Bisher bei Workin' Moms...
Nehmt uns die Klinik und ihr nehmt uns die Tampons.
-Was für eine geniale Idee. -Achtung.
Hi, Priya Rajvath, Toronto News.
Wow, das ist echt stark.
Ich würde seine Kamera und seine kostbare Fotoausrüstung zerstören.
Spielen wir diese Fantasie durch.
Meinst du die hier?
Keine Sorge. Ich lasse sie verschwinden.
Das musst du nicht machen.
Hey Val, wie geht's dir?
Mach dir keine Sorgen um mich. Mir geht's gut.
Das bisschen Acid im Hintern.
Ich bin nicht mehr high.
Ich bringe Ella heute zu meiner Mutter.
Mist, ich hab vergessen, dass der Vermieter heute kommt.
Keine Sorge. Ich bleibe hier und passe auf, dass er seinen Job macht.
-Wirklich? Danke. -Kein Problem.
Die Arbeit hätte schon vor Monaten erledigt werden sollen.
Nichts ärgert mich so sehr wie ein fauler Vermieter.
Verstehe.
Bis heute Abend.
Für unterwegs.
Danke dir.
Val, du bist toll.
Was dieses Gespräch umso schwieriger macht.
-Also, du brauchst nicht mehr... -Sag nichts mehr.
Es ist so weit.
Du kommst nachts alleine klar.
Ja.
Ich will es versuchen.
Moment.
Ich hab etwas für die Kinder.
Ein Andenken...
...an meine Zeit als ihre Traumbegleiterin.
Gern geschehen. Drück auf den Knopf.
Den Knopf? Ah ja.
Funkel, funkel, kleiner Stern
Ach, wie bist du...
Die Kinder werden...
Sie werden es lieben. Wie geht das aus?
-Gar nicht. -Die ganze Welt...
Es läuft immer weiter.
EIN NETFLIX ORIGINAL
Scheiße. Oh Gott.
Rosie.
Du hast es geschafft.
Du hast die Klinik gerettet. Die Kampagne war toll.
Das freie Menstruieren, die Sache mit den Graffitis.
Ja, ich hab diesen Kunststudenten, der sich The Puke nennt, dafür bezahlt,
ein paar U-Bahn-Plakate zu besprühen.
Es hat sich verselbstständigt.
Du hast eine Meute rebellierender Menstruationskrieger inspiriert.
Ich weiß nicht mal, was das ist.
Aber ich weiß, dass ich heute Morgen schon sechs neue gezählt habe.
Und die gehören nicht zu uns.
The Puke ist nämlich in Berlin.
Ich hätte deinem Urteil vertrauen sollen. Ich habe etwas überstürzt gehandelt.
...hör auf, ich poliere den Tisch nicht!
Könnte ich meinen Job zurückbekommen?
Gott sei Dank, Rosie, du bedeutest mir...
Oh mein Gott, sie haben Frankie erwischt.
Das ist krass.
Alles ok?
Diese Kotzerei. Es ist wie Bauchmuskeltraining ohne Fitnessstudio.
Oder wie eine Kreuzfahrt ohne Meer.
Ohne das Boot.
Das Garnelen-Büfett.
Ich habe
ein besonderes Schwangerschaftsfrühstück gemacht.
Eiswürfel und ein Löffel.
Das ist perfekt. Vielen Dank.
Kein Problem, ich liebe dich nämlich.
Ich liebe dich.
Ich hab mich...
...in dich verliebt.
Was?
Oh wow, dir geht es nicht so. Nein. Es tut mir so leid.
Es tut mir leid. Ich weiß.
Du willst Single sein. Ich mache unsere Freundschaft kaputt.
Warum hab ich...
Du willst es auch?
Das ist toll! So toll.
Ich liebe dich auch.
Komm her.
Ich will dir was zeigen.
Wow!
Das ist...
-Sehr nett. -Wie findest du es?
Was für ein schönes Kreuzzimmer.
Kinderzimmer.
Ja. Was habe ich gesagt?
Du hast "Kreuzzimmer" gesagt.
Wirklich?
Danke, dass Sie hier sind.
Sie haben oft genug angerufen. Schlimmer als mein Ex.
Er schreibt mir ständig.
Ich habe nicht gesagt, Sie sollen seine Sachen zerstören.
Ok? Wir haben ein paar Fantasieszenarien durchgespielt und...
Der Punkt ist, Sie müssen sich komplett von ihm lösen,
er ist eine Gefahr für Sie.
Na sicher, er hat mich bedroht,
verrückte Sachen gesagt.
Also fuhr ich hin, um mit ihm zu reden.
-Was? -Und ich...
Ich hab was gefunden.
Scheiße, warum haben Sie die mitgenommen?
Weiß ich nicht.
Falls er mich damit bedroht.
Zur Polizei kann ich nicht, weil ich sein Zeug zerstört hab,
aber ich kann keine Waffe mit nach Hause nehmen.
Schon gut. Lassen Sie sie hier.
Danke sehr. Sie sind mein Schutzengel.
Wären Sie doch nur meine Mutter.
Ich bin zehn Jahre älter als Sie.
Aber ich bin 20.
Ok, machen wir einfach weiter.
Verzeihung, bist du ein Tier?
Kein Essen am Schreibtisch, und keine persönlichen Telefonate.
Leg das Buch weg!
-Du kommst zu spät, Gary. -Neuer Barista.
Hat meine Bestellung und meinen Namen versaut.
In der Küche ist Kaffee.
Aber kein Espresso. Die Maschine ist seit Monaten kaputt.
Jenny. Ich muss mit dir reden.
Ich habe eine Idee.
Wenn du Espresso so sehr liebst, übernimm doch den Job des Baristas.
Ja?
Was gibt's?
Ich muss schon sagen, du hast als Managerin echt was bewirkt,
mehr noch als Laura, und alle sind viel produktiver.
Danke, Marvin.
Kommunikation ist das A und O.
Na ja, die Mitarbeiter hassen dich,
aber die Zahlen waren noch nie so gut,
also weiter so.
Hör zu...
Ich muss mir ein paar Tage freinehmen,
und da alles so gut läuft,
dachte ich, ich könnte ein paar Tage verreisen.
Du fährst zu einem schwulen Comic-Event, oder?
Benutze "schwul" nicht abwertend, Jenny.
Und ja.
Du hast für den Rest der Woche das Sagen und machst die Gehaltsabrechnung.
Oh, also...
...bin ich der Boss?
Ja.
Kann ich in deinem Büro sitzen?
Sicher.
-Darf ich Gary feuern? -Warum?
Er stalkt mich.
Wirklich?
Ja, in seinen Träumen!
Nimmst du das ernst?
Ja, gut.
Ich mache deinen langweiligen Job.
-Hi Steve. -Kate.
Nun...
Ich bin gerade aus Calgary zurück.
Hab mich mit ein paar Leuten vom Rodeofest getroffen.
Stenton sponsert nächstes Jahr im Derby einen Küchenwagen.
-Cool. -Ich liebe den Westen.
-Ja? -Die Stimmung ist toll.
Alle tragen Cowboyhüte,
das würde ich hier auch gerne sehen.
Ich hab die Grafiken mit den gewünschten Änderungen dabei.
Oh ja.
Wie ich hörte, haben Sie das Hurenkrankenhaus gerettet.
Sie meinen die Frauenklinik.
Hören Sie, ich bin seit 40 Jahren im Geschäft,
ich weiß, wie Wohltätigkeitsarbeit funktioniert.
Ich spende Geld für allen möglichen Mist.
Nicht, weil ich Jesus bin,
sondern weil ich weiß, wie das Spiel funktioniert.
Apropos, sagt Ihnen Lotus Flower etwas?
Die Yogahosen-Firma.
Genau. Jared Percy, der CEO von Lotus Flower,
sitzt wie der herabschauende Hund in einem Haufen Scheiße,
weil er einer dicken Stewardess das Leben schwer gemacht hat.
Nein, danke.
-Sie haben das Angebot noch nicht gehört. -Kein Interesse.
Ich sagte ihm, Sie könnten ihm helfen.
Das hätten Sie nicht tun sollen.
Ach nein?
Kate.
Ich habe Sie MOOD gegenüber als Verbündete vorgestellt.
Sie profitieren von meiner Unterstützung, also sind Sie mir das schuldig.
Nein. Ich schulde Ihnen nichts.
Tut mir leid, aber ich bin Geschäftsfrau,
keine Freundin von MOOD.
Genau.
Eine geniale Geschäftsfrau.
Ihr einziger Klient ist Stenton, Sie können es sich nicht leisten,
mich zu enttäuschen.
Ja, da haben Sie recht.
Aber ich mache es trotzdem.
Ich kündige.
Was?
Schlampe!
Entwerten Sie ihr Parkticket nicht.
Oh, hi. Sie sind nicht Kate.
Schön wär's.
Valerie Szalinsky.
Sie müssen der Vermieter sein.
-Sie sind spät dran. -Hat Sie die Wohnung untervermietet?
Ich bin Kate Fosters beste Freundin.
Und ich lasse die Würde einer fleißigen, alleinerziehenden Mutter
nicht von einem Ausbeuter wie Ihnen kompromittieren.
Ausbeuter? Warten Sie mal.
Dafür ist leider keine Zeit.
Es gibt zu viel zu reparieren, halten Sie sich ran.
Das sollte reichen.
Moment mal.
Sicher, dass Sie die richtigen Muttern angezogen haben?
Ja. Da tropft nichts mehr.
Ich wollte nur sichergehen.
Danke.
Sie hat Glück, Sie zu haben.
Ihre Frau freut sich sicher, so einen Handwerker zu Hause zu haben.
Ich war nie verheiratet. Es hat nie gepasst.
Lassen Sie sich Zeit.
Sonst fragen Sie sich eines Morgens, wo Ihr Partner
-und Ihre Socken geblieben sind. -Socken?
Er verließ mich und nahm meine Socken mit.
Er muss verrückt gewesen sein, Sie zu verlassen.
Wow, Sie haben große Hände.
Oh! Ja.
-Teilen Sie besser kein Popcorn mit mir. -Abwarten.
Ich kann gut Klavier spielen.
Ein Musiker.
Was machen Sie sonst noch?
Vermieter und allgemeiner Dienstleister.
Falls mal was kaputt ist...
...rufen Sie mich an.
Mel Boyd.
Ich will zu Anne Carlson.
Ok. Haben Sie einen Termin?
Nein. Sag mir, wo sie ist.
Wegen der Schlampe hat meine Ex mein Leben zerstören,
eine Kameraausrüstung für $20.000. Nein!
Carlson weiß, was sie mir angetan hat. Sie sagte, sie soll es tun.
Ich weiß, dass Georgia heute hier war, also, wo ist sie?
-Beruhigen Sie sich oder... -Lassen Sie sie! Iris, geh.
Was zum Teufel...
Dr. Carlson?
Sie lassen Georgia in Ruhe und kommen nie wieder her,
sonst melde ich Sie und diese Waffe den Behörden.
Ist das meine Waffe? Her damit!
Das ist Notwehr.
Raus!
Kate.
Hi. Ich habe deine Nachricht bekommen.
Alles in Ordnung?
Ich habe Steve Malk abgeschossen und ihm gesagt, MOOD kann mich mal.
-Das hast du gesagt? -Ja.
Zugegeben, er trug einen Cowboyhut.
Es fühlte sich sehr nach High Noon im Wilden Westen an.
Sie sind deine einzigen Klienten.
Aber ich hab so gerne für diese Klinik gearbeitet.
Ich will mehr Kunden finden, an die ich glaube.
Apropos, hast du Kontakte, bei denen es keinen Konflikt...
Du willst Almosen.
Du kannst ein echter Arsch sein.
Ich bin kein Arsch.
-Ach ja? -Nein.
Ganz sicher?
Absolut.
Dann beweis es.
Arsch.
Wie Sie wissen,
steht unsere große Halloween-Feier vor der Tür.
Und jedes Jahr bitten wir...
Mrs. Foster, möchten Sie sich vielleicht um die Anwesenheit kümmern?
-Damit meine ich Ihre eigene. -Das ist fair.
Also noch mal. Die Halloween-Feier steht vor der Tür
und jedes Jahr bitten wir die Eltern,
uns dabei zu helfen, sie für unsere Kinder
zu etwas Besonderem und Unvergesslichem zu machen.
Unsere Kinder werden sich nicht daran erinnern.
-Hey. -Hey.
Danke fürs Herbringen.
Kein Problem. Kann ich kurz mit dir reden?
Sicher.
Alice, lässt du uns kurz allein?
Irgendwelche neuen Vorfälle? Verdächtiger Durchfall, Ladendiebstahl?
Trinkspiele?
Das ist ein bisschen peinlich.
Ok.
Wir haben einen Stringtanga bei Brenna gefunden.
Einen Tanga?
Sie ist zwölf.
Höchste Zeit für ein Gespräch über altersgerechte Unterwäsche.
Wir glauben, sie hat ihn von Alice.
Alice, komm rein.
Alice hat keinen Tanga,
und wenn doch, würde sie ihn nicht teilen, weil das eklig ist.
-Was soll das? -Siehst du?
Volle Transparenz, alles bedeckt.
Ok, wir reden mit Brenna darüber.
Toll. Fantastisch.
Es ist 2019, du kannst anderen nicht einfach die Hose runterziehen.
Ian.
-Hi. -Oh mein Gott. Was ist passiert?
-Bin mir über den Fuß gefahren. -Was?
Die in der Notaufnahme haben mir Schmerzmittel gegeben.
Ich spüre keine Schmerzen.
In meinem Fuß...
...oder meinen Gefühlen
Was gut ist, wenn man bedenkt,
dass mein Leben ruiniert ist.
Sei nicht so dramatisch.
Mit einem kaputten Fuß kann ich nicht arbeiten.
Die Unfallversicherung zahlt auch nicht, weil es außerhalb der Arbeitszeit war.
Dann ist da noch das andere Auto.
Ich war vorher schon pleite,
aber jetzt bin ich erledigt.
Du siehst gut aus.
Danke. Ich habe jetzt bei der Arbeit einen höheren Status,
also muss ich mich auch so kleiden.
Oh, Mann.
Ich brauch noch 'ne Tablette..
Ich spüre wieder Gefühle.
Hör zu,
bei meiner neuen Stelle
kümmere ich mich um alles, einschließlich der Gehaltsabrechnung.
Im Prinzip kann ich also Leute einstellen.
Kannst du mir einen Job besorgen?
Nein, nicht direkt.
Aber ich kann dich bezahlen, bis du wieder auf den Beinen bist.
Das merkt keiner.
Du weißt, was ich normalerweise vom Lügen halte,
aber im Moment...
...fühle ich nur dieses...
...Ganzkörper-Summen.
Ok, ich bestelle Essen und kümmere mich um euch beide.
Kommst du nun?
Ja, danke, Mom.
Ich bin in 20 Minuten da, mach Ella fertig.
Ticktack.
-Scheiße! -Kate?
Ich ruf dich zurück.
Oh mein Gott. Was ist passiert?
Hab ich... Forrest!
Oh mein Gott. Was ist passiert?
Da bist du ja. Ich habe überall
nach dir gesucht. Im Büro,
im Müslirestaurant.
Ok, nicht so laut. Was ist los?
-Du dachtest, ich bin dumm. -Was? Nein.
Ich weiß, was los war.
Du hast mich mit Sex und deinen Brüsten manipuliert
-und mich quasi gezwungen, zu kündigen. -Du weißt, dass das nicht stimmt.
-Warum bist du so betrunken? -Ich feiere.
Ich habe dich gerade
wegen sexueller Belästigung angezeigt.
Warum hast du das getan?
Oh, Müsli und Pico de Gallo.
Verschwinde!
Husch! Los!
Hi. Ich glaube, es sind Salmonellen.
Schlechter Salat.
Mistkerl.
Ok, alle aufessen.
Alice. Alice.
Alice.
Ich hab den Rest des Essens in den Kühlschrank gestellt.
Untertitel von: Stefanie Bartlog