UNE SÃ‰RIE ORIGINALE NETFLIX
Bonjour, je suis Jimmy Carr et voici The Fix,
l'Ã©mission oÃ¹ on essaie de rÃ©gler les grands problÃ¨mes mondiaux.
Le plus gros problÃ¨me est que le monde chauffe de plus en plus.
Notre planÃ¨te existe depuis 4 milliards d'annÃ©es,
et on a rÃ©ussi Ã la ruiner en un siÃ¨cle.
C'est impressionnant, quand on y pense.
Les mers montent,
les glaciers fondent
et les catastrophes mÃ©tÃ©orologiques deviennent la norme.
Un meilleur nom pour le rÃ©chauffement climatique serait l'Apocalypse.
97% des scientifiques s'accordent Ã dire qu'il est dÃ» aux activitÃ©s humaines.
Les 3% restants reÃ§oivent tant d'argent des compagnies pÃ©troliÃ¨res
qu'ils s'en foutent totalement.
Vu que leur habitat naturel est dÃ©truit,
de nombreuses espÃ¨ces pourraient s'Ã©teindre.
Donc mangez du lÃ©opard des neiges tant que vous pouvez. Le stock est limitÃ©.
Ã€ cause du rÃ©chauffement, le monde coule et s'embrase.
C'est comme si on vivait tous dans le cerveau de Kanye West.
C'est terrifiant.
Par chance, j'ai quatre comiques trÃ¨s drÃ´les et une demi-heure Ã tuer.
On va s'en sortir.
Bienvenue Ã The Fix.
L'Ã©mission marche ainsi :
j'ai dÃ©fiÃ© deux Ã©quipes de comiques de trouver une solution au problÃ¨me.
Notre public votera en fin d'Ã©mission pour leur solution prÃ©fÃ©rÃ©e.
Et voilÃ , problÃ¨me rÃ©glÃ©.
Avec moi ce soir, il y a DL Hughley et Ron Funches.
Ainsi que Katherine Ryan et Sasheer Zamata.
Plus tard, on Ã©coutera les solutions,
mais avant Ã§a, examinons le problÃ¨me de plus prÃ¨s.
Sasheer, quid du rÃ©chauffement climatique ?
Eh bien, je pense que peut-Ãªtre
la Terre est censÃ©e mourir.
Je veux dire, je veux qu'elle dure aussi longtemps que possible, mais...
C'est comme Ãªtre dans une relation malsaine.
Genre, si mon copain est mauvais pour moi,
je peux recycler tant que je veux, mais...
s'il prend mes ressources, je devrais rompre le contact, vous voyez ?
Ils connaissaient le mec.
"Ouais."
OK, Ron, qu'en pensez-vous ?
Il y a du pour et du contre, vous savez.
Je veux dire. J'aime l'Ã©tÃ©. J'aime la chaleur.
Je peux porter plein de T-shirts fun.
Je peux parader avec. C'est fun pour moi.
Bien. C'est bien qu'on n'entre pas tout de suite dans le cÅ“ur du problÃ¨me.
Non, la chaleur, c'est fun parfois.
C'est fun d'avoir soif parfois.
Katherine, qu'en pensez-vous ?
Je ne suis pas sÃ»re.
Je pense que si suffisamment de sociÃ©tÃ©s
avec des intÃ©rÃªts financiers dans les Ã©nergies fossiles et un agenda destructeur
me payaient assez d'argent,
je pourrais prÃ©tendre que le problÃ¨me n'existe pas.
Donc dÃ©dicace Ã American Petroleum.
Donc vous dites que vous Ãªtes Ã vendre en terme de croyance au rÃ©chauffement ?
Je suis carrÃ©ment Ã vendre.
Et pourquoi pas ?
Pour me convaincre que le rÃ©chauffement existe,
il faut d'abord me convaincre que la science existe.
Pourquoi pensez-vous qu'une compagnie
vous paierait pour dire que le rÃ©chauffement n'existe pas ?
Je travaillais Ã Hooters et les gens me payaient pour faire Ã§a.
C'est toujours sage d'avoir une combine de cÃ´tÃ©.
Et ma combine de cÃ´tÃ© est...
American Petroleum !
Elle nous garde en sÃ©curitÃ© depuis des milliards d'annÃ©es.
Et le fera encore pour des milliards d'annÃ©es. Donc profitez du charbon.
Vous avez de bonnes chances de gagner ce soir.
Sasheer, connaissez-vous quelqu'un qui ne croit pas en la science ?
Qui ne croit pas au rÃ©chauffement ?
Je ne suis pas amie avec les abrutis, donc non.
Et vous, les mecs ? Vous connaissez quelqu'un d'indÃ©cis ?
Ma sÅ“ur va dans cette Ã©glise qui n'y croit pas.
Et puis mon tarÃ© d'oncle Jerry n'y croit pas.
- TarÃ© d'oncle Jerry ? - Ouais.
C'est un drÃ´le de prÃ©nom.
Si vous le connaissiez, vous sauriez que c'est son prÃ©nom.
En le voyant, on se dit pas : " C'est oncle Jerry le sensÃ©."
Ils ne... Aucun ne croit au rÃ©chauffement climatique ?
Non, l'Ã©glise de ma sÅ“ur pense que c'est dÃ» au mariage homosexuel.
Donc... Je sais pas.
Le mariage homosexuel pourrait-il Ãªtre la cause ?
Du rÃ©chauffement climatique ?
C'est plutÃ´t chaud, j'imagine.
Pourquoi les religieux pensent
que c'est les gays et les avortements qui causent le DÃ©luge ?
Genre, c'est pas Harvey Weinstein et Bill Cosby violant tout le monde ?
C'est pas Ã§a.
ÃŠtes-vous Ã©colo ? Recyclez-vous ?
Non, je ne...
recycle pas.
Je suis dÃ©jÃ sortie avec un mec mariÃ©. J'ai fait Ã§a.
Mais...
Ce n'est pas le genre de recyclage dont on parle.
Je n'ai pas besoin de le faire.
Car je suis une gentille fille Ã chaque NoÃ«l
donc ma contribution charbon est basse.
Et c'est une opinion impopulaire,
mais quelqu'un doit le dire,
les ours polaires doivent maigrir.
Pourquoi...
Pourquoi avez-vous applaudi ?
OÃ¹ trouve-t-on ces gens qui se disent :
"Ces ours polaires se la coulent douce depuis trop longtemps."
Qu'est-ce qui vous inquiÃ¨te le plus ?
La montÃ©e du niveau des mers, la mÃ©tÃ©o qui dÃ©bloque, les extinctions de masse ?
Eh bien, je suis un noir,
donc on s'inquiÃ¨te de l'extinction de masse depuis un moment...
S'il fait un peu chaud quand on y arrive, eh bien, tant pis, Ã§a ira bien.
Je vais me dÃ©solidariser.
Je pense qu'on partira Ã cause de la montÃ©e des mers et de la natation.
- De la natation ? - Ouais.
Je fais des blagues racistes.
Qu'est-ce qui vous inquiÃ¨te le plus dans tout Ã§a ?
Ma facture de glace Ã l'eau est super Ã©levÃ©e en ce moment.
Que voulez-vous que je fasse ?
Concentrez-vous sur le problÃ¨me et trouvez une solution.
OK... restons Ã l'intÃ©rieur.
OK, Katherine, qu'en pensez-vous ?
Je m'inquiÃ¨te surtout des Chinois...
qui...
ont inventÃ© le rÃ©chauffement comme canular
pour saper la production industrielle amÃ©ricaine.
ÃŠtes-vous payÃ©e par quelqu'un pour dire Ã§a, Katherine ?
J'apprÃ©cie Exxon.
En 1920, Jimmy, ils s'inquiÃ©taient du refroidissement.
C'est arrivÃ© ?
Je vous en prie.
Vous ne pouvez pas le prouver.
Il y a plein de gens qui croient que Ã§a n'est pas arrivÃ© et... je les rejoins.
97% de scientifiques pensent que le rÃ©chauffement est causÃ© par l'homme.
J'essaie juste de donner la parole aux AmÃ©ricains.
Tout idiot peut faire Ã§a et gagner.
Votez pour moi.
OK, maintenant on pense tous savoir ce qui cause le rÃ©chauffement,
mais il y a plein de faÃ§ons dont on y contribue sans le savoir.
DL, Ron, choisissez une photo et je vous dis comment vous ruinez le monde.
Je veux le vieux qui mange un burger.
Il a l'air de s'Ã©clater.
Vous avez choisi celui qui mange un cheeseburger.
La production d'un cheeseburger
cause une Ã©mission de CO2 de 6,1 kg.
- Mon dieu. - Oh, OK.
C'est surtout dÃ» au mÃ©thane produit en Ã©levant des bÅ“ufs.
En d'autres termes, des pets de vaches.
- DL, vous mangez plein de cheeseburgers ? - Non.
Comment sait-on que c'est vrai ?
Peut-Ãªtre que KFC vous mandate.
C'est vrai.
Ouais. Ouais, c'est le problÃ¨me avec KFC.
Ron, vous mangez plein de cheeseburgers ?
Ouais.
Ã‡a vous empÃªcherait d'en manger ?
Non.
Jimmy, je sais pas si vous connaissez mon histoire,
mais j'ai perdu, genre, 65 kg.
Je m'entraÃ®ne six jours par semaine, du lundi au vendredi.
Je bois une boisson protÃ©inÃ©e comme dÃ©jeuner chaque jour
et je fais Ã§a juste pour pouvoir manger un cheeseburger le samedi.
Personne me retirera Ã§a.
Pas vous, ni la science.
Ni l'Inde.
Personne.
Eh bien, j'appellerai mes amis Inde et science
pour leur dire de vous lÃ¢cher.
Dites-leur que j'ai une dent contre eux !
Sasheer, Katherine, que choisissez-vous ?
Le bÃ©...
Il n'y a pas... Vous ne gagnerez rien.
Prenons les toilettes.
OK.
Elle est si prÃ¨s. Elle pourrait y aller.
Pourquoi est-elle...
Pourquoi elle se retient ?
Vas-y.
Vous avez choisi celle qui va aux toilettes ?
On sait que les vols sont mauvais pour l'environnement,
mais saviez-vous qu'avoir la vessie pleine empire les choses ?
Si chaque passager dans l'avion a la vessie pleine,
Ã§a ajoute 110 kg sur le poids total
et donc l'avion a besoin de plus d'essence.
Donc, au Japon, une compagnie encourage les gens
Ã aller aux toilettes avant d'embarquer.
Oh, Ã§a ressemble Ã ma mÃ¨re.
"Assure-toi d'aller aux toilettes avant qu'on parte." Vous savez ?
C'est un conseil vraiment Ã©colo.
Ouais.
Je pense que c'est poli
de ne pas aller aux toilettes en avion si on peut l'Ã©viter.
N'y allez pas. Pourquoi...
Parfois dÃ¨s que vous embarquez, des gens vont aux toilettes.
Ce sont mes ennemis.
DL, qu'en pensez-vous ?
Iriez-vous aux toilettes avant d'embarquer ?
Pas avec le prix de la 1Ã¨re classe. J'y vais en vol.
Vous allez...
Vous allez prendre soin de moi et de ma vessie en 1Ã¨re.
Quelle est votre... Quelle est votre routine de vol, Ron ?
Oh, OK.
Normalement, je passe la sÃ©curitÃ©
puis je me signe parce que j'ai encore toutes mes drogues.
Puis j'embarque dans l'avion.
En 1Ã¨re, j'espÃ¨re, mais pas tout le temps. Je n'en suis pas au niveau de DL.
Puis je mets mon casque, j'Ã©coute un podcast
et j'attends que tout le monde se calme.
Puis je vais aux toilettes, je pisse et je vape de la beuh. C'est gÃ©nial.
OK.
Vous avez dÃ©jÃ couchÃ© en vol ?
Non. Les gens font vraiment Ã§a ?
Ã‡a a l'air horrible.
Je pense que oui.
"Mile high club" sonne trÃ¨s glamour, mais Ã§a veut dire :
"On a baisÃ© sur des toilettes chimiques."
Ouais. Si vous baisez en avion, vous Ãªtes...
C'est quoi, Ryan Air ?
OK, choisissez une photo,
Ron et DL.
La dame tenant l'urne avec Albert Ã©crit dessus.
Elle a l'air contente qu'il soit mort, pas vrai ?
ALBERT
Elle l'a tuÃ©.
Elle l'a carrÃ©ment tuÃ©. Ã€ 100%, ouais.
Aussi, quelle taille faisait-il ?
- Cette urne est gigantesque. - Fat Albert.
C'est Fat Albert ?
OK, chaque annÃ©e aux USA,
environ 250 000 tonnes de CO2
sont libÃ©rÃ©es Ã cause des crÃ©mations de corps humains.
C'est l'Ã©quivalent des dÃ©gÃ¢ts faits par 41 000 voitures.
C'est parce que les AmÃ©ricains sont devenus si gros.
Sauter le petit dÃ©j rÃ©soudrait le problÃ¨me.
Je ne veux pas Ãªtre incinÃ©rÃ©e. Je veux qu'on m'envoie dans l'espace.
Envoyez-moi dans l'espace...
Une fois morte, ou vous voulez que Ã§a soit la cause de votre mort ?
HonnÃªtement, je le ferais lÃ .
Sortez-moi de lÃ .
La faÃ§on la plus Ã©colo de se dÃ©barrasser d'un corps est la suivante :
La combi intÃ©grale.
Ã€ l'intÃ©rieur se trouvent des champignons spÃ©ciaux qui mangeront votre corps
d'une maniÃ¨re trÃ¨s Ã©cologique.
C'est une combi de mort.
Joyeux anniversaire, Mamie.
Je ne sais pas pourquoi il y a des boutons.
Quelqu'un veut regarder ces nichons morts ? Pourquoi...
Tu serais surprise.
C'est vrai.
J'ai des amis qui s'habillent comme Ã§a pour aller en rave.
Que pensez-vous des champignons qui vous mangent une fois mort ?
Faut en manger plein lÃ . Ce n'est que justice.
Ouais, Ã§a a l'air fun. C'est le cycle de la vie.
Je mange des champis, puis je deviens un champi
et puis mes amis mangent ces champis et sont dÃ©foncÃ©s
et puis ils me voient.
Bien sÃ»r.
Avez-vous...
Avez-vous un plan pour vos funÃ©railles ? Vous savez ce qui se passera ?
Merci de demander.
Continuez... C'est une crÃ©mation, un enterrement ? Quoi ?
OK, si je suis cÃ©libataire Ã ma mort, je veux juste Ãªtre enterrÃ©.
DÃ©barrassez-vous de moi.
Mais si je suis mariÃ©,
je veux qu'on me transforme, genre, en robot animatronique
et qu'on me mette sur le canapÃ©, donc quand elle...
Je veux qu'elle refasse sa vie,
mais quand ils arrivent, je veux Ãªtre genre :
"Oh, tu penses pouvoir me remplacer ?"
C'est gÃ©nial.
DL, quels sont vos plans ?
J'espÃ¨re que je serai surpris.
"Devine quel jour on est ?"
OK, ici Ã The Fix, on a notre propre experte en donnÃ©es.
Applaudissez Mona Chalabi !
HÃ©, Mona. Donc on veut des donnÃ©es sur le rÃ©chauffement.
Qu'avez-vous pour nous ?
Jimmy, on sait quel pays sont les plus gros pollueurs.
La Chine, les USA, l'Inde et la Russie.
Mais c'est peu surprenant.
Ils ont de grosses populations qui consomment plus d'Ã©nergie.
Donc je me suis demandÃ© si la liste des gros pollueurs changerait
si on prenait la taille de la population en compte.
Et c'est le cas.
Regardez, j'ai fait des illustrations.
Avec 13,5 tonnes mÃ©triques de carbone produites par personne par an,
il y a un pays clairement coupable.
Le Qatar.
Mais avant de trop blÃ¢mer le Qatar,
il faut considÃ©rer pourquoi que ce minuscule pays
avec une population de moins de trois millions de gens
consomme tant de carbone.
C'est parce que le Qatar extrait du pÃ©trole et du gaz naturel,
qu'il exporte ensuite dans le reste du monde.
Sans surprise, les autres pays exportateurs,
comme le KoweÃ¯t, lesÂ Ã‰mirats Arabes Unis et BahreÃ¯n
sont aussi les plus gros pollueurs par habitant.
Les autres grands coupables de cette liste ont un point commun.
Les Ã®les comme TrinitÃ©-et-Tobago, CuraÃ§ao et Saint-Martin
sont toutes des destinations touristiques populaires.
On vient en touriste, on reste dans des hÃ´tels Ã©normes qui polluent,
on fait grimper leur dÃ©pense en CO2,
et on disparaÃ®t de nouveau.
Donc mÃªme si cette nouvelle liste des plus gros pays pollueurs
dÃ©peint un tableau diffÃ©rent de ce qu'on attend,
c'est encore notre faute Ã tous.
C'est incroyable.
Vous dites que ces minuscules pays sont de pires pollueurs
que les gros pays.
Si on regarde par habitant, oui.
Qui est en haut ? Qui produit le moins d'Ã©missions ?
C'est Tuvalu.
- Pardon, quoi ? - Tuvalu.
- C'est quoi ? - C'est un pays.
Qui est prÃ¨s...
PrÃ¨s... Je suis dÃ©solÃ©, Mona, l'experte en donnÃ©es.
Je pense que c'est en Afrique de l'Ouest. Quelqu'un ici sait ?
Que...
- Oh, blÃ¢mez... - Personne ici ne sait.
BlÃ¢mez les Africains de l'Ouest !
On m'a dit dans l'oreillette que c'est prÃ¨s de Fidji,
donc vous n'auriez pas pu avoir plus tort.
Mona, vous Ãªtes arrivÃ©e ici le premier jour
et avez dit "Je suis experte en donnÃ©es" et on vous a tous crue.
- Pas en gÃ©ographie ! - Pourquoi avoir menti ?
- Pas en gÃ©o. - Et...
C'est des conneries, Mona. Des conneries.
Vous ne savez rien.
Demandez-moi Ã nouveau.
OÃ¹ est Tuvalu ?
Eh bien, c'est prÃ¨s de Fidji.
Vraiment ?
Vraiment, Mona ?
OK, qu'avez-vous d'autre pour nous ?
Jimmy, on sait que le rÃ©chauffement se produit
et qu'Ã cause de lui, le niveau des mers monte.
Mais c'est dur de comprendre ce que veulent dire ces chiffres.
Ã€ l'aide de mes illustrations,
j'ai voulu l'expliquer et le rendre plus comprÃ©hensible.
Regardons notre histoire trÃ¨s rÃ©cente : les 25 derniÃ¨res annÃ©es.
Juste entre 1993 et 1994,
le niveau mondial des mers a grimpÃ© de 7 mm,
ou un quart de pouce.
Si vous ne voyez pas,
c'est environ la taille de votre ongle sur votre petit doigt.
Le niveau a continuÃ© Ã grimper
jusqu'Ã ce qu'en 1997,
le niveau des mers Ã©tait 18 mm plus haut qu'en 1993.
Pour vous aider Ã visualiser, c'est la taille moyenne d'un testicule humain.
Vraiment, Mona ?
Vous Ãªtes experte en donnÃ©es
et vous pensiez : "C'est la seule chose que les gens comprendront" ?
- Vous avez compris, Jimmy ? - J'ai compris..
Et voilÃ .
Bien que l'un des miens soit plus grand que les deux autres.
Statistiquement...
Qui sont ces scientifiques qui foutent leurs couilles dans le visage de la mer ?
J'utilise des analogies.
La mer ne monte peut-Ãªtre pas. Ses couilles tombent peut-Ãªtre.
On ne sait pas si c'est...
Pourquoi...
On se fait vieux, DL. On se fait vieux.
OK, Mona, reprenons.
Mais quid de l'Ã©tat actuel des choses ?
Le niveau des mers est maintenant 87 mm plus haut qu'il y a 25 ans.
Presque 3,5 pouces. C'est environ la longueur du majeur.
Quoi ? Quelques pouces entre amis, c'est rien.
Eh bien, notre monde n'est pas fait pour ces changements.
Si la tendance actuelle continue,
des millions de gens dans des villes comme Rio de Janeiro, Shanghai et Miami
verront leurs maisons et modes de vie dÃ©truits par la mer qui monte.
Pire, dÃ¨s 2085, un pays entier, les Maldives,
disparaÃ®tra complÃ¨tement sous les mers.
Donc vous dites que le problÃ¨me est...
En gros, oui.
Si on fait rien, la Floride disparaÃ®t ?
Tant pis. D'accord.
Fascinant. Merci beaucoup, Mona.
Merci.
OK, entamons le cÅ“ur de l'Ã©mission : les solutions.
DL va commencer
car il a une empreinte carbone digne d'un putain de Wookiee.
Applaudissez DL Hughley !
D'ici 2020, la Terre sera sans doute plus chaude de 1,5 degrÃ©s.
Puisqu'on ne va pas arrÃªterÂ les Ã©nergies fossiles ou les sacs en plastique,
on a besoin d'une solution rapide.
Et cette solution est...
de faire exploser un volcan.
FAIRE EXPLOSER UN VOLCAN
Ouais, Ã§a semble dingue,
mais Ã un moment, avoir un prÃ©sident noir l'Ã©tait aussi.
En 1991, un volcan est entrÃ© en Ã©ruption, a bloquÃ© les rayons du soleil
et a rÃ©duit d'un degrÃ© la tempÃ©rature mondiale, comme d'Ã©normes Ray-Ban.
Donc trouvons un volcan au milieu de l'ocÃ©an, loin de toute civilisation,
et explosons-le, bordel.
Pour tout vous dire, il y aura des effets secondaires indÃ©sirables
dus Ã l'Ã©ruption d'un volcan,
mais pour les rendre moins flippants, voici un adorable scientifique enfant.
Les effets incluent des nuages de fumÃ©e,
l'empoissonnement des eaux, des pluies d'acide, un hiver volcanique
et enfin, des extinctions de masse.
Fin.
Faites pas attention Ã la gosse.
Souvenez-vous que cette Ã©ruption rÃ©soudra le rÃ©chauffement et sauvera la planÃ¨te.
Appuie !
Les volcans sont gÃ©niaux !
Applaudissez notre scientifique enfant !
Merci beaucoup.
OK. Ron, qu'aimez-vous lÃ dedans ?
Tant de choses.
Comme l'a dit un jour un scientifique cÃ©lÃ¨bre : "Les volcans sont gÃ©niaux."
On le sait tous.
Et c'est un plan facile.
On a juste besoin de Mentos et de Coca-Cola, apparemment.
L'idÃ©e se base sur de la vraie science.
Quand Krakatoa a explosÃ©,
la tempÃ©rature de la Terre a baissÃ© de 2,1 degrÃ©s Fahrenheit.
Donc c'est un vrai truc qui pourrait marcher.
J'adore cette idÃ©e. Vous combattez le feu par le feu.
Tout Ã fait.
C'est un plan vraiment gÃ©nial, DL.
Quand j'ai cru que tu allais exploser les Philippines,
j'Ã©tais indÃ©cise.
Je me disais : "Eh bien, je ne sais pas."
Mais maintenant que je sais que c'est dans l'ocÃ©an, super.
Aussi, j'Ã©tais en couple quand un volcan est entrÃ© en Ã©ruption
et de la fumÃ©e a empÃªchÃ© des gens de voler.
- Vous vous en souvenez ? - Oui. En Islande.
Oui ! Et mon partenaire a Ã©tÃ© bloquÃ© Ã Amsterdam et c'Ã©tait cinq jours sympas.
J'ai eu le temps de rÃ©flÃ©chir et de me dire que j'Ã©tais mieux sans lui, donc...
Il y a des avantages.
OK, applaudissez les volcans, mesdames et messieurs !
Katherine, l'Ã©cologie vous concerne personnellement,
car vous avez plus de plastique en vous qu'une tortue de mer.
Ã‰coutons votre solution.
Katherine Ryan !
De nombreuses preuves scientifiques
montrent que la tempÃ©rature de la Terre augmente
et que l'influence humaine en est probablement la cause majeure.
On peut inverser le rÃ©chauffement climatique, Jimmy,
et on va le faire avec un relookage vegan.
RELOOKAGE VEGAN
Les Ã©missions de gaz Ã effet de serre chuteraient de 70% si on Ã©tait tous vegan.
Mais moins de 1% de la population mondiale l'est,
car les vegans sont des connards.
Et on prÃ©fÃ©rerait tous mourir et voir brÃ»ler la planÃ¨te que de les rejoindre.
Les vegans se reprÃ©sentent trÃ¨s mal,
Ã©talent malicieusement leur supÃ©rioritÃ© morale
devant la salade au poulet de chez Buffalo.
RELOOKAGE VEGAN
"Mon dieu, je suis quelqu'un de tellement gÃ©nial."
Alors pourquoi avoir postÃ© un snuff movie avec un veau sur mon mur Facebook, Blake ?
OMG ! Regardez... Viande = Meurtre
"Oui, tu sais ce qu'il y a dans le lait ? Je mettrais jamais Ã§a dans mon corps."
Cool. Sauf que lÃ , je te regarde sniffer de la coke sur le cul d'un inconnu.
J'ai portÃ© de la fausse fourrure un jour et une vegan nommÃ©e Shandala m'a engueulÃ©e
car elle a dit que je glorifiais la vraie fourrure.
Eh bien, devine quoi, Shandala.
J'ai menti. C'Ã©tait de la vraie fourrure...
RELOOKAGE VEGAN
salope en manque de vitamine.
Ouais. Oh, ouais.
Les vegans sont dÃ©sespÃ©rÃ©s. Ils puent et sont chiants.
Mais ils ont raison.
Donc il faut les aider Ã rendre le vÃ©gÃ©talisme cool.
Voici comment mon programme en trois Ã©tapes marche.
PremiÃ¨re Ã©tape, arrÃªter la honte.
Je sais dÃ©jÃ que la viande est un meurtre dÃ©licieux.
J'ai pas besoin de le voir.
Pourquoi ne pas tenter de me convaincre que la vie sans bacon est acceptable ?
DeuxiÃ¨me Ã©tape, ne parlez pas de vÃ©gÃ©talisme.
Soyez-en un et, si vous assurez, les gens vous copieront.
TroisiÃ¨me Ã©tape, ne parlez vraiment pas de votre vÃ©gÃ©talisme.
ArrÃªtez.
Pourquoi gÃ¢cher le peu d'Ã©nergie que vous avez en ennuyant les gens ?
ConsidÃ©rez le vÃ©gÃ©talisme comme un Fight Club. Namaste.
Donc vous rÃ©duisez les gaz Ã effet de serre grÃ¢ce Ã un relookage des vegans.
- VoilÃ . - OK, Ã§a pourrait vraiment marcher.
L'impact serait vraiment Ã©norme si on Ã©tait tous vegan ?
Oui.
Les vegans agissent ainsi
car ils ont eu une rÃ©action viscÃ©rale au massacre des animaux,
mais ils doivent se calmer.
OK, Sasheer, qu'aimez-vous dans cette idÃ©e ?
C'est gÃ©nial.
On doit vraiment changer l'image des vegans.
J'ai perdu plein d'amis Ã cause du vÃ©gÃ©talisme.
On aura une plus belle peau.
On aura de plus beaux cheveux.
On sera en meilleure santÃ© et...
La planÃ¨te ira mieux.
Donc...
Je suis pour.
Vous crevez d'envie d'un cheeseburger lÃ , non ?
Oui !
Oui.
Et vous ? Pensez-vous que c'est une bonne idÃ©e ?
Oui. Car les vegans sont des enfoirÃ©s.
- C'est vrai. - Ouais.
Et il y a de gros vegans de nos jours. Vous en avez vu ?
On peut pas manger un radis et avoir un si gros cul. Je dis Ã§a, je dis rien.
J'ai rencontrÃ© un gros vegan et je me suis dit : "Bien jouÃ©."
Qu'en pensez-vous, Ron ? Vous deviendriez vegan ?
Oh, je peux faire tout ce que je dÃ©cide de faire.
J'ai beaucoup de volontÃ©.
Mais si je voulais Ãªtre malheureux et me plaindre tout le temps,
je serais juste restÃ© mariÃ©.
Applaudissez le relookage vegan !
OK, donc Katherine et Sasheer
proposent de rendre le vÃ©gÃ©talisme plus facile Ã avaler
et DL et Ron suggÃ¨rent qu'on explose des trucs.
The Fix est une dÃ©mocratie
donc notre public en studio dÃ©cidera de la solution Ã appliquer.
OK, public, votez pour votre solution prÃ©fÃ©rÃ©e maintenant.
Souvenez-vous, le futur de l'humanitÃ© est en jeu, donc un peu de sÃ©rieux.
Le vote est fini et, avec 60% des votes, le vainqueur est
Katherine Ryan !
Ouais !
- On va devenir vegan. - Bien jouÃ©. On a rÃ©ussi.
VoilÃ . Le rÃ©chauffement climatique est rÃ©glÃ©.
Merci Ã Katherine Ryan, Sasheer Zamata, DL Hughley et Ron Funches,
notre brillante experte en donnÃ©es, Mona Chalabi, notre public
et nos tÃ©lÃ©spectateurs.
On rÃ©soudra d'autres problÃ¨mes mondiaux
dans cinq, quatre, trois, deux, un...
Sous-titres traduits par Damien Izabelle