WAS BISHER GESCHAH
Sie konnten Waffles nicht für zwei Stunden in der Villa lassen?
Schön, dass du derselbe bist.
Legst dich immer noch mit Fremden an.
-Seid ihr Holzfäller? -Wir sind Musiker, Arschloch.
-Du bist ein Arschloch. -Du bist total bescheuert.
Ich stoße Leute weg,
und daran muss ich arbeiten, weil es mir nicht guttut.
Ich muss daran arbeiten, mit dir klarzukommen
und der Welt insgesamt.
Ich bin ein Kritiker mit tadellosem Ruf.
Ich bin Autor, verdammt noch mal.
Ich bin jemand. Fast.
Du hast schon jahrelang nichts mehr geschrieben.
-Ich kann, wenn ich will. -Dann tu es.
Da hast du recht, Claire.
Toll, dass du mitwanderst,
aber geh langsamer, Sonic the Hedgehog.
Wenn ich noch langsamer laufe, stehe ich.
Ich schwitze noch nicht mal.
Ich bin verschwitzt.
Du schwitzt auch beim Lesen.
Ja. So wie 10 Millionen anderer James Patterson-Fans.
Außerdem habe ich Hyperhidrosis.
Hyper... Das hast du nicht.
-Das ist nicht echt. -Doch, du Ignor-Anus.
Ich beweise es dir.
Hey.
Was machst du da?
Was meinst du?
Ich dachte, meine Frage wäre klar, aber gut.
Was machst du?
Ich drücke mich aus.
An einem Felsen?
Ja.
Ich mag Graffiti überhaupt nicht,
aber tu es wenigstens an einem Gebäude oder einem U-Bahn-Wagen.
Wer bist du, die Graffiti-Gestapo?
Was steht hier? Was ist das?
"Wie sie in ihrem breitgefächerten
"duftenden Runzeln tanzt."
Was bedeutet das?
Klick nicht auf Bilder, wenn du nach "Hyperhidrosis" suchst.
Warte. Echt jetzt, was... Was bedeutet das?
Ich denke, das erklärt sich von selbst.
Ja. Du könntest das selbst dann nicht erklären,
wenn man dich mit einer Waffe und einem Schwanz bedroht.
Und einem Schwanz.
Vielleicht bist du nur zu dumm, es zu verstehen.
Klär mich auf, Banksy.
Gut.
Gut, nun, es geht um eine... Eine Frau,
und sie tanzt und sie runzelt die Stirn.
Sie tanzt und runzelt die Stirn.
-Verstanden. -Und...
Das... Sie...
Sie ist breitgefächert.
Sie hat ein breitgefächertes Leben, nachdem Trump...
Ich weiß nicht, was es bedeutet.
Das habe ich erwartet, denn das ist Müll.
Glaub mir, ich weiß, wovon ich rede.
Ich habe einen guten Riecher für Leute, die...
Wie formuliere ich es nett?
Überhaupt kein Talent haben.
Nein, du hast recht.
Ich hielt mich für einen Dichter, aber...
Wahrscheinlich...
Mein Vater hatte wohl recht.
Ich bin ein Nichts.
Da hast du es.
Warst du nicht etwas streng mit dem Typen?
Welchem Typen?
-Dem... Dem Typen. -Nein.
Künstler haben ein dickes Fell.
Ich stand also Liz Solomon gegenüber,
zum ersten Mal seit der Highschool.
Sie ist sogar noch hübscher als damals.
Ich rief sie an, weil sie Künstlerin ist
und ich ein Auftragsbild von meiner Katze wollte.
Nur ein Weichei bestellt ein Bild von einer Muschi.
Ich würde ein Bild von einer Muschi bestellen.
Na gut, ich gebe zu,
ich wollte das Bild nicht nur zu Ehren meiner Katze.
Ich wollte nur mit Liz Kontakt aufnehmen.
Ich habe seit Jahren einen Google-Alarm für "Liz Solomon Scheidung".
Und er klingelte endlich. Gute Neuigkeiten.
Ich war so verknallt in sie.
Ich dachte, sie würde auch für mich schwärmen.
Aber als ich gestern Abend mein Bild abholte,
erinnerte sie sich nicht an unseren Insiderwitz in Englisch,
und sie schrieb meinen Vor- und Nachnamen falsch.
Was hast du erwartet?
Die Highschool ist 50 Jahre her.
-Vierzig Jahre. -Gut.
Kopf hoch, Mann.
Unerwiderte Liebe ist nicht so schlimm.
Warum?
Es ist vielleicht die einzige Art Liebe,
die keine Herzen bricht.
Erwiderte Liebe reißt es raus und zertrampelt es.
Ich kapier's nicht. Warum bist du so besessen von ihr?
Ich bin nicht besessen.
Warum guckst du dann so traurig?
Ich bin nicht traurig. So gucke ich.
Hätte ich dein Gesicht, wäre ich auch traurig.
Fick dich.
Rog?
Hey.
-Hab dich nicht gehört. -Hast du kurz Zeit?
Ich muss etwas mit dir besprechen.
Ich hole besser Loudermilk.
Nein.
Das sind meine Geheimnisse.
Aber er ist unser Anführer, und er kann dir besser helfen als ich.
Du verstehst es nicht.
Das habe ich noch niemandem erzählt.
Was?
Ich habe eine große Klappe,
aber ich hatte nie Sex mit Rihanna.
Kein Fingern mit Kristin Chenoweth.
Ich bin enttäuscht.
Ich habe indirekt durch dich gelebt.
Ich weiß. Entschuldige.
Was mich am Wiedersehen mit der Frau von der Highschool so deprimierte,
war, dass sich mein Leben so wenig verändert hat.
Beruflich geht es mir super.
Ich bin T. rex mit Riesendödel.
Aber in der Liebe läuft es schief.
Tony und Cisco hatten recht. Du bist Jungfrau.
Das ist verrückt. Das ist albern.
Ich bin nur eine...
Lippenjungfrau.
Du hast noch nie eine Frau geleckt?
Meine Güte, nein. Badteile gehören zu Badteilen.
Aber das meinte ich nicht.
Ich meinte, dass ich noch nie...
-...eine Frau geküsst habe. -Was, nie?
Wie konntest du ohne Küssen mit jemandem schlafen?
Ich hatte nur Sex mit Professionellen.
Keine Karrierefrauen.
Ja, ich verstehe schon.
Prostituierte darf man nicht küssen.
Vielleicht solltest du darüber mit Loudermilk reden.
Vielleicht hast du deswegen Meth genommen.
Nein. Du darfst niemandem etwas sagen.
Das... Das ist einfach zu peinlich.
Warum hast du es mir erzählt?
Ich weiß es nicht. Ich musste es jemandem sagen.
Bei dir fühle ich mich sicher,
weil du keine ganzen Arme hast.
Nein, ich... Das klingt falsch.
Ich meinte, dass wir beide etwas Besonderes sind,
weil Gott uns beide im Stich gelassen hat.
Nein, es ist mehr als das.
Du bist klüger, vernünftiger als der Rest der Gruppe,
und du hast einen schönen Akzent. Hilfst du mir bitte?
Roger, du bist mein bester Freund.
Tut mir leid, ich kann nicht.
Meine Mutter ist krank.
Schwer krank, ich muss nach England fliegen
und mich um sie kümmern.
Das ist gut für dich. Aber was ist mit mir?
Keine Sorge.
Du bekommst, was du brauchst.
Warum zerrst du mich hierhin,
um ein blödes Stirnband zu finden?
Es war ein Geschenk von meinem Pickleballteam.
Es ist mir wichtig.
Ich kaufe dir ein neues.
Ich erinnere mich nicht mal an...
Was ist Pickleball?
Du kennst das nicht?
Es ist ein Mix aus Tennis und Badminton.
Man spielt es normalerweise auf Gras, Rasen, Erde oder Sand.
Was macht er denn jetzt?
Du warst zu streng mit ihm, jetzt bringt er sich um.
Das weißt du nicht.
Er sucht eine bessere Aussicht.
Wirklich? Warum steht auf dem Fels dann: "Tschüss Welt?"
TSCHÜSS WELT
-Ich weiß nicht. Mist. -Ok.
Red mit ihm. Du bist Schuld.
Ja... Meine Schuld?
Ich scheiße ihn 30 Sekunden zusammen.
Er hatte schon vorher Probleme,
sonst würde er nicht so was auf Felsen schmieren.
Hey, Mann. Was... Was machst du?
Ich springe gleich wegen dir in den Tod, Arschloch!
Du könntest mir wenigstens viel Glück wünschen!
Komm da runter. Mach keine Dummheiten.
Jetzt bin ich auch noch dumm?
Nein, ich sagte, mach keine Dummheiten.
Ich war vorhin ein Arschloch, ok?
Dein Gedicht ist eigentlich ziemlich...
Ziemlich gut.
Bevormunde mich nicht.
Nein? Ok, es war schlecht.
Du hast "breitgefächert" falsch geschrieben.
Wieso ist "duftend" richtig?
Ich fand es toll.
Du bist ein toller Dichter! Du hast Talent!
Nein. Dein Freund hat recht.
Das ist ein Witz!
Ich bin ein Witz!
Ich kann mich nicht mal richtig umbringen.
Seit heute Morgen stehe ich hier, weil ich mich nicht traue, zu springen.
Klar traust du dich!
Ich meine... Du hast... Du hast Eier, richtig?
Du hast viele Eier,
und du wirst viel Tolles machen, ok?
Aber das wirst du nicht tun.
-Weil... -Weil was?
Viele Gründe.
Du bist dünn, ok?
Ich hätte gern deinen Metabolismus.
Das ist schon ein Grund.
Und du hast keine Hyperhidrosis.
So viel steht fest. Du stehst in der Sonne
und scheinst nicht zu schwitzen. Ich bin neidisch.
Ich kenne dich nicht,
aber wir alle haben mal unsere Probleme.
Wir alle denken, dass das Leben nicht besser wird.
Aber das tut es.
Ist das alles? Ich springe.
-Nein! -Hey, nein!
Er macht sich warm.
Das würde nicht nur dir wehtun, ok?
Denk an die Menschen, die dich mögen.
Zweiter Streich!
Niemand mag mich!
Ich gehe alleine in Restaurants,
sogar ins Kino!
Gut, wenn es darum geht,
komm runter. Ich gehe mit dir ins Kino.
In welchen Film?
Du suchst aus.
Nur kein Comic-Scheiß.
Wann?
Donnerstag?
Ich muss dann wohl etwas umdisponieren, aber...
-Ja. Scheiß drauf, gehen wir! -Gut!
-Super. -Ja!
Du wirst leben!
Helft ihr mir runter?
Ihre Frau wäre mal fast durch Ihre Sauferei gestorben? Lesen Sie weiter.
Ich gebe der verdammten Kassette die Schuld
Was macht ihr hier?
Roger hat von deinen Frauenproblemen erzählt.
Er sollte es niemandem sagen.
Wir wollen wirklich helfen.
Ok, aber niemand sonst.
Das bleibt unter... Unter uns.
-Oh, ok. -Ok.
Schäm dich nicht, Neuer.
Du hast es offensichtlich irgendwie geschafft.
Du hattest keine Zeit für Privates.
Ja. Nennen wir es so.
Hey! Was hat er hier verloren?
Er hat mich und Cloud belauscht.
Hey, Mann. Fünf-Meter-Regel.
Wenn du nicht flüsterst,
gehört es sich, innerhalb von fünf Metern zuzuhören.
Bin ich spät dran? Was habe ich verpasst?
Das ist absurd!
Weißt du, was absurd ist?
Dass dir Geheimtuerei wichtiger ist als Hilfe.
Wir helfen dir bei deiner Kussentjungferung.
Seine Hilfe will ich nicht.
Gut. Du willst meine Hilfe nicht.
Dann sage ich der Frau ab,
mit der du gleich ein Date hast.
Was, du hast mir ein Date arrangiert? Warum?
Ich bin nicht gläubig,
aber guter Sex rettet die Seele eines Mannes.
Und ich dachte, dass, wenn ich jemanden finde,
der dich küssen will,
du mir vielleicht weniger auf die Nerven gehen wirst.
Ok, tut mir leid, Mugsy.
Das war nett von dir.
Ja. Und sie ist eine tolle Frau.
Ihr habt viele Gemeinsamkeiten.
Nur sieht sie gut aus.
Mist, sie ist früh dran.
Sie ist hier? Warum hast du mir nichts gesagt?
Ich wollte dich nicht stressen.
Jetzt bin ich gestresst!
Wie sehe ich aus?
Frag lieber nicht.
Du sollst selbstbewusst sein.
-Hey. -Hey.
Was machst du?
Verspiel doch nicht gleich alle Chancen.
Gib ihn mir wieder!
Ok, hey.
Etwas Privatsphäre bitte.
Hinterhof. Hinterhof!
Hallo.
Komme ich zu früh?
Nein.
Weißt du was? Eine meiner...
Eine meiner Katzen ist entlaufen.
Wartest du bitte kurz?
Oh, kann ich helfen?
Nein. Danke.
Das ist sehr nett von dir, aber warte
bitte nur kurz,
falls meine Katze an der Tür... klingelt.
Was soll das?
Warum regst du dich so auf?
Sie ist ein Zwerg!
Der richtige Ausdruck ist "kleinwüchsig". Sei kein Rassist.
Nein, er darf das sagen, weil er selbst einer ist.
Genau wie ihr euch gegenseitig...
..."Bro" nennen könnt.
Ich bin nicht kleinwüchsig.
Was? Wovon redest du?
Ich habe gesagt, ich bin nicht kleinwüchsig.
Du bist nicht kleinwüchsig?
Nein!
Ok, verdammt!
Ich weiß nicht, ab wann man kleinwüchsig ist.
Warum bist du in Unterwäsche in meinem Pool?
Wir machen es uns gemütlich. Ich schwitze.
Das habe ich nicht mal annähernd gesagt.
Was soll ich mit dieser Frau tun?
-Sag, du bist verreist. -Sie hat mich gesehen!
Sag, dass du verreisen musst.
Ich kann ihr nicht absagen.
Dann weiß sie, dass es wegen ihrer Größe ist.
Ich weiß, wie es ist, wenn man
wegen des Aussehens versetzt wird.
Dann tu das:
Geh zum Date und fang einen Streit an.
Ok? Dann siehst du sie nie wieder
und sie weiß nicht, dass es um ihre Größe ging.
Ok, ja. Streite wie ein Gentleman.
Das klappt vielleicht, ja, danke.
Der Wunder-Schneider. So scharf, dass er alles schneiden kann.
Knoblauch, Tomaten, Karotten, Kartoffeln. Beim Essen...
Was schaut ihr euch für Müll an?
Das ist Werbung.
Du weißt nicht, was wir gucken.
Muss ich nicht. Im Fernsehen ist alles Müll.
Ist das so? Und Survivor?
Und Buddy 'n' Andy. Warum bist du nicht angezogen?
-Was meinst du? -Du trägst Jogginghose.
Seit wann gibt es einen Dresscode?
Nein, es ist Donnerstag.
Ja.
Verdammt. Du wolltest mit dem Selbstmordtypen
essen und ins Kino gehen.
Und? Der Typ stand am Abgrund.
Ich hab irgendwas gesagt. Das verpflichtet zu nichts.
Doch, tut es.
Außerdem klang er nett.
Hast du mit ihm gesprochen?
Als Ben ihn wegen heute Abend angerufen hat.
Wieso hast du seine Nummer?
Wir haben Nummern getauscht.
Das gehört sich nach einem Selbstmordversuch. Verdammt.
Dann geh du doch mit ihm aus.
Nein. Selbstmordtyp ist dein Freund, nicht meiner.
Du hast seine Nummer, nicht ich.
Der Typ könnte einen Knall haben.
Ich will nicht allein hin.
Ok. Gut.
Dann komm ich mit.
Besser?
Das Restaurant ist schön.
-Danke. -Ja, schon gut.
-Wen hast du gewählt? -Wie bitte?
Magst du Trump? So wie ich?
Er tut, was er verspricht.
Mag sein.
Er sollte eine Mauer vor Kanada bauen.
Viele Kanadier sind Vergewaltiger, nicht?
Das ist ein Witz, oder?
Nein, das sehe ich so.
Ich finde Kanadier schmierig.
Wie stehst du zur Bewaffnung von Lehrern?
Das ist idiotisch.
Idiotisch?
Klar. Steck nur den Kopf in den Sand.
Was hälst du vom Klimawandelmist?
Warum fragst du mich das?
So lernt man jemanden kennen. Mit Fragen.
Warum wolltest du diesen Tisch?
Bald riechen wir, was der Typ bestellt hat.
Ich gebe eine schlechte Figur ab, oder?
Ich kann verstehen,
wenn du mich nie wiedersehen willst.
Bilde ich es mir nur ein
oder werden Schwule immer frecher?
Wenn du das Date beenden willst, sag es.
Beende das Theater.
-Welches Theater? -Hältst du mich für dumm?
Es ist ok, wenn wir gehen.
Ich könnte daheim mit meiner Katze kuscheln
und das Penguins-Spiel gucken.
Du magst die Pittsburgh Penguins?
-Ich liebe sie. -Das ist auch mein Team.
-Schön für dich. -Du verstehst nicht.
-Ich bin besessen. -Klar bist du das.
Alle mögen sie, seit sie wieder gewinnen.
Ich wurde in Pittsburgh geboren. Ich bin ein echter Fan.
Ich auch. Ich mochte sie schon, als sie abgrundtief schlecht spielten.
Logo und Name waren so lächerlich,
und ich mag Teams, die Tragödien entspringen.
Was meinst du?
Ihr erster toller Spieler, Michel Brière.
Er hatte ein gutes erstes Jahr
und starb direkt nach der Saison bei einem Autounfall.
Er hat sogar ein Tor in der Verlängerung geschossen.
Setz dich bitte wieder hin.
Tut mir leid, amigo. Zu spät.
Kein Wind mehr in den Segeln.
Nein. Entschuldigung.
Entschuldigung, Louise.
Ich weiß, ich hab's versaut.
Ich bin so nervös auf ersten Dates,
zweiten, dritten Dates...
Können wir bitte von vorne beginnen?
Bitte.
Ok. Warum nicht?
Danke. Vielen Dank.
Weißt du was? Ich... Ich gehe
zum Oberkellner
und besorge uns einen Tisch,
der nicht so nah am Klo ist.
Es gibt noch wahre Kavaliere.
-Ich durfte aussuchen. -Ja, aber ernsthaft,
niemand guckt die Fortsetzung vonThree Billboards.
Was? Das war Kult.
Ok, wieso
wirft Sam Rockwells Figur dann
in diesem zeitlosen Kultfilm jemanden
durchs Fenster und schlägt ihn am hellichten Tag tot
und landet nicht im Gefängnis?
Warum rennt er ins brennende Haus
anstatt hinaus, als die Polizeistation brennt?
Warum glaubt ein Polizist Peter Dinklage, als er
Fran McDormand ein Alibi für die Brandlegung gibt?
Warum sieht sie aus wie ein Mechaniker,
wenn sie in einem Geschenkeladen arbeitet?
Und der Bösewicht
lebt in Idaho und hängt in Missouri ab?
Ganz zu schweigen von Woodys Frau.
Ich dachte, du bist nur ein Graffitisnob.
Du bist auch ein Filmsnob.
Ja, ich bin vielseitig.
Unglaublich, dass dein Lieblings-Penguin
auch Evgeni Malkin ist.
-Warum? Er ist toll. -Ja, aber weißt du was?
Sonst nennt jeder Crosby oder Lemieux.
Geno ist cool und hat einen coolen Sinn für Humor.
Ja, genau. Er ist verspielt und trocken.
Hier wohne ich.
Ich hatte heute Abend viel Spaß.
Ich auch.
Gute Nacht.
Ja.
Mist!
Und dann der Teil,
als Frances McDormand den Rabbi pädophil nennt.
Unglaublich, dass euch das gefallen hat.
Stopp. Robbie Rotten Tomatoes mochte etwas nicht.
Robbie Rotten Tomatoes. Das bist du.
Das ist toll, wenn Handlungslücken einen nicht stören.
Du bist so ein Arschloch, weißt du das?
Ja.
Weißt du, wie schwer es ist, etwas zu erschaffen?
Einen Film, ein Lied, ein Gedicht an einem Felsen?
Wetten, du hast noch nie etwas erschaffen?
Das ist nicht fair. Loudermilk hat ein Buch geschrieben.
Was, einen Roman?
Nein, er war Musikkritiker.
Es war ein Buch über die schlechtesten Songs aller Zeiten.
Gut.
Jetzt ergibt alles Sinn. Du bist ein Kritiker!
Jeder Kritiker hat irgendwo versagt.
Je mehr du wütest, wie doof etwas ist,
umso weniger fühlst du dich wie ein Versager.
Du weißt nicht... Sprüh es auf einen Felsen.
Warte. Du warst ein Kritiker.
Was machst du jetzt? Putzt Toiletten?
Nein, ich putze keine Toiletten.
Ja. Er wischt die Böden in der Bank.
Das ist erbärmlich.
Und ich wollte zuerst sterben.
Magst du noch andere Frances-McDormand-Filme?
Hey, da kommt er.
Und? Sind deine Lippen noch Jungfrau?
Fast nicht mehr.
Was heißt das? Ja oder nein.
Ich hatte das beste Date meines Lebens.
Diese Frau ist großartig!
Sie mag Katzen und Hockey.
Ich wollte sie küssen und ich... hab das gemacht.
Meine Güte.
Das hast du gemacht? Mit ihr?
Ja, ich weiß. Wie ein Weichei. Sie wollte einen Kuss von mir.
Nein. Das ist wie Händeschütteln mit einer Schale Pudding.
Ich weiß, du bist gerade erst den Gips los, aber Mann!
Nein... Meine Hand hat wieder volle Kraft.
Schüttel mir die Hand.
Wie ein schlabbriges Erdnussbutter-Marmeladenbrot.
Das ist besser.
Warum hat mir niemand gesagt, dass mein Händedruck scheiße ist?
Das waren keine Freunde.
Und ihr seid meine Freunde?
-Nein. -Nein.
Was soll ich tun? Ich mag diese Frau.
Sie soll nicht nur meine Erste sein.
Sie soll mehr sein.
Sag, du hast dir die Hand beim Masturbieren gebrochen.
Tony, das ist so dumm!
Ich mag diese Frau. Ich will sie nicht anlügen.
Und sie würde mir nicht abnehmen, dass mein Schwanz so groß ist.
-Oder doch? -Nein.
Weißt du was? Ich hab's.
Sag, du hast im Schlagkäfig trainiert.
Du hast den Schwung trainiert, ok?
Hast dir die Hand verstaucht.
Und deinen männlichen Händedruck verloren.
-Plausibel. -Gut.
Nein, das ist dumm.
Ich werde ehrlich zu ihr sein.
Ich sage ihr, was ich fühle.
Ich zeige ihr mein wahres Ich.
Der richtige Aufschwung
verhindert den Strike.
Ich spiele gerade in keiner Liga...
Können wir bitte das Thema wechseln?
Klar. Worüber willst du reden?
Ich weiß es nicht.
Alles außer deinem peinlichen Händedruck.
Mein Händedruck ist peinlich?
Nein, das hast du gesagt, schon vergessen?
Und 20 Minuten lang erklärt, warum.
Gut, mein Händedruck ist also nicht peinlich?
Ich dachte, du bist
wegen meines laschen Händedrucks weggerannt.
Nein.
Ok, gut.
Warum bist du gerannt?
Ok, einerseits deswegen,
und weil du dich verschluckt hast, als wir uns küssen wollten.
Dann dachte ich: "Was soll's, wenn er sich nicht zuerst traut?"
In unserer neuen Welt wirkt ein Mann, der Initiative zeigt,
aggressiv oder lüstern.
Danke, Harvey Weinstein.
Das ist eh alles Mist.
Warum muss der Mann der Starke sein?
Du sprichst mir aus der Seele.
Schön, dass du angerufen hast.
Ich habe viel an dich gedacht.
Echt? Ich habe auch viel an dich gedacht.
-Darf ich den ersten Schritt tun? -Auf jeden Fall.
Warum bist du noch auf?
Ich wollte herausfinden,
wo du diese kleinen Schokokuchen versteckt hast.
Erwischt.
Du bist nicht deswegen wach, oder?
Nein, ich... Ich kann nicht schlafen.
Ich kann nicht vergessen, was dein Freund über Kritiker
gesagt hat, und dass sie Versager sind.
Vielleicht hat er recht.
Jetzt solltest du etwas Unterstützendes sagen.
Willst du was abhaben?
Was kümmert es dich, was der Selbstmordtyp sagt?
Tut es nicht.
Außer es ist wahr.
Ich hab ein neues Buch angefangen.
Wirklich?
Fiktion oder nur wieder eine Liste von Dingen, die dich nerven?
Nein, ein echtes Buch. Ich bin seit ein paar Monaten dran.
Die ersten Zeilen sind toll.
"Ihre Frau wäre mal fast durch Ihre Sauferei gestorben? Lesen Sie weiter."
Das ist...
Toll.
Warum die Pause vor "toll"?
Nein, das war... Ein Kuchenrülpser.
Ich finde es wirklich toll.
Ja, danke. Mehr habe ich aber nicht. Ich hänge am nächsten Satz fest.
Verstehst du?
Als ich Kritiken schrieb, war das anders, ok?
Weil ich bloß auf etwas reagiert habe, und es war entweder toll oder scheiße,
ich musste nur sagen, was davon.
Der Mist schrieb sich von allein.
Aber hier weiß ich nicht, worauf ich reagiere.
Ich schreibe, was mir einfällt,
und alles, was mir einfällt, ist Mist.
Ich kann es nicht schnell genug löschen.
Lass es doch eine Weile stehen.
Das ist wie die Musik, die du magst, ok?
Künstler machen nicht einfach
tolle Kunst und haben es dann.
Sie machen Müll,
lassen es, wenden sich anderem zu.
In der Zwischenzeit ergibt der Müll mehr Sinn,
dann arbeiten sie am neuen Müll weiter,
der alte Müll ist fertig, und weil es kacke ist, düngt es sich selbst.
Dann nimmt man den alten und neuen Müll
und hat einen ganzen Ball Müll
und das ist Kunst,
man arbeitet an Müll, bis er weniger...
...Müll ist.
Ja, das ist... Ja.
Du hast wohl recht. Das ist...
Das ist nicht alles, ok?
Ich schaue es mir an und kritisiere es,
sobald es auf die Seite kommt.
Ich darf es nicht überdenken
und muss es weniger ernst nehmen.
Meiner Meinung nach ist das das Problem.
Egal, ist wohl eine gute Idee, dich nachts im Dunkeln
darüber aufzuregen, dass du dich darüber aufregst.
Ich mach das Licht aus.
-Gute Nacht. -Gute Nacht.
Untertitel übersetzt von: Susanne Slavik