Había ciertos símbolos en Texas
que indicaban que tenías éxito.
Una hebilla de campeón de rodeos...
O como yo la llamo: El Premio Nobel Provinciano.
Unas botas personalizadas de piel de avestruz.
Que haya un ave gigante y veloz menos en el mundo
le parece bien a este vaquero.
Y posiblemente el símbolo definitivo:
El Cadillac rosa,
conducido por un supervendedor de élite de Mary Kay.
¿Sr. Lundy?
Mary Cooper.
Qué agradable sorpresa.
No puedo evitar notar lo que conduce.
¿Este vejestorio?
Iba a cambiarlo por otro.
¿Vende Mary Kay?
Con mi experiencia en teatro,
tengo talento para la cosmética.
Debe vender mucho.
Es nato.
Pero actualmente dirijo un equipo seleccionado solo por mí.
Me alegro por usted.
Es usted un encanto.
¿Alguna vez...
ha trabajado en ventas?
¿Yo? No.
¿En serio?
¿Una joven atractiva como usted?
No sé yo.
Tome.
Aquí tiene mi tarjeta, por si quiere hablar.
Quizá un día usted conduzca uno de esos.
En vez de uno de estos.
Las vacaciones de primavera están por llegar.
No veo la hora.
Igual yo. ¿Ha reservado ya el laboratorio?
¿Por qué iba a hacerlo?
Sin la distracción de las clases,
los dos podemos dedicarnos
a trabajar.
No voy a estar aquí, Sheldon.
Yo también tengo vacaciones.
¿Adónde va a ir?
No te lo pienso decir, Sheldon.
¿Por qué no?
Porque estaré contento,
y querré seguir estándolo.
Estás en la universidad.
Tú también deberías tomarte las vacaciones.
¿Y qué hago?
Normalmente, te reunirías
con tus compañeros y tomarías malas decisiones.
Soy un niño.
Entonces juega
Pato, pato, ganso.
¿Es un sarcasmo?
No.
Sí que necesita unas vacaciones.
Mientras investigaba cómo pasar
mis primeras vacaciones de primavera en la universidad,
mi hermana me enseñó un documental
sobre el tema.
¿Gritan pidiendo ayuda?
No. Se están divirtiendo.
¿Estamos viendo el mismo programa?
Todo el año están atrapados en el colegio.
Ahora se vuelven locos.
Está claro. No veo ni un solo salvavidas.
No tienes por qué ir a la playa.
Haz algo aparte de estudiar.
La ciencia sugiere que tomarse vacaciones
refresca la mente e incrementa la actividad cerebral.
Bien. Cuando tenga la edad suficiente,
seré yo la que esté ahí.
Más te vale aprender a nadar. Allí nadie
te va a ayudar.
Adivinen con quién me topé en el supermercado.
Con el Sr. Lundy.
¿El tipo raro del teatro?
No es raro.
También es profesor,
agente inmobiliario, coreógrafo
y celebridad local.
Ahora no se dedica a eso.
Vende maquillaje.
Hasta tiene uno de esos Cadillac rosas.
Conducir un auto rosa en Texas.
Qué atrevido.
Hay que vender mucho para ganarse uno de esos.
Debe ser bueno.
Y lo parecía.
Dirige todo un equipo de vendedores.
Genial.
Me dio su tarjeta.
Pensé en llamarlo.
¿No tienes suficiente maquillaje?
Yo no.
No voy a comprarlo.
Estoy pensando en venderlo.
¿Tú?
Sí, yo.
No estaría mal tener más dinero.
Ya tienes dos trabajos: La iglesia y ser madre.
El segundo no paga mucho.
Me encargo de los impuestos. El primero tampoco.
Con más razón debería llamarlo.
Las ventas es un trabajo duro, Mare.
Sí. No es tan fácil como hago que parezca.
Creo que lo haría muy bien.
¿Seguro? Hay que decir una que otra mentira.
Yo lo haría sin mentir.
Y tienes que saber tratar a la gente.
Soy buena tratando a la gente.
¿En serio?
Me gustaría lanzarte mi cena
a la cabeza,
pero no me verás haciéndolo.
Yo creo en ti, mamá.
Gracias, cariño.
Pero no vas a tener maquillaje gratis.
Rayos.
Mi hermana había sugerido que me volviera loco,
así que decidí seguir su consejo
y cometer la mayor locura que se me ocurrió:
Salir a dar un paseo.
No podía creer lo que estaba viendo.
Una convención dedicada a los cómics,
la ciencia ficción y la fantasía.
Estupendo, ¿eh?
Hola, Nathan.
¿Vas a ir?
Me gustaría. ¿Y tú?
Sí. Dejé el trabajo para tener esos días.
Bueno, dejé de buscar trabajo.
Aún no lo anuncian, pero supe
que el invitado especial es David Gerrold.
Escribió el episodio de Star Trek "Los tribbles y sus tribulaciones".
No me digas.
He encontrado mis vacaciones de primavera.
No estoy buscando trabajo.
No sé por qué mentí.
Muchas gracias
por sacar el tiempo.
Por favor. Siempre es un placer
dar la bienvenida a una nueva vendedora a la familia.
No suelo ponerme mucho maquillaje,
así que estoy fuera de mi área.
Lo que nos lleva a la primera lección:
En ventas, la confianza es fundamental.
¿Confía en usted misma?
-No. -Sabía que iba a responder eso,
pero ese será nuestro secreto.
Al igual que hace este corrector completo
para todo tipo de piel, vamos a tapar eso de inmediato.
-Apoyo eso. -Antes de continuar,
necesitaré un cheque para cubrir
su kit de muestras y sus accesorios iniciales.
Tenía la impresión
de que aceptaría los pedidos
y los clientes los pagarían luego,
como las galletas de las Girl Scouts.
Disculpe. ¿Ve galletas en este maletín?
-No. -Este es un negocio serio.
Si no va en serio,
quizá no esté lista para unirse a mi equipo.
Voy en serio.
Es que mi esposo no está de acuerdo,
y se molestará si gasto dinero.
Es comprensible.
Si tiene que pedirle permiso, puedo volver luego.
La verdad es que es refrescante.
Me recuerda a una época más sencilla
cuando los hombres eran los que decidían y las mujeres se ocupaban del hogar.
Voy por mi chequera.
Esta es una vendedora de maquillaje que toma las riendas.
Soy el rey del mundo y lo tengo a mis pies.
Muy bien.
-Muéstreme su talento. -¿Cómo así?
Su técnica de venta. Vamos.
Soy un esquimal. Véndame hielo.
¿En serio? ¿Ahora?
Si no puede vendérmelo a mí, que ya soy del Equipo Mary,
¿cómo va a vendérselo a un desconocido?
Está bien.
Hola.
-Deje que la pare ahí. -¿Qué hice mal?
Es su cara.
¿Qué tiene de malo?
Es su principal herramienta de venta.
Debería promocionar el producto,
y no lleva nada.
-Sí que llevo. -¿Dónde?
El mejor maquillaje es aquel en el que nadie se fija.
Ahora mismo, nadie se fija en usted.
Este es su anuncio...
y yo paso ignorándolo.
Podría ponerme un poco más.
¡Así se hace! Ya han visto el antes.
Vamos a enseñarles el después. Tome.
Pruebe esto.
Es muy rojo.
Exacto. Y cuando ve rojo, ¿qué le viene a la cabeza?
-Satanás. -Elegancia.
¡Atractivo sexual, deseo!
No sé.
No solo vende maquillaje.
Vende poder,
vende confianza, y eso empieza aquí.
¿Es una mujer poderosa y con confianza?
Sí.
Aplíqueselo. Vamos de nuevo.
Que alguien llame a la policía de carreteras.
Este cartel está provocando accidentes.
-¿En serio? -Ya tenía el atractivo,
y con esto y lo otro ya tiene el deseo.
Véndame maquillaje.
Hola.
Ahora sí la escucho.
Mamá, ya sé lo que quiero hacer
en mis vacaciones de primavera.
¿Qué te pasó en la cara?
Se lo dije, la gente se da cuenta.
Es para mi nuevo trabajo.
¿Vas a luchar contra Batman?
Porque pareces el Guasón.
¿Qué quieres?
¿Puedo hacer un viaje en autobús
hasta Texarcana para una convención de cómics?
¿Solo? Desde luego que no.
-¿Puedes venir conmigo? -No.
Hijo, tu madre tiene que vender maquillaje.
Si consigo que un adulto me acompañe, ¿puedo ir?
No sé. Tal vez.
No.
La gente se pone maquillaje para esas convenciones.
Podría venderlo allí.
-Ya veo. No. -Pero...
Lee estos labios hidratados. No.
¿Quieres ir conmigo a una convención de cómics?
¿Habrá chicas?
Si haces ahora tu pedido,
te incluyo más corrector a mitad de precio.
Es por la alergia.
¿Parece que he estado llorando?
¡No! No.
Y lo mejor es
que solo será un viaje en autobús de cuatro horas y media.
¿Quieres que esté durante varias horas en un autobús
lleno de niños para ir a una convención de cómics?
La mayoría son adultos.
Muchos van disfrazados.
No.
Te ves fantástica.
¿Lista para comprar?
No,
pero estoy lista para ir al canódromo.
Como los dos estamos de vacaciones,
pensé que le gustaría ir conmigo.
Soy la presidenta de la universidad.
Tiene razón. Debió ser la primera a la que se lo pidiera.
¿Eso es un sí?
¡No!
Lo siento.
No.
-¿Y qué quieres tú? -Que te subas
a un autobús conmigo para ir a una convención de cómics en Texarcana.
Dios, no.
No sé.
Créeme, los hombres van a hacer fila.
No lo han hecho antes,
y prácticamente lo estaba regalando.
Eso es asunto tuyo.
Pero no solo vendo maquillaje.
Vendo confianza en ti misma.
-¿Sí? -Por supuesto.
¿Eres una mujer fuerte y con confianza?
Ni por asomo.
¿Quieres serlo?
Supongo.
Toma. Ponte esto
y volvamos a intentarlo.
¿Eres una mujer fuerte y con confianza?
-Claro. -Vamos. Dilo como si te lo creyeses.
¿Eres fuerte y confías en ti misma?
-Sí. -Otra vez.
Sí.
¿Te apunto para un kit inicial?
Está bien.
¡Muy bien!
Uno nunca olvida su primera venta.
Lo sé. Aún siento un hormigueo.
Me gusta esa sensación.
Ya no bebo café.
Mi impulso es ese hormigueo.
Y no solo compró el kit inicial.
También compró la máscara de barro y la exfoliante.
Tenía un presentimiento sobre ti, Mary.
En breve estarás conduciendo
tu propio Cadillac rosa y, créeme,
te van a mirar. A mí me miran.
¿Y adónde voy ahora?
He hablado con todos los que conozco.
Las caras nuevas son la esencia de nuestro negocio.
¿Y dónde encuentro caras nuevas?
¿No diriges un grupo de estudio de la Biblia?
No creo que me sienta cómoda
vendiendo en un entorno religioso.
Mary, si Dios no quisiera que la gente se ponga maquillaje,
habría hecho que no sea tan fea.
Es una forma de verlo.
Y tienes una hija, ¿no?
Aún no es adolescente.
Ahí es cuando empieza.
¿Prefieres que les pida prestado el maquillaje a sus amigas,
pasándoselo las unas a las otras?
-Me lo ha sacado del bolso. -¿Ves?
Olvídate del Cadillac rosa. Ahora se trata de conjuntivitis.
Y, si la atrapas
con delineador, no te darás ni cuenta.
Fanáticos de la ciencia ficción y de los cómics,
desde el viernes hasta el domingo en el salón de baile B
del Texarkana Holiday Inn, ¡será la Texarkana-Con!
Así es, la Texarkana...
¡Khan!
Tendremos famosos, debates,
firmas de autógrafos, solo en la Texarkana...
¡Khan!
Rifas, premios, desfiles de disfraces
desde el viernes hasta el domingo en la Texarkana...
¡Khan!
William Shatner no va a asistir.
Puede que William Shatner no asista,
pero Sheldon Cooper sí.
Solía obedecer las normas,
pero una de las normas
de las vacaciones era soltarse y quebrantarlas.
Me voy.
¿Adónde?
A ver a mis amigos de los cómics.
Ya casi salgo. ¿Quieres que te lleve?
No, voy en la bicicleta.
Hasta la estación de autobús.
¿Te hace gracia algo?
Nada. Todo normal.
Sutil.
Adiós.
Muy sutil.
Viniste.
No tendría lógica no hacerlo.
La vas a pasar muy bien.
Spock no lo hace, pero no puedo evitar sonreír.
Aquí tiene, señor.
Pongamos en marcha esta pusilánime
cubeta de tuercas y tornillos.
¡Tenemos una convención a la que asistir!
¿Sr. Givens?
Qué dolor.
Pues hoy
pensé que podríamos
variar un poco las cosas
y leer algo del libro de Ester.
Nunca he leído el libro de Ester.
Te vas a llevar una sorpresa.
Aquí hay buen material.
Abramos la Biblia
en el capítulo 2, versículo 12.
"Y cuando le tocaba a cada doncella
venir al rey Asuero,
después de haber estado doce meses conforme a la ley acerca de las mujeres,
pues así se cumplía el tiempo de sus atavíos: Seis meses con óleo de mirra
y seis meses con perfumes aromáticos y afeites de mujeres".
¿Habían notado
que los cosméticos aparecían en la Biblia?
Eso me parece fascinante.
El siguiente versículo
habla sobre ser una concubina.
No te adelantes.
Seguimos hablando de los cosméticos.
¿Sabían que Ester usó su belleza
para evitar un genocidio?
¿En serio?
A veces, creo que nos olvidamos
de lo poderosa que puede ser la belleza.
Pero yo sé
que me siento poderosa cuando llevo
la nueva línea de cosméticos de Mary Kay.
Echen un vistazo, chicas.
¿De qué conoces al Dr. Smith?
No es el Dr. Smith, es el Sr. Givens.
Era mi profesor de ciencias en secundaria.
Pues va disfrazado del Dr. Smith de Perdidos en el espacio.
No la he visto.
No te pierdes gran cosa.
Era una tonta serie infantil.
Perdona, ¿una tonta serie infantil?
Para que lo sepas, Star Trek no existiría
sin Perdidos en el espacio.
Sí, bueno,
al menos Star Trek
no tuvo que robar su robot de Planeta Desconocido.
Por su reacción, creo que fue un buen golpe.
-Muy bueno. -Bien hecho.
Si Star Trek es tan buena,
¿cómo es que Perdidos en el espacio
le daba una paliza en audiencia?
Si Perdidos en el espacio es tan buena,
¿por qué no han hecho una nueva versión?
Es cierto. Siguen haciendo películas de Star Trek
y hasta una nueva serie.
Sí, y es incluso mejor que la original.
Perdona, ¿qué dijiste?
Lo que oíste. Star Trek: La nueva generación
es mejor que la serie original.
De niño, Perdidos en el espacio me dio horas de felicidad,
cretinos.
Ester estaría orgullosa.
Este es un rostro que evitaría el derramamiento de sangre.
-¿Tú crees? -Sí.
Si pides hoy el kit inicial,
te incluyo la paleta de primavera.
Lo compro.
Alabado sea el Señor.
¿Quién sigue?
Me gusta el Sr. Data,
pero es una copia barata de Spock.
Disculpa.
El Sr. Data quiere ser más humano
y Spock quiere ser menos humano.
¿Cómo va a ser lo mismo?
¡Sí!
Todos concordamos en que William Shatner
es el mejor actor.
Patrick Stewart tiene entrenamiento clásico.
Es miembro de la Royal Shakespeare Company.
Es muy sutil. Cuando William Shatner expresa una emoción,
hasta mi zapato sabe cuál es.
Si te gustan las grandes actuaciones,
tengo una serie para ti, muchacho.
Y Kirk es un capitán pésimo.
Siempre pone en peligro la nave.
Picard nunca lo haría.
Supongo que a Picard
nunca lo asimilaron los Borg.
Nuestras disputas verbales
podían parecer enemistosas, pero la verdad es que
estábamos inmersos en un baile tribal glorioso,
como los juerguistas de Daytona Beach.
Admito que Wesley Crusher es lo peor.
No te metas con Wil Wheaton. Es lo mejor de la serie.
Es un sabelotodo molesto.
Sí, y eso lo hace adorable.
Esas fueron mis mejores vacaciones de primavera.
Hasta que mis padres notaron que había desaparecido,
y sufrí algo peor que la ira de Khan:
La ira de papá.
¡Khan!
¿Qué rayos?
¿Crees que puedes
desaparecerme con agua?
Sí, y con la nueva crema de limpieza suave
con emolientes especiales.
Explotar a tu grupo de estudio de la Biblia
fue solo el comienzo.
Yo no diría que las exploté.
Bien, no lo hagas. Será nuestro secreto.
¿Cómo vamos con Missy?
Deja en paz a Missy.
Ayuda, mamá. No puedo escapar.
¡Missy!
¿Qué haces durmiendo?
¡Deberías estar vendiendo!
Mi madre no volvió a vender maquillaje.
Y como lo predijo el Sr. Lundy,
Missy consiguió su maquillaje de sus amigas.
Tengo el ojo rojo.
¿Qué sucede, cariño?
---oOo---