Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bare en liten advarsel først.
Jeg skal vitse om grusomme ting.
Grusomme ting som kan ha skjedd med deg eller de du elsker.
Men dette er bare vitser. De er ikke de grusomme tingene.
Det er stor forskjell på å vitse om en voldtekt…
…og å utføre en voldtekt. Får jeg for faen håpe.
Ellers må jeg i fengsel for alltid.
Mamma pleide å si:
"Hvis ikke du kan si noe fint, så hold kjeft, din fæle jævel."
Jeg savner den feite hora.
Det går visst en forkjølelse for tida. Har noen covid-19?
Mange av dere. Jeg har unngått det som pesten.
Synes dere vi overreagerte på covid-19?
Ja.
Ja, mange av de som overlevde, synes det.
De synes vi overreagerte, men hvis vi kunne snakke med de døde,
ville de sagt:
"Vi kunne ha gjort mer."
Jeg mistet ingen jeg var glad i.
Mange av mine eldre slektninger døde, men ingen jeg var glad i.
La oss snakke om vaksinen.
Hvem vil ikke ta den fordi den kan være farlig? Opp med hånda.
Ta så hånda og dask til deg selv.
Hører dere? Det er lyden av sunn fornuft.
Spredningen av korona gikk på hvor tett befolkningen var,
og noen i befolkningen er ganske tette.
Kanskje du har lest noe et sted. Jeg leste at covid-19 ikke er ekte.
Det hele er en bløff. Gjett hvem som da føler seg dumme?
Alle de som døde av det.
Vi må grave dem opp å si det: "Kom igjen, du, kom deg ut.
Det er ikke ekte, og du døde av det. Jævla idiot. Opp med deg."
Vi står midt i en fedmekrise.
Men hva er fedme?
Det er en hevelsessykdom man bare får av kjeks.
Kjæresten min satte oss på slankekur hvor vi hadde en juksedag, det var digg.
Men det er ikke det jeg trodde det var.
Hun kom opprømt hjem og sa: "Jeg spiste pizza!"
Jeg slikket fitte. Var det ikke det vi kunne?
Det er flott vi endelig får se større modeller på cat-valken.
Hvis jeg vitser om feite, får jeg vel ikke bredere publikum.
Hvis du er feit og fornærmet, vær den rause.
Er det noen veganere her?
Der? Hva heter du?
Hva skjedde? Gikk du tom for energi?
Greit nok, det er ingenting i tofu.
Hvor er veganeren? Hva heter du?
- Ben. - Vink. Hei, Ben.
Folk blir forvirret. Vegansk, vegetarisk.
Å være veganer betyr at du er kjip å snakke med.
Det eneste en veganer er villig til å drepe, er en samtale.
- Hvem her har lappen? Har alle det? - Ja!
Det er stadig mer frustrerende.
Særlig i London. Noe skjedde i fjor. Ikke veiraseri, men ganske så nære.
Jeg var i en 50-sone, tettbebygd, midt på dagen.
Så da kjører jeg i 50.
Så møter jeg en fyr som så vidt kjører i 15 km/t.
Så jeg blinker med lysene, tuter. "Opp med farten, eller flytt deg."
Men nei da. Så jeg er galningen.
Jeg blinker vilt med lysene og satt på hornet.
Bare hør hvor ille det var. Han hadde et sånt spesialskilt.
"Elskede mor" skrevet i blomster.
Drittsekk, ikke sant?
Hva?
Jeg fikk parkeringsbot på handikapplass.
Impotens kvalifiserer deg visst ikke.
Som om det er så lite! Det er som å posere gelé.
Som å dirke en lås med en marshmallow.
Som å spille snooker med litt tau.
Jeg trenger en pen kvinne nå. Du, madam, får du øye på noen?
Jeg er fæl. Du er jo pen. De stapper neppe en slapp en i deg.
Bare vent. Spør moren din.
Jeg liker ikke å overnatte hos venner. Jeg vil mye heller bo på hotell.
Fordi når du sover hos noen, spør de om du fikk sove. Og du må si:
"Jeg synes det er ubehagelig å onanere hos andre."
Jeg ser ikke på nettporno lenger.
Ikke av moralske grunner,
men jeg har valgt å la være, fordi jeg har sett alt.
Ta tiden til hjelp. Du kan klare det samme.
La inn initialene mine. Da sto det: "Drikk vann."
Jeg har faktisk vært med på en pornofilm.
Men det er mange år siden, da jeg var liten.
Blikket hans sier: "Jeg visste det var noe kjent med deg."
Mansplaining. Det er når en mann
prøver å forklare det dere allerede vet på en nedlatende måte.
Det er når en mann, det er meg,
prøver å legge smarte tanker i den fine, lille hjernen din.
Forstår du det?
Jo, det gjør du. Du er så smart!
Det er en metavits.
Kan du si "metavits"?
Tenk at du sa det!
Alle barberer fitta.
Hovedsakelig kvinner. De barberer fitta, mens hipsterne har skjegg.
Så samfunnet har samme mengde hår, bare på forskjellige fitter.
"Alle barberer fitta."
Samme hva du synes om vitsen, for et fint startpunkt!
Alle foretrekker en ren arbeidsflate.
Folk har en teori om at menn liker et barbert underliv på damer
fordi det ser ut som en ung jentes vagina.
Skulle ønske det.
Når kjæresten min barberer sin, ser den ut som en grisefot.
Et moralsk dilemma for min veganske venn. Han vet ikke om han kan slikke på den.
Jeg liker dverger. Bare at nå heter det kortvokst person.
Men jeg liker ikke det begrepet.
"Kortvokst" er nedlatende. Og "person"? Er ikke det litt drøyt?
Kortvoksthet er et voksende problem.
En dverg kom bort til meg. Ikke helt opp, men sånn cirka her.
Han var ikke sint, men han var litt kort.
Han var ikke glad.
Ikke noe å le av. En venn som var dverg døde i fjor.
Han tok faktisk sitt eget liv. Ja, han begikk selvmord.
Hoppet fra en fortauskant.
Noen tok med et jævla barn. Hvor gammel er du?
Sytten.
- Unnskyld? - Sytten!
Sytten.
Men dette er Southend. Du kan være firebarnsfar for alt vi vet.
Ting er annerledes her.
- Er det kjæresten din? - Ja.
Sytten, og du har kjæreste.
Fingre, eller bruker du pikken? Hva skjer?
Ikke døm meg, jeg bare spør.
Jeg har ødelagt kvelden din. Unnskyld.
- Hva heter du? - Charlie.
- Charlie? - Ja.
Oppkalt etter kokainen du selger.
Det er Charlie Charlie, folkens.
- Hva jobber du med? - I en fornøyelsespark.
- Du jobber i en fornøyelsespark. - Ja.
Når dere knuller, sier du: "For å gå fortere, skrik høyere"?
Jeg dro på safari. Har dere vært på safari?
Noen. Jeg kan oppdatere dere andre.
En safari er en upraktisk dyrehage.
- Vi har alle vært i dyrehagen. - Ja.
I dyrehagen ser du dyrene, men ikke naturen.
Drar du på safari, er du ute i naturen.
Den eneste ulempen er at du ikke ser de jævla dyrene.
Du blir kjørt rundt av en kødd i en jeep som sier: "Leoparder er nattdyr."
Det er ikke jeg. Vekk den jævelen.
Jeg skal snakke om rasisme.
Og jeg er streit, hvit og mann, så følg med.
Black Lives Matter-bevegelsen kom og fremmet viktige spørsmål.
Spørsmål som: "Er jeg rasist?" Hvis du lurer, gjør dette:
Spør en nær svart venn: "Er jeg rasist?" Hvis du ikke har en god svart venn…
En god regel hvis du er hvit og vil snakke om rase,
så burde ikke nakkemusklene være med.
Hvis du føler trang til å se deg rundt før du sier noe…
…så ikke si noe.
Black Lives Matter, det var bra.
De som ikke forstod, sa "All Lives Matter".
Faen heller.
Noen sier: "Redd hvalen." Og noen andre svarer: "Redd alle dyr."
Ja, men problemet er ikke at folk harpunerer duer, ditt kjøtthue.
Hvor er de rødhårede?
Skjuler vi dem i mørket?
Det kan brukes som våpen.
- Hva heter du? Du i blå skjorte. - Roger.
Roger. Hei, Roger. Hyggelig å møte deg.
Du er på grensen der hvor rødhårethet blir et handikap.
Du kan parkere hvor enn du vil, du.
Du ser ut som du blir solbrent av å sjekke mobilen.
Solfaktor 50 bare for å åpne kjøleskapet.
Hva synes du om begrepet "ginger"?
Det er greit.
"Det er greit." Det er riktig holdning.
Og hva faen skal du gjøre?
Jeg liker ikke "rødhåret".
Hvis du sier blond eller brunette, er det kun en beskrivelse.
Det er ingen skarpe kanter der.
Med "rødhåret" er det alltid en skarp kant.
Rødhåret, det er bare en hårsbredd unna rødhåret fitte.
Litt vondt ment.
Derfor sier jeg ikke rødhåret. Jeg pleier å si "oransje og ekkel".
Og hvem er du med?
- Kona mi. - Er det kona di?
- Hva heter du, kona? - Lauren.
Driver du mye med veldedighet, eller knuller du bare ham?
Du knuller bare ham? Det holder vel, synes dere ikke?
For ei godhjertet dame.
Jeg pleide å date en helt nydelig kvinne.
Vi er fortsatt sammen, men hun ga litt opp.
Det er en stygg kvinne bakerst som buer.
Unnskyld?
Frekk.
Frekk?
Da jeg sa en stygg kvinne bakerst...
"Han prater til meg. Ja.
Frekk."
Jeg mener...
Jeg kan ikke gjøre noe med din selvtillit. Det er derfor det heter det.
Hva heter du?
- Kelly. - Jeg skal bli myk.
Som alle menn som ser deg naken.
Jeg bare sier at du er grunnen til at de fant opp dimmere.
Lurt på hvorfor det alltid er dimmer på soverommet? Hun er svaret.
Kjæresten min er yngre enn meg, så nå hun blir 45, er jeg…
Med noen andre.
Jeg har vært i et forhold i 20 år.
Takk.
Det de fleste spør om, er: Hvordan holder du det friskt i senga?
Våtservietter.
Jeg kan vaske pikken i vasken.
Jeg tror det kalles herremannsskyll.
Et sitat fra Stolthet og fordom.
Hun sier til Mr. Darcy:
"Ja, stapp den oppi meg,
men den lukter litt, så ta en herremannsskyll."
Noen ler. Han tenker: "Kanskje jeg bør lese den."
Jeg finner ikke klitorisen til kjæresten min.
Det er nok fordi jeg har lett i feil vaginaer.
Vi bruker kallenavn på hverandre når vi er alene.
Jeg kaller henne pus eller bamse.
Og hun kaller meg Jeff eller Martin.
Har hun noe på si?
Har du noensinne ropt feil navn under sex? Det er flaut. Særlig hvis du er alene.
Hvem er Dave?
Jeg kjenner ingen Dave.
Beklager, frue. Jeg sprutet på deg.
Kjæresten min roper "pappa". Det syns jeg er litt frekt. "Pappa"?
Vi er tross alt tre, ikke bare du og faren din.
Jeg trenger at mennene deltar. Vi øver og sier "ja" på tre.
- Én, to, tre. - Ja.
Sparta!
Maskulin energi.
Rop hvis det gjelder deg.
Har du noensinne blitt ghostet av ei jente?
Ja!
Og omvendt, du har sendt en melding og fått 30 tilbake? Altfor ivrig.
- Ja! - Har du hatt sex med ei som gråter?
- Ja! - Du er voldtektsmann.
Du voldtok ei dame.
Husker du dama som gråt da du knullet henne? Hun.
Du voldtok henne.
Kjæresten min er ingen morgenperson, som er trist når noen hun kjenner dør.
Da mora til kjæresten min døde, måtte jeg fortelle det til henne.
Det er uten tvil den vanskeligste meldingen jeg har sendt.
LOL betyr "lots of love", sant?
"Mora di er død. LOL!"
Jeg er komiker på grunn av mamma. Jeg hadde en styrtmorsom irsk mor.
Veldig morsom dame. Men mer enn det, hun hadde en rar latter.
Folk synes latteren min er rar.
Det er sant, fordi jeg ler på innpusten, og ikke utpusten.
Latteren min minner om et astmatisk esel som knuller en sel. Jeg er klar over det.
Som en gås med lærevansker som får panikkanfall.
Mor hadde en rarere latter enn meg.
Så hun hadde noe som heter latterslag, hvor du mister muskelkontroll når du ler.
Har du møtt noen som ikke lager lyd når de ler?
Helt stille. Bare sånn:
Mamma hadde en ekstrem versjon hvor hun mistet spenningen i musklene.
Hun så ut som hun fikk slag.
Jeg burde ikke spøke med slag. Får jeg slag, ler jeg på den andre siden.
Med den slagvitsen skuffet jeg denne siden.
Min teori er: Jeg var motivert til å få moren min til å le.
Hvis hun kom inn med et brett med tekopper…
Hvis man sa noe morsomt nok, så ble hun helt sånn:
Hun ble helt slått ut.
Faen så bra.
Er noen her med moren sin? Dere er mor og sønn, sant?
- Jævlig bra. Hvor gammel er du? - Atten.
- Atten, og ute med mamma? - Ja.
Dette blir nok ikke bra for deg.
Jeg pleide å gå ut med mamma hele tiden.
Hun er snill. Hun oppdro oss alene. Hun inviterte oss med på ting.
Den eneste gangen det gikk galt var da jeg var 13 og ble med på kino.
Jeg så 9 1/2 Weeks med mamma.
Hvis ikke du vet det, er det en mykpornofilm fra 80-tallet
med Mickey Rourke og Kim Basinger.
Og jeg vet det, fordi det er fastbrent på netthinnen.
Hun visste ikke at det var mykporno.
Vi kom til kinoen, og dette begynte.
Jeg var 13, helt i starten av puberteten, og så på porno med mamma. Jævlig pinlig.
Hun er som sagt en morsom kvinne. Hun ventet…
Filmen er én lang sexscene, men på et tidspunkt har de seg
som en dunkende låvedør i stiv kuling.
Hun dultet borti meg, og sa foran alle: "De får sove i natt."
Selv som 26-åring vasket mamma alt for meg.
Jeg satt i badekaret og tenkte: "Jeg kan vaske meg selv nå."
Mamma kom inn onanerende. Jeg sa: "Mamma, slutt å onanere."
Du tenker: "Mødre onanerer ikke." Jo, det gjør de.
Moren din.
Jeg kan bevise det.
Har du kommet hjem og sett at batteriene til fjernkontrollen mangler?
Der har du svaret. Mamma har hatt litt alenetid.
Hun er her bare for å sjekke meg.
Det er et HMS-mareritt, hun kan skli av setet.
Det er lettere å være mann enn kvinne. Enig?
- Ja. - Ja.
Det skjer tidlig i livet, og språket vårt svikter oss.
Da du var liten gutt, var det mange morsomme navn på pikken din.
"Pølsa", "junior", "Tommy banana".
"Tommy banana", det er et fagbegrep.
For jentene er det vanskeligere. Da jeg var liten kalte jentene underlivet…
De sa "fine china".
På grunn av slang-rim, "fine china, vagina".
Greit ord. Det gikk helt fint til pappa kom hjem og sa:
"Sjefen kommer på middag, oppfør dere ordentlig."
Og sa til mamma: "Hent frem vårt fineste porselen."
Han må ha hatt lyst på forfremmelsen!
Det er et fint begrep. Du bruker bare finserviset ved spesielle anledninger.
"Hvordan ser porselenet ut?" "En liten sprekk der."
"Vil du ha fløte i det fine serviset ditt?
Eller foretrekker du matboksen?"
"Huff, jeg har visst knust finserviset til moren din."
Bare damer må svare. Menn kan være fryktelige.
Favorittuttrykket ditt, nå eller da, for musa di.
"Minky"?
Eller "minke"?
Fordi den er myk som en mink?
Ikke som en minkehval, ikke svær som faen.
Den har vel ikke et blåsehull?
Greit. Flere?
- Blomst! - "Blomst"?
Har du en av de som kan sprute? Det er gøy.
"Denne blomsten lukter rart." Flere?
"Ikkno"? For så mye av den får jeg? Ikke noe?
Du tror ikke jeg er klar.
Her forleden var det ei dame i publikum, midt i 60-årene, og jeg tok den ikke.
Vi snakket om dette, og hun sa: "Beetle bonnet."
Jeg sa: "Hva?"
Hun sa: "Fra mitt perspektiv, når jeg ser ned, Beetle Bonnet."
Som panseret på Bobla.
Så skjøt mannen inn med "avgrunnens gapende kløft".
Sett fra hans perspektiv.
Andre uvanlige?
"Prinsessepalass"?
Er det et palass?
Høres romslig ut.
Har du en ballsal?
Kjæresten min kaller den fufu, som er litt barnslig.
Da får ikke Mr. Dingle Dangle lyst til å jukke.
Vi burde lage tilropsamnesti.
Jeg liker at folk avbryter. Dere kan vel reglene?
Du kan delta, men ingen fysisk kontakt, du kan bare bruke munnen,
som moren din når hun får utslett.
Har dere noen tilrop?
- Hva har du gjort med håret? - Jeg har omfordelt.
Jeg har for mye hår bak, og ikke nok her.
Jeg hadde blendet dere med blankskallen, så jeg gjorde dette for dere.
Jeg har gått fra Lego-hår til å ha Playmobil-hår.
Man ikke kan pusse bæsj, men man kan rulle den i glitter.
- Dressen din passer deg ikke! - "Dressen din passer deg ikke"?
Hvem faen passer den?
Kjøpte jeg den i en barnebutikk?
Hvordan kan jeg forklare? Jeg er ikke så liten, bare langt unna.
- Du ser ut som en dukke uten tråd! - Jeg ser ut som en dukke uten tråd?
Charlie, du bidrar mye, gjør du ikke?
Sov nå.
Bill Cosby lærte meg det.
Han kommer ikke til å like dette.
Forskere sier at kroppens største seksuelle organ
er hjernen.
Men det er fordi forskerne ikke har sett fitta til mora til Charlie.
Takk til Charlies mor for at vi får bruke den i kveld. Det er et herlig sted.
Nei da, jeg liker moren din. Jeg glemmer aldri hva hun sa til meg.
"Slipp ørene mine, jeg vet hva jeg gjør."
Jeg er ikke respektløs. Jeg fikk moren hans til å komme.
Jeg husker det godt, for hun mistet pommes fritesen.
Hvem her er under 35? Si ifra.
Vi er mange.
Hva? Jeg har tatt mange operasjoner. Jeg prøver å bli som Benjamin Button.
Alt har endret seg, hva? Apper på telefonene våre har endret alt.
Et generasjonsskifte. Jeg skal forklare.
Uber, Lyft, taxi-apper, trykk på en knapp, bilen kommer,
ren, effektiv, og vet hvor du vil.
Det pleide å hete drosjer.
Slik fungerte det: Du fant frem Gule Sider,
gamle dagers internett, i bokform.
Så sto du i gangen i huset ditt. Hvorfor i gangen?
Det var der telefonen bodde.
Du snakket med en kvinne som løy om hvor bilen var.
Da den endelig kom, luktet den av hunder, røyk, frykt og voldtekt.
Har dere Deliveroo? Postmates? Just Eat?
All slags mat du vil, levert på døra på en halvtime.
Før het det takeaway.
Du hadde to valg: Indisk eller kinesisk.
Og hadde du nøtteallergi, døde du.
Det var det gamle systemet.
Folk på min alder sier: "Ingen hadde nøtteallergi før."
Jo! De bare døde.
Husker du han fra barneskolen som flyttet?
Mora prøvde å lage pad thai. Han døde.
Har dere Instagram? Instagram er ganske bra.
Før måtte vi dra hjem til folk for å se på feriebildene deres.
Det tok ikke lang tid, for det var bare 24 bilder.
Tjuetre av ferien, et av en hund.
Hvis du tok et bilde av frokosten din i 1990
og viste det til alle du kjenner,
ville de trodd du var helt gæren.
Det har ikke endret seg.
Jeg pleide å ta bilde av alt jeg slikket, men den nye kjæresten min liker det ikke.
Husker dere Tamagotchis?
Ja!
Små, digitale skapninger du holdt i live ved å gi dem oppmerksomhet?
Vi har dem fortsatt. De heter Instagram-modeller.
Tinder? Har dere Tinder? Tinder er ok.
Vi har alltid hatt Tinder, men da kalte vi det "å gå ut".
Sånn var det: Hvis du likte en kvinne, danset du nær henne.
Har fortsatt teken.
Hun sveipet til venstre eller høyre ved å enten gå eller bli.
Det var systemet. Det er et mirakel folk fikk dyppet pikken.
Tinder er så og si en leveringstjeneste for klamydia.
- Facebook. Har dere Facebook? - Ja!
Vi har alltid hatt Facebook.
Den rollen har alltid eksistert, men den ble ikke gjort av teknologi.
Jobben til Facebook ble gjort av mødrene deres.
Slik fungerte Facebook på 80-tallet:
Du kom hjem og gikk inn på kjøkkenet.
Du lagde te. Du satte deg. Moren din kom inn og sa:
"Husker du dama vi pleide å bo overfor? Hun har nettopp fått barn."
Og man tenker: "Jeg gir faen."
Facebook.
- Har dere Netflix? - Ja!
Selvsagt. Netflix het Blockbuster Video.
I stedet for å sitte i sofaen og krangle om hva dere skulle se,
måtte du gå til en spesialbutikk og krangle offentlig.
Og det er dette de unge ikke forstår:
Hvis du ville se en god film, kunne du ikke det, for en annen jævel hadde den.
Alle hjemme sa: "Fikk du den nye Terminator-filmen?"
"Nei. En annen jævel ser på den. Jeg fikk Weekend med Bernie."
"Den blir ræva." "Ja. Men hva skal du gjøre?"
Prissystemet var galskap.
Det var fem pund for to filmer, men mer hvis du ikke spolte tilbake.
Vi måtte spole tilbake filmene!
Kofferter har ikke alltid hatt hjul.
Vet ikke hvorfor jeg er så sint.
Hvis du leverte tilbake en film sent…
Gud forby. Det var som å få løsepengekrav.
Tolv pund for å få Turner & Hooch trygt tilbake.
Hvis du leverte sent tre ganger, ble du svartelistet!
De trengte ikke dine penger.
Men det gjorde de jo, de gikk konk.
Men det ble ikke Netflix dagen etter at Blockbuster forsvant.
Vi hadde en rar mellomting i årevis.
I Storbritannia het det LoveFilm.
De sendte en DVD i posten, du så på den, og sendte den tilbake.
Som om dere var brevvenner.
LoveFilm, det høres ut som belegget på en dildo.
"Skyll den. Den er full av LoveFilm."
Jeg møtte nylig ei jente med en rar jobb.
Jeg snakket med publikum og sa: "Hva driver du med?"
Hun sa: "Jeg er markedsføringssjef for en proteseprodusent."
Jeg har aldri møtt en sånn før.
Jeg sa: "Selger dere brukte?"
Vi kan være enige i at den kvinnen gjør noe unødvendig.
For om det fantes et produkt som krever null markedsføring,
er det proteser.
Hvordan er det på butikken? "Kan jeg hjelpe deg, sir?"
"Jeg bare titter.
Jeg var i området og kom innom."
"Vi har 50 prosent avslag på høyrebein nå."
"Det skjedde med meg."
"Kanskje jeg kan hjelpe deg." "Gjerne! Jeg står fast.
Jeg vil ikke at dette skal koste meg dyrt."
Man kan kun markedsføre proteser ved å lage landminer.
Forferdelig. Jeg spøker om fæle ting. Vi har snakket om dette.
Hvis jeg skulle lage bombe, ville jeg brukt samme farge på ledningene.
Det er ikke en vits. Det er en god idé.
Jeg har en venn som har store humørsvingninger.
Går fra glad til trist på et øyeblikk, nærmest bipolar.
Det jeg sier er at jeg har en venn som er kvinne.
Virkelig? Du lo for et øyeblikk siden, og nå er du sur.
Du beviser poenget mitt.
Det er en metavits.
Den unge kvinnen som bor overfor meg har startet en webkamerabedrift.
Hun blir glad når hun får vite det.
Hotellsex er bedre enn hjemmesex.
Dere kan bråke, søle. Kona er der ikke. Bedre.
Her er en historie. Jeg var hos legen for to år siden.
Han sa: "Jeg trenger en sædprøve." Jeg sa: "Fint."
Han sa: "Vil du ha hjelp fra en pen russisk sykepleier?
Jeg sa: "Ja."
"Send inn russeren." En modell-vakker person
kommer gående inn. Han het Vlad. Stor fyr.
Han forstod meg. Vlad sier: "Vil du onanere i cupen?"
Jeg sa: "Jeg er god, men ikke klar for konkurranse ennå."
Så leder Vlad meg til spesialrommet på legekontoret
hvor de samler inn sædprøver.
Jeg vet ikke hva rommet heter. Runkebanken?
Nei, noe medisinsk, noe latinsk,
Jeg vet ikke. Onanatoriet.
Ikke verst. Onanatorium. Høres ut som noe fra Harry Potter.
"Det er onanatoriet, Harry, for expelliarmus."
Beklager, jeg traff deg igjen.
Så de har alt du trenger, bokstavelig talt, i dette rommet.
Døra har lås. Viktig.
De har stol, toalett, vask, og de gir deg…
Når du gir sæd på et legekontor, får du porno. Grov porno.
Ganske rumpefiksert, ikke min greie. Men samme det, jeg skal ikke klage.
Så jeg gjør det en mann må gjøre for å avgi sædprøve.
Jeg er nesten ferdig med oppdraget, jeg har nådd eddiktrynet…
…og plutselig, ut av sidesynet, ser jeg en skuff med porno for heterofile.
Nå føler jeg meg dum.
Er det lesbiske her?
Der borte?
Hei. Hva heter du?
- Aisha. - Aisha. Hei, Aisha.
- Er du en gullstjerne-lesbe? - Jeg er vel det.
- Kjenner du ikke til begrepet? - Nei.
- Du ser ung ut. Er du ny? - Ja.
- Hvor gammel er du, Aisha? - Nitten.
Du har ikke drevet med mus mot mus lenge.
Det er et uttrykk.
Så en gullstjerne-lesbe er ei dame som…
Hvordan kan jeg si dette pent? …som aldri har prøvd en mann.
Mens andre prøver seg litt frem. Bi først, lesbisk siden.
De prøver pikk, men liker det ikke. "Den er spiss og spyttet på meg."
Jeg hadde sex med en lesbisk en gang. Hun er det nå.
Jeg har en venn som er lesbisk, gullstjerne-lesbe.
Det lyser lang vei at hun er lesbisk.
Hun har mange tatoveringer, kort hår, hun ruller sine egne tamponger.
Helt med på det livet.
Hun er på min alder, slutten av 40-årene.
Jeg sa: "Du har aldri prøvd. Vet du at ikke du liker det?"
"Du har aldri hatt pikk i deg. Vet du at ikke du liker det?"
Men jeg har aldri knullet meg selv med en plastpikk.
Hun sa: "Aldri?"
Jeg sa: "La oss ta en drink. Dette er tåpelig."
Er det noen sykepleiere her?
En der? Hva slags sykepleier?
For voksne. Jobber du på akutten? Eller har du gjort det?
Har du? Hva er det rareste noen har kommet inn med oppi…
For folk kommer inn med rumpestump-problemer.
Jeg har hørt en historie.
Unnskyld?
Et Yankee Candle?
Ja, det er vel mørkt der oppe.
Du kan ikke se hvor du er.
Men et Yankee Candle?
Trenger ikke spørre hvordan dere møttes.
"Jeg liker stearinlys." "Jeg liker også stearinlys."
Så jeg spurte den andre sykepleieren hva som er det rareste hun hadde sett.
Hun sa en fyr kom gående inn med en intakt lyspære der oppe.
Spaserte inn! Intakt! Det vekker jo nasjonalfølelsen.
En lyspære?
Se for deg røntgenbildet. Det så ut som ræva hadde en idé.
Noen andre gode?
En fyllepenn i penisen.
En fyllepenn i penisen?
Hva prøvde han å signere?
Smart pikk.
Når var dette, Charlie?
Jeg tok prostataundersøkelse. Fikk tommel opp.
Etter en prostataundersøkelse vil du ikke høre: "Min tur."
"Du er ikke en ekte lege.
Jeg burde ikke være i en park.
Dette er andre gang denne uken!
Var det en finger?"
Bestemor har noe som alltid får henne til å møte nye folk.
Alzheimers.
Jeg fikk kjeft for å ha vitset om det.
Og måneden før hadde jeg hjulpet en Alzheimer-forening.
Noen folk kan bare ikke huske.
Jeg burde ikke være frekk. Bestemor slet med å få mat på bordet.
Hun hadde Parkinsons.
Suppe var fy-fy.
Har du hatt sex med noen veldig religiøse?
Det har jeg, men han ble flyttet til et annet sogn.
Som barn sang jeg i kirkekor i fem år.
Jeg synger ikke så bra.
Men gjett om jeg kan suge kuk.
Jeg fikk en klage på den vitsen. En ung mann kom bort til meg,
tydelig opprørt, og sa: "Hei, jeg ble mishandlet av en prest."
Jeg sa: "Nei. Nei, det ble du ikke.
Jeg var bare utkledd som prest."
Pedofile har et dårlig rykte.
De lærte meg å tenne bål, sette opp telt og holde på hemmeligheter.
Jeg sluttet i speideren da jeg oppdaget at bare jeg hadde "Salt hemmelighet"-merket.
Det var litt av en frase, ikke sant?
La oss spøke om noe finere. En gammel venn
tok nettopp ansikts- og halsløft. Det vil si, han hengte seg.
Er det galt?
Nei, det bøyes slik. Jeg har rett.
En venn prøvde å ta livet sitt,
og jeg besøkte ham like etterpå, kona var knust.
Jeg sa: "Klarer han seg?"
Hun sa: "Nei, han henger der."
Det siste du bør gjøre er åpenbart å ta livet av deg.
- Kom igjen. - Hva?
Kan ikke toppe det.
Det er ting man ikke kan si lenger. Jeg vitset om schizofreni.
En svært alvorlig sinnslidelse, men dette var en spøk, ikke selve greia.
Ei dame kom bort til meg, rasende.
"Hvordan ville du likt det om du var schizofren?"
Jeg sa: "Det er vi ikke, så vi har ikke noe imot det."
Jeg er glad du liker det. Jeg følte meg litt todelt.
Noen sier at vi ikke bør bruke kjønnsord til banning, men de ordende er så talende.
Vi kan ikke miste de ordene
bare fordi noen kuker er feige eller bare vil kødde ting til
fordi de kan ikke høre ordet "pikk" uten å gråte, fittetryner.
Vi går over til karriereavsluttende vitser.
Jeg har skrevet noen vitser som kan avslutte karrieren.
Ja. Jeg tror vi alle har akseptert det faktum
at jeg blir kansellert snart, sant?
- Ja. - Ja, sannsynligvis.
Men jeg lar meg ikke stoppe.
Jeg var redd for å miste jobben før,
men det var å tenke som en ikke-binær veikling.
Dere har betalt for å se noen på kanten.
Derfor må jeg levere det.
Det handler om å få folk til å le.
Hvis folk blir fornærmet, er det bare en bonus.
Jeg tror på ytringsfriheten,
men vil ikke fornærme etniske minoriteter, kjønnsnøytrale grupper,
eller feite, handikappa, lesbiske idioter.
Men de neste fem minuttene går rett til margen, som ei feit jente på KFC.
Ja.
KFC, eller som jeg sier, "den salte duen".
Man ser aldri duer utenfor KFC, eller hva?
Det er som deres Auschwitz.
Karriere-avsluttende.
Når jeg gir min mening om kjønn eller rase,
sier folk: "Det er lett for deg å si som en heterofil, hvit mann."
Men når jeg sier meningen min som ei lesbisk, kinesisk dame,
liker de ikke aksenten min.
Vi er fortsatt med. Flott.
Jeg lager mine egne grønnsaker. Jeg har en hammer.
Jeg vil prøve analsex igjen, men kjæresten min er litt splitta.
Er det unge damer her? Damer i 20-årene, gi lyd fra dere.
Du vil ut, bli full og ha det gøy, ikke sant?
Men du har ikke et stort budsjett i din alder.
Du vil leve rimelig. Kan jeg anbefale en vodka-tampong?
Det er akkurat det du tror.
Finn en tampong, legg den i vodka, en kork holder,
legg den i musa.
Veldig full. Veldig fort.
Og hvis du har mensen, Bloody Mary.
Jeg elsker at noen kommer til å prøve.
Hvem har barn? Rop om du har barn.
Mange. Kan jeg få takke dere med barn for at dere kom?
Tusen takk.
For vi har alle mistet venner til barna deres.
Folk vi elsket å være med, fikk barn og bare forsvant.
Det er ikke det verste. Det er verste er når de blir med ut,
men bare vil snakke om barna sine hele tida.
Jeg vet ikke hva jeg skal si. Hva sier man når de viser deg bilder?
"Ja, han er flott, men nei, jeg har ikke sett ham.
Nei, jeg kan ikke hjelpe å lete. Jeg er opptatt.
Hvis det plager deg så, burde du fulgt bedre med.
Det er en spøk. Jeg vet hvor han er."
Og vitsen er på deres bekostning. "Han ser ikke sånn ut lenger.
Han har triste øyne nå."
Hvorfor sier folk at ungen er adoptert? Hva så? Ungen er din,
om du fikk den biologisk, eller hos dyrebeskyttelsen.
Jeg hater når metallhengere blir så floket at ikke de kan brukes.
Vi får vel beholde babyen da!
Det var en uheldig respons fra noen av dere.
Den vitsen er der bare for å varme dere opp.
I Alabama har de gjort det praktisk talt umulig å ta abort
selv om du blir voldtatt.
Det er så forskrudd. Tenk på det.
Du soner straffen, blir løslatt, og så må du betale barnebidrag. Fælt!
Jeg var i Amsterdam.
Dette handler om akkurat det du tror.
Jeg var på turné i Amsterdam, og jeg gikk fra lokalet
til hotellet gjennom horedistriktet.
En ung kvinne, midt i 20-årene, forsøkte å selge meg sex.
Hun sto halvnaken på trappa foran lysene.
Da jeg gikk forbi, sa hun på en måte skamløst:
"Er du interessert?"
"Jeg trenger ikke å betale for sex.
Jeg er voldtektsmann."
Kan jeg avslutte karrieren med syv ord?
Ja!
Ha litt tiltro. Visst faen kan jeg det.
La oss telle ned. "Du kan forhindre voldtekt. Bare si ja."
Det ser ut som du ikke vil le av den voldtektsvitsen.
Men ironisk nok, så tvinger jeg deg.
Denne neste vitsen krysser streken på flere nivå.
Jeg vil at dere skal nyte alle sammen.
Den begynner greit nok, så blir den ille,
men så trekker den seg i siste liten. Litt av en opplevelse.
Jeg liker ikke å bli bedt om å ta av meg skoene på flyplassen.
"Jaså, Heathrow? Har du fått nytt teppe?
Jeg ville ikke tatt av meg skoene i en moské engang.
Og slik frekkhet overfor islam
bør fortelle deg at det ikke er meg du ser etter."
Dette ødelegger nok karrieren. Spenn dere fast.
Når folk snakker om holocaust…
Når folk snakker om holocaust, snakker de om tragedien
ved at seks millioner jøder gikk tapt for nazistenes krigsmaskin.
Men de nevner aldri sigøynerne som nazistene drepte. Ingen sier det,
fordi ingen vil snakke om det positive.
Det er en god vits av tre grunner. For det første, jævlig morsomt. Heia meg.
For det andre, veldig på kanten. En vits om historiens verste hendelse.
Folk sier: "Glem aldri." Derfor snakker jeg alltid om det.
Den tredje grunnen er at den er opplysende.
Alle vet at seks millioner jøder mistet livet i andre verdenskrig.
Men mange vet ikke at nazistene også drepte, i hopetall,
sigøynere, homofile, handikappede, og Jehovas vitner.
Ingen vet hva som skjedde med Jehovas vitner.
Vi kan vel gå ut fra at noen av dem kom og banket på døra til dødsleiren…
…med bladet kalt Vakttårnet…
En driftig nazi-vakt sa vel: "Ja visst, stig på. Vi er interessert.
Vakttårnet. Vi har vakttårn her. Det er jo litt av et sammentreff.
Er dette en lang reise for vitnene? Kom inn og ta dere en dusj."
- Jeg håper dere har hatt det fint! - Ja!
Jeg håper ingen av dere trengte det. Når livet suger, trenger du å le.
Når det går elendig, trenger du å le.
Vi har den beste humoren. Det er best å ha svart humor, ikke sant?
Ja!
For når våre liv suger, kan vi le av det.
Jeg synes synd på de som blir fornærmet, på de som ikke kan le av det mørke.
For når livet deres er fælt, må de bite tennene sammen.
Men vi får fnise. Alt det for å si at jeg underholdt på hospice en gang.
Jeg skal snakke om død og kreft nå, men ikke vær redd, jeg er veldig morsom.
Så jeg opptrådte på hospice, under komifestivalen i Montreal.
Jeg har holdt på med det i syv-åtte år.
Og de arrangerer konsert på hospice.
Det er 200 døende mennesker i publikum, og vi lager show. Det er flott.
Sist jeg var der var jeg sist på scenen, og så på de andre opptre.
De tre andre komikerne fikk mye latter,
men ingen snakket om død og kreft i et rom fullt av død og kreft.
Jeg snakket med en venn, og sa: "Ingen har nevnt hva som skjer."
Han sa: "Du burde nevne det."
"Ja, det burde jeg. Ja."
Men ikke å si noe føltes som å snyte dem.
Så jeg gikk opp på scenen,
med en viss grad angst foran 200 mennesker som dør av kreft.
Jeg sa: "Vi har ikke mye tid. Eller, jeg har jo det."
Og latteren var utrolig.
Det var som volumet ble skrudd opp, vi kunne puste,
og dette mørke, illevarslende nærværet ble tatt ned og ledd av.
Jeg ble gira, og følte meg sterk, og jeg ble revet med og gikk for langt.
De var ok, men jeg fulgte opp med: "Er noen her fra i fjor?"
Spoileradvarsel!
Jeg avsluttet med yndlingsvitsene mine om kreft.
Ikke tvil på meg. Det er klart jeg har kreft-vitser.
- "Faren min døde." - "Jaså? Hva skjedde?"
"Den store C-en."
"Kreft."
"Nei. Han druknet."
Forferdelig.
Jeg spøker om fæle ting. Vi har snakket om dette.
Det er slutten for i dag, og muligens slutten på karrieren.
Dere har vært flotte. Tusen takk. Takk for at dere kom.
Jeg setter pris på det. Tusen takk.
Vi sees igjen. Takk. Ha det.
Tekst: Lise McKay