ANTERIORMENTE EM LOUDERMILK
O Hanky Klocko morreu,
a dívida morre com ele para sempre.
Malta, o Tony não matou ninguém.
-Fui eu. -Foste tu o quê?
Quem o matou. Fi-lo por vocês, malta.
Espero que isto não saia daqui.
-Vais ligar à Polícia, certo? -Claro.
Esteve a beber?
O quê? Não.
Quero ver os seus documentos.
Está bem.
Vou só ali ao porta-luvas,
buscá-los para lhe mostrar.
Ouça lá!
Todos ouvimos dizer que tinhas sido preso.
É muito difícil provar um homicídio quando não há corpo
e fiz a coisa bem feita.
Não percebo.
Como é que aquele rapaz continua em liberdade?
Confessou um homicídio diante de 12 pessoas.
Mas acusar alguém de homicídio não é assim tão fácil.
É sim! É incrivelmente fácil.
Tem 12 pessoas que testemunharão
em tribunal a confissão.
Onze. Não quero estar metido nisso.
Sim, certo, mas vou ser franco.
Vocês não são bem as testemunhas mais credíveis.
Que quer dizer com isso?
A maioria tem antecedentes criminais.
Viciados em droga ou álcool,
ou presos por prostituição.
O quê? Nunca!
Não me refiro a si.
Lamento, mas até encontrarmos o corpo ou este tipo
entrar na esquadra e confessar,
trata-se só de alguém desaparecido.
O Agente Olhos de Sonho tem razão.
Todos temos um passado duvidoso.
A nossa palavra não basta para um caso de homicídio.
Que vamos fazer?
Não me sento na mesma sala que o assustador,
Macaulay Culkin de olhar mortiço.
Nem mais.
Não podemos ter um assassino a olhar-nos.
Vai lixar tudo.
A questão é quem vai ser homem e lidar com o assunto?
Acho que me calha a mim.
Portanto vais dizer-lhe que não é bem-vindo.
Não, vou trocar as horas das reuniões e não lhe dizer.
Quero agradecer a todos
a ajuda que me deram com o Dartgate,
e, desde aí, tenho...
Tenho-me sentido bem. Bastante bem.
Certo, ótimo.
Mas, futuramente, quando pensares em voltar,
pede ajuda a alguém.
Livra-te do telemóvel barato, percebes?
E antes de encerrarmos esta reunião, quero apenas dizer
que este será o novo horário a partir de hoje.
Obrigado pela vossa flexibilidade.
Acho importante, passou-se muita coisa,
mas temos de apanhar o fio à meada
e precisamos focar-nos no que estamos...
Então?
Cisco.
-Presente. -Estás mesmo?
Porque estar presente é mais que presença física.
Boa malha.
Ouviste o que eu disse?
Ouvi. Disseste: "Estar presente
"é mais que a presença física."
Estás a tirar apontamentos?
-Isso é roubo, meu. -A sério?
Que raio é "O Loudermilk diz"?
É a conta no Twitter.
Porque tem o meu nome?
Porque abri a conta
para ilustrar todas as coisas fantásticas que dizes em grupo.
Estás a publicar coisas que digo aqui?
Isso é uma violação clara da nossa política de privacidade.
Só uso o nome do Loudermilk, que está como líder,
no site do Sober Friends, logo caluda, doninha.
Não, a doninha tem razão. Isto é uma reunião privada, percebes?
O que é dito nesta sala, deve ficar aqui.
Não estou a publicar nada pessoal de ninguém,
apenas dicas da sabedoria do Loudermilk.
Sabedoria do Loudermilk. Aí está um paradoxo.
O da semana passada teve 800 partilhas.
-Não é assim tão parvo. -Oitocentas?
Porquê, é muito?
Sim, não é mau.
A conta tem quase dois mil seguidores.
Mugsy, fala. Não estamos na sala de aula. Não tens de...
Certo, está bem. Ouçam,
não sou um psiquiatra especialista em casos de vício,
mas se está a ajudar mais gente
para além dos presentes nesta sala, é bom, não?
Isto é, porque não ajudar... Milhares?
Em vez de 12?
Certo, acho que se ninguém se incomoda com isso,
e o Cisco não está a publicar coisas pessoais.
Mas se vier a propósito, podes dizer
que sou solteiro, tenho sobrancelhas perfeitas,
e sou fã absoluto dos Pittsburgh Penguins.
Meu, acabei de explicar que não tem dados pessoais.
Tem a ver com o Loudermilk e só com ele.
Porque tens o meu telemóvel?
Estou a ver a estupidez do Twitter do Cisco.
Nem sabia que tinha dito tantas coisas inteligentes.
"Se és alcoólico e pegas numa bebida,
"para todos os defeitos és um idiota."
Isso não é da Maya Angelou?
Raios. O Cisco escreveu "para todos os defeitos".
Diz-se "para todos os efeitos".
Agora vão pensar que sou um idiota.
Olha só.
Uns auscultadores da Shinola.
Como tens dinheiro para auscultadores da Shinola?
Não tenho. Mas sei que gostas tanto,
porque tens a aparelhagem,
e sabes que são feitos em Detroit
e que pagam bem,
por isso achei que seria...
Força!
Então?
Vejo que já tens a Vitamix que mandei.
Sabes o que é, não sabes?
É o suprassumo das misturadoras, senhor.
Ouve, se isto é uma tentativa de fazer as pazes,
porque não escolhes outro?
Não me interessa.
Porque já toda a gente fez as pazes comigo.
E com quem fizeste as pazes?
Com muita gente.
Olha aqui. Fiz uma lista.
Certo: eu e a tua mãe não estamos na lista.
E nem sei como conseguiste isso
porque ela morreu há 6 anos.
Através de oração.
E eu não estou porquê?
Porque não te fiz nada.
Ai não? Tornaste o ambiente muito instável para mim,
no início da minha recuperação.
-A sério? -Sim.
E também te arranjei lugar à borla onde ficar.
O Loudermilk queria esse cu magricela
no olho da rua.
Certo. Desculpas aceites.
Sam, vá lá.
Todos a quem pedi desculpa aceitaram, exceto tu.
E o tipo que atropelaste quando estavas bêbado?
-Que tipo? -O sem-abrigo.
Atropelei o carro de compras dele.
-Queres que peça desculpa por isso? -Quero.
Mas... É um vagabundo.
São nómadas.
Mesmo tentando não ia encontrá-lo.
E o lugar onde o atropelaste?
Não é nenhum búfalo migratório.
Costumam manter-se numa zona.
Mas o tipo é doido.
Achava que o carro de compras era um carro.
Se lhe peço desculpa por isso, vai pensar
que é um convite para o baile.
É melhor escolheres um corpete giro.
Certo. Vou voltar para a minha garagem,
onde já não tenho companhia,
e a minha vizinha é uma pega,
que acho que esfaqueou um tipo, ontem, por não lhe pagar.
As raparigas têm de receber.
Desculpe, que tal vai isso?
O meu nome é Ben e vim pedir-lhe desculpa
por algo que se passou há um tempo.
Claro.
O Sr. Atropelamento-e-Fuga.
Boa memória.
Não se esquece uma coisa dessas.
O carro ficou na oficina uma semana.
E sinto-me mal com isso, por isso vim pedir desculpa.
Tinha tido uma recaída, na altura.
De certeza sabe como é.
Não, por acaso não sei. Mas sinto empatia.
O meu irmão luta contra o vício.
Estragou-lhe a vida toda.
Todas as famílias têm um, acho eu.
Pois. Está bem.
Estamos conversados, deixo-o ir à sua vida.
E se eu estivesse com um carro de bebé,
com o meu filho lá dentro?
Tem um filho?
Meu Deus, você não tem decência?
Como havia de saber...
A crueldade de atormentar-me
com o facto de eu ser estéril?
Meu Deus.
Mas se eu tivesse um filho, o pequeno corpo sem vida,
teria ficado desfeito no capot do seu elegante carro dourado.
Prateado.
Peço desculpa, Sr. Gatsby.
Por vezes confundo os metais preciosos.
Filho da mãe.
E o meu patrão, o Hal... "Sou o Hal... "
grita comigo diante do departamento de compras inteiro,
sem nenhum motivo, zero.
Sem motivo?
Gritou contigo sem motivo algum?
O que diria o teu patrão se estivesse aqui sentado?
Certo.
Provavelmente entrava e dizia: "Mugsy,
"que raio fazes aqui, nesta sala desta igreja,
"se estás no horário de trabalho?"
Ainda estás a trabalhar?
Estou. Passo a vida a pirar-me.
Ninguém sabe.
Mas quando estou a trabalhar, trabalho.
Não ando a mandriar.
Certo.
Só uma questão, Mugsy,
reparei que tendes a atacar os outros,
mesmo quando tantas vezes estás errado.
Vai-te lixar, queixo de cu.
Que queres dizer?
Digo apenas que... Talvez devesses parar de exteriorizar,
sempre que algo corre mal na tua vida.
Sim, o queixo de cu tem alguma razão.
Por algum motivo, exteriorização acaba em "ação",
Que se passa, Cisco?
Não anotaste nada a reunião inteira.
Aguardo algo de jeito.
E isto da "exteriorização" de que acabei de falar?
É um pouco confuso.
Credo, Loudermilk, nem tudo o que dizes
é tweetável.
"Tweetável."
Por favor, vais escrever isso?
Vou, é giro e é profundo,
se pensarmos nisso.
Sabes, Cisco, também digo muitas coisas perspicazes,
de vez em quando.
-Talvez possas citar-me. -Tipo o quê?
Por exemplo a vida é como uma cebola.
Tiras uma camada de cada vez e...
Por vezes faz-te chorar.
Ia dizer "por vezes faz os dedos cheirarem mal".
Certo, seis e meia dúzia.
Cisco, anota aí.
Relaciono tudo com o Tetris.
Se o jogo me ensinou algo sobre a vida,
é que os erros se acumulam e os feitos desaparecem.
Podes crer.
Acho que foi São Tomás de Aquino que disse,
"Aquilo que amamos, define quem somos."
Por acaso acho que foi o Flaubert quem disse isso.
Flaubert.
Estás a brincar? O Flaubert?
São Tomás de Aquino?
Vocês são uma cambada de imitadores.
Obrigado, Stevie, muito obrigado.
Há muito ego nesta sala, agora.
Demasiado ego. É preocupante.
E que não se perca a noção de que isto se chama "O Loudermilk diz".
Caraças. Alcançámos os três mil seguidores.
Como é que isso é possível?
Muita gente partilhou o tweet de ontem.
Qual.
"Se o passado te ligar, deixa ir para as mensagens.
"Não tem nada de novo para dizer."
Sabes o que adoro nisso que disse?
O Loudermilk mudou a hora da reunião.
Julguei que te tinha avisado.
Eu liguei-te.
Não tem importância.
Ainda temos uns minutos.
Portanto, se tens alguma coisa que queiras dizer,
força.
O tempo é todo teu.
Percebes...
Decerto tens muito para dizer.
Não.
Certo. Boa reunião.
Deixem tudo como está,
pois acho que vamos voltar...
Desapareça!
Está aí algum Ben?
Boa. Andam a fazer o quê? Visitar bairros de lata?
Não.
Quisemos passar por cá e saber se estás bem.
Que te aconteceu ao olho?
Uma história engraçada. O sem-abrigo
a quem devia pedir desculpa?
-Cuspiu-me no olho. -Credo.
Deves ter ficado chateado.
-Olá, Ben. -Tudo bem, Eugene?
Diz que foi um espirro, mas não houve preparação
ou aviso. Foi... Direito no olho.
-A maioria dos espirros tem aviso? -Sim, tem.
É o "ah" do "atchim".
Este foi só "chim"! Tunga!
Isso está com mau aspeto.
Acho que és capaz de ter algo tipo
uma bactéria ou assim.
Ao partilhares saliva com um vagabundo,
é como partilhar o lixo todo por onde ele andou.
Caramba, dá imensa comichão.
Para de esfregar.
Estás a fazer pior.
Obrigada, amigo. Que querido.
Tenho consulta com o médico mais logo...
Devias levar o sem-abrigo.
-Para o verem também. -A sério?
Sim. Seja o que for que te pegou
pode não aparecer nas análises durante meses,
mas podem fazer-lhe exames e tu teres uma pista.
Faz sentido.
Credo.
Querem entrar?
-Não. -Não.
Obrigado.
Então, amigo?
Olhem quem voltou.
Voltou para mais um pedido de desculpas mal amanhado?
Não, mas fiquei a pensar.
Tenho de fazer algo pelo homem,
para compensar as desculpas mal amanhadas.
Pode ser direto? Estou a trabalhar.
Então?
Ouça, enquanto subia a rua,
pensei que talvez levá-lo
a tomar um café, mas não precisa.
Depois pensei e comprar líquido para os vidros?
Mas parece que está bem servido.
E lembrei-me: e um check-up clínico?
-Um check-up clínico? -Sim, um check-up.
Imagino que não os faz com frequência.
Porque raio acha
que não tenho cuidados médicos?
Então, porque... Sabe como é, sendo sem-abrigo.
Desculpe? Tenho casa.
-Ai tem? -Tenho.
Aqui.
Sabe, nem toda a gente
tem a tradicional casa de tijolo e argamassa.
Pois.
Não preciso de muito espaço
e gosto da pegada ecológica pequena.
Certo. Então, que me diz?
Deixa-me levá-lo a uma consulta?
Caso contrário, já lhe digo,
vou voltar aqui todos os dias
e chateá-lo até aceitar.
-A sério? -Não. É pegar ou largar.
Sabe, há algumas coisas
que não me importava que fossem vistas.
Tenho um nódulo curioso no chassi.
Sabe "O Caso do Nódulo Curioso"
é o meu preferido do Sherlock Holmes.
Está a ver? Vamos, venha daí.
Já marquei a consulta e pago eu.
-Que me diz? -Está bem.
É assim mesmo. Boa.
Cavalheiros, com qual falo primeiro?
Com o Ben ou com o Barrington?
Pode falar com os dois.
Barrington? A sério?
-O que é que tem? -Fiz uma bateria de exames
e todas as análises estão bem.
Graças às estrelas cadentes.
Certo, fixe. Então... Esta coisa,
quando me espirrou no olho?
-Não é nada? -É só uma infeção ocular.
Desaparece se parar de esfregar.
Para que conste, não lhe espirrei no olho.
Espirrei na direção dos seus olhos.
Foi? Pois eu senti-me como se estivesse na primeira fila do Seaworld.
Só podia. Como se fosse ao Seaworld.
Boa. Certo.
Isto é insultuoso. Leve-me a casa.
Calma. Não está tudo bem.
Barrington, tem problemas coronários graves.
-Sérios como? -Precisa de um bypass triplo.
O quê?
Sim, isso é mesmo grave.
Vou deixá-los a resolver isso.
E boa sorte.
Vai-se embora?
Disse que pagava isto.
Sim, quando julgava que lhe iam dar
uma caixa de Lotrimin
ou uma vacina para o tétano, não uma cirurgia cardíaca. Isto é...
Já percebi.
Boa.
Pronto, está bem. Quanto vai custar?
Um triplo bypass é o quê?
100, 200, 300 dólares?
Um pouco mais do que isso.
Mas temos a possibilidade de um plano de pagamento.
Ótimo. Excelente. Faz sentido.
Ou, se formos espertos,
e como provavelmente para lá caminha,
esperamos até precisar de um bypass quádruplo
e damos cabo deles de uma vez. Que tal?
Deixem-me ser o mais específica possível.
Se o Barrington não for operado o mais rápido possível,
é uma bomba-relógio.
Certo. Quando diz "bomba-relógio",
estamos a falar de que rastilho?
Uma bomba-relógio não tem rastilho.
Explode.
Dra. Ross, à maternidade.
Ainda bem que me convenceu a vir aqui, hoje.
Salvou-me a vida, amigo.
É um prazer ajudar.
Fazemos o seguinte:
cobre a minha esquina, enquanto aqui estou,
e aplica o dinheiro na conta do hospital,
e estamos quites.
Quer que eu vá lavar vidros para a rua?
Não.
Ouça, não se preocupe.
Arranjo forma de ter o dinheiro.
Não é apenas uma questão de dinheiro.
Demorei anos a conseguir aquele pedaço de propriedade
e a construir a clientela.
A clientela?
Ouça, não vou passar na sua esquina
nas próximas duas ou três semanas.
-É de loucos. -Ótimo.
Então vou-me embora.
Então? Deite-se lá.
Estive no departamento financeiro
as últimas três horas, a preencher papéis por si.
Houve sangue derramado para defender aquela esquina de intrusos.
Fico aqui uns dias que seja
e ficam-me com o lugar.
E só pensar nisso está a stressar-me.
-Ai... É agora. -Enfermeira.
Parece que temos um elefante sentado no peito.
Pronto. Está bem. Resolvo, sim? Eu trato disso.
-Onde está toda a gente? -Não te preocupes com eles.
Preciso de falar contigo. A sós.
Porque não te sentas?
Escuta, sei que tiveste uma vida difícil.
Disseste que o teu pai era um homem mau.
Imagino que tinha os seus próprios vícios
e que te batia e à tua mãe.
Não. Nada disso.
Certo. Mas pronto, seja o que for que ele tenha feito...
Disse que eu tinha de sair de casa dele no meu 25º aniversário.
Parece bastante razoável...
Mas, lá está... Eu não estava lá.
Só me disse no 24º aniversário.
Era o meu dia de anos, meu.
Sim, eu...
Vou dizer, está bem?
Tens de confessar à Polícia.
Tens de lhes contar tudo.
Tens de lhes dizer onde está o corpo.
Porque o faria?
Porque este programa, estas reuniões a que tens vindo
regularmente ao longo dos últimos meses...
-Dois anos. -Dos últimos dois anos...
Têm a ver com honestidade total, entendes?
E tentar viver com uma coisa destas,
vai destruir-te, meu.
Vai mandar-te de volta ao álcool, à heroína,
a seja qual for a droga escolhida.
-Erva. -À erva.
A sério, é... Erva?
Sim. Erva é mau.
A erva é... É... É bastante mau.
Foi só erva?
Foi.
A erva é uma porta para mais erva.
Se conto aos chuis o que fiz, prendem-me.
Não sabemos.
Não mataste o tipo até ele nos ameaçar.
Portanto é tipo autodefesa.
Foste tu que me denunciaste à Polícia?
Fui.
Sim, fui eu.
Eu... Honestidade total, certo?
Estava a olhar pelo grupo. E por ti.
Escuta...
A questão é esta:
há que pagar, na vida, pelos nossos atos,
e podes pagar agora e ultrapassar isso,
ou vais pagar mais tarde.
Mais tarde é sempre pior.
Sei que parece uma loucura, mas...
Esta é a forma mais fácil.
Está bem.
Está bem o quê?
Entrego-me.
Estás a tomar a decisão certa.
Estou muito orgulhoso de ti...
-Walter. -Walter.
Muito orgulhoso.
E se eu te levasse à esquadra,
para garantir que te tratam bem?
-Está bem. -Certo.
Loudermilk...
Sim?
Achas que posso voltar para o grupo, quando sair?
Claro que sim, Walter.
Podes sempre voltar.
E pronto. Certo.
Fixe. Muito obrigado. Volte sempre.
Raios. Amigo!
Esta esquina é minha. Certo?
Sou uma cadela maluca com oito tetas.
Ninguém me leva os meus bebés.
Calma, matulão
Sou dono do café ao fundo da rua.
Vim só entregar algum pão de ontem.
Que gesto simpático.
Desculpe a gritaria. Muito obrigado.
Estou numa de reduzir hidratos de carbono,
mas é o meu dia livre, por isso agradeço. Obrigado.
Então, cadela?
Precisas de água?
Água era ótimo, sim.
Impossível que este pão seja de ontem.
Como sabias onde eu estava?
Um dos tipos do grupo viu-te e ficou preocupado.
Estou a redimir-me dos meus erros, sabes.
O sem-abrigo... Está no hospital,
e estou a olhar pela esquina dele, até ele sair.
Certo.
Bem, mas está na hora de ponta,
portanto tenho de voltar ao trabalho.
Mas, obrigado.
Obrigado por teres vindo, Sam.
Ben.
Escuta, estive a pensar... Quando acabares aqui,
porque não dormes hoje no sofá?
-A sério? -Sim,
mas só se voltares a ir às reuniões.
Que fixe. Claro.
Vou contactar o meu grupo.
O grupo que te deixou beber o ano passado todo?
Não. Vais voltar para as minhas reuniões.
Não sei, Loudermilk.
Fui às tuas reuniões em tempos.
Os tipos são meio apanhados.
Estás com sapatos diferentes
e tens uma porra de um peru na...
Sabes... Esquece!
Sam!
Soa bem. Vou.
-Certo. -Combinado.
Até logo.
Atenção a todos. Vamos sentar-nos.
Ouçam.
Trago boas notícias.
Hoje, levei o Walter à esquadra,
para ele se entregar.
Quem é o Walker?
Quantos homicidas temos entre nós, burro?
Como o convenceste?
Falei-lhe ao coração,
sobre o valor de agir corretamente.
E, mérito dele, fê-lo.
Isto são as coisas pelas quais o "Loudermilk diz"
atingiu dez mil seguidores.
Cala-te. A sério?
Espera, o que é isto?
"O Loudermilk diz que a Papa John é a melhor pizaria da cidade."
Nunca disse isto.
Acho que sim, há uma semana.
Porquê numa reunião?
Não sei. Talvez estivesses com fome.
E há um sobre uma firma de advogados e um sobre uma loja de animais.
Certo. Escuta.
Agora, que temos tantos seguidores,
consegui umas empresas a pagar publicidade.
Pagassem a quem? A nós?
Sim. Dou-te 40%.
Não, quero 50% e aprovação dos patrocinadores.
Papa John não, e se ligarem do Red Lobster,
é um não redondo.
-Combinado. -Espera aí.
Acho que todos devíamos receber uma parte, tipo 10% ou isso.
Sim, os 12 devíamos receber 10%.
Sim, parece-me justo.
Fazemos todos parte do processo criativo.
Não. Esta cena é nossa.
Será? "Os miseráveis não têm mais do que esperança
"e tequila." Esta foi minha.
Um sofisma com a frase de Shakespeare.
Postaste coisas de todos nós.
Certo, tiro ideias do grupo,
mas nada tem direitos de autor.
Então talvez devesses chamar-lhe: "Coisas fixes que ouvi no grupo",
para não haver menosprezados.
Mudar o nome, requer conta nova.
Perco os seguidores.
Se é assim, não me cites mais.
Tudo bem. Também estavas na lista negra.
A frase do Tetris deu-me muita chatice.
Porquê? Era consistente.
E do Bill Murray.
Plagiaste o Bill Murray?
Chama-se pensamento paralelo.
Duas pessoas podem ter a mesma ideia, ao mesmo tempo.
Sim, só que ele disse-o há dez anos.
Nada fixe, Tony. Nada mesmo.
Tenho quase a certeza de que o que disseste,
sobre o voice-mail, também não é teu.
Há uma ínfima hipótese de o ter ouvido ou lido,
e que se tenha... Instalado no subconsciente,
mas eu não... Certo, sabem que mais?
Esqueçam!
Nova regra: guardem os telemóveis.
Combinado?
Acabaram-se os telemóveis nas reuniões.
Acabou.
Isto é para ficarmos sóbrios, não famosos.
-Boa frase. -Pois é. Anota aí.
Mas é a última.
Saiam
Saiam das nossas jaulas
Saiam
Das nossas jaulas de papel
Saiam
Saiam das nossas jaulas
Vivemos as nossas vidas em jaulas de papel
Saiam
Vá lá!
Traduzido por: Isabel Monteiro