♪ Siete años navegando mar adentro. ♪
♪ Ha llegado la hora de decir adiós. ♪
♪ La ciudad que he imaginado tanto tiempo ♪
♪ se adivina a lo lejos, ♪
♪ la sirena ya sonó. ♪
¡Tierra a la vista!
Un abrigo roto, la maleta a juego.
Botas con agujeros en los...
- pies. - Lo siento, cocinero.
Y no tengo
ni dónde caerme muerto.
Y me esmero con esfuerzo
si quiero poder comer.
He gastado en chocolate mi dinero.
Es hora de mostrar lo que sé hacer.
¡Buena suerte, Willy!
Son doce soberanos
los que tengo.
¡Adiós, cocinero!
Y sueños, más de cien.
Hay restaurantes famosos a montones.
El Brandino y el bar Parisienne.
- ¿Un mapa de restaurantes? - Gracias.
Con el mapa podré encontrar los mejores.
Tenía doce soberanos,
ahora solo tengo diez.
El mejor producto aquí lo puedes ver.
Son tres soberanos, joven.
Aunque el precio es para echarse a correr.
Si rompes la calabaza, la pagas.
Son...
Cinco, seis, siete.
...seis soberanos los que tengo.
Y sueños, más de cien.
- ¿Le cepillo el abrigo? - No, gracias.
- ¿Colonia? - Déjame en paz.
Al fin,
las Galerías Gourmet,
sabía que las iba a ver.
Es como me contaste, mamá.
¡E incluso mejor!
Grandes chocolaterías en cada rincón.
Mi destino es.
Tan solo debo creerlo.
¿Me voy a estrellar
o a conquistar el cielo?
Mi chocolate es lo único que tengo.
Y sueños, más de cien.
¡Sí!
INAUGURACIÓN
SE ALQUILA
Prohibido soñar despierto.
En esta ciudad puede triunfar cualquiera.
Con talento, dicen, y ganas de trabajar.
Pero nadie dijo lo estresante que era
que con doce soberanos
te las tengas que apañar.
¿Un soberano para dormir bajo techo, encanto?
¡Faltaría más!
Tenga. Coja los que necesite.
Gracias.
Solo un soberano es lo que tengo.
Y sueños, más de cien.
Muy bien.
Y justo antes de dormir...
¿Qué tal? No, para. ¡Fuera!
¡Vete, para!
¡Vete, fuera!
¡Quieto!
Sienta.
Disculpe lo de Tiddles.
Parece tener un curioso interés en sus piernas.
Serán estos pantalones.
Son de un cartero de Minsk.
No me diga más.
Tiddles se pasaría todo el día persiguiendo a repartidores de correo.
A que sí, ¿eh?
No estará pensando en dormir ahí, ¿no, joven?
Solo por esta noche.
Mañana a estas horas ya habré hecho fortuna.
Mañana a estas horas estará congelado.
No sea ridículo.
Tal vez haga frío para dormir al raso.
Pero no puedo permitirme pagar un alojamiento.
Lamento oírlo.
Pero está de suerte.
Sé de alguien que podría ayudarle.
¿De veras?
Ya hemos llegado, señor Wonka. Hogar, dulce hogar.
Quita tus sucias patas de mi puerta, perro pulgoso.
Si es usted, Bleacher, más vale que traiga la ginebra.
Le traigo algo mucho mejor, señora Scrubitt.
Un huésped.
¡Haber empezado por ahí!
Entre, adelante.
Bienvenido a Scrubitt and Bleacher, casa de huéspedes y lavandería.
Está usted en su casa, caliéntese junto a la chimenea.
¿Ginebra?
¡Noodle!
¿Sí, señora Scrubitt?
Deja el libro y ponle un vaso de ginebra.
El pobrecito está congelado.
Gracias. Su marido y usted han sido tan bondadosos conmigo.
¿Marido?
¿Él?
Marido.
Ya le gustaría, ¿eh?
Estoy esperando a alguien mucho mejor que este gañán inútil.
Chinchín.
Sí que está fuerte.
Podría resucitar a un muerto.
¿Qué puedo hacer por usted? ¿Una habitación?
Bueno, sí, pero...
El señor Wonka está
temporalmente en apuros.
¡No me diga!
Me temo que sí.
Pero todo eso va a cambiar.
Ah, ¿sí?
Verá, soy una especie de mago inventor chocolatero.
Y mañana a primera hora en las Galerías Gourmet pienso desvelar
mi más asombrosa creación.
Prepárese para maravillarse cuando le presente...
¿Una tetera?
No, esto es para el té.
Un segundo.
Esto es para los guisos.
Tiene que estar por aquí.
No se preocupe, ya veo que es un hombre de gran ingenio.
Y tenemos justo lo que necesita.
El paquete empresarial.
Un soberano la noche,
pero no pagará hasta mañana a las 18.00.
¿Le dará tiempo a ganar algo de dinero?
De sobra, señora Scrubitt.
Gracias.
Es lo mínimo que puedo hacer por un desconocido en apuros.
Bien, firme aquí y listo.
Muy bien.
Lea la letra pequeña.
¿Qué?
Gracias, Noodle. Ya te puedes ir.
¿Qué ha dicho?
¿Quién?
- La niña. - ¿Qué niña?
La que estaba ahí. ¿No ha dicho: "Lea la letra pequeña"?
Y parece que hay mucha...
Sí que hay.
Ni caso a Noodle, señor Wonka. Está traumatizada.
¿Traumatizada?
El síndrome del huérfano.
¿El síndrome del huérfano?
El síndrome del huérfano.
La tiraron a la lavandería
cuando era un bebé, y me la quedé, por caridad.
Y he hecho lo que he podido, sinceramente,
pero tiene una naturaleza desconfiada.
No se fía de nada ni de nadie.
Pobre niña.
Lo sé.
Son los términos y condiciones habituales,
pero puede leérselo todo si quiere.
Le echaré un vistazo.
Todo parece estar en orden.
Ah, ¿sí?
Hola.
¡Bienvenido a Scrubitt!
VENGA PARA UNA NOCHE, ¡QUÉDESE PARA SIEMPRE!
Esta es, señor Wonka.
La suite empresarial.
Ahí tiene la cama, el lavabo con jabón, y una chocolatina en la almohada.
Fantástico.
Qué gente tan amable.
¡Noodle!
¡Eh, Noodle!
¿Sí, señora Scrubitt?
Te estaba buscando.
¿Qué quiere?
Te vas a enterar, rata de biblioteca.
- ¿Pero qué he hecho? - Lo sabes perfectamente, mocosa.
- ¡Para! - ¿Qué? ¡No, por favor!
Como vuelvas a interferir en mi negocio,
no saldrás de aquí en toda la semana. ¿Entendido?
Sí, señora Scrubitt. Lo siento, señora Scrubitt.
Ya lo creo.
Allá vamos, mamá.
Damas y caballeros de las Galerías Gourmet,
me llamo Willy Wonka.
Y estoy aquí para descubrirles un maravilloso manjar,
un increíble comestible,
imbatiblemente comible,
jamás antes visto en ningún lugar del mundo.
Así que abran la boca y cierren los oídos.
Olvídenlo. Quería decir lo contrario.
Les presento... el Flotachoc.
En la jungla de Bombay,
un pequeño insecto hay.
Mil veces por segundo aletea. ¡Qué caray!
Este microanimal
al dulce siempre va.
Él va a poner, si se es cortés, un huevo en estos de acá.
Cuando el huevo hace eclosión,
da un grito de emoción:
"¡Apasionante alojarte en un hotel bombón!".
Aletea feliz, y, como ven aquí,
ese bombón va a levitar
y va a flotar gentil.
Hay bombones
y bombones.
Y solo los de Wonka conseguirán que se emocionen.
Busquen en sus pantalones. Vengan, compren sus bombones.
Volveré
a insistir.
No han probado un bombón así.
No, no han probado un bombón... así.
Gracias.
¿Señorita Bon-Bon?
Sí, señor Slugworth.
Llame a la policía.
De inmediato, señor.
- ¿Quién quiere probar uno? - ¡Yo!
Un servidor.
Señor Slugworth.
Apártense.
Señor Fickelgruber.
Y señor Prodnose.
Qué honor.
Desde que era pequeño...
Menudo apretón de manos.
De los de "trato hecho", señor Wonka.
Que se sepa que soy un hombre hecho y derecho.
Sin más dilación,
probemos uno de esos Flotachocs.
No solo es chocolate, ¿no?
Lleva...
- nubecitas. - Efectivamente.
Recogidas tras las citas bajo las nubes de Perú.
Y caramelo.
Pero está...
Salado.
Con las lágrimas agridulces de un payaso ruso.
¿Y lleva...?
No será verdad.
¿Cerezas?
Escogidas sin pereza por los recogecerezas
de los jardines imperiales de Japón.
Bueno, señor Wonka.
Llevo en este negocio muchísimos años
y puedo decir con total certeza que de todos los bombones que he probado
este es, sin duda
y con diferencia,
el peor.
Ya lo han oído.
La aprobación del señor...
Espere. ¿El peor?
Aunque somos competencia,
los tres estamos de acuerdo.
Un buen bombón
debería ser sencillo, simple, sin complicaciones.
Mientras que este,
con tantas florituras,
es simplemente...
Raro.
Lástima.
Si les ha parecido raro,
no les va a gustar nada lo siguiente.
¿Qué pasa?
- ¿Qué sucede? - Es el insecto.
Ha salido del huevo. Está aleteando como loco.
¡Mi pelo! ¿Insinúa que es obra de un insecto?
Sí, pero no se preocupen.
- No les pasará nada. - Gracias.
En unos veinte minutos se cansará y saldrá por la retaguardia.
¿Cómo dice?
Que lo expulsaremos por el pompis.
Lo he entendido.
¡Está como una cabra, Wonka!
¿Quién en su sano juicio
quiere un bombón que le haga volar?
Averigüémoslo, ¿no?
¿Quién quiere un Flotachoc?
¡Yo quiero uno!
Un soberano, por favor. Gracias.
Muchas gracias.
Un soberano.
Gracias, señora. Disfrute del vuelo.
¡Estoy volando!
¿Qué tal las vistas?
¡Demasiado alto no!
Aparta, niña.
Muy bien, aquí no hay nada que ver.
Solo un puñado de personas desafiando la ley de la gravedad.
Espósenlos.
Es el Flotachoc. Es la idea.
Me temo que nos han llegado quejas sobre usted.
¿Quejas?
Que está perjudicando a los comercios.
Me veo obligado a invitarle a irse
y a confiscar sus ganancias.
¿Pero qué hace?
- No se preocupe, irá a una buena causa. - Suélteme.
Niños enfermos o algo de eso.
Lo siento, las normas son las normas.
¿Podría al menos dejarme un soberano?
Tengo que pagar mi habitación.
Tenga.
Gracias.
Buenas tardes, señor Wonka.
¿Cómo le ha ido?
No tan bien como esperaba.
Lástima. Me temo que tenemos que hacer cuentas.
Al menos, tengo lo de la habitación.
Dijo un soberano, ¿no?
Por la habitación, sí.
Pero ha incurrido en algunos gastos durante su estancia con nosotros.
¿Yo?
Sí, claro.
El vaso de ginebra que se tomó al llegar,
y, si no recuerdo mal,
se calentó junto a la chimenea.
Así es, señora Scrubitt.
Calentarse es un gasto extra.
Utilizó las escaleras para subir a su habitación.
Y está el cargo por la escalera,
y es por cada peldaño. Al subir y al bajar.
Dígame, señor Wonka,
¿por casualidad ha hecho uso del minibar?
¿Hay minibar?
El minibar de su habitación.
El lavabo.
Puede ser. Brevemente.
¿Ve? Hasta Bleacher sabe
que eso es prohibitivo, y viene del arroyo.
Añádale el alquiler del colchón, de la ropa de cama y de la almohada,
y estamos hablando
de 10 000 soberanos.
Estará de broma, ¿no?
Está todo en la letra pequeña, querido.
No tengo 10 000 soberanos.
Pues tenemos un problema, señor Wonka.
Tendrá que ganarlos trabajando en la lavandería.
Un soberano al día.
Diez mil días son...
Veintisiete años.
Cuatro meses.
Y dieciséis días.
Usted debe de ser el señor Wonka.
¿Quién es usted?
Abacus Crunch, contable colegiado.
Al menos lo era.
Ahora...
Es quien manda aquí.
Haga lo que dice o se las verá conmigo.
Piper Benz.
Fontanera de profesión.
Ella es la señorita Lottie Bell.
No habla mucho.
¡Y yo, Larry Chucklesworth!
Cómico.
Les han hecho lo mismo, ¿no?
Eso me temo.
Todos necesitábamos un sitio barato donde dormir
y no leímos la letra pequeña.
Un instante de estupidez seguido de una eternidad de lamentos.
Como mi tercer matrimonio.
Perdón, lo hago mucho.
- Sí. - Mucho.
Solo me he casado una vez.
Y no salió bien.
Habrá una forma de salir de aquí.
¿Cree que no lo hemos intentado?
Hay barrotes en las ventanas
y un perro en la puerta.
Y aunque pudiera escapar,
el contrato es irrefutable.
Si no está aquí cuando pasen lista, la policía
lo traerá de vuelta
y ella le cobrará otros mil por las molestias.
Muy bien, a trabajar. Vamos, señor Wonka.
Venga conmigo.
Su puesto es este. Con el jabón.
Después de coger la prenda,
se mete en una cubeta.
Chaf, chaf.
Al escurridor se lleva, se gira la manivela.
Chaf, chaf.
En alto se ha de colgar si se quiere bien secar.
Chaf, chaf.
Si podemos cantar, no se lleva tan mal.
Chaf, chaf.
No, qué va.
Hay que dejar sin arrugas
los vestidos y las blusas.
Chaf, chaf.
Hay que doblar como dicen o nos riñen
y te dejan sin ñam, ñam.
Firmamos el contrato y estamos condenados.
Chaf, chaf.
Y si no le parece bien...
Cláusula cinco.
Sección 7A.
Párrafo 22.
Apartado D.
Que dice...
Chaf, chaf.
Servicio de habitaciones.
Le dije que leyera la letra pequeña.
Me suponía un problemilla.
No sabe leer, ¿verdad?
Mis estudios se han centrado exclusivamente en el chocolate.
Ya veo.
Para lo demás he confiado en la amabilidad de la gente.
Pues mire dónde le ha llevado.
A las habitaciones del servicio.
Tiene una cama.
Tenía una cama.
Mesa y lavabo/retrete.
El agua sale
a dos temperaturas.
Fría... y más fría.
¿Cuánto les debe?
Diez mil.
Considérese afortunado. Yo, treinta.
¿Qué? ¿Cómo vas a deberles dinero?
¿No te tiraron a la lavandería?
Sí, y me acogieron por caridad
por un módico precio.
Menudo par de monstruos.
El de arriba pisotea al de abajo, señor Wonka.
Así va el mundo.
Vamos, Noodle.
Lo dices por tu síndrome del huérfano.
¿Mi qué?
Tu síndrome del huérfano.
Y no vamos a comer esta bazofia.
¿Pero qué hace?
Chocolate, evidentemente.
¿Cómo te gusta? ¿Negro? ¿Blanco? ¿De almendras mondadas? ¿La monda?
No lo sé.
No lo he probado.
¿Qué...?
¿No has probado el chocolate?
¿Qué?
¿No has probado el chocolate?
Que no.
Esto es increíble. Inconcebible.
Bueno, estás de suerte.
Tengo una selección de los mejores ingredientes
en mi fábrica portátil.
¿Por dónde empezar? Esa es la cuestión.
Ya sé.
Por los Siempre sale el sol.
Hechos de nubes de tormenta condensadas
y rayos de sol líquidos.
Ayudan a ver ese rayo de esperanza entre las sombras de la desesperación.
Justo lo que necesitamos,
¿no crees?
¿Siempre quiso hacer chocolate?
Cuando tenía tu edad,
quería ser mago.
Mi madre era cocinera.
Vivíamos en el río, los dos solos.
En nuestro pequeño mundo perfecto.
Lo que yo recuerdo
es que me pasaba el día inventándome
trucos para impresionar a mi madre.
¡Bravo!
Pero la que hacía magia era ella.
No teníamos mucho dinero,
y cada semana traía a casa un grano de cacao.
Y cuando llegaba mi cumpleaños,
tenía los suficientes para hacerme una tableta.
Pero no una cualquiera.
Ni mucho menos.
Tiene que ser el mejor chocolate del mundo.
No sé yo.
Dicen que el mejor está en las Galerías Gourmet.
No puede ser mejor que el tuyo, mamá.
Es imposible.
Bueno,
la verdad sea dicha,
yo conozco un secreto
que ninguno de esos encorbatados conoce.
¿Cuál es?
Te lo diré.
Cuando seas mayor. Ahora a dormir.
Deberíamos ir, mamá.
¿Dónde?
- A las Galerías Gourmet. - ¿Qué?
¿Y abrir una tienda?
Sí.
Con nuestro apellido sobre la puerta.
Es un sueño maravilloso, hijo.
¿Solo es eso?
¿Un sueño?
¿Qué? No.
Todas las cosas buenas en este mundo empezaron con un sueño.
No dejes de soñar.
Y cuando descubras al mundo tu chocolate,
yo estaré a tu lado.
¿Me lo prometes?
Mejor aún.
Promesa de meñique.
Ahora,
a dormir.
¿Y cuál era, Willy?
¿Cuál era el secreto?
Nunca lo supe.
Al poco tiempo enfermó.
Y cuando me quise dar cuenta, solo tenía su tableta de chocolate.
Por eso estoy aquí, Noodle.
Para poder sentirme igual que entonces,
cuando comía chocolate con ella.
¿Qué quieres decir?
Me prometió que cuando descubriera al mundo mi chocolate,
ella estaría a mi lado.
Aunque parezca una locura,
siempre he esperado que cumpla su promesa.
A lo mejor hasta me cuenta su secreto.
Ten. Prueba uno.
Ojalá no hubieras hecho esto.
¿No te gusta?
Me gusta, pero...
¿Qué?
Ahora cada día que no coma chocolate será más duro.
¿Y qué te parecería comer todo el que quieras, todos los días,
durante el resto de tu vida?
¿Durante toda mi vida?
Durante toda tu vida.
¿Qué tendría que hacer?
Pues...
Sacarme de aquí.
¿Estás loco?
Es fácil. Me cubrirá alguien
y me sacas en el carro de la colada.
- Pero... - Solo serán unas horas.
Nadie se dará ni cuenta.
¿Pero para qué?
¡Para vender chocolate!
Iremos a medias y pagaremos a la Sra. Scrubitt.
Es una buena idea, Willy.
Es una gran idea.
Pero no funcionaría.
Claro que sí, acábatelo.
No lo entiendes.
La señora Scrubitt es un halcón.
No le quita ojo a todo lo que entra y sale de la lavandería, salvo...
¿Qué pasa?
No, nada.
¡Eso son dos "ah"! Eso nada no es.
Es el Siempre sale el sol. Te ha iluminado.
La única vez que bajó la guardia fue por un aristócrata.
Entró a preguntar por una dirección,
y se le caía la baba.
Fue repulsivo.
Eso es, Noodle.
Encontraremos a un aristócrata y saldremos mientras está distraída.
Sí, pero...
¿Dónde vamos a encontrar a un aristócrata?
Eso son dos "ah".
¿Tienes papel y lápiz?
Tengo una idea.
Vengo a confesarme.
Fenomenal. Sigan.
Perdóneme, padre, porque he pecado.
Me he comido 150 desde mi última confesión.
Es difícil resistirse a la tentación.
Bájeme.
Hasta luego.
Buenas, inspector.
Le esperan.
Muchas gracias.
Buenas, caballeros.
Les traigo la factura.
Un chocolatero
invitado a irse por la tarifa habitual.
Aquí está.
Chocolate del bueno. Sí.
Dígame, inspector,
¿le gustaría ganar unas cuantas más?
Soy todo oídos.
Creemos que va a hacer falta algo más que invitar a irse al señor Wonka.
Es bueno.
Demasiado bueno.
Y, para colmo, vende los bombones a un soberano.
Así que todos pueden permitírselos, hasta los...
Ya sabe, los...
¿Los pobres?
Cielos.
Se me ha revuelto el estómago.
¿Podría no mencionar ese estrato en mi presencia?
No le gusta que nombren a los pobres.
Lo siento, Felix.
Queremos que mande a Wonka
un mensajito.
Acompañado de fuerza física.
Si vuelve a intentar vender chocolate en esta ciudad,
podría sufrir un pequeño... accidente.
En el que muera.
Sí, lo he entendido.
No sea tan explícito.
Solo me aseguro de que estamos en sintonía.
Nadie está en sintonía con usted.
¿Y eso qué significa? Bueno, lo sé.
De hecho, ¿qué significa?
Caballeros, por favor.
Y bien, ¿qué dice, inspector?
¿Trato hecho?
Caballeros, trabajo para las fuerzas del orden.
No puedo ir aporreando a la competencia.
Lo siento.
Vaya, inspector,
veo que es un hombre íntegro.
Gracias.
Pero pregúntese esto.
PAGADO EN CHOCOLATE
¿Es usted goloso?
Lo soy.
Una debilidad tendrá.
¿Es usted goloso?
Lo soy.
Pues lo podemos arreglar.
No sea tan honrado, vamos.
Un simple quid pro quo.
Y bien, ¿cien de sus favoritos?
Tengo que decir que no.
Le he dicho a mi mujer que dejaría el chocolate.
He de estar en forma para el baile de la Policía.
Si dice que es goloso...
Lo soy.
Desde que puedo recordar.
Es un pillín goloso.
Lo reconozco.
Es lo que le hace disfrutar.
No le sobra nada.
¡Está fenomenal!
¡Venga ya!
¿Verse los pies? ¡Qué horror!
Y bien,
¿setecientas entonces?
¡Son muchos bombones! ¡No!
Caballeros, a vender se ha dicho.
¿Es usted goloso?
- Y yo. - Caballeros...
¿Un bombón es su perdición?
La verdad es que sí.
¿Cree que le seduce
- el dulce? - Sí.
Tenemos un montón, un montón...
Un montón.
¿Qué hago cantando?
Su mujer se queja.
Se avergüenza.
¡Si supiera lo que un sastre ha hecho!
PANTALÁSTICOS
Quédense sus bombones.
¿Ochocientas entonces?
Hecho.
- Bell. - Aquí.
Benz.
Chucklesworth.
- Crunch. - Aquí.
Wonka.
¡Bleacher,
el váter ha vuelto a atascarse!
El inconfundible sonido del amor.
¿Qué dice?
No me diga que no lo ha notado.
¿Qué?
Está locamente enamorada de usted.
¿La señora Scrubitt?
Prendada.
No es de extrañar. Mírese.
Menudo porte.
Solo tiene que acicalarse un poco.
Comprarse ropa nueva.
Bañarse.
¿Bañarme?
Ya sabe lo que dicen.
¿Qué dicen?
Es un regocijo ver un tobillo.
¿Sí?
- Y qué no daría por una rodilla. - Ya veo.
Pero, si quiere verla suspirar...
Cuente.
Algo de muslo ha de enseñar.
¡Bleacher,
está rebosando!
- Entre ya. A trabajar. - Muy bien.
¡Me llega hasta los tobillos!
Haciéndome perder el tiempo...
¡Bleacher!
¡Maldito palurdo holgazán!
¿Qué tienes ahí?
Nada.
¿Quieres que te vuelva a encerrar?
Está bien.
Estaba recogiendo la colada del profesor Monóculo.
¿Sí?
Está escribiendo sobre la familia real bávara.
Qué rollo.
Tiene la pared llena de dibujos de nobles.
- ¿Y? - Y este
me resultó familiar.
BARÓN BLEACHOWITZ
Vaya, es clavado al...
Señor Bleacher.
¿Me estás diciendo que Bleacher es un aristócrata bávaro?
Tráeme la ginebra.
Después de coger la prenda,
se mete en una cubeta.
Chaf, chaf.
Al escurridor se lleva,
cuidado con la cabeza.
Chaf, chaf.
Es, Tiddles, tu ocasión. Muérdeme el pantalón.
Algo ha debido pasar,
la letra ya no es igual.
Chaf, chaf.
Por fin ha movido su vago...
¿Se ha hecho algo en el pelo?
Tal vez sí.
Tal vez no.
¿De dónde ha sacado ese peto?
De Objetos Perdidos.
¿Por qué?
¿Me queda bien?
Sí.
No está mal, supongo.
¿Qué hace tan lejos?
Calentarme las rodillas.
¿Por qué no viene y se toma un vaso de ginebra?
¿Por qué no viene usted aquí
al calorcito?
¡Oh, señor mío!
Damas y caballeros, les presento
un nuevo artilugio de mi invención.
Una innovación en la lavanderificación.
Chaf, chaf.
Dejen que les haga una pregunta.
¿Qué le gusta hacer a Tiddles? Perseguir a carteros.
¿Y qué tengo que hacer yo, compañeros lavanderos?
Chaf, chaf.
Pero ahora con el Guatomático Wonkapaseador de Willy Wonka,
no me hagan repetirlo, Tiddles puede corretear
y yo, disfrutar.
Chaf, chaf.
Voy a salir un rato.
Volveré antes de que pasen lista.
Hasta entonces Tiddles ha accedido a...
Chaf, chaf.
Hábleme de Baviera.
¿De dónde?
De donde viene.
Ah, sí, es muy... bávaro.
Despejado.
- ¿En serio? - Sí.
¡Lo hemos conseguido! Muy bien, Noodle.
Todavía no me lo creo.
Ya verás todos los bombones que hice anoche.
Los venderemos y vamos a...
Oh, no.
¿Qué pasa, Willy?
¡Otra vez no!
¿Y los bombones?
No sé cómo decírtelo, Noodle, pero... me los han robado.
¿Robado?
¿Quién?
El hombrecillo naranja.
¿Qué?
El hombrecillo naranja. ¿No te he hablado de él?
Pues no.
Es mi némesis. Medirá esto.
Aparece en mitad de la noche y me roba el chocolate.
Lo hace cada dos semanas desde hace tres o cuatro años.
¿En serio?
A veces lo espío,
entre la vigilia y el sueño,
y veo los destellos de su pelo verde.
¿Pelo verde?
Un día lo cogeré, Noodle.
Y cuando lo pille...
No esperarás que me lo crea, ¿no?
¡Claro que sí!
¿Qué otra explicación habría?
No lo sé,
que te duermes,
sueñas con el hombrecito verde...
Naranja, con pelo verde.
Y mientras sueñas,
¡te atiborras a bombones!
¿Me atiborro...?
Eso tiene más sentido.
- ¡Seré ilusa! - ¿Me he estado comiendo mis bombones?
¡Estúpidos Siempre sale el sol!
¡No tienen nada de estúpidos mis bombones!
Si nos hubiera pillado la señora Scrubitt, ahora estaría entre rejas.
Lo siento, ¿vale?
Podemos hacer más bombones.
El problema es que no me queda leche.
Eso no es un problema.
Leche.
A, eso es robar.
Y C, Willy Wonka no usa leche de vaca.
Para esta creación en particular necesito leche de jirafa.
Vale, bien.
Resulta que hay una en el zoo.
¡Bingala!
Pero A, el zoo no es en esa dirección.
Fenomenal.
Y B,
no te van a dejar entrar a ordeñarla.
Por eso, querida Noodle, tenemos suerte
de que el hombrecillo naranja no haya visto esto.
¿Qué es esto?
De la Dirección del zoo.
Para agradecerle sus años de servicio.
Pero si solo llevo aquí un año.
Por eso solo es un bombón.
Pues muchas gracias.
De nada. ¡Buenas noches!
Fenomenal, Noodle.
¿Qué lleva?
Se llama Noche de fiesta.
Un bombón que te hace revivir una noche de fiesta.
La cobertura, trufa al champán.
Qué rico.
La siguiente capa, vino blanco.
Seguida de vino tinto.
¿Pero qué es esto?
Ahí te entran ganas de cantar y bailar.
¡Es noche de fiesta!
Y con la capa de ganache de whisky, te pones sentimental.
¡Es la única mujer de la que me he enamorado!
A lo mejor se envalentona.
Voy a llamarla. No tiene nada de malo.
¿Hola, Gwennie? Soy Basil.
Solo quería decirte que siempre te he querido.
Estoy enamorado de ti. ¿Qué?
Soy Basil Bond. Nos sentábamos juntos en Química.
¡No me cuelgues!
Y, por último, un toque de oporto que tenía por ahí y...
Vamos.
Vamos, Noodle.
¿Por qué no salen volando?
No sé.
No se les habrá ocurrido.
¿Estás de broma?
No, en serio, los flamencos son así.
Necesitan que los dirijan.
Jirafa.
Jirafa. Jirafa...
TIGRE
Jirafa.
Tienes que aprender a leer.
¿Por?
Casi te come un tigre.
Casi. Es la palabra clave.
Casi me comen muchas cosas,
pero solo me he llevado un mordisquito.
Jirafa.
Vale, aprenderé a leer.
Buenas noches, señorita...
Abigail.
Tranquila.
Tengo bombones de acacia.
A las jirafas les chiflan mis bombones de acacia,
casi tanto como que les rasquen la barbilla.
¿Quieres probar, Noodle?
¿Yo?
Sí, ¿por qué no?
Vale.
Le caes bien.
Señorita Abigail,
si aquí mi compañera le rasca un ratito,
¿podría darnos medio litro o un litro de leche?
A ver,
¿lo habías hecho alguna vez?
Solo una. En África. Un ejemplar espectacular.
¿Salvaje?
Estaba cabreada como una mona.
Qué cosa más boba, Wonka.
No lo "nudes", Noodle.
¿"Nudes"?
No funciona, ¿no?
Nada rima con Noodle.
¿De dónde viene ese nombre?
No importa.
No, cuéntamelo.
De aquí.
Es todo lo que tengo de mis padres. ¿Ves?
N de Noodle. O de Nora o de Nina.
O de nada.
- ¿No puedes averiguar de quién era? - ¿Crees que no lo he intentado?
Cuando era pequeña, soñaba con encontrar a mis padres.
EL SUEÑO DE NOODLE
Vivían en una bonita y vieja casa llena de libros.
Mi madre me estaba esperando en la puerta
y yo corría a sus brazos.
Ella me abrazaba y no me soltaba.
Pero un día me di cuenta de que era un sueño estúpido.
No tiene nada de estúpido.
Ah, ¿no?
Sé que no lo has tenido fácil, Noodle, pero eso va a cambiar.
No pienso dejar que te pudras en esa lavandería.
¿Me lo prometes?
Mejor aún.
Promesa de meñique. No hay promesa más solemne.
A rascar.
Ese vigilante se despertará en un "periquetúdel", Noodle.
¡ "Periquetúdel"!
¡Eso ni existe!
No pienso rendirme.
Por un momento,
la vida no está tan mal.
Por un momento,
esa tristeza no está.
Él te alegrará,
pero no te dejes llevar.
Anda con precaución,
no abras tu corazón por un momento.
Ni por un momento.
¡Ya lo tengo, Noodle! Escucha esto.
¡Noodle, Noodle, hay strudel!
Están los que no
y los que fluyen.
Hay flamencos, osos y ñúes.
Esta canción sonreír incluye.
Noodle aquí, Noodle allá.
Ni con un puzle te divertirás más.
¡Gracias, Abigail!
- Por un momento mi vida ya no es igual. - ¡Noodle, Noodle, hay strudel!
Están los que no y los que fluyen.
- Por un momento... - Hay flamencos,
- osos y ñúes. - Parece que puedo volar.
Esta canción sonreír incluye.
- Él me hace feliz. - Noodle aquí, Noodle allá.
- Es algo nuevo para mí. - Ni con un puzle te divertirás más.
Inspector,
tengo al individuo con el que quería hablar.
Por un momento
la vida no está tan mal.
Y por un momento
esa tristeza no está.
¡Señor Wonka!
¿Podemos hablar en privado?
Cómo no, agente.
- Puede irse, Afable. - ¿Está seguro?
Sí, esto es entre el señor Wonka y yo.
- Será mejor que te vayas. - Pero...
No te preocupes por mí. En peores me he visto.
Te veré en el carro.
Bien, agente,
si es por Abigail...
Tengo un mensaje para usted.
¡No venda chocolate en esta ciudad!
¿Me ha oído?
Pues no, la verdad.
Encima respondón, ¿eh, chocolatero? He dicho que...
¡no venda chocolate!
¿Me ha oído ahora?
Con el agua es imposible.
Sí... Ah...
Claro, tiene sentido. Sí.
Oiga, lo siento,
no estoy muy allá.
La verdad es que no quiero hacer esto.
Ni yo quiero que lo haga.
Pero tengo que hacerle llegar el mensaje.
Si vuelve a vender chocolate en esta ciudad,
recibirá algo más que el golpe en la cabeza.
¿Qué golpe en la cabeza?
¿Pero qué me pasa hoy?
- ¿Me da un segundo? - Claro.
Lord Bleachowitz.
Señora Scrubitt,
sus ojos son como dos cagarrutas de conejo en dos cuencos de natillas.
Es un poeta.
Te veo abajo.
¡Gerónimo!
Señor Wonka,
qué alegría verle.
- No llego tarde, ¿no? - No.
Ha apurado demasiado, pero...
¿Se ha portado bien Tiddles?
De hecho, se ha portado fenomenal,
y hemos sido un 30 % más productivos.
Nos hemos tomado la tarde libre.
Pero quería apuntar...
Se apunta así.
- Ahora no, Larry. - Perdón.
Quería apuntar...
¿Dónde ha estado?
¿Y por qué huele a jirafa?
Les debo una explicación.
La verdad es
que hago chocolate.
No un chocolate cualquiera,
el mejor del mundo.
Noodle me halaga, pero es verdad.
Es una exquisitez.
El plan es vender chocolate y pagar a la señora Scrubitt.
Al menos, ese era el plan hasta que...
A ver si lo adivino, ¿ha tenido un encontronazo con el inspector?
¿Cómo lo sabe?
Porque fui contable de Slugworth.
Una semana, pero bueno.
Quien le llevaba las cuentas se puso malo.
A la estación, por favor.
Y me hicieron cruzar el país para sustituirle.
Buenas, señor Slugworth, necesito su firma para...
Parecía un trabajo sencillo.
Hasta que descubrí
que había dos juegos de libros,
uno de cara a las autoridades
y otro con la verdad.
Slugworth, Fickelgruber y Prodnose llevan años conchabados.
Es una especie de cartel del chocolate.
Han estado aguando el chocolate
y guardando el excedente
en una cámara secreta en el subsuelo de la catedral,
custodiada día y noche por un clérigo corrupto
y 500 monjes adictos al chocolate.
La única forma de acceder es bajar en un ascensor secreto
y burlar a la que custodia las llaves,
una centinela subterránea, que lleva años sin ver la luz del sol.
Buenas.
Hay miles de litros de chocolate ahí abajo
y el cartel los utiliza para sobornar...
PAGADO EN CHOCOLATE
chantajear y apalear a la competencia.
Me da igual que fueran escolares. La próxima vez,
arróllelos.
¿Señorita Bon-Bon?
Buenos días, señor Slugworth.
Desde hoy el libro de contabilidad irá a la caja fuerte.
Muy bien, señor.
Y ¿señor Crunch?
¿Sí?
Está despedido.
Muy bien, señor.
Lo siento, señor Wonka.
Pero lo tienen contra las cuerdas.
No puede tener una tienda sin vender chocolate
y no puede vender chocolate sin una tienda.
Oye, Noodle. ¡Noodle!
¿Qué pasa, Willy?
Cuidado.
¿Y esto?
Tu paga. "Durante toda la vida", ¿recuerdas?
No hacía falta.
Claro que sí.
Te di mi palabra.
Pues... gracias.
Yo también tengo algo para ti.
¿Para mí?
¿Qué es esto?
¿El vaso medio lleno?
Al revés.
El vaso medio vacío.
Es una A.
Tu primera letra.
- Te voy a enseñar a leer. - Ay, Noodle.
No puedo dejar que a mi socio se lo meriende un tigre.
O que casi se lo meriende.
¿Seguimos siendo socios?
Claro, pero no sé cómo vamos a vender chocolate.
Cada vez que apareciera la policía, tendrías que evaporarte.
Como un mago.
¡Exacto!
Sí, pero una cosa es estar en un escenario,
con cuerdas, poleas y trampillas, y otra, en la calle, sin nada.
En realidad, sí las hay.
Hay trampillas por toda la ciudad.
Se llaman alcantarillas.
Se las enseñaría con gusto si me llevo una tajada.
Si está buscando gente,
haría lo que fuera con tal de salir de aquí y arreglarme con mi esposa.
No tengo ninguna habilidad práctica, pero hablo como si estuviera bajo el agua.
Y si necesita a alguien que se encargue de las comunicaciones, aquí me tiene.
¿Lottie?
¿Qué? ¿Por qué me miran?
No sabía que hablaba.
- Yo creía que era una mimo. - No.
De hecho, trabajaba en una centralita.
Entonces era muy parlanchina.
Pero desde que llegué aquí,
no es que tenga de qué hablar.
Dios me libre de aguarles la fiesta,
pero, si los pilla la señora Scrubitt,
los meterá seis meses entre rejas.
Piénsenselo muy bien
antes de involucrarse en este descabellado plan.
Pero no es descabellado. Sus bombones son increíbles.
Pruebe uno.
Te lo agradezco, Noodle.
Pero me da igual lo buenos que sean.
¿Cuándo empezamos?
Lo que te intento decir, Barbara, es...
¿Quieres casarte conmigo?
No sé, Colin.
Eres un encanto, pero yo quiero a alguien que me haga volar,
que me haga vivir mil aventuras.
¿Crees que eres tú?
No.
No con mi falta de confianza crónica.
Mejor me voy.
- Pero... - Siento haberte hecho perder el tiempo.
¡Taxi!
Monsieur, ¿puedo ayudarle?
Camarero,
¿tiene algo para el mal de amores?
Ya los taxis ni lo ven.
¿Y quién le va a querer?
Séquese bien, joven no es. No confía en usted.
Es cierto.
Si lo ven al pasar, les parece un cristal.
O peor aún, algo marrón que, sin querer, acaban de pisar.
¿Me ha estado siguiendo?
Esto le animará. La jirafa he ido a ordeñar.
Pruébelo ya e irá bailando a otro compás.
No se verá inferior. Dirá adiós al temor.
Cómase uno o dos y se creerá el mismo Sansón.
Hay bombones.
Y bombones.
Y solo los de Wonka harán que olvide sus temores.
¡Ni siquiera trabaja aquí!
Busquen en sus pantalones. Vengan, compren sus bombones.
¿Me da un besín?
¡Claro que sí!
No han probado un bombón así.
No hemos probado un bombón así.
- ¿Ha probado el nuevo? - No.
¿Qué me dice? ¡Por favor!
Todo va a ser un musical de Broadway alrededor.
Y se sorprenderán.
Se desternillarán.
Una coreografía todo lo que hagan tendrá.
No veo ni un mechón.
Ni un pelo me quedó.
Calma, que lo arreglo yo.
He aquí mi éclair chocoloción.
Es polvo de vainilla de un mercado de Manila.
Al comer más de tres, acabarán como un gorila.
Hay bombones.
Y bombones.
Y solo los de Wonka les harán bailar rocanroles.
Busquen en sus pantalones. Vengan, compren...
¡Cállense, hombre! ¿Qué llevan ahí?
¿Han probado un bombón así?
No he probado un bombón así.
Busquen en sus pantalones.
Vengan, compren sus bombones. Busquen en sus pantalones.
Cómprense un bombón.
Hay letrados e iletrados.
Venga, dime qué pone aquí.
No sabría decir.
Una vocal y una consonante.
Ahora estoy más liado que antes.
Me voy a rendir.
Mas no has vendido un bombón así.
- Hay bombones. - Lo entiendo, sí.
- Y bombones. - Cierto es.
Los de Wonka nos hacen perder millones.
Sí, pero intento decirles...
No lo podemos permitir.
¡Es el fin!
¡Chocoapocalipsis!
Nos vamos a hundir.
Pero, caballeros,
no han probado un bombón así.
No, no hemos probado un bombón así.
Hay bombones
y bombones.
Y solo los míos te harán tirar el ramo de flores.
Nos hemos dado el sí.
¡Y todo gracias a sus bombones!
¡Casados al fin!
No han probado un bombón así.
No, no hemos probado un bombón así.
¿Han probado un bombón así?
No, no hemos probado...
No hemos probado un bombón así.
¿Dónde está? ¿Dónde se ha metido?
Conque así es como lo hace.
Afable,
quiero un hombre en cada alcantarilla de la ciudad.
¿Está seguro, señor?
¿No deberíamos centrarnos en los asesinatos sin resolver?
No, esto es prioritario.
Voy a necesitar que me ayude a levantarme. Sí.
Habré ganado 70 kilos en estas dos semanas.
¡Le pillé!
¿Qué demonios?
Sáqueme de aquí.
Exijo ser liberado.
Increíble. Habla y todo.
Pues claro que hablo. Sáqueme de aquí o grito.
¡Sáqueme!
No sin antes mirarle bien.
Buenas noches.
Usted es el peculiar hombrecillo que me ha estado siguiendo.
¿"El peculiar hombrecillo"? ¿Cómo se atreve?
Que sepa que tengo un tamaño más que respetable
para ser un Oompa-Loompa.
¿Un Oompa qué?
De hecho, en Loompalandia,
se me considera un grandullón.
Me llaman el Grande.
Así que le agradecería que dejara de mirarme
como si viera algo desagradable en su pañuelo.
Me resulta incómodo y, francamente, grosero.
- Lo siento. - Ahora sáqueme de aquí.
No tiene ningún derecho a ir por ahí embotellando a inocentes desconocidos.
¿Inocentes?
Alto ahí, lleva años robándome.
Usted empezó.
¿Yo?
Nos robó nuestras vainas de cacao.
¿Pero qué está diciendo?
¿Me va a decir que ni lo recuerda?
¿Qué tengo que recordar?
El día que... me arruinó la vida.
No, claro que no lo recuerdo.
Pues, jovencito, deje que le refresque la memoria
con una canción tan pegadiza
que no podrá quitársela de la cabeza.
Gracias, no es necesario.
Demasiado tarde. Ya he empezado a bailar.
Una vez empezamos, no podemos parar.
Oompa-Loompa doompety-de,
una tragedia le contaré.
Oompa-Loompa doompety-da.
Si es usted listo, me escuchará.
Nuestra Loompalandia parece un jardín,
pero no crece el cacao bien allí.
Cuidar de él era mi misión.
Pero apareció
y se lo llevó.
¿Y por qué no me dijo nada?
Me quedaría frito.
Oompa-Loompa doompety-do,
me desperté y no hubo perdón.
Obligado, me tuve que ir
hasta reponer el cacao por mil.
¿Por mil? ¿Está de broma?
Repito.
Por mil.
Señor Loompa,
si cree que es una sanción razonable
por tres vainas...
Cuatro vainas.
Podríamos llegar a un acuerdo,
pero no puedo darle todo lo que tengo.
Hay gente que depende de mí.
Muy bien,
ya sé,
sáqueme de aquí y lo discutiremos como caballeros.
Está bien.
Gracias.
¿Podría pasarme, si es tan amable, esa sartén pequeñita?
¿Esta?
No, la que pesa más.
De acuerdo.
Gracias, muchas gra... Sí que pesa, ¿eh?
Acérquese.
Eso es, más, más...
Vamos, sin miedo.
- Muy bien. - ¿Qué?
Los Oompa-Loompas no negociamos. Adiós, señor.
¡Era mi último tarro!
He dicho: "Adiós".
¿Ha vuelto?
Sí, pero esta vez le he tendido una trampa. Y ha caído.
¿Y dónde está?
Hemos tenido una pelea. Ha ganado él.
Me ha pegado con una sartén y ha huido por la ventana.
Claro.
No me crees, ¿no?
¿La verdad? No.
- No. - No.
No.
Rotundamente no.
Pero,
mira por dónde, hoy no necesitamos vender bombones.
¿Y eso?
¿La tienda
con la que sueñas?
Sé lo que está pensando,
hay que trabajar un poco...
Es como si se hubieran dejado un grifo abierto 20 años
y el techo se hubiera desplomado.
Y el que había arriba y el que había más arriba.
Por eso podemos permitírnosla,
aunque sea por una semana.
Y por fin sería legal.
La policía no tendría por qué molestarnos.
Y bien, ¿qué te parece, Willy?
¿Te gusta?
¿Que si me gusta?
Es como siempre había imaginado.
No, olvídalo, es mucho mejor de lo que había imaginado.
En fin, miren esto.
Sí, está en ruinas, pero... ¡el potencial!
¡La estructura! ¡Créanme!
¡Va a ser la mejor chocolatería del mundo!
No vas a hacer "chaf, chaf" mucho más, Noodle.
Seremos todos libres.
¡Como los flamencos!
Son seis en total, incluida la niña,
que parece ser el cerebro.
El centro de operaciones es la lavandería Scrubitt and Bleacher.
¿Scrubitt?
Correcto.
¿Por qué? ¿La conoce?
Sí, curiosamente sí.
Han alquilado un local. Legalmente no puedo hacer nada.
Pero ilegalmente
haré con mucho gusto lo que me pidan.
¿Quieren que tengan un accidente?
En el que mueran.
Sin problema, pero va a costarles muchos más bombones.
Descuide, inspector.
Y, además, les agradecería un adelanto.
Las últimas cajas que me dieron
han volado.
¿Todas?
Llevo tres días comiéndome los envoltorios,
pero no tienen el mismo efecto.
Qué va.
Aquí tiene, inspector. Y tenemos muchas más.
Por ahora no haga nada. Ya le avisaremos.
Gracias.
¿Qué pasa, Arthur?
La niña.
No creerá que es ella, ¿no?
Sí.
Siempre nos aseguró que no sería un inconveniente.
Es verdad. Nos lo aseguró.
Y no lo será.
Ni Wonka.
Me encargaré personalmente.
¿Quién es? ¿Qué quiere?
¡Señor Slugworth!
Un segundo, señor.
Buenas noches.
- Buenas noches. - ¿Quién es, ratonci...?
¡Dios bendito!
El señor Slugworth.
¿A qué debemos el honor?
Tienen un huésped. ¿El señor Wonka?
Está saliendo para vender chocolate con la ayuda de su joven sirvienta.
¡Esa mocosa!
Así es.
Me preguntaba si podría ayudarme a poner fin a sus... trapicheos.
Allá vamos, mamá.
Damas y caballeros, saludos a todos
y bienvenidos a Wonka.
Tenemos un escaparate de sorpresas, literal y metafóricamente.
¿Cómo?
¿Ahí?
Hágame caso.
Sin mirar, cuente hasta diez.
Pida un deseo. Ya...
puede ver.
Un lugar como no hay otro.
Y si lo hubiera, importa poco.
Chocoarbustos, bombonsáis.
Chocoflores y algún chocoabejón.
Son recuerdos
que un niño guardó.
Conservando su dulzor.
Tu mundo ideal.
Donde refugiarte.
Tu mundo ideal.
Tendrás libertad.
Da igual el lugar.
Da igual dónde acabes.
Aquí está tu hogar.
Tu mundo ideal.
Aquí serás
como años atrás,
ese chaval con curiosidad.
Qué maravilla volver a ir
donde había magia sin fin.
Tu mundo ideal.
En el que ya nunca
habrá soledad
ni inseguridad.
Ten curiosidad,
vive la aventura.
Por las nubes pasear.
No está prohibido probar.
De algodón azucarado.
Ten el paraguas a mano.
Que va a caer un chaparrón.
Bolas de anís y de limón.
Cintas con picapica también van a llover.
Del color del arcoíris
y de otros también.
Tu mundo ideal.
Donde refugiarte.
Tu mundo ideal.
Tendrás libertad.
Da igual el lugar.
Da igual dónde acabes.
Aquí está tu hogar.
Tu mundo ideal.
Entonces, setas, peras, un surtido de flores...
En total, 89 soberanos.
Habría pagado el doble.
Gracias, señor. ¿Y cómo le gustaría el cambio,
gastable o comestible?
Comestible, por favor.
Que lo disfrute.
Y no olvide que la cesta se come.
No se cuele.
Abacus, acaba de darnos cien soberanos.
¡Lo sé, Noodle!
- ¿Siguiente? - Yo.
¿Señor Wonka?
¿Sí?
¿Qué me está pasando?
¡Cielo santo!
Es imposible.
A no ser que...
¿Sudor de yeti?
La loción capilar más efectiva del mundo.
Esto no es cosa mía.
¡Damas y caballeros, atención, por favor!
Ha habido un error de elaboración.
¡Que nadie se coma las flores!
¿Por qué no?
¿Qué les pasa?
¿Qué lleva esta seta?
¡Mi hija le ha dado un bocado y mírela!
Al batido de chocolate no le pasa nada, ¿no?
¡Lo siento mucho! ¡No sé cómo explicarlo!
¡Al parecer, el chocolate está envenenado!
¿Envenenado?
¡Ha envenenado a mi hija!
Yo no he sido.
Quiero mi dinero.
Quiero una indemnización.
Quiero venganza.
¡No, por favor!
¡Esto es por el bigote de mi hija!
Y este, diría yo,
es el fin de la chocolatería Wonka.
No lo entiendo.
¿Qué...?
¿Qué ha pasado?
¿No es obvio?
¡El cartel del chocolate!
Tranquilo, Willy. Podemos reconstruirla.
Empezar de nuevo.
Es inútil, Noodle.
No ha servido de nada.
¿Qué quieres decir?
Me prometió que estaría aquí.
Y no ha sido así.
¿No pensarías que...?
Pues sí.
Estúpido sueño.
No digas eso, por favor. Nunca...
Vamos, Noodle.
Creo que el señor Wonka necesita estar solo.
Todas las cosas buenas en este mundo empezaron con un sueño.
No dejes de soñar.
Y cuando descubras al mundo tu chocolate,
yo estaré a tu lado.
¡Una pena lo que ha pasado!
- Supongo que son los responsables. - ¿Nosotros? No.
Bueno, no personalmente.
Tal vez hayamos animado a la Sra. Scrubitt a mejorar sus creaciones.
- Le hemos pagado para que las envenene. - Sí, gracias, Gerald.
De nada.
¿Y a qué han venido?
¿A regodearse?
No, yo no pierdo el tiempo con esas cosas.
Hemos venido a proponerle un trato.
Esto es justo lo que le debe a la señora Scrubitt.
Esto es lo del de los números,
lo de la fontanera,
la telefonista,
lo del supuesto cómico
y esto... lo de la niña.
Hemos puesto un poco más.
Para que tenga un sitio en el que vivir, ropa, juguetes... libros.
Sí, señor Wonka,
podría cambiarle la vida. A ella y a todos.
¿Y qué habría de hacer?
Marcharse de la ciudad.
Ah, y no... volver a hacer chocolate.
Zarpa un barco a medianoche.
Y por la cuenta que les trae, más vale que embarque.
Lo siento, Noodle.
Supongo que me confié.
Lo siento, Noodle.
Espero que lo llegues a entender.
Se va, ¿no?
Sí.
Solo deseé
poder volver otra vez
a la niñez.
Lo siento, Noodle.
Señor Wonka.
Su billete. Solo de ida.
Al Polo Norte.
En turista superior.
Es como clase turista.
Con un poco más de espacio y un paquete de cacahuetes.
¿Merece la pena?
No sé yo, pero ellos...
No hace falta entrar en detalles.
Adiós, señor Wonka.
Gracias.
Oompa-Loompa doompety-di,
ir en turista no es para mí.
En primera iría yo.
Para un Oompa-Loompa
es de cajón.
Qué alegría verle.
No pienso perderlo de vista, Willy Wonka.
No hasta que haya saldado su deuda. Pero tengo buenas noticias al respecto.
¿Y cuáles son?
He estado echando cuentas.
Un tarro más y estamos en paz.
O, si lo prefiere,
me valdría con medio tarro de esos divertidos Flotachocs.
Mala suerte.
Ya no hago chocolate.
¿No me diga que va a cumplir ese ridículo trato?
Tengo que hacerlo.
Por Noodle.
Le prometí una vida mejor.
Con una promesa de meñique.
Debería plantarles cara a esos matones. Se merecen un uno-dos.
Con un Oompa-Loompa tendrían que dar.
Pero si se empeña en quedarse ahí lamentándose,
me reclino.
Buenas noches.
¿Qué pasa?
No, nada.
Algo pasará porque ha dicho "ah".
Disculpe, olvídelo.
Muy bien.
Otra vez.
Dígame ya qué pasa o le clavo con mala uva un palillo.
Mire, al estrecharme la mano Slugworth,
me ha dejado la marca de su anillo. ¿Ve?
Es una A rodeada de eses.
¿Y qué? Se llama Arthur Slugworth. Será un sello familiar.
- Sí, pero Noodle tiene uno idéntico. - ¿Noodle?
¿Por qué la huérfana iba a tener un sello de los Slugworth?
Solo se me ocurre un motivo.
¿Y es...?
Y si es cierto, Noodle estaría en peligro.
Vamos, Wonka, suéltelo ya. Escupa su bola de sabiduría.
No hay tiempo, tengo que volver.
- ¡Capitán! - ¡Wonka!
¡Vuelva aquí! ¡Wonka! ¡Exijo una explicación!
¿Capitán?
Pensándolo bien, la explicación puede esperar.
Adiós, muy buenas.
Caballeros, un chocolatero muerto, como solicitaron.
¿Señorita Bon-Bon?
¿Sí, señor Slugworth?
Entregue al inspector su chocolate.
¡Vaya, vaya!
¡Cuántas caras largas esta mañana!
Ni que hubieran tramado algo
para eludir sus contratos
y les hubiera salido el tiro por la culata.
Pero tengo buenas noticias para todos, no es que se las merezcan.
Su amigo, el señor Wonka, ha hecho un trato con el señor Slugworth.
¿Qué?
Ha renunciado a su sueño
por saldar sus deudas.
- Señor Crunch. - Presente.
PAGADO
Es libre.
¡Largo, sabelotodo!
- Bell. - Hola.
Largo de aquí.
Benz.
No tiene ni que decírmelo.
Chucklesworth.
Han sido un público horrible. ¡Buenas noches!
No es que usted haya sido un gran cómico.
- Lo sé. - Larry.
No lo deje. Tiene madera.
Me está asustando.
Y, por último, Noodle.
El mayor fajo de todos.
Pero no es para saldar tu deuda.
Es para mantenerte aquí.
¿Qué quiere decir?
Mi amigo, el señor Slugworth,
no cree que las mugrientas como tú deban estar en la calle,
dan mala imagen.
Y me ha dado este dinero
para que te mantenga en la lavandería de por vida.
Y yo, encantada de complacerle.
¡La odio!
¡Habrase visto, lord Bleachowitz!
¿Lord Bleachowitz?
¿No seguirá creyendo que es un lord?
¿Qué?
¡Nos lo inventamos, vieja estúpida!
Está mintiendo.
¡Se acabó, mocosa asquerosa!
Voy a encerrarte.
¡Y tú!
¡Quítate ese peto, palurdo!
Pero, ratoncita...
Te quiero.
Hola, Noodle.
Willy, creía que te habías ido.
Sí.
Slugworth dijo que estarías mejor.
No es que haya cumplido su parte del trato.
Así que he vuelto. Yo y todos.
- Hola, Noodle. - ¿Cómo estás?
- Hola. - ¡Sorpresa!
Pretende tenerme aquí de por vida.
Ya. Normal.
¿Por qué? ¿Qué le he hecho?
No lo sé. No estoy seguro.
Solo sé que no estarás a salvo hasta que Slugworth esté entre rejas.
¿Y cómo vamos a conseguir eso?
Dijo que el cartel guarda el registro de sus asuntos turbios.
En el libro verde, sí.
Con él demostraremos que envenenaron el chocolate.
Scrubitt y Bleacher irán a la cárcel
y seremos libres.
Sí.
Pero le recuerdo que lo guardan en una cámara.
Vigilada por un clérigo corrupto.
Y 500 monjes adictos al chocolate.
Eso es verdad.
Pero he nadado en agua helada esta mañana.
Es muy bueno para el cerebro.
Estimula las conexiones neuronales. Y tras solo siete kilómetros, he visto
cómo una ingeniosa huérfana,
un contable, una fontanera,
una telefonista
y un hombre que habla bajo el agua
podrían combinar sus talentos y perpetrar el robo del siglo.
Pero aunque nos hiciéramos con ese libro,
el cartel se libraría a base de sobornos. Como siempre.
El de arriba pisotea al de abajo.
Así va el mundo.
Tienes razón, Noodle.
Y por eso hay que hacer algo más.
¿Y qué es?
Cambiar el mundo.
¿Por dónde empezamos?
Perdón, padre.
¿No le sobrará un bombón para una huérfana?
Lo siento, hija. No llevo encima.
Pues tenga unos de acacia.
¡Sí!
"A Basil Bond, empleado de la semana".
Qué rico...
¿Todo bien ahí detrás?
Todo bien.
¿No, Abigail?
Dígale que se agache.
¿Que le diga qué?
¡Que se agache!
Buenos días, hermanos.
Buenos días, padre.
Bien, como sabréis,
hoy es el funeral del barón Von Schmeichelhammer,
y su viuda es... bastante devota.
Así que no os quiero ver comiendo bombones durante el servicio.
Sí, padre.
Todos sabemos que un día seremos juzgados por nuestros pecados,
pero no va a ser hoy.
Amén.
Tranquila.
Jirafa bonita.
¡Corred! ¡Todo el mundo fuera!
Jirafa.
- ¡Sálvese quien pueda! - Jirafa.
- ¡Fuera! - Es una jirafa.
¡Ha llegado la hora del juicio!
¡Corred!
De una forma totalmente inesperada.
¡Huid!
Sé que es una jirafa, jirafa, jirafa.
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
Tú sabes lo que has hecho, Julius.
Te has vendido por 30 bombones.
Aquí la operadora. ¿Con quién desea que le ponga?
Necesito hablar con el zoo. ¡Es urgente!
Le paso con el Departamento de Animales Escapados.
Hola, aquí el zoo.
¡Silencio, animales!
Y tú, pulpo.
- Hay una jirafa. - ¿Qué?
Sí, creo que hemos perdido una jirafa.
¿Pueden venir a por ella?
Claro, ahora mismo van para allá.
¡Perdóname!
¡Soy un pecador!
¡Soy un débil adicto al chocolate!
Buenos días a todos.
Bienvenidos a San Benedicto.
Baronesa, la acompaño en el sentimiento.
Estamos teniendo unos problemillas técnicos.
Tal vez quieran dejar al difunto barón en el suelo un segundo.
La caballería.
¿Es el clérigo que ha llamado por lo de la jirafa?
Despejado.
"Gracias por su gran trabajo.
El padre Julius y el cartel del chocolate".
Qué amable.
Ya está, padre. La jirafa.
- Fabuloso. - Gracias.
Atrás, por favor.
¿Es usted golosa? Lo soy.
¿Es usted golosa?
Se mueve bien.
Podría haber sido feliz, pero dejé pasar el tren.
Lo llamaré. No puedo.
Lo voy a llamar.
¿Diga?
¿Basil? Soy Gwennie.
Tenías razón.
Ya es casualidad.
Esos días en clase de Química fueron los más felices de mi vida.
¡Hala!
Lo siento, señor. El camión del marisco ha perdido la carga.
Maldita invasión de flamencos.
Bueno, dese prisa, ¿quiere?
Se ha cerrado el acceso a la plaza tras un extraño incidente en la catedral,
lo cual ha retrasado el funeral del célebre filántropo
el barón Von Schmeichelhammer.
Lo siento, tengo que cogerlo.
- Púlpito, ¿diga? - Padre.
¿Todo bien por ahí?
Sí, señor Slugworth.
Perfectamente.
Al menos ahora.
¿Qué quiere decir?
Ha aparecido una jirafa suelta.
Hemos tenido que desalojar esto.
Pero todo ha vuelto a la normalidad.
¿Hola?
¡Al cuerno los flamencos, Donovan! ¡Acelere!
¡Sí, señor!
¡Idiota!
- ¿Lo ves? - Nada.
Sigue buscando.
No está aquí, Willy.
Pero Abacus ha dicho que sí.
Abacus lleva en la lavandería cuatro años.
A lo mejor tanto lavar le ha dejado trastornado.
Aquí abajo solo hay estúpidos bombones.
CONTABILIDAD
¡Willy, mira!
Lo conseguimos, Noodle.
Los tenemos.
Eso no se hace, señor Wonka.
Nos ha causado bastantes problemas.
Usted y la huérfana.
Ya, pero no es una huérfana cualquiera, ¿verdad?
Son familia.
¿Qué?
¿De qué estás hablando, Willy?
El anillo, Noodle.
El que era de tus padres.
El señor Slugworth tiene uno igual.
¿Verdad, señor Slugworth?
Resulta que sí.
Era de mi hermano, Zebedeo.
¿Él es mi padre?
Un romántico empedernido es lo que era.
Se enamoró de una rata de biblioteca de la plebe
y murió antes de poder casarse, dejándome
como único heredero de la fortuna de la familia.
O eso pensaba yo.
Pero nueve meses más tarde,
tu madre se presentó en mi puerta
rogándome que le buscara un médico a su recién nacido enfermo.
Le dije que la ayudaría.
Pero no lo hizo.
¿No?
En vez de eso, me tiró a la lavandería.
Adiós, bebé.
La señora Scrubitt me encontró.
Vio el anillo.
Creyó que era una N y me puso Noodle.
Pero no lo era.
Era una Z. De Zebedeo.
En efecto.
Cuando tu madre regresó, le dije que habías muerto.
No tenía consuelo.
Le di un puñado de soberanos
y pedí que la sacaran de allí.
¿Cómo se llamaba?
Mi madre. ¿Cómo se llamaba?
Déjame que...
No me acuerdo.
Lo siento. Pero tienes que comprender
que era muy pobre.
Perdón, Felix.
Se llamaba Dorothy.
Dorothy Smith. Aquí está.
¿Dorothy?
¡Vaya! ¿Quién lo iba a decir?
Me has enseñado a leer después de todo.
Bueno, muy conmovedor.
Pero a lo que nos concierne.
Devuélvanoslo. Gracias.
¿Cuánto chocolate tiene en su fábrica, señor Fickelgruber?
Unos 360 000 litros.
¿Prodnose?
¿Trescientos cuarenta mil?
Y yo, 680 000.
Será suficiente.
¿Para qué?
Muerte por chocolate.
Vamos.
Caballeros.
Dadas las circunstancias,
¿harían una buena obra en mi nombre?
¿Una qué?
"Una buena obra". Una acción inútil y desinteresada.
Sí, claro, señor Wonka.
¿Qué le gustaría que hiciéramos?
Si pudieran darle esto a alguien...
Solo si lo ven.
¿De quién se trata?
De un hombrecillo naranja.
Un hombrecillo naranja.
Medirá 20 centímetros, tiene la piel naranja y el pelo verde.
Le debo un tarro de bombones.
Y estos son los mejores que he hecho.
En ese caso, me aseguraré de que los reciba personalmente.
Adiós, señor Wonka.
Huérfana.
¡Willy!
¿Qué vamos a hacer, Willy?
No lo sé, Noodle. Algo se me ocurrirá.
Conque los mejores que ha hecho, ¿eh?
¡Ya sé!
¿Qué? ¿Se te ha ocurrido algo?
Así es. Si vamos a ahogarnos en chocolate,
y, afrontémoslo, vamos a ahogarnos en chocolate,
que sea en chocolate Wonka.
No nos vamos a ahogar. Mira, hay luz.
Dejaremos que el chocolate nos suba, golpearemos el cristal
y rezaremos para que alguien nos oiga.
Esa idea es mucho mejor.
Caballeros.
Nos hemos librado por los pelos
esta mañana.
Tal vez deberíamos replantearnos nuestro acuerdo. O...
O... dejar las cosas como están.
Padre.
Puede que Wonka estuviera como un cencerro,
pero qué mano tenía para el chocolate.
¿No deberíamos haberle dejado algunos al hombrecillo naranja?
Estará de broma, ¿no?
Sí, claro. Lo siento. ¿Y por qué lo estoy?
¡Porque no existe ningún hombrecillo naranja, papanatas!
- ¡Socorro! - ¡Socorro!
¡Que alguien nos ayude, por favor!
¡Ayúdennos!
¡Socorro!
Mira. Viene alguien. Mira.
¡Willy, estamos salvados!
Lo siento, Noodle.
¿Qué dices?
Has encontrado a mi familia.
Una madre que me quería.
Es lo que siempre he soñado.
Coge aire.
Exquisito.
Tampoco es para tanto.
Solo es un bomboncito.
Le corrijo.
Era, de hecho, mi bomboncito.
Han cometido un grave error, caballeros.
Quien roba a un Oompa-Loompa, le paga lo robado
por mil.
VACIADO DE EMERGENCIA
¿Qué está pasando, Willy?
Se está vaciando, Noodle.
¡Estamos salvados!
¿Pero quién ha sido?
No lo sé.
¡El hombrecillo naranja!
- Mira. - ¿Qué?
¡El hombrecillo naranja!
¡Gracias, hombrecillo naranja! ¡Gracias!
Caballeros. Menos mal que están bien.
He venido tan pronto como he podido.
El coche ha encogido.
Sí, claro.
No tiene de qué preocuparse. Todo está bajo control.
Han entrado un par de ladrones, pero han sufrido un pequeño... accidente.
En el que han muerto.
Eso sí ha tenido gracia, Gerald.
Yo no estaría tan seguro.
Agente, ¿sería tan amable de ver esto?
¡Wonka!
Está detallado cada pago ilegal
que estos hombres han hecho.
Miles de ellos.
Afable, no la escuche, miente.
Evidentemente.
No lo parece, señor.
Dice la verdad.
Es increíble.
En ese caso, parece competencia del inspector de policía.
Démelo, Afable. Yo me encargo.
Le ahorraré el papeleo.
Me temo que no puedo, señor.
¿Y eso?
Porque su nombre figura aquí.
¿Qué?
Y no una vez.
- Caballeros. - Están detenidos.
- ¡Corran! - ¿Esposas y todo?
Tranquila, Noodle.
Espera un segundo.
¿Qué está pasando?
¿Por qué flotamos?
No se habrán comido un bombón, ¿no, señor Slugworth?
¿Por qué?
Porque son Flotachocs.
De efecto retardado, pero muy fuerte.
Se cree muy listo, Wonka.
Tenemos mil millones de soberanos en chocolate bajo nuestros pies.
Conseguiremos los mejores abogados,
sobornaremos al juez, manipularemos al jurado...
No nos pasará nada.
No había caído en eso.
¡Noodle!
¿Qué es eso?
¡Es nuestro chocolate!
¡Todo nuestro chocolate!
¡Estamos arruinados!
No se preocupen, caballeros.
Tarde o temprano bajarán.
Probablemente.
Creo.
Pero mientras tanto,
damas y caballeros,
Willy Wonka y sus amigos
los invitan a disfrutar del chocolate.
¡Sí! ¡Mágico Wonka!
¿Gwennie?
¡Basil!
¿Qué le dije, Abacus? Que tenía solución.
Tu copa.
Gracias.
Tenga.
El secreto es: lo que importa no es el chocolate,
sino con quién lo compartas. Mamá.
Gracias.
Y bien...
¿Qué te parece, Willy?
¿Es como lo recordabas?
Tal cual.
Ojalá durara siempre.
Ha llegado la hora.
¿De qué?
¿Sabes cuántas D. Smith hay en esta ciudad?
Ciento seis.
Y, por suerte, tienes una amiga telefonista.
Y se ha pasado todo el día
llamando a una por una,
y adivina.
La hemos encontrado.
¿Habéis encontrado a mi madre?
Trabaja en la biblioteca.
Ahí vive.
Vamos, Noodle.
Sígueme.
Ven a ver...
EL SUEÑO DE NOODLE
lo que tanto
habías imaginado.
Y verás
que es real,
tu sueño se ha realizado.
Sé audaz.
Es normal
sentirse un poco emocionado.
No todo
ha de ser explicado.
El cielo creerás alcanzar.
Verlo es lo más cercano.
Alguien que te dé la mano.
No hace falta más.
No es complicado.
Mamá.
Así brilla una buena acción
en un mundo marchito.
No sabía si volvería a verle.
No pienso irme a ningún lado hasta que haya saldado su deuda.
Sé que lo ha intentado. Las leyes de los Oompa-Loompas son muy claras.
Hasta el instante
en que el chocolate esté en mis ma...
Gracias.
Gracias a usted, por salvarme la vida.
Supongo que estamos en paz. Ahora regresaré a mi querida Loompalandia.
Donde las vainas de cacao son decepcionantemente escasas
y mis amigos me miran por encima del hombro.
¿Qué?
¿No le llamaban el Grande?
La verdad es que soy seis milímetros más bajo que la media.
Me llaman Retaco.
¡Qué se le va a hacer! Adiós, señor.
Lástima que deba irse.
He dicho: "Adiós".
Si voy a descubrir al mundo mi chocolate, una tienda no basta.
Me parece muy bien.
Voy a necesitar una fábrica.
Sí, bueno, que le vaya bien.
Y a alguien encargado del Departamento de Degustación.
¿El Departamento de Degustación?
Sígame.
Está bien.
Venga a ver...
¿Qué?
Lo que tanto había imaginado.
Es un castillo en ruinas.
Lo podrá
comprobar,
su sueño se ha realizado.
Francamente, lo dudo mucho.
Empezará a girar
por el mundo que he creado.
No todo
ha de ser explicado.
¡Cómo para explicar esto!
El cielo creerá alcanzar.
Esto es lo más cercano.
Todo puede ser logrado.
¿Un mundo mejor? No es complicado.
No está mal.
No hay vida mejor
que la de la imaginación.
Allí hay libertad
si se busca de verdad.
Oompa-Loompa doompety-di,
tengo un extra, que es para ti.
Siéntate, no te puedes ir.
Este Oompa-Loompa te hará feliz.
Abacus Crunch volvió a su hogar.
Benz, a salir.
Lottie, a trabajar.
Larry volvió y lo hizo muy bien.
Un día la exmujer
lo fue a ver.
Se rio y volvió con él.
Oompa-Loompa doompety-de,
¿de la señora Scrubitt y Bleacher qué fue?
Un segundo has de esperar.
Y este Oompa-Loompa te lo va a mostrar.
¿Pero qué le pasa a esta cosa? Máquina infernal.
Te lo va a mostrar.
Ya está. Mucho mejor.
Zapatos, lifting facial, rinoplastia, Ibiza,
caserón en el campo, lencería.
Es el cartel. Los han pillado.
Nosotros no hemos hecho nada,
salvo envenenar el chocolate.
Policía, abran.
¡Rápido! Bébete las pruebas.
¡Un segundo, agente!
- Policía. - ¡Estoy en el escusado, agente!
¡Abra la puerta!
Me estoy limpiando.
Tengo más ganas, un momento.
Se acabó.
¿En qué podemos ayudarle, agente?
Los dos, acompáñenme.
Pero si no hemos hecho nada.
Van a pasar mucho tiempo a la sombra.
¿Un último beso, milord?
Ratoncita.