UNE SÃ‰RIE ORIGINALE NETFLIX
Bonjour, je suis Jimmy Carr, et voici The Fix,
l'Ã©mission oÃ¹ on rÃ©sout les grands problÃ¨mes mondiaux.
Pour voir les gens se plaindre de ces problÃ¨mes,
regardez les infos.
Dans cet Ã©pisode, on va rÃ©gler le vieillissement de la population.
MalgrÃ© les efforts de Botox, la population vieillit.
D'ici la fin de cet Ã©pisode,
112 seniors amÃ©ricains seront morts,
ce qui n'est pas assez, malheureusement.
C'est vrai. Il n'y a pas assez de jeunes gens
pour soutenir la gÃ©nÃ©ration la plus nombreuse Ã atteindre la retraite.
On va soit devoir payer plus d'impÃ´ts
ou grandement augmenter le coÃ»t
des Werther's Originals, des kouglofs et des cathÃ©ters.
En gros, les vieux sont un terrible fardeau.
Vous entendez, les vieux ?
J'ai dit que vous Ã©tiez un terrible fardeau.
On a une demi-heure pour trouver une solution.
Faut qu'on se dÃ©pÃªche, car notre panel de comiques vieillit Ã chaque instant.
Bienvenue Ã The Fix.
Voici comment marche l'Ã©mission.
J'ai dÃ©fiÃ© deux Ã©quipes de comiques
de venir rÃ©soudre le vieillissement de la population.
En fin d'Ã©mission, le public votera pour la meilleure solution
et voilÃ , problÃ¨me rÃ©glÃ©.
Jay-Z n'aura que 98 problÃ¨mes Ã rÃ©gler aprÃ¨s.
Nous avons ici Katherine Ryan et Whitney Cummings.
Et DL Hughley et Al Madrigal.
On aura leurs solutions plus tard.
Avant Ã§a, examinons le problÃ¨me de plus prÃ¨s. Voici un fait pour vous.
D'ici 2045 aux USA, il y aura plus de gens Ã¢gÃ©s de plus de 75 ans que d'enfants.
Jimmy, la prÃ©sence des vieux me dÃ©range et me dÃ©goÃ»te,
mais je...
Comme nous tous, Katherine. Comme nous tous.
J'ai cherchÃ©
et apparemment, ils ont bien le droit d'exister.
Et il y aura plus de 1,4 milliard de gens de plus de 60 ans d'ici 2030
et Ã§a craint, Jimmy,
mais je comprends que certains veuillent rÃ©gler les grands mystÃ¨res de notre temps
avant de mourir.
Je veux savoir qui a tuÃ© JonBenÃ©t.
Je veux savoir Ã quoi ressemblera Britney Spears quand elle sera vieille.
Je veux rester en vie pour Ã§a.
OK. Whitney, qu'en pensez-vous ?
Je pense que c'est gÃ©nial. J'adore les vieux.
Ils sont incroyables. Ils me font me sentir bien.
Notre gÃ©nÃ©ration...
On se soucie beaucoup de notre apparence. J'ai passÃ© deux heures Ã me prÃ©parer.
Ã€ la maison de retraite de ma mÃ¨re, la moitiÃ© des femmes ont une barbe.
Je les adore.
Vous inquiÃ©tez-vous de vieillir ? En particulier dans notre profession.
Oh, dans deux ans je jouerai un corps sans nom dans Les Experts.
Oh, elle pense que c'est dans deux ans.
Al, vous inquiÃ©tez-vous de vieillir ?
Non. Pas du tout, car je suis un acteur latino.
Dans deux ans, je jouerai un vieux sage latino qui sera prof de maths.
Ã‡a a l'air sympa, Al. J'ai 35 ans. On me considÃ¨re vieille depuis dix ans.
Pardon, vous avez 35 ans ?
Oui.
Pardon, on a eu un appel. Vous devez partir.
Je suis vraiment dÃ©solÃ©.
Les femmes s'inquiÃ¨tent d'exister durant le Triangle des Bermudes de nos carriÃ¨res.
Si vous persistez et en sortez comme Betty White, on vous engage de nouveau.
Mais il y a une pÃ©riode dangereuse oÃ¹ on disparaÃ®t totalement.
C'est incroyable, car les gens s'inquiÃ¨tent de vieillir,
et moi je suis noir aux US. Je suis ravi d'Ãªtre encore lÃ .
Ã‡a me va.
C'est du temps bonus. Que du temps bonus.
J'espÃ¨re arriver Ã la fin de l'Ã©mission.
Qui s'occupera de vous Ã votre retraite ?
Je suis riche, donc deux belles infirmiÃ¨res portoricaines.
Mais vous souciez-vous d'Ãªtre un terrible fardeau pour vos enfants ?
J'ai travaillÃ© dur pour gagner tout cet argent.
Ils peuvent me torcher pour le rÃ©cupÃ©rer.
Encore une fois, c'est...
- Vous avez des enfants, Al. - J'en ai deux.
J'ai parlÃ© Ã mon fils de mon hÃ©ritage.
Il m'a demandÃ© : "Papa, quand va-t-on avoir la grande maison ?"
Je voulais rÃ©pondre : "Tu es la grande maison, petit enfoirÃ©",
mais...
j'ai dit : "Eh bien, beaucoup de gens l'obtiennent
grÃ¢ce Ã leur hÃ©ritage."
Et il rÃ©pond : "C'est quoi ?"
J'ai dÃ» lui expliquer,
mais en rÃ©alitÃ©, maintenant il attend la mort de ses grands parents.
Car il a mis son skateboard dehors, en espÃ©rant qu'ils tombent.
"Je veux ma piscine, enfoirÃ©."
C'est drÃ´le, quand on voit ses parents dÃ©penser de l'argent
quand ils sont vieux et qu'on se dit : "On a vraiment besoin de Ã§a ?
Tu dois acheter tout ce qui passe Ã la tÃ©lÃ© ?
Tu veux pas laisser un peu de fric pour nous ?"
C'est une bonne idÃ©e de vivre bien, comme un vieux,
quand on est jeune.
J'aime les mÃªmes choses que les vieilles.
J'ai un caddie que je trimballe partout.
J'aime les modes Ã©laborÃ©es qui perturbent et repoussent les hommes.
Et j'ai...
j'ai des chiens minuscules
qui ne font que trembler et pisser des yeux.
Vous voyez lesquels ?
J'en ai trois.
En gros, vous Ãªtes une vieille avant l'Ã¢ge.
Vous aurez sans doute de bonnes idÃ©es,
car on a besoin d'un Ã©quilibre entre jeune et vieux.
Et vous, Katherine, avez des bouts de jeune et des bouts de vieille.
Des bouts physiques ?
Oui. Quel est votre bout le plus jeune, Katherine ?
Comment osez-vous ?
Vous savez que je me suis fait refaire les seins quand c'Ã©tait encore dangereux.
Je sais mÃªme pas ce qu'il y a dedans. Ils peuvent exploser Ã tout moment.
Vous savez, ces...
Ces petits...
Les poissons rouges qu'on peut gagner au carnaval ?
Dans des sachets. C'est peut-Ãªtre Ã§a.
Mes seins auront 17 ans en novembre.
Trop vieux pour un membre du congrÃ¨s d'Alabama.
Merci.
Passons. Les gens vivent plus longtemps. C'est en partie le souci.
Quel est l'Ã¢ge idÃ©al pour mourir ?
Je me fous de quand, tant que c'est aprÃ¨s la mort de mon mari,
car je ne veux pas qu'il planifie mes funÃ©railles.
Je sens qu'il habillerait mon cadavre de la faÃ§on qu'il voudrait que je m'habille.
Mon corps serait dans un petit costume de pom-pom girl.
Et aurait une queue de cheval sur le cÃ´tÃ©.
Al, comment aimeriez-vous mourir ?
Mort par chocolat.
Et je veux dire une strip-teaseuse noire de ce nom.
C'est quasiment la mÃªme chose.
Et vous, DL ? Quand voulez-vous mourir ?
La faÃ§on idÃ©ale, c'est vos enfants quiÂ se disputent pour dire qui vous aime le plus.
Vraiment ? J'aimerais crouler sous les chattes.
Faudrait les faire mouiller alors.
Trop bien.
Oh, mon dieu.
Vous savez quoi ? C'est plutÃ´t sympa.
J'Ã©tais lÃ quand on avait peur des blancs.
C'est si cool de juste pouvoir les insulter.
Ils sont en fuite.
C'est trÃ¨s nouveau de pouvoir faire Ã§a aux USA. C'est trÃ¨s excitant.
- Attendez. On peut ? - Oui !
Oh, vous l'avez dit Ã DL !
OK, au Japon, le vieillissement est un gros problÃ¨me, le pire au monde.
Et il y a une consÃ©quence surprenante.
Les couches pour adultes se vendent plus que celles pour bÃ©bÃ©s.
Ils ont mÃªme des dÃ©filÃ©s de mode de couches pour adultes.
Regardez.
D'aprÃ¨s Ã§a, je porte mes couches pour adulte de la mauvaise maniÃ¨re.
Je savais pas qu'on devait mettre des collants noirs dessous.
Je pensais que c'Ã©tait pour chier.
Et...
Je savais pas qu'on devait former une troupe d'impro
ou quoi que soit ce truc.
Voici un fait bien triste sur le Japon.
Au Japon, il y a une grosse augmentation des crimes perpÃ©tuÃ©s par les vieux
car ils veulent de meilleurs soins
et que la solitude se fait moins sentir en prison.
- C'est triste. - Il y a un bon cÃ´tÃ©.
On dira : "Mes parents vivent dans une communautÃ© murÃ©e.
Ils sont en prison."
Et donc en prison au Japon, on Ã©teint tout Ã 17h45.
J'ai une liste des crimes. Vous voulez les entendre ?
OK. Les crimes de vieux, allons-y.
Kidnapping.
En insistant sur la sieste.
HarcÃ¨lement digital...
par fax.
Ils n'arrÃªtent pas.
EntrÃ©e par effraction, et oubli de la raison de l'entrÃ©e.
Oui, exactement.
Les crimes de guerre, Ã§a compte ?
Il y a eu un boom de ce que les Japonais appellent le porno argentÃ©,
avec des acteurs septuagÃ©naires.
Les titres : Soins gÃ©riatriques dÃ©fendus
et Nymphos de la maison de retraite.
Oh oui,
je pense reconnaÃ®tre quelqu'un dans ce film.
Ã‡a vous perturbe, les vieux qui couchent ?
Je suis pour. DÃ©solÃ©e si je suis en minoritÃ©. Je suis pour.
Le problÃ¨me dans le porno, c'est les attentes surrÃ©alistes pour les femmes.
C'est ce qui m'embÃªte.
S'il y a plus de porno argentÃ©,
chaque fois que mon copain demande Ã voir un porno,
je rÃ©pondrai : "Oui, d'ailleurs, j'en ai un juste ici.
Ã‡a s'appelle Une ride sur mon cul."
"Tu vas adorer."
Donc voici un truc fun.
On a des photos de nos invitÃ©s bÃ©bÃ©s.
On a utilisÃ© la technologie pour les vieillir.
Donc, DL...
Voici DL bÃ©bÃ©.
DÃ©solÃ©, DL, c'est votre meilleure photo bÃ©bÃ©, donc...
Bon...
J'Ã©tais dans le programme de protection des tÃ©moins, alors...
Mon pÃ¨re a dessinÃ© Ã§a.
Ã‡a ressemble Ã une esquisse au fusain.
- Oui. - Quoi ?
C'est DL en vieux.
Allons, mec.
Vous avez l'air plutÃ´t cool en vieux.
Je me lave les dents avec de l'argile ?
J'imagine que votre dentiste meurt Ã un moment.
Et vous ne pouvez pas supporter d'en voir un nouveau.
OK, j'ai Al enfant.
C'est une photo d'Al Madrigal bÃ©bÃ©.
C'est... Je ne savais pas que vous Ã©tiez dans les Jackson 5.
Et voici Al en vieux.
Je ressemble au vieux sage latino prof de maths dont je parlais plus tÃ´t.
Cet automne sur NBC.
OK, voici Whitney bÃ©bÃ©.
Calmez-vous, les pÃ©dophiles.
Comment Ã©tiez-vous enfant ?
Enfant, je pensais que Roseanne Ã©tait un bon exemple.
Je pensais que Bill Cosby Ã©tait un bon pÃ¨re.
J'Ã©tais un enfant stupide.
Avant de voir Whitney Ã 100 ans,
si vous Ãªtes sensibles, dÃ©tournez le regard.
Oh !
Vous savez quoi ?
J'ai l'air superbe.
Vous savez quoi ?
C'est ce que les producteurs d'Hollywood...
C'est la faÃ§on dont ils me voient, donc...
Voici Katherine Ryan bÃ©bÃ©. Regardez.
Sur cette photo,
Katherine, il semblerait que vous soyez rousse.
Oui. Ma mÃ¨re m'a fait une permanente,
pour aider pour les concours de beautÃ©.
- C'est vrai ? - Oui.
Puis Ã§a a rendu pas mal de mes cheveux cramÃ©s et rouges.
Je me souviens avoir pleurÃ©...
pendant des heures avant cette photo
puis, dÃ¨s que le flash est apparu, je me suis reprise
et j'Ã©tais genre...
et voilÃ la photo.
On a une photo de Katherine Ã 100 ans.
Ouais.
No, son...
Son chirurgien est le meilleur.
Vous Ãªtes des salauds.
- Non, on... - Ils n'ont pas tort.
C'est si mÃ©chant
et si drÃ´le.
Je dÃ©teste que ce soit si drÃ´le.
OK, non, on a une photo de Katherine vieillie.
Oui !
HÃ©, Katherine et moi allons coucher sans arrÃªt Ã 100 ans.
Je vois que vous avez le mÃªme dentiste que DL.
Par souci d'Ã©quitÃ©, je suppose qu'on devrait... Me voici enfant.
Oh.
Vous avez l'air si pÃ¢le et blanc.
Rien n'a changÃ©, hein.
Je ne porte plus de cravate car j'ai dÃ©cidÃ© d'Ãªtre dÃ©contractÃ©.
Vos parents vous habillaient comme Ã§a, ou c'Ã©tait un uniforme pour l'acadÃ©mie ?
En fait, j'Ã©tais dans un mouvement de jeunesse.
Me voici Ã 100 ans.
Vous avez l'air du mec qui conduit sa voiture Ã travers un marchÃ© fermier.
C'est tout Ã fait Ã§a.
"C'Ã©tait pas la marche arriÃ¨re ?"
OK, passons.
Ici Ã The Fix, on a notre propre experte en donnÃ©es. Accueillez Mona Chalabi !
Bonjour, Mona.
On parle du vieillissement de la population.
- On veut des donnÃ©es. - OK.
Presque partout dans le monde, les femmes vivent plus longtemps.
MOYENNE MONDIALE
Trois ans de plus. Comme indiquÃ© sur les illustrations.
Mais pourquoi ?
ESPÃ‰RANCE DE VIE (ANS)
Une thÃ©orie est qu'Ãªtre un homme est plus dangereux.
SYRIE
Et donc les filles qui naissent en Syrie vivront sept ans de plus que les garÃ§ons.
Une autre thÃ©orie, c'est l'hygiÃ¨ne de vie.
Les femmes prennent plus soin d'elles.
RUSSIE
En Russie, les femmes vivent 8,4 ans de plus que les hommes,
qui consomment plus d'alcool.
Il y a juste trois pays cependant
oÃ¹ les hommes vivent un peu plus longtemps que les femmes.
BahreÃ¯n, le Bhoutan et le KoweÃ¯t.
Que des pays oÃ¹ la santÃ© des femmes est impactÃ©e par leur manque de droits.
Mais Ã§a ne peut pas Ãªtre que des choix de vie.
La vie de la plupart des femmes s'est amÃ©liorÃ©e rÃ©cemment
et l'Ã©cart d'espÃ©rance de vie n'a pas tant augmentÃ©.
Pourquoi donc ?
Une des meilleures thÃ©ories
est que le monde a plus besoin des femmes que des hommes.
Ouah !
Oui !
Bon, c'est...
Ouais, cool.
On n'a plus le temps pour le reste, Mona.
J'ai des preuves.
Mona, Mona !
Le rÃ´le reproductif du mÃ¢le est anecdotique
et dÃ©pend bien moins de sa santÃ© Ã long terme.
Mais le rÃ´le de la femelle est bien plus important.
Donc les femmes sont en meilleure forme et cela fait qu'on vit plus longtemps.
Pour rÃ©sumer, Jimmy, les hommes ne servent Ã rien.
Ma femme Ã©crit l'Ã©mission maintenant ?
Du coup, aprÃ¨s avoir appris Ã§a,
j'ai dÃ©cidÃ© d'annuler toutes mes dates Ã la Pagode comique du Bhoutan.
J'annule aussi mon apparition Ã l'Ã©mission de radio comique
KoweÃ¯t, Ouais tu lui dis pas hein ?
Donc les hommes sont inutiles
car les femmes ont un rÃ´le reproductif plus important.
La santÃ© des hommes n'est pas aussi cruciale pour le futur de l'humanitÃ©
que celle des femmes.
ÃŠtes-vous surprises ?
Eh bien, je pense que ces Ã©tudes sont un peu erronÃ©es.
Les femmes ne vivent pas seulement trois ans de plus.
On ment sur notre Ã¢ge.
On vit bien plus longtemps.
- DL, qu'en pensez-vous ? - Normal.
Normal qu'elles vivent plus longtemps.
Car quand les hommes arrivent Ã un certain Ã¢ge, ils sont prÃªts Ã mourir.
Mon pÃ¨re... histoire vraie.
Mon pÃ¨re a testÃ© des mÃ©dicaments expÃ©rimentaux.
Ma mÃ¨re a tentÃ© de tuer mon pÃ¨re pendant 30 ans.
Il prend les mÃ©dicaments
et elle : "Pourquoi ne pas laisser le Seigneur agir ?"
Et je ne...
Je ne plaisante mÃªme pas.
Et j'Ã©tais juste... Je le savais prÃªt Ã partir.
En parlant de soins gÃ©riatriques,
du coup, les femmes hÃ©tÃ©rosexuelles
devraient sortir avec des hommes plus jeunes.
Si vous ne voulez pas vous occuper d'un vieux ou vivre seule en fin de vie,
sortez avec un mec de 5 ou 10 ans de moins.
Pourquoi sortir avec des jeunes femmes ?
N'importe quoi.
Que...
Mais si on sort avec des mecs de 10 ans de moins,
on mourra de frustration sexuelle.
Fascinant. Merci, Mona !
Merci. Au revoir.
Revenons au cÅ“ur de l'Ã©mission, les solutions.
RÃ©glons le problÃ¨me du vieillissement.
DL, vous Ãªtes le plus vieux, donc, par respect, votre Ã©quipe commence.
Applaudissez DL Hughley !
Bon...
Jimmy, pour rÃ©soudre le problÃ¨me du vieillissement,
il faut les frapper lÃ oÃ¹ ils vivent et meurent.
On doit fermer la Floride.
FLORIDE L'Ã‰TAT ENSOLEILLÃ‰
DÃ‰SOLÃ‰ ! ON EST FERMÃ‰S
Je ne propose pas de fermer l'Ã‰tat Ã tout le monde.
Juste aux vieux.
Depuis des annÃ©es, la Floride est un terrain de jeu sexuel pour les vieux.
Et c'est fini maintenant.
Si vous Ãªtes jeune, stupide et plein de... promesse...
vous pouvez encore faire la fÃªte et jouer Ã la crosse nu Ã Daytona Beach.
Mais au premier poil blanc, fini pour votre vieux cul.
IL FAUT ÃŠTRE JEUNE POUR ENTRER ICI
Aux US, l'espÃ©rance de vie mÃ©diane
est passÃ©e de 45 Ã presque 80 ans durant les 200 derniÃ¨res annÃ©es,
mais l'Ã¢ge de la retraite est encore Ã 66 ans.
C'est pour Ã§a qu'il faut fermer la Floride.
Si on leur retire le paradis de la retraite,
les mÃªmes vieux resteront sans doute au travail
et contribueront encore Ã la sociÃ©tÃ©.
Donc levez votre vieux cul et prenez vos vitamines,
car tu vas faire des heures sup' sur les docks, Mamie.
Comme notre nouvelle interne, Ruth. Allez.
Ruth devait aller Ã un village de retraitÃ©s Ã Boca.
Ã€ la place, elle nous rejoint ce semestre comme stagiaire non payÃ©e.
Ruth ! HÃ©, Ruth !
Ruth !
C'est son premier jour. Elle finira par comprendre.
Donc voici ma solution. Fermer la Floride.
Super idÃ©e.
En gros, DL, vous dites qu'on doit garder les vieux au travail.
Si vous pouvez golfer, vous pouvez bosser.
Comment forcer les vieux Ã travailler plus longtemps ?
On pourrait les utiliser pour la science.
Comme cobayes.
Bien vu.Â Ã‰coutons-le.
Oui, Ã©coutons-le.
Genre : "Est-ce que Ã§a brÃ»le ?" Vous voyez ?
OK, on l'a Ã©coutÃ© et Ã§a ne va pas du tout.
J'aime prendre tous les vieux et les mettre dans des industries Ã supprimer,
genre le CrossFit ou...
les cigarettes Ã©lectroniques.
Mettez-les dans les magasins, et plus de cigarettes Ã©lectroniques.
Regardez.
OK, Katherine, qu'en pensez-vous ?
La Floride est une poubelle
et on devrait vraiment...
la fermer.
Je suis juste une invitÃ©e dans ce qu'il reste des USA
et mÃªme moi je sais que la Floride est considÃ©rÃ©e partout comme une poubelle.
Heureusement, les changements climatiques nous aident.
Elle sera bientÃ´t sous l'eau.
Mais pourquoi ne pas la fermer avant ?
OK public, applaudissez la fermeture de la Floride.
C'est une super solution.
Katherine, Whitney, vous avez 29 ans depuis un moment,
donc reprÃ©sentant la jeune gÃ©nÃ©ration,
que proposez-vous comme solution, Katherine Ryan ?
Jimmy, je n'ai pas cachÃ© mon aversion pour ces vieux rÃ©pugnants.
Et donc ma solution pour le vieillissement de la population
est de faire retomber les US enceinte.
Le taux de natalitÃ© global est moins de la moitiÃ© de celui d'il y a 50 ans.
Donc la prochaine fois que tu embrasses ta mamie avec cette bouche, DL,
souviens-toi de tout le sexe sans capote qu'elle a eu durant toute sa vie.
Ouah.
C'est vrai.
"Sois polie avec moi, Mamie." Tu parles.
Elle pourrait t'enseigner dix faÃ§ons de sucer une bite vintage, et t'aimerais Ã§a.
Les vieux Ã©taient des bÃªtes,
et y'avait rien d'autre Ã faire Ã part baiser pendant la DÃ©pression.
Aujourd'hui, il y a la contraception,
car c'est le plus sÃ»r pour protÃ©ger son autonomie, ses buts et ses rÃªves.
Et c'est bien,
mais on a besoin de plus de jeunes pour s'occuper de ces vieux rÃ©pugnants
et Ã qui prÃ©fÃ©rez-vous mettre des couches ?
Je me disais bien.
Donc FRUE.
Faisons retomber les USA enceinte.
FAISONS RETOMBER LES USA ENCEINTE
Vous voulez faire des bÃ©bÃ©s pour combattre le vieillissement.
Tout Ã fait.
OK. Qu'aimez-vous tant au sujet de cette idÃ©e ?
C'est brillant. Mais il y a un "mais".
On veut Ã©viter que certaines personnes se reproduisent.
Si vous avez avalÃ© de la lessive ces derniÃ¨res annÃ©es,
si vous appelez vos dÃ©bardeurs des "marcels",
cela ne s'applique pas Ã vous.
Si vous regardez Fox News, ne faites pas Ã§a.
Non.
Dans beaucoup de pays, il y a des primes de natalitÃ©,
des rÃ©ductions d'impÃ´t et autres. Et ici ?
Et bien, si vos revenus familiaux sont infÃ©rieurs Ã 110 000 $ par an,
vous devriez obtenir 1000 $ pour chaque enfant,
et on vous les donnera direct,
mais il y aura aussi des amendes si vos enfants sont horribles.
Donc il y aura...
Une dÃ©duction si vous criez Ã Target ou courez dans un restaurant
ou regardez un iPad sans casque.
LÃ on vous retire de l'argent.
OK, Al, que pensez-vous de cette idÃ©e ? De FRUE ?
Ã€ vrai dire, mes testicules viennent de remonter d'un coup,
pour se rÃ©fugier dans d'autres parties du corps.
VoilÃ ce que j'en pense.
On l'a un peu sous-entendu.
Ã‡a ne sera pas facile.
On peut pas aller voir un mec dans un bar et dire : "HÃ©, tu serais un pÃ¨re gÃ©nial."
Ils aiment pas Ã§a.
Genre : "Tu veux me mettre enceinte ?"
On ne peut pas. Il faut les duper.
Ouais.
On parle d'une grosse supercherie, vous savez ?
- Genre Blac Chyna. - Ouais.
- Oui. - Je prÃ©tends savoir qui c'est.
Vous ne savez pas qui c'est ?
C'est la sainte patronne de ce mouvement.
Ouais.
Dites-moi vite ce que je dois savoir sur elle.
Qu'a-t-elle fait ?
Que n'a-t-elle pas fait ?
Tant de croqueuses de diamants ont juste pris Rob Kardashian
pour un crÃ©ateur de chaussettes obÃ¨se.
Mais Blac Chyna l'a vu cyniquement comme l'infirme qu'il est,
la proie parfaite.
Et elle a un enfant,
le seul de la famille Kardashian avec le nom Kardashian.
HÃ©, ne la critiquez pas, elle joue le jeu.
Applaudissez "Faites retomber les USA enceinte."
Merci.
Donc Katherine et Whitney proposent qu'on couche sans capote
et DL et Al suggÃ¨rent de fermer la Floride,
le pÃ©nis flasque de l'AmÃ©rique.
Public, votez maintenant.
Souvenez-vous que votre vote dÃ©terminera le futur de l'humanitÃ©.
Pas de pression, hein.
Et le vote est fini. C'est vraiment serrÃ©.
Le gagnant, avec 55% des votes
DL 45% Katherine 55%
est Katherine Ryan !
Et voilÃ , le vieillissement de la population est rÃ©glÃ©.
Si vous avez plus de 75 ans et nous regardez,
veuillez vous rendre au centre d'euthanasie le plus proche.
Merci Ã Katherine Ryan,
Whitney Cummings, DL Hughley et Al Madrigal,
notre brillante experte en donnÃ©es, Mona Chalabi,
notre public en studio et tous ceux qui nous regardent.
On rÃ©soudra d'autres problÃ¨mes mondiaux dans cinq, quatre, trois, deux, un.
Sous-titres traduits par Damien Izabelle