En episodios anteriores...
Frankie, no.
Voy a darme un baño. Sola.
No había presentado desde que volviste.
Soy Marvin. El nuevo jefe.
Frankie, escúchame. Sé que estás asustada. Igual que yo.
Siempre resolviendo líos. Pareces un poli.
Sé a qué te dedicas en el curro. ¡No soy bobo!
¡Ian!
Resolvedlo a puñetazos ahora mismo.
Te machacaré.
Yo me quedo con el porno lésbico.
- ¿En serio? - Sí.
No soy lesbiana, está claro, pero...
Para mí, es el único tipo de porno
en el nadie parece molesto.
¿A que tú me entiendes?
- Yo no veo porno. - ¿No? ¿Nada?
No, siempre me ha parecido rarísimo.
¿Ver follar a extraños?
Es cómo ver a alguien ir al baño.
A veces hasta los médicos lo recomiendan.
Es verdad.
Se puede usar como un Pinterest de sexo.
¿Cómo dices?
Los ves hacer algo,
y piensas: "Anda, voy a probarlo."
¿Qué tipo de cosas?
Posturas, cortes de pelo extraños...
Hasta ideas para las uñas.
Las uñas largas no van con el porno.
Yo cojo ideas del porno para los gemidos.
¿Cómo cuáles?
¿En serio? Venga, va.
Oh, no... No...
¡No!
¡Sí! ¡No!
¿Pero qué es eso? ¿Un animal herido?
Más o menos, una conejita.
- ¿Conejita? - ¿Chica?
Sí, pero tranquis, son dibujos.
¿Dibujos animados porno?
Sí, es un tipo de anime. Muy sofisticado. Se llama hentai.
Es japonés y todas las mujeres son muy serviles.
Por ejemplo, hay un autobusero obeso
y le grita a una chica que se baje.
Pero ella no quiere.
Y él se empieza a calentar, y al final, lo hacen.
O una conejita que se tropieza con un lobo en el bosque.
Perdona, ¿un conductor obeso?
Las chicas...
¿Son niñas?
No, joder, Alicia. Son mayores de edad. Mujeres.
Son mujeres sumisas y dóciles.
Son como muy infantiles,
pero con cuerpos y hormonas
de mujeres japonesas superdesarrolladas.
Eso es.
Tú tienes un problema.
PARKING VISITANTES PARKING EMPLEADOS
Todo bajo y caído.
UN ORIGINAL DE NETFLIX
Pero este tío...
...era supercorrecto y adulto.
Me miraba como si yo fuera un chasco.
Fue muy excitante.
¡Hola!
¿Ese es Marvin?
Sí.
¿Te ha respondido al comentario?
- No. - No me extraña.
¿Qué quieres decir?
"Me encantan los pantalones".
- ¿Qué va a responder? - ¿Y qué iba a escribir?
- Quita de ahí. - ¿Qué haces?
Así se empieza un rollito.
- No, yo no quiero un rollito. - Cállate.
- Borra eso. ¿Pero cómo...? Ay... - Hablando del rey de Roma...
Jenny.
- Hola, Marvin. - ¿Qué pasa, Marv?
¿Puedes verificarme este código?
Me lo traes cuando lo tengas listo.
Vale. Gracias.
¿Tú crees que Gary follará?
Gena, borra eso. Ahora mismo.
Decídelo tú. Yo me piro.
¡Gena!
Para evaluaros con justicia a los dos,
consideraremos ingresos de los clientes,
márgenes y resultados.
Cuando esté todo cotejado,
tendremos al mejor para Montreal.
Suena genial.
¿Debería preocuparme haber faltado
nueve meses?
A ver, nuestros últimos años no han ido a la par.
No, por supuesto que no.
Lo tendremos todo en cuenta para evaluaros.
¿Vale?
¿De verdad? Es que mis últimas cifras son bajas
en comparación con las de Mo.
Acaba de decir que lo tendrá en cuenta.
Gracias por el consuelo, Mo.
Es que...
Mira, Kate, si tanto te preocupa todo esto,
¿por qué no haces un informe
con tus mejores cuentas de los últimos años?
- ¿En serio? - Sí.
Eso estaría genial. Gracias.
De nada. Sabes que tengo debilidad por ti.
- Gracias, Richard. - Para hoy a las cinco, ¿vale?
- Espera, ¿a las cinco? - Sí.
Vale.
PONLO EN MI BOCA
MODIFICAR BORRAR
Autobusero cabreado...
Debería tener cortinas.
TODO PARA ELLA
¿Buscas algo?
Sí, mi libido.
Acabo de tener un bebé, he estado decaída y...
He tenido depresión posparto
y mi amiga Anne, que también es mi loquera,
me ha recetado antidepresivos y dice que recuperaré
el deseo sexual.
Y yo estoy en plan: "Toc, toc... ¿estás ahí?"
Me refiero a mi deseo sexual.
¿Sabes? Creo que me llevaré esto.
Es una herramienta para alargar el pene.
¿Es esto lo que buscas?
- No. - Ven, vamos a hablar.
Tú, como profesional del sexo,
¿cómo haces para tener ganas? ¿Juguetes, lubricantes...?
¿Orgías?
Mi solución no tiene por qué ser la tuya.
Tu reto es único.
Es lo que decía Rumi.
"La herida es el sitio por donde la luz entra en ti".
Así que la herida es mi vagina, y...
¿La luz es un consolador?
A veces el sexo no se trata de sexo.
Para mí, lo más excitante del sexo es mi pareja.
A veces es un simple beso,
o un masaje, o un abrazo.
Qué bonito, tío.
Está guay hablar contigo.
- ¿Te apetece una tortilla u otra cosa? - Gracias por tu invitación,
pero si me comiera cada tortilla o cada frittata
que me ofrecieran, sería todo huevo.
Hola, Jenny.
¡Marvin! Hola...
Hoy tienes muy buen aspecto.
¿Es nueva la camisa?
Es de mi padre. Digo, era de mi padre.
Mi madre me dio todo lo de su armario cuando falleció.
Pues seguro que tu padre
era un tipo muy sexi. ¡Ay, madre!
Qué desastre.
Todo el suelo está mojado.
Soy una patosa.
Hay muchísima leche.
Jenny,
mientras trabajas, mejor que no entres en Facebook.
Desde luego.
- Es solo que... - ¿Es mi leche de soja?
- No. No es tu leche de soja. - Qué desastre.
Tranquilo, solo es leche.
No. Me refería a ti.
- ¿Perdona? - Estaba con tu código
y había muchísimos errores. Y ahora vengo aquí,
y todo el suelo manchado.
No está todo manchado.
¿Por qué no... te largas?
No necesito público.
No, necesitas una mopa y unos pantalones limpios.
¿Por qué no puedo darme un puto paseo?
¿Y qué si no puedo permitirme un coche, hijoputa?
¿Qué? ¿Tienes miedo a que arda?
- ¿Inútil? ¿Qué me dices de esto? - ¡Joder, no!
- ¿Y estas? ¿Te gustan? - ¿Saldrías de aquí con esta mierda?
¡Vamos!
Y así es todo.
A mi hija le encanta.
Siempre lo ve.
La típica estrella infantil.
Es como un antes y un después.
No, es mucho peor.
Meando en el cubo de la mopa.
¿Porque Dios prohíbe el deseo sexual?
Pues ella parece que sí tiene.
- Menuda puta mierda. - ¿Qué te pasa a ti hoy?
Disculpad. Lo siento. Es que...
Me han humillado en el grupo de lactancia,
- por admitir que veo porno. - ¿Qué?
No hay que avergonzarse por eso.
Gracias, Mo. Tú ves porno, ¿verdad?
Claro, soy un tío.
Pregúntame si respiro o como.
- Muy bueno. - Hace todo eso.
- ¿Los perros comen? - Sí.
¿Yo como carne? ¿Cago cada cuatro días?
- Yo también veo esa mierda. - Calla.
- ¿Qué porno ves tú? - No sé. De tías buenas.
Mola.
Ya, pero ¿de qué género?
¿Tetas grandes, niñeras, asiáticas, sado, maduritas...?
¿Qué te va?
Sabes, Kate, esta conversación
puede considerarse acoso sexual.
- Aunque tú la empezaras. - Perdona, Richard.
Perdón si estáis incómodos, era solo curiosidad.
Cuando les dije a las madres el porno que veía,
me miraron como si fuera un ciempiés humano.
Boca, culo. Culo, boca.
Lo habíamos pillado, Kate.
- Vale. - Seguro que eres rarita.
¿Qué te gusta? ¿Bañeras y velas?
Lo que me va es el hentai.
- ¿Animación? - ¿Dibujos animados?
¿Lo ves con tu hijo?
¡No, para nada! Es...
Es muy explícito. Muy guay.
Una chica sumisa,
mayor de edad, por supuesto, que sucumbe a su opresor.
Está asustada, pero luego,
cae en la tentación.
La chica es una conejita y el chico, un lobo.
Como un entrenador cabreado.
Sube por esa cuerda.
Ella sabe que mira su falda cortísima.
Él no tolera chiquilladas.
Madre mía.
Vamos, sé que veis estas cosas.
¿A que el salido de Mo me entiende?
Perro viejo salido.
¿Ralph? ¿Ralphie?
Kate, Ralph padece cáncer de testículos.
Ralph, lo siento mucho. No lo sabía.
No sé, pensé que también os gustaban estas cosas.
Colegialas asiáticas gritando: "¡Oh, no!".
Foster, ¿qué te pasa?
Esperemos que no haya hentai en tu informe.
Se suspende la reunión.
Si no hemos hecho nada.
¿Y ves eso aquí?
- ¡No! - ¿No?
Mejor borra el historial de navegación.
¿Cómo te...?
Hola. No la liaré más.
- Jenny. - ¿Qué?
Jenny, mírame.
- ¿Te gusta? - ¡Joder, no!
Ay, pensé que era lo que querías.
¿Un dedo en mi boca?
Perdona, es que tu publicación fue muy directa.
Ya, pues fue un error.
Perdóname. Yo solo...
¿Pero te estabas insinuando o no?
Marvin, tranquilízate.
Fue el típico flirteo entre colegas.
Y yo estoy casada. Así que...
Ay, ¿qué he hecho?
No. Se supone que tienes que ignorarme
y hacer lo que te apetezca.
¿Lo dices en serio?
Sí.
Ni se te ocurra.
¿Qué tal?
Hola.
- ¿Un día duro? - Ni te lo imaginas.
¿Crees que soy una enferma sexual?
A ver... ¿Debería preocuparme
que lo primero que me digas
al llegar es si eres una rarita del sexo?
No. Claro que no.
Y si tú eres una enferma sexual,
¿yo también, por la parte que me toca?
Venga, déjalo...
Ni lo sueñes. ¿Qué pasa?
Es solo que...
Hablé en el grupo del porno que veía
y me miraron como si tuviera una polla en la frente.
Se lo conté a mis compañeros, y me miraron como si tuviera
una polla deformada en la frente.
¿Dejamos lo de tu polla en la frente?
Me he acostado con muchas...
- ¿Perdona? - Y si comparo,
eres la menos rara. Incluso la más aburrida.
Gracias.
Hasta me pone que veas porno.
Podríamos verlo juntos.
Sería un pelín raro,
porque el porno que yo veo es raro.
Kate, soy un hombre. He visto mucho porno.
Vale.
Si no me miras como si tuviera una polla
- en la frente. - Te lo prometo.
Espérame en la habitación.
Yo llevo el vino.
Tú quítate los pantalones.
Y trae el intercomunicador.
Genial.
El tío iba caminando por la acera
con la bolsa de la compra rota.
Entonces, se le cayó la comida, las manzanas se desperdigaron...
Y me di cuenta de que el tipo solo tenía un brazo.
Entonces le dije: "Deja que te ayude".
Recogí todo del suelo
y pudo continuar.
Por un instante, me sentí un héroe.
Porque a ver...
¿Qué es ser un héroe?
Allí estaba yo...
¡Jenny! Jenny, ¿me escuchas?
Sí. Había manzanas y tú fuiste un héroe.
Bueno, no sé. Supongo que lo hice genial, pero...
Cualquiera lo haría.
Estaba en el lugar preciso
y Zoe miraba. Quiero pensar
que algo habrá entendido.
¡Cuántos adornos náuticos !
Tienen demasiados.
Estos son los centros de mesa de su boda.
A ella le encantará. Y si se queda, pues...
Para. Me haces cosquillas.
¡Bienvenida a casa!
¡Frankie, joder!
- Giselle, necesitamos conectar. - ¿Conectar qué?
Quiero ver esto.
Es perfecto. Ven aquí.
- Es genial. - Chicos...
¿Qué haces?
La nevera es invisible y no la encuentran.
Mira, estamos alargando esto mucho.
Tenemos que hablar.
Necesitamos abrazarnos.
Y comunicarnos.
¿Has vuelto a las pastillas?
No. Es que mi herida
es la luz por donde entra mi dolor.
¿Qué?
Giselle, se me va la olla.
Voy al terapeuta, a tiendas eróticas,
y mientras, tú solo piensas
en las responsabilidades, y...
Frankie.
Tienes toda mi atención.
Vale, he tenido un día complicado.
Se me ha quemado la cena.
Te quiero.
Por favor, perdóname.
Te haces la asustada,
pero estás buscando algo.
No. Sí. Qué vergüenza.
Qué tonta. Te voy a dar yo a ti...
Era una conejita.
¿Y qué se se supone que es él?
Un lobo. Es un lobo.
Claro.
Crees que soy de lo más friki.
Solo estoy confuso.
¿Quieres darme algo a entender?
Pues claro que no.
Yo siempre te trato de igual a igual.
¿No será que quieres ser sumisa?
- No. - ¿Quieres que te humille?
- No. - ¿Que me disfrace
de lobo y te humille?
Yo...
No quiero.
Es solo que...
Siempre soy superfuerte.
- Es verdad. - ¿Sabes?
Y a veces, me divierte
imaginar que soy... como...
Como una conejita, con una falta muy corta,
que voy por una especie de zoo de mascotas.
Y todos me acarician,
y solo hay un modo de salir.
Que me humillen a lo bestia...
...a través del sexo.
Pero yo, como mujer real en mi vida normal, no quiero eso.
¿Tiene sentido lo que digo?
Creo que sí.
Me arrepiento de haberte invitado a mi armario
de la vergüenza.
No. No tienes que avergonzarte.
Yo también tengo mis rarezas.
- ¿Ah, sí? - Sí.
¿En serio?
- Sí. - ¿Como qué?
En la universidad...
...salía con un grupo de tíos muy raros.
Me gusta.
Y una vez,
arrinconamos a una oveja, y nos la tiramos.
¡Joder, Nathan!
Qué cabrón eres...
No nos tiramos a la oveja.
Pero cuando tenía doce años,
me hacía pajas pensando en mi prima.
¿Qué prima?
Teresa.
Ay, qué asco.
Mira, cada uno en su armario de la vergüenza.
- Vale, conejita. - ¿Te parezco una psicópata?
No.
Me parece que tu porno no es mi porno.
Tú eres mi porno.
Es lo más dulce que me has dicho.
Si eso cierto, qué triste.
Me pone muy cachonda.
Subtítulos: Tatiana López