Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
СУБТИТРЫ: Е.НИКОЛАЕВА, Л.ГОРДЕЕВА, А.УГЛА, О.СУСЛИНА, К.ФРЕГЕР,
А.ПРЯХА, Л.НЕСТЕРЕНКО, Е.ФИРСОВА
"Основано на реальных событиях. При этом авторы подчеркивают,
что к сотрудникам медицинского корпуса испытывают
глубокое уважение".
ПЛАЧЕТ РЕБЕНОК -Не плачь, Помпончик.
Доктор просто померяет тебе температуру.
-37,9. ЖАра у него нет. -Простите, доктор, но это девочка.
-Ну-ну-ну... -А нельзя как-то
уменьшить громкость? -Простите, что?
-У вас есть соска? -Увы, извините.
-Педиатр сказал, это вредно. -Да? Почему?
-Она мешает ребенку проявлять эмоции. -И там полно этого... без фенола.
-Ага, я понял. -У кошечки боли,
у собачки боли, а у...
-Простите, доктор, что вы делаете?
-Невозможно осматривать, пока он кричит.
-Она. -Она. Ладно, допустим.
-Т-ш-ш, т-ш-ш... Потерпи чуть-чуть, моя лапонька.
-Итак, к делу. На что жалобы? -У нее сильный кашель,
иногда кажется, что она задыхается. -Вы можете взять её за плечи
и зафиксировать? -Да.
-А вы возьмите за ноги.
-Ты моя заинька... Это папа тебя держит.
-Мамочка тебя любит. -И папочка тоже.
-Мы любим нашу деточку, нашу конфеточку...
-Пожалуйста... Мне очень трудно работать.
-Простите.
-Так... -Ей холодно...
-Ну вот и все. Противную холодную штуку убрали, да?
-Да, ягодка? -Да, он больше не будет.
-Доктор... -Ваша рука мне мешает.
-Открои ротик. А-а-а... -Ну что там, доктор?
-Па-па. -Па-па.
НАПЕРЕБОЙ: Па-па. Па-па. -А-дель. Да, это дядя доктор.
-Перестаньте, меня это нервирует. -Простите.
-Все, солнышко, не плачь. -Можете её убрать.
-Иди ко мне, принцесса.
Так что с ней, доктор? -Ларингит во всей красе.
Воспаление голосовых связок, отсюда кашель. Но волноваться не о чем.
-Спасибо!
Столько всего? Но она же ещё крошка. -Что делать? С вас 80 евро.
-Ладно.
Карта страхования не нужна? -Нет, у меня сломался аппарат,
я не принимаю карты. Можете заплатить чеком.
-Хорошо. Это я на всякий случаи.
-Спасибо. ПЛАЧЕТ РЕБЕНОК
-Ну-ну-ну...
-Барахла понаставили! Ни пройти ни проехать!
-Что тут написано? -Не знаю, почерк не разобрать.
-Простите, а что это у вас на последней строке?
-Ушные затычки. По одной в каждое ухо перед сном. С Рождеством!
-Он какой-то псих.
ЛЕГКАЯ МУЗЫКА
"ПАРИЖСКАЯ НЕОТЛОЖКА"
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
"ДИСПЕТЧЕР"
-Да, Сюзи? -Лови приступ
люмбаго, 18-и округ. -Сколько лет?
-69. Температуры нет, лифта нет. -Почему всегда я?
-Я предложила остеопата, но он хочет настоящего врача.
-А где Босоно? -Босоно давно дома,
объедается индейкой. Сегодня ночью ты единственный на дежурстве.
-Умеешь ты порадовать! -Ну извини.
-Ладно, высылай данные. -Готово. И, Серж, пожалуйста,
без глупостей. Отдел контроля и так тебя пасет.
-За меня не волнуйся. Ладно, до связи.
-До связи.
ЛЕГКАЯ ДЖАЗОВАЯ КОМПОЗИЦИЯ
"ХОРОШИй ДОКТОР"
-А платить как будете? -Можете взять мои часы в залог.
-Я вам что, мать Тереза?
Извините.
-Да? -Я к Розе.
-А вы кто? -Доктор Маму-Мани.
-Впусти его, Жанна!
Привет!
Выпить хочешь? -Почему бы нет?
Виски найдется? -Нет.
-А джин? -Нет.
-Ну, знаешь... Может, хоть белое вино завалялось?
-Нет. Есть просекко, если хочешь.
-А пива нет? -Извини.
Сделать тебе апероль шприц? -Не знаю, что за шприц, но валяй.
-Ты точно не хочешь пойти со мной? -Я бы с радостью, но что-то устала.
-Если передумаешь, прыгай в Убер - и к нам.
-Обещаешь? -Да.
-Хорошего вечера!
Держи. -Спасибо.
-Ну как? -Горьковато.
-Не хочешь остаться на ужин? Устроили бы тихое, уютное Рождество
для нас двоих. -Спасибо за приглашение,
но я на дежурстве. -Понимаю. Тогда в другой раз.
-Да. Само собой. С Рождеством!
-Доктор! ПОХРАПЫВАЕТ
Доктор!
-Да, что? -Кажется, вы задремали.
-Ну что вы, нет. Просто задумался.
-Я говорила, что не стоит огорчать мою дочь, ей своих проблем хватает
с таким-то мужем.
-С Рождеством, Серж! -Спасибо, дорогуша!
-Сегодня у меня в меню индейка. -Нет, даи мне лучше хороший
бифштекс с чечевицей. -Чечевицу и бифштекс с кровью!
-Слушаю! -Есть две минутки? Ты где?
-В машине. -К нам поступила жалоба!
-От кого? -От мадам Жоффрен.
Ты осматривал её малышку с ларингитом.
-И что? -Ей не понравилось,
что ты засунул в рот грудничку большой палец. Здесь не джунгли,
мои козлик! -Потрясающе! Это все?
-Хотелось бы. Ты там, случайно, не выпиваешь?
-Что за выдумки? -Господи, Серж!
В понедельник тебя стошнило на пациента, забыл?
-Это мои миорелаксант так действует. Радикулит замучил. Что ж мне?..
-Я понимаю, Рождество, тебе трудно, но однажды я перестану
тебя покрывать. -Ладно, не беспокойся.
Извини, мне звонят.
Да, Роза. -Серж, кажется, я сглупила.
Срочно приезжай, мне плохо. -Погоди, не так быстро.
Я не понимаю. -Я выпила слишком много таблеток.
-Сколько? -Не знаю, горсть...
-Где ты сейчас? -Дома.
-Понял. Жди, я еду.
ДЛИННЫЕ ГУДКИ
Ну отвечай же, Роза! Отвечай! -"Здравствуйте, с вами говорит
автоответчик..." -Роза!
-Извините, месье...
Прошу прощения, я просто... -Вы здесь живете?
-Я бы не отказался. -А, ну да...
-Так... Восемь... -Скорее, скорей!
-Да-да, сейчас.
Спасибо!
-Роза! Роза!
Проклятие...
Вот дуреха!
Роза! Роза, очнись!
Алло! -Служба скорой помощи!
-Говорит доктор Маму-Мани. У меня пациентка без сознания.
-Что с ней? -Отравление транквилизаторами.
-Вы знаете какими? -"Ксанакс".
-Сколько она выпила? -Дюжину, не меньше.
Даже больше. -Угрозы жизни нет?
-Нет, просто ступор. Восемь по шкале Глазго.
-Держите её под наблюдением. Имя и адрес?
-Роза... Господи, дальше-то как?.. Роза, как твоя фамилия?
Как тебя зовут? Роза! Черт...
Роза Малапарт. Улица Дезире Рюгжери, дом 9.
-Код подъезда? -Господи, код!
-831А4. Это код.
-831А4. -Хорошо,
бригада выезжает. -Спасибо! Жду!
-Вы что делаете? -Её нужно положить на бок, месье.
-Я вам не мешаю? -Нет-нет, все в порядке.
Не волнуйтесь, я знаю что делаю, я учился на курсах.
-На каких ещё курсах? -Оказания первой помощи.
Пострадавшего нужно поместить в БПЛ - безопасное положение лежа...
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН ...чтобы не задохнулся.
Теперь, считайте, она спасена. В детстве я хотел стать пожарным,
но меня не взяли из-за астмы. -Это очень интересно, но то,
что вы делаете, не имеет никакого смысла.
-Почему? -Потому что я врач.
-Мне положить её как было? -Не надо, и так сойдет.
Спасибо за помощь, я вас провожу. Идите за мной!
-Я очень извиняюсь, месье, а что с ней?
-Ничего серьёзного. Благодарю от её имени. Хорошего вам вечера
и с Рождеством!
-Месье, а что мне делать с её заказом?
-Что там? -Доставка
из "Королевской шаурмы". Я думаю, что это шаурма.
Правда, она уже остыла.
-Ну давай же!
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
-Серж, где тебя носит? -У меня тут одно дело, Сюзи.
Перезвони минут через 10. -Ты меня в гроб загонишь.
Тот тип из Бют-Шомон уже полтора часа тебя ждёт.
-Пусть позвонит в скорую, если не терпится.
-Чтобы продлить рецепт? Они будут счастливы!
-Он вызвал врача, чтобы продлить рецепт?
-А что мне делать, мои козлик? Сегодня ты один за всех отдуваешься.
-Чтоб вас всех разорвало! ВЕЛОСИПЕДНЫЙ ЗВОНОК
Месье! Эй, вы! -Да?
-Есть работа!
Да, вам его сейчас же привезут. До свидания! Доставишь вот это
месье Ксанакису, адрес там же. 19-и округ.
-Извините, вам нужно сделать заказ через приложение.
-Ты курьер или кто? -Я предлагаю услуги
на личном транспорте. -На прокатном велике?
-Это временно. Я только начал. -Сколько ты получаешь
за одну поездку? -Около трёх евро.
-Даю тебе 20, если поедешь тотчас же. -Дело не в этом. Если мне сейчас
придёт ещё один заказ, я вляпаюсь по уши.
-Нет-нет, конечно, я все понимаю. Сегодня я один на дежурстве,
так что придётся оставить её без присмотра. Неприятно, а что делать?
-Честно говоря, месье, это шантаж. -Придётся подсунуть под дверь
записку для скорой. -Вот засада! Что ты будешь делать!
-Проходите, вам вон туда.
Куда вы её везёте? -В клинику Беша,
в Сен-Луи нет мест.
-Вот. -Что это?
-Её документы, вещи, когда придёт в себя.
-Мы не берём личных вещей, сожалею. -Черт! Придётся ехать за вами.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Да! Алло! -Алло! Здравствуйте!
Простите, что беспокою. -Кто говорит?
-Малек Акнун. Шаурма, помните? Я хотел спросить, внутримышечный
укол куда делают? В ягодицу? -Что?
-Внутримышечный укол куда лучше сделать?
-О чем ты говоришь? Ты где? -Там, куда вы меня отправили.
Пожилой месье Ксанакис... Вон он, сидит неподалеку.
-Почему ты хочешь сделать ему укол? -Он попросил. Иначе я бы уже ушел.
Но вы не волнуйтесь, у меня дедушка диабетик.
-Выкинь это из головы! Ты курьер, а не санитар.
-Знаю, потому вам и звоню. -Давай все по порядку.
Рассказывай, что произошло. -Ничего особенного. Я приехал,
передал ему письмо, как вы просили. А потом он попросил меня зайти.
Я зашёл. Мы с ним поболтали. Славный такой старикан, добродушный.
Вдруг он даёт мне коробочку и говорит: "Сделай укол".
Что я должен был ответить? -Коробка у тебя?
-Ну да. -Что там написано?
-Так... И не выговоришь. Цианокобаламин.
-А, все нормально. Это витамин В.
-Ага... -Укладываешь его,
даёшь стакан воды и говоришь, что укол будет через пять минут.
Понял? -Да.
-Можешь так сделать? -Да.
-Я сейчас приеду. А ты, пожалуйста, прекращай играть в доктора.
-Хорошо.
Месье Ксанакис, это я, принёс вам водички.
Месье, вы слышите?
Что с вами, месье? Я вам попить принёс.
Месье?
Это не смешно.
Месье, не надо так шутить. Пожалуйста.
У-у!
Черт, черт, черт!
Всего хорошего.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Серж! -Да! Что?
-Закончил с Ксанакисом? Там уже очередь.
-Да-да. А кто следующий? -12-и округ, мужчина, 32 года,
боли в кишечнике. -Дьявол!
-Серж? Алло? -Да!
-Все хорошо? -Лучше не бывает!
-Ладно, высылаю данные. -Все, давай, пока!
-Пока!
-Ты что тут делаешь? -Может, вы не заметили,
но я только что получил вашей машиной по морде.
-Ты цел? -Вроде бы да.
-Меня подождать не удосужился?
-Первым делом хочу вам сказать, что не желаю быть замешанным
в эту историю. А теперь слушайте. После того как мы поговорили,
пока я был у Ксанакиса... помните, я...
-Короче! -Я сделал, как вы сказали,
пошёл принести воды месье Ксанакису. Я налил стакан, открыл дверь
и вижу - он сидит на диване... -И что?
-Помер дед. Каюк. -Шутишь? Что ты с ним сделал?
-Да я к нему не прикасался. -Ну приплыли! Как мне теперь
выпутываться? Черт! -Вам плохо?
-Не трогай меня!
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Таких фокусов ты ещё не выкидывал. -Ты про что?
-Про Ксанакиса.
Алло?
Серж, ты меня слышишь? -Как ты узнала?
-А ты как думаешь? Он сам позвонил.
-Кто? -Ты что, пьян?
Ксанакис! Он тебя ждёт. Сидит дома один, как дурак.
-Что он тебе сказал? -Что его доктор испарился,
что же ещё? Господи, Серж! Ну как это называется?
Ты рехнулся или издеваешься надо мной?
-Нет-нет! Я сейчас же еду к нему. -Прямо гора с плеч свалилась.
Господи, как хорошо! -Прости, но мне немножко
пора ехать. Нет, в самом деле! -Да, извините. Меня тоже ждут -
надо привезти суши. -Конечно. Труба зовёт!
"КСАНАКИС"
Добрый вечер! Я... -Куда же вы пропали?
Просто взяли и бросили меня, несчастного...
-Это немного сложно объяснить. -Ладно, прошу вас, заходите.
ЛЕГКАЯ МУЗЫКА
-Красота!
-Готово! Можете подержать? -Вот так?
-Все, отпускайте. -Порядок?
-Да. -Большое вам спасибо.
-У вас чек или наличные? -Я оставил чек на комоде,
он подписан. Сумму проставьте сами. -Хорошо.
О! -Что такое?
Держите руку. -Спасибо!
ЗВОНОК В ДВЕРЬ А!
-Это ещё кто?
-Добрый вечер, месье! То есть мы уже здоровались...
-Господи, зачем он припёрся, идиот? -Извините, я забыл у вас рюкзак.
Все в порядке?
-Постоите. Это ведь... он недавно тут был?
Он, а не вы. А вы... -Вы совершенно правы,
месье Ксанакис. -Да?
-Малек - это мои интерн, очень способный, набирается со мной опыта.
-Да, точно. -Хорошо.
-И сейчас у меня срочный вызов к семье Суши.
-Как? -Идём. Не будем заставлять
мадам Суши ждать. -Да-да.
-До свидания, месье Ксанакис! С Рождеством!
-Было очень приятно, месье Ксанакис! -Иди давай.
-Спасибо.
-Ну что, до встречи? -Да, пока.
Оставишь ты меня в покое сегодня или нет?
-Я просто хотел посмотреть, как профессионал делает укол.
СТОНЕТ
Похоже, это трудно одному. -Спасибо, я не нуждаюсь в помощи.
-Нет, правда, позвольте мне. Я же вам говорил, я умею.
-Ладно, только делай все в точности как я скажу.
-Хорошо. -Так, коли сюда, где у меня палец,
во внешнюю левую четверть. -Сюда?
-Да. -Понял.
-Иглу ставь перпендикулярно, под прямым углом. Ясно?
-Да.
-Нет-нет! Куда? -Извините...
-Нельзя браться пальцами за иглу.
Сюда. -Приступим. Вы готовы?
-Да. -Раз, два, три.
КРИЧИТ
-Идиот! Ты что сделал? Я же сказал, во внешнюю, а не во внутреннюю!
-Я думал, это как право, лево... -Черт! Ты задел нерв, я теперь ноги
не чувствую. Погоди. Нет! Поднимай меня.
-Я стараюсь. -Нет, хуже. Сажай обратно.
-Так лучше? -Нет.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
Да! -Серж, ты где?
Опять двадцать пять? Алло? Серж, ты что, в туалете застрял?
-Вовсе нет. -Руки, что ли, моешь?
Поторопись, у человека рези в кишечнике.
-Знаешь, ты будешь смеяться, но... -Что?
-Я не могу сегодня работать. -Что ещё с тобой такое?
Серж... -Меня ноги не держат.
-Все-таки нализался? -Ничего подобного.
Может, меня подменит Босоно или Лепелитье?
-Ты что, забыл? Босоно и Лепелитье сейчас с семьями, едят устриц
и пьют шампанское. Ты один на весь Париж.
-Весёленькое Рождество, ничего не скажешь.
-Серж, хватит ныть. Ополосни лицо водичкой - и за работу!
-Черт!
-И что теперь будем делать?
-У тебя какой размер обуви? -А что?
Толку-то от ваших ботинок! Я будто тапочки надел.
-Все лучше, чем твои кроссовки. -Вы какую-то глупость затеяли,
ей-богу. -Но-но!
-Как, говорите, ваша фамилия? -Маму-Мани.
-Никакого риска, вы уверены? -Да. Делай что я говорю,
и все пройдет как по маслу. -Как звать вашего больного?
-Руже. -Так... Руже... Руже...
-Да? -Добрый вечер!
Это доктор Нам... Наму-Мани. Доктор. -Хорошо, 11-и этаж.
-Поднимаюсь.
Как меня слышно? -Отлично слышно.
Не дергайся - и все будет в порядке. Только моя фамилия Маму-Мани.
-Мани-Ну... Ману-Ман...
-Так, сейчас ты куда-то провалился. -А сейчас?
-Так хорошо. Короче, усаживаешь его на кровать или диван
и просишь описать, на что он жалуется. Понял?
-Да. -Главная болезнь Рождества -
обжорство, но нельзя исключать все остальные варианты,
не прошляпить что-то типа аппендицита или ещё чего похуже.
Глупостей на сегодня уже достаточно.
-Доктор?
-Да, он самый. -Вам сюда.
-Иду.
-Ваш чемоданчик, вы забыли. -Чемоданчик... Да-да, верно.
Извините, я сегодня немного не в себе.
Рождество, а я один на дежурстве. Здравствуйте.
-Проходите, пожалуйста. -Спасибо.
Какой у вас красивый дом! -Спасибо.
-Вы один тут живете?
УРЧАНИЕ В ЖИВОТЕ
-Да, а что? -Я просто так, из любопытства.
Уж очень просторная квартира. Вы много за нее платите?
-Извините, но нельзя ли перейти к делу? У меня очень болит живот,
а семья уже два часа дожидается меня к ужину.
-Да-да, конечно. Я могу помыть руки?
-Разумеется. Ванная там. -Отлично.
-Первая дверь налево.
-...Если это не помогло, смотришь, нет ли вздутия живота.
На этом осмотр можно заканчивать. -Можно повторить? Я не все расслышал.
-Что ты не расслышал? -Все.
-Просишь его описать симптомы. Понял? -Да.
-И не забывай повторять за ним вслух, потому что, когда он будет говорить,
я ничего не услышу. -Ясно. Что дальше?
-Потом я скажу, что делать. Тебе не о чем волноваться.
-Ну да, не о чем.
Знаете, у вас потрясающая ванная. -Спасибо.
-Прямо так и хочется вымыться с ног до головы.
Итак, рассказывайте, что вас беспокоит. Я слушаю.
-У меня очень сильно болит живот, будто ножом его режут.
-У вас очень сильно болит живот, и кажется, будто его режут ножом!
-Да.
-Так, спроси, давно ли это с ним. -И давно это с вами?
-Что-то около трёх дней. -Примерно три дня!
Три дня, не меньше! -Спроси, есть ли у него газы.
-Скажите, у вас есть... газ? -Газ?
-Да, в вашей квартире. У вас есть газ?
-Газы, кретин, газы, а не газ! -То есть газы, газы.
-А, газы! Есть ли у меня газы? Нет. -Нет, газов нет. Ни одного.
-Да.
-Что ж, это хороший признак. -Я очень рад.
-Спроси, есть ли у него температура. -Следующий вопрос такой:
есть ли у вас тем... -Температура!
-...температура. -Нет, температуры нет.
-Температуры нет! -Да.
-Информация принята к сведению. -Очень хорошо.
-Согласен. -Теперь спроси,
когда у него последний раз был стул. -Скажите, вы когда в последний раз
садились на стул? -Стул? Не понял.
-На крепкий такой стул, их ещё делают из...
-Нет, стул - это когда ходят по-большому.
-По-большому когда вы ходили? -Ах, по-большому? Стул...
Вот теперь я понял. Просто сначала вы...
-Нет-нет, я... -Я уже давно не ходил
по-большому, в том и проблема. -Я подумал, что с вашим весом
вам трудно подобрать мебель. -Только не просите меня
заниматься спортом. Ноги моей не будет в спортзале.
Надоели костыли.
-Хватит, плевать на его несчастную жизнь!
-Кажется, мы немного отвлеклись. -Да.
-Итак, мы говорили про ваш стул. Продолжайте.
-Мои стул... Даже не знаю, что сказать. Все сложно.
Я стараюсь, но ничего не выходит.
-А что именно вы делаете? -В каком смысле? Я... тужусь,
что же ещё?
Что со мной, доктор, говорите. -Что у вас за болезнь?
-Да, что со мной? Я должен знать. -Хороший вопрос. Что с вами?
-Каловые камни. Неприятно, но ничего серьёзного.
Скажи ему, пусть идёт в больницу и сделает рентген кишечника.
-По моему мнению, у вас ка... ка... -О господи, только не это!
-Нужно поехать в больницу, сделать рентген, и тогда...
-Нет-нет, я не поеду в больницу. В прошлый раз меня там продержали
сутки в коридоре на каталке. Никто не подходил.
-Это неприятно. -Наконец появилась медсестричка
и решила проблему. Это же просто.
-Может быть, попробуем? -Вы это сделаете?
-Осторожно, приятель, ты не знаешь, куда суёшься.
И когда я говорю "суёшься"...
-Вы просто спасёте мне жизнь, доктор. Честное слово.
-Это наша работа, тем более Рождество.
-Спасибо, друг. ЗдОрово. Черт! Вы даже не представляете,
как я вам благодарен. Я уже чувствую, какое это будет облегчение.
-Что вы делаете? -А мама как будет рада!
Все уши прожужжала: "Как - не можешь прийти? Твоя сестра
приезжает из Тулузы!" -Простите, мне звонят.
Сейчас вернусь. -Пожалуйста, доктор.
Мама будет вне себя от счастья. Так я вас жду!
-Доктор Мами-Мами слушает. Что скажете, коллега?
-Судя по всему, у твоего клиента то, что медики называют "конкремент".
-Мне надо снимать рубашку, доктор? -Я буду с вами через минуту. Ждите.
-Хорошо. -Так, и что это?
-Фекальная пробка, которая перекрывает ему прямую кишку.
-Нельзя выражаться понятнее? Это облегчит всем жизнь.
-Засохшее дерьмо, которое колом встало у него в заднице.
И ты только что согласился его извлечь, поздравляю.
-Вы не могли бы захватить в ванной чистое полотенце? Лучше два.
-Хорошо.
-Ну как? -Это должно остаться между нами.
-А я говорил: отправь его в больницу.
-Возьмите. -Нет-нет, это тебе.
-Вы серьёзно?
-Держи. Протри руки, перед тем как браться за руль.
-С удовольствием. Спасибо.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Алло? -Да? Что?
-Вызов в богатенький район, ты это любишь. Больное горло,
температура. Данные выслала. Все в порядке у тебя?
-В полном. Ладно, давай, до связи. -Ты что, дуешься?
-Может, мне сплясать на радостях? Я с ног валюсь, а ты будешь
вкалывать. -Сам знаешь, порядки
не мной заведены. Что ещё сказать? -Больше ничего. Пока.
-Серж, давай не будем ссориться.
-Тяжелая у вас работа и такая неприятная!
-Ты что делаешь? -Собираюсь уходить.
-Мы только начали. Ты бросишь меня в таком состоянии?
-А если кому-то из этих людей понадобится настоящий врач,
а не я, что мне тогда делать? Я не хочу никому навредить.
-Никаких проблем не будет, доверься мне. Я уже 20 лет лечу
всякие кашли и насморки. -Да? То, что мне досталось,
не было похоже на сопли. Простите, но я пас.
-Не хотелось бы, но, увы, придётся тебя заложить.
Незаконная медицинская практика, злоупотребление чужим именем,
мошенничество, вымогательство... Хватит или продолжать?
-В моем резюме это будут лучшие строки.
-Мне жаль, но, если я не доработаю смену, меня лишат лицензии.
А я не в том возрасте, чтобы развозить пиццу.
-Я не пицца-бои, я предлагаю услуги на личном транспорте.
ОПЕРАТОР: Вы позвонили в 17-и полицейский участок.
Ваш номер телефона зарегистрирован, ваш разговор будет записан.
Хулиганство карается штрафом. Вы позвонили в 17-и полицейский
участок. Ваш номер телефона зарегистрирован, ваш разговор
будет записан... -Ладно, не надо.
-Едем к парку Монсо, авеню Ван Дик.
Да, это немного сложнее, чем рассекать на велике.
-Ага, только она у вас была на ручнике.
-Парк Монсо - это в обратную сторону. -Знаю.
Мы сначала заедем к Андре, это как раз туда.
-Что ещё за Андре? -Не знаю, мы незнакомы.
Мне надо морепродукты там забрать. -Нас пациент ждёт, а ты такой крюк
делаешь. -И что теперь?
В полицию заявите? Мне тоже найдется, что им сказать.
-Ты взял меня в заложники! -Нет, я выполню заказ,
а затем распоряжайтесь снова своей машиной.
-Просто слов нет!
-Извините, но мне тоже не хочется терять работу.
Здравствуйте! У меня заказ.
-Подожди там, сейчас вынесут.
Держи. Счастливо!
Ещё одна остановочка - и все.
Ну и запах! Прямо святых выноси. -Кто бы жаловался!
Что? -Ничего.
Просто хотел сказать вам спасибо. И будьте здоровы.
Ну, то есть...
-Часа не прошло! -Здравствуйте, месье!
-Добрый вечер! Точнее, доброи ночи. Ты явно не торопился.
Не понял. -Что?
-Где мои лангуст? -Какой лангуст?
-Это что, шутка? -Может, в ресторане что-то
перепутали. Напишите в приложение. -Нет-нет, мои дорогой, это ты.
-Что? -Это ведь ты его съел?
-Что вы такое говорите? Не трогал я его.
-От тебя пахнет лангустом, даже несёт.
-Ну да, у морепродуктов очень сильный запах.
Я нёс - вот и провоняло. -Открои рот.
-Да вы что! -Ты его сожрал?
-Да нет же, говорю вам! -Он сожрал нашего лангуста!
-Нет-нет-нет, что вы! -Негодяи какой!
-Я прикалываюсь. -Чуть не поверил.
-Нет, серьёзно, где лангуст? -Месье, я не ел вашего лангуста.
Я, пожалуй, пойду. -Нет, нет, никуда ты не пойдешь.
Я звоню в полицию. И не думай отвертеться. Там эсэмэска
с твоим именем, вот так! -Но это же... Это...
-Видел бы ты свою рожу! -Я вас не понимаю.
-Я тебя разыграл. Рождество - это шутки, смех, веселье!
Я всегда устраиваю розыгрыши на Рождество. И не слушай никого,
потому что ты классный парень. С Рождеством!
-И вас с Рождеством. -Пока-пока! Салют!
-Вот скотина... Урод.
-Черт! Про мусор забыл! Извини, друг, тебя не затруднит
вынести мусор? Такая суета, куча мусора накопилась, понимаешь?
СТОНЕТ
-Вы ещё здесь? -А куда мне деться, по-твоему?
-Куда, вы сказали, надо ехать? -Какая тебе разница?
-Я развожу свои заказы, но вы не думайте, я правда хочу вам помочь.
Только дымоход я больше никому чистить не буду, баста.
И условия прежние. -Это какие?
-Сто процентов мне, остальное вам. -Ладно, идёт.
Садись, едем в парк Монсо. -Хорошо.
-Кстати, чистить дымоход - это была твоя идея.
-Не сыпьте соль на рану. Опять на ручнике, что ли?
-Все может быть. -Поехали?
СИГНАЛ УВЕДОМЛЕНИЯ
Вот же свинья какая! Паразит. Заставил меня вынести мусор -
и влепил две звезды. -Хорошая у тебя работа.
-За меня не волнуйтесь, через шесть лет все будет иначе.
Смотрите. -Это что за металлолом?
-Это моя будущая машина, "Тойота Приус".
Брат её выцепил. Доведёт до ума, будет авто класса люкс.
-Что значит "выцепил"? -Он работает в службе эвакуации.
На фотке она, конечно, не фонтан, но он её починит, отделает.
Представьте, цвет серый металлик, алюминиевые диски - машина-мечта!
-Даже если ты будешь на ней ездить, в чем я сомневаюсь, всегда найдется
козёл, который оставит плохой отзыв. -Ну зачем вы так? Все продумано.
Только пять звёзд, увидите. Пакетик с шоколадками, любои плей-лист
по желанию клиента, сиденья с подогревом...
-Помедленнее, я записываю. -Ну не всем же спасать жизни,
согласитесь. -Какие жизни?
Тут написано "Парижская неотложка", а не "Врачи без границ".
КАШЛЯЕТ
Извини.
-Нет, серьёзно. Вы ведь в самом деле спасли жизнь тои девушке.
-Ты что, на этом зациклился? Какой девушке?
-Ну тои, с шаурмой. -Ты про Розу? Нет, это другое.
Она не моя пациентка. -А кто она, ваша подружка?
-Она встречалась с моим сыном.
Зеленый. -И как у нее дела?
-Может, тебе её телефон сразу дать? -Да нет, просто я тоже там был.
Хочется узнать, чем кончилось. -Все в порядке, она в клинике
под присмотром. Ещё вопросы? -Сейчас она с кем-нибудь встречается?
-Зеленый же горит! -Ну да, зеленый, зеленый.
Зеленый, как её глаза. -Ты задолбал уже.
Наоборот, поменяй их местами. Вот так, да. Теперь дыши.
-Какая офигенная штука! Слышно все, что происходит в лёгких.
-Да. -Когда я был маленьким,
мне страшно хотелось послушать. Просто класс!
-Теперь даи сюда.
Это звук здоровых лёгких, более здоровых, чем твои.
Разницу слышишь? -Можно мне мои ещё раз послушать?
-Да, только быстро, нас ждут. Не тои стороной!
-Неплохо, да? -Ну да.
-Как, говорите, их зовут? -Шнейдер.
-Шнейдер? Нашёл. Явно немецкая фамилия.
Как их сюда занесло? Вообще, тут все хороши: Кюше, Гуэбо, Гимуар...
Похоже на такие дутики смешные. -Да?
-Простите, добрый вечер! Это доктор Нана-Нану... Нани.
-Маму-Мани, идиот!
-Как вы сказали? -Нану-Нани. Извините.
-Третий этаж. -Отлично. Я уже рядом.
Бог ты мои! -Если это простуда,
на что ты смотришь и в каком порядке? -Горло, нос, лёгкие.
-А если у пациента жар и сильные головные боли?
-Тогда... не знаю. -Проверь, не отвердели ли
шейные мышцы. Если да, то это менингит.
И запомни, жар - это минимум 39,5. -А если я ошибусь?
-Не ошибёшься. В случае любых сомнении вызывай скорую.
-Все-таки одежда меняет человека. Выгляжу прямо как принц датский.
А кто это рядом с Розой на подъёмнике?
-Мои сын. Убери, пожалуйста. -А где он? Вы не празднуете
вместе Рождество? -Он умер.
-Черт, простите. Очень вам сочувствую.
-Это было уже давно. Ну иди, тебя там пациент ждёт.
-Да. -Помни: нет ничего хуже родителей
больных детей. Меньше с ними болтай. -Понял.
-Льсти и будь полюбезнее.
-Добрый вечер, доктор! -Добрый вечер, мадам!
-Проходите. -Благодарю.
-Прошу вас.
ВОЛНУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Здравствуйте!
Ну и потолки у вас!
-Доктор? -Добрый вечер!
Добрый вечер!
Как хорошо!
ОЖИВЛЁННАЯ БЕСЕДА
-Доктор... -Отличные лыжи. Суперские.
-Доктор... -Да?
-Вам туда. -Простите. У вас очень красиво.
-Спасибо. -А давно вы тут живете?
-Этот дом построил мои прадедушка. -Он был каменщиком?
-Скорее, вольным каменщиком. -Вольным? Как это?
-Все Шнейдеры посещали ложу из поколения в поколение.
-Серьёзно? Наверное, хорошо, когда в семье столько театралов.
-Простите моё любопытство, но вы так молоды для врача.
Сколько вам лет? -26.
В НАУШНИКЕ: Тебе должно быть не меньше 30.
-Я раньше окончил школу, экстерном. Я отличник по естественным наукам.
-Рада вашим успехам. -Очень приятно это слышать.
-Прошу за мной. -Да, конечно.
-Здравствуйте, доктор! -Добрый вечер, мадам!
Как ваше здоровье? -Моё хорошо, спасибо.
-Очень рад. Привет, старина! Ну, как тебя зовут?
-Бальтазар. -Да?
-Он немного стесняется. -Что ж, я вас оставлю.
С Рождеством, доктор. -С Рождеством. Мадам, прошу прощения,
хочу сказать, что был счастлив с вами познакомиться.
Это ваша мама? -Нет, свекровь.
-Свекровь! Думаю, ей очень повезло с невесткой.
-Я тебе велел с ними любезничать, а не заигрывать. Может, ещё в кино
пригласишь их обеих? -Ладно.
Ух ты, какой горячий лоб! -Да.
-Температуру мерили? -Да, час назад была 38,2.
-Час назад - 38,2! -Надо померить ещё раз.
-Хорошо.
-Бальтазар, ты можешь сесть? Так... А, вот!
Чудесный стульчик. Все очень просто. Это у вас детская, да?
Он что, банкир? Ладно. Итак, где же термометр?
Ага! Вот он, красавчик! Как же он работает?
Если нажать один раз... Я его только что купил,
новая модель. Один момент... -Надо же, как все сложно!
-Сейчас разберёмся. Не знаю, кажется... Да что ж такое!
Полет нормальный. Ну как, старина, ты готов? Раз, два, три, руки вверх!
ТЕРМОМЕТР: Температура вашего тела составляет 32 градуса по Цельсию.
-Ты мёрзнешь?
-Давай ещё, только приставь его ко лбу на этот раз.
-Как у вас дела? -Добрый вечер, месье!
-Добрый вечер! -Это ещё кто там?
-Ты готов? Раз, два, три!
ТЕРМОМЕТР: Температура вашего тела составляет 38,4 градуса по Цельсию.
-38,4 - не менингит! Даи пять, старина!
Везёт нам, правда? Итак, мадам, пока что новости хорошие.
А теперь давай проверим... -Лёгкие.
-...лёгкие, конечно. Ты не расстегнёшь рубашку?
Итак... Дыши глубоко.
-Извините, что вы делаете? -Т-ш-ш! Дышим глубоко-глубоко.
Да, вот так. Ещё...
Знаешь что, старина? У тебя лёгкие чемпиона,
что очень-очень хорошо. Так... -Продолжаем осмотр. Найди ложечку
для языка и пришли мне фото его горла.
-Извините, месье, вы не...
Так, где же наша ложечка? А, вот она. Супер.
Можно двигаться дальше. Итак, мои маленький месье,
скажи: "А!" Отлично. Видимость хорошая.
-Ну как? Есть воспаление? -Месье, дайте мне, пожалуйста,
завершить осмотр. -Извините моего мужа.
Он хирург, ему трудно сдержаться. -Черт! Вот так номер!
-Вы хирург?! -Угу.
-Тогда что я тут делаю? -Я не лечу членов моей семьи.
-Ну да, конечно. Понимаю. Мелкие болячки - это не ваш уровень.
Тогда, дорогой коллега, может, вы дадите мне спокойно доделать
свою работу? -Пожалуйста, доктор.
-Спасибо.
УВЕДОМЛЕНИЕ
-Так, это не ангина. Нос пропустим, пришли фото его ушей. Не паникуй,
все будет тип-топ. -Так...
-Простите, но что вы делаете? Зачем вам телефон?
-Ну Шарль! -Знаете, месье, это уже неприлично.
-Малек, Малек!..
-В моем приборе сломалась лампа, обхожусь тем, что под рукой.
-Вы имеете в виду отоскоп? -Да, отоскоп, он самый.
-Ты сделал фото или нет? -Да оставьте вы все меня в покое!
Я не могу работать, когда стоят над душой.
Это стресс, вы понимаете? Либо мне доверяют, либо я ухожу!
-Вы правда доктор? -Но в конце концов, Шарль!
-Да, месье, я доктор. Как и все в нашей семье,
из поколения в поколение. Мы посвятили себя медицине,
но раз вы сомневаетесь... Ты остаёшься с папой,
маленький чемпион, пусть он тебя лечит.
-Нет-нет, доктор. -Всего хорошего!
-Я очень сожалею. -Поправляйся.
-Только не говори, что ты решил смыться!
-А почему доктор ушел? -Ты невозможен, Шарль.
-Доктор, постоите. Доктор! Простите, я вёл себя глупо.
Прошу вас вернуться и обещаю, что больше не буду вмешиваться.
-Ну, кто тут супер-пупер номер один? -Я.
Закрои дверь, мне холодно. -Ага.
А сколько на врача учатся после школы?
-Размечтался! Ты, поди, школу-то не окончил?
-С чего вы взяли? У меня аттестат с отличием, класс химбио.
-Девять лет - для врача общей практики.
-Девять? Да они прямо издеваются. Моя сестра тоже училась.
На юридическом. Почти три года. -А почему ушла?
-Из-за беременности. А жаль, из нее бы вышел хороший адвокат.
-Чем она сейчас занимается? -Она умерла.
-О, черт! -Да нет, я шучу!
-Ты что, дурак? Большой, а без гармошки.
-Ладно, куда едем дальше? -Улица Шабон, пожилая дама.
Ты их любишь, кажется? -Прошу заметить, что это взаимно.
Ну, погнали.
Добрый вечер! Это доктор... Маму-Мани.
-Здравствуйте, доктор!
-Держите ваш бургер.
Супер!
-Глотнуть не хочешь? -Нет, спасибо.
-Аритмии нет. Теперь померь давление.
-Нет, давайте на другую руку.
-Так, хватит.
Ставь стетоскоп сюда.
Правильно. И дави грушу. -Понял.
-А когда мы перестаём слышать звук, что мы делаем? Медленно открываем
клапан и выпускаем воздух. Кто ещё хочет померить давление?
За счёт фирмы.
Так, девочки, улыбка на счёт три. Раз, два, три!
ХОРОМ: Чи-и-из!
Странно, у меня какое-то дежавю.
-Добрый вечер, доктор!
Доктор, что с вами? -Все... все в порядке.
-Проходите в гостиную. Жена уже спит. Вы идёте?
-Месье, вы разрешите мне воспользоваться туалетом?
-Да, в конце коридора направо. -Спасибо.
-Что происходит? -Серж, кажется, мы вляпались.
Это чертов лангуст. -Какой ещё лангуст?
-Тип, который заставил меня вынести мусор. Я сейчас у него,
закрылся в туалете. -Вот дьявол!
Что ж ты сразу не понял? -Не знаю, просто не дошло.
-Он тебя узнал? -Кажется, нет.
Что мне делать? -Уходи. Я как-нибудь выкручусь.
-Ладно, я сваливаю.
-Доктор?
Это вы там? Все в порядке?
-Сожалею, месье, но мне нужно уйти. Я тороплюсь по очень срочному
вызову. -На четвереньках?
-Просто я уронил свои... медикаменты, но я их уже нашёл.
-Извините, доктор, но моё дело тоже срочное.
-Плевать на его дело, уноси оттуда ноги!
-Ну что? -Что?
-Что "что"? -Что "что"?
-Какие-то проблемы? -Я не вижу проблем. А вы?
-Ну, и я не вижу.
-Мы уже встречались?
-Не думаю. -Вы уверены?
-Да.
-Хорошо, месье, две минуты, не больше.
-Согласен. -Никаких двух минут!
Уматывай оттуда! -У вас живот болит?
-Вообще-то, нет. -Тогда я вас слушаю.
Только, пожалуйста, в темпе. -Доктор, вы можете выписать мне
больничный? Понимаете, у меня тут неожиданно нарисовался отпуск
в горах, а я уже взял все свои отгулы. Ну и вот...
-Это ваше срочное дело? -Понимаете, поезд уходит завтра
утром. -Да, медлить нельзя.
-Да. Вы ведь не откажете мне в этой маленькой услуге?
-Конечно. Да.
-Что?
-Вам не больно, когда я так делаю? -Да нет.
-А так? -Тут больно!
-Ну да. Очень больно? -Внутри прямо стрельнуло.
-Я так и знал. Откроите рот, скажите: "А!"
-А! -Шире.
-А-а!
-Господи! -Что там?
-У вас хорошая медстраховка? -Малек, ты что вытворяешь!
-Страховка как у всех, а что? -Мне не нравится то, что я вижу.
-Малек!
-А что вы там увидели? -Хотел бы ошибиться, но...
-Малек! Черт!
-Бросьте шутить. -Какие тут шутки?
-Хватит валять дурака! Малек!
-Сколько вам лет, месье?
-Нет, он меня доведёт!
КОРОТКИЕ ГУДКИ В ТЕЛЕФОНЕ
-И обещайте, что прямо с утра отправитесь на рентген.
Только не ходите один, месье. Отныне рядом с вами должны быть близкие.
-Хорошо. Спасибо, доктор.
-Месье, мужайтесь. Вероятность излечения - один к двум.
-Да? Я не знал.
-Вот!
И так будет с каждым.
-Понимаешь, чем могут обернуться твои шуточки?
-А что такого? Он заслужил. -Да? А если он нажалуется,
что мне делать? -Не знаю. Он тоже хорош:
отрывает врача от дел из-за ерунды. Я чувствую себя оскорбленным,
ради такого не учатся 9 лет. -А ради чего?
-Я не знаю. -Видишь, ты не знаешь.
-Кругом полно настоящих больных, которым нужна наша помощь.
-Он просил больничный, это не конец света.
-Но он же не был болен. -А ты не врач. Считай, что вы квиты.
-А при чем здесь это? Вы выписывали фальшивые больничные?
-Ну... -Ладно. Я понял.
Даже не хочу знать. Куда едем? -Никуда.
-Серьёзно? Что делаем? -Ты развози заказы,
если хочешь, а я посплю. -В такой час уже не бывает заказов.
-Тогда молись, чтобы Сюзи оставила нас в покое. Только тихо, пожалуйста.
-Но я хотел... -Т-ш-ш!
-Может, я... -Т-ш-ш!
-Эй! -Т-ш-ш!
ХРАПИТ
Мы где?
А? Что улыбаешься как дебил? -Привет! Хорошо поспал?
-Кажется, я пропустил одну серию. -Могу только сказать, что вы
крепко спите и храпите, как паровоз. -Да, ужас.
-Позволю себе предположить, что дело в искривлении носовой перегородки.
-Что ты тут делаешь? -Мы везём её домой.
-Тебя что, выписали прямо в халате? -Это же больница. Все спят,
вот мы и ушли потихонечку. -Если я верно понял, вы ничего
не подписывали? -А что, надо?
-Там было так мрачно, что я решила сбежать. Потому и позвонила.
-А вас я будить не хотел, вы так мирно посапывали.
-У тебя не будет неприятностей? -Нет, что ты! Отвезём тебя, и все.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Надо же ответить. -Да. Слушаю.
-Разбудила тебя? -Нет-нет, говори.
-Пищевое отравление. Метро "Порт-де-Лила".
Похоже что-то серьёзное, вся семья в лёжку. Данные выслала.
-Хорошо. Я буду через четверть часа. -Я их предупрежу.
-Едем на "Порт-де-Лила". -Понял.
-Сделаем небольшой крюк, а потом тебя забросим.
-Эй, Роза, держись крепче! Погнали, ребята!
-В багажнике сумка, отдай её Розе. -Хорошо. Держи.
-Взял что под руку попалось. -Ты рылся в моих вещах?
-Дорогуша, ты сама меня позвала, когда наделала глупостей.
-Глупостей не было, я просто хотела поспать.
-Проглотив упаковку снотворного? Тебя бы до второго пришествия
не разбудили. -Все по-разному бегут от реальности.
-Надо попробовать твои способ. -Почему он ушел, а ты сидишь?
-У меня поясницу прихватило.
-Можешь снять? -Сейчас.
Готова? -Ага.
-Прижми пальцем. Все.
-Прикольный у тебя интерн. -Как же, интерн!
-Да? -Добрый вечер! Это доктор Маму-Мани.
-Что он сказал?
-Пятый этаж, направо.
-Я тебе все объясню.
-Скорее, доктор, нам очень плохо. -Бегу.
Мадам Хименес! -Да. Проходите, я в гостиной.
-Здравствуйте, мадам. -Здравствуйте, доктор.
-Что с вами? -Мне очень нехорошо.
-Прилягте, сразу станет легче. -Спроси, что она ела.
-Вы помните, что вы ели? -Да. У нас была форель,
креветки, мандарины... потом фуа-гра, рождественское полено,
варенье из инжира и ещё фисташки (это из закусок).
-Да, я понял. -А на горячее - индейка
с печёным картофелем. -Это все?
-Сын с мужем ещё ели устрицы, но я их не люблю.
-Итак, повторяем: индейка... -Нет-нет, не надо. Я все слышал.
Проверь, температура есть? -Температуры нет, это хорошо.
Мадам, давайте я взгляну на ваших мужчин и вернусь к вам.
-Их комната в конце коридора. -Я мигом.
-Может, объяснишь? -Он помогает мне сегодня
с дежурством. -Но кто он такой?
-Твои доставщик шаурмы. Может, ты не помнишь,
но перед тем, как закинуться колёсами, ты заказала шаурму,
и принёс её Малек. -И очень вовремя, потому что Серж
не знал код от твоего подъезда. -Он курьер?
-Нет, я предлагаю услуги на личном транспорте.
-Ну хватит болтать. За работу!
-Привет, дружище! Как дела?
Ух ты! Я сейчас к тебе вернусь.
Серж, вы слышите? Все очень странно. В комнате пацана все залито рвотой,
какой-то кошмар! Я не понимаю, что происходит.
-Сильное пищевое отравление. Я пришлю тебе список препаратов.
Вели им пить побольше воды, и, если завтра не станет лучше,
пусть едут в больницу. -Посмотрю, как папаша.
Месье, это доктор. Как вы себя чувствуете?
-Отвратительно. Тошнит каждые пять минут.
И ещё понос. -О господи!
Я скоро вернусь. -На этом можно заканчивать.
Доставай ручку, я напишу, что им принимать.
-Нет, Серж, дело в чем-то другом. -В чем?
-Странно, я сам почувствовал себя плохо. Голова болит и кружится.
Это же не заразно? -Ты просто устал за ночь.
-Нет, до прихода сюда все было нормально.
-Тогда что с ними? -Не знаю, но явно не пищевое
отравление. Какая-то здесь фигня.
Даже собака еле ходит. -Какая собака?
-Не знаю. Их собака. Вы слышите?
Её только что стошнило на ваши туфли. -Малек, срочно открывай окна!
Ты был прав, они все отравились угарным газом.
В чемоданчике найди маленький кислородный баллон, пусть дышат
по очереди. Ты все понял?
-Мадам, я сейчас.
Месье, вставайте. Уходите отсюда, скорей!
-Поторопись, они могут умереть! -Окна настежь!
Веди сюда свою маму!
Дышите. Чувствуете, как воздух наполняет ваши лёгкие? И вам сразу
лучше. Идёмте потихоньку. Не боитесь, я вас держу.
А сейчас сделайте глубокий вдох. Чувствуете?
-Да. -Смотрите,
какой прекрасный вид. Привет! Голова больше не кружится?
-Прямо как врач. -Да. И у него неплохо получается.
-Вот и наш пёсик. -Как ты, Карлито?
-Его зовут Карлито? -Да.
-Классное имя. -Да.
-Он наркобарон?
-А знаешь, что самое смешное? Он мне напомнил, каким хорошим
доктором я был когда-то. -Вы оба больные на голову.
Так же нельзя делать. -Если не хочешь на это смотреть,
тебя никто не заставляет.
-Вот так. Осторожно. Скажите, а собачка поправится?
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Серж! Алло, Серж? -Да.
-Ты не поверишь, только что звонил журналист из "Паризьен".
Хочет написать про тебя. -Это шутка?
-Нет. Ему рассказали про твои подвиги. Статья о рождественских
чудесах. -А я тут при чем?
-Ты только спас целую семью. Дать твои номер?
-Нет. -Как хочешь, пирожочек.
В любом случае ты молодец. Так приятно сказать тебе
что-то хорошее раз в сто лет. -Иди сюда!
-С кем ты говоришь? -Ни с кем. В моей жизни нет никого,
кроме тебя, Сюзи. -Хоть это и неправда, но спасибо.
-Отпускаешь меня спать? -Ещё нет. Последняя пациентка
осталась на улице Ноле. Боли в животе. Съездишь - и на свободу
с чистой совестью. -Ладно.
-До завтра, мои козлик!
-Тяжеловато будет после такого развозить бургеры.
-Или шаурму. -Верно. Можно?
-Держи. -Так, да?
Черт!
Как его звали? -Кого?
-Сына Сержа. -А ты большой нахал.
-Извини. -Его звали Давид.
-И... -Он погиб шесть лет назад,
под Рождество, в снежной лавине. Теперь ты знаешь все.
-Сочувствую. Ты тоже там была? -Да. Мне просто повезло.
-Я всегда так хотел научиться кататься на горных лыжах.
Но ты поубавила моё желание. -А ты чего Рождество в семье
не празднуешь? -У нас дома особо не разгуляешься.
Мы живём очень тесно. Куда бы я поставил ёлку, себе на голову?
-У тебя есть дети? -Дети? Нет. Я до сих пор живу
с родителями. Секс-символ, да? -Не скажу, что ты плохо выглядишь.
-Если бы ещё не ботинки, заблёванные собакой, был бы совсем хорош.
-Спасибо, что заехал за мной в больницу.
-Не за что. Не оставлять же тебя на ночь в больничном коридоре
в одних носках. И потом я хотел кое в чем убедиться.
-В чем же? -Что с открытыми глазами
ты такая же красивая.. -Ну и как?
СИГНАЛИТ МАШИНА
-Спасительный гонг.
-Между прочим, кажется, я ей понравился.
-Дурдом.
У нас последний вызов в районе Сен-Лазар. Можем подвезти.
-Спасибо, но я уже засыпаю. Доеду на Убер.
-Точно? -Да. Просто с ног валюсь.
-Ладно. Хорошенько отдохни, а на тои неделе я позвоню.
-Лучше не надо. -Почему?
-Давай перестанем притворяться. -Я тебя не понимаю.
-Все ты понимаешь, Серж. Ты бы предпочёл меня не видеть.
-С чего ты взяла? Когда ты звонишь, я всегда приезжаю.
-Мечтая про себя, чтобы я оставила тебя в покое. Нет?
До свидания, Малек.
-Вы что, дадите ей так уйти? -Все, поехали.
-Ну знаете, Серж...
Роза! Роза, постои!
Прости его.
И ещё. Я хотел тебе сказать... Могу я тебя разыскать как-нибудь?
Ты не против?
-Роза Малапарт. В "Инстаграме" я одна такая.
-Супер. А я Киви-92. -Хорошо.
-Я тоже такой один! Хорошо вам доехать, берегите её.
-Вон там сверни налево. -Это запрещено.
-Если не срежем, до утра будем кружить. Давай.
-Ладно.
Ой-ой-ой! А это что?
Приплыли. -Ты что делаешь?
-Садитесь за руль, у меня прав нет. Если меня поймают, прощай,
машина-мечта. -Раньше не мог сказать?
-И что бы это изменило? -Черт! Грехи мои тяжкие...
-Скорей, они уже здесь! -Делаю что могу.
-Опять вы машину поставили на ручник! -Знаю. Нога застряла.
В чем дело? -Вы знак запрещающий видели?
-Видел. Ну и что? -Правила распространяются
и на вас, доктор. -Вы правы, офицер. А что делать
больному с сердечным приступом, который ждёт меня на улице Ноле?
Ложиться помирать? -Это правда?
-А вы как думаете? Хотя вы правы, все там будем.
Ну ладно. Вот мои права, полагаю, нужен ещё техпаспорт.
-Не надо. Проезжайте.
-И как я теперь проеду?
Пошевеливайся, жиртрест.
Дьявол!
Все, путь свободен.
-Спасибо. Вы спасли мне жизнь. -За мной был должок.
-Черт!
А знаете, мне нравится ваша работа. -Это потому, что мы ещё не закончили.
-Доктор Малек Акнун. Звучит?
-Добрый вечер, доктор! -Здравствуйте, мадам!
-Заходите. -Спасибо. Какая у вас
маленькая квартирка. Мадам, что с вами?
-Живот болит. -Не волнуйтесь, доктор поможет.
Кстати, у вас чудесно пахнет кофе. -Да. Я сварила, но не успела выпить.
Будете? -С удовольствием.
Непростая выдалась ночка. Никаких тебе семейных застолий.
Наоборот, чуть в полицию не попал. Мог вообще не приехать.
-Малек, я тебя умоляю!
-Это почему же? -Да нет, вы не думайте!
Просто... Что с вами? Вам плохо?
-Доктор, это что такое? -Ничего. Вы только что описались.
-Вовсе нет. -Ну, немного.
-Какого цвета её моча?
-Бесцветная. Я такой не видел. -Что бесцветная?
-А чем пахнет? -Не буду я нюхать. Хватит с меня.
-Похоже, у нее отошли воды. -Что?!
-Живот у нее какой? Спроси, она беременна?
-Что? -Это что, шутка?
-Нет. Почему вы спрашиваете? -Вы не беременны?
-Нет! С чего вы взяли? -Вот и я говорю - не беременны.
Просто пучит живот, как у всех людей. Что с вами?
-Мне больно! -Осмотри её и даи мне знать.
-Хорошо. Обопритесь на меня, мадам. Идёмте я вас осмотрю. Вы не против?
-О, как больно! -Не поскользнитесь.
-Что со мной, доктор?
-Не волнуйтесь, все будет в порядке. Я просто вас осмотрю.
Это все равно нужно в стирку. Можете чуть-чуть раздвинуть ваши?..
-Да. -Прошу прощения.
-Ну, доктор, что там?
Доктор?
Доктор!
-Малек!
-Доктор! -Куда ты подевался?
-Доктор, очнитесь! -Черт! Черт!
-Доктор! Доктор! Очнитесь!
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
Алло! -Соня?
-Помогите! -Все в порядке, я здесь.
-Доктор упал в обморок. -Я тоже доктор. Вы рожаете?
-Не знаю. Кажется, да. -Хорошо.
-Как это может быть? -Главное не волнуйтесь, помощь идёт.
Я обещаю, все будет хорошо. Найдите положение, в котором вам
удобнее всего. Дышите глубоко и спокойно. Я уже в пути.
-Все в порядке, месье? -Да-да.
-Извините, мадам, я выпал из темы. -Я рожаю.
-Не может быть! -Но я чувствую его голову.
В ТЕЛЕФОНЕ: Вы позвонили в службу скорой помощи. Не вешайте трубку,
на ваш звонок ответит первый освободившийся оператор.
-Доктор, очнитесь!
-Не двигайтесь, мадам. Без паники, я сейчас вернусь.
-Она там одна. Больше ничего не знаю. -Высылаю бригаду.
-Вы там нужны кое-кому наверху. -Тише, тише.
-Вы из скорой? -Они уже едут. Но не волнуйтесь,
я тоже врач. Посади меня на стол. -Да-да.
-Осторожно.
-У меня не получится. -Роды - это самое естественное,
что только может быть на свете. Когда последний раз были месячные?
-Не знаю. Я чувствую, он бьётся! Он толкается! Я хочу в больницу.
-Боюсь, туда мы уже не успеем. Ничего, обойдемся и так.
Я много лет работал врачом без границ и принимал роды в гораздо
более тяжёлых условиях. -Прекратите говорить про роды,
или я вас выгоню! -Выгоняйте, делайте что хотите.
Малек, найди чистые полотенца и принеси мои чемоданчик.
-Где ванная? -Вон там.
-Спасибо.
-Хорошо, очень хорошо. Молодец, Соня. Теперь дыши глубоко.
Все идёт как надо. -Я не смогу.
-Глупости. Дыши как можно глубже. Ты тоже, Малек, возьми ингалятор.
Дышим всей грудью. А когда скажу, начинай тужиться изо всех сил.
-Готова? -Нет.
-Все у тебя получится, у всех получается.
-Я, кажется, не нужен. -Продолжай дышать, ещё глубже.
-Вы справитесь, я точно знаю. -Готова? Тужься как можно сильнее.
Пошла! Тужься! Сильней! Вот так. Опять дыши, набирай воздух в лёгкие.
У нас все лучше некуда. Давай повернём тебя на бок,
так будет удобнее. На бочок. Малек, положи её ногу себе на плечо.
Да, вот так. -И правда, так лучше.
-Мадам, я вас поздравляю. -Да?
-Сейчас вы находитесь в безопасном положении лежа.
-Спасибо, Малек. -Теперь с вами точно
ничего не случится, гарантирую. Я знаю своё дело.
-Ну что, поможем малышу вылезти? -Да.
-Внимание. Раз, два, три. Тужься изо всех сил!
Ещё. Давай-давай! Ещё. Да, ты просто молодчина, Соня!
Замечательно!
Давай ещё немножко!
Вот он, я его уже вижу. Вот он, наш малыш.
Точнее, малышка. Здоровая девочка. И какая красавица!
-Браво. Вы молодец.
-Хотите посмотреть?
Ничего страшного, я пока её подержу. Да?
РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ
Ну, как ты? Продезинфицируй руки и передай мне зажим.
Спасибо.
Теперь я зажимаю, а ты режь. -Вы серьёзно?
-Ещё как.
-Здесь? -Нет, вот здесь.
-Знаете, у вас просто замечательная работа.
-Да. Иногда да.
-Серж... -Что?
-Я все знаю про вашего сына. Роза рассказала.
-Режь.
-То, что вам пришлось пережить, - это, конечно, ужасно. Но вы нужны
в этом мире, и вот доказательство.
-Вы будете резать пуповину или мне зубами перегрызать?!
-Простите, мадам.
-Давай.
ОХАЕТ -Вот и пришли.
ОХАЕТ
Ну как вы?
-Прислони меня к капоту. -Да-да, сейчас.
-А знаете, даже не верится.
СТОНЕТ
-Порядок?
-Ну... отстрелялись. -Да.
Сейчас вас подброшу - и сделаю себе самый большой бутерброд.
-Если хочешь, поидём вместе перекусим. Тут рядом есть
кафе круглосуточное, там вкусно. -Почему нет?
-Только сначала я хочу, чтобы ты выполнил последнюю мою просьбу.
-Хорошо.
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
-Что тебе надо?
-Хочу тебе сказать одну вещь. Тогда не успел, ты быстро ушла.
-Слушаю.
-Я не хочу тебя терять, Роза.
Прости, я вёл себя как дурак. Аи!..
-Держись на ногах! -Не могу, они подкашиваются.
Малек!
Скорей! -Держу.
-Осторожно! КРИЧИТ
-Все в порядке? -Нет.
-Нам надо развернуться. -Рука, моя рука!..
А теперь что делать? -Будем стабилизироваться.
-Давайте стабилизироваться внизу. -Хорошо.
-Если хотите, помещу вас в положение БПЛ.
-Молчи, убью!
Роза, ты что будешь? -Я, пожалуй, съем шаурму.
-Так-так... Наидётся в твоём заведении?
-Без проблем. -Тогда три шаурмы.
-Нет-нет-нет. Мне, мадам, пожалуйста, омлет.
И положите внутрь немножко сыра. -Без проблем.
-Обожаю сыр.
-Во сколько у тебя сегодня смена начинается?
-Смотря какая.
-Доктор Маму Малек? -Звучит?
-Да. -Видите?
Нам надо породниться. Я уже придумал как.
-Брось свои дурацкие шутки. -А что такого?
-Я понимаю, сейчас Рождество, но все же...
-Думаю, тебе придётся привыкнуть.
ХОРОШИй ДОКТОР
-Спасибо.
Профилактику антибиотиками провели? -Да.
-Хорошо. Давление и пульс стабильны? -Да, доктор.
-Все в норме. -Анестезия подействовала?
-Да. -Тогда приступим.
Перчатки, пожалуйста. -Сейчас.
-Осложнении нет? -Нет, все в порядке.
-Антикоагулянты не вводили? -Нет.
-Хорошо. Случаи довольно сложный. Максимальная сосредоточенность.
Мы будем делать целиоскопию.
Это стандартная процедура при удалении грыжи пищевода.
Понадобится надрез. 18:41. Скальпель!
СТУК В ДВЕРЬ Ну кто там?
СТУК ПРОДОЛЖАЕТСЯ
-Эй! -Простите...
Одну секунду. -Добрый день!
-Здравствуйте, месье! Садитесь.
Вы Кристиан? -Да-да.
-Отлично. -У вас какой-то усталый вид.
-Понимаете, машина, курсы, экзамены. -Курсы? Какие курсы?
У вас права-то есть? -Есть, не волнуйтесь.
-Чему же вы учитесь?
"Анатомия для чайников"? Это...
Что случилось? Что-то не так?
-Нет, все в порядке. -Точно?
-Точно. -Хорошо.
И нравятся вам ваши занятия? -Очень. Я сейчас учусь
на подготовительном. -Где?
-В мединституте. -Здорово!
-Я хочу стать... доктором.
-Но сейчас вы шофер. -Да.
-И вас не затруднит отвезти меня в аэропорт? Я опаздываю.
-Конечно. Простите. -Благодарю.
-Орли, западный терминал? -Там же написано.
Я вводил все данные при заказе. -Да-да. Все, месье, едем.
-Отлично. -Сбоку шоколадки.
-Спасибо, я обойдусь. -Мы отправляемся, месье.
Вам удобно? -Да, спасибо.
Хотите какое-нибудь радио? -Любое, по вашему выбору.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН -Вы не против, если я отвечу?
-Да делайте что хотите! Сказал же раз, зачем ещё?
-Алло, Серж?
Нет, не могу, у меня клиент.
Никак не могу. Может, подождёшь?
А в скорую позвонить?
Ладно. Скидывай адрес, буду через 10 минут.
Вы не против, если я высажу вас здесь?
Тороплюсь по срочному вызову.