NEGLI EPISODI PRECEDENTI DI LOUDERMILK
Non poteva lasciare Waffles a casa per due ore?
Vedere che non sei cambiato è molto bello.
Ancora te la prendi con la gente per nulla.
-Siete boscaioli? -Siamo musicisti, stronzo.
-Sei un pezzo di merda. -Sei proprio uno stronzo.
Allontano le persone
è una cosa su cui devo lavorare, mi fa stare male.
E devo lavorare per andare d'accordo con te
e con il mondo in generale.
Sono un critico con una reputazione impeccabile.
Sono un autore pubblicato, per l'amor di Dio.
Sono qualcuno, più o meno.
È da anni che non scrivi niente.
-Potrei se volessi. -Allora fallo.
Credo che tu abbia ragione, Claire.
Mi stai trascinando nella mia escursione
ma rallenta, Sonic the Hedgehog.
Se camminassi più lentamente, starei fermo.
Non sto nemmeno sudando.
Io sto sudando molto.
Tu sudi anche quando leggi.
Sì, come altri dieci milioni di fan di James Patterson.
Poi soffro di iperidrosi.
Iper... no, non è vero.
-Non è una vera malattia. -Sì invece, signor-ano
Te lo dimostrerò.
Ehi.
Mentre Danza Nella Larghezza di Banda Del Suo Memore Cipiglio...
Che stai facendo?
In che senso?
Non credo di essere stato criptico, ma ci riprovo.
Che stai facendo?
Esprimo me stesso.
Sulla roccia?
Già.
Ok, senti, odio tutti i graffiti,
ma almeno fallo su un cazzo di edificio o su un vagone della metro.
Ok, chi sei, la Gestapo dei graffiti?
Dunque cosa... cosa abbiamo qui? Cosa abbiamo?
"Mentre danza nella larghezza di banda
"del suo memore cipiglio."
Che significa?
Non cliccare sulle immagini quando cerchi "iperidrosi".
Un attimo. Sul serio... Cosa significa?
Penso che sia piuttosto ovvio.
Già. Non... non sapresti spiegarlo nemmeno
se avessi una pistola e un cazzo puntato addosso.
E un cazzo.
Ok, forse non sei abbastanza intelligente per capirlo.
Allora illuminami, Banksy.
Ok.
Ok, allora, parla di una... una ragazza
che balla e si acciglia.
Balla e si acciglia.
-Capito. -E, sai...
La... Lei... La...
Ha la larghezza di banda.
La larghezza di banda della vita post-Trump
Cazzo, non so cosa significhi.
Strano, perché è una cazzata.
Fidati, so di cosa parlo.
Ho un ottimo fiuto nello scovare gente...
Come lo dico in modo gentile?
...totalmente priva di talento.
No, hai ragione.
Forse pensavo di essere un poeta, ma...
Forse...
Forse mio padre aveva ragione.
Non sono niente.
Esatto.
Non pensi di essere stato un po' duro con quel tizio?
Che tizio?
-Quello... quello di prima. -No.
Se c'è una cosa che so sugli artisti è che hanno la pelle dura.
Ed eccomi, faccia a faccia con Liz Solomon,
la prima volta che la vedo dopo il liceo.
Gesù, adesso è ancora più carina.
L'ho contattata perché è un'artista
e volevo commissionarle un ritratto del mio gatto.
Solo un coniglio ordinerebbe il ritratto di un gatto.
Io ordinerei il ritratto di una gattina.
Se lo volete sapere,
non ho ordinato il ritratto solo per rendere omaggio al mio gatto,
ma l'ho usata come scusa per contattare Liz.
Anni fa ho creato un avviso Google, "Divorzio di Liz Solomon".
E finalmente è apparso. È una buona notizia.
Avevo una cotta pazzesca per quella ragazza.
Pensavo che l'avesse anche lei per me.
Ma quando sono andato a ritirare il quadro ieri sera,
non ricordava la nostra battuta delle lezioni di inglese,
e ha sbagliato sia il mio nome che il cognome.
E che ti aspettavi?
Hai finito la scuola 50 anni fa.
-Quaranta. -Ok.
Ehi, coraggio, amico.
L'amore non corrisposto è sottovalutato.
Come mai?
Perché in realtà è l'unico amore
che non ti spezza il cuore.
L'amore corrisposto te lo strappa e ci caga sopra.
Non capisco. Perché sei ossessionato?
Non sono ossessionato.
Perché hai la faccia così triste?
Non è triste. È la mia faccia.
Anch'io sarei triste con una faccia del genere.
Vaffanculo.
Rog?
Ehi.
-Non ti avevo sentito. -Hai un minuto?
C'è una cosa di cui vorrei parlarti.
Dovrei chiamare Loudermilk.
No.
Non voglio che sappia i miei segreti.
Ma è il nostro leader, e può aiutarti molto di più di me.
No, non... Non capisci.
Non l'ho mai detto a nessuno.
Allora?
Senti, so che ho fatto il gradasso,
ma in realtà non mi sono fatto Rihanna,
né toccato Kristin Chenoweth.
Sono deluso.
Vivevo quelle cose attraverso i tuoi racconti.
Sì, lo so. Mi dispiace.
Vedi, la cosa che mi ha depresso rivedendo quella compagna di scuola
è stato capire che la mia vita quasi non è cambiata.
Professionalmente vado forte.
Un drago con un cazzo enorme.
Ma nella vita amorosa, per niente.
Tony e Cisco avevano ragione. Sei vergine.
Ma che dici? È risibile.
Sono solo...
Vergine di labbra.
Vuoi dire che non l'hai mai leccata a una donna?
Dio santo, no. Le parti intime vanno con le parti intime,
ma non intendevo questo.
Intendevo che non ho mai...
-Non ho mai baciato una donna. -Mai?
Ma come hai potuto fare sesso con una donna e non baciarla?
Senti, ho avuto rapporti solo con professioniste.
Non intendo donne in carriera.
Sì, ho capito.
Vedi, le prostitute non si lasciano baciare.
Forse ne dovresti parlare con Loudermilk.
Forse per questo ti facevi di anfetamina.
No, non devi dirlo a nessuno.
È... Roger, è troppo imbarazzante, cazzo.
Allora perché lo dici a me?
Non lo so. Dovevo dirlo a qualcuno.
E con te sono sicuro, perché
non hai tutte le braccia.
No, non volevo dire così.
Intendevo dire che noi due siamo unici nel nostro genere
perché Dio ci ha fottuto entrambi.
No, non è solo questo.
Sei sveglio, più sensibile di chiunque altro nel gruppo
e hai un bellissimo accento. Quindi senti, puoi aiutarmi?
Roger, sei il mio migliore amico.
Mi dispiace, non posso.
Senti, mia madre è malata.
Molto malata e devo tornare in Inghilterra
per prendermene cura.
Sì, fai bene. Ma a me chi ci pensa?
Non preoccuparti.
Avrai tutto ciò che ti serve.
Davvero mi hai trascinato qui
per cercare una cavolo di fascia?
Era un regalo della squadra di pickleball.
È molto speciale, grazie.
Ok, te ne compro un'altra.
Non ricordo nessuna fascia.
Cos'è il pickleball?
Il pickleball?
È un incrocio tra tennis e badminton.
Di solito si gioca sull'erba, sul sintetico, la terra o la sabbia.
Adesso che cazzo fa?
Te l'ho detto, sei stato troppo duro. Adesso si ammazza.
No, non puoi esserne certo.
Forse cerca una vista migliore.
Allora perché ha scritto: "Addio mondo" sulla roccia?
ADDIO MONDO
-Non lo so. Merda. -Cavolo. Ok.
Parlaci tu. È colpa tua.
Già... colpa mia?
L'ho insultato per tipo 30 secondi.
Ovviamente aveva già problemi
o non avrebbe scritto sciocchezze sulle rocce.
Ehi, amico. Che stai facendo?
Mi sto per buttare di sotto per colpa tua, stronzo!
Il minimo che tu possa fare è augurarmi buona fortuna!
Scendi di lì. Non fare stupidaggini.
Adesso sono anche stupido?
No, ho detto di non fare stupidaggini.
Senti, prima sono stato uno stronzo, ok?
A dire il vero la tua poesia sulla larghezza di banda è piuttosto...
Piuttosto bella.
Non trattarmi con sufficienza.
No? Ok, perché faceva schifo.
Hai sbagliato a scrivere "larghezza di banda", cazzo.
Come si scrive "memore"?
A me piaceva moltissimo.
Sei uno scrittore eccezionale! Sei dotato!
No, il tuo amico ha ragione.
È una pagliacciata!
Io sono un pagliaccio.
Non riesco neanche a suicidarmi.
Sono qui da stamattina perché non ho le palle per saltare.
Certo, ce le hai.
Cioè... ce le hai... Ce le hai le palle, sai?
Hai le palle quadrate
e farai grandi cose, ok?
Ma non farai questo.
-Perché... -Perché?
Per molti motivi.
Insomma, sei magro, ok?
Magari avessi io il tuo metabolismo.
Ecco un motivo.
E non soffri di iperidrosi.
Questo è certo. Sei lì sotto il sole.
Sembri fresco come una rosa. Sono invidioso.
Non conosco la tua situazione, amico,
ma tutti passiamo periodi di merda.
E tutti pensiamo che la vita non possa migliorare.
Ma in realtà... potrebbe.
Tutto qui? Adesso mi butto.
-No! -Non farlo!
Si sta solo scaldando.
Senti, non farai male solo a te stesso, ok?
Pensa alle persone che tengono a te.
Colpito ancora!
Nessuno tiene a me!
Devo andare al ristorante,
anche al cinema, da solo!
Va bene, se si tratta solo di questo,
scendi. Vengo io al cinema con te.
Che film?
Scegli tu.
Basta che non sia una cazzata dei fumetti.
Quando?
Giovedì?
Beh, dovrei spostare qualcosa, ma...
-Sì, che cazzo. Facciamolo! -Benissimo!
-Fantastico. -Sì.
Vivrai!
Mi aiutate a scendere?
Se guidavate ubriachi e avete quasi ucciso vostra mogie in un incidente, leggete.
È tutta colpa di quel dannato nastro
Che ci fate voi qui?
Roger ci ha detto dei tuoi problemi.
Gli avevo detto di non dirlo.
Vogliamo davvero aiutarti.
Ok, ma nessun altro, va bene?
Rimane solo tra... tra di noi.
-Ok. -Ok.
Calma, Nuovo Arrivato.
Senti, è ovvio che in qualche modo hai avuto successo.
Forse non hai avuto tempo per una vita sociale.
Sì, diciamo così.
Ehi! Che cazzo ci fa lui qui?
Ha origliato mentre parlavo con Cloud.
Ehi, conosci la regola dei quattro metri?
Se non bisbigli,
chiunque si trovi entro quattro metri è obbligato ad ascoltare.
È tardi? Che mi sono perso?
Tutto questo è assurdo, cazzo!
Sai cos'è assurdo?
Che preferisci la segretezza all'aiuto.
Loro sono qui per aiutarti a dare un bacino.
Non voglio il suo aiuto.
Capisco. Ok, non vuoi il mio aiuto.
Bene, allora richiamo la ragazza
con cui ho fissato l'appuntamento e annullo tutto.
Cosa? Mi hai organizzato un appuntamento? Perché?
Senti, non sono religioso,
ma credo che una bella figa possa salvarti l'anima.
Ho pensato che se avessi trovato qualcuno
che ti avrebbe baciato consensualmente,
forse saresti diventato un po' meno stronzo.
Ok, mi dispiace, Mugsy.
Sei... sei stato gentile.
Già. Ed è una gran donna.
Avete molte cose in comune.
Ma lei è bella.
Diavolo, è in anticipo.
È qui? Perché non mi hai detto che stava arrivando?
Perché non volevo stressarti.
Adesso sono stressato!
Che aspetto ho?
Non farci rispondere.
Non vogliamo scoraggiarti.
Ehi.
Che stai facendo?
Niente tentativi disperati al primo appuntamento.
Dammelo!
Ok.
Ehi, un po' di privacy, per favore.
In giardino!
Ciao.
Sono in anticipo?
No.
Sai una cosa? Uno dei miei...
uno dei miei gatti è scappato.
Puoi rimanere qui un secondo?
Posso aiutarti?
No, grazie.
Sei molto gentile, ma potresti solo
rimanere qui?
Nel caso il mio gatto suoni, sai... il campanello.
Ma che cazzo?
Ehi, perché sei così sconvolto?
È una nana!
Il termine corretto è "persona piccola". Non fare il razzista.
No, la può chiamare così perché anche lui è così.
Sì, come se voi due poteste chiamarvi...
fratello.
Ragazzi, non sono una persona piccola.
Cosa? Ma che stai dicendo?
Sto dicendo che non sono una persona piccola.
Mi stai dicendo che non sei una persona piccola?
No!
Va bene, dannazione!
Non so quale sia il limite. Scusa.
Che cazzo ci fai nella mia piscina in mutande?
Hai detto di metterci comodi. E sudavo.
Non mai detto una cosa del genere.
Che cazzo faccio con la ragazza?
-Dille che sei fuori città. -Mi ha visto!
Dille che stai andando via.
Non posso annullare.
Capirà che è per la sua altezza. Sentite...
So che vuol dire annullare
all'ultimo momento per il proprio aspetto.
Ecco cosa farai.
Esci con lei e quando sei fuori, cerca di litigare.
Giusto? Non dovrai rivederla
e così non saprà che sei un altezzista.
Ok, litigare da gentiluomo.
Potrebbe funzionare, sì, grazie.
Wonder Chopper, una lama così affilata che vi chiederete cosa non riesca a tagliare.
Aglio, pomodori, carote, patate. Se le mangiate...
Perché guardate questa merda?
È una pubblicità.
Non sai nemmeno che cazzo guardiamo.
Non serve, è televisione. Fa tutto schifo.
Davvero? E Survivor?
E Buddy 'n' Andy? Perché non sei vestito?
-Di che stai parlando? -Sei in tuta.
Non sapevo avessimo un dress code.
No, è giovedì.
Già.
Porca puttana. Hai promesso al tizio suicida
di andare a cena e al cinema.
E allora? Era uno sull'orlo del precipizio.
Si dice qualunque cosa. Non è vincolante.
Sì, invece.
E poi mi è sembrato molto simpatico.
Quando gli hai parlato?
Quando Ben ha chiamato per confermare.
Come hai il suo numero?
Ce li siamo scambiati, bello.
Si fa così dopo un tentativo di suicidio, cazzo.
Bene, allora esci tu con lui.
No, il tizio suicida è amico tuo, non mio.
E tu ce l'hai nei numeri preferiti.
Ehi, potrebbe essere uno psicopatico.
Non voglio uscirci da solo.
Ok, va bene, allora.
Sai una cosa? Vengo con te.
Va bene?
Che bel ristorante.
-Grazie. -Tranquilla.
-Allora, per chi hai votato? -Scusa?
Sei una trumpiana, come me? Io lo adoro.
Di sicuro fa quello che dice.
Immagino di sì.
Vorrei che costruisse un muro al confine canadese.
Anche molti canadesi sono stupratori, sai?
Stai scherzando, vero?
No, lo penso veramente.
Penso che i canadesi siano molto loschi.
Ehi, che ne pensi delle armi per gli insegnanti?
Un'idiozia.
Un'idiozia?
Ma certo, nascondi la testa nella sabbia.
Ehi, che ne pensi di quelle cazzate sul cambiamento climatico?
Perché me lo chiedi?
Così si conosce una persona, facendole delle domande.
E perché hai insistito per questo tavolo?
A breve sentiremo l'odore di quello che ha ordinato.
Sto andando proprio male in questo appuntamento, vero?
Sai, capirei benissimo
se non volessi più vedermi.
Sono io o anche tu pensi che i gay
siano sempre più supponenti?
Se vuoi finirla qui, basta dirlo.
Non devi fare questa stupida pantomima.
-Che pantomima? -Mi credi un'idiota?
Mi va benissimo andarmene.
Potrei essere a casa a coccolare il gatto
e a guardare i Penguins.
Ti piacciono i Pittsburgh Penguins?
-Li adoro. -Dio mio, tifo anch'io per loro.
-Mi fa piacere. -Non capisci.
-Io ne sono ossessionato. -Ma certo.
Tutti sono saliti sul carro quando hanno ricominciato a vincere.
Sono di Pittsburgh. Sono una vera tifosa.
Anch'io. Tifo per loro da quando erano veramente scarsi.
Il logo e il nome erano ridicoli
e io amo le squadre tragiche.
In che senso?
Sai, il loro primo grande giocatore, Michel Brière.
L'anno d'esordio fu grande,
e poi morì in un incidente d'auto alla fine della stagione.
Segnò anche nei supplementari dei playoff.
Ti prego, torna a sederti.
Mi dispiace, amigo, troppo tardi.
Mi hai tolto l'entusiasmo.
No. Scusami.
Scusami, Louise.
Lo so che ho mandato tutto a puttane.
Al primo appuntamento mi agito molto,
anche al secondo e al terzo.
Possiamo... possiamo ricominciare tutto da capo, per favore?
Ti prego.
Certo. Perché no?
Grazie. Grazie tante.
Sai cosa faccio adesso?
Vado dal maître
e mi faccio dare un tavolo
non così vicino al cesso.
Chi dice che la cavalleria è morta?
-Hai detto che potevo scegliere. -Sì, ma davvero
non interessa a nessuno il sequel di Tre manifesti.
Cosa? Ma è un classico.
Ok, allora
come mai in questo classico senza tempo
Sam Rockwell lancia un tizio dalla finestra
e lo pesta a morte in pieno giorno
e non finisce in prigione?
E perché corre in mezzo al fuoco
e non fugge dalle fiamme quando la centrale brucia?
Perché un poliziotto crede alle parole di Peter Dinklage
quando discolpa Fran McDormand per l'incendio?
E perché lei si veste come un meccanico
anche se lavora in un bel negozio?
E chi diavolo è il cattivo
che vive in Idaho e bazzica il Missouri?
Per non parlare della moglie di Woody.
Ti credevo uno snob dei graffiti.
Sei anche uno snob del cinema.
Sì, sono versatile.
Il tuo giocatore preferito dei Penguins
è Evgeni Malkin, incredibile!
-Perché? È incredibile! -Sai una cosa?
Tutti dicono Crosby o Lemieux.
Geno ha stile e un senso dell'umorismo raffinato.
Sì, esatto. È scherzoso ma asciutto.
Beh, io sono arrivata.
Sono stato proprio bene stasera.
Anch'io.
Buonanotte.
Già.
Cazzo!
E poi la parte
in cui Frances McDormand chiama il rabbino pedofilo.
Non posso credere che vi sia piaciuto.
Fermate le rotative. Al grande critico non è piaciuto qualcosa.
Il grande critico. Sei tu.
È bellissimo, se vi piacciono i buchi nella trama.
Sei proprio uno stronzo, sai?
Sì, lo so.
Hai idea di quanto sia difficile creare qualcosa?
Un film, una canzone, una poesia sulla roccia?
Scommetto che non hai mai creato niente.
Beh, no. Non è giusto. Veramente Loudermilk ha scritto un libro.
Cosa, un romanzo?
No, era un critico musicale.
Un libro sulle peggiori canzoni mai scritte.
Ok.
Ok, adesso capisco. Sei un critico!
Tutti i critici sono dei falliti.
E più urli quanto tutto faccia schifo,
meno fallito ti senti.
Non sai... Vallo a scrivere su una roccia.
Aspetta. Hai detto che eri un critico.
Adesso che fai? Pulisci i cessi?
No, non pulisco i cessi.
Già. Pulisce i pavimenti della banca.
Questo sì che è patetico.
Non posso credere di averti battuto.
Quali film di Frances McDormand ti piacciono?
Ehi, eccolo che arriva.
Allora? Le hai dato il bacino?
Quasi.
Che significa "quasi"? O sì, o no.
È stato il miglior appuntamento della mia vita.
Quella donna è eccezionale.
Le piacciono i gatti e l'hockey.
Ero pronto a darle un bacio e... ho fatto questo.
Gesù.
Hai fatto questo? Con lei?
Lo so. È stata una mossa da pappamolle. E lei voleva che la baciassi.
No. Sembra di stringere la mano a un budino.
Capisco che hai appena tolto il gesso alla mano, ma che cavolo!
No, la... la mano è completamente guarita.
Avanti, stringimi la mano.
Sembra un panino al burro di arachidi inzuppato nel latte.
Così va meglio.
Perché nessuno mi ha detto che la mia stretta di mano fa schifo?
Perché non erano tuoi amici.
E voi lo siete?
-No. -No.
Cosa devo fare? Quella ragazza mi piace davvero.
Non voglio solo che sia il mio primo bacio.
Voglio che sia di più.
Dille che te la sei rotta facendoti una sega.
Tony, è una cazzata!
Mi piace. Non voglio più mentirle.
E non crederebbe mai che il mio cazzo possa rompere qualcosa.
-Vero? -No.
Un attimo. Ce l'ho.
Dille che sei andato alle gabbie di battuta.
Lavoravi sul controllo della mazza
e ti sei slogato la mano.
Hai perso la potenza della stretta.
-Plausibile. -Bella!
No, è una stupidaggine.
Sarò sincero con lei.
Le dirò quello che sento.
Mostrerò il vero me stesso.
Controllare la mazza
serve a non essere eliminati
e anche se non gioco seriamente...
Possiamo smettere di parlarne?
Ok, certo. Di cosa vuoi parlare?
Non lo so.
Di tutto tranne del perché la tua stretta di mano sia così patetica.
Credi che sia patetica?
No, tu hai detto che è patetica, ricordi?
E per venti minuti hai spiegato perché.
Non pensi che la mia stretta sia patetica?
Ero sicuro che fossi scappata via
per la stretta di mano flaccida.
No.
Ok, bene.
E perché sei scappata?
Ok, è stato un po' per quello
e un po' perché quasi soffocavi quando stavamo per baciarci.
Poi ho pensato: "E anche se non avesse le palle per fare la prima mossa?"
In questo mondo nuovo, un uomo che prende l'iniziativa
viene visto come aggressivo o predatore.
Grazie, Harvey Weinstein.
Sono tutte cazzate, comunque.
Perché l'uomo deve essere il più forte?
Sfondi una porta aperta, tesoro.
Grazie per aver chiamato.
Ti ho pensato molto.
Davvero? Anch'io ti ho pensato molto.
-Va bene se faccio io la prima mossa? -Dio, sì, ti prego.
Cristo! Che cazzo fai sveglio?
Sorveglio la cucina
per vedere dove nascondi i biscotti.
Ho vinto.
Non sei sveglio per quello, vero?
No, io... Non riesco a dormire.
Penso a ciò che ha detto il tuo amico sui critici
che sono dei falliti.
Forse ha ragione.
Questo è il momento in cui dici qualcosa da sponsor.
Vuoi metà biscotto?
Poi che ti frega di cosa dice il tizio suicida?
Non me ne frega niente.
A meno che non sia vero.
Sai, ho cominciato un nuovo libro.
Davvero?
Un romanzo o un'altra lista di persone e cose che ti infastidiscono?
No, è un vero libro. Ci lavoro da un paio di mesi.
L'incipit è pazzesco.
Se guidavate ubriachi e avete quasi ucciso vostra mogie in un incidente, leggete.
È...
fantastico.
Perché hai fatto una pausa?
Era un rutto causato dai biscotti.
Penso che sia fantastico.
Sì, grazie, ma non ho altro. Non riesco ad andare oltre la seconda frase.
Sai una cosa?
Quando scrivevo recensioni era diverso, ok?
Perché era solo una reazione a qualcosa ed era buono o era una merda,
e dovevo solo scegliere una delle due.
Le cose si scrivevano da sole, cazzo.
Ma adesso, non so a cosa sto reagendo,
a quello che mi passa per la testa
e tutto quello che mi passa per la testa è una merda.
Non riesco a cancellarlo in fretta.
Forse devi lasciar perdere per un po'.
È come la musica che ami, no?
Gli artisti non fanno roba
perfetta e poi fine.
Sai, fanno roba merdosa,
poi lavorano su qualcos'altro.
Nel frattempo, quella merda comincia ad avere un senso
e quando lavorano sulla nuova merda,
la vecchia merda è pronta, perché è merda e si fertilizza.
La vecchia merda e quella nuova
presto si formano questa... questa palla di merda
è quella è l'arte, in fondo,
lavorare sulla merda fino a quando diventa meno...
merdosa.
Sì, è... Sì.
Penso che tu abbia ragione.
Non è per niente quello che faccio io.
Io guardo quella roba, cazzo, e la disintegro
non appena la scrivo.
Devo uscire dalla mia testa,
smetterla di essere così schizzinoso.
Beh, secondo me hai proprio ragione.
Tuttavia, forse è una buona idea stare sveglio tutta la notte al buio
a tormentarti sul fatto che ti tormenti.
Ti spengo la luce.
-Buonanotte. -Buonanotte.
Traduzione sottotitoli di: Christian Bisi