NEGLI EPISODI PRECEDENTI DI LOUDERMILK
Hanky Klocko è morto
e il nostro debito è sepolto con lui.
Ragazzi, Tony non ha ucciso nessuno.
-Sono stato io. -A fare cosa?
L'ho ucciso io. L'ho fatto per voi, ragazzi.
Spero che la cosa rimanga qui dentro.
-Chiamiamo la polizia? -Certo.
Per caso ha bevuto, signore?
Cosa? No.
Vorrei vedere i documenti.
Ok.
Vado a prenderli nel portaoggetti
e glieli porto subito.
Ehi! Ehi! Fermo!
Noi... pensavamo ti avessero arrestato.
È molto difficile provare un omicidio senza un corpo.
E io l'ho nascosto veramente bene.
Non ci arrivo.
Come mai quel ragazzo è ancora a piede libero?
Ha confessato un omicidio davanti a 12 persone.
Sì, beh, incriminare qualcuno per omicidio non è facile.
Sì, che lo è! È incredibilmente facile!
Ha 12 persone che testimonieranno
che lui ha confessato.
Undici. Non voglio immischiarmi.
Sì, certo, ma voglio essere franco con voi.
Non siete affidabilissimi, come testimoni.
E questo cosa vorrebbe significare?
Beh, molti di voi hanno avuto problemi con la giustizia.
Siete alcolizzati e tossici
o beccati per prostituzione.
Cosa? Mai!
Non sto parlando di lei.
Spiacente, ma finché non troveremo un cadavere o questo tizio
non entrerà in un distretto per confessarlo a noi,
rimarrà un caso di persona scomparsa.
L'agente Occhi Sognanti ha ragione.
Abbiamo tutti un passato burrascoso.
La nostra parola non vale in un caso di omicidio.
E cosa diavolo possiamo fare?
Non posso stare vicino a quel killer
allucinato stile Macaulay Culkin.
Esatto.
Non può esserci un assassino fra di noi.
Manderà tutto a puttane.
Il punto è... chi sarà abbastanza uomo da risolvere la questione?
Beh, mi sa che toccherà a me.
Perciò gli dirai che non è il benvenuto?
No, cambierò l'orario degli incontri senza dirglielo.
Insomma, volevo ringraziarvi
per avermi aiutato con la storia della freccetta.
E da allora sono stato...
sono stato piuttosto bene. Veramente bene.
D'accordo, bene.
Però, la prossima volta che ti viene voglia
di bere, contatta qualcuno.
Non avere paura di chiamarci, ok?
Prima di finire, volevo solo dirvi che da ora in poi
questo sarà il nuovo orario degli incontri.
Grazie di esservi adattati.
È importante, ne abbiamo passate tante,
ma dobbiamo restare uniti
e concentrarci su quello che stiamo...
Ehi.
Cisco.
-Presente. -Lo sei?
Perché essere presenti è più che fare solo presenza.
Questa è buona.
Hai sentito cosa ho detto?
Sì. Hai detto, "Essere presenti"
"è più che fare solo presenza."
Stai prendendo appunti?
-Bello, è aggressione. -Davvero?
Che cazzo è "Loudermilk Dice"?
È il mio account Twitter.
Perché contiene il mio nome?
Perché l'ho aperto
per documentare le grandi cose che dici al gruppo.
Metti su twitter le cose che dico qua dentro?
Ehi, è una lampante violazione della clausola di anonimato!
Uso solo il nome di Loudermilk e lui è citato
nel sito degli Amici Sobri, quindi muto, cagasotto.
No, il cagasotto ha ragione. Questo è un incontro privato, ok?
Quello che diciamo qui, deve restare qui.
Non scrivo niente di personale su nessuno,
solo pillole di saggezza di Loudermilk.
Loudermilk saggio? Questo è un ossimoro.
La settimana scorsa ho avuto 800 retweet.
-Per niente imbecille. -Ottocento?
Perché, sono tanti?
Sì, non è male.
L'account ha quasi 2.000 follower.
Mugsy, parla e basta. Non siamo a scuola, non devi...
Ok, ok. Ascoltate.
Non sono uno psichiatra specialista in abuso di sostanze,
ma la cosa può aiutare più delle persone
che sono in questa stanza, ed è un bene, no?
Cioè, perché non aiutare... Erano migliaia?
Piuttosto che dodici?
Ok, beh, credo che se non dà fastidio a nessuno
e se Cisco non ci mette niente di personale...
Però, se dovesse trapelare, scrivi
che sono single, che ho sopracciglia da sballo
e che tifo per i Pitsburgh Penguins.
Bello, ho appena finito di dire che non c'è roba personale.
È incentrato su Loudermilk e solo Loudermilk.
Perché hai il mio cellulare?
Sto leggendo la cosa di Twitter di Cisco.
Non credevo di dire così tante cose intelligenti.
"Se sei un alcolizzato e ti fai un drink,
"a sconto di equivoci, sei un fottuto idiota."
Sicuro che non sia di Maya Angelou?
Porca troia, Cisco. Ha scritto "a sconto di equivoci."
È "a scanso di equivoci."
Ora qualcuno penserà che sono un idiota.
Guarda qua.
Ti ho preso delle cuffie Shinola.
Come fai a permetterti delle cuffie Shinola?
Non posso. Ma so che ti piacciono da matti,
perché hai quel giradischi.
Lo sapevi che le fanno a Detroit?
E pagano bene gli operai,
quindi non è poi male.
Ecco, prendi.
Ehi!
Vedo che è arrivato anche il Vitamix.
Lo sai cos'è, vero?
Lì c'è la Cadillac dei frullatori, signore.
Senti, se questo è un pallido tentativo di fare ammenda,
perché non vai altrove?
A me non interessa.
Beh, tutti gli altri hanno già accettato le mie ammen...de.
Verso chi hai fatto ammenda?
Molte persone.
Ecco, proprio qui. Ho fatto una lista.
Ok, tua madre ed io non siamo una lista.
E non so proprio come tu abbia fatto,
dal momento che è morta da sei anni.
Ho pregato.
Com'è che io non ci sono?
Perché a te non ho fatto niente.
No? Hai reso questo posto un ambiente molto instabile per me,
all'inizio del mio percorso di guarigione.
-Oh, ma davvero? -Già.
Sì, e ti ho offerto un posto gratis dove stare.
Sai, Loudermilk voleva cacciare quel tuo culo smilzo
in mezzo a una strada.
Va bene. Scuse accettate.
Sam, andiamo.
Hanno accettato tutti le mie scuse, tranne te.
E il tizio che hai tirato sotto quand'eri sbronzo?
-Quale tizio? -Il senzatetto.
Ho tirato sotto il suo carrello della spesa.
-Vuoi che faccia ammenda per quello? -Sì.
Beh, ma... è un vagabondo.
Cioè, hanno uno stile di vita nomade.
Non lo troverei neanche volendo.
E provare là dove lo hai stirato?
Non è che sia un bufalo che migra.
Di solito restano in un posto.
Ma è una persona disturbata.
Credeva che il suo carrello fosse un'auto.
Se andassi a chiedergli scusa, potrebbe pensare
che lo stia invitando al ballo.
Allora portati un bel bouquet.
Ok, allora me ne tornerò al mio garage,
da solo, senza più un coinquilino.
E come vicina ho una mignotta
che forse ieri ha ucciso un cliente che non l'aveva pagata.
Le ragazze vanno pagate!
Mi scusi. Salve, come va?
Mi chiamo Ben e sono venuto a chiederle perdono
per una cosa successa un po' di tempo fa.
Ma certo.
Il Signor Pirata della Strada.
Ottima memoria.
Piuttosto difficile scordarselo.
La mia auto era un ammasso di lamiere.
E la cosa mi disgusta. Ecco perché sono venuto a scusarmi con lei.
A quel tempo avevo avuto una ricaduta.
Sicuramente mi capisce.
No, a dire il vero no. Ma so di cosa parla.
Mio fratello lotta con la dipendenza.
Gli ha rovinato la vita.
In ogni famiglia ce n'è uno, credo.
Già, ok.
Beh, se qui abbiamo finito, la lascio andare.
E se quel giorno avessi spinto una carrozzina,
con dentro mio figlio?
Ma ce l'ha un figlio?
Oh, mio Dio. Ma ce l'ha una coscienza, signore?
Come faccio a saperlo?
Così crudele da tormentarmi
rinfacciandomi la mia infertilità.
Cristo santo.
Ma se avessi avuto un figlio, il suo corpo senza vita
sarebbe rimasto devastato sul cofano del suo bel macchinone color oro.
Argento. Argento.
Oh, chiedo venia, mio Gatsby.
A volte mi confondo, con tutti questi metalli preziosi.
Oh, porca troia!
Quindi il mio capo, Hal... "Piacere, Hal..."
mi urla in faccia davanti a tutto il reparto accoglienza,
senza alcun motivo. Zero motivi.
Senza motivo?
Ti ha urlato in faccia senza il benché minimo motivo?
Cosa direbbe il tuo capo se fosse seduto qui, adesso?
Ok.
Allora, probabilmente se ne uscirebbe con un, "Mugsy, Mugsy,
"che cazzo ci fai nella saletta ricreativa di una chiesa,
"mentre sei ancora di turno?"
Sei ancora di turno?
Sì, sì. Sgattaiolo sempre via.
Non lo sa nessuno.
Ma quando lavoro, lavoro duro.
Non batto la fiacca.
Ok.
Solo un appunto, Mugsy.
Mi sembra che tu tenda a prendertela con tutti,
anche se quello che ha torto spesso sei tu.
Ma vaffanculo, pappagorgia!
Cosa vorresti dire?
Dico solo che forse dovresti smettere di scaldarti
ogni volta che qualcosa nella tua vita non va.
Già, pappagorgia qui ha ragione, ok?
Non bisogna dimenticare che scaldarsi porta a bruciarsi.
Che c'è che non va, Cisco?
Non hai scritto niente per tutto l'incontro.
Aspetto qualcosa di buono.
E la cosa sullo "scaldarsi" che ho appena detto?
È un po' confusa.
Cristo, Loudermilk, non è che ogni cosa che dici
sia twit-astica.
"Twit-astica."
No, dai. Vuoi scrivere quello?
Sì. È buffo e anche profondo,
se ci rifletti.
Sai, Cisco, anch'io dico molte cose significative,
di tanto in tanto.
-Forse potresti citare me. -Tipo cosa?
Ok, beh, la vita è come una cipolla.
Ne rimuovi strato dopo strato e...
A volte ti fa piangere.
Ok, stavo per dire, "A volte ti puzzano le dita",
ma sì, più o meno siamo lì.
Cisco, scrivi questo.
Per me la vita è come Tetris.
Se c'è una cosa che ho imparato,
è che gli errori si accumulano e i successi svaniscono.
Sì, cazzo.
Credo che sia stato San Tommaso d'Aquino a dire
"Le cose che amiamo definiscono ciò che siamo."
A dir la verità credo che l'abbia detto Flaubert.
Flaubert.
Ma state scherzando? Flaubert?
San Tommaso d'Aquino?
Cazzo, siete solo un mucchio di snob di merda.
Grazie, Stevie. Grazie.
Avverto molto ego in questa stanza.
Un fottio di ego. È preoccupante.
E non dimentichiamoci che la cosa si intitola "Loudermilk Dice".
Porca vacca! Abbiamo appena raggiunto 3.000 follower.
Ma com'è possibile?
Una marea di persone ha retweettato il tweet di ieri.
Quale?
"Se il passato vi chiama, attivate la segreteria telefonica.
"Non ha niente di nuovo da dirvi."
Sai cosa mi piace di come ho creato quella frase?
Loudermilk ha cambiato l'orario dell'incontro.
Però credevo di avertelo detto.
Ti ho chiamato.
Ma non importa.
Ci restano un paio di minuti.
Quindi, se c'è qualcosa che vuoi dire,
buttati pure.
Il tempo è tutto tuo.
Insomma,
ti frulleranno un mare di cose in testa.
No.
Ok, bell'incontro.
Lasciate pure così le sedie,
perché penso che ci rivedremo.
Vattene!
Ben è lì con lei?
Oh, grande. Che fate? Bazzicate i bassifondi?
No.
Volevamo fermarci a vedere se stavi bene.
Che ti è successo all'occhio?
Una cosa buffa. Quel signore senzatetto
cui mi hai fatto chiedere scusa?
-Ci ha sputato dentro. -Oddio.
Chissà come ti sarai incazzato.
-Ciao, Ben. -Ciao! Come va, Eugene?
Ha detto che era uno starnuto, ma non ha inspirato prima.
Nessun avvertimento. Dritto nell'occhio.
-Perché, gli starnuti avvertono? -Sì che lo fanno.
È quando fai "ah, ah", poi c'è il "ciù".
Lui ha fatto solo "ciù". Così.
Amico, guarda che non sembra niente di buono.
Cioè, credo che potresti avere un parassita
divoratore di carne.
Quando un barbone ti sputa addosso,
condividi i bidoni dell'immondizia da cui ha mangiato.
Oh, cavolo! Brucia da matti.
Beh, smetti di grattartelo.
Così fai peggio.
Grazie, amico. Come sei carino.
Più tardi ho un appuntamento dal dottore.
Dovresti portare quel senzatetto.
-Fargli fare delle analisi. -Sei seria?
Sì. Qualsiasi cosa ti abbia trasmesso,
potrebbe non mostrarsi per mesi,
ma se gli fanno delle analisi ora, potrebbero curare anche te.
Ha ragione.
Gesù.
Volete entrare?
-No. -No.
Grazie.
Ehi, bello. Ciao.
Però, guarda un po' chi è tornato.
È venuto a propinarmi un'altra scusa precotta.
No, ma ho avuto modo di pensare.
Dovevo fare qualcosa per quest'uomo,
per farmi perdonare di quelle mezze scuse.
Potrebbe tagliare corto? Qui sto lavorando.
Ehi.
Senta, stavo passeggiando
e pensavo che potevo offrirle
un caffè, ma lei non ha bisogno.
Allora ho pensato, "E se portassi del Vetril?"
Ma sembra che ne abbia in abbondanza.
E poi ci sono arrivato. "E un controllo medico?"
-Un controllo medico? -Sì, un check-up.
Sì, non credo proprio che ne faccia spesso.
E, mi illumini, cosa le fa pensare
che non riceva cure mediche accurate?
Beh, il fatto che lei sia... insomma, un senzatetto.
Come, scusi? Ce l'ho una casa.
-Davvero? -Già.
Proprio là.
Sa, non tutti hanno
una casa "tradizionale" in calce e mattoni.
Sì?
Non mi serve molto spazio e sono orgoglioso
che il mio impatto ambientale sia nullo.
Giusto. Allora, che ne dice?
Posso prenotarle una visita?
Perché altrimenti la avviso.
Tornerò qui tutti i giorni
ad infastidirla finché non accetta.
-Davvero? -No. Ha solo un'occasione.
Beh, sa, ci sono un paio di cose
che mi farei controllare volentieri.
Ho uno strano nodulo sotto lo scroto.
Beh, "Il Caso dello Strano Nodulo"
è il mio libro preferito di Sherlock Holmes.
Ehi, ehi, eccolo lì! E andiamo!
Senta, ho già prenotato a mie spese.
-Che ne dice? -D'accordo.
E allora si va. Da bravo.
Signori, con chi devo parlare per primo?
Con Ben o con Barrington?
Può parlare a tutt'e due insieme.
Barrington? Sul serio?
-Che c'è? -Ho eseguito una serie di test,
e sul piano ematico non è emerso nulla.
Grazie, dea della fortuna.
Ok, bene. Perciò questa... questa cosa,
dove mi ha starnutito?
-Non è niente. -Solo un orzaiolo.
Passerà, se smette di grattarselo.
Per la cronaca, non le ho starnutito nell'occhio.
Ho starnutito in direzione del suo occhio.
Sì? Beh, è stato come essere seduti in prima fila a Sea World.
Ma certo. Come se fosse mai stato a Sea World.
Oh, grande, ok.
Basta insulti. Mi riporti a casa.
Non così in fretta. Non va proprio tutto bene.
Barrington, lei ha gravi complicazioni coronariche.
-Quanto gravi? -Ha bisogno di un triplo by-pass.
Cosa?
Sì, sembra proprio essere grave.
Vi lascio parlarne da soli.
E... ehi, buona fortuna.
Se ne va?
Ha detto che offriva lei.
Beh, sì, quando pensavo che le dessero solo
qualche medicina per le infezioni
o le facessero un'antitetanica. Non un'operazione a cuore aperto, cioè...
Capisco.
Ottimo.
Ok, senta. Quanto verrà a costare?
Per un triplo by-pass, quant'è?
100? 200? 300 dollari?
È un po' più costoso.
Può decidere anche per un piano rateale.
Super. Fantastico. Ha senso.
Oppure, sapete, se ce la giochiamo bene,
dal momento che forse quello sarà il suo futuro,
si può aspettare fino a quando gli servirà un quadruplo by-pass,
così potremmo occuparcene in una volta sola. Che ne dite?
Me lo lasci dire in modo assolutamente chiaro.
Se Barrington non si sottoporrà ad un intervento adesso,
sarà come una bomba a orologeria.
Ok, quando dice, "Bomba a orologeria",
quant'è lunga, o corta, quella miccia?
Una bomba a orologeria non ha una miccia.
Scoppia e basta.
Il dottor Ross in Maternità.
Dio, se sono felice che mi abbia convinto a venire.
Mi ha salvato la vita, fratello.
Felice di essere d'aiuto.
Ho una proposta per lei.
Potrebbe lavorare al mio incrocio mentre sono qui
e mettere da parte i soldi per le spese mediche.
Così saremmo pari.
Vuole che mi metta a lavare parabrezza per la strada?
No.
Senta, non si preoccupi.
I soldi li troverò lo stesso.
No, non c'entrano solo i soldi, signore.
Ci ho messo anni a ritagliarmi quel pezzetto di terra
e a crearmi una clientela.
Clientela?
Senta, non mi piazzerò al suo incrocio
per le prossime due o tre settimane.
-Roba da pazzi. -Va bene.
Allora me ne vado.
Forza, su, si sdrai.
Senta, ho passato nell'ufficio pagamenti
non meno di tre ore, a riempire scartoffie per lei.
È stato versato del sangue per difendere quell'angolo dagli usurpatori.
Se rimarrò qui anche solo due giorni,
qualcuno lo reclamerà.
E il solo pensiero mi tormenta a morte.
-Oh, santo cielo, ci siamo. -Infermiera!
È proprio vero che sembra di avere un elefante sul petto.
Ok, mi ascolti. Lo farò, ok? Lo farò.
-Dove sono tutti? -Non preoccuparti di loro.
Ti devo parlare. Da solo.
Perché non ti siedi?
Senti, lo so che hai avuto una vita difficile.
Hai detto che tuo padre era un uomo cattivo.
Secondo me ha avuto problemi di abuso di sostanze,
forse picchiava te e tua madre?
No, no, no. No. Niente del genere.
Ok, beh, qualunque cosa abbia fatto...
Ha detto che dovevo lasciare casa sua prima dei 25 anni.
Mi sembra una cosa abbastanza sensata.
Ma, ehi... io non c'ero.
Non me l'ha detto fino al mio ventiquattresimo compleanno.
Era il mio compleanno, amico.
Sì, posso capir...
Va bene, ora lo dico e basta, ok?
Devi andare a costituirti.
Devi raccontare tutto.
Devi dire dov'è il cadavere.
Perché dovrei farlo?
Perché questo programma, questi incontri a cui hai partecipato
regolarmente per questi ultimi due mesi...
-Due anni. -Due anni.
Hanno a che fare con l'essere totalmente onesti, ok?
E cercare di vivere con un peso come questo,
ti divorerà dall'interno, bello.
Ti rispedirà per direttissima verso la bottiglia, l'eroina,
qualunque sia la tua droga preferita.
-L'erba. -Verso l'erba.
Davvero, ti... L'erba?
Sì. L'erba è male.
L'erba è... È proprio male.
Ed era solo erba?
Sì.
L'erba è un passaggio verso più erba.
Se dico agli sbirri quello che ho fatto, mi sbatteranno in galera.
Beh, questo non lo sappiamo.
Non hai ammazzato quel tipo finché non ci ha minacciati, giusto?
Quindi è un po' come la legittima difesa.
Hai detto tu agli sbirri che ero stato io?
Sì.
Sì, sono stato io.
Io... Onestà totale, d'accordo?
Volevo proteggere il mio gruppo. E anche te.
Senti.
Le cose stanno così.
Bisogna pagare il prezzo delle cose che facciamo in questa vita.
E possiamo pagarlo ora e non pensarci più,
oppure lo pagheremo dopo.
Dopo è sempre peggio.
So che sembra una pazzia, ma questa,
questa è la strada più semplice.
Ok.
Ok, cosa?
Andrò a costituirmi.
Stai facendo la scelta giusta.
Sono veramente orgoglioso di te.
-Walter. -Walter. Walter.
Molto, molto orgoglioso.
Ti va se ti accompagno al distretto,
per vedere che ti trattino bene?
-D'accordo. -Sì.
Ehi, Loudermilk.
Sì.
Credi che possa tornare nel gruppo quando uscirò?
Certamente, Walter.
Potrai sempre tornare.
Ecco fatto. Ok.
Ok, forte. Grazie infinite! Ehi, torni a trovarci!
Merda! Ehi, bello!
Questo è il mio incrocio! Ok?
Sono una cagna madre con otto mammelle belle gonfie!
Nessuno tocca i miei cuccioli!
Datti una calmata, gigante.
Il bar in fondo alla strada è mio.
Volevo solo darti del pane di ieri.
Che gesto cortese.
Scusami se ho sbraitato. Grazie mille.
Ad essere sinceri sto facendo la dieta proteica,
ma oggi è la giornata in cui me ne frego, quindi grazie.
Ehi, cagna madre.
Ti va un po' d'acqua?
L'acqua va benissimo. Sì.
E questo pane è più vecchio di ieri.
Come sapevi dov'ero?
Uno dei ragazzi del gruppo ti ha visto e si è preoccupato.
Sto solo facendo ammenda, sai.
Il senzatetto è... è in ospedale
e io gli tengo a bada l'incrocio finché non torna.
Ah, ok.
Comunque, sai, è l'ora di punta,
quindi sarà meglio che torni al lavoro.
Però, grazie.
Grazie per essere passato, Sam.
Ehi, Ben.
Senti, pensavo, forse quando hai finito qui,
perché non vieni a dormire da me, sul divano?
-Davvero? -Sì.
Ma solo a patto che torni agli incontri.
Forte, forte. Sì.
Contatterò il mio gruppo.
Oh, il gruppo che ti ha lasciato bere?
No. Tu verrai ai miei incontri.
Non lo so, Loudermilk.
Cioè, una volta sono venuto.
Quei tizi sono degli schizzati, cazzo.
Porti delle scarpe spaiate
e hai un fottuto tacchino sulla...
Dai... Lascia stare.
Sam? Sam?
Va bene così. Ci sto.
-D'accordo. -Ok.
Ok, ci vediamo stasera.
Ok, ragazzi. Dai, sediamoci.
Ascoltate.
Ho delle buone notizie.
Oggi ho accompagnato Walter alla polizia
e si è costituito per l'omicidio.
Chi cazzo è Walter?
Quanti assassini ci sono qui, cazzone?
Come hai fatto a convincerlo?
Gli ho parlato col cuore in mano,
di quanto valga fare la cosa giusta.
E, onore al merito, lui l'ha fatta.
Visto? È proprio per questo che "Loudermilk Dice"
ha appena toccato 10.000 follower!
Ma dai. Sul serio?
Un attimo. Cos'è questo?
"Loudermilk dice che Papa John's fa la pizza migliore della città"?
Io non l'ho mai detto.
Sì, la settimana scorsa.
L'avrei detto a un incontro?
Non so, forse avevi fame.
C'è anche qualcosa su uno studio legale e un asilo per cani.
Ok. Senti, amico.
Ora che abbiamo così tanti follower,
ho convinto alcune aziende a sponsorizzarci.
Sponsorizzare chi? Sponsorizzare noi?
Sì. Ti do il 40%.
No, voglio il 50% e voce in capitolo sugli sponsor.
Niente Papa John's. E se chiama Red Lobster,
è un no chiaro e tondo.
-Affare fatto. -Fermi tutti.
Secondo me dovremmo avere tutti una parte, il 10% o simili.
Già, tutti noi 12 dovremmo avere il 10%.
Sì. Mi sembra giusto.
Facciamo tutti parte del processo creativo.
No, no, no. Questa cosa è nostra.
Ah, sì? "Il miserabile non ha altra medicina se non la speranza
"e la tequila." Quella era mia.
Era una variante di Shakespeare.
Hai postato cose dette da tutti noi.
Ok, diciamo che campiono il gruppo,
ma niente è sotto copyright.
Beh, forse dovresti chiamarlo, "Belle Frasi Sentite nel Gruppo",
così nessuno sarebbe sminuito.
Se cambio il nome, devo aprire un nuovo account.
Perderei tutti i follower.
Se la pensi così, non mi citare più.
Va bene. Tanto tu eri già bannato.
Mi hanno smerdato per quella frase su Tetris.
Perché? Era una bella frase.
Detta da Bill Murray.
Hai plagiato Bill Murray?
Si chiama pensiero parallelo.
Due persone possono pensare la stessa cosa all'unisono.
Sì, solo che lui l'ha detto 10 anni fa.
Molto male, Tony. Molto male.
Sono quasi certo che la cosa che hai detto
sulla segreteria telefonica non era tua.
C'è una remota possibilità che forse l'abbia sentita o letta
e che si sia cementata nel mio... nel mio inconscio.
Ma non avrei mai... Ok, sapete una cosa?
Lasciamo perdere. Basta.
Nuova regola. Mettete via i telefoni.
D'accordo?
Niente più cellulari agli incontri.
Basta.
Siamo qui per diventare sobri, non famosi.
-Questa è una bella frase. -Sì, dai metticela.
Ma quella era l'ultima.
Traduzione sottotitoli di: Roberto De Buoi