Magia.
TU ÉS MAGIA! - MÃE
Faz parte da vida do meu filho desde que me lembro.
Juro, ele nunca se fartava daquilo.
Estava sempre a incendiar coisas, a cortar coisas ao meio.
Quando ele tinha dez anos,
eu fartava-me de o levar a todas as lojas e vendas de garagem
para encontrar qualquer geringonça que ele pudesse usar como truque.
Até me fez comprar-lhe um coelho.
Na minha terra, comemo-los.
Alguém sabe dizer "coelho estufado"?
Quando tinha 15 anos, decidiu ser mágico.
Porque só há duas coisas na vida pelas quais ele é louco.
Uma é a magia e a outra é a Robin.
Presto!
- Para de brincar, Merlin. - Não estou a brincar. Estou preso.
Podes ajudar-me, por favor? A chave está ao lado do Poof. Ali.
- Algemas falsas precisam de chave? - Pronto, já está. Pronto.
É melhor arranjares-te.
Não queres estragar tudo no espetáculo.
Não estou preparado para isto.
Não digas isso.
Queres isto desde que éramos miúdos.
Sempre disseste que atuarias em Vegas.
Muito bem, vejamos.
Estou pronto para isto?
ISTO É UM FACTO
Acho que tens razão.
Isto nunca mente.
- A sério? - Sim.
Deixa-me tentar.
A Robin casa com o Merlin, um dia?
É INEGÁVEL
Está bem. Duvido que vá acontecer agora. Vais literalmente para a faculdade.
Juilliard não é só a faculdade. Se quero ser bailarina, é onde tenho de estar.
A única vez que te vejo é quando?
Feriados e férias de verão até me esqueceres.
Tu...
Tu... Tu... Puseste os teus lábios nos meus.
Porque fizeste isso?
Nunca te poderia esquecer, Merlin.
Agora tens algo bom em que pensar.
E tenta não perder essa chave outra vez.
Bem, tu tens uma coisa na tua...
Como fizeste isso?
Espero que estejas pronto, Merlin. Temos de ir.
É a minha mãe. Tens de te esconder. Sabes como ela é. É louca.
O que estás a fazer, filho?
Espero que não estejas a bater uma punheta.
- Não. - Anda. Vamos atrasar-nos.
Temos... Não quero...
O que foi?
O que é isto?
Robin, és tu que estás aí de joelhos?
Levanta-te.
Sim, senhora.
Tens esse rabo pequeno escondido atrás da cama. Mas que raio?
Como soube?
Porque cheira a rebuçados e spray de cabelo.
Cheira a pudim de bairro.
Não estávamos a fazer nada. Juro.
Querida, eu sei.
Ele só sabe o que fazer com uma rapariga de um catálogo.
A Victoria's Secret pode ter segredos, mas o Merlin não tem.
- Mãe! - Temos de ir.
Não me quero atrasar.
Está bem. Está bem. Já vou.
O que disse ela sobre bater uma?
Toca a andar da minha casa!
Temos de ir.
Onde quer que o Merlin fosse, a Robin também ia.
Sempre foram leais desde o primeiro dia.
Quando o meu filho decidiu entrar no concurso de talentos,
não havia dúvidas de quem seria a sua assistente.
Tenta relaxar, Merlin.
Não tens de te preocupar com nada. Exceto o número.
- O número. - Sim.
O número. O número.
O número.
Esqueci-me dos boxers para o truque da fita interminável.
- A piada é essa. - Espera.
Que tal usares os que tens vestidos? Ninguém vai notar.
- Achas que não? - Acho.
Estão prontos.
Vocês entram em último porque tiveram a melhor audição.
- A sério? - Sim.
A melhor audição?
Estão a falar de nós, certo? Os Gangsters do Gueto chegaram.
Não somos apenas rappers. Somos gangsters.
Somos da vida dura.
Vimos das ruas.
Das ruas de Beverly Hills.
Tem de ser isso, porque aqui não há gangsters do gueto.
Vocês parecem vindos de um beco sem saída.
É Armani, sem dúvida.
-É Armani? - Sim. O meu pai tem o mesmo... Sim.
Foram enganados.
Devíamos fumar este palhaço falso.
Não sou um palhaço, está bem?
Sou mágico.
E não vais fumar ninguém, querido.
O que vais fazer, velhota?
Atirar-me café quente? Cabra, por favor.
Bem, já que pediste com jeitinho.
Senta-te num sítio qualquer.
A falar assim comigo...
Vá lá. Vai lá.
Ouve, bebé.
Esquece aqueles idiotas, está bem?
Ou vais em grande ou vais para casa.
- Percebeste? - Sim, senhora.
Agora, dá cabo deles.
- Entendido. - Muito bem.
Têm sede? É óbvio que tu gostas do café bem escuro.
Vejam, é só um vulgar baralho de cartas.
Agora, vejam bem. Muito atentamente.
Isto vai ser a coisa mais extraordinária que já viram.
Consigo transformá-las em algo deste tamanho.
É impossível ele ganhar.
E com a Robin ao seu lado em palco, encontrou finalmente a sua paixão.
Meu Deus.
Fiquei tão orgulhosa dele que quase me mijei.
Está bem, mijei.
Mas tinha um par de cuecas a mais na mala.
Seja como for, ele pôs toda a gente naquele pavilhão a sentir a magia.
Exceto alguns invejosos estúpidos.
No meu último truque,
vou libertar-me destas algemas
antes que esta vela queime esta corda
e deixe cair este balão de água em cima da minha fantástica assistente.
Como podem ver, ela é uma negra que arranjou o cabelo.
Se fizer asneiras, estou lixado.
Muito bem. Vamos a isto.
E está acesa.
Podem ajudar-me a pôr isto? Palmas para os Gangsters do Gueto.
Eles são das ruas.
Sabem o que se passa. Percebem de algemas.
- Estão postas, certo? - Estão.
Sei o que estão a pensar.
É impossível tirar isto.
Garanto-vos que ele não as tira.
Mas é por isso que me chamam o Incrível Merlin!
E presto!
Presto. Presto.
Presto!
Aqueles idiotas ficaram tão danados por perderem com um mágico
que decidiram tirar o coelho da cartola.
Porquê?
Mas, com o meu filho, era mais uma cobra.
Ainda bem que a Robin tinha a venda,
porque há truques que não são para crianças.
Deus tenha piedade!
Aquele rapaz é abençoado.
- Merlin! - O que queres, Robin?
- O que se passa? - Tenho um problema!
Tenho mesmo um problema!
Parem!
Meu Deus.
É um espetáculo de aberrações. Não é magia.
É um palhaço.
Já te disse, não sou um...
...palhaço!
4 ANOS DEPOIS...
A sério?
Diz isso à tua cara.
Muito engraçada, menina.
Mas garanto-vos que não sou um palhaço.
Sou mágico.
Agora, vejam.
Veem esta bola aqui?
Vou pô-la nesta mão.
Para onde foi?
Para onde foi a bola?
Boa! Boa! Obrigado.
Está na outra mão, palerma.
Agora cala-te e faz um animal de balão.
O orangotango basicamente apanhou-me.
Sabem de mim e do orangotango? Não?
Querida, alguma vez falaste de mim e do orangotango?
Deixa-a excitada.
Palhaço estúpido.
Estúpido...?
Porque é que...?
Quando ele me apertou o pescoço, não consegui respirar.
Peguei no orangotango aqui, certo?
Baixei esta perna esquerda.
Certo? Deixei-a cair e peguei no orangotango.
Quando desci até aqui, girei.
O orangotango ficou de costas.
Fui misericordioso. É óbvio que o orangotango não queria mais.
Sabem que sou... O quê? Cinturão negro de segundo grau?
Segundo grau?
Só podem estar a brincar.
Então, meu?
Desce daí.
Desce daí, meu.
O que estás a fazer?
- A peruca está... - Não quero saber.
Diz-me, quem contratei?
Porque deves estar confuso.
Contratei o Palhaço Trixie ou o Palhaço Pilinha?
Porque, neste momento, tens a pila à mostra.
- Não sou palhaço. Sou mágico. - Certo.
Deixa-me ver se me importo, porque estou-me a cagar.
Não me interessa o que és ou quem és.
Andas para aí aos saltos com a tromba de elefante a notar-se!
Não podes fazer isso aqui.
Se quisesse que a minha filha visse isso, íamos ao zoo.
Mas, em vez disso, ela agora tem de ver isto.
Viro-me e ela está a chorar.
Fizeste a minha filha querida chorar.
Ela não é assim tão querida.
O quê? Se eu...
Se eu tirar este relógio, vais saber que está na hora.
Hora de apanhares.
- É isso que queres? - Não.
- Queres tirá-lo? - Irmão, peço imensa desculpa.
Mas sabe como é.
Não é nada de especial, certo? Todos temos uma, certo?
Isso é atacar-me?
Atacar-me a mim e à minha situação pessoal?
Nem todos temos uma, irmão.
Alguns de nós foram ignorados.
Eu, o meu pai, o Earl, o Rob, nenhum de nós tem.
Se tivesse, achas que estaria nesta casa?
Achas que gastaria tanto numa casa para a minha mulher?
Num Tesla?
Se tivesse uma pila grande, achas que faria isto?
É óbvio que estou a compensar.
Essa coisinha de que estás a falar, de que te estás a gabar,
é algo que tu tens.
Dito isto, já chega. Já chega.
- Sai, meu. - Preciso mesmo disto...
Disse para saíres já daqui.
Está a sair.
Mexe-me esse cu daqui para fora.
Querida, se não paras de olhar, eu vou aí. Raios!
Estou farto. É altura de acabar com os truques.
O quê?
Não podes desistir.
Pensei que ias levar o teu número a Vegas.
Achas que estou pronto para Vegas?
Olha para mim.
Malta, está na hora de desistir do sonho.
Bubbles, FX, importam-se? Estou a falar a sério.
Desde miúdo
que só há uma coisa que adoro mais do que magia.
E o avião dela está a aterrar agora.
Por isso, vou limpar-me...
...e dizer-lhe o que sinto.
Está bem. Está bem.
Senhoras e senhores, parece que temos aqui amor verdadeiro.
Está bem?
Muito bem.
Vamos levar o Trixie a ver a miúda dele!
Guardem tudo, fechem a mala. Vamos.
O Merlin estava disposto a desistir de uma paixão para ir atrás de outra.
E depois de anos sem ver a Robin, planeou finalmente dizer o que sentia.
O engraçado dos planos é que nem sempre correm como planeado.
Tal como nunca planeei engravidar aos 23 anos,
mas sou alérgica a preservativos, malta.
Pronto, vou sair. Vou mudar de roupa.
Sim. Volto já. Vou só buscar uma coisa ao carro.
Robin?
Merlin?
És tu?
Ainda acreditas em magia?
Meu Deus.
Queria surpreender-te, mas chegaste primeiro.
Ia mudar de roupa, mas tenho algo importante para te dizer.
Também tenho uma grande surpresa.
O que foi, querida?
Quem é este palhaço?
Não te deixes enganar pelo palhaço.
Sou um mágico a sério, não um palhaço.
Estás com problemas, Trix?
Não os conheço.
- Pois. - Seja como for, sou o Merlin.
Cresci com a Robin.
Ela é minha miúda desde os velhos tempos.
Sou o Blaze.
Enquanto estiveste na escola de circo,
a Robin arranjou um namorado novo, por isso, agora, é a minha miúda.
Surpresa!
Fica quieto.
Podem dar-me a vossa atenção?
Obrigada a todos por terem vindo ver-me e conhecer o Blaze.
Alguns já o conhecem dos vídeos virais.
Foste Blazeado!
Sim.
Agora posso partilhar o segredo de ter voltado a LA.
Sou bailarina mentora no Hollywood and Grind.
Estamos empolgados! É o Dança com as Estrelas negro.
E o Blaze é o meu parceiro de dança famoso.
Por favor, votem em nós.
Olá, Verna. Como está?
Desculpa?
- Mna. Owens. - Isso!
Espero que esteja bem.
Ainda cheiras a rebuçados e spray de cabelo.
Olá, miúda.
Olá.
- Ele é incrível. - Vês? Eu disse-te que iam adorá-lo.
Saiu-te a sorte grande.
Primeiro um bom emprego, depois o namorado giro.
Sim. Tudo porque a minha amiga me levou à sua audição.
- Ainda não acredito nisto. - Sim. Já somos duas.
Relembra-me porque fiz aquilo.
Foi uma loucura.
Sabes que estou a brincar contigo.
Seja como for, ele é muito jeitoso, engraçado e ganha bem.
Quem não adoraria isso?
Bom, ocorre-me uma pessoa.
Ali o velho Humpty-Dumpty?
Esquece o vizinho cromo e vai dançar com a tua estrela.
Está bem? Porque se não fores, vou eu.
Está bem. Vou falar com o Merlin.
Olá a todos. Estão bem?
- Olá. - Olá.
Meu Deus.
Que surpresa maravilhosa!
Desculpa não te ter falado do programa, mas eles queriam que eu guardasse segredo.
Ao passar tanto tempo com o Blaze,
a ensaiar e a dançar juntos,
às vezes as coisas acontecem.
Sim. Só não percebo o que vês nele.
As piadas dele são todas insultos.
Já vi os vídeos dele.
Ele está a a representar!
A sério? Não é assim tão bom ator.
Está bem. Desculpa. Foi sem querer, está bem?
E nem te disse que estou orgulhoso de ti pelo programa.
Isso é fantástico.
Não me imagino a dançar em frente àquela gente toda.
Nunca se sabe.
Vejam só quem é.
O Sr. Mágico.
Ele é pateta.
- Não parece pateta? - Sim.
Aposto que quando tiras o coelho da cartola,
o coelho diz: "Põe-me lá dentro!"
- Para. Por favor. - Vou parar.
Não te vou gozar mais. Tu já gozaste contigo.
- Malta, vejam esta foto. - Para!
Estão a ver? Parece um palhaço num circo.
- Para. - Está bem.
O Merlin é muito mais do que isso.
Que notícia me ias dar?
- Diz lá, Mano-dini. - Vou a Vegas fazer magia.
A Las Vegas?
Merlin, isso é fantástico.
É inacreditável!
- Há tanto para celebrar. - Sim.
- Quem nos quer ver dançar? - Sim, podemos ir dançar.
Vamos dançar. Vais querer ver isto.
Eu sabia que o meu filho estava a mentir.
Mas também sabia que todas as mentiras escondem alguma verdade.
Porque aplaudem? Já acabou?
Não. Ainda agora começou.
O que estás a fazer?
- Meu Deus! - Só quero continuar a dançar, bebé.
Com a tua família a ver,
os teus amigos a ver e estas câmaras a ver,
quero saber.
Casas comigo?
O quê?
Sim.
Está bem.
- Está bem. Sim. - Põe-no.
E eu sabia que a verdade era que, se ele perdesse a Robin,
teria de arranjar forma de recuperar a magia.
O Incrível Merlin!
E presto!
Será tarde demais para mim e para a Robin?
TUDO É INCERTO
Calculei que estivesses aqui.
De volta a onde tudo começou.
A primeira atuação do meu bebé.
Nunca a esquecerei.
Esse dia não acabou bem para mim.
Bem...
Tens a oportunidade de refazer tudo.
Sabes que mais, mãe? Está tudo bem. Não te preocupes comigo.
Está tudo bem.
Miúdo, estou preocupada comigo.
Quando sais de casa?
Tens 24 anos.
Estou farta de trazer homens de noite sorrateiramente.
O último que tive lá era tão barulhento
que, quando o deixei entrar pela porta traseira, temi que te acordasse.
Não temos porta traseira.
Seja como for, está na hora de seguires em frente.
Está bem? Segue os teus sonhos.
Já percebi. Mas, se me for embora, a Robin vai esquecer-me.
E sempre imaginei que ficaríamos juntos.
Eu pensei que eu e o teu pai acabaríamos juntos.
Mas, surpresa, isso não aconteceu.
Ouve, abri a minha aplicação Expedia
e comprei-te algo de que precisavas.
Espera, a sério?
VIAGEM CONFIRMADA
Obrigado, mas é um bilhete só de ida.
Exato. Porque só há uma maneira de fazeres isto, Merlin.
A tua maneira.
Ele apanhou o voo e eu transformei o quarto dele numa sala de convívio.
Porque Deus sabe que tenho alguns homens com quem conviver.
Entretanto, disse ao Merlin para procurar a Rita no Hotel Moxie.
De certeza que é o Hotel Moxie? Este sítio devia ter ficado na História.
E está.
História Antiga.
A Rita é minha amiga de quando eu trabalhava em Vegas,
no Cookie Club, o melhor sítio da Strip.
Infelizmente, já tivera melhores dias. E a Rita também.
Só saio daqui com um cheque gordo ou num caixão.
Pode dizer aos abutres que podem beijar o rabo grande, branco e suculento da Rita.
É para o meu glaucoma.
Bem-vindo ao Vagrant Inn de Las Vegas. De quantas noites precisas?
Não sei bem quanto tempo vou ficar aqui.
Já somos dois, querido.
Chamo-me Jason Owens, mas todos me tratam por Merlin.
Sou filho da Verna. Acho que ela trabalhou para si há anos.
Macacos me mordam.
Era uma senhora fantástica e uma ótima empregada de mesa.
Apoiou-me nos tempos difíceis após a morte do meu pai.
Se és o filho da Verna, tenho um quarto para ti.
E tem vista para a piscina.
Não há muito para ver agora, mas em tempos, foi incrível.
Isto era o orgulho do meu pai e eu geri-o por uns bons 28 anos.
Os donos multimilionários querem arrumar com a Rita por menos de nada.
Filhos da mãe sugadores de sangue.
Mas temos happy hour todos os dias às 18h00 no Cookie Club, lá atrás.
Já não se chama Hotel Moxie. Chama-se Vagina?
Espera, isso é...
Parece acolhedor.
Está húmido aí dentro?
Pronto, mãe, para.
As pessoas aí são simpáticas ou não valem um caralho?
Diz-me.
Cheira mal aí dentro?
Mãe, a sério?
Desculpa. Desculpa, querido.
Exagerei um pouco.
Sim, como queiras.
Tenho audições amanhã, o que é fixe,
mas não sei, sinto que estou a perder o meu tempo.
Rapaz, queres isto desde que usavas fraldas,
a ver desenhos animados do Merlin.
Sei que só dizias tretas, na altura.
Tens de te perguntar: agora são tretas?
Tens razão.
É agora ou nunca.
Nunca mais me venhas com esses disparates.
Pronto para a segunda ronda?
Não. Estás pronto para a segunda ronda.
Para de chorar!
Para de chorar. Cala-te.
BEM-VINDOS À FABULOSA LAS VEGAS, NEVADA
Esta é a minha primeira audição.
Estou muito entusiasmado.
Vamos diretos ao assunto.
O Merlin deu o primeiro passo para se tornar um mágico de Las Vegas.
Infelizmente, a primeira audição dele foi como a primeira vez que fiz sexo.
Sabem o que quero dizer. Constrangedora. Confusa. Um pouco dolorosa.
E, por algum motivo, tinha purpurinas no rabo.
Mas estou a divagar.
E tal como o mau sexo,
a única forma de ficar bom é continuar a tentar.
E tentar e tentar.
E o Merlin?
Ainda não estava pronto para desistir.
Não!
Merda.
Quem está aí?
- É para a minha artrite. - Não quer dizer glaucoma?
- Agora és meu médico? - Não, mas...
Vieste cedo para a happy hour.
Fui um desastre na audição.
Preciso de mais do que uma hora para superar.
Não és o único infeliz.
Olha só. É a minha noite mais movimentada e esta máquina de karaoke avariou.
Queres alguma coisa?
Sim. Qual é a coisa mais pesada que tem?
O meu material privado.
Compro-a aos paiutes locais. É aguardente pura.
Não estás pronto para isso.
Mas temos uísque de maçã. Que tal?
- Uísque de maçã. - Sim.
Mna. Rita, estou sem dinheiro, por isso, tenho um baralho de cartas.
Que tal tirar uma à sorte?
Mas, se ganhar, fico a dever-lhe.
Se eu ganhar, fica a dever-me.
Escolha uma carta, Mna. Rita.
Isto é tão estúpido.
É uma boa carta, eu sei que é. Eu sei que é uma boa carta.
Não posso olhar para ela. Vá lá.
- Não podes olhar. - Ponha-a aqui.
Em qualquer lado. Lindo, Mna. Rita.
Isso é tão bom, Mna. Rita! É adorável.
- Muito bem. - Teste. Teste.
Era esta a sua carta?
- Tinha de ser esta, certo? - Não, não é.
Está bem. Era esta? Tinha de ser.
Não. Não tenho tempo para isto.
Tenho um grupo de solteiras a chegar. É a noite mais movimentada da cidade.
Sem karaoke para as pôr a comer asinhas e beber álcool,
que entretenimento vou arranjar?
Podes parar de brincar? Tenho de ganhar dinheiro.
Tens alguma ideia?
O quê?
Credo. O que é isso?
É a sua carta, certo?
Tem a sua carta, certo?
Estas senhoras não gostam de magia.
Mas se mantiveres o bar a correr, pago-te 50 dólares.
Fixe. Tem aqui um belo espaço.
Um belo espaço?
O Cookie Club era famoso. Enchíamos a casa.
Já tivemos a melhor trupe masculina de dança da cidade.
Os Chocolate Chips.
Olha. Sr. Cara, Sr. Corpo, Sr. Magro Sensual, Dr. X
e o incomparável Sr. Grande.
Era uma mina de ouro.
O que aconteceu? Porque parou?
Egos.
Demasiado sucesso.
Discutiam muito e, depois, separaram-se.
Falaram em voltar a reunir-se,
mas o Sr. Grande teve uma grande depressão e espatifou o carro.
Quase perdeu a perna.
O Cookie Club acabou, sem mais nem menos.
Perdemos a nossa grande atração.
E quando digo "grande", é mesmo "grande".
Porque não te vais preparar? Tens um público difícil à tua espera.
Mna. Rita, está a falar do grupo solitário de senhoras da happy hour?
Não me assustam.
O meu bebé era destemido, sem dúvida.
Mas, às vezes, o medo é bom.
Há coisas de que se deve ter medo.
Deem-lhe uma oportunidade.
Este tipo não presta.
Queremos karaoke.
Sim.
- Querem karaoke? - Sim.
Querem karaoke?
Ouviram a canção sobre o tipo que gostava de asinhas com dois polegares?
Sabem quem a escreveu?
Não.
Quem a escreveu? Fui eu. Eu é que escrevi.
Como fazer magia para umas gajas sedentas
que preferiam estar bêbadas ou ir para a cama com alguém.
Estás muito atrevida. Tens-me dado problemas a noite toda.
O que estás a beber? Quero descontrair.
Estou a beber aguardente, bebé.
- Aguardente? - Sim.
Aguardente? Ela está a beber aguardente.
- Querem ver entretenimento? - Preciso de aguardente. Jesus Cristo.
Querem ver entretenimento? Querem?
Vamos ter entretenimento, está bem?
Ele é um desastre.
Ou tentar fazer o truque de cuspir fogo pela primeira vez
diante da maior estrela de sempre do Cookie Club.
Luther "Sr. Grande" Ellis.
Merda!
- Raios partam. - Meu Deus.
Meu Deus! Não!
Não sei como apagar...
Também está na camisola!
Está nas minhas pernas! Está nas minhas pernas!
Espera, espera.
Sim!
Abana essa varinha mágica! Sim!
Desses truques já gosto!
Santo Deus.
Luther, estás a ver o mesmo que eu?
Sim!
Voltámos à ação.
Caramba.
Estou?
Olá, Merlin.
Robin.
Olá, Robin!
Saíste sem te despedires. Está tudo bem?
Sim. Sim, incrível. Está tudo ótimo.
Acabei de dar o meu primeiro espetáculo em Vegas e recebi uma ovação de pé.
Sim.
Parece um espetáculo incrível.
Sim, foi demais.
Mas não tão surpreendente como a festa.
Pois... Não sabia que me ia pedir em casamento.
Pois.
Parece que tu e o Blaze vão dançar juntos por muito tempo.
Sim.
Merlin, está aqui uma pessoa que quero que conheças.
Tenho de ir.
Eu também.
Está bem.
Adeus.
Espera, queres que seja um stripper?
Um stripper?
Não. Um Chip.
Mas não posso andar a dançar. Sou mágico.
Não posso. Não há "não posso" em Vegas.
Em Vegas, tens de ser o que for preciso para sobreviver.
Deram-te mais gorjetas do que alguma vez ganhaste
a fazer aquela treta da magia.
É verdade.
E depois de abanares as joias esta noite,
aquelas cabras excitadas gastaram-me a conta mais alta do bar em semanas.
Vês?
Toda a gente ganha.
A Rita paga as contas e tu recebes mais dinheiro para as tuas coisas.
Então, querem que vá para o palco sozinho
e abane o rabo por dinheiro todas as noites?
Claro que não.
Tens os domingos de folga.
Não vais estar sozinho.
- Vais contratar mais bailarinos? - Claro que não. Não tenho dinheiro.
Não. Tu e os Chips.
Os Chips?
Não falas com os Chips há anos. Como vais encontrá-los?
O meu filho saiu de Los Angeles à procura de magia,
mas agora o inigualável Sr. Grande ia ensinar-lhe truques novos.
Caraças! Espero que ele tenha ar condicionado.
Estou com os tomates a suar.
Não é mais quente do que pegares fogo a ti mesmo.
- Tens sorte em ainda teres tomates. - Sim.
Como é que um miúdo como tu entrou na magia?
A minha mãe deixou-me tentar várias coisas e a magia foi o melhor caminho para mim.
Bem, todos os caminhos têm um desvio. Graças a Deus.
Mesmo.
Já estou a mentir à Robin sobre a minha magia funcionar.
Agora tenho de a enganar quanto a ser stripper.
Quem é essa Robin? Quem é? A tua namorada?
Não, ela...
É uma rapariga.
Está bem, é uma rapariga e é tipo uma amiga.
Também seria minha namorada, mas tem um noivo estúpido, por isso...
Tem um noivo?
Sim.
A tua miúda tem um noivo?
Parece-me que só te estás a enganar a ti mesmo.
Tanto faz, meu.
Ainda bem que tens um material grande.
Muito bem.
Sim.
Des! Olha para aquele corpo. Continua em forma.
Willy, preciso de mais dois 255-07.
Então, a forma que querias dizer era redonda.
Des?
Luther Ellis?
Caramba!
Passaram-se 20 anos, bebé.
- Ainda estás com bom aspeto. Olha só! - Tu não.
Engordei um pouco. Só um bocadinho.
- Des! - O que foi?
A vida é boa, bebé. E a camisa é pequena.
Quem é o teu compadre?
Sou o Merlin.
Disseste "pequeno-almoço"? Quem disse "panquecas"?
Merda, vamos. Deixem-me lavar-me. Estás com bom aspeto, bebé.
Papas de milho. Gostas de papas de milho. Lembro-me disso.
Estás a pensar em reunir o grupo?
Achas que ele estaria aqui se não estivesse?
Quem raio és tu?
E vais comer isto aqui?
Não.
E a tua perna?
Os meus dias de dança acabaram, amigo.
Mas tenho um substituto.
O Luther arranjou um novo Sr. Grande, não foi?
Sim. Sim, acho que sim.
O rapaz tem talento.
Muito talento.
Na altura, divertíamo-nos.
Mas acho que aquele grupo agora está estragado.
Não é o grupo que está estragado, Des.
Ouve, debaixo disto tudo, continuo o mesmo Corpo.
Para de agir como se não sentisses falta.
As mulheres, os aplausos, as gorjetas.
As gorjetas.
Sinto.
Mas o negócio vai de vento em popa.
Sabias que Pahrump, onde estás agora, Pahrump,
é a cidade número um para te suicidares?
Tira-me daqui, meu.
Estou tão aborrecido.
Eu trato de ti.
Onde é a festa?
Isso mesmo.
- Eu alinho. - Está bem. Ótimo.
- Sabes do resto do pessoal? - Claro que não.
Especialmente aquele Dr. X todo inchado e calado.
E sabes que não falo com o Magro depois de me ter roubado a miúda.
Esquece isso, bebé.
Mas posso ter o número do Cara.
Veio cá no ano passado, queria que eu personalizasse um carro para as miúdas.
O meu mano Tyriq?
Ainda mima as miúdas?
Mima, sim senhor.
Quadrigémeas?
Irmão.
Muita coisa mudou desde a última vez que te vi com quatro raparigas numa cama.
Mas isto aqui? Nunca te imaginei a assentar.
Parece-te que assentei?
Ele apanhou-te, Luther. A tua casa é linda.
Não é minha. É da minha mulher.
Quando os Chips acabaram, candidatei-me a todo o tipo de empregos.
Não consegui nada, por isso voltei a fazer strip.
Na verdade, fiz uma festa aqui para uma miúda rica.
Quando dei por mim, passei cá a noite.
Ela disse que eu podia passar mais um dia, uma semana, um mês, um ano.
Depois, acordou uma manhã e disse:
"Podes ficar cá o tempo que quiseres, se tivermos um bebé."
E começámos a usar medicamentos de fertilidade.
- E, como podem ver, resultou. - Não me digas.
Conseguiste finalmente adormecê-las?
É uma bela foto tua e das tuas miúdas.
Olha para ti. A mostrar o músculo.
Não sou eu. É a minha mulher.
É uma lutadora de artes marciais mistas de topo.
Enquanto ela dá porrada, eu fico aqui a limpar rabos.
Raios partam, Cara. A tua miúda é bombada.
Bicampeã.
E fazia-me uma omoplata de quatro pernas
se soubesse que a ando a enganar com os Chips.
Não a vais enganar. Vais dançar.
E parece que ela passa muito tempo fora da cidade, certo?
É verdade.
Como é que ela vai saber?
Achas que consegues arranjar-me uma ama?
Irmão.
Bebé, vá lá.
Ótimo!
Acordei as bebés. Desculpa.
Fazes ideia de como podemos encontrar o resto do pessoal?
O Dr. X é um mistério para mim.
Não sei o que aconteceu ao cu achatado,
mas sei como chegar ao Magro.
E ele está longe do Inferno.
Vejo que hoje
temos muitos bancos vazios nesta igreja de Deus.
Deves estar a gozar.
Porque houve quem passasse a noite a curtir na discoteca.
Vejo algumas pessoas em falta.
Onde está o Joseph?
E a Coreen?
Não vejo a Bernadette.
Onde está o Jimmy? Jimmy!
Não conseguiram encontrar na sua vontade, na sua alma, ou na sua presença
força para se levantarem e virem à igreja louvar o Senhor.
Pensei que tinhas dito que ele era o sensual.
Não é o Magro que eu conhecia.
A igreja não está na moda.
Estão a dizer-me que o Senhor não está na moda?
Acham que a igreja não sabe brilhar?
Dizem que o Senhor nos ajudará a encontrar o caminho.
Mas temos de encontrar o Senhor a meio.
Dão-me um amém?
Amém.
O que se passa nas discotecas?
- Sabem o que fazem na discoteca? - Não.
Amassos e cambalhotas uns com os outros na discoteca, ontem à noite.
Estão a abanar.
Estão aos amassos e às cambalhotas uns com os outros.
O que se passa aqui? Isto não é para nós.
Estão a roçar.
Em ti, não vou roçar.
O Senhor não está nele!
Faz a máquina de lavar.
- Raios, ainda não perdeu o jeito. - Eu conheço-te.
Amassos e cambalhotas!
Amassos e cambalhotas uns com os outros.
Estão mesmo a pensar em voltar a juntar os Chips, seus tolos.
Aqui tens, querido.
Obrigado, amor.
É tão bom ver-vos.
Tenham um dia abençoado.
Obrigado, amor.
Perderam o raio do juízo?
Com licença, Senhor.
Mas essa deve ser
a merda da ideia mais estúpida que já ouvi na vida.
É estúpida, é?
É estúpida.
Acabei de te ver a fazer metade dos teus antigos passos de dança.
Tinhas umas beatas prestes a fazer chover dinheiro, bebé.
Só estou a usar a minha vocação
para as excitar com a doutrina, só isso.
E também libertar alguma tensão acumulada.
Sem ofensa, pastor, mas se as excitares mais,
a tua igreja vai precisar de uma sala privada.
Se te referes a tensão sexual, talvez precise de falar com a tua mulher.
Não te aproximes da minha mulher.
Já te disse isso antes. Já te disse.
Deixa a minha mulher em paz.
Preciso de algo doce.
Aí está o doce.
Desmond?
Eve!
Meu Deus!
Estás...
Deixei crescer a barba.
É um pouco diferente para mim.
Mas tu estás linda, como sempre.
Obrigada.
- Como estás? - Fantástico.
Tenho uma pequena oficina em Pahrump.
Mas continuo solteiro.
Por isso, não encontrei ninguém que me tratasse tão bem como tu.
Isso é muito querido.
Desmond, tenho de te pedir desculpa.
- Não, não. - Não.
- Por favor.
Durante anos, fui muito crítica do teu trabalho.
Agora, em retrospetiva, vejo porque é que as mulheres podem gostar.
Não tens de pedir desculpa.
Desde que estejas feliz.
Eu e o Amos estamos muito felizes.
Somos abençoados e ele trata-me sempre com toda o res...
...peito.
Nunca faria nada impróprio à minha mulher.
Ele nunca me faria nada impróprio.
Mas, após 25 anos, as coisas podem ficar demasiado...
...paradas. A minha mulher é um anjo. Sou um sortudo por tê-la.
Mas, às vezes, queremos ser ousados.
Tão brando!
Em privado, é o cavalheiro perfeito.
Demasiado meigo. Apetece-me enlouquecer.
Tu conheces-me.
O que é louco é que o Magro Sensual agora é pregador.
Nem consigo olhar para ti.
Não consegues é olhar para os teus pés, grandalhão.
E tu, Reverendo Gyrate?
Não sei se voltaste a nascer ou se voltaste a ser porno.
Não me interessa o que dizes. Estou satisfeito com quem sou.
Tu estás, grandalhão?
A questão é: a tua mulher está?
- Meu Deus. - Segura nisto.
- O quê? - Já te falei da minha mulher.
Vais fazer alguma coisa?
- Trouxe-o para resolverem isto. - Não está a resultar!
Continua a chamar-me
Está bem!
Estão na casa do Senhor. Sentem-se já.
Sejam dignos. Estão na igreja.
Luther, não me interessa como o dizes, nada,
nada me fará mudar de ideias.
Estou bem.
- A sério? - Sim.
Rita, estás aí?
Sim, estou. Vão ajudar ou não?
O Moxie está em apuros e precisa de dinheiro.
Se não o fazes por nós, fá-lo pela Rita.
Lembras-te de quando ela te encontrou a viver na paragem de autocarro
e fez de ti um Chip?
E o Cara já alinhou.
Vá lá, o que faria Jesus se fosse um stripper velho?
Mesmo que dissesse que sim, ainda te falta um Chip
e ninguém viu o mudo de máscara, o Dr. X.
Eu vi-o.
Tive sorte e encontrei-o numa base de dados médica.
O X tornou-se num médico a sério?
Cirurgião plástico. Liguei para o consultório dele.
Está onde se espera encontrar um médico num domingo.
Temos presentes especiais e devo dizer...
Devem ter-nos dado a morada errada.
Os únicos irmãos aqui são os empregados.
Sim.
Vamos entregar o nosso último prémio.
Sabem do que estou a falar.
Palmas para o Dr. Xander Pike.
Os homens de Harvard queriam muito isto.
Tal como vocês querem a minha mulher.
Vejo-vos a olhar. Ela é minha.
O Xander é branco?
Daí a máscara.
E o rabo achatado.
E a pila pequena.
De certeza que têm muitas perguntas.
Na altura, estava a tentar acabar o curso de Medicina
e a Chippendales rejeitou-me porque dancei demasiado em grande.
Vi as audições dos Chips,
por isso, fui ao solário, rapei o cabelo, pus uma máscara
e, pumba, Dr. X.
E, pumba, mentiste sobre seres negro.
Não menti. Nunca disse que era. Vocês presumiram.
- Sabem o que dizem quando presumimos? - Sim.
Fazes figura de parvo, tu e uns strippers negros burros.
O doutor está fora da reunião.
Porquê? Foi a melhor altura da minha vida.
Adorei ser negro.
Ser branco é tão aborrecido!
Entre a comida, a música, a dança e os programas de televisão.
Já tentaram não adormecer a ver The Crown?
Sabes como foi para mim?
Não consegui arranjar emprego quando acabámos.
Agora és médico?
- Entrei numa faculdade de topo. - Deves ter entrado no topo de tudo.
Sabes como é fácil entrar quando te chamas Alexander e não Tyriq?
Não te dei esse nome. Culpa os teus pais.
Podemos votar? Sou um Chocolate Chip original.
Não. Foste só mergulhado em chocolate.
- As condições mudaram. - Vocês mudaram todos.
Está bem, Cara? Tens quatro filhas.
- O Amos é pregador. - Um ótimo pregador.
Eu sei. E o Des...
- Ganhei um pouco de peso. - Ganhou um pouco de peso, exatamente.
É tudo ou nada. Está bem?
Perceberam?
Se alinharem, vão ter connosco ao Cookie Club amanhã às 17 horas.
Estarei lá às 16h45.
Pronto, parece que alinho.
Disseste que tinhas uma ama. Então, quem é?
Vá lá, meu.
Não podes esperar que deixe a Ella, a Della, a Bella e a Stella com a Rita.
- Ela não aguenta estas bebés todas. - Deixa-me ver se percebi.
Depois de lavar as vossas cuecas
e limpar os chatos da sala privada,
achas que aguento convosco
mas não aguento com essas bebés?
Está mas é calado.
- Nós conseguimos, Luther. - Já passou algum tempo.
Lembram-se dos passos?
Vamos lá. Cinco, seis, sete, oito.
Após duas décadas, os Chocolate Chips voltaram ao palco
para mostrar as suas coreografias ao Merlin.
É pena os cabrões não se lembrarem delas.
Calma. Não me consigo mexer tão depressa.
Façam esta merda como deve ser.
Sabem como se faz? Vamos a isto.
Cinco, seis, sete, oito!
Baixa, baixa.
Terrível!
Vá lá, meu.
- Isso não é sensual. - Não é assim, meu.
Santo Deus.
Achas que se vão entender?
Não sei, miúdo. Pode dar para os dois lados.
- Muitos problemas para resolver. - Sim. A quem o dizes.
Não admira que se tenham separado, com tanto drama.
Vejo porque estás chateado por teres perdido tanto dinheiro.
E porque estás tão deprimido.
A Rita disse-te isso?
A Rita não sabe nada.
Ninguém sabe o que aconteceu.
Muito bem.
Vamos tentar outra vez.
Esforcem-se!
Sensual, vamos lá! Tu não queres.
Não queres sucesso. Dá para ver que não queres.
Um, para a direita.
Para a direita! Para a esquerda!
Esmaga isso!
Merlin, espero mais de ti.
Bang, bang, ou bang, bang, bang, bang?
- O teu "bang" está muito alto. - Ele está a exagerar.
Força! Empurrem!
Empurrem!
Rola, rola!
Vá, aguenta. Cinco, seis, sete, oito.
Três, quatro, cinco.
Roça! Roça!
- É isso que me dás? - Cala-te!
É assim que se fazem campeões!
- Foi bonito. - Adorei.
Como é que se come uma salada?
Boa, boa.
Agora começaram a ficar como eram.
A procurar música, a escolher fatos.
E o X a fingir ser negro.
Não é negro. É caramelo.
A mim, parece-me merda.
Isto é uma treta, Luther.
Então, então? É um espetáculo de reunião.
Ele tem de estar como estava antes.
Sim, o que vai o Des fazer?
A não ser que tenhas uma máquina do tempo, não vai acontecer.
É uma piada de gordos.
Estou a ficar farto destas malditas piadas de gordos!
Na verdade, sabes que mais? Dá-me esta piza...
- Não toques nessa piza. - É ele!
Acho que encontrei a minha canção de apresentação
e é uma das favoritas da minha mãe.
Desliga isso, miúdo.
Pronto, raios, já chega.
Chega de reclamar da cor do X e de tocar na piza.
E ninguém toca essa música.
Sabes que mais?
Vou trabalhar no meu guarda-roupa.
Eu vou procurar um ginásio.
Dou-te com o lado negro da mão. Nunca mais voltes a tocar essa música.
Essa canção era a canção de encerramento do Sr. Grande.
Caramba!
Ajuda-me, Senhor
Ajuda
O Merlin já atuara para multidões, mas nunca assim.
Estava nervoso por mostrar o rabo, literalmente.
Mas com a Robin e a magia fora de cena,
achou que não tinha nada a perder.
E a única pessoa com quem podia falar sobre isso
era um homem que tinha perdido tudo.
Sei o que estou aqui a fazer tão tarde, a tentar arranjar o sistema de som.
Mas o que fazes tu aqui?
Estou a tentar criar o meu solo.
Não faço ideia do que deve ser. Não posso fazê-lo.
Lá vens tu com esse "não posso" outra vez. Não há "não posso" em Vegas.
Estás com bom aspeto. Não te preocupes.
Descobre qual é o teu alter ego.
A tua identidade especial.
Encontra algo único para ti, que te torne único.
Para ti, é fácil falar.
Não tens de vir para aqui dançar.
- Achas que não quero? - Não.
Se pudesse, dançava, mas não posso.
- Foi por isso que te trouxeram. - Não quis dizer nada com isso.
Só sei que tiveste de parar de dançar porque a tua perna...
Não foi só a minha perna que partiu.
Não sabes nada sobre isso. Não te preocupes.
Amanhã é uma grande noite.
Há muito tempo que os Chips não dançam ao vivo,
por isso, vamos fazer uma antevisão.
Afasta-te, porra!
Desculpa.
Se és médico, porque não crias uma pila maior?
Sou médico por isso.
As mulheres têm muitas opções para melhorar o corpo,
mas nós, os homens, não.
- Planeio mudar isso. - Como implantes de pila?
Quase.
Sei de uma mulher que quer um extra.
Mas não lho posso dar.
Como não sabíamos que era branco?
E enquanto o meu bebé olhava para a multidão,
não acreditava no quanto o seu mundo tinha mudado.
Mas o que os Chips não perceberam
foi que o mundo também tinha mudado.
Merda.
O que se passa, miúdo? Estás nervoso?
Sim, meu. Está ali tanta gente!
É um público pequeno. É só mexeres-te.
Se fizeres asneira, ninguém repara.
Estás prestes a perder os três!
Sei que és velho, mas já ouviste falar da Internet?
Gravam um erro e fica lá para sempre.
Ele tem medo.
Sou o DJ St. Aubyn.
Já passou muito tempo, mas adivinhem quem voltou.
Os Chocolate Chips!
- Vamos! - Vamos!
- Vamos, meu. - Vamos.
Vamos, Chips. Vamos, Chips.
Senhoras e senhores, apresento-vos
Des "Corpo", Dr. X,
Magro Sensual, Cara e Merlin!
Os Chocolate Chips!
Ficámos bloqueados, meu!
Ninguém disse que ia ser fácil. Esqueçam isso.
Fizemos figura de parvos.
É para isso que serve esta noite, para resolver os problemas.
- Cara, és a seguir. - O quê?
Estão ali as bebés de alguém. Vai ser o papá delas.
- Tu consegues, Cara. - Vá lá, meu. Vá lá, bebé.
- Mostra-lhes o Cara. - Mostra-lhes como é, Cara.
Senhoras, deem as boas-vindas ao vosso novo papá,
o Cara!
O Cara a tentar ser a vossa figura paterna.
Espera, espera. O quê?
O stripper está a penteá-la?
Isso é meio estranho...
E sensual.
Caraças.
Raios, Cara, não dizia literalmente o papá delas.
Parece que alguém precisa de umas palmadas.
Cuidado, meninas.
Ele vai pôr-vos de castigo.
E embora o novo caminho do meu filho
estivesse a afastar-se de uma das suas paixões,
o Merlin nunca deixou que a sua jornada o afastasse muito da outra.
A Robin.
Depressa, liga a televisão.
Está a dar uma maratona de A Different World.
Lembras-te de a tua mãe nos deixar ver as repetições com ela, em miúdos?
Já estou a ver. O Dwayne Wayne vai invadir o casamento.
Está prestes a acontecer. Eu sei.
Sabes que ele é o mau da fita, certo?
O Byron ia ser como o Obama e a Whitley podia ser a Michelle dele.
Robin, não podes estar a falar a sério.
Ele está literalmente a salvá-la.
A Whitley é o verdadeiro amor do Dwayne.
Mas espera pelo último segundo para falar.
Devia tê-la deixado com o pai da Olivia Pope e ter-se sentado.
Sim, está bem.
Pronto. Está prestes a acontecer.
Whitley, adoro-te.
E se me aceitares, quero que sejas minha mulher.
- Que raio estás a fazer? - Desculpa, Byron. Eu amo-a.
Morre! Morre de uma vez!
Aceitas-me como teu legítimo marido
deste dia em diante, para amar e respeitar, na riqueza e na pobreza?
Querida, por favor!
- Por favor! - Aceito!
É icónico, Robin. É icónico.
Emociona-me sempre.
Vês?
O Dwayne é o verdadeiro herói.
Não, ainda é o mau da fita.
E se alguém quisesse impedir-te de casar com o tipo errado?
Espero que tivesse a coragem de o fazer antes do dia do meu casamento.
Isto é a vida real, não é uma série de TV.
Sim, claro.
Parece que é um mundo diferente.
- Alguém vai casar aqui hoje? - Ouve!
Olá, Magro Sensual.
Pronto para a grande noite?
Não tenho a certeza.
Ontem, aquelas mulheres foram muito mais atrevidas
do que no nosso tempo. - Pois foram.
Puseram-me a andar de um lado para o outro, a falar com o Senhor.
Quero ajudar a Rita, acredita,
mas amo a minha mulher.
Não posso brincar aos apalpões numa sala cheia de mulheres excitadas!
Até me falta um sinal de nascença!
Ouve, põe isso no teu solo.
Está bem? Escolhe uma canção.
Escolhe uma canção que lhes diga o que fazer.
Desculpa interromper, Magro,
mas perguntei-te pelo nome e não me disseste se era fixe.
Soava bem na minha cabeça,
mas não sabia se era demasiado ou se era muito...
- Olha. - Não.
Não.
Sou um Chip?
És um dos Chocolate Chips!
APRESENTAMOS O MAGIA NEGRA
Tem alguma coisa castanha moca e doce?
Boa escolha. É o melhor da cidade.
Olá.
O que fazes aqui? Não estás em Pahrump?
Estás a fazer um serviço aqui em Vegas?
Pode dizer-se que sim.
Estou feliz por te ver.
O que fazes aqui?
Venho sempre aqui depois de deixar o Amos
na nossa capela irmã para ensinar o estudo da Bíblia.
Tirem as mãos, meninas.
O Magro vai levar-vos à igreja.
Aleluia!
Espero não te ter dado a ideia errada da última vez que falámos.
Não.
Eu e o Amos estamos bem. Só acho que perdemos a faísca.
Podem sempre recuperá-la.
Sabes o que dizem sobre a faísca?
Não é preciso muito para se transformar em chama.
Depende de quem a acender.
- Gostas do que vês? - Sim, Senhor.
Estou a falar da ementa, tonto.
Estava a falar da mesma coisa que tu.
- É como se lêssemos a mesma ementa. - Exatamente.
- A ementa. - Estranho.
Obrigada.
Obrigado.
Esquece a igreja.
Isto é o paraíso.
Vá lá, um pouco de batota não é assim tão mau.
Um pouco?
Não, tenho de ter cuidado com o que como.
Olhem para este belo pedaço de chocolate.
Chantilly, granulado arco-íris, cerejas marrasquino.
Vamos mudar o teu nome de Big Des para Big Diabetes.
Vamos precisar de mais dinheiro para cobrir aquele corpo.
Olá, querida.
Senhoras.
Estão todas bonitas. Estão muito bonitas.
Sou o Sr. Grande e já passaram 25 anos desde que estivemos neste palco.
E quero dizer que é tão bom!
É tão bom...
...estar de volta à Strip.
Sem mais demoras, senhoras,
vou dar-vos aquilo por que todas esperavam.
O Sr. Magia Negra!
E abracadabra!
Assim de repente, o meu Merlin,
quer dizer, o Magia Negra,
fez desaparecer os medos dele
e fez com que as fãs voltassem. A sério.
As malucas faziam fila todas as noites,
na esperança de ver o que o meu bebé tinha na manga.
Abana o rabo!
Isso mesmo, os Chips estão de volta e nunca estiveram tão bem.
Espera um segundo.
Cartão de crédito. Espera.
Muito bem. Aqui está.
Mas não quero sexo a três na casa de banho.
Da última vez, precisámos de uma espátula para tirar tudo.
- Olá, Merlin. - Olá, Robin. O que se passa?
Tenho algo para te dizer, mas está tanto barulho aí!
- Sim. Vou fazer um espetáculo. - Magia! Magia! Magia!
- Eles adoram magia! - A magia é muito importante aqui.
Mostra-nos a pila!
- Espera, o que foi isso? - Disseram: "Mostra-nos os truques."
Sou mágico. Estão a chamar-me, desculpa.
- Podemos falar depois? - Espera, Merlin...
Está bem, adeus. Adeus.
Adeus.
Eu sabia que esta merda ia resultar.
Eu sabia que ia resultar! Eu sabia.
Como se chama esse novo passo?
Chamo-lhe Tarte de Maçã.
- Assim. - Sim.
É um belo carro.
És o estereótipo do privilégio branco.
Estereótipo? Olha quem fala. Tens quatro filhas e uma mãe.
Diz o homem que se faz de negro.
- Nunca pintei a cara. - Diz o homem que pinta o rabo.
Só o faço para o espetáculo. Não ando assim pela cidade.
Não há nada que possas dizer que me convença de que sou privilegiado.
Concordo. Não há mais nada a dizer.
Já ouviste falar de um sítio chamado Duke's Diner?
Tenho alguns recibos da Eve, ligo para lá
e dizem que ela toma café todas as semanas com o marido.
- Mas nunca lá fui! - Talvez seja um amigo.
Se houver algum amigo que tenha a audácia de ir lá,
sentar-se com a minha mulher e beber café todas as semanas,
merece uma tareia!
Estás a exagerar.
A Eve não te faria isso. Ela não é esse tipo de mulher.
Não sei, meu.
O nosso romance arrefeceu.
E é de loucos,
porque estou aqui a abanar o rabo para estranhas,
mas não o consigo fazer para minha mulher.
Sinto-me um hipócrita.
Preciso de pôr em prática o que prego.
Talvez devesses pregar o que pões em prática.
Se gostas de abanar o rabo para mulheres, devias fazê-lo para a tua mulher.
Se não o fizeres, alguém o fará
e não vai querer café.
Disso podes ter a certeza. Vai querer a rata.
Quando os Chips voltaram a ser populares, a notícia espalhou-se
e a Rita recebeu chamadas para serviços bem pagos.
Vai valer a pena.
VOU CASAR, CABRAS!
SOU FÁCIL!
Então, a Rita arranjou uns fatos antiquados de super-herói
e marcou uma despedida de solteira para o Merlin e os outros.
Muito bem, pessoal.
Enquanto o meu bebé estava lá aos amassos e cambalhotas,
trouxeram a solteira. - Homem-Tomates!
E nunca vão adivinhar quem era.
Merda. Vocês já sabem.
Robin? Merda.
Meu Deus! É tão grande.
- É... - Desculpe, senhor.
Não faz mal, não faz mal.
Desculpe tê-la alarmado, minha senhora.
Espere. Espere um segundo, Homem-Tomates.
Vá lá, Gia.
Só pedi um spa. Uma massagem e estar com as minhas amigas.
O que é isto?
Fizemos isso tudo, querida.
Agora é para estar com os rapazes.
- Quando digo estar, é... - Não.
Música! Obrigada.
- Olá. - Olá.
Onde ponho isto?
Eu... Está bem.
- Menina? - Espera...
- Meu Deus. Sou tão aleatória! - Espera. Mas que raio?
Gia, o que estás a fazer? Tens de tirar isto.
Não, vocês precisam de um quarto.
São uma dupla dinâmica, está bem?
Fecho-vos num quarto até darem uma queca
ou ficarmos sem gorjetas de stripper, o que for primeiro.
- Certo? - Ótimo.
Lamento por isto.
Não tem chaves, pois não?
Acho que está na hora do plano B.
Desculpe, não vamos fazer sexo, não.
Não. Dizia para as algemas.
Para as algemas?
Tem um gancho de cabelo ou...?
Não.
Mas sei onde podemos encontrar um.
Achei que devias saber
que a Robin acabou de sair com um dos irmãos strippers.
Raios.
Não acredito que ela me fez isso.
Sim, a Rob é minha amiga,
mas detestaria ver um homem bom e bonito como tu a ser enganado.
- Eu trato disso. - Claro, B. Quando quiseres.
Sabes que estou aqui para o que for preciso.
- Eu trato disso. Obrigada. - Literalmente, o que...
Blaze?
Acho que é este quarto aqui.
Sou o Homem-Tomates.
Aqui mesmo.
Belo quarto.
Assim que a Gia falou na despedida de solteira,
reservei este quarto.
Não gosto desse tipo de coisas. Sem ofensa.
Só acho que não é apropriado se já tens o tipo certo.
Estou a ver.
Mas tem a certeza de que é o tipo certo?
Sim.
Ele é bonito...
A carreira dele está ao rubro
e todos dizem que seria louca se não casasse com ele,
por isso, sim.
Mas está apaixonada...
...por ele?
O quê? Raios!
Não consigo fazer isto.
Porque não cancela?
Não. As algemas.
- Não consigo abri-las. - As algemas.
Homem-Tomates maluco!
112?
Há uma emergência.
Há uma jovem inocente a ser abusada
por strippers num quarto de hotel.
Já disse que são todos... negros?
- Sim. - Vou usar um destes.
Segure bem.
Não é a primeira vez que estou algemado.
Certo.
Faz parte do seu trabalho.
Bom trabalho. Obrigada.
Quero que pensem que o dinheiro valeu a pena.
Pode ficar um pouco antes de ir?
- Claro. - Obrigada.
- Posso ajudá-la. - Sim, acho que preciso.
Sim, está bem.
- Acham que o Merlin está bem? - Ele está bem.
Deve estar algures nu com a noiva.
- Deixou a capa. - Eu tenho-a.
- Porque revistam os carros? - O quê?
- Porque estão a revistar os carros? - Não pode ser para nós, certo?
Somos os únicos irmãos aqui.
- Dr. X, conduz tu. - Porquê? O carro é teu.
És branco.
Todos sabemos como é.
Vamos para trás e escondemo-nos. Baixamos a cabeça.
Porque nos escondemos? Não fizemos nada de mal.
Vá lá, malta. Não tenho medo da polícia.
Porque não andam à tua procura, Xisinho.
Certo.
- Pareces branco. - Ajuda-nos. Conduz o carro.
Só estou a dizer.
- Filho da mãe! - O que foi?
És tu!
Tu é que andas a sair com a minha mulher.
- És tu! - Mandaste o meu cigarro ao chão.
Não. Tu, seu sacana traidor.
- Ela gosta de tarte! - Pessoal! Acalmem-se.
- Cuidado. - É ele. Ele que se acalme.
Diz a essa cobra para se acalmar!
Alguém vai levar.
Segundo a tua mulher, não vais ser tu. Não digo mais nada.
- O que disseste? - Segundo a tua mulher...
Pessoal!
Jesus Cristo! Amém!
Afasta-te, preto!
Vou arrancar-te a barba da cara!
Olá, Sr. Agente. Qual é o problema?
Só procuro uns bailarinos rufias.
Pode ir.
Espere. Porque lhes chamou rufias?
Porque correspondem à descrição.
A sério?
São só uns strippers do gueto cabrões.
Para que saiba, Sr. Agente,
eu sou um desses strippers do gueto. Cabrão!
Polícia da treta. Merda, lixaste-me...
Desculpe. Desculpe! Sou o Dr. Alexander Pike.
Trabalho no Memorial Health. Desculpe. Tenho seguro!
Faço doações à polícia todos os anos.
Agora, deves sentir-te negro.
Meu, eu nunca percebi.
O que passam todos os dias com que não tenho de me preocupar.
- Lamento imenso. - Não lamentes.
É como disseste da primeira vez. Não fizemos nada de mal.
É assim.
Sabes que mais? Tenho uma ideia para sairmos daqui.
Faz o que tens a fazer, Menino Jesus.
- Espera, espera. Espera, aonde vais? - Está tudo bem.
- Que estás a fazer? - Sr. Agente? Perdão.
- Posso falar consigo? - Está bem.
Reza por nós, Magro.
- Vamos ser presos? - Sim.
Estou de tanga. Vamos ser presos?
Vamos ser presos, mano.
- Vocês os quatro podem ir. - O quê?
O que lhe mostraste no telemóvel?
Mostrei-lhe uma foto da Bambi
e ofereci-lhe implantes mamários para a mulher.
Tenho de os fazer de graça, mas agora estamos livres, por isso...
Está bem. Bem...
Meu Deus. Meu Deus!
Está a falar contigo.
Sou privilegiado!
Meu Deus!
- Agora tens o privilégio de conduzir. - Sim.
É o mínimo.
A seguir, o meu filho acordou numa cama estranha,
sem saber onde estava,
com uma máscara e umas cuecas de leopardo rasgadas.
Mas já todos passámos por isso. Não tenho razão?
Fui só eu?
Sou o Homem-Tomates. Homem-Tomates.
Não posso andar por aí assim.
Um stripper vestido de super-herói? Não acredito que os deixaste fugir.
Não sabia que ela tinha outro quarto.
E a segurança? Trataram-me como se fosse uma brincadeira.
Tu tens um programa de partidas, B.
Espere!
Vejam só quem tem o seu próprio quarto.
E depois?
Só precisava de estar sozinha.
E estás?
- Sozinha? - O quê?
Claro que estou sozinha, juro.
Porque pensaste que não?
- Bom dia, pessoal. Bem-vindos a Vegas! - O quê...?
Porque está o palhaço no teu quarto?
Mágico.
Porque estás no meu quarto?
A mãe disse que estavas aqui
e pedi à empregada para entrar para te surpreender.
Então, que roupa é essa, Mervyn?
É Merlin.
É do espetáculo de magia solidário no hospital.
Os miúdos adoram o Rei, por isso, sou o Elvis Negro.
Nelvis.
Estás satisfeito?
Como vamos fazer isto sem confiança, Blaze?
Não foi fixe, Blaze.
Não foi nada fixe, meu.
Se não te importas,
só vim buscar a minha velha amiga para sair.
Acho que não, porque temos outros planos.
- Não é, querida? Temos outros planos. - Não, já não.
Prefiro estar com alguém que me conheça bem.
Então, é assim?
- É assim? Então, devo...? - Sim.
Então, devo ir embora? Está bem.
- Vamos. - Sim, está bem.
Às vezes, ele é um idiota.
Eu sei. Eu sinto-o.
O REI
É o meu cartaz. Não te preocupes com a porta.
Apareces-me no quarto e agora uma limusina?
Como é que consegues?
Um mágico nunca revela os seus truques.
Meu! Esse fato é meu!
- Esse carro é meu! - O Nelvis foi-se embora.
Conduza, por favor!
Ele foi o único a entrar e a sair do quarto da Robin a noite toda?
Então, o palhaço é o stripper?
O Humpty é avantajado.
Está a fazer a minha amiga de parva. Vou falar com ela.
Espera, espera, espera.
Sei de uma forma melhor de lhe mostrarmos quem é o parvo.
Quando posso ver o teu espetáculo de magia?
Sim, sim, sim. Esta é a minha semana de folga.
Mas esta viagem não se trata de mim.
Trata-se de ti e da tua despedida de solteira.
Nem por isso. Esta viagem trata-se do Blaze.
Vim ver o primeiro espetáculo dele.
Ele não para desde que anunciou o noivado.
Mas estás pronta para casar com ele?
Tenho de estar.
Acordou transmitir o casamento online, como um grande evento.
É um sonho para ele.
- Vais transmitir o teu casamento? - Sim.
Não parece o teu casamento de sonho.
Imaginei o teu casamento mais pequeno.
Só pessoas que conheças e menos planeado.
Mais livre como tu e...
Caramba, eu realmente sou assim.
Mas a publicidade ajuda-o, por isso, está tudo bem.
Só gostava que ele me conhecesse como tu me conheces.
No casamento, ele quer que eu leve o cabelo liso,
mas eu prefiro natural.
Vai comprar-me um vestido Chanel.
Mas eu preferia algo simples.
Quer música trap para a primeira dança.
A sério?
Porque não lhe dizes isso? Não queres que ele saiba?
Quero que ele queira saber.
Tento ser positiva e pensar que, um dia, ele saberá.
Como fazes isso?
Não, a sério. Desde que éramos miúdos, nunca te vi zangada.
De que me serve?
Se confiar em ti, não me posso zangar contigo.
E se não confiar em ti, porque estamos juntos?
Mas quando a Robin se questionava se o noivo realmente a protegeria,
afinal era o Merlin que tinha de se proteger.
- Sim... - Aqui está a minha Robin.
Olá, querido.
Desculpa o que aconteceu esta manhã.
A ideia de estares com outro homem dá comigo em doido e...
- Não te passes, meu. Somos só amigos. - Não estava a falar de ti, Melvin.
Estava a falar de alguém que podia ser concorrência, mas ouve.
O meu comediante de abertura não vem ao espetáculo de amanhã
e preciso de um número novo.
O quê?
Queres que eu seja...? Que amanhã faça o meu número de magia?
Sim. Não tens outro número, pois não?
- Não. Claro que não. - Então, estás livre?
- Estou livre, meu. Obrigado. - Agradeço-te, mano.
Quero falar com a minha miúda, mas amanhã dá o teu melhor.
- Na boa, Sr. Blaze. - Até logo.
- Parabéns. - Chego cedo.
Sim, sim, sim.
Dá-me um pouco deste bourbon Bulleit, por favor?
Caramba.
Obrigado.
Muito bem.
Ouviram o Merlin.
É uma grande oportunidade para ele, que pode levar a grandes feitos.
E também pode ser o fim dos Chips.
Pessoal, esta noite, atuamos como se fosse o nosso último espetáculo.
Vamos sair em grande, pessoal.
Esperem, pessoal. Onde está o Luther?
Sinceramente, não ficou muito contente
quando soube que os Chips se podiam voltar a separar.
Malta, vamos acabar com isto, tenho um espetáculo privado com uma senhora.
- Sim. - Está bem. Pronto, Des.
- Deixem-me ficar com a sala, está bem? - Está bem. É melhor irmos.
O Sr. X precisa de muito tempo para se bronzear.
Já não. Deitei isso fora.
A partir de agora, sou eu a 100 %.
E encher a virilha?
Está bem, 95 %. Tenho de manter o pirilau.
- Há que manter o pirilau grande. - Vamos, meu.
- Dr. X. - Sim!
Vai buscar.
Meu.
Vou vestir qualquer coisa sensual.
Vai ser uma boa noite.
Têm de baixar as luzes.
Criar o ambiente certo.
Cookie Club.
- Sim. - Vou sentir falta de estar convosco.
No Cookie Club.
De volta à carga.
Há coisas que nunca mudam.
Sabes qual seria uma boa cor para isto?
- Preto e azul. - Preto e azul?
Que se passa?
Achas que sou uma cabra?
Achas que vou ficar parado enquanto seduzes a minha mulher?
Achas que isso vai acontecer, playboy?
Primeiro, não estava a tentar seduzir a tua mulher, está bem?
Preparei o teu solo
para ela te ver dançar.
Ela ama-te. Está bem?
Estás cansado, não estás?
Quero que partilhes a experiência que tens com estas mulheres
com a tua mulher, meu. - Quando te estava a esganar,
sentiste alguma coisa? - Não.
Desmond, vim como pediste, mas acho que ficaste com a ideia errada.
Eu amo muito o meu marido.
E o teu marido ama-te.
Amos, o que...?
Trabalhas aqui?
Sim.
Temos ajudado a Rita com o hotel.
Mas a verdade é que...
...uma parte de mim desapareceu e tive de a encontrar.
Sei que estás chateada,
mas precisava de um escape.
Eve. Desculpa.
Não estou chateada com o que fazes.
Estou chateada por fazeres para quem fazes.
Devia ser para mim.
Não pensei que quisesses isso.
És uma mulher virtuosa, Eve.
Não sou freira.
Só tinhas de perguntar.
Seja o que for que procuras, podes partilhar comigo.
Então...
O que fazemos agora?
Disse para partilhares comigo, raios.
Por acaso, tenho uma vaga agora.
DJ, que tal uma musiquinha?
Conta comigo, Magro.
Fizeste uma boa ação, Des.
Sim, acho que sou um santo.
Também trataste de mim. Vejo que ligaste à minha mulher.
Vá lá! Dá-me esse açúcar mascavado!
Não liguei à tua mulher.
Ouve.
Não importa por quem ela veio.
O que importa é com quem ela vai para casa.
Agora vai lá e dá-lhe uma razão para querer ir para casa.
Para vocês é fácil falar, têm açúcar mascavado.
Açúcar mascavado, açúcar branco, é só açúcar.
Vou deixá-la em coma diabético.
Senhoras...
Espero que estejam prontas para um chocolate branco.
Força, branquelas. Força, branquelas.
Força!
Adivinhem que crédito acabou de subir.
Meninas, ponham o dinheiro nas carteiras.
Aquele é o meu homem.
Muito bem.
Agora, um homem com algo grande pela frente.
- Sim! - Não, não é isso.
Estou a falar do futuro dele.
Sim, a subir ao palco para a sua última atuação
com os Chocolate Chips.
Credo.
O senhor...
O Sr. Magia Negra.
Abana essas joias, bebé! As joias da coroa.
Meu Deus.
Vai, Sr. Magia Negra, vai.
Vai, Sr. Magia Negra.
Vai, Sr. Magia Negra, vai!
Enquanto o meu bebé dançava pela última vez com os Chocolate Chips,
tornou-se óbvio que tinha aprendido a fazer as coisas à sua maneira.
Como lhe tenho dito a vida toda,
tens de decidir se queres ir em grande ou ir para casa.
Abana, abana, abana!
E para o Merlin, só havia uma escolha.
Ir em grande!
FOSTE BLAZEADO!
Não estava tão entusiasmada desde que fui tua assistente.
Eu também.
Meu!
Espero não estragar tudo.
Merlin, para.
Sabes o que vou dizer.
É óbvio que consegues fazer isto.
Acreditas em mim, certo?
Acredito.
Meu... É tudo tão pouco profissional.
Podem dar-me o palco?
- Olá, amor. - Olá.
Amo-te, mas preciso que saiam.
Está bem.
Para poder ensaiar.
- Está bem. Até logo, querida. - Blaze? Desculpa.
Sei que estás ocupado,
mas queria agradecer-te mais uma vez por me ajudares.
E só queria retribuir o favor ajudando-te.
Ouve, está bem? Em relação ao casamento que planeaste?
- Sim? - A Robin não gosta.
Ela disse-te? Como sabes?
Eu conheço-a e ela não gosta de floreados.
Ela quer algo pequeno e íntimo no casamento.
E, meu, os vestidos de marca e assim?
Ela não gosta. Não lhe diz nada.
- Vai por um caminho mais cultural. - Cultural?
Cultural. É o que deves fazer.
É o que devo fazer?
E ela prefere R&B da velha guarda à música trap.
- Então... - Sim. Bom trabalho.
- Bom trabalho. Vou lembrar-me disso. - Muito bem.
Por fim, a grande noite do meu bebé.
Até fui ver o Merlin a brilhar. E ele estava pronto para deixar o strip,
mas ainda tinha de lidar com outro grande empecilho.
Tudo bem, pessoal? Já me conhecem. Foste Blazeado, conhecem-me.
Blazeado...
Bem-vindos à casa do Blaze.
E quando estão em minha casa, é só diversão, está bem?
Por isso, tenho uma surpresa especial.
Uma surpresa especial.
Quero apresentar-vos, para começar o espetáculo,
ao meu grande amigo, o Incrível...
...Marlo!
Anda cá, Marlo.
Ele chamou-lhe "Marlo"?
Idiota da Internet.
- Chama-se Merlin. - Olá.
- Tudo bem, pessoal? - É o meu bebé.
Isto está ligado? Sou o Incrível Merlin.
Vim apresentar a arte da prestidigitação!
Chega de palavras caras, amigo.
Mas estás aqui, certo?
- Sim. - Tens um dom impressionante.
Sim, sim, sim. É impressionante. Deixem-me contar-vos a história.
Sempre foi uma grande parte de mim, desde criança,
e continuou a crescer à medida que fui envelhecendo.
- Sim, bem... - É notável.
Sim, é de loucos. Ainda bem que aguentaste.
- Tenho aguentado. - Sim, sim, sim.
É óbvio que és o pacote completo.
- Sim. - Esta merda não tem piada.
- Vá lá, meu. - Nasceste para isto.
Como eu. Considero-me o Michael Jordan da comédia.
Mas, no teu caso, sinto que és mais o Magic Johnson.
É o que tenho...
É o que tenho dito.
Estou sempre a dizer isso.
- A minha mãe também. - A tua mãe disse-te isso?
A tua mãe? Olha para os ecrãs. O que te dizem os ecrãs?
És tu, certo?
És tu. És tu, certo?
Sim?
Meu Deus!
És tu, certo?
Pareces tu, por isso...
Foste Blazeado!
Tropeçou na terceira perna?
Senhora, senhores, está na hora de nos equiparmos. Vamos.
Merlin!
Passaste aquela noite toda comigo e não me disseste?
Não acredito nisto.
Acho que ele fez aquilo. Sei que não te estás a rir.
Sei que não te estás a rir, Sr. Narcos.
Sabes que mais? És uma espécie de Narcos falsificado.
Deves ter posto bicarbonato nessa merda.
Depois de ver aquele vídeo,
percebi que o meu filho tinha um grande segredo que tinha medo de me contar.
Mas foi difícil zangar-me com ele, pois também lhe escondi um grande segredo.
Merlin.
Sabes que nunca te julgaria.
Porque não me disseste?
Estava farto de ser uma anedota. Só queria fazer as coisas à minha maneira.
E fizeste.
Vieste para Vegas, foste atrás dos teus sonhos.
Ainda é só um sonho.
O Blaze expôs-me em frente a todos como um miúdo num concurso de talentos e...
A questão é que não sou mágico, está bem?
- Está na hora de acordar. - Não, não está.
Tens de ver o queres alcançar, bebé.
- Esquece-o. Ele é um invejoso. - Para ti, é fácil falar.
Perdi a rapariga e o emprego dos meus sonhos.
- Não vejo nada de bom nisso. - Miúdo.
Tens de voltar para o palco antes que este idiota vá ao charco.
- Ainda podes salvar esta merda. - Espera, a sério?
- Sim, anda. - Luther!
- É bom voltar a ver-te, querido. - Verna! Caramba! És tu?
Como se conhecem?
Bem, a verdade
é que eu e o Luther andávamos, antigamente,
até ele estragar tudo.
Porque fugiste de mim quando me apanhaste com a empregada.
Olha, Verna, estavas com gripe, estavas...
Não era gripe, estúpido. Eram enjoos matinais.
E não tentes culpar-me pela tua traição.
Merlin, tenho de te dizer uma coisa.
Este é o teu pai.
O quê?
Mandei-te ter com a Rita
para que te pudesses encontrar e, potencialmente, encontrá-lo a ele
e poderem conhecer-se nos vossos termos.
Este é o teu filho. É o teu rapaz.
É o nosso filho.
Feliz Dia do Pai.
És engraçada, mãe. Isso é...
Estás a falar a sério. Estás a falar a sério?
Sim, mas não temos tempo para falar disto agora.
Temos tempo para...
O quê? Dás-me um minuto para processar isto?
Estou com este homem há um mês.
- Não entendo... - Merlin!
Está na hora de subires ao palco e viveres o teu sonho.
Vai e fá-lo à tua maneira. Podes insultar-me mais tarde.
- À minha maneira. - À tua maneira.
Sim. Está bem.
Está bem.
- Muito bem. - Faz essa magia.
É meu filho?
É teu filho. Especialmente da cintura para baixo.
Devolve o casaco ao Drake.
- Oiçam. - Eu conheço o Drake.
Tudo bem? Ele não conhece o Drake. Está tudo bem.
Vou salvar este espetáculo. Vou salvar o espetáculo, está bem?
Tudo bem, malta? Espero que se lembrem de mim.
Sou o Incrível Merlin
e vou fazer um truque que nunca fiz na vida.
E o Blaze é o meu assistente.
Basicamente, vou fazê-lo desaparecer.
Está bem? Por isso, preciso da vossa ajuda.
E quando contar até três...
Um, dois, três...
Põe-te a andar daqui!
Muito bem, então...
Agora que despachámos isto, está na hora de fazer magia a sério.
O que acham? O que acham? Acham que está fixe?
E, assim,
o meu bebé fez o seu primeiro espetáculo de magia em Vegas.
Entretanto, lá fora, o Blaze estava prestes a sofrer umas palhaçadas.
Malta, não vou dar nada.
Não queremos o teu dinheiro. Vimos o teu número.
Deixa-me dizer-te, foi péssimo.
Só queria vir aqui e contar-te uma piada.
O que disse o pino de bólingue às bolas?
Não sei.
Bem-vindo ao clube.
É a vida de palhaço, bebé!
A sério, o meu bebé foi uma estrela.
Foi uma noite com que sempre sonhou.
Todos sentiram o amor.
Bem, todos menos o Merlin.
Porque apesar de ter arrasado em palco,
tinha perdido a Robin
e descoberto quem era o pai dele, tudo numa noite.
Foi tudo um pouco agridoce.
Na manhã seguinte, ele estava amargo.
Deixe-me adivinhar. Enxaquecas?
Não, estou a apanhar uma moca.
Convidei-os a vir cá para celebrar. Vou vender o hotel.
Quando o meu comprador nos viu a encher aquela casa,
pararam de me oferecer pouco.
Vou ser uma cabra velha e rica.
Isso é bom, Mna. Rita. Muito bom. Fico contente.
Reunir os Chips foi bom para si,
mas sem dúvida que se virou contra mim.
Sim, soube o que aconteceu. Lamento.
Mas ouvi dizer que o teu espetáculo de magia foi o máximo.
Também soube da vossa reunião familiar.
Vai falar com o Luther.
Já pudeste saber que é um bom homem.
Sim, é.
Todos merecem uma segunda oportunidade.
Bebé, temos de falar.
Sei que estás a sofrer, por isso, não me ignores. Ouve...
- Não descarregues na tua mãe, filho. - Agora já é "filho"?
O que quiseres que seja, miúdo.
Ouve, não descarregues na Verna, está bem?
Eu era louco quando começámos a dançar.
Os Chips começaram a bombar e rapidamente.
Havia tentação em todo o lado e eu deixei-me levar.
A tua mãe... Ela ficou magoada.
Por isso, deixou-me e foi para LA. Eu queria encontrá-la.
Queria pedir-lhe para dizer: "Verna, dá-me outra oportunidade."
- Sim, claro que querias. - Que eu morra aqui!
Olha para isto. Até lhe comprei um anel como deve ser.
Ela merecia.
Eu queria corrigir os meus erros do passado.
Espatifei o carro e a perna.
Isso exigiu muito de mim.
Era jovem e burro.
A idade não te tornou mais esperto.
Está bem, aceito isso.
Aceito isso.
Mas quem está a ser burro agora?
Sei o erro que é perder a mulher certa.
Não quero que isso te aconteça.
Achas que devia ir atrás da Robin?
Ela não virá atrás de ti.
Merlin, está aqui uma rapariga no Cookie Club para ti.
Não tenhas tanta certeza...
...paizinho.
São muito pequenas para mim.
- Olá. Olá, pessoal. - O que se passa?
- Está cá uma rapariga? - Sim. Ali.
- Olá, Merlin. - Olá, Gia.
Não tenho muito tempo.
Mas queria pedir desculpa por ontem à noite.
Eu fiz o vídeo, mas não sabia o que ele andava a tramar.
Pareces muito simpático e sei que gostas da Robin, por isso...
Achei que devias saber.
Eles vão casar hoje.
Parece que o Blaze meteu na cabeça
surpreendê-la com um casamento numa estância longe da Strip.
A não ser que alguém queira falar.
O que vais fazer, Sr. Magia?
- O que vais fazer? - Não sei, Luther.
- Não posso impedi-lo sozinho. - "Não posso?" Já te disse.
"Não posso" não existe.
E não estás sozinho. Os teus irmãos ajudam-te.
Obrigado, mas não fomos convidados.
Como vamos convencê-los a deixar-nos entrar?
Será que já contrataram um pastor?
Não foi difícil, em Vegas. Vou agora confirmar um ao Blaze.
Querida, encontraste um.
E uma equipa de segurança, como fazíamos na dança do Luther.
Mas só se o Sr. Grande alinhar.
Que tal? Pronto para recomeçar?
Bem, há muito tempo que estou fora deste mundo,
por isso, claro que alinho.
Vamos lá fazer a nossa cena.
Por favor, guarda isso, está bem?
Só vim para esta surpresa
porque me sinto mal por teres sido atacado por um gangue.
Ainda estou zangada pelo Merlin.
Não fui eu que te menti, está bem?
Confia em mim, vais adorar isto.
Tu primeiro. Tu primeiro, meu amor. Vamos lá.
Ela vai adorar isto.
Vai ser ótimo.
- Mãe, olá. Olá, mãe. - Estás bem, bebé?
Estou a ir para o aeroporto, mas volto para trás, se for preciso.
Não, tudo bem.
E nem consigo falar disso agora.
Os rapazes estão à espera lá fora.
A Robin vai casar hoje e...
Estou a pensar em tentar impedi-la.
- Mas que raio, Merlin? - Eu sei que parece uma loucura. Eu sei.
O amor não é loucura nenhuma.
Bolas, tenho-me sentido louca depois de ver o Luther, ontem à noite.
Todos precisamos de loucura, às vezes.
Vai buscar a tua miúda.
Vou.
Sim, vou. Vou, mãe.
Adoro-te. Adoro-te. Obrigado.
Motorista, pode encostar para eu mudar de roupa?
Feche os olhos.
Sabe que mais? Não tem de fechar os olhos.
O Merlin enviou-me a morada
e preparou-se para recuperar a sua miúda,
enquanto o Blaze tinha outros planos.
Mas como vos disse,
os planos nem sempre se concretizam, porque estava prestes a rebentar.
Meu Deus.
- Blaze, o que é isto? - Sim.
Surpresa. É o teu casamento de sonho, miúda, certo?
- Meu Deus! - Pensei que fosse mais a tua cara.
- Percebes? - Sim.
É íntimo.
Até mandei fazer um vestido num estilista local,
queria que combinasse com a tua espiritualidade.
- Meu Deus! - E com a tua beleza natural.
- Sim. - Sim, é...
É a coisa mais bonita que já vi.
Surpresa.
Blaze, não sabia que me conhecias tão bem.
Eu conheço-te. Claro que sim.
Só tens de te vestir, subir ao altar
e dizer a palavra mágica.
- Cá está o vestido. Olha só. - Gia!
O que fazes aqui? Estou chocada.
- Deixa-me fotografar isso. - Isto é lindo.
Miúda, ainda não viste nada.
- Vamos. Vamos preparar-nos. - Onde vamos?
- Até logo, querida. - Adeus, amor.
- Oiçam! Onde está o meu fato? - Aonde vamos?
De certeza que estou bem?
Estás ótimo.
Muito bem.
Preciso de um tempo a sós com a Robin,
mas não consigo falar com ela com o Blaze lá. Preciso de uma distração.
Ouve, rapaz.
A única coisa que os Chips sabem fazer é distrair as pessoas.
Podes crer. Vamos a isso. Olha para nós.
- Temos os antigos fatos do Luther... - E a antiga música do Luther.
Mas teremos o antigo Luther?
Podem crer.
Está na hora do espetáculo.
O Luther voltou.
Deixem-nos passar, por favor. Está bem?
É o pastor e a segurança pessoal do noivo.
O Blaze está à espera deles.
Basta dizer isso. Muito bem, vamos.
Obrigado.
- Voltámos. - Voltámos.
Tu consegues, Robin.
Só tens de dizer a palavra mágica.
Só é magia se for verdade.
Merlin? O que fazes aqui?
Estou a impedir-te de casares com o tipo errado.
Vais cometer um grande erro.
Não, o meu único erro foi acreditar em ti.
E eu a duvidar do Blaze, mas é em ti que não posso confiar.
Não podes confiar em mim?
Entretanto, o Blaze conhecia-me melhor.
Olha para este casamento.
Não conhecia nada.
Onde estiveste e porque estás tão acesa?
Estou tranquila. Muito tranquila.
Isto é que vai ficar aceso.
Olá. Olá.
Então? Olá, pessoal.
- Quem é este tipo? - Espera.
Olá. Olá.
- É o pastor. - O pastor que contrataste?
Acredita, é muito famoso em Vegas.
Olá.
Miúda.
Ele não parece um pastor.
Sim. Olá.
Boa gente, reunimo-nos hoje para juntar duas pessoas
destinadas a ficar juntas.
É um amor que não pode ser negado.
É uma coisa linda. É uma coisa especial.
É um dia especial.
É um dia especial para mim. É um dia especial para ela.
É um dia especial para ele. É um dia especial para vocês.
- Um dia especial para vocês, amém. - Amém.
- Sim. Sim.
Porque, não se iludam,
cometi grandes erros, deixem-me dizer-vos.
Perdi a mulher de quem mais gostava.
É terrível quando cometemos um erro e perdemos a nossa alma gémea.
Se têm alguém que amam, agarrem-se bem a essa pessoa.
Bem!
Estão a perceber? Certifiquem-se de que...
Certifiquem-se de que encontram alguém que vos apoie.
Sim.
Porque quando a dança começa, a dança nunca mais acaba.
Por isso, oiçam bem, boas pessoas.
Quando encontrarem alguém,
e se tiverem a sorte de encontrar alguém que vos ama,
é melhor atirarem-se de cabeça. Atirem-se!
Eu disse-lhe tudo. Disse-lhe do que gostas.
- Isto sou eu. Este casamento sou eu. - Espera.
Estás a dizer que a ideia disto foi tua?
- Sim. - Tu disseste ao Blaze?
- Sim, Robin. - Com quem devo casar? Contigo?
Sim.
Isto não é uma série de TV.
- Tens de ir. - Agora sou o mau da fita?
Como posso acreditar no que dizes?
Acabou-se. Estou farta disto. Não.
Robin, vá lá.
Robin.
Podes parar? Podem parar?
Podem parar? Podes parar com isto?
Vá lá, Robin. Deixa-me falar contigo.
Filho da mãe.
Não foi isso que quis dizer. Vá lá.
- Quis dizer isso, mas... - Ouve.
Ouve!
Frank, filma isto.
Estou prestes a dar cabo deste cabrão. Põe-me no plano. Vá lá.
Vou dar uma coça a este cabrão por aparecer no meu casamento.
O amor encontra sempre uma solução.
E enquanto ele mancava até mim com a sua perna coxa,
eu só rezava por uma coisa. Espero que a perna do meio ainda funcione.
Sabes como é. Lembras-te?
Consegui pôr-te a sorrir outra vez.
Diz-lhe quem te disse o que ela queria.
Cala-te. Apanha isto. Cala-te, está bem?
Ninguém vai acreditar em ti. Ele é um palhaço.
Eu sou um palhaço. Quem quer saber? Também sou stripper.
Bolas, até sou mentiroso.
Mas sabes o que não sou? Não sou falso.
- Não a amas como eu. - É comigo que ela vai casar.
Tens as câmaras sempre ligadas. É tudo um grande número.
- Vais ouvir os meus votos, mano. - Votos de casamento?
Vou dizer-te os votos que escrevi.
Tu, Robin, aceitas ser o meu primeiro beijo?
Fazer magia comigo, vermos séries de TV antigas juntos.
Fazermo-nos sempre rir um ao outro.
Apoiarmo-nos sempre um ao outro.
Porque ela é a minha Whitley.
- E eu amo-a. - Também te amo, Merlin.
O que é que ela disse?
- Merlin. - Falavas a sério?
Claro.
Também te amo. Tanto.
Sim. Eu sei.
E ao contrário dele...
Vou dar cabo de ti no altar.
...eu conheço-te.
Sabes?
A Robin vai casar com o Merlin?
É isto que queres, Merlin?
Quero um mundo diferente.
Aceitas?
Aceito.
Essa palavra é mesmo mágica.
Bem, então...
Declaro-vos marido e mulher.
Podes beijar a noiva.
Tal como quando me fazem uma massagem, a minha história teve um final feliz.
O Merlin conseguiu a miúda,
a Robin conseguiu magicamente a minha aliança
com aquele diamantezinho.
O Luther conseguiu finalmente ser pai e enterrámos o machado de guerra.
E, com machado, refiro-me à pila dele na minha vagina.
Vamos fazer-te uma irmã ou irmão mais novo, está bem?
Mamã. A sério?
- Ainda tenho quatro óvulos. - Vou remexer tudo.
Marido, agora estás reformado?
Claro. Sim, claro.
- E se eu quiser que dances para mim? - Como assim?
Podemos tratar disso. No quarto de hotel, mais tarde?
- Sim, claro. - E se o quiser agora?
- Agora? - DJ!
Robin, não me faças isto.
Senhoras e senhores, chamo agora ao palco
o Dr. X,
o Sr. Corpo, o Sr. Cara,
o Sr. Magro Sensual,
o Sr. Grande
e o inigualável Sr. Magia Negra.
Senhoras e senhores, apresento-vos os Chocolate Chips!
Sim!
Tal como disse,
o Merlin e a Robin são loucos um pelo outro desde o primeiro dia.
Enquanto dançamos,
vamos deixá-los chegar à melhor parte do casamento. A lua de mel.
Sabem que quis dizer foder, certo?
Vamos lá. Ao amor.
Ao futuro.
À magia.
FIM
Levantem a mão se lutaram contra um tigre.
Dá-lhe!
- Duplica. - Quem está a falar? Quem está a falar?
Anda cá.
Quando chegares aqui, estarei no palco, toda nua.
Eu ouvi.
Corta!
Boa vida e boa rata.
Para de brincar, Merlin.
Não estou a brincar.
Merda.
- Robin. - Socorro!
Foram enviados pelo Senhor!
Não é por aí!
Como se abre esta porta?
Usa a pila.
Isso mesmo.
O Earl disse: "Não estou onde devia estar."
Eu disse: "Não me mostres, mas se me desses um exemplo..."
O Earl mandou-me uma caneca.
Sim. Então, o Earl está a lidar com uma sardinha.
Abana. Abana, abana, abana.
Bebé, dança para o Senhor!
Vês estes gémeos?
As senhoras adoram-nos. Não se arranjam no ginásio.
A sério, não arranjam. São implantes.
- Quem está a falar? Sou eu! - Isso mesmo.
Quem está a andar? Sou eu!
Deviam ser dois e depois deslizar. Era o que estava a tentar...
Vês? Arrebitado, não é?
- Sim. - Talvez precises de uma segunda opinião.
Credo, Bambi.
Para de pôr tipos a tocar-te nas mamas.
Toma lá esta.
Queres voltar para a festa comigo?
Nem pensar. Tenho planos.
Queres fazer isso aí?
Sai pela porta das traseiras! O que achas que isto é?
Deixa-me ver se percebi.
Está bem, está bem. Sentem-se aí.
Repete lá isso. Não consigo...
Tradução das legendas: Cláudia Pereira