
-Åh nej... -Vad är det?
Mamma kommer hit över julen.
Jävlar...!
Vad snällt att ni hjälper mig klä granen!
De ska hängas upp försiktigt.
Vem hängde den bruna på framsidan?
-Det ser ut som bajs. -Därför flyttar mamma på den.
Nej, inte dricka julgransvattnet! Vi är inte träd.
-Mamma, finns jultomten på riktigt? -Jajamänsan.
-Ljuger du nu? -Jag orkar inte...!
Har du ljugit om nåt mer?
-Hej, älskling. -Hej, pappa!
-Är allt bra? -Ja.
Vad fin granen är. Ska jag ge tvillingarna mat?
Tack ska du ha.
-God jul, Kiki! -Mamma?
Herregud!
-Skulle inte du komma på fredag? -Jag åkte tidigare.
Tre dar tidigare...?!
-Gästrummet är inte iordningställt än. -Vi kan sova ihop, ligga sked.
-Jag sover med min man. -Titta!
Min älsklingsbild.
Du hade precis börjat få bröst. Ett, i alla fall.
-Nu ska vi inte prata om mina bröst. -Sen kom det andra också. Gudskelov!
Keeks! Om du sköter dina kort kan du få en likadan i julklapp.
Åh nej...
Kiki Dee, det ska bli så roligt-
-att få tillbringa varenda vaken stund i tre hela veckor med dig.
-Luktar du på mitt hår? -Ja...!
Om jag måste vaxa en enda fitta till, så svimmar jag.
När blev det obligatoriskt för precis alla att ha en helt hårlös vagina till jul?
Vaxning?
Herregud, säkert femtio vaginor till... -Vems tur är det?
Nej, det blir för mycket för mig.
Då ska vi se...
Du där... Betty White.
Nu blir jag nyfiken. Den här vägen.
Hallå där!
Mamma...?! Vad fan?!
Herregud!
Du sa inget om att fira jul!
-Är det jul? -Är det inte därför du är här?
Jo, det är absolut därför! God jul!
Du ser aldrig äldre ut, du är vrålsexig! Skitsnygga tuttar!
Tack. Du ser aningen äldre ut, men du ser bra ut.
Det måste vara tre år sen sist.
Jag håller inte reda på vilket år det är.
Varför har du pyjamas på dig?
Jag jobbar på ett spa.
-Fan, jobbar du...?! -Ja.
-Jag försöker ta mer ansvar och sånt. -Jag har aldrig förstått mig på dig...!
-Vad vill du? -Vad menar du?
Du kommer bara när du behöver pengar.
Nej då, jag har slutat spela. Jag vill fira påsk med min dotter.
Jul.
Fira jul...!
Thunder Down Under är här med sin show, dem måste vi se.
Manliga strippare? Med mamma?
På julen?
Det kan man ju inte nobba! Här ska daskas snoppar!
Jaxon kommer att skita på sig!
Har du kvar honom?
-Hur gammal är han nu? -Mellan 15 och 17.
Fin ålder.
5 DAGAR KVAR TILL JUL
Dina föräldrar har alltså aldrig firat jul här.
-Räcker maten? -Skojar du?
-Jag gör en quiche. -Det ordnar sig!
Det gör det inte alls. Ingen är lika kritisk som min mamma.
När jag var sex år gjorde jag ett födelse- dagskort åt henne -som hon rättade.
Det är sjukt.
Allt hon gör är perfekt och inget jag gör duger.
Då förstår jag inte varför du försöker.
Döttrar vill vara mamma till lags, mammor sabbar för sina döttrar.
Så är det bara. Det kan inte jag göra nåt åt, jag är inte Beyoncé!
-För mig är du det. Jag älskar dig. -Och jag dig.
-Kommer hon att tycka om mig? -Nej.
Förlåt att vi är sena, Hank kör så söligt.
-God jul, mormor och morfar! -God jul, pappa!
-Xbox till barnbarnen! -Det skulle vi aldrig få av mamma, tack!
Goddag, mrs Redmond. Jessie. Vad trevligt att träffas.
Bär upp väskorna. Gracias.
-Hej, mamma. -Amy.
-Vad blek du är. -Ny hudprodukt.
-Bra, då är du inte döende. Ingen gran? -Det har jag inte hunnit köpa än.
19 december har till och med judar gran. Vi köper en i morgon.
Har du mat? Jag har inte ätit på tre dar.
Jag har allt som du tycker om.
Bedårande. Barnen får laga mat.
Du har hållit julpyntskostnaden nere...
Då så. På torsdag ser vi Nötknäpparen och på fredag sjunger vi julsånger.
Nu ska du ju skiljas från vår baryton, så han måste förstås ersättas-
-om vi ska vinna julsångstävlingen i år.
När jag bodde här vann vi faktiskt nio gånger.
-Synd att du övergivit den traditionen. -Jag har haft mycket att göra.
Men inte på gymmet, ser jag!
För att fira min återkomst till Chicago, vill jag hålla en stor julfest här.
På julafton, om det passar.
Va? Nej, det passar inte.
Vi kan bjuda alla mina gamla vänner, ha sushi-
-och låta Kenny G stå för julmusiken. Han är inte särskilt dyr längre.
-Det låter väldigt jobbigt. -Synd att jag redan har bjudit alla.
-Hit?! -Ja. 184 gäster blir det.
-Va?! -Varför har jag inte fått nåt julkort?
Det har bara inte blivit av.
-Vad är det med dig? -Ingenting!
Det är jul -en stor begivenhet!
-Jag vet! -Då kan man inte sitta och runka.
-Jag sitter inte och runkar...! -Jo då, det märker jag.
-Det gör jag inte...! -Du sitter och runkar.
-Jag sitter inte och runkar. -Nu slutar vi vara vulgära.
-Du är fin i håret. -Tycker du?
Ja, det ser lite slarvigt ut. Kram på dig.
4 DAGAR KVAR TILL JUL
Jag orkar inte fira jul med mamma. Som att ha Saddam Hussein hemma.
Min mamma vill bara sno min teve.
Vi ska köpa gran i kväll.
Sju timmars vansinnesjakt tills man stupar.
Min dotter vill ha en glad prinsessdocka. Jag har letat överallt-
-men jag hittar ingen.
Var är hon nånstans? Var är den glada prinsessan?
Jag vet att det bara är en docka, men julen tar kål på mig.
Fy fan!
-Jag pallar inte det här nykter. -Inte jag heller.
-Ska vi supa oss fulla? -Ja, för fan. -Kom nu.
-Vet ni vad som gör mig galen? -Könsvårtor.
Nej, Carla...!
Vi har såna krav på oss själva, att julen ska vara perfekt.
-Julen ska ju vara kul. -Ja!
Varför ska julklapparna till hela släkten vara mitt ansvar?
För att jag är tjej? Det är faktiskt 2017!
Min man kan väl handla åt sin mamma? Hon skyller sina pruttar på barnen.
Vet ni vad jag gör med min son? Jag går in i hans rum-
-rafsar ihop lite grejer och ger honom i julklapp. Han anar ingenting.
Han har fått samma basebollhandske nio gånger.
Och vad får du av dem?
Jag letar julklappar i månader, men får bara lappar som utlovar ryggmassage.
-Det är bara så fel! -Vet ni vad jag fick? Plastpåsar!
Det blir hans julklapp i år.
Jag känner mig helt sönderstressad från november till nyår.
-Jag vill så gärna få njuta av julen. -Ja...
-Då gör vi det! -Va?
Har vi inte lärt oss nånting alls? Nu blir jag jävligt besviken.
Vi är faktiskt mammor. Vad gör vi när vi inte får som vi vill?
-Gömmer oss på toa! -Nej, det gör vi inte.
Vi står på oss och ger igen.
Om vi vill fira jul på vårt eget sätt i år, så gör vi det!
Nu är det slut med alla perfekta klappar och allt perfekt pynt!
-Vår egen jul. -Nu röjer vi skiten ur julen!
-Va? -Det lät inte så bra.
-Vi fattar. -Vår egen jul!
God jul!
Provsmakning!
Nu blir det bättre.
Vems tur är det nu?
Hörru! Vilken är bäst för vaginan?
Lystring, shoppare!
Jag är full och kåt. Jag upprepar: full och kåt.
Vänta, hörni... Jag måste köpa gran med mamma.
Nu fick jag en jättedum idé.
Varsågoda.
-Popcorn... -Extra mycket.
-Det här var mysigt. -Så borde alla jular vara.
Vi kan väl bara umgås och strunta i allt jobbigt?
Ja, det tycker jag att vi gör.
Jessie, ni borde fira jul med oss.
Vi vill ju inte tränga oss på.
Var inte larvig. -Vi kommer.
Blir det bra?
-Ja, det ska bli riktigt trevligt. -Det tycker jag med.
God afton... Vad i herrans namn är det?
Det är vår gran. Tycker du om den?
Nej, Amy, den är motbjudande. Hur kan du ha nåt sånt?
Jag orkade inte leta gran, jag vill bara mysa.
Du är mamma. Mammor myser inte, de gör det mysigt för andra-
-och den fula granen gör ingen glad.
-Jag tycker att den är rätt fin. -Tack.
-Och vem är du? -Mamma, du har redan träffat Jessie.
Om du tror att jag tänker låta din slöhet förstöra julen för hela familjen-
-så misstar du dig.
God natt, kära barn. Presentkort på Itunes.
Mamma, du måste sluta ge dem saker!
Granen är full av små skor.
Snart kör jag till en brandstation och lämnar dig där.
Hej.
-Hur har du haft det? -Riktigt roligt.
-Du smakar druvsaft. -Jag drack det förut.
Prosit.
-Mamma! -Hejsan.
-Vad gör du här?! -Jag ville se dig somna, som vanligt.
Men sen började det gå vilt till.
-Tittar du på mig när jag somnar? -Inte efter Blue bloods, samlagskvällen.
Gumman, jag är så glad att du har ett aktivt sexliv.
Det är viktigt att ni sätter på varann.
Och Kent, det gör mig så glad att du kan få upp den igen!
Och han är mycket större än din pappa.
Tack, nu kan du gå -innan min man tappar sexlusten fullständigt.
-Pappa gillade att bli kittlad på pungen. -Säg inget mer...!
-Jag tittar till er om ett litet tag. -Gör inte det.
-Du måste tala allvar med henne. -Jag vet.
Hon måste lära sig att det finns gränser.
Jag vet...
Jag vill inte såra henne.
Ända sedan pappa dog har hon bara mig.
Om jag stöter bort henne kan hon bli helt förtvivlad.
-Hon såg mitt stånd, Kiki. -Ja.
3 DAGAR KVAR TILL JUL
Herregud! Vad sjutton...
Vad...
...fan?
De franska hönorna ska 7 ½ cm till vänster.
Mamma...
-Vad håller du på med? -Julpyntar ordentligt, du gör det ju inte.
Varför behövs det?
En fröjdefull jul visar barnen att du älskar dem.
Inte ska de känna sig värdelösa och oälskade.
Så här års sliter mammor ut sig för att skapa glädje åt sina barn.
De sitter inte i pyjamas och äter fudge!
-Jag tycker inte om fudge. -Skärp dig, då!
Nå, vad tycker ni?
-Suveränt! -Visa mamma!
Vänta tills du får se det här, Amy. -Då kan vi köra igång.
Jag visar sen, det är en app.
-Du har installerat utomhushögtalare. -Snart kommer det...
-Vad har det kostat? -Ett barns lycka har ingen prislapp.
-Det var svindyrt. -Mamma...!
Nu kommer den stora finalen!
Var det riktiga rapphöns?
Självklart. De överlever bara nån timme.
-Varsågoda, frukostgodis. -Vad då för nåt...?!
-Tack, mormor! -Mina underbara barnbarn.
Ladda om fåglarna. Grått är fult, måla dem vita.
Och kan de inte se lite gladare ut när de flyger iväg? Det är ju faktiskt jul.
Har din mamma julpyntat hos dig?! Så får hon inte göra!
Vem bryr sig? Skicka henne till mig.
Jag är 34 år, och hon ska fortfarande bestämma över mig...!
Ta fajten.
-Ska vi slåss? -Det stämmer bra, det.
Jag kan lära dig karate. Hon slutar inte förrän du spöar skiten ur henne.
-Du får inte träffa min mamma. -Hon är 62 år...
Du måste tala allvar med henne.
Det låter bättre... Men din pappa, då?
Han är så snäll, men helt i hennes våld. Han tar aldrig mitt parti.
-Lilla gumman, vad jobbigt. -Mammor är obegripliga.
Hur är det att fira jul med din mamma?
Det går väl bra...
Fast...
Hon har klippt och färgat håret som jag, men det är väl rätt normalt.
Har inte era mammor också haft samma frisyr...?
Varje gång jag tror att jag är den som är knäppast...
...så säger du nåt...
...och då ligger jag i lä.
Vi tänkte ta barnen till Sky Zone, vill ni följa med?
Jag är egentligen portad där...
-Äsch, jag hänger på! -Amy?
Tyvärr, mamma tvingar oss att se Nötknäpparen.
-Den älskar jag. -Inte den gulliga versionen.
Den här föreställningen är fem timmar, på ryska och folk dör.
-Hemskt! -Gå inte, då.
Hon skulle aldrig förlåta mig. Det är enklare att gå.
Sa vi inte att vi skulle fira jul som vi själva vill?
Jag blev så full att jag inte minns om det är nåt jag bara drömmer om.
Fan, vad sen jag är! Vill ni se vad jag har gjort?
Trevlig helg!
-Carla...! -Kuken gick av!
-Jobbet väntar. -Nu drar jag!
-Läget? -Mamma! Vad gör du här?
Vad ser det ut som? Jag väntar på att få gratismanikyr av min dotter.
Gratismanikyr...? Okej.
-Ingen fittvaxning, alltså. -Kanske nästa gång.
Hur har du det? Har du nån kille?
Jag hade ihop det med några pappor i skolan, men det blev komplicerat.
Julen är ju bästa tiden att vara singel.
Jag går i gallerian och ser alla par...
...som håller varandra i hand...
...har matchande halsdukar...
...matar varandra...
...tittar på smycken...
Sluta nu!
Du låter så ensam.
Rocklivsstilen passar inte alla.
Mig passar den! Jag vaknade i en park i morse.
Carla, jag hittade grönkålschips i köket.
De är till grabben.
De är skitnyttiga.
-Bra för hjärtat. -Du bryr dig verkligen om honom.
Ja, det är klart. De allra flesta bryr sig om sina barn.
Visst... Jag orkar inte hålla koll på alla föräldratrender.
Hur är det med dig?
Jag har faktiskt mått bättre.
Jag har nåt spännande på gång, men pengarna saknas...
Då var det dags igen! Så här gör du jämt.
Du dyker upp, ber om pengar, får det och spelar bort allt.
Du sticker, kommer tillbaka, ska ha mer. Jag ger dig mer, dum som jag är.
Det är en möjlighet att göra affärer.
-Hur mycket behöver du? -Inte mycket. 5 000.
Mellan 5 000 och 10 000. Inte mer än 15 000.
Jag får fundera på saken.
Inga dåliga grejer...!
Flådigt ställe.
Varför tog jag inte väskan?
Varför måste vi se den ryska Nötknäpparen?
Det är den riktiga Nötknäpparen, inte Disney-versionen med dans och skratt.
-Är den verkligen fem timmar lång? -Ja, du kommer att älska den.
Lyssna och njut.
Det här är "Boris blir mördad".
-De skriker ju bara. -Varför kan vi inte göra nåt roligt?
-Vi skulle svänga höger. -Vi ska inte till operan.
-Vart ska vi...?! -Det får du se.
-God jul och välkomna! Tre barn? -Ja!
Nej. Vi ska in, allihop.
Inte allihop! Usch, det luktar blöjor.
Amy! Ni kom! Vad glad jag blir!
Jag med, även om mamma slår ihjäl mig.
-Hej. Carlas mamma. -Isis! Trevligt att träffas.
Hej! Du måste vara Amys mamma. Carla.
Jaxon, mamma vill ha mer sprit! -Min son.
-Min mamma, Isis. -Ruth, som Ruth Bader Ginsberg.
Isis, som terroristorganisationen...!
-Min mamma, Sandy. -Amy, dig har jag hört så mycket om.
Ni har verkligen samma frisyr.
-Hej. Ruth, Amys mamma. -Jessie. Jag satt i bilen alldeles nyss.
Nu ska vi ha julkul!
Hej, Ruth. Vi har köpt en churro åt dig.
Så här kul hade jag inte som barn.
-Verkligen inte. -Vi sprängde saker i stenbrottet.
Vad trevligt... Varifrån är ni? Jag är från Ottawa, i Kanada.
Min man Dirk ville till storstan, så vi flyttade till Bismarck.
Sen fick jag Kiki när jag var arton.
Och sen dog Dirk - en långsam, plågsam död.
Men alla ska vi dö - ensamma och rädda.
-Varifrån är du? -Chicago.
-Ljuset. -Blåsten.
-Bismarck är de vita gamlingarnas stad. -Vad konstig du är.
-Hade du en trevlig barndom i Chicago? -Nej.
Mamma var hemsk. Jag fick en örfil när jag hade skor med öppen tå på en båt.
-Det var länge sen. -Två månader.
Min dotter tycker att jag är sträng, men hon vet inte hur jag hade det.
När jag var femton tog jag hål i öronen. Hon kallade mig hora-
-och skickade mig till en internatskola, i Kroatien. Hon var sträng, hon.
-Varifrån är du? -Säg det, jag var föräldralös.
Jag uppfostrade mig själv med kvinnlig list.
Det låter vidrigt.
Jag var roadie åt REO Speedwagon i femton år.
-Man får inte röka här inne, Isis. -Det är inte tobak. -Vill du ha?
Vill du ha...? Skyll er själva.
Vilken kyrka går ni i på julafton?
Det eviga lidandets moder, där hålls den bästa midnattsmässan.
Bra, då ses vi där. Vad trevligt det är med nya vänner.
-Vill ni spela spökboll? -Mormödrar gör inte sånt.
-Vad fan sa hon? -Mormödrar gör inte sånt.
-Det gör vi väl visst. -Kom igen!
Det var rena travestin!
Var det roligt? Skulle det vara lika roligt om jag bytte ut din hjärtmedicin?
Amy tänker verkligen förstöra julen i år. Jag måste anstränga mig mer.
Eller sluta bråka och ha trevligt.
Tror du att jag tycker om att bråka med min dotter? Det gör jag nämligen inte.
Jag vill bara ge barnbarnen en riktigt underbar jul.
Det är deras första jul utan sin pappa. Är den perfekt, kan de känna sig trygga.
Men blir det halvmesyrer, kan de ta skada.
Det blir en nedåtgående spiral: rädsla, depression och knark.
Men de hade roligt i kväll.
Nötknäpparen hade varit roligare. Mitt julfirande är bedårande och magiskt-
-medan Amys är slött och pinsamt.
Mitt är bättre och vinner alltid i längden.
Skönt att det handlar om barnen.
Jag är Amys mamma och min uppgift är att få fram den bästa mamman i henne.
En vacker dag kommer hon att hålla ett rörande tacktal-
-till mig inför stor publik.
-Är min pyjamas färdigstruken nu? -Ja, Ruth. Den är fortfarande varm.
Det gör mig ont att du är ledsen.
Tack ska du ha.
-Nu blir pyjamasen skrynklig. -Jag gör iordning tandborsten åt dig.
2 DAGAR KVAR TILL JUL
Gode gud, inga fler fittor nu...! -Ja!
Hej. Är det du som är Carla?
Jajamänsan. Vem är du?
Ty Swindel. Pungvaxning.
Härligt. Varsågod och sitt, Ty Swindel.
Tack.
Har du vaxat pungen förut?
Ja, jag är exotisk dansare. Kuk, pung, mellangård -allt ska hållas fräscht.
Då tar jag bort handduken, sen applicerar vi vaxet...
Herrejävlar, vilken baddare! Det är ju rena trafikkonen!
Förlåt, de flesta blir rädda.
Inte jag, men jag behöver mycket mer vax.
Ett ögonblick, bara.
Wow.
-Var brukar du vaxa pungen annars? -I Cleveland. Jag är därifrån.
Lägg av. Jag är från Edgewater.
-Jag är från Tremont! -Snacka om att världen är liten!
Wow.
Då kan du hålla upp penisen...
-Bra. Vad ska du göra i Chicago, Ty? -Delta i en tävling om sexigaste tomten.
Vad roligt! Nu svider det lite i pungen.
Hur blev du dansare?
-Jag är brandman. -Klart du är.
Vi hade en eldsvåda på en strippklubb.
Ägaren kom fram till mig och sa: "Hörru du, vilken jättekuk du har."
Det har jag ju... Resten är historia.
-Vilken fin historia. -Tack.
Nu svider det.
Snart är det jul... Ska du fira med flickvännen?
Om det vore så väl!
Tjejer ser mig bara som ett sexobjekt och efteråt så drar de.
Jag dansar halvnäck, det betyder inte att jag inte har känslor.
Jag vet hur det känns.
Det är lätt att prata med dig. Jag känner att jag kan vara mig själv. Det är skönt.
Jag känner likadant, Ty.
Om du håller fötterna ovanför huvudet så kan jag köra hårt med din stjärt.
Då ska vi få dem ur vägen.
Carla... Det låter kanske framfusigt...
...men vill du följa med till tävlingen?
Jag går inte ut med kunder, det håller jag hårt på.
Självklart, och det gör du rätt i.
Jag driver bara med dig, Ty! Jag vaxar ju stjärten på dig!
Jag vill jättegärna följa med!
Både rolig och vacker - det tillhör inte vanligheterna.
Inte det här heller.
-Då ses vi i kväll. -Det gör vi.
-Jag kan sära på skinkorna, om du vill. -Tack.
Ingen har velat sära på skinkorna åt mig förut.
Jag särar på skinkorna när du vill, Carla.
Var kom du ifrån, Ty Swindel?
FAMILJERÅDGIVNING
-Vad har du på hjärtat, Kiki? -Mamma och jag står varandra nära.
-Och vi vill skapa mer... -...närhet.
-Vi vill skapa lite mer självständighet. -Närhet.
Sandy, berätta om relationen till din dotter.
Det är mitt älsklingsämne.
Jag fick Kiki när jag var arton.
På BB tittade jag på henne och sa: "Vi ska alltid vara bästisar!"
Är det normalt?
Det ordet använder vi inte här.
Vi har alltid stått varandra nära - vi är ju i princip jämngamla.
Sen dog min man och då blev det toknära.
-Vi gick på skolbalen tillsammans. -Wow!
Okej... Kiki, hur känns det för dig med all den här närheten?
Jättebra. Vem vill inte vara bästis med sin mamma?
Jag älskar verkligen mamma.
Men hon kan gå till överdrift.
Va? När då?
När du tittade på när Kent och jag hade sex.
Herregud.
Jag vill ju bara veta hur du har det.
Och jag vill komma ifrån dig ibland.
Nu förstår jag verkligen ingenting. Varför är du elak mot mig?
Jag tror bara att vi skulle må bra av att kunna sätta gränser.
Jag har cancer.
Cancer? Herregud, var då nånstans?
I hjärtat. Hjärtcancer.
-Hjärtcancer? -I tolfte stadiet.
Nu kanske ditt cancerfria hjärta veknar innan jag dör.
Jag är så ledsen, mamma. Det hade jag ingen aning om.
Jag vet...
Herregud...!
-Mamma... -Keeks.
Kiki. Nej. Keeks!
-Jag har inte cancer. -Va?!
Det ante mig.
Men hade jag cancer skulle du inte vara så elak.
Jag försöker bara föra ett ärligt samtal om vår relation!
-Jag har cancer igen. -Sluta!
-Och polio. -Det har ingen.
Böldpest. Bältros. Fågelinfluensa.
-Är du klar nu? -Synfel.
Mamma! Nu pratar vi om oss, jag vill verkligen lösa det här.
Ja. Det gör vi. Ja.
-Menar du det? -Ja, det gör jag.
-Menar du allvar? -Jag ska bara pudra näsan först.
-Hon kommer inte tillbaka, va? -Nej.
Vad är det med henne?!
-Vill du verkligen veta det? -Ja.
Hon var antagligen rätt normal, men sen föddes du.
Du sov inte första halvåret, inte hon heller.
Du vägrade äta, och när du åt spydde du över henne.
Då blev hon smågalen. Sen cyklade du omkull och bröt armen.
Sen blev du mobbad i skolan, och sen fick du en kille med piercad näsa.
Allt det gjorde henne lite mer galen.
Sen gifte du dig och köpte ett för dyrt hus.
Och du lär inte barnen att säga tack. De kan inte ens läsa.
Allt det gjorde henne supergalen.
Och nu kommer du hit och frågar mig: "Varför är mamma så galen?"
Och svaret är:
Det är ditt fel! Du har gjort henne galen!
Var snäll mot henne, det är du som gjort henne skitknäpp!
Nu får de andra julsångarna passa sig!
-Vad har du på dig?! -Vill man vinna, ska man ha ett tema.
Och därför ska vi klä ut oss till romanfigurer ur "En julsaga".
Dylan -Marleys ande.
Jane -den nuvarande julens ande.
Amy -Scrooge.
Bussigt...!
-Det passar ju, eftersom du hatar julen. -Det gör jag inte alls...!
Notblad...som vi borde klara oss utan.
Det är ju massor!
Alla i Westbury får rösta, så vi måste besöka minst 300 hus i kväll.
-300?! -Men vi är inte ensamma. -Kom in!
Chicago All Saints Choir!
-Tänker du fuska...?! -Jag tänker lyckas. Pröva nån gång.
Okej då, vi går ut och sjunger. Men jag vägrar klä ut mig.
Fy fan.
Nu blir det mer sång.
Säg repliken, Scrooge...! Gör som jag säger!
"Struntprat, jag heter Ebenezer Scrooge. Jag hatar julen och är lat."
Mr Scrooge, hör vår sång...
...och låt den värma ert hjärta. -Två, tre, fyr.
Hur fan blev det så här?
"Struntprat, jag heter Ebenezer Scrooge. Jag hatar julen"...
Amy...?
Fan.
Vad fan har du på dig?
-Mamma tvingade mig... -Det är jättesnyggt.
Ovanligt snyggt. -Kom, får ni se!
-Nej, stanna där. -Amy Mitchell, utklädd till tjock gubbe.
-Jag föreställer Scrooge. -Skratta inte, hon är min väninna.
Nu instagrammar jag skiten ur det här.
-Puta med läpparna. -Jag måste ta livet av mig.
Jag kör med filter, så du inte ser så trött ut. Tack för besöket!
-Det här ska du aldrig få glömma! -Jag vet.
Hade hon kuknäsa?
Det gick ju oerhört bra.
-Det här funkar inte. -Vilket då?
Jag vill ha en lugn jul, men du sätter dig på tvären.
Den här julen är viktig för barnen, du får inte slarva.
Det gör jag inte.
Barnen har sagt att de vill ha en lugn jul och det ska de få.
De säger det de tror att du vill höra-
-men de vet att jag har rätt för det har jag.
Nu tänker jag inte bråka mer om det här.
Så här blir julfirandet i år:
Barnen och jag ska åka pulka på julafton.
Sen ska vi baka kakor och se "Love actually".
-Dum film. -Sen kommer bara Jessie och dottern.
-Det blir tre julklappar. -Vem är Jessie?
Sen sitter vi i pyjamas hela dan tills mina vänner kommer...
-...och då beställer vi kinamat. -Fruktansvärt.
Det blir ingen skrytig julfest, ingen sushi, inga kameler...
...och definitivt inte Kenny G...!
Karln är en legend.
Jag har fått nog av dina hysteriska jular. Det är mitt hem och mitt liv.
Om du vill vara en del av min familj, får du faktiskt följa mina regler.
Okej. Vi gör på ditt sätt.
Vi firar en lugn jul.
-Jag hoppas att du är nöjd nu. -Det gör du inte alls, men det är jag.
-Jag sa ifrån och då backade hon. -Jag blir så stolt över dig!
Hon såg mig som jämlik.
En vacker dag kan vi kanske komma varandra närmare.
Lugn, Obama, hon är ändå skitjobbig. Sänker du garden, spränger hon bilen.
Ja, ja... Men det var ett stort steg. Tack ska ni ha för all uppmuntran!
-Vad stolt jag blir! -Tack.
Vet ni hur vi borde fira?
Med att se ett gäng jultomtar ta av sig kläderna!
Jag älskar jultomten! Och vad många de är!
Jag vill inte göra för stor sak av det, men det är min första dejt med en.
Nähä...? Vilken då?
Tomte nr 2.
-Hur träffades ni? -Pungvaxning.
Åh, vad romantiskt.
Då får man veta mycket om män.
Vissa gråter, andra ska vara tuffa...
...men Ty, han var så lugn.
Nästan som att vaxa Dalai lamas pung.
Mår ni bra?
Nu får ni hjälpa mig.
Vilken av de här sexiga jultomtarna är allra sexigast?
Då drar vi igång. -Varsågod, tomte nr 1.
Oj, det var mycket vit hud.
Publiken har sagt sitt. Jag får tacka.
Bra kämpat.
Och nu har det blivit dags att få se...
...tomte nr 2!
Av med den!
Han kan verkligen strippa.
Han har så snälla ögon.
Jag ska knulla kuken av honom.
Gör mig med barn, tomte nr 2!
Snyggt och julfint.
Herregud!
Jag tror att jag är kär.
Jag tror på fullaste allvar att han är den rätte.
Är det din mamma?
Ja, fan, det är det. -Mamma! Vad gör du...?
-Kolla. -Så dansar hon med alla.
Det gör mig ingenting.
Nu har han ansiktet i tuttarna. -Mamma! Så får du ju inte göra!
Nu jävlar.
Det är min mamma.
Mamma...? Vad trevligt att träffas, din dotter är underbar.
Man ska inte behöva se sin mamma slicka ens pojkväns bröstvårtor.
Vad håller du på med?!
Mamma!
Inte en enda en som tog emot mig. Nån brukar ju alltid...
Hej.
Jag hämtade lite is åt dig.
Tack, Ty.
Vi skulle ju ses efter showen...
...och jag har sett fram mot det. Vill du fortfarande?
Ty...
-Det vill jag. -Bra.
Men det är hennes tredje hjärnskakning den här månaden...
-Det är många hjärnskakningar. -...så jag ska nog hålla koll på henne.
Jaha...
Jag åker hem till Cleveland i morgon.
Får jag ringa nästa gång jag är i stan, skulle du vilja det?
-O ja...! -Vad bra.
Jag kan vaxa pungen gratis.
Åh, vad rart.
Det längtar jag efter, Carla.
-Det gör pungkulorna också. -Då säger vi så.
Och...
Jag trodde...
God jul, Carla.
God jul, Ty.
Läggdags, mina älsklingar.
I kväll sjunger jag "My heart will go on"-
-av sjufaldiga Grammy-vinnaren Céline Dion.
Vad är det?
-Är allt bra mellan dig och mamma? -Ni bråkar så mycket.
Kom och sätt er.
Vi har bara några smärre meningsskiljaktigheter-
-om julen, mammarollen, äktenskapet och barnuppfostran.
Annars är allt som det ska. Det finns inget att oroa sig för.
Hörni... Jag vet att det är första julen sedan skilsmässan.
-Det känns säkert lite konstigt. -Ja, det gör det.
Både mamma och pappa älskar er otroligt mycket.
Och vad som än händer, så kommer jag alltid att ställa upp för er.
Alltid.
Ni är mina barnbarn och jag älskar er över allting annat.
Och det gör morfar Hank också. Han har pytteliten hjärna, men jättestort hjärta.
-Känns det bättre nu? -Ja.
-Det är så skönt att du är här. -Ja, vi saknar dig.
Jag saknar er också. Barnbarn är verkligen en gåva.
På tal om gåvor...
Varsin Iphone!
Gör er iordning nu, så kommer jag snart och sjunger för er i flera timmar.
JULAFTON
Hur kan folk gå på det här?
BURKMATSKAMPANJ
God jul!
Skulle du vilja skänka dina burkar till vår julkampanj?
-Jag har precis köpt det här... -Burkar!
-Nej, ta inte... -Kolla, mamma! Vin.
-Tack för bidraget till burkmatsjulen. -Nu blir barnen jätteglada!
-Vilket kap! -Ja, hon hade fina grejer.
Att robba rikingar utanför snabbköpet väcker många glada julminnen till liv.
Ja, för mig med.
Jag saknar dig!
Jag saknar dig också. Oväntad känsla...
Vi kanske borde...
...umgås mer.
Menar du det?
Ja. När vi var på hoppstället med...
-...vad heter han nu igen? -Jaxon.
Jag tittade på er när ni spöade varandra och vill nog lära känna mitt barnbarn.
Vi skulle gärna vilja träffa dig oftare.
Ja, okej.
Jo, alltså... Jag har funderat mycket på pengarna du bad om...
Jag är väl dum i huvudet, men det är jul och du är min mamma.
Skit samma. Det är ett lån.
Det är mindre än du bad om, men det är allt jag har.
Det är ett lån, jag lovar att betala tillbaka.
-Hallå där och god jul! -God jul!
-Skulle du vilja skänka dina burkar? -Vi har en kampanj för de hemlösa.
Nu har jag precis köpt allt det här.
-Vad fan är det här för nåt? -Det är fänkål.
Tack snälla.
Fan, nu kommer chefen...!
Fort! Var ställde vi bilen, mamma?!
De snodde allt jag köpt.
Den tar jag också.
Eftersom det är julafton, får alla öppna varsin julklapp.
Kiki! Öppna min. Öppna min först.
Då börjar jag...
-Vad är det? -Det är en nyckel...
-...till mitt nya hus! -Vad pratar du om?
Efter terapin kände jag att vi börjat glida isär, så jag vill bo närmare.
Jaha. Vart ska du flytta?
-Till grannhuset! -Va...?!
-Ska du bo i grannhuset? -Det var inte till salu...
...men jag gav ett bud och nu är vi grannar.
-Hej, granne. -Herregud.
Vi kan gräva en tunnel mellan husen. Keeks!
-Kent, ta ut barnen. -Javisst. -Nu går vi.
Mamma ska tala med mormor. Det blir inte kul.
-Du får inte bo i grannhuset. -Varför inte det?
Jag måste kunna andas. Det är för nära.
-Jag har diabetes. -Sluta nu!
Sätt dig ner.
Streptokockhalsfluss. Gallsten.
Nu räcker det. Vi måste tala om det här.
Jag är vuxen och måste få ha ett eget liv.
Och jag vill att du också ska ha ett eget liv.
Jag vill inte ha ett eget liv. Du är det bästa jag har.
Det påverkar mitt äktenskap, och min familj, och min psykiska hälsa.
Du måste faktiskt...
...släppa taget om mig!
Men vad ska jag göra då?
Inte vet jag! Skaffa vänner!
Du vill ju se Wayne Newton i Vegas innan han dör -gör det!
Bara du gör nåt utan mig!
Utan dig...
Hur kan du göra så mot mig?
Det var inte meningen...
Och jag tror faktiskt inte att jag kan lämna tillbaka huset!
-Visst var det kul att åka pulka? -Jag har fortfarande snö i brallorna.
Vad skönt det ska bli att komma hem och byta till pyjamas.
-Titta, nån har fest! -Ja, verkligen.
Oj, vad mycket folk.
Det är du som har fest.
Är det en kamel?
Jajamensan.
Jag ska slå ihjäl henne.
Vad fan...?
Vad har hon gjort?
Nej!
Kenny G.
Mamma...!
Du ljög för mig.
-För familjens eget bästa. -Allting är ojuligt och ska ut härifrån.
Var inte fånig. Man slänger inte ut Kenny G, han är en nationalklenod.
-Då gör jag det själv. -Det törs du inte.
Kolla.
Hörru! Ut härifrån.
-Vad snackar du om? -Ut!
-Jag får väl betalt? -Inte vet jag! Ta flöjten och stick.
-Det är ingen flöjt! -Jag bryr mig inte. -Nu kan ni gå.
Tack för att ni ville komma. Raka vägen ut, bara.
Jag känner inte nån av er. Var snälla och gå.
Dags att dra. Ta med dig det där.
Sluta! Du skämmer ut oss.
Det är det allt handlar om.
Nu fattar jag. Perfekt pynt, perfekt gran, spektaklet framför huset.
Inget är för barnens skull, utan för din! Du vill bara få höra hur fantastisk du är!
Jag förstår inte vad du menar. -Glöm inte Louis Vuitton-kassen!
Allting måste ut härifrån...!
Presentkassarna, draperierna, golvet och julgranen -särskilt julgranen!
-Nej, inte granen, den är från Paris! -Jo då...!
Hej då, granen!
-Julgranskulan var antik! -Granen är ful! Snön är inte riktig!
-Vet du vad den kostade?! -Det struntar jag i!
-De kom från Titanic! -Det struntar jag i!
Det kom från månen! Det var månis, din subba!
Släpp granen nån gång!
Lyssna på mig, mamma! Barnen skulle slippa det här!
Alla älskar jävligt överdådiga jular!
Det gör de inte alls!
Herrejävlar.
Nu får du lov att gå. Jag har stått ut med din skit hela livet.
Jag orkar bara inte längre.
Ut ur mitt liv -för gott.
-Det menar du inte. -Jo, det gör jag...!
-Det är jul... -Ut!
Slängde du ut mormor för all evighet?
-Hur länge har ni stått här? -Hur kan du?!
-Det blir bäst så. -Det blir bäst för dig.
-Vi älskar mormor. -Hon ingår i familjen.
-Man kan inte bara slänga ut nån. -Först pappa och nu mormor.
-Ska du slänga ut oss också? -Det skulle jag aldrig göra.
Måste du alltid förstöra precis allt?
-Gumman... -Det gjorde du ju bra...!
Men hörni...
Så gick det alltså till.
Det var så jag förstörde julen.
Jag bråkade så mycket med mamma att jag glömde det enda riktigt viktiga.
Jag glömde barnen.
Men det värsta är inte att jag förstörde julen...
...utan att jag förstörde familjen.
Mamma!
Det är julafton! Var ska vi beställa käk?
Mamma...
Hej.
Hejsan.
-Tack för att du bjöd mig till din kyrka. -Det gjorde jag inte.
Läget?
Jösses, Isis...! -Isis är här.
-Hej, Isis. -Tjena.
Jag trodde inte att du gick i kyrkan.
Jag har en del att reda ut. Och barerna är stängda.
Hörni...
Jag kan verkligen behöva vägledning.
Vet ni vad jag menar?
Nej.
Min dotter "måste kunna andas", vad nu det ska betyda.
Min dotter har slängt ut mig ur sitt liv.
Varför det?
Jag vill att hon gör sitt yttersta, det klarar hon inte.
Min mamma var ännu värre och jag blev enastående.
Alla kan ju inte vara lika starka som jag.
Min dotter slängde inte ut mig-
-men hon blev rasande för att jag köpt grannhuset.
-Köpte du grannhuset...?! -Frågade du henne först?
-Det skulle bli en överraskning. -Det var att gå lite väl långt.
Det är sjukt.
Jag älskar henne. Du hälsar bara på för att låna pengar.
Jag hälsar på andra gånger också, som när jag gömmer mig för nån.
Du är spelberoende, lågutbildad och har billiga hårförlängningar.
Det är mitt eget hår, och du är en hemsk mor.
Det är Jesu födelsedag...!
Du tycker att du är så himla perfekt, men du är sämsta mamman av oss.
Näst sämsta, då.
Du är en sån där mamma som klär sig perfekt-
-och har tjusiga fester och vet hur man lagar mat och har kvar alla tänder.
Men du är skitdålig på allt som är viktigt.
Det ser t.o.m. jag, och jag är hög jämt.
-Du vet ingenting om mig! -Varför slängde hon ut dig, då?
-Där fick du så du teg...! -Jag har burit mig riktigt hemskt åt...
...men hon har aldrig slängt ut mig.
Ta du det, rulla ihop det riktigt hårt och kör upp det i arslet...!
Så ja...
Vi har yppat väldigt starka känslor...
Håll käften, för fan!
Hejsan.
Jag hörde vad som hade hänt.
Mår du bra?
Jag vet inte.
-Får jag fråga en sak? -Javisst.
-Hur orkar du? -Vad då?
Hur orkar du leva med mamma? Hon ska bestämma allt. Hon är så fåfäng.
Hon jobbar jämt på sin perfekta självbild så att hon kan se ner på alla andra.
Hon är inte fåfäng.
Hon klär ju ut sig till prinsessa minst en gång i månaden.
Du tror mig säkert inte, men hon är den osäkraste människa jag träffat.
-Mamma? Ruth? -Ja.
-Redmond? -Ja.
Hon visar det bara för mig, men under den tuffa ytan är hon en rädd flicka-
-som aldrig blivit älskad av sin mamma.
Du vet ju hur din mormor är. Inget din mamma gör duger.
Hon får henne att känna sig värdelös vareviga dag.
Det är därför allt måste vara perfekt.
Det är inte fåfänga.
När nån säger att hon har den vackraste granen-
-känner hon en kort stund att hon inte är värdelös.
Att hon faktiskt är bra på nånting. Att hon är älskad.
-Varför tar hon ut det på mig? -Vet du vad hon är allra osäkrast på?
Mammarollen.
Du anar inte hur många gånger hon frågat mig:
"Har jag varit en bra mamma åt Amy? Har jag förstört allt?"
-Har hon verkligen frågat det? -Hon älskar dig över allt annat.
Hon har bara...
...ett väldigt stört sätt att visa det på.
Vi har varit gifta i 36 år-
-och visst kan hon vara himla jobbig-
-men jag älskar henne mer i dag, för nu känner jag henne verkligen.
Och om du skulle kunna förlåta henne-
-och lära känna henne på djupet, så skulle du också upptäcka-
-en rolig, snäll, underbar människa innerst inne.
-Sa du "snäll"? -Okej, "rolig och underbar människa".
Ja...
-Vet du var hon är? -Det är julafton.
Ursäkta.
Mamma...
Hej.
-Hej! Sandy, Kikis mamma. -Jag vet, trevligt att ses igen.
Tänk att ni är här, alla tre.
Vad gör du här, Amy?
Jag vill säga förlåt för att jag slängde ut dig.
-Du är min mamma och det var lite hårt. -Det vill jag mena.
Ja...
Hörru, din dotter har bett om ursäkt och nu är det din tur.
Det är så människor gör.
Jag är i princip också ledsen.
Det gjorde du bra. Nu ska du säga varför du är ledsen.
Du klarar det.
Jag borde antagligen inte ha hållit julfest hos dig.
Du fattade otroligt många dåliga beslut även den här julen.
Men...
...för den ytterst lilla del som faller på mitt ansvar...
...ber jag ändå i stort sett om ursäkt.
Tack.
Jag vet att det var svårt för dig att säga.
Det var det faktiskt.
Och...
...du ska veta att jag äntligen förstår varför du är så här.
Och jag vill att du ska veta...
...att jag älskar dig.
Vad ska det betyda?
Jag tycker inte att du är värdelös.
-Du är fantastisk. -Varför säger du det?
Folk kan säga vad de vill...
...men jag tycker att du är en jättebra mamma.
-Tycker du det? -Ja.
Jag älskade min barndom.
Du gav mig allt som jag behövde.
Du ville alltid att jag gjorde mitt yttersta.
-Var du perfekt? -Ja.
Nej...!
Men det är ju ingen.
Jag vill verkligen att du ska veta...
...att du var suverän.
Det är det snällaste som nån nånsin har sagt till mig.
Jag tycker verkligen att du är en underbar mamma.
Barnen är så glada och snälla och de älskar dig så.
-Tack. -Jag önskar...
Jag önskar att jag stod dig lika nära som du står dina barn.
Det kan vi fortfarande göra.
Jag är inte bra på det här, Amy...
...men jag älskar dig så.
Och jag dig.
Du är ju rena vraket.
Förhållandet mellan mor och dotter är väldigt komplicerat.
Men nu har de funnit varandra.
Äntligen...!
Ska du ha en slurk?
Så ja...
Mamma...
-Är det redan midnatt? -Ja.
-Vi måste rädda julen. -Jag är redo...!
JULDAGEN
Herregud, vad fint det är!
-God jul! -Vad mycket du har gjort.
Jag fick hjälp.
-God jul. -Mormor!
Öppna era klappar.
Säsong 1-6 av "The walking dead".
Tack, mormor.
-God jul! -God jul, lilla gumman.
-God jul, Ruth. -God jul, Jesus.
-Jessie. -Vilka breda axlar du har...
Tack, det räcker så.
-Tack för att du nästan lärt dig namnet. -Jag älskar dig.
God jul, Kiki.
God jul, mamma.
Tycker du om min Kiki-pyjamas?
-På sätt och vis. -Tack.
Jag har lagt ut grannhuset till försäljning.
Tack, det var skönt att höra.
Jag kan vara lite knäpp och du vill ju kunna andas.
Därför har jag köpt huset mittemot.
Jag skojar bara!
Längre ner på gatan. Jag tänker bo på er vind.
Allvarligt talat: Var ska du bo?
Jag flyttar hem till Bismarck, där jag hör hemma.
Tack.
Jag bara...
Jag saknar din pappa så på julen.
Jag med.
God jul.
God jul, mamma.
Jag har fått en begagnad basebollhandske av tomten!
-Vad roligt. -Jag har haft en likadan!
-Är det tomten som kommer nu? -Knappast, tomten kom ju i går.
Får jag komma in?
Jag vet att jag inte har varit världens bästa mamma...
...men du...
...blev ändå en väldigt fin människa.
Carla, jag vill...
Jag vill bli mer som du.
Så nu har jag slutat spela.
På hästar.
Och jag ska betala tillbaka varenda cent som jag har lånat av dig.
-Menar du det? -Ja, jag har skaffat jobb.
-Skojar du med mig? -Nej, jag ska sköta barnsäkerheten.
Hur kan de låta dig göra det?
Jag fattar inte ens hur jag klarade drogtestet.
Och med lönen jag får, kan vi vara kvitt om ungefär 245 år.
Betyder det här att du tänker...
...stanna här ett tag?
Ja, om det är lugnt för dig.
Mamma, det är allt jag nånsin har velat.
Jag stannar så länge du vill.
Mamma.
Mamma, jag fick plastpåsar också!
Herre min skapare...!
-Shaobing åt alla. -Inte åt mig.
Kinamat till jul, jag känner mig judisk.
-Får jag fresta med shaobing? -O ja.
-Nej, raring, det är Ruths man. -Äsch, Hank kan få ha lite kul i jul.
Kinamat till julmiddag och mamma stormtrivs...!
Och min mamma har inte en tröja med mig på...!
Vi firar faktiskt jul som vi själva vill. Jag hade aldrig klarat det utan er.
-Ni är underbara. -Du med.
Hej. Är Carla här?
Ja!
Ty Swindel. Hur hittade du mig?
-Jag letade bara efter dig. -Hej.
-Det är så mycket jag vill säga till dig. -Säg det.
Jag säger det med dansens språk.
Lägg av.
-Vad då för dans? -Juldans.
Åh, Ty...
Det är så vackert.
Jävlar...!
Vänd på henne. Bara vänd på henne.
Okej, nu räcker det för oss. Det var fantastiskt. Tack så mycket.
Kör hårt.
Gråt inte.
Han är så sexig.
Det är min son som sitter där. Jaxon.
-Hej. -Trevligt att träffas.
-Jag bär in dig. -Jag älskar dig.
-Vi måste gå, annars missar vi planet! -Vilket plan?
Sa jag inte det? Isis, Ruth och jag ska fira nyår i Las Vegas-
-och se Wayne Newton innan han dör!
-Ska ni tre åka till Vegas tillsammans? -Ja.
-Vi är bästisar nu. -Väninnor.
-Bästisar. -Väninnor.
God jul, allihop!
Ja, god jul, allihop! -Hank, ta våra väskor.
God jul på er, allihop!
BAD MOMS 2
Översättning: Jennifer Warrender Svensk Medietext