UNE SÃ‰RIE ORIGINALE NETFLIX
Bonjour, je suis Jimmy Carr et voici The Fix,
la sÃ©rie oÃ¹ on rÃ¨gle les plus gros problÃ¨mes mondiaux,
car, eh bien, Carpool Karaoke a dÃ©jÃ Ã©tÃ© fait.
Dans cet Ã©pisode, on rÃ©glera les rÃ©seaux sociaux.
En particulier, la maniÃ¨re dont ils ruinent nos vies.
Hashtag smiley triste.
Les interactions en personne deviennent l'exception.
De nos jours, on communique en ligne, de maniÃ¨re anonyme,
et avec notre froc autour de nos chevilles.
Si les choses continuent ainsi, bientÃ´t les vraies conversations
sera une activitÃ© rÃ©servÃ©e aux vieux, comme l'envoi de lettres ou le racisme.
Mais il y a aussi des cÃ´tÃ©s positifs.
YouTube peut vous apprendre plein de choses.
J'ai appris comment mettre de l'eyeliner en construisant une bombe
et en mangeant un Tide Pod.
Ils ont leurs critiques,
mais ils sont idÃ©aux pour mettre en lien les enfants et les pÃ©dophiles.
Et ils ont permis de faÃ§onner les enfants
sans le problÃ¨me d'avoir Ã rejoindre l'Ã‰glise catholique.
Oh, je suis le mÃ©chant ?
On va essayer de rÃ©soudre le problÃ¨me des rÃ©seaux sociaux
avec des comiques qui ont moins de followers que le jardinier des Kardashian.
Bienvenue Ã The Fix.
Voici comment marche l'Ã©mission.
J'ai dÃ©fiÃ© deux Ã©quipes de comiques de trouver une solution au problÃ¨me.
Notre public en studio votera en fin d'Ã©mission.
L'idÃ©e qui obtiendra le plus de likes sera victorieuse.
Pour rÃ©gler le problÃ¨me, voici Katherine Ryan et Nikki Glaser.
Bonjour. Merci d'Ãªtre ici.
Et DL Hughley et Michael Ian Black.
Plus tard, on entendra leurs solutions.
Mais d'abord, observons le problÃ¨me de plus prÃ¨s.
Que pensez-vous des rÃ©seaux sociaux ?
Ã‡a craint.
C'est Ã la fois la meilleure chose
et la pire chose qui me soit arrivÃ©e.
Un peu comme mes enfants.
C'est un peu pareil.
J'y pense tout le temps
et je trouve que je leur accorde beaucoup d'attention,
mais Ã§a ne me donne rien en retour.
Donc comme mes enfants.
C'est comme des enfants, hein ?
C'est bizarre d'avoir 5000 amis
et un seul qui vous aide Ã dÃ©mÃ©nager.
Je trouve Ã§a dÃ©primant, en tant que femme cÃ©libataire.
J'ai 34 ans et mon humeur sera influencÃ©e par le fait qu'un homme qui me plaÃ®t
regarde ma story Instagram ou pas.
Et s'il ne l'a pas regardÃ©e, je suis infecte avec mes chiens ce jour-lÃ .
C'est... c'est dingue.
Mais c'est ma vie maintenant.
Et c'est triste.
Je suis complÃ¨tement accro Ã mon tÃ©lÃ©phone.
Quelle est votre plus longue pÃ©riode sans tÃ©lÃ©phone ?
Je l'ai toujours avec moi. Je quitte un rÃ©seau...
Je quitte Instagram.
Mais je suis sur les autres. Pas moyen que je...
Le jour oÃ¹ je n'en suis plus aucun
est le jour oÃ¹ ma mort fait le buzz sur Twitter.
Ce qui est ironique.
Katherine, quelle est votre relation avec les rÃ©seaux ?
Je les adore !
Ã‡a ruine des vies. Mais pas la mienne, car...
Je suis superficielle et peu aimable.
Tous ceux qui pensent...
C'est plus drÃ´le si vous la connaissez.
Ceux qui pensent qu'on a besoin de plus de contact visuel
et d'interaction face-Ã -face
n'ont jamais Ã©tÃ© une femme dans un bus.
On n'a pas besoin de Ã§a, et Ã§a ruine des vies.
L'autre jour, on m'a prÃ©sentÃ© Ã une charmante pute d'Insta...
Tu en as dÃ©jÃ rencontrÃ© ?
Je sais qu'elles existent.
Une pute d'Insta est une crÃ©ature spÃ©ciale qui n'est pas...
Ce n'est pas sa faute. Elle est magnifique.
- Oui. - Magnifique.
Mais horrible.
Et je trouve...
Je trouve qu'on a participÃ© au dÃ©mantÃ¨lement de sa personnalitÃ©
en rÃ©compensant la beautÃ© stupide.
Ce n'est pas sa faute.
Une horrible personne. De super seins. Pas de sa faute.
Oui, et chaque pute d'Insta est genre...
Tous les mecs que je drague, je vais voir qui ils aiment sur Instagram.
Et toutes les femmes sont humides, d'une faÃ§on ou d'une autre.
C'est vraiment saturÃ© maintenant.
Chaque femme doit avoir ce look humide, juste embryonnaire.
Vous savez, comme en sortant de...
- Elles sont de plus en plus humides. - Elles sont humides.
Et j'essaie aussi, mais c'est Ã©puisant.
Je suis super sÃ¨che, et j'arrive pas Ã suivre.
Mais tout le monde est humide sur Instagram.
De quoi on parle lÃ ?
Je parle des putes d'Insta.
Ces filles sont juste humides.
Il faut avoir l'air aussi humide Ã l'extÃ©rieur qu'on l'est Ã l'intÃ©rieur.
J'adore vraiment entendre une blanche dire "pute".
C'est si cool.
Je suis moite maintenant.
Avez-vous beaucoup de followers, DL ?
- Oui. - C'est vrai.
Mais je trouve Ã§a gÃ©nial.
Tu as raison, les plus voyeurs, les plus prÃªts Ã ...
Si on s'immole par le feu ou qu'on fait un truc dingue,
on obtient plein de followers.
Il semblerait que ce soit une compÃ©tition
oÃ¹ les gens jugent leur amour propre.
Je me souviens quand Kanye a fait le buzz en disant que l'esclavage est un choix,
ce qui voudrait dire qu'Harriet Tubman Ã©tait juste agent de voyage.
Probablement.
Michael, partagez-vous toute votre vie sur les rÃ©seaux ?
Vous savez, je ne...
VoilÃ . Je prÃªte peu d'attention aux rÃ©seaux sociaux.
Je suis sur Twitter. J'ai...
Je ne compte mÃªme pas mes followers. Je crois que j'en ai 2,187 millions.
Mais je ne pourrais pas vous dire les dizaines.
Je partage beaucoup. Beaucoup.
Vous partagez trop, selon vous ?
Non... Enfin, voilÃ le truc.
Je partage ce que je ressens Ã tout moment,
mais je ne partage pas de moments personnels sur ma vie.
Je ne dirai rien sur cette Ã©mission stupide, vous voyez ?
Ravi de vous avoir ici.
Non, c'est le problÃ¨me, Jimmy.
Dans notre jeunesse, notre mÃ¨re craignait surtout
qu'on dise oÃ¹ on Ã©tait.
Une jeune fille se doit d'Ãªtre discrÃ¨te
et chaque soir, je suis genre : "Je suis au Comedy Store Ã 20h10. Venez me tuer."
Et je leur donne un code de rÃ©duction pour qu'ils viennent me tuer pour moins cher.
Vous pouvez me tuer n'importe quel soir,
je dis oÃ¹ je suis Ã tout le monde.
C'est si dangereux.
Mais voilÃ le truc, Nikki.
Si tu restes assez humide, le couteau glissera sans s'enfoncer.
C'est lÃ que Ã§a devient utile.
Sans s'enfoncer.
Tu as raison, Michael.
C'est un lubrifiant.
Ã‰trangement, vos Ã©paules ont l'air humides.
C'est vrai.
Que se passe-t-il ?
J'ai mis du spray...
Il faut avoir l'air de briller constamment.
Les gens disent : "Oh, Nikki, tu es radieuse."
"Je viens de me mettre de la peinture mÃ©tallique en spray.
Ce n'est pas naturel. Je suis triste."
Avez-vous...
J'ai littÃ©ralement du spray Ã jambes Sally Hansen sur moi, Jimmy.
Ne me touchez pas, Ã§a dÃ©teindra sur vous.
J'ai 34 ans et je suis si seule.
Avez-vous... Avez-vous dÃ©jÃ trop partagÃ© ?
Je viens de le faire !
Je peux pas m'arrÃªter.
Voici un fait remarquable.
50% des gens sur les rÃ©seaux sociaux
disent qu'ils ont un impact nÃ©gatif sur leur couple.
Je pense que mon couple a souffert.
Je suis mariÃ©. Depuis trÃ¨s longtemps.
Et c'Ã©tait comme...
Ce qui est sympa, quand je suis sur les rÃ©seaux,
ma femme me dit : "Peux-tu arrÃªter Ã§a, s'il te plaÃ®t ?"
Mais j'ai aussi commandÃ© un sac d'Oxycodone en Inde un jour
et elle Ã©tait genre : "Peux-tu arrÃªter Ã§a ?"
"Si tu me laisses rester sur les rÃ©seaux." "Ã‡a marche."
C'est malin.
C'est gÃ©nial.
J'aime l'utiliser comme un outil pour Ã©valuer mon couple et enquÃªter dessus.
Ouais.
Ne secouez pas la tÃªte, monsieur.
Vous n'auriez jamais dÃ» envoyer de message Ã ces femmes.
Pas juste comment ils l'utilisent ou qui ils contactent,
mais aussi comment leur personnalitÃ© se dÃ©voile sur les rÃ©seaux.
Je regardais les fils d'un ex
en pensant : "Il a l'air d'un psychopathe narcissique",
et ce n'est que huit mois de couple aprÃ¨s,
que je me suis dit : "Oh, un psychopathe narcissique."
Oui.
Tu sais quoi ? Je pense que tu as raison.
Genre on s'intÃ©resse Ã un mec et puis...
As-tu dÃ©jÃ regardÃ© le Twitter d'un mec en te disant "Erf".
Genre : "La ferme."
C'est trop bien de trouver un mec qui n'est pas sur Twitter.
C'est si rare.
Qui garde ses pensÃ©es pour lui.
C'est... Ã‡a ne se trouve plus.
Nikki, les rÃ©seaux ont-ils affectÃ© vos couples ?
Oui. Je serais jamais en couple si des mecs ne m'envoyaient pas de message
donc je suis reconnaissante.
Eh bien, ils sont si humides. Une vraie piscine.
Les rÃ©seaux sociaux peuvent Ãªtre addictifs.
Voici un reportage sur des ados anglais les abandonnant d'un coup.
Les filles ont acceptÃ© de faire un journal vidÃ©o en utilisant une mini-camÃ©ra,
pour documenter leur rÃ©tablissement.
Il pleut dehors,
et vu que je n'ai ni tÃ©lÃ©phone, ni Wi-Fi,
j'ai pas pu regarder la mÃ©tÃ©o.
Donc je suis sortie marcher
et il s'est mis Ã pleuvoir.
Je sais que dans genre 5 ou 10 minutes, quand j'arriverai au pub,
ne pas avoir mon tÃ©lÃ©phone sera vraiment dur,
car je vais devoir rester assise lÃ , et je vais m'ennuyer,
car je suis juste...
il y aura juste moi, ma sÅ“ur, mon pÃ¨re, sa copine et sa fille.
Donc on fera pas grand chose.
Bien sÃ»r, une autre faÃ§on de connaÃ®tre la mÃ©tÃ©o, c'est le cloud.
Ou les nuages, aussi.
Aimeriez-vous qu'on enregistre toute chose embarrassante de votre adolescence ?
C'est la plus horrible chose que je puisse imaginer.
On est si chanceux.
Si chanceux. C'est pour Ã§a que j'ai jamais fait de tÃ©lÃ©-rÃ©alitÃ©.
Je me disais : "Je vais picoler et vomir sur un mec
en le suÃ§ant, et Ã§a va me rester toute ma vie."
Ã‡a aurait Ã©tÃ© moi.
Nouvelle-OrlÃ©ans, Saison 10.
J'aimerais que mon adolescence soit en ligne.
J'Ã©tais cool. J'Ã©tais dans un groupe quand j'avais...
J'ai jouÃ© au CBGB quand j'Ã©tais ado.
Pardon ?
Dans quel groupe Ã©tiez-vous ?
Ne vous mÃ©prenez pas.
Le groupe... ils avaient des scÃ¨nes ouvertes au CBGB le lundi soir.
Tout le monde pouvait venir, mais on est venus
et on a jouÃ©, et Ã§a dÃ©chire qu'on l'ait fait.
C'est le moment le plus cool de ma vie.
J'avais 16 ans. Et depuis...
Si vous Ãªtes jeune, "Ã§a dÃ©chire" signifie "c'est bien" en langage de vieux.
DL, pourriez-vous passer un jour sans tÃ©lÃ©phone ?
Oui, bien sÃ»r. Mais je n'ai jamais... Je ne suis pas...
Je n'ai jamais eu besoin qu'on publie
ce que j'ai fait, car j'ai une mÃ¨re qui n'oublie rien, donc...
J'essaie juste de penser Ã un moment oÃ¹, vous savez, on est pas sur son tÃ©lÃ©phone.
Ã‡a vous arrive ? On se la pÃ¨te un peu.
Tu vas voir un film et tu le vÃ©rifies pas pendant la moitiÃ©,
car on peut pas tenir tout le film, mais...
On tient la moitiÃ©, et je le regarde cachÃ© dans mon sac,
et je suis genre : "Je suis si forte."
J'ai vraiment...
Vraiment, j'ai un problÃ¨me.
En ce moment, je stresse en regardant des sÃ©ries et films Ã©trangers
car avec les sous-titres, vous devez regarder la tÃ©lÃ© et pas votre tÃ©lÃ©phone.
Oui, c'est bien. Faut se forcer Ã lire.
Ouais.
Mais on lit quand on utilise sont tÃ©lÃ©phone.
On se moque beaucoup de vous.
"Oh, elle est sur son tÃ©lÃ©phone."
On lit des trucs dessus.
Si c'Ã©tait un livre : "Oh, Nikki est un rat de bibliothÃ¨que."
Elle lit.
Katherine, que lisez-vous sur votre tÃ©lÃ©phone ?
Quel est votre site favori ? OÃ¹ allez-vous ?
Eh bien, je suis sur Instagram, les stories d'Instagram, Twitter.
L'appli qui suit les rÃ¨gles, WhatsApp, Facebook.
Tout le monde a accÃ¨s Ã l'appli des rÃ¨gles ?
Oui.
C'est un rÃ©seau social oÃ¹ on est genre : "J'ai mes rÃ¨gles"
et oÃ¹ on peut dire "Moi aussi ?"
Je peux...
Tu pourrais le faire.
Non, tu mets tes rÃ¨gles dans ton tÃ©lÃ©phone une fois,
tu saignes un peu dessus, puis...
Juste un peu.
Juste, tu...
Je plaisante. Faut appliquer le sang soi-mÃªme.
Et puis Ã§a...
Ã‡a te dit quand Ã§a vient,
et d'autres trucs.
"Aujourd'hui, tu vasÂ pleurer sur un tapis de course."
Ã‡a vous prÃ©viendra, pour pas que vous poignardiez quelqu'un Ã l'Ã©picerie.
Genre : "Reste calme aujourd'hui."
Je sais pas pour les autres mecs, mais je dÃ©couvre tout Ã§a.
Pourquoi ne suis-je pas reliÃ© Ã l'appli de rÃ¨gles de ma femme ?
Ã‡a m'aiderait vachement.
Tu devrais l'Ãªtre.
Un designer autrichien a crÃ©Ã© un truc pour aider les accros aux rÃ©seaux sociaux.
Vous devriez aimer.
Ce sont des tÃ©lÃ©phones de substitution.
C'est juste des billes dans un petit bloc.
- L'idÃ©e est... Prenez-en un. - Merci.
Vous pouvez faire le mouvement glissÃ©.
Donc si vous Ãªtes accro Ã votre tÃ©lÃ©phone,
vous pourriez faire semblant d'Ãªtre dessus.
Blackberry l'a pas dÃ©jÃ fait ?
Je ne le hais pas.
Et je pensais le haÃ¯r.
C'est comme quand on veut arrÃªter de fumer
et que les gens cool se baladent avec une cigarette aux lÃ¨vres,
sans l'allumer.
- Ouais. - C'est la mÃªme chose.
- J'adore. Je le garde. - Non, Ã§a ne va pas.
Les gens n'ont pas leur poupÃ©e gonflable en public.
Rendez-les, car le producteur a dit :
"Sinon ils vont jouer avec."
Oh, oui, tu as raison.
C'est comme un hand spinner pour enfoirÃ©s.
Ouais, contrairement aux hand spinners, qui sont pour les gens cool.
OK, dans leur quÃªte de likes et de followers,
les gens vont trop loin pour le selfie parfait.
Regardez-Ã§a.
CrÃ¢ne de Juz OK. "@GoogleFacts: morsures de chameau peuvent dissoudre les os."
C'est gÃ©nial.
Les morsures de chameau peuvent dissoudre les os ?
Mon dieu !
Et le camel toe peut dissoudre votre fiertÃ©.
Un selfie vous a-t-il dÃ©jÃ causÃ© des soucis ?
Non, Ã vrai dire. Les photos, c'est le truc que je...
Je n'aime pas voir mon visage, donc je prends peu de photos.
Je comprends.
Pour mon visage ?
- Non, je pense que tu es mignon. - Merci.
Je t'enverrai un message un peu plus tard.
Merci.
Porte un impermÃ©able.
J'ai vu un truc extraordinaire l'autre jour.
Je mangeais mon petit-dÃ©j Ã l'hÃ´tel,
et j'ai vu ces femmes arriver.
Elles Ã©taient magnifiques.
Elles arrivent, se mettent en bikini,
s'assoient Ã la piscine, prennent un selfie, et partent.
Oui.
C'Ã©tait leur journÃ©e Ã la piscine.
Elles se sont juste dit : "On a notre photo. Allons-y."
Ouais.
Ã‡a sert d'alibi Ã certains.
Vous savez : "J'Ã©tais lÃ -bas", mais...
On va dans des hÃ´tels diffÃ©rents, DL.
T'as ratÃ© ta vie si t'as pas Ã©tÃ© au Snooty Fox Ã Manchester.
Laisse-moi te dire un truc.
Pardon, quelqu'un a un stylo ? Faut que je note.
On paie Ã l'heure ?
Oui, absolument.
Le Snooty Fox.
Non, non.
N'y va pas. N'y va pas.
Je suis de la rue, DL. Vous me connaissez mal.
OK, prenons un nouveau point de vue sur la faÃ§on dont les rÃ©seaux ruinent notre vie
avec l'aide de notre experte en donnÃ©es, Mona Chalabi !
Bonjour Ã tous.
Bonjour, Mona.
Ravi de vous avoir ici. Qu'avez-vous pour nous sur le sujet ?
Le temps passÃ© sur les rÃ©seaux sociaux a beaucoup augmentÃ©.
Comme dÃ©crit par mes illustrations.
Temps passÃ©
Dans le monde, les gens passent 135 minutes par jour
sur les rÃ©seaux sociaux.
Mais que signifie ce temps ?
Comparons-le Ã d'autres activitÃ©s quotidiennes.
En moyenne, les gens font l'amour une ridicule minute par jour.
Nous...
Nous passons 60 minutes Ã nous prÃ©parer et nous laver.
On passe environ 75 minutes par jour Ã manger et Ã boire.
Mais, et c'est le plus rÃ©vÃ©lateur,
quand on compare au nombre de minutes passÃ©es sur les rÃ©seaux sociaux
le temps passÃ© avec les amis et la famille en face-Ã -face,
les donnÃ©es dÃ©peint une situation intÃ©ressante.
On passe juste 39 minutes par jour
Ã socialiser et communiquer avec nos Ãªtres chers.
Apparemment, on prÃ©fÃ¨re notre vie en ligne Ã celle en vrai.
Donc une minute par jour Ã faire l'amour.
Qui fait l'amour deux fois par jour ?
C'est dingue. Vous avez aussi dit "une ridicule minute par jour".
L'important, c'est la qualitÃ©, pas la quantitÃ©.
Donc redites-moi. Combien de minutes par jour sur les rÃ©seaux ?
135.
Ã‡a semble crÃ©dible ?
Je doublerai Ã§a pour moi.
C'est diffÃ©rent, car c'est un peu notre boulot
- d'Ãªtre sur les rÃ©seaux. - Oui.
On travaille.
Et je sais pas ce que les vrais gens font dessus.
- Ouais. - Ã€ part nous envoyer des photos de bite.
Je peux demander un truc ?
Les femmes, vous recevez frÃ©quemment des photos de bite de mecs en ligne ?
C'est un vrai truc qui arrive souvent ?
C'est pas juste des photos de bite.
Vu que je fais du stand-up et que les gens me trouvent mÃ©chante,
ils pensent que je suis une dominatrice.
Des hommes m'envoient des photos d'eux en pleine humiliation
et me demandent de retweeter.
Un homme m'a envoyÃ© une photo de lui
qui s'enfonÃ§ait la colonne de lit dans sa chambre.
Et il m'a dit : "Retweetez et humiliez-moi, maÃ®tresse."
Je suis impressionnÃ©e qu'il en ait une.
Ouais.
C'est incroyable.
Car on vient d'une prÃ©cÃ©dente gÃ©nÃ©ration, prÃ©-photos de bite.
Ouais, j'ai presque 24 ans, donc c'est tout nouveau pour moi.
Si vous nous regardez en 4k haute dÃ©finition...
j'aimerais m'excuser pour ce mensonge Ã©vident.
Passez-vous plus de temps sur les rÃ©seaux qu'en famille, DL ?
Les gens font l'amour juste une minute ?
Je vous dis comment j'ai calculÃ© Ã§a ?
Oui, dites-nous.
Une Ã©tude a demandÃ© Ã des couples hÃ©tÃ©rosexuels
de garder un chronomÃ¨tre
et de voir combien de temps l'homme mettait Ã Ã©jaculer une fois dans le vagin.
On sait comment faire l'amour.
Attendez.
- Je suis pas sÃ»r de comprendre. - Oui.
Et le temps moyen qu'il a fallu Ã ces hommes pour Ã©jaculer
Ã©tait de 5,4 minutes.
Oh, OK.
Et si les gens font l'amour deux fois par semaine, Ã§a fait une minute par jour.
Attendez, donc...
- Allez-y ! - Oui.
Attendez.
- C'est Ã§a. - Non, chÃ©rie, c'est pour la science.
Mona, merci beaucoup. C'est fascinant.
OK, allons au cÅ“ur de l'Ã©mission : les solutions.
DL et Michael, vous avez le plus de followers sur Instagram,
donc vous commencez.
Eh bien, depuis qu'Al Gore a inventÃ© l'Internet,
60% des gens ont rapportÃ© qu'il a diminuÃ© leur amour propre
et en gÃ©nÃ©ral c'est un troll avec unÂ Å“uf en avatar
qui traite une fille de pute car elle mange un bagel.
Et donc on ne pourra plus se cacher derriÃ¨re un avatar avec ma solution,
le permis internet.
Elle sera liÃ©e Ã votre identitÃ© rÃ©elle,
PERMIS INTERNET CERTIFIÃ‰ POUR LE PORNO
Vous serez responsable de toute diatribe sur Facebook,
de tout selfie d'un angle super haut qui montre le soupÃ§on d'un tÃ©ton, Nikki.
Un homme sur 20 a Ã©tÃ© moquÃ© ou trollÃ© ou critiquÃ© sur son apparence en ligne
et ils s'en sortent bien.
Pour les femmes, aller en ligne est comme de se parachuter dans un champ de mines
Ã part que le champ vous demande des photos de vos pieds.
En gros, si on sait qui vous Ãªtes, vous serez moins enclins Ã troller
et, si vous dÃ©rapez, il y a une unitÃ© spÃ©ciale qui vous traquera
et vous jettera en prison Internet, enfoirÃ©.
ProblÃ¨me rÃ©glÃ©.
DÃ©couvrez cette vidÃ©o en coulisses de l'unitÃ© spÃ©ciale en action. Action !
Les flics d'Internet sont filmÃ©s en extÃ©rieur avec les membres de la police.
SGT. LOPEZ POLICE D'INTERNET
Du calme !
Ouais, quoi ?
Monsieur, avez-vous votre permis Internet ?
10H56 INTERNET SANS PERMIS
Ouais, j'en ai un.
- OK. Je peux le voir ? - Le voilÃ .
- Le voilÃ ? - Le voilÃ .
Votre permis est...
Il s'enfuit.
Promettez que vous me contacterez Ã assninja68@aol.com.
- 69 Ã©tait pris. - D'accord.
Assninja !
Voiture 69, on a assurÃ©. On a un tuyau sur votre enquÃªte.
Ã€ l'intersection de Yanny et Laurel.
OK. Yanny et Yanny.
16H20 / ASSURÃ‰ / MEMES NON AUTORISÃ‰S
Je traque ce mec depuis longtemps. Accrochez-vous, les enfants.
On t'a eu, fils de pute.
Non, tu peux pas eu cheezburger.
OK, allons-y.
FLICS D'INTERNET
C'est gÃ©nial.
J'adore.
- Donc on retire tout anonymat... - Absolument.
Et on applique la responsabilitÃ© Ã Internet.
Absolument.
Chris Rock a une super blague oÃ¹Â ils ont une appli pour savoir quel ami est raciste
et elle s'appelle Facebook, donc c'est...
Je pense qu'en enlevant l'anonymat, les gens disent moins de choses.
Moins de choses blessantes.
Oui, Internet serait bien diffÃ©rent
si les gens devaient Ãªtre eux-mÃªmes,
pas un nomÂ loufoque crÃ©Ã© de toutes piÃ¨ces.
Vous utiliseriez Internet diffÃ©remment ?
Je suis trÃ¨s public sur mon utilisation d'Internet.
Je veux dire, je suis @michaelianblack sur Twitter.
Et je ne vois pas...
Je ne vois pas le changement pour moi,
car je suis qui je suis,
mais Ã§a a du sens pour moi,
car il y a beaucoup de trolls.
Et...
Comment obtiendrait-on le permis ?
Car pour moi, tout ce qui importe
est de pouvoir diffÃ©rencier "Ã§a" et "sa"...
et "la", L-A,
et "l'a", L-apostrophe-A.
Si vous savez Ã©crire, pour moi, vous pouvez avoir le permis.
Je suis pas sÃ»r pour l'idÃ©e des flics d'Internet.
A-t-on besoin de plus de police ?
Tu as raison. C'est bizarre, un noir qui propose plus de police.
Tu as raison. J'ai pas pensÃ© Ã Ã§a.
OK, Katherine, que pensez-vous du permis d'Internet ?
C'est une idÃ©e brillante, DL.
Les USA ont besoin de plus de monde en prison.
Et si...
Si tu nettoies Internet et que tu rends ces gens responsables,
je serai encore plus sur les rÃ©seaux sociaux.
Applaudissez pour le permis d'Internet.
Tu regardes vraiment ton tÃ©lÃ©phone, Nikki ?
- Vous venez de regarder votre tÃ©lÃ©phone ? - Oui.
Que regardez-vous tout de suite ? Qu'est-ce qui importe tant ?
Je dis juste Ã quelqu'un oÃ¹ je suis...
C'Ã©tait un texto. DÃ©solÃ©e.
C'Ã©tait irrespectueux.
- Tu es un monstre. - Je sais !
Je romps avec quelqu'un aprÃ¨s Ã§a et je dois trouver un moment pour...
le faire.
Ne rencontrez pas...
J'arrive pas Ã m'arrÃªter. Ne diffusez pas Ã§a, s'il vous plaÃ®t.
ÃŠtes-vous...
J'essaie juste d'excuser mon comportement.
On me dit que je ne suis pas votre psy
et qu'on doit continuer, dÃ©solÃ©.
OK, Katherine et Nikki, quelle est votre solution ?
Applaudissez Katherine Ryan.
On est tous accros Ã nos tÃ©lÃ©phones
et tous ceux qui commentent mes selfies sur Instagram veulent que Ã§a s'arrÃªte.
Les rÃ©seaux sociaux ruinent nos vies,
mais je vais rÃ©soudre Ã§a
en ralentissant Internet.
Vous souvenez-vous d'avoir eu de la concentration ?
Bien sÃ»r, il n'y a plus de nachos. Quelle Ã©tait votre question ?
Oh, oui.
Nos cerveaux ont Ã©tÃ© dÃ©molis.
Ã€ quel point voulez-vous voir une fille refaite faire de l'exercice ?
Et si la photo prenait trois heures Ã charger ?
Vous sortiriez et montreriez votre pÃ©nis sans filtre
Ã des filles de votre quartier Ã la place.
Et, bien sÃ»r, votre oncle est incroyablement raciste,
mais on va ralentir le Facebook de cet enfoirÃ©
comme sa prostate Ã©largie a ralenti son flux d'urine.
Il devra penser longuement telle la tumeur qui grandit dans son rectum
avant de poster que le fÃ©minisme est un cancer.
RALENTISSONS INTERNET
Avec un Internet si lent, vos proches dÃ©plaisants
devront garder leurs diatribes haineuses pour les fÃªtes.
Aidez-nous Ã vous aider en ralentissant Internet, voire Ã le stopper.
Jimmy, bienvenue dans le futur.
CHARGEMENT
La voilÃ .
Ma mÃ¨re m'a toujours dit de les faire attendre pour qu'ils en veuillent plus,
mais je suis la preuve qu'en les faisant attendre assez,
ils le voudront bien moins.
Et regardez cette belle jeune femme cÃ©lÃ¨bre.
Elle n'a jamais Ã©tÃ© dehors.
Elle a apportÃ© son tÃ©lÃ©phone dans un studio,
oÃ¹ elle est littÃ©ralement payÃ©e Ã ne pas Ãªtre dessus.
Je suis tellement gÃªnÃ©e.
Elle est totalement accro aux rÃ©seaux sociaux.
Ralentissez-les.
Donc votre idÃ©e est de ralentir Internet
pour nous faire retourner dans le monde rÃ©el.
- OK. - Qu'aimez-vous dans cette idÃ©e, Nikki ?
Je pense que c'est une trÃ¨s bonne solution.
C'est trop rapide et pratique lÃ . C'est...
Et on a le Wi-Fi gratuit dans l'avion.
J'apprÃ©ciais ces instants oÃ¹ on ne pouvait pas Ãªtre sur le tÃ©lÃ©phone
et maintenant, on peut Ãªtre dessus partout.
Et Ã§a serait cool d'Ã©liminer un peu Ã§a.
Mais les gens seront tellement en colÃ¨re sur Reddit.
Oh, ils seront en colÃ¨re,
mais les accros Ã l'hÃ©roÃ¯ne sont en colÃ¨re aussi quand on leur prend leur drogue.
C'est vrai.
DL, Michael, que pensez-vous de cette idÃ©e ?
C'est super. Je me souviens du premier porno que j'ai vu sur portable.
Et ce chargement, tout...
C'est dur de tenir sa bite et de rafraÃ®chir la page. C'Ã©tait ridicule.
C'Ã©tait charmant.
Il fallait planifier.
On se disait : "Tu sais quoi ? Je vais me masturber demain."
Ouais.
"Je vais tÃ©lÃ©charger un truc."
Que feriez-vous si vous aviez plus de temps ?
Deux heures de plus par jour.
Prier de mourir vite.
Restez joyeux, c'est un divertissement.
Oh, prier de mourir vite !
Bien mieux !
Je dois dire,
je pense vraiment que si Internet Ã©tait plus lent...
Mes recherches de porno sont devenues si dÃ©pravÃ©es
car j'ai tant de porno qu'il devient de plus en plus dÃ©gueu.
On s'habitue.
Et bientÃ´t ils vous montreront...
dans les aperÃ§us suggÃ©rÃ©s,
je commence Ã voir du sang et je me dis : "Non, non, je n'en veux pas."
Eux : "On vous voit la semaine prochaine." Moi : "Non, pas du tout."
Et ils me verront, car ils savent oÃ¹ je vais.
Mais si je prenais le temps, je serais juste attirÃ©e par...
si Ã§a chargeait comme Ã§a, j'aurais pas le temps de tomber dans les trucs chelou.
Vous souvenez-vous de ma question sur le partage ?
Oui.
- C'est un problÃ¨me pour vous. - J'ai un problÃ¨me.
Avant, j'aimais voir un homme et une femme coucher
et maintenant mes recherches commencent...
Je vais sur Pornhub ou autre,
et je tape : "fille apeurÃ©e qui court dans un entrepÃ´t."
Ã‡a commence comme Ã§a pour moi.
C'est plutÃ´t sÃ»r.
On entre juste dans le donjon.
Ouais.
Je vous juge grave.
Vous avez raison.
J'ai un problÃ¨me.
Moi, je ne regarde pas de porno.
Pas pour des raisons morales.
Je viens de tout finir.
Combien de rÃ©sultats as-tu avec "fille apeurÃ©e qui court dans un entrepÃ´t" ?
Un tas.
C'est pas comme si on allait pas savoir dans une heure.
Il y en a tant.
Tout le monde se dit : "Attends, on est sur Netflix, mais c'est important."
Je rÃ©alise que j'aime vraiment le bondage porn oÃ¹ les filles sont attachÃ©es
et je me disais : "Tu dÃ©connes, meuf."
Mais laissez-moi vous le vendre.
Car je ne savais pas.
Je me suis toujours jugÃ©e.
Je me disais : "Pourquoi j'aime les filles attachÃ©es et sans dÃ©fense ?"
C'est parce que c'est de la paresse forcÃ©e.
Car on est genre : "J'adorerais te branler mais mes mains sont liÃ©es."
Il faut juste s'habituer peu Ã peu.
C'est gÃ©nial.
Donc vous regardez Ã§a et vous Ãªtes trÃ¨s...
Donc vous... Ouais...
Non, je suis...
Ouais.
Applaudissez le ralentissement d'Internet.
OK, donc l'Ã©quipe de Katherine propose de ralentir Internet,
et celle de DL suggÃ¨re un permis Internet.
Vous avez le droit de rester en ligne.
Toute recherche pourra et sera utilisÃ©e contre vous
sur la place publique.
Ã€ The Fix, on est une dÃ©mocratie,
donc notre public dÃ©cidera quelle solution est le Facebook
et laquelle est le Myspace.
OK, public, votez maintenant, s'il vous plaÃ®t.
Et souvenez-vous, ce n'est pas un quiz Buzzfeed. Votre rÃ©ponse importe.
OK, le vote est fini, et avec 55% des votes,
le vainqueur est Katherine Ryan.
VoilÃ . Les rÃ©seaux sociaux sont rÃ©solus.
Merci Ã Katherine Ryan, Nikki Glaser, DL Hughley et Michael Ian Black...
notre brillante experte en donnÃ©es, Mona Chalabi,
tout le monde en studio et nos tÃ©lÃ©spectateurs.
On rÃ©soudra plus de problÃ¨mes mondiaux dans
cinq, quatre, trois, deux, un.
Sous-titres traduits par Damien Izabelle