WAS BISHER GESCHAH
Ich habe Ben und Memphis zusammen gesehen und dann hat er sie geküsst.
Hast du wirklich geglaubt, du könntest
mit meiner Ex durchbrennen und mir nichts davon sagen?
Das war der Plan, ja.
Ben ist ein guter Mensch! Er hat Angst, dir weh zu tun!
Dude, reiß dich zusammen.
-Hast du was mit ihr? -Nein. Machst du Witze?
Ich ignoriere sie nicht. Wir hatten nur bisher keine Zeit.
Du hast nicht mit ihr geredet, seit ihr gevögelt habt?
Das ist nicht cool.
-Ja? -Sie sind nicht Allison.
Ich sollte dir dafür danken, dass du weggeblieben bist.
Dadurch überlegte ich, was ich brauche.
-Und das ist? -Ein Leben mit Carl.
Meine Arbeit hier ist getan.
-Fick dich. -Das klappt nicht.
Wir müssen zurück zu dem, was funktioniert.
Du hast die Gruppe verlassen!
Hier geht es nicht um Loudermilk.
Es geht hier um uns.
Wir brauchen das.
Was zur Hölle?
He. He!
-Guten Morgen, Sonnenschein. -Was zur Hölle?
Du hast mein Zimmer verwüstet, Mann!
Das... Das war ich nicht.
Das waren die verrückten Weiber, die ich gestern hergebracht habe.
Und ich.
Wach auf!
Letzte Runde!
Whiskey-Cola?
Ich habe gerade von dir geträumt.
Mann, du musst dein Leben auf die Reihe kriegen, Loudermilk.
Fang damit an, indem du mein verdammtes Zimmer aufräumst!
Lebst du?
So ein Scheiß.
Claire, komm her.
Was?
Ich weiß, dein letzter Mitbewohner war ein Drogensüchtiger,
also verstehe ich, dass du nicht weißt, wie man
eine rücksichtsvolle Mitbewohnerin ist,
aber ich finde, wir sollten ein paar Grundregeln aufstellen.
Also...
Putzplan.
Ich wusste gar nicht, dass du so geschickt bist.
Ja, den Kühlschrank habe ich auch gestrickt.
Also, so funktioniert es.
Das sind die Hausarbeiten, für die jeder von uns an dem Tag
verantwortlich ist.
Wozu brauchen wir das?
Weil ich eine Möwe in deinem Zimmer gefunden habe,
und ich will das klären, bevor sie ihren Freunden davon erzählt.
Fick dich, Mann!
Auf meiner Seite siehst du Aufgaben
wie Müll rausbringen, Abwaschen,
meine Sachen aufsammeln, solche Dinge.
Deine Seite habe ich einfacher gestaltet.
RÄUM DEINEN SCHEISS WEG!
Warum?
WEIL DU EINE SCHLAMPE BIST!!!
Du bist lächerlich! So schlimm ist es doch gar nicht!
-Es sieht in Ordnung aus. -Es ist widerlich hier.
Ich habe Socken in der Mikrowelle gefunden.
Ja, ich habe sie getrocknet, nachdem ich
in Mr. Ellis' Frettchenpisse getreten bin.
Du hast Frettchenpisse in die Mikrowelle getan?
Ich wärme da mein Essen auf.
Kein Wunder, dass es nach...
Frettchenpisse schmeckt.
Jetzt muss ich noch einen Brief an die Tiefkühlfirma schreiben.
Also ich bin ja wohl nicht die einzige Schlampe hier.
Was ist mit deinem Schreibkram?
Ich arbeite an etwas Produktiven, also ist das irrelevant.
Weißt du, was "irrelevant" heißt?
Räum deinen Scheiß weg, weil du eine Schlampe bist.
Ich weiß, was "irrelevant" heißt. Mann.
Was ist los mit dir, Loudermilk?
Das habe ich dir doch gesagt. Dein Zeug liegt überall rum.
Nein, da ist noch mehr.
Irgendetwas passierte in New Orleans.
-Na klar. -Nein, nicht das.
Etwas da drin.
Seit du zurück bist, bist du ganz manisch-depressiv.
Im Ernst.
Du verlässt das Haus nicht, außer für Treffen
oder zur Arbeit. Wenn du zu Hause bist,
hast du Kopfhörer auf, tust als ob du schreibst,
oder du hörst dir Danger Mouses Spotify-Playlist an,
weil Allison dich rausgeschmissen hat.
Du bist wie ein Einsiedler.
Ich bin nicht wie ein Einsiedler.
Ich bin ein Einsiedler.
Das ist gewollt.
Wenn du hier bleiben willst, dann musst du das hinkriegen,
so geht das nicht.
Wenn ich nicht hier bleiben will?
Da ist die Tür.
Du bist die beschissenste Mitbewohnerin, die ich je hatte.
Im Ernst? Schlimmer als der, der deine Frau geheiratet hat?
Scheiße.
Guten Abend.
Es tut mir leid wegen des Lärms, Levon.
Ich habe einfach einen schlechten Tag.
Sie haben anscheinend viele dieser Tage.
Sie haben keine Mitbewohner, sonst würden Sie das verstehen.
Nein. Ich lebe allein seit meine Frau verstorben ist.
Sie Glückspilz. Das ist ein Leben, oder?
Allein zu leben, kann manchmal ganz schön sein.
Ja, das glaube ich.
Ein einsames Leben, ist das Leben eines Philosophen.
Und ob.
Obwohl einem die Gesellschaft das Gegenteil vorgaukeln will,
-kann man allein und nicht einsam sein. -Genau.
Andererseits, wenn man niemanden hat,
kann man allein sterben und man wird wochenlang nicht gefunden.
Das stimmt wohl auch, ja.
Und wenn man ein Haustier hat, wird es einen wahrscheinlich
nach dem Tod fressen, aus der Not.
Das gestatte ich.
Und dann stirbt das Haustier auch
und wird von Ratten oder Maden gefressen.
Und deshalb ist es nicht immer gut allein zu leben.
Levon, verlängert sich Ihr Mietvertrag monatlich?
Nein, ich bekam ein gutes Angebot.
Fünf Jahre.
Toll. Ich muss dann mal.
GEMEINDEZENTRUM
Das Wort bukolisch ist verwirrend.
Was meinst du?
Es bedeutet "idyllisch und ländlich",
etwas Schönes, aber es klingt abscheulich,
wie "Ich hab Bukolie."
Es klingt wie Kolik und Kolonie miteinander vermischt.
Es klingt wie ein serbischer Basketballspieler.
Gut, will noch jemand etwas sagen?
Ja. Ich würde gern.
Einer meiner Freunde hat mich am Sonntag zu sich eingeladen, das Spiel anzusehen.
Er hat einen tollen Männerraum, Mann.
Ihr wisst schon, Riesenfernseher, Bierfass, einfach alles.
Außerdem ist er ein guter Koch.
Er hat Wasabi-Hähnchenflügel gemacht.
So scharf, dass sie einem die Eier wegbrennen.
Entschuldige, Claire.
Das fiel mir aber nicht auf, bis ich hineingebissen hatte.
Er hatte nichts zu trinken da außer Bier
und ich kann keinen einzigen Schluck riskieren, richtig?
Also habe ich mich umgesehen
und die Wasserschüssel seines Hundes gesehen.
Ich habe mich drauf gestürzt.
Ich trank das ganze Wasser,
das ganze Hundefell und den Sabber und Hundefutter.
Ich habe es alles runtergespült.
Das Widerlichste, das ich je tat,
aber dafür habe ich nicht gesoffen.
Schon gut. Beim nächsten Mal klappt es, Stevie.
-Steig einfach wieder auf. -Nein.
Ich habe nicht getrunken, Mann.
Ich fiel nicht vom Pferd.
Gut. Gut. Ich will von Mugsy hören.
Oh, nein. Nein, Danke.
Ja, bist du sicher?
Gab es gestern nichts Außergewöhnliches?
Nein.
Ein typischer Freitagabend.
Gut. Es ist wichtig, in dieser Gruppe offen und ehrlich zu sein.
Das weiß ich.
Warum werde ich hier so verhört?
Gut. Was hast du gestern Abend gemacht?
Ich habe ferngesehen.
Was hast du geschaut?
Der...
Wild Wild West.
Ja? Den Film oder die alte Fernsehserie?
Fernsehen.
Ich folge ja Bob Conrad in den sozialen Medien.
Er hat einen tollen Feed. Wirklich toll.
-Ich dachte, er sei tot. -Oh, nein, nein.
Oh, hier ist sein Neuster.
"Egal, was die Jugend sagt,
"WWW wird immer für Wild Wild West stehen.
"Ich vermisse Ross Martin jeden Tag."
Ich glaube, es ist Folgendes passiert.
Du hattest eine schwere Woche auf Arbeit,
und bist etwas Dampf ablassen gegangen.
Und eh du dich versahst, hattest du ein paar Drinks, vergaßt die Zeit,
und wachtest in der Kleidung vom Vorabend auf.
Ja, das nennt man einen irischen Schlafanzug.
Dann bist du direkt hergekommen. Wie war ich?
Heilige Scheiße.
Na gut. Ich hatte einen kleinen Ausrutscher.
Ich wollte die Gruppe nicht enttäuschen. Entschuldigung.
Entschuldige dich nicht bei uns.
Für die Enttäuschung sind wir hier.
Ich bin mit alten Trinkfreunden ausgegangen,
und sie sind nicht gerade ein guter Einfluss,
und ich hatte vielleicht den ein oder anderen Drink.
Wir hatten ein paar.
Wir haben ein wenig getrunken.
Loudermilk, wie hast du das gemacht?
Als hättest du einen sechsten Sinn.
Dude, er hat einen Dartpfeil im Kopf stecken.
-Ja. -Was?
-Whoa. -Auf der anderen Seite.
Andere Seite.
-Au! Gott! Au. -Wie tief steckt der drin?
Von hier aus sieht es tief aus.
Der stößt ans Gehirn.
Das hat sie auch gesagt.
Ich hatte schon
den ganzen Vormittag einen metallenen Geschmack im Mund.
Au! Au! Gott.
So. Wie bei einem Pflaster.
Einfach abziehen.
Du kannst die Gruppe nicht anlügen, Mugsy, verstanden?
Zu seinen Taten zu stehen, ist immer der erste Schritt, okay?
Und du kannst auch nicht deinen Freunden die Schuld geben. Du hast die Wahl.
Hier geht es um persönliche Verantwortung für alles, richtig?
Wenn du also, rein hypothetisch, deinen Kram überall
in der Wohnung von jemanden rumliegen ließest,
solltest du ihn wegräumen, hypothetisch.
Wenn du in New Orleans getrunken hast,
es nie der Gruppe gebeichtet hast,
solltest du das tun, hypothetisch.
Whoa, whoa. Wovon redet sie?
Lenken wir nicht ab.
Hier hatte einer einen Dartpfeil im Kopf.
-Wir sollten... -Das hier ist doch vertraulich?
Oder ist es nicht sicher, wenn jemand dich kritisiert?
Ich sollte das Arbeitsheft der Sober Friends verstecken.
Hör auf mit dem Scheiß, Loudermilk.
Was ist passiert.
Gut. Claire hat recht.
Hier ist es vertraulich.
Ich habe in New Orleans einen Schnaps getrunken.
Ich habe mich gleich übergeben.
Cool. Fünf-Minuten-Regel.
Nein, nicht cool.
Es gibt keine Fünf-Minuten-Regel bei Schnaps oder Drogen.
Nein. Claire hat Recht.
Es ist egal, dass ich gebrochen habe.
Was zählt ist, dass ich trank,
weil ich glaubte, etwas überstehen zu müssen,
und dass sagt mir, dass ich noch viel vor mir habe,
und das immer so bleibt.
Was für ein Schnaps war es? War es Tequila?
Nein, es war Bourbon,
aber darum geht es gar nicht.
War er nicht toll?
Nein, er war nicht toll. Er war scheußlich.
Nichts daran war toll, okay?
Es heißt, dass viele von euch jetzt
länger clean waren als ich.
Ich muss mich auf euch verlassen,
ihr müsst mich unterstützen. Ok?
Ja.
He, Mugsy. Wie geht's deinem Kopf, Mann?
Langsam wird es besser.
Oh, Scheiße!
Er hat eine Arterie getroffen!
Keine Sorge. Ich war mal mit einer Rettungssanitäterin zusammen.
Wo bist du...
He, Mann.
Kann ich dich kurz sprechen?
Ich habe eigentlich Feierabend.
-Na gut. -Nein, nein, nein.
Komm her. Ich mache nur Spaß.
Was ist los, Cisco?
Ich brauche Rat. Frauenrat.
Dir ist klar, dass mir die Ex-Frau von meinem besten Freund ausgespannt wurde,
und ich es mir dann mit der Nachbarin versaut habe?
Ja. Du bist immer noch meine beste Option.
Das war...
Na gut. Was ist los?
Ich möchte mit einem Mädchen ausgehen.
Aber ich weiß nicht.
Sag einfach: "He, hängen wir ab?"
Danke, Dude.
Bei dir klingt das einfach.
-Wer ist das Mädchen? -Nur eine aus der Gruppe.
-Welche Gruppe? -Diese Gruppe.
Wir haben keine... He, he, he!
Komm her!
Sprichst du von Claire?
Nein.
Du gehst nicht mit Claire aus. Nein.
Ihr zwei wärt wie Sid und Nancy.
Na toll. Jetzt geht es wieder los.
Jetzt wirst du sauer,
weil ich Sid und Nancy nicht kenne.
Was sind sie, Muppets?
Hör mal, es ist so.
Wenn Süchtige mit Süchtigen ausgehen,
ist das zum Scheitern verurteilt.
Wenn dir ein Ausrutscher passiert, schaut sie weg,
und erwartet dasselbe von dir.
Das ist ein Debakel.
Sie ist die einzige in der Gruppe,
mit der ich mich verstehe.
Nur, weil sie die einzige in der Gruppe mit einer Vagina ist.
Wahrscheinlich.
Glaubst du, das ist es? Einen wegstecken?
Was ist so schlimm daran? Ich mag sie.
Es ist schlimm, mit Gruppenmitgliedern auszugehen.
Ich bin ein 19-jähriger männlicher Latino.
Mein Leben ist halb um.
Ich muss anfangen zu leben. Außerdem
haben wir beide unsere 90-Tage-Marken.
Läuft das nicht so?
-Theoretisch ja, aber... -Und wo ist deine 90-Tage-Marke?
Ach stimmt ja. Die hast du nicht mehr.
Weg, weg, weg, weg.
Was zur Hölle, Mann?
So.
Ich zündete eine Flohbombe in deinem Zimmer.
Was? Ich habe keine Flöhe.
-Vorsorge. -Da sind meine Sachen drinnen.
Und wenn ich mich umziehen muss?
Nimm dir was von der Lampe oder dem Fußboden.
Oder der Mikrowelle.
Du bist ein Arschloch.
Ich habe dich gestern in der Pause mit Cisco sprechen sehen.
Quatscht ihr nur?
-Ja. -Unsinn.
-Er hat mich eingeladen. -Also.
Cisco ist ein guter Junge, aber er hat Probleme,
er ist nur einen Ausrutscher entfernt,
und ich meine keinen kleinen,
von dem man sich wieder aufrappelt.
Nein, man rappelt sich nicht wieder auf.
Er ist also schlimmer als gedacht.
Es spielt keine Rolle, weil ich Nein gesagt habe.
Gut. Das ist schlau.
Süchtige sind keine guten Partner.
Aber wenn ich es wollte, würde ich mit ihm ausgehen.
Mann, Loudermilk.
Das ganze Wohungsaufräumen
und die Dating-Vorschriften
machen es hier sehr puritanisch.
-Ich kann machen, was ich will. -Das ist dein großer Fehler.
Es geht hier nicht um dich.
Es geht um deinen Entzug.
Was?
Mein Entzug geht um mich.
Du sprichst immer davon, Verantwortung zu übernehmen.
Das tue ich, indem ich eigene Entscheidungen treffe.
Weißt du was?
Da ich bis morgen nicht in mein Zimmer kann,
gehe ich heute Abend aus.
Vielleicht hat Cisco ja Zeit.
Danke, Loudermilk.
Gut. Noch irgendetwas bevor wir Schluss machen?
Ich denke nach, was man Mugsy angetan hat,
ich finde, wir sollten etwas tun.
-Was hat man ihm angetan? -Einen Dartpfeil in seinem Kopf!
Er verblutete beinah!
Was sollen wir da tun?
Nichts Großes, sie nur ein bisschen vermöbeln.
Vielleicht eine Tischfußballfigur in ihren Arsch schieben.
Das klingt lustig.
-Ich hatte keine gute Schlägerei seit... -Seit wann?
Seit deine Schwester mit einem von The Sharks zusammen war?
Kommt, Leute.
Gewalt ist nicht die Antwort.
Was ist mit Kriegen?
Wenn wir nicht im Zweiten Weltkrieg eingestiegen wären,
dann würden wir alle chinesisch sprechen.
Ja, dein Zweiter Weltkrieg
gegen Vietnam und zweimal Irak.
Schreckliche Konflikte, aber tolle Filme darüber.
Habt ihr alle Tödliches Kommando gesehen?
Jeremy Renner war fantastisch.
Leute, konzentriert euch! Ok?
Vergeltung ist eine schlechte Idee.
Ihr müsst lernen loszulassen und zu vergeben.
Das tun wir doch hier, nicht wahr?
Da ich länger nüchtern bin als unserer werter Anführer,
sage ich, Vergebung ist Mist.
Er hat einen Ausrutscher und du hörst nicht mehr auf ihn?
Man muss doch etwas tun.
Ich stimme Tony zu. Denkt doch mal nach.
Der Mist könnte ein Auge kosten.
Genau. Wer ist also dabei?
Leute, kommt schon.
-Das sind meine Freunde. -Freunde?
Diese sogenannten Freunde haben dich gelinkt!
Hört mal, Gary hat wohl ein Problem mit mir.
Und ich fange an, mich zu erinnern.
Jemand hat meine Arme festgehalten.
Jemand hat das gemacht
und jemand hat mir den Pfeil in den Kopf gerammt
und dabei habe ich meine Geldbörse und mein Handy verloren.
Das war Gary. Gary und Leska!
Die haben dir deine Geldbörse und dein Handy abgenommen
und einen Dartpfeil in den Kopf gesteckt?
-Junge. -Ja, fickt euch!
Nein, nicht euch. Sie!
-Fickt sie! -Genau so!
Ich habe einen Axtgriff im Auto für solche Anlässe.
Ich habe eine Harpune.
-Nicht nachverfolgbar. -Wirklich?
Gibt es so viel Harpunen?
Was ist mit dir, Neuer? Dabei?
Komm schon, Mann.
Hobbits sind friedliebend. Er kämpft nicht.
Na klar, bin ich dabei. Und ob!
Leg dich mit dem Bullen an, riskiere die Eier.
Nehmen wir meinen Wagen und...
Stecken wir ihnen Kicker-Männchen in den Arsch!
-Oh, ja! -Ja! Holen wir sie uns!
Tun wir es! Ich nehme mein eigenes Auto.
Woher hast du diese Nummer? Ich arbeite.
Du musst sie aufhalten.
Wovon sprichst du?
Nachdem du weg warst, wurden sie ein wütender Mob.
Sie treffen sich um 19:30 Uhr in der Bar,
und suchen Mugsys Angreifer.
Ich habe Angst, dass jemand verletzt wird.
Du meinst wohl dich?
Ich kann mich nicht schlagen. Ich habe brüchige Knochen.
Was soll das heißen.
Meine Knochen sind brüchig.
In der zweiten Klasse brach ich
im Sandkasten beide Beine.
Dann geh nicht hin.
Ich muss gehen.
Sonst halten sie mich für ein Weichei.
Du bist ein Weichei.
Du hast dir die Beine im Sandkasten gebrochen.
Nicht witzig, Loudermilk. Das war schrecklich.
Ich musste sechs Monate in einem Bollerwagen zur Schule.
Na gut. Wo treffen sie sich?
Sie nannten mich Laura Ingalls!
Hör auf. Schick mir die Adresse
und falls du eher da bist, geh nicht in Sandkästen.
Schön, dass du deine Meinung geändert hast.
Das ist kein Date.
-Nur ein Essen. -Natürlich.
Ja, aber ich bezahle.
Ich habe ein gutes Angebot von Groupon
und später können wir
uns mit 12 anderen die Zähne bleichen lassen.
Cool.
Entschuldige. Ich habe nicht gefragt.
Wie alt warst du, als du deine Jungfräulichkeit verlorst?
-Was? -Deine Jungfräulichkeit.
Das erste Mal bumsen.
-Du bist scheiße im Smalltalk. -Ich?
Du spielst den Ball nicht zurück.
Vermisst du es?
Nein, ich denke nicht mehr viel dran.
Ja, verdammt. Ich vermisse es andauernd.
Das Tablett duftet himmlisch.
Es ist wie im Trickfilm, mit dem dampfenden Kuchen
und ein Finger lockt: "Riech mal am Kuchen".
So ist es mit dem Tablett da.
Ja. Ich auch.
Aber es ist jetzt besser.
Nüchtern zu sein.
Ja. Auf jeden Fall besser.
-Hast du je Kokain genommen? -Oh, ja.
Wenn es mit angeboten wurde. Mir war es zu teuer.
Bei mir waren es Crack und Schnaps.
Ja, ich war drauf, sobald ich die Lines geschnitten habe.
Also noch bevor ich was nahm, und dann...
Es war die Vorfreude.
Dann landete ich in der Ecke
und sagte zu jemanden, wir müssten mehr abhängen.
Einfach dämlich.
Ja. Wir sollten von etwas anderem sprechen.
Ja, ja.
Sind sie bereit, zu bestellen,
oder sind Sie nur für Brot und Wasser hier?
Ich nehme die Parmesan-Aubergine.
Ausgezeichnet. Und Sie, Sir?
Überraschen Sie mich.
Gut. Zweimal Parmesan-Aubergine.
Dude, ich habe gesagt, überraschen Sie mich.
Ich weiß nicht.
Also Leute, wir gehen nicht, bevor ich Antworten kriegen.
Na gut, Leute. Leute.
Kommt.
-Wie hast du uns gefunden? -Ist das wichtig?
Das hier wird nicht gut enden, das wissen wir alle.
Wie soll das aussehen, Mugsy?
Machst du hier einen auf Road House?
Ja. Vielleicht.
Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur, das kann ich nicht auf mir sitzen lassen.
Warum nicht?
Wir finden die Arschlöcher und machen sie fertig.
-Ja! -Langsam, Ahab.
Es ist eure Entscheidung.
Ihr wollt euch schlagen? Tut es.
Aber denkt genau darüber nach.
He! He.
Ich war neulich mit Leska und Gary hier.
Hast du sie gesehen?
He, he. Da ist er ja.
-Voll ins Schwarze. -Das ist gemein, Mann.
Sie lachen dich aus?
Mit mir haben Sie wohl nicht nochmal gerechnet?
Nein, aber wir haben es gehofft.
Uns fehlt ein Dartpfeil und die Stammgäste wollen spielen.
Das ist lustig. Guter Witz.
Ist der Täter hier?
Ja.
Ja. Wo?
Ich will ihn fertigmachen.
Hoffentlich sind Sie gelenkig, denn das waren Sie.
Sie erinnern sich nicht?
Sie haben alle zum Billard herausgefordert,
aber hatten kein Geld für den Tisch,
also haben Sie einen Dollar gewettet, durch den Raum ins Schwarze zu treffen.
Sie warfen den Pfeil, er traf die Jukebox,
prallte vom Deckenventilator
und zurück in Ihren Kopf.
Ihre Kumpels wollten, dass Sie gehen,
aber alle wollten ein Foto mit Ihnen.
Man hat Sie festgehalten, um ein Foto zu machen
und der Pfeil fiel raus, aber Sie bestanden darauf,
ihn wieder hineinzustecken.
Dann sind Sie ohne zu zahlen hinausgestolpert
und haben Ihre Geldbörse und Ihr Handy auf dem Billardtisch vergessen.
Na gut.
Siehst du?
Niemand kann uns so sehr verletzen wie wir uns selbst.
Sucht ihr Verstärkung?
Ich habe ein paar Freunde mitgebracht.
Das sind Romeo und Julia,
denn wenn man sich mit ihnen anlegt endet es in einer Tragödie.
Beruhige dich, du Halbstarker. Es ist alles erledigt.
Gut, denn heute ist dein verdammter Glückstag, Mann!
Denn wenn ich in Bedrängnis gerate, legt Romeo sie ins Bett
und Julia deckt sie zu.
Er hat brüchige Knochen.
Entschuldige. Das ist ein beschissenes Date.
Wir sprachen nur von Drogen und Alkohol.
Ich hatte schon beschissenere.
Wirklich? Danke.
Hören wir etwas Musik?
Ich gebe es ungern zu, aber Loudermilk hat mir gutes Zeug gezeigt.
Klar.
Darf ich bitten? So wie im Film?
-Im Ernst? -Ja.
Ich bin scheiße im Smalltalk aber ich bin ein toller Tänzer.
Warum nicht.
Also...
Wann hast du deine Unschuld verloren?
Tanzen wir einfach.
Wie war es?
-Oh, ich bin schwanger. -Ernsthaft.
Er hat doch nichts versucht, oder?
Natürlich hat er das. Er ist 19.
Und?
Und nichts.
Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht bereit für eine neue Beziehung bin.
Wir haben im Park getanzt und sind nach Hause gegangen.
Im Park getanzt?
Habt ihr ihn deinem vorderen oder hinteren Park getanzt?
Das ist widerlich.
Hör mal. Ich...
Ich wollte nur sagen, dass du...
Es war richtig, mich vor der Gruppe anzuschwärzen.
Wirklich? Sollte ich das für die Zukunft aufschreiben?
Mir ist klar, dass...
Das ich die Leute wegstoße, und...
Daran muss ich arbeiten, ich schade mir nur selbst.
Ich muss daran arbeiten mit dir und der Welt zurechtzukommen und...
Weil ich nicht will, dass mich eine Katze frisst, wenn ich sterbe.
Weißt du, was ich meine?
Nein.
Ich wette 20 Dollar, Cisco will nochmal im Park tanzen.
Hi, Sam.
Untertitel übersetzt von: Madlen Effnert