‎Din episoadele anterioare...
‎- Cine sunt tipii? ‎- Singurii mei clienți.
‎Ce vânătoare de vrăjitoare!
‎- Nu cred... ‎- Ești în tabăra potrivită.
‎Cine ești?
‎N-o atinge!
‎Să știi că ești o țicnită.
‎Încerc să fac un copil singură.
‎E foarte emoționant.
‎Se pare că trebuie ‎să găsesc un voluntariat.
‎- Și mai ai cina aia. ‎- Care?
‎Cu mine.
‎Mersi că ați venit așa repede.
‎Se pare că incidentul cu foarfeca ‎e doar vârful aisbergului.
‎Părinții și educatorii sunt îngrijorați
‎de comportamentul lui Charlie.
‎De agresivitatea, de hiperactivitatea lui,
‎manifestată mereu față de eleve.
‎Spuneți că fiul meu e misogin?
‎Nu!
‎N-am folosi termenul ‎pentru un copil de trei ani.
‎E bizar că o faceți dv.
‎Bine. S-o luăm mai ușor puțin!
‎Trebuie să vă mulțumesc.
‎Cartea cu ursul panda ‎a fost de mare ajutor.
‎Pentru amândoi.
‎Să-ți fie teamă nu e bine, ‎fii natural și bucură ursul.
‎E genial, iar asta l-a schimbat.
‎Mă bucur să aud.
‎Dar lucrurile n-au progresat aici.
‎Așa că am hotărât să-l suspend.
‎Să-l suspendați? Cât timp?
‎Până când Narla decide ‎că se poate reintegra.
‎Cine naiba e Narla?
‎Doamne! De cât timp stai acolo?
‎Narla e specialistă ‎în dezvoltarea copiilor.
‎Ca Charlie ‎să se poată reîntoarce în clasă,
‎ea îi va observa comportamentul, ‎cu acordul dv. în scris,
‎desigur, și cu onorariul plătit în avans.
‎Adică o iau pe Narla acasă ‎și plătesc pentru privilegiu?
‎Da.
‎Scuze, dar nu cred că soțul meu va...
‎Nu cred că Nathan va semna pentru asta.
‎A semnat deja.
‎MAMI MERGE ȘI LA MUNCĂ
‎RĂMÂNEȚI ÎN MAȘINĂ ‎EDUCATORUL PREIA COPIII
‎Narla, cum o să facem mai exact?
‎Tu îți vezi de viață, iar eu mă pierd ‎în peisaj de parcă n-aș fi acolo.
‎Nu știam ca tu și Charlie ‎o să fiți cu mine
‎și am de rezolvat niște chestii.
‎Deci, vă las la mama. E un înger, ‎a doua mamă a lui Charlie. O s-o adori.
‎Mamele mă adoră.
‎Mamă!
‎Scuze că apar așa, ‎dar am nevoie de ajutor azi.
‎Doamne! Mamă, ce ai?
‎N-am vrut să mă vezi așa azi, Kate.
‎Dar, dacă tu și prietena ta ‎foarte ciudată, vreți să știți
‎mă recuperez după operația ‎de reîntinerire vaginală.
‎Am luat multe medicamente, ‎așa că nu-ți pot fi de ajutor azi.
‎- Vaginală... Nu se poate așa ceva! ‎- Durerea...
‎merită, ca să-i văd fața lui Barry...
‎după intrare.
‎Mamă, operațiile voluntare ‎nu sunt de evitat la vârsta ta?
‎Iar ea nu e prietena mea. ‎A venit să-l observe pe Charlie,
‎E suspendat de la școală, ‎fiindcă e misogin.
‎E leit maică-ta.
‎Nu e adevărat.
‎Are simțul umorului!
‎Ce bine e să poți fi util!
‎Dacă știam că asta e tot,
‎aș fi făcut operația ‎de reîntinerire vaginală cu ani în urmă.
‎Gata. Mai ales azi, ‎aș fi avut nevoie de un părinte.
‎Tata n-ar fi făcut așa.
‎Tati n-a avut vagin, Kate. Doar știi asta!
‎Arată-i doctoriței borseta cu nutrienți,
‎ca să te admire.
‎O să citească doar rezultatele.
‎Borseta ajută. Crede-mă.
‎Zic: „E interesată.”
‎De ce-o să-ți fie dor ‎din perioada de dinainte?
‎Poate cocteilurile de la Chico Micos.
‎Sunt grozave.
‎Sunt grozave, dar le găsești acolo ‎și după ce naști.
‎O să ai nevoie de ele.
‎Da.
‎Bine. Chiar nu vrei să intru cu tine?
‎Nu.
‎Încerc să mă descurc singură ‎să fiu „mamă”.
‎Te înțeleg.
‎Sună aiurea, ‎dar sunt sigură că a funcționat.
‎E o nebunie?
‎Nu! Nici pe departe.
‎- Ne vedem la masă. ‎- Bine.
‎Eu aduc tacos, tu aduci veștile bune.
‎CLINICA PENTRU FEMEI EAST YORK
‎MIKE BOLINSKI ‎BEM DISEARĂ?
‎NU POT, SUNT CU COPIII
‎Doamne!
‎Am auzit niște ștrengari.
‎- Bună! ‎- Bună! Ce faci?
‎- Trebuie să-ți mulțumesc. ‎- Pentru?
‎Oftalmologul mi-a zis ‎că am vederea mai bună.
‎Cred că e fiindcă am băut știi tu ce.
‎Ce norocoși! Au lapte la discreție.
‎Ce glumă haioasă ai făcut! ‎Ce creativ ești!
‎Copiii sunt aici, fiindcă e complicat...
‎Kate, pe bune. Te eschivezi?
‎Mi-am făcut bagajele. ‎Când îți asumi ce simți, plecăm, da?
‎Copiii au nevoie ‎de o figură masculină în viață...
‎Fir-aș al dracului!
‎Forrest, ea e Narla, ‎de la școala lui Charlie.
‎Nu știam că ești aici.
‎Bine. Vorbim mai târziu.
‎Încântat, Narla!
‎Insinua că-ți bea laptele?
‎'Neața, somnorilă, ți-am adus cafea...
‎Cât e ora? Unde-s fetele?
‎Le-am dus la școală.
‎- Nu mă urî. Am zis că ești bolnavă. ‎- Ce?
‎Nu pot. Am pacienți.
‎Pacienții tăi se vor apăra singuri azi,
‎fiindcă azi o rezolvăm ‎pe dezaxata de aici.
‎- Pardon? ‎- O dezaxată frumoasă.
‎Hai! O să ne distrăm!
‎Grosolan!
‎Nu pot schimba obiectul durerii, dar...
‎i-am găsit un loc.
‎Poftim?
‎Îmbracă-te!
‎Da, da!
‎- Da! ‎- Da!
‎Ce grozav e!
‎E uimitor.
‎Te iubesc așa mult!
‎Înseamnă că nu s-a prins.
‎Nu m-a ajutat deloc ‎borseta ta cu nutrienți.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Doctorița dă vina pe ovule.
‎Îmi pare rău.
‎„Prefă-te până reușești” ‎nu funcționează cu sarcinile.
‎M-ai impulsionat așa mult!
‎M-ai împins să cheltuiesc o avere ‎pe o imposibilitate biologică.
‎Am încercat să te sprijin.
‎Nu e sprijin, n-ai fost prietenă bună.
‎Bianca, ești supărată, ‎dar nu poți renunța!
‎Dar sunt falită.
‎N-am resursele tale financiare, da?
‎S-a terminat. Trebuie să plec.
‎Îmi pare rău.
‎Stai! N-ai băut deloc din cocteil!
‎Am înțeles.
‎Salutare, lume! Sunt Juniper,
‎dar știți asta, fiindcă mă sunați.
‎Lăsați un mesaj. Poate-l ascult, poate nu.
‎Bună, Juniper! ‎Sunt Frankie, sponsorul tău.
‎Te sun, fiindcă nu mai știu nimic de tine.
‎Trebuia să mă suni ‎când primeai împrumutul pentru studii.
‎Deci...
‎da, sună-mă.
‎Repet. Sunt Frankie.
‎Scuze!
‎Scuze. Bună!
‎- Încă n-am deschis. ‎- Știu, dar Juniper lucrează aici, nu?
‎Sunt o amică a ei, ‎iar căsuța ei vocală e plină.
‎Azi nu vine.
‎Știi cumva pe unde e?
‎- Azi e luni, deci... ‎- Deci e la școală, cred.
‎Nu. Probabil e în parc, cu toboșarii.
‎Cu toboșarii?
‎Chiar are talent.
‎Normal.
‎Juniper!
‎Bună!
‎De ce nu ești la școală?
‎Da, voiam să vorbesc cu tine despre asta.
‎Eu... Haide!
‎Am renunțat.
‎Poftim?
‎Voiam să-ți spun.
‎Când, mai exact?
‎Când rezolvam cu banii. ‎Am retras cererea de împrumut.
‎Mi-am luat mai multe ture.
‎- N-ai primit împrumutul? ‎- Nu mai sunt studentă.
‎- Îmi vreau banii înapoi acum! ‎- Nu-i am.
‎- Pe ce naiba i-ai cheltuit? ‎- Vino încoace!
‎O să te pun să asculți ceva.
‎Bine.
‎Nu e nici mixat, nici prelucrat.
‎E prima variantă. ‎Vocea e mai pronunțată, dar rezolvăm.
‎Mi-ai cheltuit banii pe un demo.
‎Nu apropia buzele astea de ale tale
‎Nu buzele astea ‎Da, buzele alea, astea...
‎Doamne! E...
‎Nu? E de rahat, nu?
‎Futu-i!
‎E... Nu! M-ai mințit.
‎Nu te-am mințit.
‎Bine, nu e școală, dar e o educație.
‎Producătorul mă laudă.
‎Poate nu ești public în țintă.
‎Public țintă.
‎Categoric.
‎- Ești supărată? ‎- Sunt supărată.
‎O să fac rost de bani.
‎Găsesc o soluție. Plimb copii sau câini.
‎Nu înțelegi, nu? Am nevoie de bani.
‎Prietena mea suferă atât de mult!
‎Nu poate rămâne gravidă...
‎și mulțumită ție și piesei tale, ‎nu pot face nimic!
‎De ce nu poate? Are vaginul defect?
‎Nu.
‎Ovulele sunt defecte.
‎Ai nevoie de ovule?
‎Eu am ovule.
‎Poftim?
‎Am încercat să le vând, ‎dar sunt tot înghețate.
‎Primesc facturi pentru depozitare.
‎Vii cu mine!
‎- Hai! ‎- Pot să-mi iau iarba?
‎Nu.
‎CLINICA PENTRU FEMEI
‎Deci, Narla, fiindcă ești cu noi azi,
‎poate o ții pe Ella, ‎cât văd ce e cu erupția asta.
‎Glumesc. Sunt cu afaceri. ‎Nu-ți pasă. Bine.
‎Bună!
‎Bună! Sunt Hannah. Bun venit!
‎Ce servicii fără stres vă putem oferi ‎ție, copiilor, surorii?
‎- Eu nu sunt aici. ‎- Nu.
‎Hannah, sunt Kate Foster.
‎Conduc o firmă de PR.
‎N-am nevoie de servicii.
‎Speram să vă ajut eu.
‎În regim de voluntariat, sigur.
‎Înțeleg că clinicile pentru femei ‎au o imagine bună,
‎dar v-ar surprinde ajutorul.
‎Resursele mele atrag atenția ‎unor sponsori generoși.
‎Dră Foster!
‎De-ați fi venit acum câteva luni!
‎Ați salvat toate femeile?
‎Din păcate, clinica noastră se închide.
‎A cumpărat terenul un dezvoltator, ‎iar nevoile femeilor
‎nu aduc profit ca Starbucks.
‎E o tâmpenie!
‎Scuze.
‎Fir-ar!
‎Mersi de vizită.
‎Îi dai asta Ellei? E preferata ei.
‎- Dacă vrei... ‎- Prefer să nu mă implic.
‎Sigur! Nu trebuie decât să...
‎- Nu sunt aici. ‎- Pot să-l las pe brațul tău?
‎Mă contopesc cu peisajul.
‎Poftim, scumpo!
‎Îți mulțumesc.
‎Bună!
‎Bună! Vreau să-ți iei familia.
‎Mama nu poate. Și-a înnoit vaginul.
‎Știi formularul pe care l-ai semnat ‎fără să întrebi?
‎- Ea e Narla! ‎- Nu sunt aici.
‎Ba e chiar aici și ți-o fac cadou.
‎Distracție plăcută! Pa!
‎Un vagin nou? Kate?
‎Aveți gustări? N-am mâncat de mult.
‎Ce o să faceți?
‎Nu știu. O să vorbim.
‎Vorbiți.
‎Mâncați, stați până târziu.
‎Cam asta.
‎Da.
‎Bine! Te sun dimineață.
‎Bine. Te conduc până la ușă.
‎- Chiar nu e nevoie. ‎- E-n regulă.
‎Vreau să-i zic ceva.
‎E-n regulă.
‎Nu ești în pericol.
‎Voiam să-mi cer scuze ‎pentru comportamentul meu.
‎Bine. Cred că e un pas mare pentru tine.
‎Sper că înțelegi ‎că, deși am exagerat mult,
‎eu... încercam s-o apăr.
‎Mi-am văzut fiica în mașina unui străin...
‎și știi...
‎M-am speriat.
‎Acum am aflat cu cine seamănă Alice.
‎Bine.
‎- Bună, dnă Carlson! ‎- Bună, Brenna!
‎Îmi pare rău. Te-am speriat.
‎N-am nicio scuză.
‎E-n regulă. A fost amuzant.
‎Mamă, pot merge la etaj cu Brenna?
‎Da, mergi.
‎Bine. Distracție plăcută!
‎Fetele astea! Cele mai bune prietene, nu?
‎Da, cele mai bune.
‎E bine că ne-am apropiat și noi.
‎Da, a trebuit doar ‎să te atac în mașina ta.
‎Nu te mai învinui.
‎Dar, dacă-mi permiți...
‎ca părinți, ar fi bine să evităm ‎să influențăm copiii
‎cu însușiri nepotrivite, da?
‎Nu cred că înțeleg.
‎Nu e serios, dar...
‎fiindcă Brenna stă așa mult cu Alice,
‎am observat un vocabular nou, interesant.
‎Vocabular?
‎Cum ar fi?
‎De exemplu, aseară a zis...
‎„rahat împuțit”.
‎Când le-am luat de la TV.
‎Nu e ceva foarte serios, ‎dar trebuie să avem grijă.
‎- Am vrut să-ți zic. ‎- Ai zis.
‎- Grozav. ‎- Da, grozav.
‎Știu că vrei să renunți,
‎dar am venit...
‎fiindcă o avem pe Sf. Maria.
‎Am ovule.
‎Ce copil vrei? Unul care mănâncă bine?
‎Odată, am mâncat 12 hotdogi.
‎Inventiv?
‎Pot face un bong ‎din orice obiect din casă.
‎Nu se mai deschide portiera?
‎Am spart o furgonetă ‎doar cu un ciocan și o bere.
‎Pentru ce era berea?
‎Am băut-o
‎și apoi am spart geamul cu ciocanul.
‎Fertilitatea mea nu e subiect de glume. ‎Afară, amândouă!
‎Stai!
‎- Îmi ești datoare. ‎- Înțeleg. Te deranjează
‎o bucată din mine în tine.
‎Pe Frankie n-a deranjat-o. Nu?
‎Îmi oferi ovulele iubitei tale?
‎Câți ani ai, totuși?
‎Cât să iau trei medalii de aur ‎la campionatul de înot, scorpie!
‎Bine, o fi ea o secătură, ‎dar e o secătură talentată.
‎- Zi-i despre școală. ‎- M-am retras.
‎Nu asta.
‎Am luat 3,5 la testul GPA.
‎- E un rezultat bun. ‎- Da.
‎Iar tatăl ei era în Mensa.
‎Da, se lăuda întruna.
‎Serios?
‎E momentul să-ți zic că sunt ‎și o muziciană bestială.
‎Nu e. Dar înoată ca un pește.
‎Deci găsesc cauza bună.
‎Era perfect, o clinică pentru femei și...
‎au zis că un dezvoltator ‎a cumpărat terenul, că se închide.
‎Mă întorc la planșe, cred.
‎Poftim? E cea mai bună ocazie.
‎Nu te înțeleg.
‎Ai puterea de a mediatiza ‎și de a deveni coșmarul dezvoltatorului.
‎Să salvez clinica?
‎Niște mesaje îi sperie pe băieți?
‎- Nu știam că renunți așa ușor. ‎- Păi, sunt...
‎Va trebui să fii mai creativă, ‎dacă vrei să câștigi.
‎Tipii sigur vor să joace murdar.
‎Întrebarea e: tu vrei?
‎Da.
‎De unde ești? De pe ce planetă?
‎Ai primit apeluri urâte azi?
‎Mai puține decât ieri.
‎Exact. Și vor fi și mai puține mâine.
‎Înfruntă furtuna. Vei ieși teafără.
‎Simt că-ți pot spune orice ‎fără să te afectez.
‎Să încercăm!
‎- Da? ‎- Da.
‎Fiul meu a fost suspendat la școală.
‎Notele nu contează.
‎Mama și-a făcut întinerire vaginală.
‎Hobby-urile sunt bune.
‎Îmi plăceau ‎desenele animate japoneze porno,
‎dar le reduc.
‎Bravo! Dar nu deodată.
‎Dar tu?
‎Ce vrei să știi? Sunt deschis.
‎- Da? ‎- Da.
‎- Copii? ‎- Nu.
‎- Animale? ‎- Nu.
‎- Soție? ‎- Divorțat.
‎- De ce? ‎- Voia copii.
‎Cântecul preferat?
‎„C.R.E.A.M”, de Wu-Tang.
‎- Serios? ‎- Sunt înconjurat de lumea banilor.
‎Mi-a făcut plăcere, Kate.
‎Trebuie să pleci?
‎Da.
‎Mi-a părut bine, Kate.
‎- Da. ‎- Da.
‎Anunță-mă dacă sfatul meu a fost bun.
‎Da.
‎Să-mi trag una!
‎Bună!
‎Îmi pare rău pentru Narla. ‎A fost numai vina mea.
‎Subtitrarea: Daniel Onea