Pete the cat È un tipo forte
Ti metterà di buon umore
È stravagante e ha un bel carattere
Pete the Cat
Sì, è il nostro gatto
Sa stare al mondo
Pete the Cat
Volevo scrivere una bella canzoncina...
Cominciare iniziando
E sono arrivata fino a qui
Già, volevo scrivere un motivetto ben ritmato
E farò un tentativo
Perché è proprio originale Il ritmo è azzeccato
E voglio che suoniate tutti insieme
Perché volevo scrivere una bella canzoncina...
Ehi, ciao, gatti e gattini.
È una bella giornata per fare un po' di prove.
E Pete e i suoi amici suonano piuttosto bene.
E farò un tentativo
Suoniamone un'altra.
Ok, due, tre, quattro...
Volevo scrivere una bella...
Già. Non controllate le orecchie, è la stessa canzone.
La verità è che è l'unica canzone che conoscono.
E questo sta per diventare un problema.
...farò un tentativo
Perché è proprio originale Il ritmo è azzeccato...
Ehilà, gente! Dobbiamo smetterla.
Qual è il problema?
Stiamo suonando una sola canzone.
È troppo. Ci servono nuove canzoni da suonare.
Hai ragione. Guardate.
Siamo indietro con la scrittura di nuove canzoni.
Davvero?
Certo, proprio qui. Serve una nuova canzone, I.P.P.
Il prima possibile?
Okay. Ma chi la scriverà?
Io lo farei, ma sono più brava a organizzare gli eventi che le parole.
Posso farlo io. Mi piacciono le note.
Ma...
Non so che cosa fare con loro.
Ho sempre voluto scrivere una canzone
che parli di desiderio e amore perduto.
Scritta in tonalità di tristezza.
Forse non sono la persona ideale per scrivere una canzone pop.
Sapete, stavo pensando a una nuova canzone.
Quella non è "Rema, rema, sulla tua barca"?
Ecco perché ci stavo pensando.
Adoro quella canzone.
Ehi, dato che la prima canzone di Pete è stra-bella,
ne vuoi scrivere un'altra?
Ma certo.
C'est magnifique!
Sì. La tua prima canzone è "magnificca".
Ora Pete era un po' nervoso per questo.
Aveva scritto solo quell'unica canzone.
Ma Pete non voleva deludere i suoi amici.
È quel genere di gatto.
-Sì! -Va bene, allora.
Grande. E, secondo questo grafico,
ci serve la canzone per le prove di domani sera.
Grande. Non vedo l'ora di sentirla. Ciao.
Bonsoir, mon ami.
A domani, ragazzi.
Sei davvero un gatto coraggioso.
Insomma, offrirti volontario per scrivere una canzone? In un giorno?
Sì. Grumpy vorrebbe aiutare, ma a volte...
È proprio un grosso lavoro.
Tutte quelle parole e quella musica.
E in un giorno! Wow.
Comunque, ciao, Pete.
Pete cominciò a capire che era un grosso lavoro,
ma si era offerto, così doveva scrivere quella canzone.
Pete voleva cominciare la canzone e l'inizio era buono.
Ma poi si arenò.
Vedete, le parole di Grumpy ronzavano nella testa di Pete.
È proprio un grosso lavoro.
Così, Pete fece quello che molti di noi fanno quando hanno un grosso lavoro:
distrarsi.
Tutto il bianco su quella pagina
Ti fa sentire inesperto
Vuoi metterti in marcia
Ma non hai carburante
Fissi la pagina
Vorresti solo urlare
Hai il blues della pagina bianca
Il blues della pagina bianca
Hai il blues della pagina bianca
Il blues della pagina bianca
Le distrazioni sembrano una buona idea, ma non aiutano a scrivere canzoni, vero?
Certamente non ispiravano Pete.
Ora della nanna.
Oh, hai ordinato la camera. Grazie, Pete.
Buonanotte, amore.
Buonanotte, tesoro.
Dormi bene.
Dormire bene?
Sarebbe stato più semplice se un certo gatto blu
non avesse continuato a pensare a quella canzone.
Buongiorno, raggio di sole.
A Pete venne in mente che aveva qualcuno che poteva aiutarlo proprio lì.
Vedete, non solo sua madre era un'ex musicista rock,
ma il suo lavoro era scrivere canzoni per pubblicità alla radio e in TV.
L'aiutante perfetta.
Capisco.
Devi scrivere una nuova canzone, per stasera?
Be', ti serve un ottimo inizio.
Tipo, se dovessi scrivere un jingle sulle arance
mi farei venire in mente un inizio pazzesco come...
Non so.
Arance! Parliamo di arance!
Dolci e salutari Sbuccia e mangia
La cosa più dura di un'arancia È che niente fa rima con arancia
Vedi? Devi iniziare col botto.
Ora, questo era un buon consiglio.
Dimmi se posso aiutarti ancora.
Dico a tuo padre che sei sveglio
perché sta facendo i pancake.
Questo è un lavoro gigantesco.
E Pete avrebbe cominciato quella canzone.
Subito dopo i pancake.
Altri pancake?
Allora, mamma dice che vuoi scrivere una canzone.
Sì, è davvero dura.
A tua madre piace un grande inizio,
ma per me devi sapere dove la canzone va a finire.
Perché io non lo so mai.
Vedi, figliolo, non so mai quando un lavoro è finito, così non lo finisco.
Be', meglio se torno fuori. Ho un lavoro da non finire.
Ottima osservazione. Ma ora Pete non sapeva che consiglio seguire.
Lavorare sull'inizio oppure sulla fine?
Ehilà, gattino, stavo pensando di fare un po' di surf.
Vuoi venire?
Pete non aveva né cominciato né finito.
Ma ci avrebbe pensato
subito dopo il surf.
Ehilà, Pete.
Il surf è divertente.
Così divertente che Pete aveva scordato
completamente il lavoro che lo aspettava.
Oh, è il più grosso lavoro del mondo.
Non ho mai detto così. Ho detto che è un grosso lavoro.
Be', non c'è differenza.
Pete era preoccupato di non avere più tempo.
Grazie per aver surfato con me.
Cosa suoni? Quegli accordi non sono male.
Stai bene, Pete?
Allora Pete si confidò con Bob
su come dovesse scrivere una canzone e fosse un enorme lavoro,
come la mamma aveva detto di cominciare in grande e papà di trovare una fine.
E ora lui non stava facendo niente.
Quindi, hai surfato per non scrivere la canzone?
Sì, e aveva pulito la camera, costruito un modellino
e imparato a giocare a paddle-ball.
Ma niente canzone.
Sai cosa penso?
Che dovresti smettere di pensare a quella canzone.
Fai qualcosa di piccolo.
Ehi, suona gli accordi che strimpellavi adesso.
È un bel ritmo. Continua così.
So che sembra una montagna Che è troppo alta da scalare
Ma se fai il primo passettino Arriverai in cima in tempo
Non perdere un altro secondo Fai un passo e buttati
Questo è il momento perfetto Devi solo cominciare a cominciare
Pete sapeva che Bob aveva ragione
e aveva scritto un motivetto perfetto.
Ma aveva ancora un problema.
Come doveva cominciare con le parole?
Be', gattino, cosa hai fatto oggi?
Ma Pete sentiva di essersi solo distratto.
Cibo al pesce, modellino costruito, andare sul surf
e fare tutto tranne cominciare il lavoro.
Be', scrivi di quello, amico mio.
Fu allora che Pete capì. Sapeva di che parlasse la sua canzone.
Di quanto fosse difficile cominciare a cominciare.
So che sembra una montagna Che è troppo alta da scalare
Così hai mangiato un po' Giocato un po' a paddle-ball
E dato il cibo al tuo pesciolino
Pulito la tua camera da cima a fondo
Per rendere un lavoro più duro, basta pensare a quanto sia duro.
Fidatevi, è più facile gettare al vento i vostri dubbi
e cominciare a cominciare.
Ora dateci dentro, gatti e gattini.
La regola dei tre morsi
Salve, gattoni e gattini.
Spero abbiate fame di una storia,
perché ne ho una gustosa per voi oggi.
Grazie per il tuo aiuto, Grumpy.
Il mio sformato di banane è il preferito di Pete.
Spero davvero abbia successo al buffet della scuola.
Allora, il segreto della ricetta del mio sformato di banane
è assicurarsi che la banane siano schiacciate molto bene.
-Quindi, cominciate a schiacciare. -Cosa?
Oggi è il giorno del buffet della scuola
dove ognuno porta il proprio piatto preferito.
Vuoi davvero che la gente mangi questo al buffet della scuola?
Lo sformato di banane è delizioso.
Non mi piacciono gli sformati, ma soprattutto non mi piacciono le banane.
Quindi unirli è doppiamente e incredibilmente cattivo.
Ma, esattamente, cosa non ti piace delle banane, Grumpy?
Da dove comincio? Dal colore.
-Il giallo? -Sì.
E cosa sono quelle macchioline marroni?
Indicano che la banana è pronta per essere mangiata.
E l'odore. Sanno come di...
-Di banane? -Esattamente. Vero schifo.
Hai mai provato una banana prima, Grumpy?
L'ho fatto. Una volta.
È stato il peggior giorno di tutta la vita della mia lingua.
Stavo mangiando mosche davanti a casa vostra.
Le mosche sono deliziose tra parentesi, e l'unica cosa che mangio.
Comunque, le mosche stavano svolazzando intorno a una banana,
e la mia lingua l'ha accidentalmente toccata.
È stato terribile. Peggio che terribile!
È stato "terribleah".
Grumpy. Aveva ancora la buccia.
E quindi non l'hai assaggiata.
Ho assaggiato abbastanza.
Se non fosse stato per quelle squisite mosche,
quel momento della mia vita sarebbe stato un disastro.
Avevo scordato che tu mangi solo mosche.
Ma in questa casa ci atteniamo alla Regola dei tre morsi.
Dici che non ti piace questo o quello
Ma come fai a saperlo Se non hai mai provato una lumaca
Non puoi odiare un escargot
Risolvere la cosa è semplice Usa questo piccolo trucco
Facile, semplice come l'ABC Si chiama Regola dei tre morsi
Non dire che la odi...
La odio!
Ostinato come un mulo
con tre soli piccoli bocconcini potresti scoprire qualcosa di bello
Un morso, due morsi la regola dei tre morsi
Ora cuciniamo con il turbo
Un morso, due morsi la regola dei tre morsi
Tre morsi Tre morsi La regola dei tre morsi
Be', la regola dei tre morsi non è solo per il cibo.
È anche per provare tutto di tutto.
Basta che lo provi tre volte.
Be', Pete, tu non hai mai provato il mio pogo stick.
Regola dei tre morsi.
Uno, due, tre. Regola dei tre morsi!
Penso di aver capito questa Regola dei tre morsi, ora.
È grandioso, Grumpy. Ora...
Un secondo. Dici sempre che tua madre non ha mai provato il tuo skateboard.
Regola dei tre morsi!
Regola dei tre morsi.
Uno.
Due.
Tre.
Be', non credo che lo skateboard faccia per me.
Ma non fa niente.
La Regola dei tre morsi non serve a farti piacere le cose.
Serve a provare nuove cose, così sai se ti piacciono o no.
Devo ammetterlo, non mi piacciono un sacco di cose.
Ma mi piace davvero la Regola dei tre morsi.
Mi fa piacere saperlo.
Allora, perché non scopri se le banane fanno per te o no?
Regola dei tre morsi.
Okay. Lo farò.
Sì!
Ma prima dovrei andare in bagno.
A Grumpy piaceva la Regola dei tre morsi se erano gli altri a provare nuove cose.
Ma non gli piaceva quando era lui a doverlo fare.
Non sono abbastanza coraggioso, Pete.
Dovrò passare il resto della mia vita mangiando solo mosche.
Pete disse a Grumpy che non gli sarebbe successo niente di così grave,
se avesse solo provato una banana.
Non lo so, Pete.
Che succede se non mi piace?
Probabilmente mi resterà quel saporaccio in bocca che non va mai più via.
Okay, hai ragione, un saporaccio va via.
E potrei sciacquarlo con l'acqua.
E sono solo tre morsi, giusto?
Pete, mio carissimo amico,
penso di essere pronto per la Regola dei tre morsi.
Finalmente arrivò il momento del buffet
e tutti gli amici di Pete arrivarono col loro piatto preferito.
Pete si chiese quali succulente scoperte si nascondessero nei recipienti,
pronte per essere assaggiate.
Pete era così impegnato ad aiutare Grumpy a superare la paura di provare nuove cose,
che alla fine si era scordato di portare il suo sformato di banane.
Oh, no. Hai scordato lo sformato?
Oh, mi dispiace tanto. Voglio solo dire
che avrei proprio applicato la Regola dei tre morsi allo sformato.
Ehi, Pete. Scordato qualcosa?
Niente è come una mamma per ricordare ciò che hai scordato.
Non dimenticano mai di ricordare, le mamme. Sono fatte proprio così.
Buona fortuna, Grumpy.
Grazie! Mi servirà davvero.
Mamma mia.
Pete non aveva mai visto così tante leccornie né annusato così tanti aromi.
Non vedeva l'ora di applicare la Regola dei tre morsi a tutto quanto.
Vediamo cosa il buffet ha in serbo per noi.
Ho fatto un cavolfiore a cottura lenta.
Ci ho messo tre giorni per cuocerlo.
-Wow! -Sembra buono.
Cottura lenta? Sbrigati a buttarlo.
Ho preparato quattro condimenti da aggiungere ai miei famosi burritos.
-Ottima idea. -Oh, fantastique!
Buffet? Oh, più che altro direi Schif-et!
Lasciate che vi presenti le Ghiande in sei modi.
Uno, due, tre, quattro, cinque.
E il segreto che fa funzionare l'intera ricetta.
Sei.
Dovevano essere ghiande in 35 modi,
ma mi è venuta fame lungo la strada.
-Gnam. -Che forte.
Preferirei le mosche in qualsiasi numero.
Questo è un French toast decostruito.
Poi ricostruito di nuovo per mostrare la futilità della colazione dolce.
Io dico via il "nutrivecchio", e avanti la "nutrizione".
Il cibo non è mai stato così confuso e delizioso.
Forse lo sciroppo attirerà qualche mosca.
Oh, lasciamo perdere.
A Grumpy il Rospo tremavano le zampe palmate per la Regola dei tre morsi.
Ma Pete il Gatto era lì per dare al suo amico
quel pizzico di coraggio extra nella ricetta per provare nuove cose.
Regola dei tre morsi!
Okay. Facciamo questa cosa!
Io credo in te.
Ok.
Ehi, ce l'ho fatta.
Ho provato le banane!
Ti sono piaciute?
No! Non mi sono piaciute affatto!
Sono mollicce. Ma non fa niente,
io sto bene.
E ora so che non mi piacciono le banane perché le ho provate.
Sì! Mi sa che potrei provare altre cose.
Uno, due, tre.
Wow, mi piace il cavolfiore. Sono un nuovo me stesso.
Salve, mi chiamo Grumpy. E sono un rospo che ama il cavolfiore.
Gnam.
Perché non ho provato prima i burritos in vita mia?
Mi piace che non mi piacciano le ghiande.
Gnam! Penso che il french toast mi piaccia ancora più delle mosche.
Sei un genio della Regola dei tre morsi, Grumpy.
Ora puoi provare tutti i cibi del mondo. Provali tutti.
Sei stato lento ad accorgertene, ma ce l'hai fatta.
Hai lo spirito di un esploratore coraggioso, Monsieur Grumpy.
Be', mi fa piacere di essere riuscito a provare così tante cose nuove.
Ora tocca a voi.
Quelle sono...
Sì, mosche.
Regola dei tre morsi.
Be', questa è la Regola dei tre morsi. Provate tutto almeno tre volte.
Chissà, magari scoprirete la vostra nuova cosa preferita.
Anche se le mosche potrebbero essere l'eccezione alla regola.