UNE SÃ‰RIE ORIGINALE NETFLIX
Bonjour, je suis Jimmy Carr, et voici The Fix,
l'Ã©mission oÃ¹ on essaie de rÃ©soudre les problÃ¨mes mondiaux en se marrant,
et bonne chance Ã nous, car on s'attaque au problÃ¨me des flingues.
HÃ©, ne tirez pas le messager.
Le contrÃ´le des armes est un sujet trÃ¨s Ã©motionnel
et nous ne voulons pas que ces Ã©motions dÃ©bordent,
car ne l'oublions pas, un cÃ´tÃ© a des flingues.
Maintenant, aux USA, il y a presque autant de flingues que de gens,
mÃªme si les flingues essaient vraiment d'inverser la tendance.
1,4 million d'AmÃ©ricains ont Ã©tÃ© tuÃ©s par balle depuis 1970.
Mais honnÃªtement, Ã cause d'une augmentation du nombre d'obÃ¨ses,
les AmÃ©ricains sont des cibles faciles.
Il y a de vraies raisons pour avoir un flingue.
Les AmÃ©ricains ont un droit constitutionnel de porter une arme,
car souvenez-vous, les flingues ne tuent pas les gens.
Les lois de la fin du 18e siÃ¨cle tuent les gens.
C'est un sujet complexe et colossal.
Donc qui de mieux pour le rÃ©soudre qu'un groupe de comiques sans armes ?
Bienvenue Ã The Fix.
L'Ã©mission se dÃ©roule ainsi :
j'ai dÃ©fiÃ© deux Ã©quipes de comiques de rÃ©soudre le problÃ¨me.
En fin d'Ã©mission,
notre public en studio votera pour leur solution prÃ©fÃ©rÃ©e
et on aura fini.
Prix Nobel de la paix pour tout le monde, et de la glace.
Avec moi pour rÃ©gler le problÃ¨me : Katherine Ryan et Clayton English,
ainsi que DL Hughley et Sarah Tiana.
OK, avant de donner les solutions, examinons de plus prÃ¨s le problÃ¨me.
Sarah, Ãªtes-vous pour les flingues ?
On pourrait le croire, car j'ai grandi dans le Sud.
Et ils le sont presque tous dans ma famille.
Petite, mon pÃ¨re m'a emmenÃ©e Ã la chasse,
mais j'ai posÃ© trop de questions, donc il l'a jamais refait.
Vous savez.
Et j'ai demandÃ© Ã mon beau-frÃ¨re,
genre : "Pourquoi tant de flingues ?"
Et lui : "Pour protÃ©ger cette maison."
Et moi : "Personne veut ton lecteur DVD."
Genre, je comprends pas...
Je le comprends vraiment pas.
Katherine, qu'en pensez-vous ?
J'ai aucune expÃ©rience sur le sujet,
Ã part les tickets pour l'expo de flingues que vous me vendez sans arrÃªt.
Je commence Ã croire qu'il n'y a pas d'expo.
Mais je sais que ceux chez vous sont ceux qui posent le plus grand danger.
On peut mourir en tentant d'y Ã©chapper.
Mais apparemment, s'en sÃ©parer est anticonstitutionnel.
Je parle, bien sÃ»r, des hommes : les flingues de la nature.
Clayton, pourquoi les AmÃ©ricains les aiment autant, selon vous ?
On est trop gros pour se battre.
On a besoin de raccourcis.
On les glorifie aussi.
Ils sont partout.
Le hÃ©ros s'en sort jamais en parlant.
Les films de cow-boys, de gangsters.
Les gens qu'ils glorifient ont tous des flingues
et donnent l'impression qu'il faut un flingue pour se sentir protÃ©gÃ©.
- Et moi aussi, mais... - Vous...
- Vous avez des flingues ? - Oui.
Pourquoi en avez-vous achetÃ© ?
Parce que tout le monde en a.
Tout le monde.
PokÃ©mon m'a fait le mÃªme effet, mais j'ai rÃ©sistÃ©.
J'en ai achetÃ© par peur. Et lÃ , tout le monde a peur.
Regardez les infos, vous aurez peur.
- C'est flippant. - Oui.
La police a arrÃªtÃ© ma voiture il y a deux semaines.
On avait tous deux peur.
Je savais qu'il avait peur
car j'Ã©vitais son regard
et j'ai regardÃ© dans le rÃ©tro. Nos regards se sont croisÃ©s
et on a tous les deux regardÃ© ailleurs.
"Oh, soit il a peur, soit on se drague. Je sais pas." Donc...
- DL, vous avez des flingues, non ? - Oui.
J'en possÃ¨de huit.
- Huit ? - Oh, mon dieu.
Huit flingues, c'est...
Au dÃ©but, j'en avais car je vivais chez les Noirs.
- Mais lÃ je vis chez les Blancs... - Pareil !
OÃ¹ sont vos flingues, lÃ , DL ?
J'en ai trois Ã Calabasas, trois Ã Santa Barbara et deux Ã New York.
Donc dans chaque maison que vous possÃ©dez ?
C'est pas "filles dans diffÃ©rentes villes" mais "Glocks dans diffÃ©rents blocs".
Je comprends le point de vue de DL,
car si je vivais dans un endroit craignos comme Calabasas...
- Ouais. - Je voudrais un flingue.
Si je vivais Ã ... Car Calabasas, c'est le ghetto, pas vrai ?
Laissez-moi vous dire un truc. Justin Bieber vient d'emmÃ©nager, donc c'est dur.
Avez-vous vu...
Vous avez vu ce que les Kardashian ont fait aux hommes noirs Ã Calabasas ?
C'est une honte.
- Clayton, d'oÃ¹ venez-vous ? - De GÃ©orgie.
De GÃ©orgie. Quelles sont leurs lois ?
On peut porter une arme en public.
Tant qu'on a un permis, on peut l'avoir dans la voiture ou la boÃ®te Ã gants.
Le Sud a plein de lois oÃ¹ on peut porter ses armes en public...
Y'a ces vidÃ©os de gens faisant leurs courses Ã Walmart
avec des fusils d'assaut dans le dos.
Ã‡a va tant qu'ils sont blancs.
Tant qu'ils sont blancs.
Ã‡a va.
Les gens ont des prÃ©jugÃ©s sur les propriÃ©taires de flingues,
mais ils ne sont pas tous comme vous l'imaginez.
Regardez ce spot publicitaire Ã©lectoral.
PrÃªt ?
Vise.
Inspire.
Expire.
Presse doucement la gÃ¢chette...
et tire.
Petite, Kathleen Wall a appris Ã tirer avec son pÃ¨re dans sa ferme texane.
Ã‡a fait partie de la vie de Kathleen.
Si vous pensez qu'une gentille dame Ã la voix douce
sera timorÃ©e sur le Second Amendement,
alors vous faites une grosse erreur.
Je suis Kathleen Wall et j'approuve ce message.
Donc elle a une voix de bÃ©bÃ© et elle adore les flingues.
Trois mots : fille Ã papa.
Elle s'entraÃ®ne Ã tirer au cas oÃ¹ un de ses fils lui dit qu'il est gay.
Pourquoi a-t-elle le fusil de Bonanza ? C'est flippant.
C'est l'attrape-esclave 5000. Personne...
Ce n'est pas...
Ã‡a me rappelle les Blancs qui...
ne montrent pas leurs dents en souriant aux Noirs, genre...
Ils appellent les flics trÃ¨s vite.
Ouais, je sais pas. Elle m'avait l'air d'une tante trÃ¨s cool.
Je ne pense pas...
Elle n'a pas l'air si mal.
Elle n'a sans doute tirÃ© que sur quatre noirs, vous savez.
Ce qui est trÃ¨s bas pour le Texas.
Je dis juste que c'est bas pour le Texas.
Au Texas, on appelle Ã§a une modÃ©rÃ©e.
Les Texans voteront pour elle quoi qu'il arrive,
car son nom de famille est Wall
et ils adorent les murs lÃ -bas.
- Elle aurait dÃ» en jouer. - Ouais, je sais.
Son nom de famille est Wall,
mais son mari s'appelle Holly Frost,
ce qui est vraiment un nom de blanc-bec Ã qui tout est dÃ».
Il s'appelle vraiment Holly Frost.
Oui, je fais des recherches avant l'Ã©mission.
J'ai adorÃ©. J'Ã©tais genre : "Relations du mÃªme sexe.
J'adore la coupe de cheveux. Je comprends. Mais..."
Holly Frost. On dirait le nom de la maÃ®tresse du pÃ¨re NoÃ«l.
C'est vrai.
Voici un fait remarquable pour vous.
Les 50 derniÃ¨res annÃ©es, plus d'AmÃ©ricains sont morts Ã cause des flingues
que dans toutes les guerres de l'histoire des USA.
Et ils veulent que vous ayez peur d'ISIS.
J'ai plus peur de nous.
Sarah, ce fait vous surprend ?
Qu'il y ait eu plus d'une guerre ?
Oui.
On m'a seulement parlÃ© de la Guerre de SÃ©cession pendant mon enfance, mais...
Mais oui, c'est choquant.
Une grande partie...
On aÂ un problÃ¨me de fusillades de masse
et ils dÃ©crivent le tireur de la mÃªme maniÃ¨re
qu'ils dÃ©crivent les femmes dans la vie de tous les jours.
Et Ã§a m'embÃªte vraiment,
- car ce sont mes adjectifs. - Lesquels ?
Je les ai mÃ©ritÃ©s.
Genre : "Trop Ã©motif, dramatise, a un journal."
C'est moi, Ã§a.
Je dis juste, que...
Je ne veux pas les partager avec un tueur, car je sais pas si vous savez,
y'a peu de meurtres de masse commis par des femmes ces temps-ci.
C'est vrai.
TrÃ¨s bon point.
Je suis d'accord.
Je pense que les femmes devraient Ãªtre armÃ©es des pieds Ã la tÃªte.
Ouais, car on les utilisera jamais.
Faites-nous confiance.
Vous avez vu l'Ã©mission Snapped ?
Non.
C'est de Ã§a que Ã§a parle. Non, les femmes ne tuent pas en masse.
Elles tuent juste un mec lentement...
au fil du temps.
Quand les femmes tuent,
c'est si rare qu'ils font une Ã©mission sur le sujet
et ils envoient Piers Morgan dans une piÃ¨ce pour les interviewer
et je continue Ã regarder, je suis de leur cÃ´tÃ©.
Genre : "Allez, les filles, encore une fois."
OK, bon, des tas de gens aiment les stands de tir
et personne n'a de problÃ¨me avec Ã§a.
Regardez cette pub, et Ã©coutez ce rire incroyable.
Bonjour. Je suis Don, de Don's Guns.
J'ai une affaire pour vous.
Normalement, l'adhÃ©sion Ã Don's Guns coÃ»te 100$ par an pour tirer sans limite,
mais si vous rejoignez mon stand maintenant, que ce soit le Nord ou le Sud,
je vous donnerai un pistolet fabriquÃ© aux USA d'une valeur de 80$ avec.
Pourquoi ?
Vous savez pourquoi. Car je ne veux pas faire de l'argent.
J'adore juste vendre des flingues.
DON'S GUNS & STANDS DE TIR INTÃ‰RIEURS
Don's Guns est encore l'un des plus grands vendeurs de pistolets du pays.
- Acheteriez-vous lÃ -bas, Katherine ? - J'aime bien Don.
J'aime un homme qui anticipe un crime en s'habillant comme pour un procÃ¨s.
Vous savez ?
J'aime Ã§a.
Il se fiche de l'argent. Il veut juste vendre des flingues.
C'est sa vocation. Et vous ? AchÃ¨teriez-vous chez lui ?
Non. Je reconnais le diable quand il prend forme humaine.
Je l'ai dÃ©jÃ vu. Vous ne m'aurez pas.
Vous avez vu ce mec ?
Quel genre de flingue c'Ã©tait ? Il tire des graviers ?
C'est un petit flingue, mec.
C'est un petit flingue.
J'ai cru qu'il Ã©tait un gÃ©ant.
Vous pensiez qu'il Ã©tait Ã©norme et le flingue de taille normale ?
Je... Ouais... J'ai juste...
D'accord.
J'en ai pas. Je savais pas qu'ils pouvaient Ãªtre si petits
Oh, tu savais... Ouais...
Ils existent en diffÃ©rentes...
Parfois, Katherine...
Parfois, quand il fait trÃ¨s froid...
OK.
Ici Ã The Fix, nous avons notre propre experte en donnÃ©es.
Applaudissez Mona Chalabi.
Mona, je veux des donnÃ©es. J'adore. Dites-nous ce que vous avez.
Eh bien, Jimmy, le dÃ©bat sur les armes se concentre en gÃ©nÃ©ral sur les USA,
mais je voulais voir les lois sur les armes dans les autres pays.
Aux US, vous avez une chance sur 32000 d'Ãªtre tuÃ© par un pistolet.
Ã€ peu prÃ¨s pareil que le risque de mourir dans un accident de voiture.
Regardons cette Ã©quation
dans d'autres pays, avec d'autres contrÃ´les en place.
D'abord, au Japon,
oÃ¹ mourir par balle est si rare
que vous avez autant de chances de mourir tuÃ© par la foudre.
Ensuite, l'Australie.
Les chances y sont les mÃªmes que de mourir en tombant du lit.
Et, en Allemagne,
elles sont Ã©quivalentes Ã quelque chose de plutÃ´t surprenant.
Savez-vous ce que c'est ? C'est un peu un rÃ©gal.
Pardon, quoi ?
C'est l'asphyxie auto-Ã©rotique.
ALLEMAGNE
Pardon, vous avez autant de chances de mourir d'asphyxie auto-Ã©rotique
que d'une balle en Allemagne ?
Tout Ã fait.
C'est un...
Comment avez-vous trouvÃ© Ã§a ?
Sur quel site Internet Ã©tiez-vous ?
Un site acadÃ©m...
De plus... Attendez, vous avez dit que c'Ã©tait un rÃ©gal.
Non, non...
Si.
Vous l'avez dit.
- Pas moi ! - Mona !
Je ne sais pas !
Selon vous, combien de gens meurent chaque annÃ©e en Allemagne
d'asphyxie Ã©rotique ? C'est que des hommes.
Je dirais...
Cinq.
C'est 100.
- Cent ? - Quoi ?
- Cent mecs par an... - Environ.
Environ 100.
- Se tuent... - Ã‡a vient d'une Ã©tude acadÃ©mique.
Une Ã©tude acadÃ©mique ?
Ou vous vous rÃ©galiez sur Internet et vous...
Vous avez trouvÃ© les donnÃ©es brutes. Pas vrai, Mona ?
Je pense que l'asphyxie auto-Ã©rotique est une belle faÃ§on de mourir,
car je veux mourir comme j'ai vÃ©cu :
rendant mes actions difficilement explicables par ma famille.
Qu'avez-vous d'autre pour nous ?
Avec tous ces dÃ©bats sur la lÃ©gislation des armes aux US,
je voulais regarder les ventes d'armes.
Les donnÃ©es montrent qu'elles augmentent.
Elles ont augmentÃ© de 63% depuis l'annÃ©e 2000.
Mais le pourcentage d'AmÃ©ricains qui possÃ¨de des armes diminue.
L'augmentation est due aux propriÃ©taires actuels qui rachÃ¨tent des armes.
Les ventes augmentent aprÃ¨s une fusillade de masse,
quand les gens s'inquiÃ¨tent du potentiel durcissement des lois.
Mais en fait, la rÃ©alitÃ© est encore plus complexe que le montre le graphique.
Cette ligne a Ã©tÃ© lissÃ©e pour ignorer les cycles saisonniers
pour juste nous montrer
la tendance Ã long terme.
Donc dÃ©sajustons pour voir les dÃ©tails.
Eh bien, il y a deux pics par an, chaque annÃ©e.
Un autour de fÃ©vrier, l'autre en dÃ©cembre.
Je voulais savoir pourquoi.
Apparemment, il y a une explication trÃ¨s simple.
Le premier pic annuel arrive au dÃ©but de la saison de chasse
et, curieusement, le deuxiÃ¨me est vers NoÃ«l,
quand on offre des armes en cadeau.
Les donnÃ©es montrent que les armes font partie intÃ©grante de la culture US.
Attendez, on offre des armes Ã NoÃ«l en cadeau ?
Ouais.
Vous Ãªtes sÃ»re Ã 100% ? Car aprÃ¨s Thanksgiving avec eux...
Vous avez encore quatre jours entre NoÃ«l et le Nouvel An avec eux.
Et on se dit : "Quelqu'un doit mourir."
C'est juste bizarre
d'offrir une arme Ã NoÃ«l.
Car rien ne cÃ©lÃ¨bre la naissance de JÃ©sus comme tirer une balle sur quelqu'un.
Si JÃ©sus avait eu un flingue, il serait pas allÃ© sur la croix. C'est sÃ»r.
"Oh, vous Ãªtes les Romains, hein ?
Regardez-Ã§a."
Donc il y a un pic Ã NoÃ«l. Et aussi en fÃ©vrier.
- Au dÃ©but de la saison de chasse. - Oui.
Ã‡a dÃ©pend de ce qu'on chasse.
Je pensais que fÃ©vrier, c'Ã©tait pour la Saint-Valentin.
HonnÃªtement, c'est ce que je pensais.
Vous savez, des fleurs et du chocolat.
- Non, "Cette annÃ©e, voilÃ un Ã©lan." - Oui.
"Je t'achÃ¨te un vibro de poche. Tu m'offres un flingue de poche."
C'est un couple heureux.
Je ne comprends pas... Juste...
Si t'as besoin d'un flingue qui tire 1000 balles,
t'es un mauvais chasseur.
Si tu tires aussi mal, tu devrais pas Ãªtre chasseur,
tu devrais jouer chez les LA Lakers.
Je pense que la mÃªme personne qui achÃ¨te une arme automatique
parie sur tous les chiffres de la roulette.
Genre : "Je ne veux pas gagner. Je veux juste toucher quelque chose."
Ouais.
Ã‡a va sans doute arriver.
Fascinant. Merci, Mona.
Merci.
Fantastique.
Allons au cÅ“ur de l'Ã©mission : les solutions.
C'est l'heure de rÃ©gler le problÃ¨me.
L'Ã©quipe de Katherine est prÃªte Ã dÃ©gainer.
Mesdames et messieurs, Katherine Ryan !
Merci. Bonjour.
Le problÃ¨me du contrÃ´le des armes est dur Ã rÃ©gler, Jimmy,
et c'est pour Ã§a que j'ai mis presque une heure,
mais au final, j'ai trouvÃ© ceci.
Arms & Noble. Une bibliothÃ¨que de flingues.
ARMS & NOBLE MATEZ NOS FLINGUES
Les fans de flingues amÃ©ricains sont clairs :
personne ne prendra leurs armes.
Et qui va essayer
vu que le risque d'homicide est trois fois plus Ã©levÃ© dans une maison armÃ©e ?
Je ne vais pas m'opposer au droit constitutionnel des AmÃ©ricains
et me faire tirer dessus par son Labrador.
Mais et si on dÃ©plaÃ§ait juste les armes ?
DÃ©placez-les vers les bibliothÃ¨ques les plus proches.
C'est toujours votre arme.
Vous pouvez la voir quand vous voulez.
Comme votre mamie, qui, comme votre arme, a Ã©tÃ© placÃ©e pour la sÃ©curitÃ© de tous.
Une Ã©tude rÃ©cente montre que seulement 44% des AmÃ©ricains
ont visitÃ© une bibliothÃ¨que dans les 12 derniers mois.
C'est devenu un endroit oÃ¹ les SDF viennent se masturber.
Ã‡a m'attriste, et Ã§a m'excite.
Donc...
rendons les biblis sexy avec des flingues.
Chez Arms & Noble, vous pouvez retirer une arme, un livre,
ROMANCE, AVENTURE SCI-FI, POLAR
et rÃ©flÃ©chir aux consÃ©quences d'un meurtre
pendant le temps qu'il faut pour y aller.
Regardez comme votre visite Ã Arms & Noble a rendu le sourire Ã Edna,
notre bibliothÃ©caire revigorÃ©e,
vÃªtue du dernier gilet pare-balles en Kevlar.
HÃ©, attaquez-moi avec vos pires armes,
enfoirÃ©s !
Vous voyez ?
Elle vit pour Ã§a.
ContrÃ´le des armes et illettrisme rÃ©glÃ©s. Deux pour le prix d'un.
De rien.
Merci, Edna.
Pour les enfants qui regardent, une bibliothÃ¨que...
Comment expliquer...
c'est comme Amazon, mais dans la vraie vie...
oÃ¹ on peut aller voir les livres.
Clayton, qu'aimez-vous dans cette idÃ©e ?
Oh, d'abord, le temps pour se calmer.
Car faut conduire jusqu'Ã la bibli, puis entrer dedans,
puis comprendre la classification dÃ©cimale de Dewey
pour trouver son arme.
Le temps que de la trouver, on n'est plus en colÃ¨re.
On partira juste.
OK, donc qui seront les bibliothÃ©caires ?
Quiconque formÃ© Ã la fois aux livres et aux flingues.
Vous savez comment ils sont au sujet du silence.
Imaginez... donnez-leur un flingue et...
J'ai dit...
silence.
C'est un lieu sÃ»r.
DL, qu'en pensez-vous ? Iriez-vous dans ce lieu ?
J'irais. Mais si, vous savez...
Les biblis des quartiers noirs sont... Les livres sont vraiment vieux,
donc il y aurait sans doute des mousquets, mais...
La bibli peut fonctionner
si vous pouvez retirer un flingue Ã la bibli,
mais obtenir les balles Ã la fac oÃ¹ vous avez eu votre diplÃ´me.
Applaudissez pour Arms & Noble.
Super idÃ©e.
OK, DL et Sarah, quelle est votre solution ?
Applaudissez DL Hughley !
Merci.
Bien sÃ»r, un des gros soucis avec les flingues,
c'est que 1,5% des AmÃ©ricains ont autant d'influence sur les lois.
Ce 1,5%, c'est la NRA.
Vous vous souvenez du proverbe : "Ã€ dÃ©faut de les vaincre, rejoignez-les" ?
Et si vous les rejoigniez pour les vaincre ?
C'est notre solution.
Tout le monde rejoint la NRA.
Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
TOUT LE MONDE REJOINT LA NRA
Les dÃ©mocrates, les profs, les nonnes. MÃªme toi, RuPaul.
T'auras deux bosses Ã cacher au lieu d'une.
Comment on fait Ã§a ? C'est simple.
Convainquez un riche libÃ©ral de financer les nouvelles adhÃ©sions Ã la NRA
pour les gens qui ne seraient pas intÃ©ressÃ©s, d'habitude.
Oprah, fais de l'adhÃ©sion Ã la NRA un de tes chevaux de bataille cette annÃ©e.
"Tu obtiens un fusil, et toi aussi, et toi aussi."
Une fois qu'on a donnÃ© Ã la NRA son pire cauchemar, la diversitÃ©...
ces nouveaux membres aideront Ã Ã©lire des chefs
qui se battront pour un contrÃ´le sensÃ© des armes.
ProblÃ¨me rÃ©solu. Regardez.
J'ai rejoint la NRA pour exercer mon droit au Second Amendement de protÃ©ger les miens
et mon pays. Et mon Dieu.
Ouais, carrÃ©ment. Si vous essayez de tirer sur Dieu, je vous tire dessus avant.
DÃ©solÃ©, Dale, mais la NRA a un nouveau visage.
J'ai rejoint la NRA car j'ai des enfants et le mec d'avant me fait flipper.
SHELLEY NOUVEAU MEMBRE
Il pense que quelqu'un veut tirer sur Dieu ?
Comment on ferait ?
On accueille des membres de tout bord pour s'unir dans un seul but.
Le dÃ©truire de l'intÃ©rieur.
Attendez, quoi ?
On arrÃªtera pas de s'inscrire
avant que la NRA soit plein de petits enfoirÃ©s qui votent Obama, aiment la paix,
avortent et soutiennent le mouvement Black Lives Matter.
J'ai rejoint la NRA ironiquement. C'est si stupide.
XANDER NOUVEAU MEMBRE
C'est quoi ce bordel ?
Et puis on Ã©lira un prÃ©sident de la NRA
qui reflÃ¨te nos nouvelles valeurs.
Lena Dunham.
C'est injuste !
On me harcÃ¨le !
J'ai besoin d'un lieu sÃ»r !
La nouvelle NRA.
On aime bien les noirs maintenant.
PETE NOUVEAU MEMBRE
J'ai rejoint la NRA car...
Car vous avez vu ses membres ?
C'est une idÃ©e trÃ¨s brillante. Sarah, qu'en pensez-vous ?
J'adore. Je pense qu'il faut la dÃ©truire de l'intÃ©rieur.
Comme nos tantes qui ont ruinÃ© Facebook, vous savez ?
On Ã©tait dessus, on Ã©tait tout feu tout flamme,
puis tout le monde est arrivÃ©
et on s'est dit : "C'est plus drÃ´le maintenant."
Ã‡a se passera comme Ã§a.
J'adore. Ã‡a changera le fond de la NRA, OK, donc...
Ils Ã©taient nerveux quand les noirs avaient NWA, donc...
L'idÃ©e de plein de noirs avec plein de flingues
pourrait Ãªtre un frein.
OK. Katherine, qu'en pensez-vous ?
C'est une idÃ©e incroyable.
Je veux rejoindre la NRA.
Si vous avez du mal Ã convaincre les gens de s'inscrire, dites-leur
qu'il y a un intÃ©rÃªt financier pour les fabricants d'armes
et les gouvernements qui les vendent Ã l'Ã©tranger de garder l'industrie
ou de les duper en leur vendant l'idÃ©e de libertÃ©
et puis ils voudront une arme.
C'est pas ce qui se passe lÃ ?
Clayton, rejoindriez-vous la nouvelle NRA ?
Non.
- Pas du tout. - Pourquoi ?
Car je sais... Je sais ce qu'ils feront.
Les blancs, quand les noirs arrivent, ils dÃ©mÃ©nagent.
Donc s'ils allaient dans la NRA, les blancs partiraient crÃ©er la RAN.
Ils crÃ©eront un nouveau groupe puis on devra s'occuper de la RAN.
Les Racistes Abrutis... Non plus.
Applaudissez pour tout le monde dans la NRA.
OK, Katherine et Clayton
proposent une bibliothÃ¨que de flingues, Arms & Noble,
et Sarah et DL suggÃ¨rent de tous rejoindre la NRA.
C'est la premiÃ¨re fois qu'un noir propose Ã§a.
The Fix est une dÃ©mocratie
donc notre public dÃ©cidera quelle solution on mettra en application.
Public, votez pour votre solution prÃ©fÃ©rÃ©e.
Et souvenez-vous, c'est Netflix,
donc ce que vous dÃ©cidez devient loi.
OK, le vote est fini.
Je peux vous rÃ©vÃ©ler le vainqueur,
DL avec 67% des votes !
FÃ©licitations, DL et Sarah.
Et voilÃ . ProblÃ¨me des flingues rÃ©solu.
Comment fÃªter Ã§a ?
Merci Ã Katherine Ryan, Clayton English, DL Hughley et Sarah Tiana,
Ã notre brillante experte en donnÃ©es, Mona Chalabi,
Ã notre public, et Ã nos tÃ©lÃ©spectateurs.
Ã€ la prochaine fois pour d'autres solutions.
Au revoir !
Sous-titres traduits par Damien Izabelle