‎Din episoadele anterioare...
‎Frankie, nu.
‎Îmi voi face o baie. Singură.
‎Nu m-am prezentat de când te-ai întors.
‎Sunt Marvin, noul manager.
‎Frankie, ascultă-mă, bine? ‎Știu că ești speriată, și eu sunt.
‎Ce? Tu mereu ești adunată, ‎ca un polițist.
‎Știu ce faci la muncă, bine? ‎Nu sunt prost.
‎Ian!
‎Probabil ar trebui să vă las ‎să vă înțelegeți.
‎Te-aș ucide.
‎Îmi place pornografia cu lesbiene.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Nu sunt lesbiană, e clar, dar...
‎Mi se pare... E singura pornografie
‎în care nu pare că e cineva rănit.
‎Frankie? Știi ce spun.
‎- Nu urmăresc pornografie. ‎- Deloc?
‎Nu, mereu mi se pare un lucru ciudat.
‎Să urmăresc străini care fac sex?
‎Parcă m-aș uita după cineva la toaletă.
‎Uneori e exact ce a comandat medicul.
‎Cu siguranță.
‎Uneori poți folosi Pinterest pentru sex.
‎Cum adică?
‎Îi vezi făcând ceva,
‎apoi spui: „Ar trebui să încerc asta.”
‎Ce fel de chestii?
‎Poziții de încercat sau o coafură ciudată.
‎Uneori, chiar și manichiura.
‎În pornografie nu e loc de unghii lungi.
‎Folosesc pornografia să-mi vină idei ‎pentru sunete.
‎Da! Ce știi?
‎Serios? Bine.
‎O, nu...
‎Nu!
‎Da, nu!
‎Ce a fost, un animal rănit?
‎Într-un fel, o fetiță iepure.
‎- Iepure? ‎- Fetiță?
‎Da, dar nicio grijă, e animat, deci...
‎Pornografia ta e cu desene animate?
‎Da, e anime, e tare. ‎Se numește hentai.
‎E japoneză, bine? ‎Toate femeile sunt foarte servile.
‎Va fi un șofer de autobuz obez,
‎care țipă la o fată să coboare.
‎Dar ea nu coboară.
‎Atunci el se enervează și o fac.
‎Sau o iepuroaică care dă ‎peste un om-lup în pădure.
‎Scuze, un șofer de autobuz obez?
‎Fetele...
‎sunt copii?
‎Doamne, nu! Alicia, ‎au vârsta legală. Sunt femei.
‎Sunt doar femei servile.
‎Se poate spune că au minte de copil,
‎dar trupul și hormonii
‎unei japoneze complet dezvoltate.
‎Da.
‎Ai probleme la cap.
‎MAMI MERGE ȘI LA MUNCĂ
‎PARCARE VIZITATORI ‎PARCARE ANGAJAȚI
‎A fost slab și fleoșcăit...
‎UN ORIGINAL NETFLIX
‎...dar tipul ăsta...
‎era atât de bătrân și de curat.
‎Se uita la mine de parcă îl dezamăgeam.
‎A fost sexy.
‎Alo!
‎E Marvin?
‎Da.
‎Ți-a răspuns la comentariu?
‎- Nu. ‎- Sigur că nu.
‎Ce vrei să spui?
‎Ai zis ‎„Ador pantalonii”.
‎- Cum să răspundă? ‎- Ce să scriu?
‎- Dă-te la o parte. ‎- Ce faci?
‎Așa începi o aventură.
‎- Nu vreau să încep o aventură. ‎- Taci.
‎- Șterge aia. Cum... Doamne! ‎- Vorbești de lup...
‎Jenny.
‎- Bună, Marvin! ‎- Salut, Marv!
‎Poți verifica acest cod pentru mine?
‎Să mi-l dai înapoi când termini.
‎Bine, mersi.
‎Crezi că Gary și-o trage vreodată?
‎Gena, șterge aia. Acum!
‎Te las să decizi. Plec.
‎Gena!
‎Ca să vă evaluez cum trebuie ‎pe amândoi,
‎luăm în considerare ‎veniturile de la clienți,
‎marje și rezultate.
‎După ce le colaționăm,
‎ne decidem ‎pe cine trimitem la Montreal.
‎Sună minunat.
‎Scuze, să-mi fac griji ‎că nu am fost aici
‎în ultimele nouă luni?
‎În ultimii ani, ‎nu am fost atât de apropiați.
‎Nu, sigur că nu.
‎Vom lua totul în considerare la evaluare.
‎Bine?
‎Serios? Mi se pare ‎că rezultatele mele recente
‎sunt slabe în comparație cu Mo.
‎A spus că le va lua în considerare.
‎Mersi de sprijin, Mo.
‎Eu doar...
‎Kate, dacă-ți faci griji pentru asta,
‎ce-ar fi să faci un portofoliu
‎cu conturile tale de top ‎din ultimii ani?
‎- Serios? ‎- Da.
‎Ar fi super. Mulțumesc mult.
‎Cu plăcere. Mereu am avut ‎o slăbiciune pentru tine.
‎- Mulțumesc, Richard. ‎- Până azi la 17:00, bine?
‎- Stai, la 17:00? ‎- Da.
‎Bine.
‎9:46 ‎PUNE-MI-O ÎN GURĂ
‎TRIMITE MESAJ ‎ȘTERGE
‎Șofer de autobuz nervos...
‎Chiar trebuie draperii.
‎BRAVO EI
‎Căutați ceva?
‎Da, libidoul meu.
‎Am născut și m-am deprimat și...
‎știi tu, post-partum sau ceva,
‎iar apoi, prietena mea, Anne, ‎care-mi e și psihiatru,
‎mi-a dat medicamente și mi-a spus: ‎„Trebuie
‎să retrezești cheful de sex.”
‎Eu sunt de genul: „Cioc, ești acolo?”
‎Adică cheful meu.
‎Știi ce? Iau asta și plec.
‎E o unealtă pentru mărirea penisului.
‎Asta cauți azi?
‎- Nu. ‎- Hai, să vorbim.
‎Deci ești un profesionist în sex.
‎Cum menții totul încins? ‎Cu jucării, lubrifiant?
‎Orgii?
‎Soluția mea nu e soluția ta.
‎Provocarea ta e unică.
‎Cum a spus Rumi,
‎„Rana e locul pe unde intră lumina.”
‎Deci rana e vaginul meu și...
‎lumina e un penis portabil?
‎Uneori sexul nu se referă la sex.
‎Cea mai excitantă parte din sex, ‎pentru mine, e partenerul.
‎Sau uneori e doar un sărut,
‎un masaj pe spate, o îmbrățișare.
‎E frumos, omule.
‎Îmi place să vorbesc cu tine.
‎- Vrei să mâncăm o omletă, ceva? ‎- Mulțumesc de invitație,
‎dar dacă m-aș duce la toate omletele
‎la care am fost invitat, aș fi omul-ou.
‎Bună, Jenny!
‎Marvin, bună!
‎Arăți foarte bine azi.
‎E o cămașă nouă?
‎E a tatălui meu. Adică a fost a lui.
‎Mama mi-a dat ce avea în dulap ‎după ce a murit.
‎Ei bine, tatăl tău
‎cred că era sexy. Doamne!
‎Ce mizerie!
‎Toată podeaua e udă.
‎Sunt atât de neîndemânatică!
‎E atâta lapte aici!
‎Jenny,
‎cred că e mai bine să nu accesezi Facebook ‎la serviciu.
‎Desigur.
‎- Doar că... ‎- E laptele meu de soia?
‎- Nu e laptele tău de soia. ‎- Ce mizerie!
‎Linștește-te, Gary, e doar lapte.
‎Nu, adică tu.
‎- Poftim? ‎- Procesam din codul tău
‎și avea multe erori. ‎Apoi, am venit aici
‎și e lapte peste tot.
‎Nu e peste tot.
‎Ai putea... Ai putea să pleci?
‎N-am nevoie de public.
‎Ai nevoie de un mop. ‎Și de pantaloni curați.
‎De ce nu pot merge pe jos ‎la servirea de mașini?
‎Dacă nu mi-aș permite un rahat ‎de mașină, căcănarule?
‎Ce? Te temi că vei fi excitat?
‎- Sunt neajutorată? Ce zici de asta? ‎- La naiba, nu!
‎- Dar ăștia? Îți plac? ‎- Pleacă cu rahatul ăla!
‎Haide!
‎E peste tot la știri.
‎Fiica mea o admiră.
‎Se uită la emisiunea ei.
‎E un caz clasic de colaps.
‎E un ritual de trecere, ‎ca bărbieritul.
‎Nu, e mult mai rău decât...
‎să te piși într-o găleată cu mop.
‎De ce, Doamne ferește să aibă chef?
‎Pare că mânată de impuls sexual.
‎- E un rahat cât casa. ‎- Ce ai pățit azi?
‎Scuze, eu doar...
‎Am fost blamată de grupul de mămici
‎- ...că urmăresc pornografie. ‎- Ce?
‎Nimeni n-ar trebui blamat pentru asta.
‎Mulțumesc, Mo. Tu urmărești, nu?
‎Da, sunt bărbat.
‎Nu mă întrebi dacă mănânc sau respir?
‎- Frumos. ‎- Face toate astea.
‎- Mănânci, calule, ovăz? ‎- Da!
‎Mănânc carne? Mă cac la patru zile?
‎- Și eu urmăresc aia. ‎- Taci.
‎- Ce filme porno urmărești? ‎- Cu fete sexy.
‎Frumos.
‎Da, dar ce categorii?
‎Sâni mari? Dădacă? ‎Asiatice? BDSM? Mature?
‎Ce te stârnește?
‎Kate, e genul de conversație
‎care ar putea fi ‎hărțuire sexuală.
‎- Chiar dacă tu începi. ‎- Scuze, Richard.
‎Nu vreau să vă simțiți ciudat, ‎eram curioasă.
‎Când le-am spus mamelor ce urmăresc,
‎s-au uitat de parcă eram un centiped uman.
‎Legat cu gura la fund...
‎Știm ce e aia, Kate.
‎- Bine. ‎- Sunt sigur că ești o obsedată.
‎Ce-ți plac, căzile de baie și lumânările?
‎De fapt, îmi plac hentai.
‎- Sunt animate. ‎- Desene animate?
‎Le urmărești cu fiul tău?
‎Doamne, nu! Nu, e...
‎E hardcore. Distractiv, da.
‎E cu o fată supusă,
‎de vârstă legală, desigur, ‎care cedează agresorului ei.
‎E speriată, dar apoi,
‎îi cedează.
‎Ca o iepuroaică și omul-lup sau...
‎Ca un antrenor furios.
‎Urcă pe frânghie!
‎Ea are o fustiță scurtă, ‎el știe, ea vede.
‎El nu înghite tâmpenii.
‎Doamne!
‎Haideți! Știu că urmăriți asta.
‎Mo, știi despre ce vorbesc, câine!
‎Câine murdar.
‎Ralph? Ralphie?
‎Kate, Ralph are cancer testicular.
‎Ralph, îmi pare rău, nu știam. Eu...
‎Băieți, credeam că ne plac ‎chestii asemănătoare.
‎Știți, școlărițe asiatice sexy, ‎care spun „Nu”.
‎Foster! Ce ai pățit?
‎Să sperăm că nu ai hentai în portofoliu.
‎Suspendăm ședința.
‎Dar nu am făcut nimic.
‎Urmărești asta aici?
‎- Nu! ‎- Nu?
‎Să-ți ștergi istoricul căutărilor.
‎Cum ai...
‎Bună! Nu va fi ciudat.
‎- Jenny. ‎- Ce e?
‎Jenny, privește-mă.
‎- Îți place asta? ‎- La dracu', nu!
‎Doamne! Credeam că asta vrei.
‎Un deget în gură?
‎Scuze, dar mesajul tău ‎era foarte îndrăzneț.
‎Ei bine, a fost o greșeală.
‎Îmi pare rău, eu...
‎Ai vrut sau nu să mă dau la tine?
‎Marvin, abține-te.
‎A fost doar un flirt nevinovat la birou,
‎iar eu sunt căsătorită, deci...
‎Doamne, ce am pățit?
‎Nu, ar trebui să-mi ignori sentimentele
‎și să iei ce vrei.
‎Chiar așa? Vorbești serios?
‎Da.
‎Las-o baltă.
‎Bună!
‎- O zi dură? ‎- Habar n-ai.
‎Crezi că sunt distrusă sexual?
‎Bun... Să-mi fac griji
‎că primul lucru care mă întrebi
‎când revii de la muncă ‎e dacă ești o ciudată?
‎Nu, sigur că nu.
‎Și dacă ai fi distrusă sexual,
‎n-ar însemna să fiu și eu, ‎prin proximitate?
‎Las-o baltă.
‎Nu se poate. Ce e?
‎E doar...
‎Le-am spus celor din grupul de mămici ‎ce urmăresc
‎și m-au privit de parcă ‎aveam un penis în frunte.
‎Când le-am spus colegilor, ‎s-au uitat de parcă...
‎parcă penisul din frunte e deformat.
‎Putem să nu vorbim ‎despre penisul din frunte?
‎Am făcut sex cu multe femei...
‎- Poftim? ‎- Tu ești cel mai puțin
‎distrusă în cele mai multe privințe. ‎Mai mult plictisitoare.
‎Mulțumesc.
‎Mă excită că urmărești pornografie.
‎Poate ne uităm împreună.
‎S-ar putea să fie ciudat,
‎ce urmăresc eu e cam ciudat.
‎Kate, sunt bărbat. Am văzut filme porno.
‎Bine.
‎Promiți că nu te uiți la mine ‎de parcă aș avea un penis
‎- ...în frunte... ‎- Promit.
‎Ne vedem în dormitor,
‎eu aduc vinul,
‎tu-ți lași pantalonii.
‎Adu și monitorul de copil.
‎Bine.
‎Am văzut un tip pe alee
‎cu o pungă, iar punga s-a rupt.
‎Mâncarea s-a împrăștiat. ‎Erau mere peste tot.
‎Apoi, am remarcat ‎că avea doar un braț.
‎I-am spus: „Hai să te ajut.”
‎I-am strâns totul
‎și l-am trimis.
‎O clipă, m-am simțit ca un erou.
‎Apoi, mi-am zis:
‎„Ce e un erou?”
‎Eram în acea...
‎Jenny? Mă asculți?
‎Da, erau mere, iar tu erai un erou.
‎Nu știu, adică... ‎Cred că a fost tare, dar...
‎Oricine ar fi făcut asta.
‎Am fost în locul potrivit
‎și Zoe mă urmărea. Am simțit
‎că poate a învățat ceva.
‎Câte decorațiuni nautice au?
‎Băieții ăștia au prea mult.
‎Erau centrele de mese ‎de la nunta lor și îmi plac.
‎Cred că ei îi va plăcea. ‎Dacă începe să se plângă, eu...
‎Nu. Mă gâdili.
‎Bun-venit acasă!
‎Frankie, ce naiba?
‎- Giselle, trebuie să ne conectăm. ‎- De ce?
‎Vreau să văd filmul.
‎E perfect. Vino aici.
‎- Arată super. ‎- Băieți...
‎Ce faci?
‎Au făcut frigiderul invizibil ‎și nu-l mai găsesc.
‎Am ignorat asta prea mult.
‎Trebuie să vorbim.
‎Trebuie să ne îmbrățișăm,
‎să comunicăm.
‎Anne ți-a mai dat medicamente?
‎Nu, doar că prin rană
‎intră lumina în durerea mea.
‎Ce?
‎Giselle, o iau razna.
‎Mă duc la consilieri, la sex-shop-uri,
‎iar între timp, tu bagi capul
‎în nisip și spui că e totul bine...
‎Frankie.
‎Mi-ai captat atenția.
‎Bine, am avut o zi dificilă.
‎Am ars cina.
‎Te iubesc.
‎Te rog, îmi pare atât de rău!
‎Te prefaci că ești speriată,
‎dar cauți ceva.
‎Nu. Da. Sunt stânjenită.
‎Prostuțo! Îți voi da...
‎Ea era o iepuroaică.
‎Am înțeles, dar el ce era?
‎El era un lup.
‎Corect, da.
‎Cred că sunt complet distrusă.
‎Sunt derutat.
‎Încerci să-mi transmiți ceva cu asta?
‎Doamne, nu!
‎Mereu am încercat ‎să te tratez ca pe un egal,
‎dar mă faci să cred ‎că vrei să fii supusă.
‎- Nu. ‎- Vrei să te umilesc?
‎- Nu. ‎- Vrei să mă îmbrac
‎în lup, să te umilesc?
‎Eu...
‎Nu vreau.
‎Eu doar...
‎Trebuie să fiu puternică mereu.
‎- Sigur, da. ‎- Știi?
‎Uneori e doar nostim
‎să-mi imaginez că sunt ca o...
‎o iepuroaică mică, ‎cu o fustiță scurtă,
‎care a nimerit printre mângâieli.
‎Și am toate aceste mâini pe mine
‎și se poate ieși ‎într-un singur fel, prin...
‎a fi umilită brutal...
‎prin sex.
‎Dar eu, ca femeie reală, nu vreau asta.
‎Are sens?
‎Cred că da.
‎Bine, pentru că regret că te-am invitat
‎să vezi rușinea.
‎Nu, nu ai de ce să te rușinezi.
‎Și eu am obsesii.
‎- Da? ‎- Da.
‎Serios?
‎- Da. ‎- De exemplu?
‎Când eram la colegiu,
‎stăteam cu niște oameni ciudați.
‎Îmi place.
‎Și odată,
‎am prins o oaie și am făcut sex cu ea.
‎Doamne, Nathan!
‎Să-mi bag, nenorocitule!
‎Nu, n-am făcut sex cu o oaie.
‎Dar când aveam 12 ani,
‎am făcut laba ‎gândindu-mă la verișoara mea.
‎Ce verișoară?
‎Teresa.
‎Tere... scârbos.
‎Știi ce? Să nu ne băgăm ‎peste rușinile celuilalt.
‎- Bine, iepuraș. ‎- Crezi că sunt obsedată?
‎Nu.
‎Cred că pornografia ta ‎nu e și a mea.
‎Tu ești pornografia mea.
‎E cel mai drăguț lucru ‎pe care mi l-ai spus.
‎Dacă e adevărat, e trist.
‎Mă excită foarte tare.
‎Subtitrarea: Cosmin Chiciudean