‎La începutul unei călătorii, ‎nimeni nu știe la ce să se aștepte.
‎Ai geamuri neizolate, ‎ușa de la baie e înțepenită,
‎dar altfel, e în regulă.
‎Sunt mândru de tine.
‎Apartamentul tău. ‎Nu-mi vine să cred. Uită-te la tine!
‎Ce mare ești! Parcă ai 20 de ani.
‎S-ar putea să aibă o idee vagă ‎că drumul poate fi greu.
‎Detectoarele de fum merg?
‎Nu poți fi sigur în clădiri vechi.
‎Verificarea măsurilor de siguranță ‎a fost pe lista mea de activități.
‎Avem detectoare de fum noi, ‎truse de prim ajutor și un topor.
‎- Un topor? ‎- În caz de incendiu.
‎A aparținut unchiului lui Zahid, ‎primul cherestegiu indian din Vermont.
‎Îi spuneau Swami Sirop de Arțar.
‎Un topor?
‎Dar nimeni nu pornește într-o expediție ‎cu gândul:
‎„În patru luni, voi face scorbut
‎și va trebui să mănânc ‎un câine de la sanie.”
‎Aici te poți așeza când vorbim pe FaceTime ‎în fiecare seară.
‎În fiecare seară?
‎Aș fi vrut de trei ori pe zi.
‎- E oferta mea cea mai bună și finală. ‎- Te ajutăm să amenajezi?
‎Nu, mersi. Edison a avut o zi grea. ‎Ne trebuie liniște.
‎Bine. Vrei să păstrezi cutiile astea?
‎Nu. De ce? Poți să le arunci. ‎E un tomberon în față.
‎E verde, iar cineva pe nume Față de Câine ‎și-a scris numele pe el.
‎Bine.
‎Puteți pleca.
‎N-ai voie să râzi de mine că plâng.
‎Nici tu.
‎Asta face noile începuturi ‎așa de palpitante.
‎Nu știi ce se va întâmpla ‎până nu se termină.
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Vine.
‎Abia aștept.
‎Liniște!
‎- Prea tare! ‎- Scuze!
‎Începuturile pot fi dureroase…
‎- Frate, ora 00:08. ‎- …dar nu înseamnă că sunt rele.
‎Am reușit.
‎Am stat treaz în apartamentul nou ‎mai târziu decât oriunde altundeva.
‎Am ratat-o? Am ratat ora 00:08?
‎- Nu, ai ajuns la țanc. ‎- Bine.
‎Îți stă bine în costumul mulat.
‎Mulțumesc. Asta port sub cartoful meu.
‎- Sam, felicitări! ‎- Mulțumesc.
‎Ți-am adus ceva. E un copac cu bani.
‎Aduce noroc și prosperitate. ‎Poți să-l pui lângă terariul lui Edison.
‎E luminat intens. ‎Va fi cea mai bogată țestoasă din oraș.
‎- Bine. ‎- E ușor de întreținut.
‎Doar trei sferturi de cană de apă ‎la patru zile,
‎fertilizator pe bază de alge ‎o dată pe săptămână și rotește-l!
‎Te ajut. O plantă de-a mea a rezistat ‎două luni cu Mountain Dew.
‎Știi ce? Lasă! ‎O să trec eu să am grijă de el.
‎Bine. Am destule de făcut ‎de pe lista de verificat.
‎Te ajut eu cu câteva.
‎Măcar atât să fac ‎pentru coleguțul meu.
‎Voi face o copie a cheii pentru urgențe
‎și voi reînnoi contractul de curent.
‎Și îmbrățișează-o puternic pe mama ta.
‎Asta nu e pe listă.
‎Am adăugat-o.
‎V-ați descurcat bine. ‎E o atmosferă bună aici.
‎Acum o sută de ani, era un abator aici.
‎Nu pot să cred că a plecat.
‎Nu-ți face griji!
‎I-ai stat în cârcă toată viața,
‎nu va putea trăi fără tine.
‎Asta crezi?
‎- Glumesc. ‎- Doamne!
‎Ies. Încep mai devreme. ‎Îi fac instructajul noului coleg.
‎Evan? Cum se descurcă?
‎Nu mă bag. Doar pentru că lucrez cu iubi…
‎- Fostul meu iubit. ‎- În fine.
‎- Ce înseamnă asta ? ‎- Sunteți copii.
‎Despărțiți, împreună.
‎Așa-i că suntem copii drăguți?
‎Dar, nu, de fapt, ne-am despărțit sigur.
‎- Deci… ‎- Bine.
‎- Bună! ‎- Fac caca.
‎Cum merge alergatul? ‎Muncești din greu pentru UCLA?
‎- Ce pui la cale, doamnă? ‎- Nimic.
‎De fapt, am o întrebare. ‎Oricare răspuns e în regulă.
‎O să-i spui tatei despre tine și Izzie?
‎Înțeleg.
‎Da, m-am gândit mult la asta.
‎Am tot cugetat.
‎Și cred că soluția e să mă car.
‎Încă un lucru.
‎Doamne! Așa e să fii singură la părinți? ‎Nu-mi place deloc.
‎M-am uitat la website-ul Clayton.
‎Am văzut că au o Alianță ‎pentru Identitate de Gen și Sexualitate.
‎Deci, dacă știi pe cineva ‎cu îndoieli legate de identitate
‎ca, nu știu, „Cum să-i spun tatei ‎despre orientarea mea sexuală?”
‎Poate vrei să vorbești cu ei.
‎- Mamă. ‎- Da.
‎Nu știu ce o să spună. Adică…
‎Nu va ști ce să spună ‎și va fi ciudat și penibil.
‎Așa e.
‎Nu e la fel de mișto ‎și de relaxat ca mine.
‎Valea!
‎Edison are ochii apoși. ‎Cred că are o reacție alergică.
‎Am învățat asta la liceul sanitar.
‎Respiră greu? Are urticarie?
‎Trebuie să scoatem carapacea ‎și să verificăm.
‎Deocamdată, îl supraveghez doar.
‎Sigur e din cauza plantei de rahat ‎a lui Paige.
‎Se pare că aduce noroc, ‎prosperitate și țestoase moarte.
‎- Ce e asta? ‎- Ce provoacă pene de curent? Zombi?
‎Farsori adolescenți?
‎Noapte globală eternă?
‎Ar trebui să sunăm la furnizor.
‎Detest muzica de așteptare, ‎dar pot purta căști.
‎Poate o faci tu ‎dacă ai pus contractul pe numele tău.
‎N-am făcut asta.
‎- Îmi pare rău. ‎- Poftim ?
‎Mi-a scăpat.
‎Dar ai bifat asta pe listă.
‎Da. Dar n-am făcut- o și a fost prostesc.
‎Atunci de ce ai bifat asta pe listă?
‎Am intenționat s-o fac.
‎Dar m-am gândit la curent, ‎lămpi, lămpi cu lavă, lavă, fierbinte,
‎apoi am ajuns să-mi comand ‎pantaloni scurți.
‎Mintea îmi pleacă la plimbare. ‎Aparent, e un semn de creativitate.
‎Dar stai fără grijă!
‎Îi chem pe cei mai buni ‎de la furnizorul de curent.
‎Telefonul e mort.
‎L-aș încărca, dar…
‎Vrei să vezi un film?
‎- Stai! ‎- Măiculiță! E impresionant.
‎Perfecțiunea aurie cu unt.
‎Acum, detaliul final.
‎Aceștia vor fi trimiși ‎prin poștă mâine. Salutare!
‎Dumnezeule!
‎Beth îmi trimite clipuri ‎cu croasanți distruși
‎de când am rupt-o cu Evan.
‎- Par delicioși. ‎- Nu, e o brutăreasă uimitoare.
‎Ar fi atât de supărată ‎dacă ar afla că noi,
‎știi tu, pierdem vremea împreună.
‎Pierdem vremea?
‎- Ce, ai 12 ani? ‎- Taci!
‎Cum să-i spun?
‎Ne vedem.
‎Un cuplu.
‎Un cuplu?
‎Da.
‎Nu-i așa?
‎Da.
‎Bine.
‎- Bună! ‎- Bună, scumpule!
‎Te sun pe FaceTime. Nu e distractiv?
‎Ești în cadă cu hainele pe tine?
‎Da, e liniștitor.
‎Acasă, când aveam nevoie ‎de o schimbare de peisaj,
‎mergeam în jurul patului ‎sau stăteam în dulap.
‎Asta fac aici.
‎Arată ca o cadă frumoasă și curată.
‎Probabil fiindcă am curățat-o ‎când am fost acolo.
‎Trebuie să-ți spun, nu pot vorbi mult.
‎Nu vreau să rămân fără baterie, ‎căci nu avem curent.
‎Zahid n-a reînnoit contractul.
‎De asta vă trebuie o listă.
‎Avem una. L-a bifat pe listă ‎dar n-a făcut-o de fapt.
‎De ce ar bifa cineva ceva pe o listă ‎fără să facă acel lucru?
‎Habar n-am. ‎L-am întrebat asta de multe ori.
‎Ei bine, avem curent aici. ‎Avem mult. Vino acasă!
‎Poate ar trebui.
‎Da!
‎O să-ți fac patul.
‎Dacă te grăbești, ‎ajungi la timp pentru cină.
‎Fac ‎ziti. ‎Uite!
‎Întoarce-te!
‎Vezi?
‎Ce-s alea?
‎Sunt cutiile mele?
‎Credeam că le arunci.
‎Da. Eu doar… n-am reușit încă.
‎Dar e un tomberon în fața clădirii mele.
‎Da, asta a fost mai ușor.
‎A fost mai ușor să traversezi orașul ‎cu 600 de cutii
‎și să le clădești anapoda acasă? ‎Bună, Sam!
‎- Bună, Casey! ‎- Ce e asta? Ziua contra mamei?
‎Eu doar… Știi, le-am păstrat.
‎- Pentru orice eventualitate. ‎- Pentru ce?
‎Da, pentru ce?
‎Nu credeai că mă descurc.
‎Scumpule, nu e adevărat.
‎Așa pare.
‎Da, chiar așa pare.
‎Ești într-o cadă? E într-o cadă?
‎Da, e într-o cadă, fără curent.
‎Pa!
‎Rușine, doamnă!
‎Rușine!
‎Nu pot să cred că suntem aici, ‎învățând meseria.
‎UCENIC EMT
‎E palpitant.
‎Sper să avem parte de aventuri.
‎Petrecem mult timp împreună ‎la slujba asta.
‎Uneori e bine doar…
‎să taci.
‎Bine.
‎Ce face Casey?
‎Bine.
‎Liniște.
‎Scuze!
‎E bine.
‎O, da? Tare…
‎Și eu.
‎Nu trebuie să-i spui asta.
‎Bine.
‎Mă opresc din vorbit.
‎Uite, nu știu nimic,
‎dar știu că vă pasă unul de celălalt.
‎Orice s-ar întâmpla,
‎poate e timpul să vorbiți ‎și să clarificați lucrurile.
‎Ce face butonul ăsta?
‎Când îl apeși, mă enervează.
‎Sigur asta fac toate butoanele.
‎EVAN TUBA ‎NU I-AI ZIS TATĂLUI TĂU DESPRE IZZIE?
‎NU. I-AI ZIS TU?
‎SIGUR CĂ NU. ‎SECRETUL TĂU E ÎN SIGURANȚĂ.
‎ȘI AL TĂU.
‎LIPIRE
‎CLIP VIDEO CU KARATE
‎ALIANȚA PENTRU GEN ȘI SEXUALITATE ‎ÎNTÂLNIRI SĂPTĂMÂNALE
‎Îți trebuie doar un obraz gros.
‎Nu poți să te superi.
‎Nu mă pot abține. Sunt supărat.
‎Ca să confirm,
‎tipul îmbrăcat în șuncă ‎a plecat acasă, nu?
‎- Așa e. ‎- Bun.
‎Sunt supărat ‎fiindcă urăsc să locuiesc cu Zahid,
‎dar nu mă pot întoarce acasă
‎căci mama crede că voi eșua ‎și trebuie să-i dovedesc că greșește.
‎Ce e rău în a locui cu Zahid?
‎În afară de faptul că e zgomotos, ‎dezordonat, iresponsabil
‎și, practic. nocturn.
‎Toate astea și multe altele.
‎Dă voci oricărui obiect.
‎Bună, dle Bol! Trebuie să fii spălat.
‎Te rog să mă speli. ‎Au trecut zile întregi.
‎Iată-l pe Dr Burete!
‎Diagnostic: murdar ca naiba.
‎Nu vrea să facă niciodată ce vreau eu.
‎- ‎E ora 6:00. Hai la micul dejun! ‎- Nu, mersi.
‎Și eu nu vreau să fac ce vrea el.
‎E ora 4:20. Hai să pufăim!
‎Nu, mersi.
‎Cumpără totul în vrac.
‎De ce avem patru recipiente cu miere? ‎Nici măcar nu-mi place mierea.
‎Și scrie adesea scrisori furioase ‎pe o mașină de scris zgomotoasă.
‎„Dragă Jolene's Fabrics.”
‎„Pistoalele voastre cu lipici ‎sunt de rahat.”
‎„Mi-am lipit strasuri pe chiloți,
‎dar s-au desprins la spălat.”
‎Poate Zahid n-a fost alegerea corectă.
‎Poate că alegerea corectă a fost ‎mereu chiar în fața ta.
‎În plus, mănâncă mere zgomotos
‎și mută gunoiul din bucătărie sub chiuvetă
‎când cel mai bun loc pentru el ‎e în colțul bucătăriei.
‎Înțeleg care e problema. ‎Am soluția ideală.
‎N-a fost ușor ‎când m-am mutat înapoi la ai mei.
‎Tata nu poartă pantaloni după muncă.
‎Dar lucrurile s-au îmbunătățit ‎când am stabilit reguli de bază.
‎- Reguli? ‎- Reguli.
‎- M-am gândit că ți-ar plăcea. ‎- Da.
‎- Cum îi merge plantei mele? ‎- Nu știu.
‎Îi făcea lui Edison ochii apoși, ‎deci am aruncat-o.
‎Mulțumesc pentru sfat.
‎Hei, amice!
‎M-am simțit prost pentru curent, ‎deci ți-am făcut negrese.
‎Acum pot, fiindcă avem curent.
‎- Au iarbă în ele? ‎- Doar un pic, pentru aromă.
‎Zahid,
‎mi se pare grea coabitarea noastră.
‎Speram să stabilim niște reguli.
‎Paige are unele pentru părinții ei ‎și mereu le laudă.
‎Regulile, nu părinții.
‎Nu pare să-i placă deloc acum.
‎E o idee bună.
‎Să trăiești cu Z e ‎ca traiul cu un urs în peșteră.
‎Îmblânzește-mă, Sammy!
‎Bine. Regula unu.
‎Bifează sarcini de pe listă ‎doar după îndeplinire!
‎Bifat.
‎Pe bune.
‎Regula doi.
‎Nu mai cumpăra în vrac!
‎De acord. Mi-am făcut card Costco ‎și m-a copleșit puterea.
‎Regula trei. Fără mașini de scris ‎zgomotoase când sunt acasă.
‎O să mă înfurii singur. ‎E mai bine așa. Atât?
‎Grozav. Dacă mai apare ceva, ‎să mă anunți!
‎Regulă nouă.
‎Fără mâncat de mere după 20:00.
‎Ce cauți aici, amice?
‎Nu știu, dar mi-e dor de dulap.
‎Încap așa de bine acolo ‎și nu-s în drum,
‎și nu-mi poți mirosi măruntaiele împuțite.
‎Regulă nouă.
‎Fără voci pentru obiecte neînsuflețite ‎și nu mai mișca coșul de gunoi!
‎Regulă nouă. Fără mere indiferent de oră.
‎Nu pot să cred că m-am lăsat convinsă.
‎Va fi distractiv.
‎Sau oribil, ceea ce e distractiv.
‎Bună, sunteți noi. Bun venit! ‎Eu sunt Erika. Ea/ei.
‎Casey Gardner!
‎Alea sunt pronumele ei.
‎Scuze, sunt proastă.
‎Nicio grijă! Mă bucur c-ați venit.
‎Luați loc și faceți-vă comode!
‎E drăguță.
‎Adică ‎ei‎ drăguță.
‎Pronume, bine.
‎M-am îndrăgostit de o fată în clasa întâi ‎și eram foarte entuziasmată.
‎I-am spus celei mai bune prietene.
‎Dar apoi a zis că nu am voie.
‎Am avut iubiți și nu mi-am dat seama.
‎Apoi mi-am făcut prima iubită,
‎și m-am simțit mult mai…
‎asumată.
‎Nu știu dacă are sens.
‎Ba da.
‎Scuze!
‎Nu credeam că voi vorbi aici.
‎Nici nu voiam să vin.
‎Acum înrăutățesc situația.
‎Uite-o!
‎Cum a fost întâlnirea?
‎Super.
‎Mi-am dat seama ce diferită sunt ‎față de cei din jur,
‎dar mersi pentru sugestie.
‎Scumpo, ce s-a întâmplat?
‎Nimic.
‎Ziua mea a fost bună.
‎Omul tău se descurcă.
‎Omul meu?
‎Ați auzit ceva de la Sam? ‎Nu-mi răspunde la mesaje.
‎Nu pot să-i spun „omul tău”? ‎Cum să-i spun?
‎Evan. Spune-i Evan!
‎Încă e supărat pe mine. ‎Nu vreau să forțez, dar…
‎Să știi că se descurcă.
‎N-am intenționat nimic cu cutiile. ‎Ador să păstrez cutii.
‎Ador cutiile rezistente. Știți asta.
‎Ce ești acum?
‎Tati pețitorul? De asta mi-a tot scris?
‎I-am spus același lucru.
‎- Atât. ‎- M-ați discutat.
‎- De ce mă discutați? ‎- Ar trebui să-l sun, nu?
‎- Nu vreau să mă bag. ‎- Deja te-ai băgat.
‎- Avem o săptămână bună ca părinți. ‎- Așa e.
‎Regret că s-a ajuns aici.
‎Nu mă tăia!
‎Îți trebuie trei kilograme de vată.
‎DRAGĂ SAM, REGULĂ NOUĂ, GATA CU REGULILE. ‎NUMAI BINE, ZAHID
‎Ce faci ? Ce-i asta?
‎E o lovitură de stat.
‎Poate observi că am cumpărat ÎN vrac.
‎Dar regulile.
‎Asta e. Sunt prea multe reguli. ‎E imposibil.
‎Nu, tu ești imposibil. ‎Regulile mele sunt bune.
‎Regulile mele te fac mai suportabil.
‎Glumești? Tu ești insuportabil.
‎Mă trezești când se crapă de ziuă.
‎Nu-ți speli vasele, ‎de asta le fac să vorbească
‎fiindcă e mai ușor când îți zic.
‎Și, fără supărare, ‎dar țestoasa ta miroase a fund putred.
‎- Parcă-ți plăcea Edison. ‎- Da. Îmi place ucigașul cu sânge rece.
‎Am început să fumez cu el ‎zilnic la 4:30 după refuzul tău.
‎Stau lângă terariul lui și puf!.
‎Sunetul scrijelitului ghearelor lui ‎pe piatra aia caldă
‎e foarte liniștitor!
‎Stai, fumezi lângă Edison? ‎De asta are ochii apoși.
‎Ce? Nu, iarba nu ar face asta.
‎Ai ochii umezi chiar acum.
‎Ei bine, tu…
‎- Ai aruncat gunoi pe jos! ‎- Că acolo îi e locul.
‎- Locul îi e sub chiuvetă. ‎- Nu merge acolo.
‎E prea mult. Eu doar… Regulile, gunoiul…
‎- Eu… ‎- Mă duc să stau în cadă.
‎Bine. O să plec și eu!
‎Apartamentul ăsta nu arată rău.
‎- Unde e copilul meu? ‎- Teoretic, chiar aici.
‎- Sam? ‎- Aici.
‎Sam. Ești bine? Ai destul aer?
‎Desigur. Este o fereastră. ‎Nu e un submarin.
‎Dar mă simt foarte stresat.
‎Drăguț apartament.
‎Mulțumesc.
‎- O să mă uit prin sertare. ‎- Am chemat un lăcătuș.
‎- Ar trebui s-ajungă imediat. ‎- Bine.
‎Ai avut dreptate.
‎Nu pot trăi singur.
‎A fost o idee groaznică, ‎iar acum sunt închis într-o cadă.
‎Când aveam 16 ani, ‎mama a intrat la dezintoxicare.
‎Bunica?
‎Serios?
‎Nimeni nu-i spunea dezintoxicare. ‎Nu-i spuneam așa.
‎Toți spuneau că „ia o pauză”.
‎De la ce, nu știam.
‎De la mine, mi-am zis.
‎M-am dus să locuiesc ‎cu mătușa mea, Maddie.
‎Și era tare de treabă.
‎Era foarte bine-intenționată, dragule. ‎Chiar era.
‎Dar…
‎eu nu eram pregătită să trăiesc fără mama…
‎și eram tristă.
‎Am dezvoltat…
‎o carapace.
‎Sincer,
‎am păstrat cutiile pentru mine.
‎Nu mă pot obișnui cu oamenii plecați.
‎Dar tu ești pregătit.
‎Ești pregătit.
‎Și îmi pare rău că te-am făcut ‎să simți că nu ești.
‎Mamă, dă-te la o parte!
‎Ce… Casey, nu!
‎Casey! Nu!
‎Oprește-te, am zis!
‎Oprește-te! Casey!
‎Super! A venit lăcătușul.
‎A fost foarte satisfăcător.
‎Nu mai fi înfricoșătoare!
‎- E totul bine? ‎- Da, e bine.
‎I-am tăiat ușa cu un topor.
‎Vă las să vorbiți.
‎Cineva ne-a trimis ‎o cutie cu croasanți turtiți.
‎O, da!
‎Sunt chiar… Sunt destul de buni.
‎Nu sunt răi.
‎Mă văd cu Izzie.
‎Ce, prietena ta, Izzie?
‎Asta e bine sau rău?
‎Nu știu cum e.
‎Bine.
‎Mama ta știe?
‎Da, cred că știa dinaintea mea.
‎Sam?
‎Da.
‎Deci sunt ultimul?
‎N-am știut cum să… Știi, e…
‎E în regulă.
‎- Mă temeam că… ‎- Că ce?
‎Nu știu.
‎Că mă vei privi altfel.
‎Nu știu.
‎Nu.
‎Ce?
‎Nu te privesc altfel.
‎Încă ești o pacoste.
‎Evan știe?
‎Da.
‎- Dar poștașul? I-ai spus și lui? ‎- Acum câteva luni.
‎Ce a pățit ușa?
‎Casey a tăiat-o ‎cu toporul lui Swami Sirop de Arțar.
‎Trebuia să fi anticipat asta. ‎Ți-am luat ceva.
‎Un coș de gunoi?
‎Al doilea. ‎Putem avea câte unul în fiecare loc.
‎Isteț.
‎Două coșuri de gunoi ‎sunt de două ori mai bune decât unul.
‎Îmi pare rău pentru produsele în vrac…
‎și pentru toată furia.
‎Știu că e greu să trăiești cu mine.
‎Nu-i nimic.
‎Cred că te-am tot trezit,
‎fiindcă să stau pe cont propriu a fost ‎mai „pe cont propriu” decât mă așteptam.
‎Măcar mi-ai spus când eram enervant.
‎Fac vocile alea stupide ‎pentru că nu suport conflictele.
‎Fac obiectele din jurul meu să se ocupe.
‎Nu mi-a plăcut asta.
‎Regulile nu sunt o idee proastă.
‎Dar în loc de un milion, ‎putem avea trei fiecare?
‎- Sună bine. ‎- Grozav.
‎Încep eu.
‎Dacă pleoapele mi se lipesc, ‎lasă-mă să ațipesc!
‎- Trebuie să rimeze? ‎- Fără reguli la reguli.
‎Bine.
‎- Redu la minim ronțăitul de mere! ‎- Am înțeles.
‎Vasele vor vorbi ‎dacă nu le speli într-o zi.
‎Bine.
‎Cumpărăturile la Costco ‎trebuie aprobate de amândoi.
‎Rezonabil.
‎Bine, ultimele. În același timp?
‎- Nu va fi derutant? ‎- Hai să aflăm!
‎Unu, doi…
‎Nu fumăm iarbă lângă Edison.
‎- Hei, la fel! ‎- Asta era și regula ta?
‎Sigur! Nu vreau să sufere micuțul.
‎Reîncercăm când are 18 ani.
‎Cred că o să meargă.
‎Și eu, colegule. Negresă cu iarbă?
‎Nu.
‎- Petrecere de dans? ‎- Nu.
‎Stăm în liniște ‎și ne bucurăm de companie?
‎Sigur.
‎Mă simt bine.
‎Da.
‎Subtitrarea: Constantin Ursachi