ANTERIORMENTE EM LOUDERMILK
Vi o Ben e a Memphis a falarem e ele beijou-a.
Achavas mesmo que ias fugir
com a minha ex-mulher, casarem e não me dizerem nada?
Era esse o plano.
O Ben é um bom homem! Tem medo de te magoar!
Recompõe-te, homem.
-Andas com ela? -Não. Achas?
Eu não evito a Allison. Só não consigo falar com ela.
Não voltaste a falar com ela desde que dormiram juntos?
Isso não é correto.
-Sim? -Não é a Allison.
Devia agradecer-te por te teres afastado.
Tive tempo para pensar no que realmente preciso.
-Que é o quê? -Uma vida com o Carl.
O meu trabalho aqui está feito.
-Vá-se lixar. -Assim não dá.
Temos de voltar ao que funcionava.
Abandonaste o grupo!
Isto não é sobre Loudermilk.
É sobre nós.
Precisamos disto.
Que raio?
Oi!
-Bom dia, alegria. -Que raio é isto?
Deste-me cabo do quarto!
Não fui eu.
Foram umas tipas malucas que trouxe para o quarto ontem.
E eu.
Acorda!
Vamos embora!
Whiskey cola?
Sonhei contigo.
Tens de recompor-te, Loudermilk.
Podes começar por limpar o meu quarto!
Estás viva?
Que porra.
Claire, vem cá.
O que foi?
Como o teu antigo colega de casa era um drogado,
é normal que não saibas
como viver com outra pessoa,
mas precisamos de ter regras.
Por isso...
A roda das tarefas.
Não te sabia tão prendado.
Também tricotei o frigorífico.
Funciona assim.
Estas são tarefas que, num dado dia, um de nós
terá de realizar.
Precisamos disto?
Encontrei uma gaivota no quarto
e quero tratar disto antes que vá contar aos amigos.
Vai-te lixar!
No meu lado podes ver tarefas
como despejar o lixo, lavar a louça,
arrumar a roupa e assim.
O teu lado é mais simples.
LIMPA A TUA PORCARIA!
Porquê?
PORQUE ÉS UMA PORCA!
Isto é ridículo! A casa não está assim tão mal!
-Está ótima. -Está um nojo.
Encontrei meias no microondas.
Estava a secá-las depois de ter pisado
mijo do furão da Mr. Ellis.
Puseste mijo de furão no microondas?
É lá que aqueço as pizzas.
Não admira que soubessem a...
Mijo de furão.
Tenho de escrever outra carta ao pessoal das pizzas.
Não sou a única porca aqui.
E o teu material de "escrita"?
Estou a ser produtivo, pelo que isso é improcedente.
Sabes o que significa?
Limpa a tua porcaria, porque és uma porca.
Sei o que improcedente significa.
O que se passa contigo, Loudermilk?
Acabei de te dizer. Estou fulo, porque tens tudo espalhado.
Não, é mais do que isso.
Algo aconteceu em Nova Orleães.
-Óbvio. -Não, não foi isso.
Alguma coisa aqui em cima.
Desde que voltámos, que andas meio bipolar.
A sério.
Não sais de casa, a não ser para ir às reuniões
ou trabalhar e quando estás em casa,
estás de auscultadores a fingir que escreves
ou a ouvir a playlist do Danger Mouse no Spotify,
porque a Allison deu-te com os pés.
Pareces um recluso.
Não pareço um recluso.
Eu sou um recluso.
Já nasci assim.
Se queres ficar aqui, tens de mudar de atitude,
porque assim não dá.
E se não quiser ficar aqui?
A porta é ali.
És a pior colega de casa que tive.
Pior que o tipo que casou com a tua mulher?
Porra.
Boa tarde.
Peço desculpa pelo ruído, Levon.
Estou a ter um daqueles dias.
Parece ter muitos desses dias.
Não tem colegas de casa, não sabe o que é.
Não tenho. Vivo sozinho desde que a minha mulher morreu.
Sortudo. Assim é que é bom.
Às vezes é bom viver sozinho.
Acredito.
Uma vida solitária é a vida de um filósofo.
Pode crer.
Independentemente do que a sociedade faz crer,
-podemos estar sozinhos sem estarmos sós. -Exato.
Por outro lado, se não houver ninguém na nossa vida,
podemos morrer sozinhos, que ninguém dá por nós.
Sim, também é verdade.
E se tiver um animal de estimação, o mais certo é ele comê-lo
depois de morrer, com a fome.
Eu deixo.
E depois o animal morre também
e é comido pelos ratos, possivelmente por larvas.
É por isso que viver sozinho nem sempre é bom.
Levon, o seu arrendamento é mensal?
Não, consegui um bom negócio.
Cinco anos.
Fantástico. Tenho de ir.
CENTRO COMUNITÁRIO
Bucólico é uma palavra enganadora.
Como assim?
Significa "belo e pastoral",
que são coisas bonitas, mas soa feio,
tipo, "Eu tenho bucólico."
Soa a cólicas e colónico tudo junto.
Parece o nome de um jogador de basquetebol sérvio.
Mais alguém quer partilhar?
Eu quero.
Um amigo convidou-nos para vermos o jogo em casa dele.
Tem uma cave toda equipada.
Uma televisão enorme, máquina de cerveja à pressão.
Também cozinha muito bem.
Fez umas coxinhas de frango com piri piri.
Tão picantes que queimam os tomates.
Desculpa, Claire.
Só descobri quando trinquei uma.
Não tinha ali nada para beber, a não ser cerveja,
mas não podia arriscar nem um golinho.
Olhei à volta
e só vi a taça da água do cão.
Nem hesitei.
Bebi aquela água toda,
com pelo, saliva do cão e bocados de ração.
Bebi aquilo tudo.
A coisa mais nojenta que fiz na vida,
mas nem pensar em beber álcool.
Para a próxima consegues, Stevie.
-Voltas à carga. -Não, não.
Eu... Eu não bebi.
Não me descaí.
Certo. Quero ouvir o Mugsy.
Estou bem.
Estás mesmo?
Nada fora do vulgar ontem à noite?
Não.
Uma sexta-feira normalíssima.
É importante que sejamos sinceros neste grupo.
Eu sei.
Qual a razão deste interrogatório?
O que fizeste ontem à noite?
Vi televisão.
Sim? E que foi que viste?
O...
Wild Wild West.
O filme ou a série de televisão?
A série.
Sigo o Bob Conrad nas redes sociais.
As publicações deles são muito boas.
-Pensava que já tinha morrido. -Não, não.
Olha a última publicação.
"Os miúdos não sabem nada.
WWW será sempre Wild Wild West.
Tenho saudades do Ross Martin."
Acho que aconteceu o seguinte, Mugsy.
Tiveste uma semana de trabalho difícil
e saíste para descomprimir.
Quando deste por ti, tinhas bebido, perdido a noção do tempo,
e acordaste com as mesmas roupas.
Chamam a isso pijamas irlandeses.
E vieste para aqui. Adivinhei?
Grande porra.
Está bem. Tive uma recaída.
Mas não queria desiludir o grupo. Desculpem.
Não nos peças desculpas.
É para isso que aqui estamos.
Saí com alguns dos meus antigos amigos dos copos,
que não são as melhores companhias
e sou capaz de ter bebido um ou dois...
Bebemos alguns...
Bebemos um bocado.
Loudermilk, como é que fazes isso?
Parece que tens um sexto sentido.
O gajo tem um dardo espetado na cabeça.
-Sim. -O quê?
Do outro lado.
-Au! Caramba! -Está fundo?
Parece bem fundo daqui.
Foi ao cérebro.
Isso foi o que ela disse.
Sabem...
Desde esta manhã que sinto um sabor a cobre na boca.
Au! Caramba.
É tirar como um penso.
Duma vez.
Não podes mentir ao grupo, Mugsy.
Responsabilizares-te pelo que fazes é sempre o primeiro passo, certo?
Também não podes culpar os amigos. A escolha é tua.
Tem a ver com responsabilidade pessoal.
Hipoteticamente... Se deixasses as tuas coisas
pelo apartamento de alguém,
devias arrumá-las, hipoteticamente.
Ou se tivesses bebido em Nova Orleães
e nunca tivesses contado ao grupo,
talvez devesses, hipoteticamente.
Que está ela a dizer?
Não nos vamos dispersar.
Ele tinha um dardo na cabeça.
-Acho que... -Disseste que este é um lugar seguro.
Ou não é um lugar seguro se alguém te confrontar?
Tenho de esconder o livro dos Amigos Sóbrios de ti.
Chega de tretas, Loudermilk.
O que aconteceu?
Certo. A Claire tem razão.
Este é um lugar seguro.
Quando estive em Nova Orleães, bebi um shot.
Vomitei logo.
Regra dos cinco minutos.
Não, nada disso.
Não há regra de 5 minutos com álcool ou drogas.
Não. A Claire tem razão.
Não interessa se vomitei.
O que interessa é que bebi,
porque pensei que me ia ajudar a encarar as coisas
e isso diz-me que tenho muito trabalho pela frente
e terei sempre.
Que tipo de shot? Tequila?
Não, foi bourbon,
mas isso não interessa.
Soube bem?
Não, não soube bem. Foi horrível.
Não há nada de bom nisto.
Significa que agora alguns de vocês
estão sóbrios há mais tempo que eu...
Tenho de contar com vocês
e preciso que olhem por mim, está bem?
Sim.
Mugsy, como está a cabeça?
Já me sinto melhor.
Porra!
Parece que atingiu uma artéria!
Calma. Namorei com uma médica.
O que...
Oi, pá.
Posso falar contigo?
Já não estou de serviço.
-Está bem. -Não, não.
Vem cá. Estava a brincar contigo.
Que se passa, Cisco?
Preciso de um conselho. Sobre mulheres.
Sabes que a minha ex-mulher fugiu com o meu ex-melhor amigo
e estraguei tudo com a minha ex-vizinha, certo?
Sim. Ainda assim és a minha melhor opção.
Isso é...
Muito bem. Que se passa?
Quero convidar alguém para sair.
Mas não sei como.
Pergunta "Queres sair comigo?"
Obrigado, pá.
Fazes com que pareça fácil.
-Quem é a rapariga? -Uma rapariga deste grupo.
-De que grupo? -Deste grupo.
Não temos nenhuma...
Vem cá!
Estás a falar da Claire?
Não.
Não vais sair com a Claire. Não.
Vocês os dois seriam como o Sid e a Nancy.
Certo. Já sei.
Vais zangar-te comigo
por não saber quem são o Sid e a Nancy.
São dos Marretas?
Ouve. A situação é esta.
Dois viciados a andarem juntos,
dá asneira.
Se tiveres uma recaída e ela olhar para o lado,
vai querer que faças o mesmo...
E é uma porra.
Ela é a única pessoa no grupo com quem sinto...
Uma ligação.
Isso é porque ela é a única no grupo que tem vagina.
Provavelmente.
Pensas que é só para isso? Pinar?
Que mal tem pinar? Gosto dela.
O mal é que não podes sair com pessoas do grupo.
Sou um homem latino de 19 anos.
A minha vida vai a meio.
Tenho de começar a viver. Além disso,
temos os dois a ficha dos 90 dias.
Não é assim que funciona?
-Sim, tecnicamente, mas... -Onde está a tua ficha dos 90 dias?
É verdade. Já não a tens.
Sai, sai, sai.
Que raio, pá?
Feito.
Desinfestei o teu quarto contra as pulgas.
Mas eu não tenho pulgas.
-Medida preventiva. -As minhas coisas estão ali.
Como faço se quiser mudar de roupa?
Tira roupa de cima do candeeiro ou do chão.
Tira roupa do microondas.
És um cretino.
Vi-te a falar com o Cisco ontem, durante o intervalo.
Conversa de circunstância?
-Sim. -Tretas.
-Estava a convidar-me para sair. -Certo, ouve.
O Cisco é um miúdo porreiro, mas tem muitos problemas
e está a um passo de cair,
e não é cair como o Humpty Dumpty,
em que o colo outra vez.
Não, não conseguiram colar o Humpty Dumpty.
Então está pior do que pensava.
Não tens que te preocupar, porque eu não aceitei.
Boa. Foste esperta.
Viciados não são bons namorados.
Mas se eu quisesse sair com ele, saía.
Caramba, Loudermilk.
Entre limpar o apartamento
e ditares com quem posso sair,
estás a tornar-te um bocado controlador.
-Posso fazer o que quiser. -Esse é o teu erro.
Isto não tem a ver contigo.
Tem a ver com a recuperação.
Como é que é?
A minha recuperação é sobre mim.
Estás sempre a dizer que tenho de assumir responsabilidades.
É o que faço quando tomo decisões.
Sabes que mais?
Como não posso entrar no quarto até amanhã,
vou sair.
Talvez o Cisco esteja disponível.
Obrigada, Loudermilk.
Mais algum assunto antes de terminarmos?
Penso no que fizeram ao Mugsy
e acho que temos de fazer algo.
-O que é que fizeram? -Atiraram-lhe um dardo à cabeça!
Podia ter morrido!
E o que é que podemos fazer?
Amassá-los um pouco.
Enfiar-lhes um matraquilho no cu.
Parece divertido.
-Não dou murros há... -Desde quando?
Desde que andaste num gang?
Pessoal, então.
Violência não é a solução.
E as guerras?
Se não tivéssemos entrado na II Guerra Mundial,
algo me diz que falaríamos todos chinês.
É a tua II Guerra Mundial
mais uma do Vietnam e duas do Iraque.
Conflitos horríveis, mas fizeram-se bons filmes sobre eles.
Sim, sim. Já viram o Estado de Guerra?
A atuação do Jeremy Renner é brutal.
Vamos concentrar-nos, sim?
Vingarem-se é uma péssima ideia.
Têm de aprender a ultrapassar e perdoar.
É isso que estamos aqui a fazer, lembram-se?
Estando sóbrio há mais tempo que o nosso estimado líder,
devo dizer que perdoar é uma treta.
Ele tem um deslize e já não ouves o que ele diz?
Temos de fazer algo.
Concordo com o Tony. Pensem nisto.
Podiam ter vazado o olho a alguém.
Exato. Então quem alinha?
Pessoal, por favor.
-Estão a falar dos meus amigos. -Amigos?
Vê como os teus amigos te trataram!
Ouve, eu conheço o Gary, ele já me quis fazer mal.
E começo a recordar-me de algumas coisas.
Alguém agarrou-me pelos braços.
Alguém estava a fazer isso
e outra pessoa enfiou-me o dardo na cabeça,
e a certa altura perdi a carteira e o telemóvel.
Foi o Gary. O Gary e o Leska!
Roubaram-te o telemóvel e a carteira
e espetaram-te o dardo?
-Anda lá. -Vai-te lixar!
Tu não. Eles!
-Que se lixem! -Isso mesmo!
Tenho um machado no carro para ocasiões como esta.
Tenho um arpão na carrinha.
-Não é rastreável. -A sério?
Há assim tantos arpões?
E tu, Tipo Novo? Alinhas?
Anda lá.
Os hobbits são pacíficos. Ele não luta.
Alinho pois!
Atiças o touro, levas com o corno.
Vamos na minha carrinha e vamos...
Vamos enfiar matraquilhos nos rabos deles!
-Vamos! -Vamos a eles!
Vamos a isto! Eu levo o meu carro.
Como conseguiste este número? Estou a trabalhar.
Tens de os impedir.
Do que estás a falar?
Viraram uma multidão enfurecida assim que saíste.
Vamos encontrar-nos às 7:30 num bar
para procurar os tipos que lixaram o Mugsy.
Tenho medo que alguém se magoe a sério.
Sim, tipo tu?
Pois. Eu não posso lutar. Tenho ossos fracos.
Que é que isso quer dizer?
Que os meus ossos são fracos.
No 2.º ano, saltei para a caixa de areia
e parti as duas pernas.
Então não vás.
Eu tenho de ir.
Se não for, dizem que sou um vidrinho.
Tu és um vidrinho.
Partiste as duas pernas numa caixa de areia, caramba.
Não tem piada, Loudermilk. Foi horrível.
Tinha de ir para a escola de carrinho de mão.
Está bem. Onde é o bar?
Os miúdos chamavam-me manco!
Cala-te. Manda-me uma mensagem com a morada
e se chegares antes de mim, não saltes para caixas de areia.
Ainda bem que mudaste de ideias sobre o encontro.
Não é um encontro.
-É só um jantar. -Claro.
Sim, mas eu é que pago.
Consegui um desconto no Groupon
e depois, se quiseres,
podemos fazer um branqueamento dentário com 12 pessoas.
Boa.
Desculpa. Não te perguntei.
Quando perdeste a virgindade?
-O quê? -A tua virgindade.
Quando foi a tua primeira vez.
-Não sabes mesmo fazer conversa. -Eu?
Tu é que não respondes.
Sentes falta?
Não, já nem penso muito nisso.
Sim, sinto muita falta.
Aquela bandeja cheira divinalmente.
Sabes quando num desenho animado aparece uma tarte
e um dedo a dizer, "Come a tarte"?
É o que eu estou a dizer àquela bandeja.
Pois. Eu também.
Mas as coisas agora estão melhores.
Estar sóbrio.
Sim. Muito melhor.
-Alguma vez snifaste coca? -Sim.
Se alguém oferecesse, claro, mas era caro para mim.
Eu era mais crack e álcool.
Eu começa a ficar pedrada ainda estava a cortar as linhas.
Ainda antes de consumir e...
Só da antecipação.
Depois acabava
a dizer a alguém que odeio que devíamos ver-nos mais vezes.
Muito estúpido.
Devíamos falar sobre outra coisa.
Sim, sim.
Querem fazer um pedido
ou só vieram para comer pão?
Vou querer a beringela com parmesão.
Excelente. E para o senhor?
Surpreenda-me.
Muito bem. Duas beringelas com parmesão.
Eu disse para me surpreender.
Não sei.
Só saímos daqui quando tivermos respostas.
Muito bem, pessoal.
Vá lá.
-Como é que nos encontraste? -Isso interessa?
Já sabemos que isto não vai acabar bem.
Qual é o plano, Mugsy?
Vais armar-te em duro?
Talvez.
Não sei.
Só sei que não posso deixar a pessoa que fez isto sair impune.
Porque não?
Vamos dar uma coça a esses sacanas.
-Isso! -Vamos a ter calma.
Vocês é que sabem.
Querem lutar? Lutem.
Mas tenham a certeza do que estão a fazer.
Ouça.
Estive aqui no outro dia com o Leska e o Gary.
Viu-os?
Aqui está ele.
-É o Mosca. -Que mau.
Estão a rir-se e a gozar contigo?
Aposto que não contava voltar a ver-me.
Não, mas tinha esperança que voltasse.
Falta-nos um dardo e alguns clientes habituais querem jogar.
Muito engraçado. Tem piada.
O tipo que fez isto está cá?
Está.
Está? Onde?
Quero dar-lhe uma coça.
Espero que tenha flexibilidade, porque foi você.
Não se lembra mesmo?
Desafiou o pessoal para jogar snooker,
mas não tinha trocos para a mesa,
então apostou um dólar com um tipo como conseguia acertar na mosca de longe.
Atirou o dardo, acertou na jukebox,
fez ricochete na ventoinha
e acertou-lhe na cabeça.
Os seus amigos tentaram levá-lo,
mas toda a gente queria uma fotografia consigo.
Uns tipos estavam a segurá-lo para tirarem a fotografia
e o dardo saiu, mas você insistiu
que o voltassem a colocar.
Depois saiu daqui sem pagar
e deixou a carteira e o telemóvel na mesa de snooker.
Certo.
Vês?
Veem?
Ninguém consegue magoar-nos tanto quanto nós nos magoamos a nós.
Precisam de ajuda?
Entrei-vos uns amigos.
Este é o Romeu e a Julieta,
porque quando se metem com eles, acaba sempre em tragédia.
Tem calma, Van Damme. Está tudo bem.
Ótimo, hoje é o teu dia de sorte, pá!
Porque quando me exalto, o Romeu veste o pijama
e a Julieta põe-no a dormir.
Ele tem ossos fracos.
Desculpa. Está a ser um péssimo encontro.
Só falamos de drogas e bebida.
Já tive encontros piores.
A sério? Obrigado.
Queres ouvir música?
Custa admitir, mas o Loudermilk pôs-me a ouvir música boa.
Pode ser.
Queres dançar? Como nos filmes e assim?
-Estás a falar a sério? -Estou.
Sou péssimo a fazer conversa, mas sou um excelente dançarino.
Porque não?
Então...
Quando perdeste a virgindade?
Vamos só dançar.
Como correu?
-Estou grávida. -Fala sério.
Ele não tentou nada, pois não?
Claro que tentou. É um tipo de 19 anos.
E?
E nada.
Disse-lhe que não queria uma relação.
Dançámos durante um bocado no parque e acabou.
Dançaram no parque?
Dançaram no teu parque da frente ou no de trás?
Que nojo.
Ouve, eu...
Só queria dizer que...
Fizeste bem em chamar-me à atenção.
A sério? Devia estar a gravar para mais tarde recordar?
Admito que...
Que afasto as pessoas e...
Tenho de mudar, porque só me magoo.
E tenho de aprender a dar-me contigo e o mundo em geral...
Porque não quero morrer e ser comido por um gato.
Percebes?
Não.
Aposto que é o Cisco a pedir outra dança no parque.
Olá, Sam.
Tradução das legendas: Clara Duarte