W POPRZEDNICH ODCINKACH...
Cześć.
Dzięki za telefon. Myślałam o tobie.
Ja o tobie też.
Ten Nowy się w kimś zabujał.
Posłuchaj, Louise.
Podobasz mi się i nie chcę cię zawieść.
-Boisz się? -Zawsze.
Wynoszę się stąd.
Nie wymigasz się tak łatwo.
Pojawiasz się w moim życiu i znikasz jak tornado.
Nie chciałem tak tego kończyć.
Niczego nie kończymy, dobrze?
My po prostu...
Lepiej nam idzie, gdy jesteśmy osobno.
Uściskaj starego.
Miłej podróży.
Tata dzwoni
Nie.
OŚRODEK KULTURY NIEPOKALANEGO SERCA
-To pan jest... -Od tej grupy?
Tak.
Jest pan szefem?
Zgadza się.
A to moja kadra kierownicza.
W czym spółka Pijane Dupki może państwu pomóc?
Mam na imię Treve.
-A to moja żona, Sienna. -Witam.
Właśnie kupiliśmy tu dom projektu braci Greene.
A, to wy.
Pewnie dobrze wam się wiedzie.
Dzięki. Obsługujemy duże firmy w mediach społecznościowych.
Zauważyliśmy, że odbywają się tu...
wasze spotkania i...
bardzo was wspieramy...
ale chodzi o to, że...
po tych spotkaniach...
wielu z was się tu kręci...
pali i głośno rozmawia.
Nazywamy to koleżeństwem.
Takie spotkanie po spotkaniu.
Rozumiem, ale czy musicie być na zewnątrz
i zaśmiecać trawnik niedopałkami?
Nie moglibyście pójść gdzie indziej?
Na przykład do baru?
Przychodzimy tutaj, a potem wracamy do domów.
Sęk w tym, że nie wracacie.
Szwendacie się tutaj.
Technicznie rzecz biorąc, to jest...
włóczęgostwo.
No dobra.
Byliśmy zapijaczonymi kanaliami,
zanim wy dwoje
wprowadziliście się do domu braci Greene.
Ten dom postawiono,
zanim wyście się tu zjawili.
Trzeba było lepiej sprawdzić okolicę,
zanim zdecydowaliście się tu zamieszkać.
O co panu chodzi?
Chodzi o to, że was rozgryzłem.
Udajecie, że jesteście oświeceni,
postępowi i otwarci, ale tak nie jest.
Jesteście pozerami.
Jak wasz pies.
Że niby adoptowany, co?
Zgadza się.
W jakim schronisku mają takie...
Znamy psy schroniskowe.
Chart za 3000 dolarów nim nie jest.
Chcecie rasowego psa, to sobie kupcie.
Zdecydujcie się na coś.
A co do domu braci Greene, który kupiliście,
żeby wyjść na koneserów zabytkowej architektury?
To lipa.
Na Wybrzeżu Północno-Zachodniem postawili sporo podróbek,
których nie zaprojektowali bracia Greene.
To nieprawda.
Nasz jest z Pasadeny, lata 40.
Mamy na to papiery.
Serwis Led Zeppelin Experience
też ma papiery.
Co nie znaczy, że to Led Zeppelin.
Daliście się nabrać.
Spoko, powiem pijaczkom, żeby się lepiej zachowywali.
Aż się boję zapeszyć,
ale z Louise wszystko układa się świetnie.
Tylko jej były znowu do mnie wydzwania.
Do ciebie? Czego chce?
Nie mam pojęcia.
Może chce tylko pogadać?
Powinienem się z nim spotkać?
Skądże. Kto gada z byłym?
-Nikt tego nie robi. -Dobrze.
Bo nie odbierałem.
To by było na tyle.
Jakieś ogłoszenia grupowe?
To może jakieś niegrupowe?
Jestem prawie pewien, że widziałem ptaka żującego gumę.
Cokolwiek?
Wyjeżdżam na kilka dni.
W związku z tym...
szukam kogoś, kto zająłby się moim psem.
Musi spać we własnym łóżku.
Tak sobie pomyślałem, że ktoś z was
zechciałby u mnie pomieszkać.
-Ja chętnie. -Świetnie.
-Naprawdę? -Tak.
Pomogłoby mi to, skoro ta tutaj zabrała mi mój pokój.
No i zawsze chciałem przespać się w łodzi.
Nie mieszkam w łodzi.
Serio?
Przepraszam. Można się nabrać,
sądząc po stylizacji na wędkarza.
Tak czy siak, pomieszkam z psem.
Dziękuję.
W porządku, na dziś to wszystko.
Czyli ja i ptak żujący gumę możemy się walić.
Który z was, ciule, to Hiram?
Nie bądź cipą.
Co to ma być?
-Ty jesteś Hiram? -Cześć.
Ty pewnie jesteś David, były Louise.
-Miło cię poznać. -Nie pierdol mi tu.
Masz przejebane, odkąd dymasz moją panią.
Myślałem, że to twoja była.
I do niczego nie doszło.
A ty co? Pan mądrala?
Dawaj, dupku. Załatwmy to!
Nie, daj spokój. Walka to nie jest rozwiązanie.
Przemoc rodzi przemoc.
Obiecuję, kutas ci odpadnie.
Kutas mu odpadnie?
A żebyś wiedział, ważniaku.
Chcesz, żeby twój też odpadł?
Miło, że pytasz.
Czego się wtrącasz, Goliacie?
Wtrącam się? Na twoim miejscu
wsiadłbym na skuterek
i wrócił do norki w Shire.
Przyjechałem, żeby skopać tyłek jemu.
Ale skoro taka z niego ciota,
ty za niego oberwiesz, gigancie.
Mowy nie ma. Jeszcze bym cię zabił.
Ty mnie? To ja bym cię załatwił!
Pięknie obróciłeś kota ogonem.
Naprawdę nieźle.
Podoba ci się?
Co tu się dzieje? Mieliście się zachowywać.
Cholera.
Natychmiast przestańcie!
Co to za zwyczaje!
Nie życzę sobie mordobicia
przed moim kościołem.
Jeśli chcecie się bić,
zachowujcie się jak cywilizowani ludzie.
Skorzystajcie z sali gimnastycznej.
Że co?
Jesteś sługą Bożym.
Pozwolisz tym idiotom walczyć w kościele?
2 Księga Samuela, rozdział 2, wers 14: „Abner zawołał do Joaba:
„A może wystąpią młodzieńcy
„i dadzą nam pokaz walki”?
Skoro tak mówi Biblia,
to proszę bardzo.
Zróbmy to.
-Jestem gotów, ojcze. -Nie teraz.
Trwa tam mecz koszykówki.
W sobotę wieczorem ustawimy ring.
Możecie odbyć profesjonalną walkę.
Masz ring?
Coś za bardzo cię to kręci.
Będę. I ty też lepiej bądź, fiucie jeden.
„Fiucie jeden”? Co to niby znaczy?
Moja meta. Nic szczególnego.
Przydałaby się kobieca ręka.
Żarty sobie robisz?
To miejsce jest obłędne.
Będę szczery. Spodziewałem się raczej dziury.
Widzisz,
miałem kiedyś z tuzin łodzi rybackich.
Rozumiem. Niezła kasa.
Nie, co roku zgrywałem się do koszuli.
Ale w końcu je sprzedałem i wystarczyło na sklep.
-I zarobiłeś kupę szmalu. -Nie.
To nieopłacalny biznes.
Ale zacząłem kupować losy-zdrapki.
Wygrywałem.
Co ty powiesz!
Ludzie tego nie wiedzą,
ale jak je potrzymać pod światło,
można zobaczyć, gdzie drapać.
Serio? Co trzeba zrobić?
-Trzeba je obrócić, czy... -Nic z tych rzeczy.
Cały sekret polega na...
Nie teraz, Grimes.
Niewiele mu trzeba.
Nakarm go, wyprowadź i nie pozwalaj lizać tyłka.
To był żart.
Na lizanie tyłka nic nie poradzisz.
Spójrz na to.
Ci ludzie z sąsiedztwa robią nam czarny PR.
Ty zabiłbyś mnie?
To ja bym ciebie załatwił!
Pięknie obróciłeś kota ogonem.
Naprawdę nieźle.
Podoba ci się?
To ci idioci, którzy kupili tam dom.
No raczej.
Zobacz, co napisali.
„Niedawno się tu wprowadziliśmy,
„a czujemy się, jakbyśmy oglądali
„»Podziemny krąg«. Pierdolić to. Spuścić łomot, rozpędzić motłoch”.
-Z hasztagiem. -Cholerni durnie.
Myślą, że kupili oryginał.
-Karmią się złudzeniami. -Dostali 112 odpowiedzi.
Nikt nas nie broni. Narzekają na nas.
Znasz tych ludzi?
Ucięliśmy sobie pogawędkę przed spotkaniem któregoś dnia.
Kapuję.
Wkurzyłeś ich.
Po prostu wyłuszczyłem, że są idiotami.
Zapewne im się to nie spodobało,
więc wypowiedzieli wojnę w Internecie.
Równo po tobie jadą. To jest całkiem niezłe.
Masz szczęście,
że mieszkasz z wybitnym internetowym trollem.
-Zajmę się tym. -Nie.
Nic nie rób. Zignoruj to.
Jeśli nie reagujesz, to jakby to nie istniało.
No raczej.
Do zobaczenia potem.
Jesteście do dupy,
pojebańcy.
#ObciągnijMi.
To ich nauczy moresu.
Proszę bardzo.
Lubisz masło orzechowe?
Powinieneś tak się nazywać.
Pasowałoby ci takie imię.
Na co masz ochotę? Chcesz iść na spacer?
Chcesz to spalić?
W porządku. Gdzie jest smycz?
Idziemy. Gdzie twoja smycz?
Wybacz, piesku.
DAVID FUSCIA kontra TONY ROSETTI
Co to, kurwa, jest?
Zobacz ten. Jest większy.
To jakieś żarty!
Są wszędzie.
Ta walka się naprawdę odbędzie.
-Co mam robić, Mugsy? -Nie wiem.
Nie dziwię się, że masz cykora. Ten gość to twardy sukinsyn.
-Ostro wali po jajach. -Co ty gadasz?
Nie boję się. To karzeł.
Ja nie. Nie mogę z nim walczyć. Wyjdę na zbira.
Nie, jeśli przegrasz.
Padniesz na deski jak Sonny Liston.
Wyjdę na tchórza.
Nie rozumiesz? Przegram tak czy siak.
Widziałem takie cuda.
Ale nigdy na żywo, tylko w Internecie.
Nie żebym chciał kupić.
Tak tylko przeglądałem dwie, trzy strony.
Wiesz, jak to jest.
Pomyślałem wtedy: sporo kasy
jak na dmuchaną lalkę.
Jest jednak świadectwem pomysłowości, technologii
i męskiej chuci.
A jednak żałosny jest ten,
kto po prostu zrezygnowałby
z relacji z istotą ludzką
na rzecz stosunku z podobizną...
Prawdziwej laski.
Jak nisko trzeba upaść, żeby się na to zdobyć?
O Boże!
Jasna cholera!
Najlepszy seks w życiu.
Co ty tam masz?
Nie osądzaj mnie, Grimes.
Jestem ciekawy świata.
Poszukujący.
To był tylko jeden raz.
Dziwnie wyglądasz. Coś zmalowała?
Nic.
-Masz poślizg? -Skąd.
Chodzi o to forum sąsiedzkie.
Chciałam skomentować sytuację,
obronić grupę.
Może dodać kilka ostrych memów.
No i sytuacja wymknęła się spod kontroli.
Ci ludzie to profesjonaliści.
Są jak zabójcy.
Skopali mi dupę wzdłuż i wszerz.
Nie mogłam się odwinąć.
Czyli skopać sobie tyłek
na forum internetowym. No i?
Nie sobie.
Tobie.
Trochę rozdmuchałam sprawę,
a oni złożyli petycję w necie,
żeby wyrzucić naszą grupę z kościoła.
Co? Nie mogą tego zrobić!
Zebrali już setki podpisów.
Słucham?
W porządku. Uspokój się.
Zaraz tam będę.
Wyślij mi adres.
Ben mnie wzywa. Muszę lecieć.
Żadnych cyberpojedynków!
Nie mówisz poważnie.
Przeleciałeś ją?
Nieraz.
Bzykałeś dmuchaną lalkę po Edzie?
Głupi nie jestem.
Użyłem gumek.
Nie mogę jej zostawić, Sam. Jest niezwykła, wiesz?
Nie wiem.
Ona jest jak odbyt, usta i cipka w jednym.
Taka potrójna cipka.
-Mam przesrane. -Z kim?
Nie mów Edowi, że przeleciałeś jego manekina,
a wszystko będzie dobrze.
Nie. Musisz mnie stąd zabrać.
Zatem spadajmy stąd. Po co mnie w to wciągasz?
Ktoś musi zająć się psem.
No i co? Mam tutaj zostać?
Mowy nie ma!
Daj spokój, błagam cię!
Do kurwy nędzy.
-Gadaj, czego chcesz? -Dzięki za spotkanie, stary.
Jestem Tony.
-David. -Ta cała sytuacja...
Posłuchaj, nie mam nic do ciebie. Wstawiłem się za kumplem.
Jest dość strachliwy, na pewno byś mu dokopał.
-No, trochę mnie poniosło. -Rozumiem.
Ta walka to wariactwo.
-Musimy to odwołać. -Chyba powinniśmy.
W innych okolicznościach
bylibyśmy przyjaciółmi.
Przyjaciółmi raczej nie. Może kumplami.
No właśnie. Poczekaj.
Dwa poproszę.
-Proszę. -Co to jest?
A jak myślisz?
To lody w waflu. Pomyśl, że to gałązka oliwna.
Chciałeś pogadać, czy mnie adoptować?
Nie chcę pieprzonych lodów.
Mam iść teraz na ślizgawkę?
-Nie. -Masz mnie za dziecko,
bo jestem mały?
Nie kupuję dzieciom lodów.
To byłoby odrażające.
To jest odrażające, arogancki fiucie!
Nie zachowuj się jak kutas.
Kurwa.
-Jednak walczymy, dupku. -Żebyś wiedział, ćwoku.
Będę czekał, skarbie.
Naprawdę serio traktujesz tę walkę?
Jesteś katolickim Donem Kingiem?
Nie mam nic przeciw walce, która pomaga w zbiórce funduszy.
Robię to od lat.
A ty masz poważniejsze problemy
niż dwóch chłoptasiów walczących na pięści.
Dostałem e-mail z ratusza.
Wygląda na to, że nasi sąsiedzi złożyli petycję przez Internet
i chcą, żebyś się wyniósł.
Ostrzegałem cię.
Będę musiał zawiesić spotkania,
jeśli tego nie odkręcisz.
Żartujesz sobie.
Spotkania będą zawieszone, a ten krwawy sport nie?
Załatw to.
No jasne.
-Cześć. -Co pan tu robi?
Nie może pan tu tak po prostu wejść.
Właściwie to mogę.
Macie tu chodnik pod same drzwi i w ogóle.
Wiem, że rozmowa twarzą w twarz
z istotą ludzką wydaje wam się dziwna,
ale właśnie tak należy postępować.
-Próbowaliśmy rozmawiać. -Racja.
A ja powiedziałem coś, co wam się nie spodobało.
Więc dorwaliście się do klawiatury
i spędziliście wirtualny motłoch.
Proszę odejść.
Odejdę.
Ale najpierw coś wam powiem.
Ci ludzie z kościoła
to osoby z krwi i kości z poważnymi problemami.
A te spotkania to jedyna rzecz,
która pozwala im przeżyć kolejny dzień.
Jeśli nasza wyprowadzka poprawi wartość waszej nieruchomości...
Cóż, oby było warto.
Dasz wiarę?
Niezła frekwencja.
Nie wierzę, że to robię.
Wyluzuj. Będzie dobrze.
Nie będzie! Nie jestem bokserem!
A jeśli go zabiję? Albo, co gorsza, przegram?
Uspokój się. Co się z tobą dzieje?
-Dlaczego się pocisz? -Nie pocę.
To od twojego popcornu, idioto.
Zabieraj łapy.
Widzieliście te tłumy na sali?
-Pęka w szwach! -Tłumy?
Nie potrzebuję tłumów.
Widziałem zapasy karzełków, ale boksu nigdy.
Będzie epicko.
Słyszałeś? Mają mnie za karzełka.
Nic dziwnego. Spójrz na plakat.
Posłuchaj.
Nie jestem mikrobiologiem, ale...
A gdyby tak cię zmniejszyć?
Jak? Utniesz mi nogi?
Mam pomysł.
-Jak tam, mistrzu? -Szczerze? Średnio.
Nie chcę się z nim bić. Chcę odzyskać moją panią.
W co ja się, kurwa, wplątałem?
-Nie chcesz się z nim bić? -To olbrzym!
-Ty jesteś olbrzymem! -Nie takim, jak on!
To trzeba było zjeść loda.
Wiem, że trzeba było!
Przestań powtarzać,
-że trzeba było zjeść loda! -Wyluzuj.
Ludzie zobaczą, że jest wielki i będą po twojej stronie.
A kiedy tłum jest po twojej stronie...
-Wygrywam! -No właśnie! Dawaj!
Dobry wieczór, panie i panowie!
Witamy w naszej sali gimnastycznej.
Oto wieczór bokserski!
Dzisiejsza walka ma rozstrzygnąć
wyjątkowo nieudany trójkąt miłosny.
W czerwony narożniku witamy Davida!
A w niebieskim
Tony'ego!
Co on, kurwa, robi?
-No dawaj! -Co do kurwy?
Co on wyprawia?
Dawaj, Davidzie!
Wal w tułów!
Ten facet to sam tułów, no nie?
-Dziwne. -Chwila.
-Kibicujesz Davidowi? -A dlaczego nie?
Nawet nie znam tego drugiego.
Ten drugi walczy w moim imieniu.
Gdybyś ty tam był, ciebie bym dopingowała.
Ale za dużo w tobie...
Czego? Żyda?
Nie.
Tchórza.
Masz mnie za tchórza,
bo nie chcę wskoczyć do ringu
i wziąć udziału w barbarzyńskim sporcie,
który należało zdelegalizować wieki temu?
To czyni ze mnie tchórza?
W porównaniu z tobą Tchórzliwy Lew jest nieustraszony.
Trzymają go!
Jesteś zdyskwalifikowany.
I ty też.
Dyskwalifikacja!
Wstańcie, panowie.
Wstawaj, Tony.
-Zwycięzcą jest... -Nie!
Nie prostuj się!
Tony!
Chwila! On nie jest karzełkiem!
Pieprzyć to gówno!
To kulturowe zawłaszczenie!
On sobie zawłaszcza!
Zawłaszczyciel!
Dawać tu!
Moja kostka!
Dobrze, że pana zastaliśmy, panie Louderman.
Loudermilk.
Chcieliśmy powiedzieć, że być może...
Wróć. Nie być może.
Z pewnością.
Źle postąpiliśmy i przyznajemy to.
Zrozumieliśmy, że robi tu pan coś bardzo ważnego.
Chcieliśmy po prostu...
Mieliśmy się za VIP-ów.
To znaczy „bardzo ważni ludzie”.
Nie jesteśmy tacy.
Wspieramy zwykłych ludzi. Gorliwie.
Po prostu...
umknęło nam coś ważnego.
Stoimy murem za panem. Naprawdę.
To dla pana.
To supernowoczesna popielniczka.
Robiona ręcznie w Ojai.
Pomieści sporo niedopałków.
W ten sposób nie utkną w brzuchach delfinów i fok.
A petycja zniknęła już z Internetu.
Mamy nadzieję, że nam pan wybaczy i będziemy żyć w zgodzie.
Nie wiem, co powiedzieć.
Naprawdę podziwiam was za to,
że potraficie przyznać się do...
Mieliśmy dziś imprezę połączoną ze zbiórką pieniędzy.
Hej!
Państwo z forum internetowego.
Szacun, ludziska.
Arystokraci pośród trolli.
Kim pani jest? Nie jesteśmy trollami.
Ty sukinsynu.
Zhańbiłeś moją panią!
Co? Nic takiego nie zrobiłem.
Wyciągnąłeś moją Lucy z szafy
i zerżnąłeś ją na maksa!
Wielkie nieba!
Po co miałbym to robić?
Moje gumy zniknęły!
Dwie znalazłem w jej odbycie!
Jezu.
To dość niezwykłe, nawet jak dla nas.
No, dobra. Przepraszam.
Ona jest tak cholernie pociągająca,
że nie mogłem się jej oprzeć.
No i...
kazałeś mojemu psu zlizać masło orzechowe z twojego fiuta.
O Boże!
O czym ty mówisz?
Dobra, teraz rozumiem.
Sprawa masła orzechowego.
Nie udawaj.
Oznaczam masło orzechowe.
Połowa słoika zniknęła.
Nie...
Zjadłem trochę krakersów z masłem.
-Jasne. -Przysięgam na moją matkę.
Nigdy nie pozwoliłbym psu zlizywać masła
z mojego ptaka.
Zastanówmy się nad tym, dobrze?
Nie jest maszyną.
Jak mógłby wykorzystać psa
po tym, co zrobił Lucy?
Dziękuję.
Nigdy się do niej nie zbliżaj.
Dzięki za popielniczkę.
To był wieczór pełen zdarzeń.
Minęło sporo czasu,
odkąd dostałem po jajach.
Ja też.
Ja trzy razy w tym tygodniu.
Pieprzony hat-trick!
Tata dzwoni
Boże.
Muszę odebrać.
Przepraszam, muszę odebrać.
Cześć, tato. Przepraszam, że nie dzwoniłem.
Nie miałem...
Halo?
Kto mówi?
Jasne, będę.
Wszystko w porządku?
Tak.
To znaczy...
Mój tata nie żyje.
Tłumaczenie napisów: Katarzyna Bąkowska