NEGLI EPISODI PRECEDENTI DI LOUDERMILK
Ciao.
Grazie per aver chiamato. Ti ho pensato molto.
Anch'io ti ho pensato molto.
Nuovo Arrivato prova qualcosa per qualcuno!
Louise, senti.
Mi piaci davvero e non voglio deluderti.
-Hai paura? -Sempre.
Me ne vado di qui.
No, non te ne andrai così facilmente, cazzo!
Entri ed esci dalla mia vita come un tornado.
Non volevo che le cose finissero così tra noi.
Non stiamo... Non sta finendo niente, ok?
Solo che...
Credo che stiamo meglio da separati.
Abbraccia il tuo vecchio.
Fai buon viaggio.
Chiamata in entrata Papà
No.
Comunità CUORE PURO
-Ehi! Fa parte del... -Del gruppo, quello laggiù?
Sì.
È lei il capo?
Sono il capo.
Quelli sono i miei dirigenti.
Possiamo aiutarvi alle Industrie Stronzi Alcolisti?
Beh, io mi chiamo Trev,
-lei è mia moglie Sienna. -Salve.
E abbiamo comprato la casa dei fratelli Greene in fondo.
Siete voi.
Ve la dovete passare piuttosto bene.
Grazie. Beh, curiamo i social per aziende piuttosto grosse.
Comunque, abbiamo notato che voi vi...
-Vi incontrate là e... -Già.
E sa... Siamo completamente d'accordo...
-Sì. -Solo che, beh...
Dopo gli incontri voi...
ve ne state lì e...
fumate e parlate ad alta voce.
Sì, è vero. La chiamiamo amicizia.
È come un incontro dopo l'incontro.
Certo, ma dovete proprio stare lì davanti
e buttare i mozziconi per strada?
Non potreste andare altrove?
Tipo in un bar?
No. Veniamo qui e poi andiamo a casa.
Beh, in realtà non andate a casa, vero?
Voi state qui a far niente.
E, tecnicamente, sarebbe...
vagabondaggio.
Ok.
Sentite, eravamo stronzi alcolisti
molto prima che voi due
vi trasferiste nella casa dei fratelli Greene.
Ok, ma la nostra casa dei fratelli Greene
fu costruita molto prima che voi arrivaste.
Non è colpa mia se non avete studiato
prima di invadere il quartiere come sciacalli.
Ma che problemi hai?
Il mio problema è che so qual è il vostro problema.
Volete fingere di essere gente illuminata,
progressista e di larghe vedute, ma non è vero.
State solo recitando una parte.
Come il vostro cane.
Dite in giro che è adottato, no?
Lavender è adottato!
In che castello lo avete trovato...
Sentite, conosco i cani randagi, ok?
Un whippet da 3.000 dollari non è un randagio.
Se volete un cane di razza, prendetelo.
Non potete avere entrambi.
E la casa dei fratelli Greene che avete comprato per sembrare quelli
che preservano edifici di valore storico?
È un falso.
Sono state costruite molte imitazioni di case così nel Pacifico nordoccidentale
ma i fratelli Greene non c'entrano niente.
No, non è vero.
I nostri sono arrivati qui da Pasadena negli anni '40.
Abbiamo i documenti.
Ok, anche i Jason Bonham's Led Zeppelin Experience
hanno i documenti.
Ma non sono i Led Zeppelin.
Vi hanno fregato.
Ma va bene, dirò agli alcolisti di fare un po' più piano.
Dunque, non vorrei portarmi iella,
ma le cose vanno alla grande con Louise.
L'unico problema è che il suo ex ha ricominciato a chiamarmi.
Ti chiama? E che vuole?
Non lo so.
Forse vuole solo parlare?
Dovrei... Dovrei incontrarlo?
Cero che no. Nessuno parla con gli ex.
-Non esiste. -Ok.
Ok, bene. Perché non gli ho risposto.
Ok, abbiamo finito con le condivisioni.
Abbiamo notizie per il gruppo?
Notizie non per il gruppo?
Sono quasi certo di aver visto un uccello che masticava una gomma l'altro giorno.
Niente di niente?
Andrò fuori città per qualche giorno.
Quindi...
cerco qualcuno che si occupi del mio cane.
Sapete, dorme nel suo letto.
Mi chiedevo se magari qualcuno
volesse stare da me...
-Lo faccio io. -Benissimo.
-Davvero? -Sì.
Cioè, sarebbe un aiuto, dato che lei mi ha rubato la stanza.
In più, ho sempre voluto dormire su una barca.
Non vivo su una barca.
Davvero?
Scusa. Solo che... pensavo,
dato che assomigli così tanto al tipo dei bastoncini di pesce...
Ma non dormi su una... Ok, lo faccio comunque.
Grazie.
Ok, sembra che per stasera abbiamo finito.
Direi che io e l'uccello che mastica la gomma andremo a farci fottere.
Faresti una cosa del genere?
Chi di voi cazzoni è Hiram?
Non fare lo sfigato. Cazzo.
Mi prendi per il culo?
-Tu sei Hiram? -Ciao.
Immagino che tu sia David, l'ex di Louise.
-Piacere di conoscerti. -Non dire cazzate, spilungone.
Hai fatto un casino decidendo di tagliarmi il prato.
Pensavo fosse il tuo ex prato.
E poi non ho ancora toccato i cespugli, quindi...
Adesso fai il saputello?
Andiamo, stronzo. Fatti sotto!
Aspetta! Picchiarsi non ha mai risolto niente.
Peggiora solo le cose.
Ti giuro che ti strappo quel cazzo piccolo!
Ti strappo il cazzo?
Esatto, pezzo grosso.
Vuoi che strappi il cazzo anche a te?
Strano che tu lo chieda.
Perché mi rompi le palle, Golia?
Le palle? Senti, amico, fossi in te
monterei sul mio scooter
e tornerei nella casa di campagna.
Senti, sono venuto qui per fargli il culo
e dato che è troppo fighetta per combattere,
mi sa che tocca a te, watusso.
No, non voglio un'accusa di omicidio.
Pensi che ti accuseranno di omicidio? No, accuseranno me!
Sei bravo a rigirare la frittata.
-Proprio bravo. -Già.
L'ho rigirata bene?
Che diavolo succede? Avevo detto di fare piano!
Merda.
-Smettetela subito! -Ehi!
Non puoi fare così!
Non tollero scazzottate
nel sagrato della mia chiesa.
Se volete combattere,
mi aspetto che vi comportiate civilmente.
Potete usare la palestra.
Cosa?
Sei un uomo di Dio.
Lascerai che questi idioti si scazzottino in chiesa?
Samuele, 2:14: "Allora Abner disse a Ioab:
'Vengano dei giovani e si affrontino
con la spada in nostra presenza!'"
Beh, se lo dice la Bibbia,
immagino che, dopotutto...
Facciamolo.
-Sono pronto, Padre. -Non ora.
Adesso c'è una partita di basket dell'Associazione Cattolica.
Prepareremo il ring per sabato sera,
così voi due vi affronterete come si deve.
Avete un ring?
Forse stai esagerando, sai?
Ci sarò. Farai meglio a esserci anche tu, un cazzo.
"Un cazzo"? Che diavolo vorrebbe dire?
Ecco qui. Niente di speciale.
Forse manca il tocco femminile.
Stai scherzando?
Questo posto è incredibile!
Devo essere onesto... Pensavo fosse una vera topaia.
Sai, in effetti
una volta avevo una flotta di pescherecci.
Ok, hai fatto i soldi.
No, ogni stagione ci perdevo.
Ma alla fine li ho venduti e ho guadagnato abbastanza per comprare un supermercato.
-E con quello sei decollato. -No.
Quei posti sono soldi buttati.
Ma ho cominciato a giocare con i gratta e vinci.
Ho vinto.
Non mi prendere in giro, su.
Molti non lo sanno,
ma c'è un modo di metterli controluce
per capire qual è il vincente.
Davvero? E come si fa?
-Devi girarli... -No, no.
Il segreto è tutto...
Grimes, non adesso.
Allora, non devi fare molto.
Deve mangiare, andare fuori e non leccarsi il culo.
Era uno scherzo,
perché non riuscirai a impedirgli di leccarsi il culo.
Ehi, guarda qui.
Questi del gruppo del vicinato hanno pubblicato il nostro incontro.
Pensi che ti accuseranno di omicidio?
-No, accuseranno me! -Bravo!
Bravo a rigirare la frittata.
Sì, proprio bravo.
L'ho rigirata bene?
Gli idioti che hanno comprato casa in fondo alla strada.
Penso di sì.
Leggi quello che hanno scritto.
"Appena trasferiti nella nuova casa
"abbiamo posti in prima fila
"per scazzottate tra poveretti. VDM. Ripuliamo il recinto dalla feccia."
-Hashtag. -Che cazzo di idioti.
Credono di aver comprato una casa Greene.
-Hanno le cazzo di allucinazioni. -Hanno già 112 commenti.
Nessuno è dalla nostra parte. Si lamentano tutti.
Li conosci?
Abbiamo chiacchierato un po' prima dell'incontro l'altra sera.
Capisco.
Li hai fatti incazzare.
Ho fatto notare che erano degli idioti.
Immagino che non gli sia piaciuto,
quindi hanno scatenato una guerra su Internet.
Si stanno accanendo contro di te. Cioè, questa è roba buona.
Sai una cosa? Sei fortunato
perché vivi con una delle migliori troll.
-Ci penso io. -No.
Non fare niente. Ignorali.
Se non gli dai corda, questa merda non esiste.
Come vuoi.
Ci vediamo dopo.
"Succhiate le mie enormi palle da asino,
"pezzi di merda.
"#Succhiatemelo."
Così imparano.
Ecco qua. Ehi!
Ti piace il burro di arachidi, eh, Grimes?
Dovresti chiamarti Burro.
Sarebbe un bel nome.
Che vuoi fare? Vuoi fare una passeggiata?
Andiamo a smaltire un po'?
Ok. Ehi, dov'è il tuo guinzaglio?
Su, andiamo! Dov'è il tuo guinzaglio?
Scusa, Grimes.
Che cazzo è questa roba?
Guarda. Questo è ancora più grande.
Mi prendi per il culo?
Sono dappertutto, cazzo!
Questo combattimento prende piede.
-Cosa devo fare, Mugsy? -Non lo so.
Capisco se hai paura. Questo è un figlio di puttana tosto.
-Il pugno nelle palle fa male. -Sei pazzo?
È una persona piccola.
Non posso affrontarlo. Penseranno che sono un bullo.
Beh, non se perdi.
Ti butti a terra, come Sonny Liston.
Così sarò patetico.
Non capisci? È la classica situazione in cui tutti perdono.
Le ho già viste.
Non di persona, solo online.
Non è che volessi comprarne una.
Stavo facendo un giro su un paio di siti.
Sai com'è.
Ricordo che ho pensato "Sono un sacco di soldi
"per una bambola gonfiabile."
Però è un testamento all'ingenuità, alla tecnologia
e alle voglie maschili.
È patetico pensare che
qualcuno si voglia separare
dai veri esseri umani al punto
da voler cercare un incontro sessuale con l'effige di una...
vera ragazza.
Quanto bisogna cadere in basso per toccare il fondo?
Dio!
Porca puttana!
È il miglior sesso di tutta la mia vita.
Che diavolo succede laggiù?
Ehi, non giudicarmi, Grimes.
Senti sono... una persona curiosa.
Uno sperimentatore.
E poi è successo una volta sola.
Sei strana. Cos'hai fatto?
Niente.
-Una ricaduta? -No.
È il forum del gruppo del vicinato.
Volevo scrivere dei commenti,
sai, per difendere il gruppo.
Pubblicare qualche meme del tipo "vaffanculo".
E ho perso il controllo.
Questi sono davvero bravi.
Cioè, sembrano degli assassini.
Mi hanno fatto il culo nel forum.
Non sono riuscita a uscirne.
Bene, quindi ti hanno fatto il culo
in un forum. Chi se ne frega?
Beh, non a me.
A te.
Le cosa mi è un po' sfuggita di mano
e hanno lanciato una petizione online
per cacciarci dalla chiesa.
Cosa? Non possono farlo!
Hanno già un sacco di firme.
Sì?
Ve bene, calmati.
Arrivo subito.
Mandami l'indirizzo.
C'è qualcosa che non va con Ben. Devo andare.
Basta con i cyber-litigi!
Dici sul serio?
L'hai scopata?
Parecchio.
Hai bagnato la bambola gonfiabile di Ed?
No, non sono stupido.
Ho usato il preservativo.
Sam, non riesco a lasciarla, ok? È fantastica sai?
No, non lo so.
È come un ano dentro una bocca dentro una vagina.
È come il turducken delle vagine.
-Sono nei guai, amico. -Con chi?
Basta non dire a Ed che hai scopato la bambola
e andrà tutto bene.
No. Devi portarmi via da qui.
Ok, allora vattene. Perché hai trascinato anche me?
Qualcuno deve occuparsi del cane.
Quindi? Vuoi che stia qui io?
No, io non ci sto qui!
Andiamo, ti scongiuro! Per favore!
Ma che cazzo.
-Bene, allora cosa vuoi? -Grazie per avermi incontrato, amico.
Io sono Tony.
-David. -Questa cosa...
Senti, non ce l'ho con te. Difendevo solo il mio amico.
È una femminuccia. Sapevo che l'avresti distrutto.
-Sì, diciamo che mi sono scaldato un po'. -Capisco.
La storia del match è una pazzia.
-Dobbiamo annullarlo. -Sì, forse dovremmo.
Sai, in circostanze diverse,
potremmo essere migliori amici.
Non so se migliori amici, ma ci divertiremmo.
Bene. Aspetta un attimo.
Due, per favore.
-Ecco, amico. -Cos'è?
Che roba è?
È un cono gelato. Come se fosse un ramo d'ulivo.
Vuoi annullare il match o adottarmi?
Non voglio un cazzo di cono gelato.
Vuoi che scenda dallo scivolo?
Solo perché sono piccolo,
mi tratti da bambino?
No, non compro i coni ai bambini.
Sarebbe inquietante.
Sì, è inquietante, pezzo di merda arrogante!
Non devi fare lo stronzetto.
Cazzo.
-Il match si fa, idiota! -Ci sarò, piccolo stronzo!
Ti aspetto, tesoro!
Davvero fai pubblicità a questa cosa?
Chi sei, il Don King cattolico?
Che c'è di male con un po' di boxe per raccogliere soldi per la chiesa?
Lo facciamo da anni.
Comunque, hai altri problemi
rispetto a un paio di ragazzi che si confrontano su un ring.
Mi è appena arrivata un'email dal comune.
Sembra che alcuni vicini abbiano messo una petizione online
e vogliono che ve ne andiate.
Ti ho avvertito, Loudermilk.
Dovrò sospendere i vostri incontri
se non sistemi le cose.
Stai scherzando.
I miei incontri vengono sospesi e questo sport sanguinoso rimane?
Risolvi la cosa, Loudermilk.
Ma certo.
-Salve. -Che ci fa qui?
Non può presentarsi a casa nostra.
Beh, in realtà posso.
Avete un vialetto che porta proprio quassù.
So che vi sembrerà pazzesco
parlare faccia a faccia con un essere umano,
ma di solito queste cose si fanno proprio così.
-Abbiamo provato a parlarle. -Già
e io ho detto delle cose che non vi sono piaciute.
Quindi siete corsi alla vostra cassa di risonanza da tastiera
e avete scatenato una folla online.
E lei deve andarsene.
Me ne andrò.
Ma prima voglio dirvi una cosa faccia a faccia.
Quella gente in chiesa,
è gente molto vera, con problemi molto veri.
E quell'incontro è l'unica cosa
che hanno per affrontare la giornata, ok?
Quindi, sospendere gli incontri per aumentare il valore della proprietà...
Spero che ne valga la pena.
Ci credi?
C'è una certa affluenza.
Ancora non ci credo.
Tranquillo, amico. Andrà tutto bene.
Non andrà bene. Non sono un pugile!
E se lo uccido? O, peggio, e se perdo?
Calma, amico. Che problemi hai?
-Perché sudi già? -Non sudo.
È il burro dei cazzo di popcorn.
Lasciami andare.
Vedete quella folla là fuori?
-Questo posto è figo! -Folla?
Non mi serve una folla.
Ho visto persone piccole lottare, ma non ne ho mai viste boxare.
Sarà una cosa epica.
Senti? Pensano sia una persona piccola.
Non c'è da stupirsi. Guarda il poster.
Ehi, senti.
Non sono un microbiologo, ma...
E se ti riducessimo alle sue dimensioni?
Come? Mi tagli le gambe, cazzo?
Ho un'idea.
-Come va, campione? -La verità? Non bene.
Non voglio combattere. Rivoglio la mia ragazza.
In che cazzo mi sono cacciato?
-Perché non vuoi combattere? -È enorme!
-Anche tu sei enorme! -Non come lui!
Avresti dovuto accettare il cono.
So che avrei dovuto, cazzo!
Smettila di dirmi che
-avrei dovuto accettare il cono! -Ok, calma.
Quando vedranno quanto è grande, saranno dalla tua parte.
E quando il pubblico è dalla tua parte...
-Vinco sempre! -Esatto! Coraggio!
Andiamo!
Buonasera, signore e signori!
Benvenuti alla palestra del Cuore Puro.
Stasera è di scena la boxe!
L'evento di stasera è una resa dei conti
per sistemare un triangolo amoroso finito molto, molto male!
Nell'angolo rosso, vi presento David!
E nell'angolo blu,
Tony!
Che cazzo fa?
-Andiamo! -Che cazzo succede?
Che sta cercando di fare?
Forza, David!
Lavoralo al torso!
Questo è tutto torso, no?
-Strano. -Aspetta un attimo.
-Tifi per David? -Perché non dovrei?
L'altro non lo conosco nemmeno.
Sì, ma l'altro sono io per procura.
Beh, se fossi là, tiferei per te.
Ma sei troppo...
Cosa? Ebreo?
No.
Un codardo.
Pensi che sia codardo
solo perché non voglio salire sul ring
e combattere in uno sport barbaro e brutale
che dovrebbe essere vietato da decenni?
Questo fa di me un codardo?
Fai sembrare il Leone Codardo un vero mostro.
Louise.
Lo stanno tenendo fermo!
Quella è una squalifica.
E quella è una squalifica.
Squalifica!
Signori, venite qui.
Andiamo, Tony.
-Il vincitore è... -No!
Non alzarti!
Tony!
Un attimo! Non è una persona piccola!
Me che cazzo! Vaffanculo!
È un'appropriazione culturale!
Si sta appropriando!
Appropriatore!
Andiamo!
La mia caviglia!
Perfetto. Speravamo fosse qui, signor Louderman.
Milk. Loudermilk.
Beh, volevamo solo dire che forse noi...
No, senza forse.
Decisamente.
Volevamo dire che abbiamo sbagliato.
E abbiamo capito che quello che fa è molto importante.
E... forse noi...
abbiamo esagerato con il NNMC.
Sta per "non nel mio cortile".
Non siamo per niente quel tipo di persone.
Siamo assolutamente a favore dell'uomo comune. E siamo inflessibili.
Solo che...
Beh, ci è sfuggito il quadro complessivo.
Ma la sosteniamo in quello che sta facendo qui.
E le abbiamo preso questo.
Un posacenere all'ultimo grido.
È fatto a mano a Ojai.
Può contenere un sacco di mozziconi.
Così non si bloccheranno nello stomaco di delfini e foche.
E abbiamo ritirato la petizione online
Quindi speriamo che ci possa perdonare e che possiamo vivere tutti in armonia.
Non... non so cosa dire.
Vi ammiro davvero
per essere riusciti ad ammettere che...
Stasera c'era una piccola raccolta fondi in palestra.
Ehi!
Voi siete quelli del forum del vicinato.
Volevo solo dire: rispetto.
Voi due siete, tipo, i re dei troll.
Lei chi è? E non siamo troll.
Figlio di puttana!
Hai profanato la mia signora!
Cosa? Non ho fatto niente del genere.
Hai tirato fuori la mia Lucy dall'armadio
e l'hai scopata a sangue!
Oh, santo cielo!
Cioè, perché l'avrei fatto?
I preservativi sono spariti.
Gliene ho trovati due nel culetto!
Gesù.
È una cosa un po' insolita, anche per noi. No?
Ok. Va bene. Mi dispiace, ok?
Solo che è così incantevole
e io... ho perso il controllo.
E...
Hai fatto leccare al mio cane il burro di arachidi dal tuo uccello.
Oh, mio Dio!
Che cazzo dici, Ed?
Oh, ok. Adesso capisco.
La cosa del burro di arachidi.
Come se non lo sapessi.
Controllo il burro di arachidi.
Ne manca mezzo barattolo.
No. Io...
ho mangiato un po' di cracker col burro di arachidi.
-Certo. -Ed, lo giuro su mia madre...
non farei leccare il burro di arachidi
dal mio uccello, Ed.
Riflettiamo un attimo, ok?
Non è una macchina.
Come poteva lasciare qualcosa per il cane
dopo quello che ha fatto a Lucy?
Grazie.
Non ti avvicinare mai più a lei.
Ah, a proposito. Grazie per il posacenere.
CUORE PURO
Beh, è stata una serata intensa.
Dio, è da tanto tempo che non
prendevo un pugno nelle palle.
Sì, anch'io.
Terza volta in una settimana.
Una fottuta tripletta!
Chiamata in entrata Papà
Oddio.
Devo rispondere.
Scusate, ragazzi. Devo rispondere.
Ciao, papà. Scusa se non mi sono fatto trovare.
Non ho...
Pronto?
Chi parla?
Sì.
Ok.
Sì, ci sarò.
Tutto bene, Loudermilk?
Sì.
Sì, cioè...
Mio padre è morto.
Traduzione sottotitoli di: Christian Bisi