WAS BISHER GESCHAH
Hi.
Schön, dass du angerufen hast. Ich hab an dich gedacht.
Ich hab auch an dich gedacht.
Der Neue ist verliebt.
Louise, hör zu.
Ich mag dich, und ich will dich nicht enttäuschen.
-Hast du Angst? -Immer.
Ich verschwinde.
Nein, du haust jetzt nicht so einfach ab.
Du kommst in mein Leben und verschwindest sofort wieder.
Ich wollte nicht, dass es so endet.
Wir beenden hier gar nichts, ok?
Wir verstehen uns
besser, wenn wir nicht zusammen sind.
Drück deinen alten Mann mal.
Gute Reise.
Eingehender Anruf
Nein.
GEMEINDEZENTRUM
-Hallo! Gehören Sie zur... -...zu der Gruppe da?
Ja.
Sind Sie der Chef?
Ich bin der Chef.
Das sind meine Topmanager.
Wie können wir Ihnen hier bei der Betrunkene Arschlöcher GmbH helfen?
Ich bin Trev,
-und das ist meine Frau Sienna. -Hi.
Wir haben gerade das Greene und Greene in der Nähe gekauft.
Sie sind das.
Sie haben sicher Erfolg.
Danke. Wir machen die sozialen Medien für einige große Firmen.
Auf jeden Fall sind uns
-Ihre Treffen hier aufgefallen und... -Ja.
...wir unterstützen das Ganze.
Es ist nur so, dass...
Danach
hängen Sie hier rum
und rauchen und reden laut.
Ja, all das. So ist das in einer Gemeinschaft.
Das Treffen nach dem Treffen.
Schön, aber muss das draußen sein,
und müssen die Zigarettenstummel auf der Straße landen?
Können Sie nicht woandershin gehen?
In eine Bar?
Nein. Wir... Wir kommen hierhin und dann gehen wir nach Hause.
Nun... Sie gehen nicht wirklich nach Hause.
Sie hängen rum.
Das ist praktisch...
Herumlungern.
Gut.
Wir waren schon betrunkene Drecksäcke,
lange bevor Sie beide
in Ihr Greene-und-Greene-Haus gezogen sind.
Ok. Aber unser Greene-und-Greene-Haus
wurde lange vor Ihrer Ankunft hier gebaut.
Ich kann nichts dafür, dass Sie sich nicht informiert haben,
bevor Sie wie Schakale in die Gegend eingefallen sind.
Was ist mit Ihnen los?
Ich weiß, was mit Ihnen los ist. Ok?
Sie tun so, als wären Sie aufgeklärte,
progressive, tolerante Menschen, aber das stimmt nicht.
Sie wollen nur so aussehen.
Wie Ihr Hund.
Sie behaupten sicher, dass er ein geretteter Hund ist.
Das ist Lavender ja auch.
Aus welchem Schloss haben Sie ihn...
Ich kenne Hunde aus dem Tierheim, ok?
Whippets für $3.000 findet man dort nicht.
Wenn Sie reinrassige Hunde wollen, kaufen Sie sie.
Beides gleichzeitig geht nicht.
Und das Haus, das Sie gekauft haben, um wie Leute zu wirken,
die historisch bedeutende Gebäude bewahren?
Das ist Täuschung.
Im Nordwesten wurden viele Greene-und-Greene-Kopien gebaut,
aber die Greene-Brüder hatten damit nichts zu tun.
Das stimmt nicht.
Unseres kam in den 40ern aus Pasadena.
Wir haben die Papiere.
Jason Bonhams Led Zeppelin Experience
hat auch alle Papiere.
Das macht sie nicht zu Led Zeppelin.
Sie wurden betrogen.
Aber ja... Ich sage den Trunkenbolden, dass sie leiser sein sollen.
Ich habe fast Angst, es zu beschreien,
aber mit Louise läuft es gut.
Nur ruft mich ihr Ex-Freund an.
Er ruft dich an? Was will er von dir?
Ich weiß es nicht. Ich...
Hoffentlich nur reden?
Soll ich mich mit ihm treffen?
Natürlich nicht. Wer spricht mit dem Ex?
-Das gibt es nicht. -Gut.
Ok, gut. Ich gehe nämlich nicht ran.
Ok, danke fürs Teilen.
Haben wir Gruppenankündigungen?
Nicht-Gruppenankündigungen?
Ich glaube, ich habe letztens einen kaugummikauenden Vogel gesehen.
Irgendetwas?
Ich verlasse die Stadt für ein paar Tage.
Auf jeden Fall...
Ich suche einen Hundesitter.
Er muss in seinem eigenen Bett schlafen.
Kann vielleicht jemand von euch
bei mir übernachten?
-Ich mach das. -Toll.
-Wirklich? -Ja.
Das würde mir helfen, da sie mir mein Zimmer gestohlen hat.
Außerdem wollte ich schon immer auf einem Boot schlafen.
Ich lebe nicht auf einem Boot.
Wirklich?
Tut mir leid. Ich dachte nur,
weil du wie ein Angler aussiehst.
Aber du schläfst nicht auf... Ok, ich mach es trotzdem.
Danke.
Gut, das war's dann für heute.
Dann verziehe ich mich mit dem kaugummikauenden Vogel.
Bist du für so was offen?
Wer von euch Schlappschwänzen ist Hiram?
Sei kein Feigling.
Du verarschst mich doch.
-Bist du Hiram? -Hi.
Du bist wohl David, Louises Ex.
-Freut mich, dich kennenzulernen. -Hör schon auf.
Du hast es verbockt, als du mit ihr geschlafen hast.
Ich dachte, ihr seid nicht mehr zusammen.
Außerdem ist noch nichts passiert, also...
Was bist du? Ein Schlaumeier?
Komm her, Arschloch! Bringen wir es hinter uns!
Nein! Komm. Kämpfen löst doch nichts.
Dann passiert nur Schlimmes.
Ich verspreche dir, dass ich dir einen rubble!
Einen rubbeln?
Ganz recht, Großmaul.
Willst du auch?
Lustig, dass du fragst.
Warum mischst du dich da ein, Goliath?
An deiner Stelle
würde ich auf meinem kleinen Motorrad
zurück in mein Hobbithaus fahren.
Ich wollte eigentlich ihn verprügeln.
Aber da er sich nicht traut,
trifft es dann wohl dich.
Ich kämpfe nicht gegen dich, ich will keine Mordanklage.
Du? Ich hätte die Mordanklage am Hals!
Schön, wie du das umgedreht hast.
Ja, sehr gut.
Gefällt dir das?
Was ist los? Ihr solltet leise sein.
Mist.
-Hört sofort auf! -Hey!
Du kannst nicht einfach jemandem in die Eier treten!
Ich erlaube keine Faustkämpfe
mitten auf meiner Kirchenauffahrt.
Wenn ihr kämpfen wollt,
verhaltet euch wie zivilisierte Männer.
Ihr könnt in unserer Halle kämpfen.
Was?
Sie sind ein Mann Gottes.
Sie lassen diese Idioten in der Kirche kämpfen?
Samuel 2:14. "Dann sagte Abner to Joab:
"Lass doch die jungen Männer sich aufmachen
"und vor uns zum Kampfspiel antreten."
Nun, wenn das in der Bibel steht,
dann los...
Ran an die Sache.
-Ich bin bereit, Vater. -Nicht jetzt.
Jetzt spielt die Kirchenjugend Basketball.
Wir machen den Ring für Samstag frei.
Ihr bekommt einen ordentlichen Kampf.
Sie haben einen Ring?
Sie nehmen das zu ernst. Wissen Sie das?
Ich werde da sein. Du musst auch kommen, Einhorn.
"Einhorn"? Was heißt das überhaupt?
Da sind wir. Nichts Spektakuläres.
Ist verbesserungsfähig.
Machst du Witze?
Die Wohnung ist großartig.
Ehrlich gesagt habe ich ein Loch erwartet.
Ich habe
eine Flotte Fischerboote besessen.
Oh, ok. Gutes Geld.
Nein, jedes Jahr machte ich Verluste.
Am Ende verkaufte ich sie und konnte ein 7-Eleven kaufen.
-Dann bist du reich geworden. -Nein.
Das sind Geldfresser.
Aber ich fing an, Rubbellose zu spielen.
Ich habe gewonnen.
Das glaube ich dir nicht.
Die meisten wissen nicht,
dass man sie gegen das Licht halten kann
und sieht, welches das Gewinnerlos ist.
Wirklich? Was muss man machen?
-Man muss es drehen... -Nein. Nichts dergleichen.
Das Geheimnis ist...
Grimes, nicht jetzt.
Nun... Er braucht nicht viel.
Futter, zweimal am Tag raus und er soll sich nicht den Hintern lecken.
Das war ein Witz,
denn davon lässt er sich nicht abhalten.
Schau.
Die Leute aus dem Nachbarschaftsforum regen sich über unser Treffen auf.
Du?
-Ich hätte die Mordanklage am Hals! -Toll.
Schön, wie du das umgedreht hast.
Ja, sehr gut.
Gefällt dir das?
Das sind die Idioten mit dem Haus am Ende der Straße.
Wahrscheinlich.
Lies, was sie schreiben:
"Erst in unser Greene und Greene eingezogen
"und haben beste Sicht
"auf Pennerkämpfe. Toll. Raute, räum auf."
-Hashtag. -Solche Idioten.
Sie denken, sie hätten ein Greene und Greene gekauft.
-Sie sind verrückt. -Sie haben schon 112 Antworten.
Fast alle sind gegen uns. Sie beschweren sich.
Kennst du sie?
Ja, wir haben vor dem Treffen kurz geredet.
Ich verstehe.
Du hast sie verärgert.
Nein, ich sagte, dass sie dumm sind.
Das mochten sie wohl nicht
und begannen einen Internetkampf.
Sie haben es auf dich abgesehen. Es wird immer besser.
Zu deinem Glück
lebst du mit einem der besten Internettrolle zusammen.
-Ich mach das. -Nein.
Mach nichts. Ignoriere es einfach.
Wenn du nicht mitmachst, existiert das nicht.
Vielleicht.
Bis gleich.
"Leckt meine großen, dicken Eselseier,
"ihr Arschlöcher.
"#LecktMich".
Das wird ihnen eine Lektion sein.
Bitte schön. Hey!
Du magst Erdnussbutter, Grimes? Ja?
Du solltest Erdnussbutter heißen.
Das wäre ein guter Name für dich.
Was willst du tun? Spazieren gehen?
Willst du das ablaufen?
Gut. Wo ist deine Leine?
Komm! Gehen wir. Wo ist deine Leine?
Tut mir leid, Grimes.
Was soll das?
Schau mal. Das ist sehr groß.
Nicht dein Ernst!
Sie sind überall.
Dieser Kampf wird Ernst, Tony.
-Was tu ich jetzt, Mugsy? -Ich weiß es nicht.
Kein Wunder, dass du Angst hast. Der Kerl ist hart.
-Er haut hart in die Eier. -Bist du verrückt?
Ich habe keine Angst. Er ist kleinwüchsig.
Wenn ich gegen ihn kämpfe, hält mich jeder für einen Tyrannen.
Nicht, wenn du verlierst.
Du gehst nieder wie Sonny Liston.
Dann bin ich ein Schwächling.
Verstehst du? Ich kann nur verlieren.
So eine hab ich schon mal gesehen.
Niemals in Echt. Nur im Internet.
Nicht, dass ich danach gesucht hätte.
Ich war nur auf zwei, drei Webseiten.
Du verstehst schon.
Ich dachte: "Das ist viel Geld
"für eine Gummipuppe."
Aber es zeigt, denke ich, den Einfallsreichtum und die Technologie
und den männlichen Drang.
Es ist erbärmlich zu denken,
dass sich jemand so weit
von Menschen absetzen würde,
und Sex mit einem Abbild einer...
Echten Frau.
Wie tief muss man dafür sinken?
Gott!
Verdammt!
Das war der beste Sex meines Lebens.
Was geht da vor?
Verurteile mich nicht, Grimes.
Ok, sieh mal... Ich bin ein neugieriger Mensch.
Ein Suchender.
Es war nur das eine Mal.
Du guckst komisch. Was hast du angestellt?
Nichts.
-Hast du was getrunken? -Nein!
Es ist das Nachbarschaftsforum.
Ich wollte nur ein paar Kommentare schreiben
und die Gruppe verteidigen.
Nur ein paar fickt-euch-Memes einstreuen.
Es ist ausgeartet.
Diese Leute sind echt gut.
Sie sind wie Mörder.
Von allen Seiten gingen sie auf mich los.
Ich hatte keine Chance.
Also wurdest du in einem Internetforum
zusammengefaltet. Na und?
Nicht ich.
Du.
Das Ganze ist eskaliert
und sie fingen eine Onlinepetition an,
um unsere Treffen aus der Kirche zu verbannen.
Was? Das geht nicht!
Sie haben bereits viele Unterschriften.
Ja?
Gut. Beruhige dich.
Ich bin gleich dort.
Schick mir die Adresse.
Mit Ben stimmt etwas nicht. Ich muss los.
Keine Internetkämpfe mehr!
Das ist nicht dein Ernst.
Du hattest damit Sex?
Oft.
Du hast es mit Eds Gummipuppe getrieben?
Ich bin nicht dumm.
Ich hab Kondome benutzt.
Sam, ich kann nicht aufhören, ok? Sie ist toll, weißt du?
Nein, das weiß ich nicht.
Sie ist wie ein Anus in einem Mund in einer Vagina.
Das ist der Turducken unter den Vaginen.
-Ich bin in Schwierigkeiten. -Warum?
Sag Ed nicht, dass du Sex mit seiner Puppe hattest
und alles ist gut.
Nein. Du musst mich hier wegbringen.
Gut, dann geh doch. Warum ziehst du mich da rein?
Jemand muss auf den Hund aufpassen.
Und? Soll ich das tun?
Nein, ich bleibe nicht hier!
Ich bitte dich! Bitte!
Verdammt noch mal.
-Was willst du? -Danke fürs Treffen.
Ich bin übrigens Tony.
-David. -Das Ganze...
Ich habe kein Problem mit dir. Ich wollte nur meinem Freund helfen.
Er ist ein Feigling, du hättest ihn verprügelt.
-Ja, ich war etwas aufgebracht. -Verstehe ich.
Aber das mit dem Kampf ist verrückt.
-Wir müssen ihn absagen. -Ja, vielleicht.
Unter anderen Umständen
wären wir beste Freunde.
Vielleicht nicht beste, aber Freunde.
Genau. Warte mal.
Zwei, bitte.
-Bitte schön. -Was ist das?
Wonach sieht es aus?
Das ist eine Eiswaffel. Ein Friedensangebot.
Willst du den Kampf verhindern oder mich adoptieren?
Ich will kein Eis.
Soll ich auf die Rutsche gehen?
-Nein. -Weil ich klein bin,
behandelst du mich wie ein Kind?
Nein, kleinen Kindern kaufe ich kein Eis.
Das wäre unheimlich.
Ja, das ist es, du arrogantes Arschloch!
Hey, sei kein kleines Arschloch.
Verdammt.
-Der Kampf steht, Dummkopf! -Ok, du verdammter kleiner Mistkerl!
Ich werde auf dich warten, Süßer!
Machen Sie dafür sogar Werbung?
Sind Sie der katholische Don King?
Das bisschen Boxen bringt der Kirche Geld.
Wir machen das schon seit Jahren.
Außerdem haben Sie größere Probleme
als zwei Jungs, die sich boxen wollen.
Ich habe eben eine E-Mail aus dem Rathaus erhalten.
Ein paar der Nachbarn haben eine Onlinepetition gestartet,
und sie wollen Sie weghaben.
Ich habe Sie gewarnt, Loudermilk.
Ich muss Ihre Treffen absagen,
wenn Sie das nicht hinbiegen.
Das ist nicht Ihr Ernst.
Meine Treffen müssen weg, aber der Blutsport bleibt?
Kriegen Sie es auf die Reihe, Loudermilk.
Natürlich.
-Hi. -Was tun Sie hier?
Sie können nicht einfach herkommen.
Doch, kann ich.
Ein Weg führt bis hierher.
Es ist bestimmt seltsam für Sie,
mit einem Menschen persönlich zu reden,
aber so sollte man eigentlich die Dinge klären.
-Wir wollten mit Ihnen reden. -Ja,
und Sie mochten nicht, was ich zu sagen hatte.
Also liefen Sie in Ihren Tastatur-Echoraum
und riefen den Onlinemob zu Hilfe.
Sie gehen jetzt besser.
Das werde ich.
Aber erst sage ich Ihnen etwas ins Gesicht.
Die Leute in der Kirche
sind echte Menschen mit sehr echten Problemen.
Und das Treffen ist das Einzige,
das ihnen noch durch den Tag hilft, ok?
Ihnen das wegzunehmen, damit Ihr Grundstückswert steigt...
Ich hoffe, das ist es Ihnen wert.
Glaubst du das?
Ja, so viele Zuschauer.
Ich kann nicht glauben, dass ich das tue.
Entspann dich. Alles wird gut.
Nein. Ich bin kein Boxer!
Was, wenn ich ihn töte? Oder schlimmer, verliere?
Beruhig dich! Was ist mit dir los?
-Warum schwitzt du? -Ich schwitze nicht.
Das ist Butter vom Popcorn, du Depp.
Geh weg.
Seht ihr die Menge da draußen?
-Alle sind da! -Menge?
Ich brauche keine Menge.
Ich hab schon Kleinwüchsige ringen sehen, aber boxen noch nicht.
Das wird toll.
Hörst du das? Sie halten mich für klein.
Kein Wunder. Schau dir das Poster an.
Hör mal.
Ich bin kein Mikrobiologe, aber...
Was, wenn du dich klein machst?
Wie? Hackst du mir die Beine ab?
Ich habe eine Idee.
-Wie geht's dir? -Wahrheit? Nicht gut.
Ich will ihn nicht bekämpfen. Ich will meine Frau.
Was habe ich mir da nur aufgeladen?
-Warum willst du nicht kämpfen? -Er ist groß!
-Du bist groß! -Nicht so groß wie er!
Dann hättest du das Eis nehmen sollen.
Das weiß ich doch, verdammt!
Hör auf,
-mir das zu sagen. -Ok, entspann dich.
Wenn die Menge sieht, wie groß er ist, ist sie auf deiner Seite.
Und wenn sie auf deiner Seite ist...
-...gewinne ich immer! -Los!
Es geht los!
Guten Abend, meine Damen und Herren!
Willkommen in unserer Sportarena.
Heute Abend wird geboxt!
Heute gibt es einen erbitterten Zweikampf,
um ein schiefgelaufenes Liebesdreieck aufzulösen!
In der roten Ecke haben wir David!
Und in der blauen Ecke:
Tony!
Was macht er da?
-Los! -Was soll das?
Was versucht er da?
Los, David!
Auf seinen Oberkörper!
Der Kerl besteht nur aus Oberkörper.
-So seltsam. -Warte.
-Du bist für David? -Warum nicht?
Ich kenne den andern nicht mal.
Ja, aber der andere bin sozusagen ich.
Wärst du im Ring, wäre ich für dich.
Aber du bist zu...
Was? Jüdisch?
Nein.
Feige.
Du hältst mich für einen Feigling,
weil ich nicht an einem grausamen
und barbarischen Boxkampf teilnehmen will,
der seit Jahrzehnten abgeschafft gehört?
Das macht mich zum Feigling?
Neben dir sieht der feige Löwe aus wie Suge Knight.
Louise.
Sie halten ihn fest!
Er wird disqualifiziert.
Disqualifizierung!
Hoch, die Herren.
Komm, Tony.
-Der Gewinner ist... -Nein!
Steh nicht auf!
...Tony!
Halt! Er ist nicht kleinwüchsig!
Verdammt!
Das ist kulturelle Aneignung!
Er ist ein Dieb!
Ein Dieb!
Los!
Mein Knöchel!
Gut. Wir hatten gehofft, Sie hier zu sehen, Mr. Louderman.
Milk. Loudermilk.
Wir wollten nur sagen, dass wir vielleicht...
Nein, nicht vielleicht.
Auf jeden Fall.
Wir waren im Unrecht.
Wir haben begriffen, wie wichtig Ihre Arbeit hier ist.
Und ich denke, wir...
Wir waren NIMH.
Das steht für "nicht in meinem Hinterhof".
Und so sind wir nicht.
Wir sind für den Normalbürger. Auf voller Linie.
Nur haben wir
das Große und Ganze aus den Augen verloren.
Aber wir unterstützen Ihre Arbeit. Voll und ganz.
Wir haben etwas für Sie.
Das ein super moderner Aschenbecher.
Jemand in Ojai hat ihn selbst gemacht.
Da passen viele Zigarettenstummel hinein.
So landen sie nicht in den Mägen von Delfinen und Robben.
Und wir haben die Petition auf wirkriegeneshin.org beendet.
Wir hoffen, dass Sie uns verzeihen und wir alle friedlich nebeneinander leben können.
Mir fehlen die Worte.
Ich bewundere Sie beide,
dass Sie zugeben...
In der Halle fand heute eine Benefizveranstaltung statt.
Hey!
Sie sind die Leute vom Nachbarschaftsforum.
Ich will nur sagen: Respekt.
Sie sind die Könige unter den Trollen.
Wer sind Sie? Nein, wir sind keine Trolle.
Du Arschloch.
Du hast meine Frau geschändet!
Was? Nichts habe ich getan.
Du hast meine Lucy aus dem Schrank genommen
und sie durchgevögelt!
Meine Güte!
Warum sollte ich das tun?
Alle meine Kondome sind weg!
Zwei davon steckten in ihrem Hintern!
Herrje.
Das ist selbst für uns abgefahren. Ja?
Ok! Gut. Es tut mir leid, ok?
Sie ist so verdammt bezaubernd
und ich hab die Kontrolle verloren.
Und...
...mein Hund hat dir Erdnussbutter vom Schniedel geleckt.
Meine Güte!
Wovon redest du, Ed?
Oh, ok. Ich verstehe.
Das ist die Erdnussbuttersache.
Als wüsstest du nichts.
Ich markiere meine Erdnussbutter.
Ein halbes Glas fehlt.
Nein, ich hatte...
Ich hatte ein paar Kräcker mit Erdnussbutter.
-Klar. -Ed, ich schwöre bei meiner Mutter...
Ich würde mir niemals von deinem Hund
Erdnussbutter vom Schniedel lecken lassen.
Denken wir darüber nach, ok?
Er ist keine Maschine.
Wie sollte er nach dem, was er mit Lucy tat,
noch Energie für den Hund haben?
Danke.
Bleib ihr fern.
Oh, hey. Danke für den Aschenbecher.
Nun, das war ein ereignisreicher Abend.
Es ist schon sehr lange her,
dass mir jemand in die Eier trat.
Ja, für mich auch.
Dreimal in einer Woche.
Verdammter Hattrick!
Eingehender Anruf
Ach je.
Ich muss ran.
Entschuldigung. Ich muss rangehen.
Hi Dad. Tut mir leid, dass ich unerreichbar war.
Ich habe nicht...
Hallo?
Wer ist da?
Aha?
OK.
Ich komme.
Ist alles in Ordnung, Loudermilk?
Ja.
Ich meine...
...mein Vater ist tot.
Untertitel übersetzt von: Susanne Slavik