NEGLI EPISODI PRECEDENTI DI LOUDERMILK
Ho visto Ben e Memphis parlare e poi lui l'ha baciata.
Pensavi davvero di poter scappare
con la mia ex moglie e sposarvi senza dirmi niente?
Già, era quello il piano.
Ben è un brav'uomo! È terrorizzato all'idea di ferirti!
Devi darti una calmata.
-Ci vai a letto? -No, mi prendi in giro?
Non sto evitando Allison. Non siamo riusciti a vederci.
Non le parli da quando te la sei scopata?
Non si fa così.
-Sì? -Lei non è Allison.
Dovrei esserti grata per essermi stato lontano.
Ho potuto pensare a ciò di cui ho bisogno.
-E sarebbe? -Una vita con Carl.
Il mio lavoro qui è finito.
-Vaffanculo. -Questo non funziona.
Dobbiamo tornare a ciò che funzionava.
Hai abbandonato il gruppo!
Non si tratta di Loudermilk.
Si tratta di noi.
Ne abbiamo bisogno.
Che diavolo è successo?
-Buongiorno, splendore. -Che cazzo succede?
Hai devastato la mia stanza!
Non... non sono stato io.
Sono state quelle pazze furiose che ho portato qui l'altra notte.
E io.
Svegliati!
Ultimo avviso!
Jack e Cola?
Ti ho appena sognato.
Cerca di riprenderti, Loudermilk.
Inizia col rimettere in ordine la mia stanza!
Sei viva?
Che schifo.
Claire, vieni qui.
Che c'è?
So che il tuo ultimo coinquilino era un pazzo cocainomane,
quindi capisco che potresti non essere abituato
a un "coinquilino rispettoso",
ma sento che dobbiamo stabilire alcune regole di base.
Perciò...
La ruota delle pulizie.
Non sapevo che tu fossi così abile.
Già, ho anche ricamato il frigo.
Ecco come funziona.
Queste sono le faccende domestiche di cui, a turno,
ci occuperemo.
Perché ci serve?
C'era un gabbiano in camera tua
e voglio ripulire tutto prima che lo dica ai suoi amici.
Ma piantala!
Come puoi vedere, nel mio lato ho le seguenti faccende:
buttare la spazzatura, lavare i miei piatti,
raccogliere i miei vestiti e cose così.
Ho semplificato un po' il tuo lato.
RIORDINA LA TUA ROBACCIA!
Perché?
PERCHÉ SEI UNA CAZZO DI SUDICIONA!
Sei ridicolo! Non è tutto poi così in disordine!
-È tutto ok. -È uno schifo.
Ho trovato dei calzini nel microonde.
Li asciugavo dopo aver pestato
la pipì del furetto del sig. Ellis.
Hai infilato pipì di furetto nel microonde?
Ci riscaldo i miei fagottini.
Ecco perché sanno di...
Pipì di furetto.
Ora mi toccherà spedire un'altra lettera alla fabbrica.
Non sono l'unica sudiciona qui dentro, ok?
E allora le tue scartoffie da scrittore?
È un periodo prolifico, perciò è una questione irrilevante.
Sai che significa?
Ritira la tua robaccia. Perché sei una sudiciona.
So che significa "irrilevante". Oh, mio Dio.
Che ti sta succedendo, Loudermilk?
Te l'ho detto. Sono incazzato perché la tua robaccia è ovunque.
No, c'è dell'altro.
È successo qualcosa a New Orleans.
-Ma non mi dire. -No, non è quello.
È successo qualcosa qui dentro.
È da quando siamo tornati che sei un po' bipolare.
Dico sul serio.
Non esci di casa se non per andare agli incontri
o al lavoro e, quando sei a casa,
hai sempre le cuffie mentre fingi di scrivere
o ascolti la playlist di Danger Mouse su Spotify
perché Allison ti ha scaricato.
Sembri un recluso.
Io non sembro un recluso.
Io sono un recluso.
Lo sono volutamente.
Se vuoi restare qui, allora... Le cose devono cambiare,
perché così non va.
E se io non volessi restare qui?
Quella è la porta.
Sei una pessima coinquilina.
Davvero? Sono peggio del tizio che ha sposato tua moglie?
Cazzo.
Buon pomeriggio.
Ehi, scusa per il baccano, Levon.
Sto avendo una di quelle giornate.
Sembra che tu ne abbia molte così.
È che tu non hai coinquilini, altrimenti capiresti.
Non ne ho. Vivo solo da quando mia moglie è morta.
Che bastardo fortunato. Questa sì che è vita, giusto?
Vivere soli può essere bello, a volte.
Già, ci scommetto.
Una vita solitaria è la vita da filosofo.
Senza dubbio.
E malgrado ciò che la società ci fa credere,
-puoi essere solo e non sentirti solo. -Proprio così.
Tuttavia, se non c'è nessuno nella tua vita,
potresti morire solo e nessuno lo scoprirebbe per settimane.
Immagino che sia vero, sì.
E se hai un animale domestico, dopo che sarai morto,
di sicuro ti mangerà, spinto dalla necessità.
Glielo permetterò.
E, alla fine, anche l'animale morirà
e verrà divorato dai topi e probabilmente dalle larve.
Ed è per questo che vivere soli non è sempre una buona cosa.
Levon, paghi l'affitto ogni mese?
No, ho fatto un buon affare.
Cinque anni.
Fantastico. È... Devo scappare.
COMUNITÀ CUORE PURO
Bucolico è una parola fuorviante.
Che intendi?
Significa "idillico e pastorale",
che sono due belle cose, ma suona male,
della serie "mi è venuto il bucolico".
Suona come le parole buco, colica e colon mischiate insieme.
Suona come il nome di un giocatore di basket serbo.
Ok, qualcun altro vuole parlare?
Sì. Vado io.
Un mio amico mi ha invitato a casa sua per vedere la partita lo scorso sabato.
Vive in un posto da sballo.
Ha una TV con mega-schermo, birra alla spina e tutto il resto, ok?
È anche un ottimo cuoco.
Ha preparato le alette piccanti col wasabi.
Quella roba ti squaglia le palle.
Scusa, Claire.
Ma non lo sapevo finché non ho dato il primo morso, ok?
E da bere aveva praticamente solo birra,
e non potevo rischiare, giusto?
Così ho guardato giù
e ho visto la ciotola dell'acqua del cane.
Mi ci sono tuffato.
Ho bevuto tutta quell'acqua
piena di pelo, bava e cibo per cani.
L'ho mandata giù tutta.
La cosa più schifosa che ho fatto,
ma che io sia maledetto se ho bevuto alcol.
La prossima volta ce la farai.
-Rimettiti in sella. -No, bello.
Io... Non ho mica bevuto.
Non sono caduto dal cavallo.
Ok. Voglio sentire Mugsy.
Oh, no. Io... Io sto bene.
Ne sei sicuro?
Non è successo niente di particolare ieri?
No.
Il solito venerdì sera.
Ok. È importante essere aperti e sinceri con il gruppo.
Io... Lo so.
Perché mi fai il terzo grado?
D'accordo. Che hai fatto ieri sera?
Ho guardato la televisione.
Davvero? Cosa hai visto?
Il...
Wild Wild West.
Ah, sì? Il film o la vecchia serie televisiva?
La serie.
Io seguo Bob Conrad sui social media.
Ha molto seguito in rete.
-Credevo fosse morto. -Oh, no.
Ecco il suo ultimo post.
"Non mi importa quel che dicono.
"WWW starà sempre per Wild Wild West.
"Mi manca Ross Martin ogni giorno."
Ecco cosa credo che sia successo, Mugsy.
Hai avuto una settimana dura al lavoro
e sei uscito per staccare la spina.
Prima che te ne rendessi conto, avevi già bevuto qualche drink
e ti sei risvegliato vestito.
Sì, lo chiamano il "pigiama irlandese".
E poi sei venuto dritto qui. Ho indovinato?
Porca vacca.
Ok. Ho fatto un passo falso.
Ma non intendevo deludere il gruppo. Vi chiedo scusa.
Non chiederci scusa.
È proprio per questo che siamo qui.
Sono uscito con i miei vecchi compagni di sbronza
e non sono esattamente una buona influenza,
e... Io potrei aver bevuto un drink... Un paio di...
Ne abbiamo bevuto qualcuno... Abbiamo...
Abbiamo bevuto un po'.
Ma come ci riesci, Loudermilk?
È come se tu avessi un sesto senso.
Ha una freccetta conficcata in testa.
-Già. -Cosa?
-Oddio. -Dall'altra parte.
Dall'altra parte.
-Che male! Oddio! -Quanto a fondo è conficcata?
Direi molto in profondità.
Nella materia grigia.
È quello che ha detto lei.
Sapete, io...
È tutta la mattina che sento sapore di metallo in bocca.
Che male! Oddio.
Come un cerotto.
Con uno strappo netto.
Non puoi mentire al gruppo, Mugsy, ok?
Rispondere delle tue azioni è sempre il primo passo, ok?
E non puoi dare la colpa agli amici. È una tua scelta.
Bisogna essere sempre responsabili delle proprie azioni, ok?
Se, ipoteticamente, tu... Se lasciassi la tua robaccia
in giro per l'appartamento di un'altra persona,
dovresti riordinarla, ipoteticamente.
O se hai bevuto a New Orleans
e non l'hai mai detto al gruppo,
forse dovresti, ipoteticamente.
Aspetta. Di che parla?
Non usciamo dal seminato.
Lui ha una freccetta in testa.
-Dovremmo... -Questo è uno spazio sicuro, no?
O forse questo per te non vale?
Dovrei nascondere il quaderno degli Amici Sobri da te, vero?
Basta con le stronzate, Loudermilk.
-Cos'è successo? -Già.
Ok. Tu... Claire ha ragione.
È uno spazio sicuro.
Quando ero a New Orleans, ho bevuto un bicchiere.
Ho vomitato subito.
Ok. Regola dei 5 minuti.
No, non è ok.
Niente regola dei 5 minuti con alcol e droga.
No. Claire ha ragione.
Non c'entra vomitare.
Quel che importa è che ho bevuto
perché credevo di averne bisogno per superare qualcosa,
e questo mi fa capire che ho ancora molto da fare,
e sarà sempre così.
Che hai bevuto? Tequila?
No, era... Era bourbon,
ma non è questo il punto.
È stato fantastico?
No, non lo è stato. È stato orribile.
Non c'era niente di fantastico, ok?
Questo significa che alcuni di voi
sono puliti da più tempo di me...
Quindi, dovrò affidarmi a voi
e dovrete guardarmi le spalle, ok?
Certo.
Mugsy, come va la testa?
Inizia a stare meglio.
Oh, merda!
Sembra che abbia preso un'arteria!
Tutto ok. Uscivo con un'infermiera.
Cosa stai...
Ehi, amico.
Hai un minuto?
Sarei in pausa.
-Ok. -No.
Torna qui. Ti prendevo in giro.
Che succede, Cisco?
Ho bisogno di un consiglio. Un consiglio sulle donne.
Sai che il mio ex migliore amico mi ha fregato l'ex moglie
e che ho rovinato tutto con la mia vicina sexy?
Sì. Nonostante questo, resti la mia opzione migliore.
È stato...
Hai ragione. Che succede?
Vorrei uscire con una ragazza.
Ma non so che dirle.
Di' solo: "Ehi, ti va di uscire?"
Grazie, amico.
Lo fai sembrare così facile.
-Chi è la ragazza? -Frequenta un gruppo.
-Quale gruppo? -Questo gruppo.
Non c'è nessuna... Ehi!
Torna qui.
Parlavi di Claire?
No.
Non uscirai con Claire. No.
Insieme sareste come Sid e Nancy.
Ecco, ci risiamo.
Ora te la prenderai con me
perché non so chi siano Sid e Nancy.
Cosa sono, dei Muppet?
Senti. Il fatto è questo.
Un drogato che esce con un altro drogato
è la ricetta per il disastro.
Perché, quando commetti un passo falso, lei lo ignora
e si aspetta lo stesso da te...
È uno spettacolo di merda.
È l'unica del gruppo con cui...
Sento una connessione.
Questo perché è l'unica nel gruppo ad avere una vagina.
O almeno credo.
Credi si tratti di questo? Di sesso?
Che c'è di male nel fare sesso? Lei mi piace.
C'è di male che non si esce con i membri del gruppo.
Sono un maschio latino di 19 anni.
Ho quasi 50 anni.
Voglio vivere. E poi, io e lei
abbiamo il gettone dei 90 giorni.
Non è così che funziona?
-Sì, tecnicamente, ma... -Dov'è il tuo gettone dei 90 giorni?
Oh, giusto. Non ce l'hai più.
Spostati.
Che diavolo succede?
Ecco fatto.
Ho lanciato una bomba antipulci in camera tua.
Cosa? Non ho le pulci.
-Misura precauzionale. -Tutta la mia roba è lì.
E se volessi cambiarmi i vestiti?
Usa quelli che hai lanciato sul lampadario o per terra.
Toglili dal microonde.
Sei un coglione.
Ehi, io... Ho visto che parlavi con Cisco durante la pausa ieri.
Parlavate del più e del meno?
-Certo. -Stronzate.
-Mi ha chiesto di uscire. -Ok, stammi a sentire.
Cisco è un ragazzo fantastico, ma ha molti problemi,
è a un passo da una ricaduta
e non una caduta alla Humpty Dumpty,
dove posso riassemblare i pezzi.
Non sono riusciti a rimettere a posto Humpty Dumpty.
Allora è messo peggio di quanto pensassi.
Non ha importanza, gli ho detto di no.
Bene. Bella mossa.
I tossici non sono dei buoni partner.
Ma se volessi uscire con lui, lo farei.
Mio Dio, Loudermilk.
Tra le pulizie e sentirmi dire
con chi posso uscire,
mi sembra di vivere come un'amish.
-Posso fare quel che voglio. -È qui che sbagli, ok?
Non si tratta di te.
Si tratta della tua riabilitazione.
Ma che dici?
La mia riabilitazione c'entra con me.
Dici sempre che bisogna assumersi le proprie responsabilità.
È quello che faccio prendendo da sola le decisioni.
Sai una cosa?
Dato che non posso entrare nella mia stanza fino a domani,
passerò la notte fuori.
Ehi, magari Cisco è libero.
Grazie, Loudermilk.
Ok. Qualcun altro vuole dire qualcosa prima di andarcene?
Ripenso a quello che hanno fatto a Mugsy
e credo dovremmo fare qualcosa.
-Che gli hanno fatto? -Aveva una freccetta in testa!
Moriva dissanguato!
Ok, quindi noi cosa dovremmo fare?
Niente di che, una strapazzata.
Magari un omino del biliardino in culo.
Sembra divertente.
-Non do un pugno da... -Da quando?
Tua sorella usciva con un bruto?
Andiamo, ragazzi.
La violenza non è la soluzione.
E le guerre allora?
Se non fossimo entrati in guerra,
qualcosa mi dice che ora parleremmo tutti cinese.
Vedo la tua Seconda Guerra Mondiale
e rilancio con Vietnam e due guerre in Iraq.
Sono stati dei conflitti terribili, comunque hanno ispirato dei bei film.
Già. Avete visto il film Hurt Locker?
L'interpretazione di Renner mi ha colpito.
Ragazzi, concentriamoci! Ok?
Vendicarsi è una pessima idea.
Dovete imparare a lasciar perdere e perdonare.
È per questo che siamo qui, ricordate?
Essendo sobrio da più tempo del nostro stimato leader,
dico che il perdono è una stronzata.
Sbaglia una sola volta e tu non gli dai più retta?
Bisogna fare qualcosa.
Io sto con Tony. Pensateci.
Poteva perdere un occhio.
Esatto. Allora, chi è con noi?
Ragazzi, andiamo.
-Sono i miei amici quelli di cui parlate. -Amici?
I tuoi presunti amici ti hanno conciato per le feste.
So che Gary ce l'aveva con me.
Sto iniziando a ricordare.
Qualcuno mi bloccava le braccia.
Qualcuno faceva quello
e qualcun altro mi conficcava una freccetta in testa,
e nel tragitto ho perso il portafoglio e anche il cellulare.
È stato Gary. Sono stati Gary e Leska!
Ti hanno derubato
e infilzato?
-Ma andiamo. -Sì, fanculo!
No, non tu. Fanculo loro.
-Fanculo! -È quel che dico!
Ho sempre un'ascia in macchina per queste occasioni.
Io ho un arpione nel camion.
-Non è rintracciabile. -Sì?
Ci sono così tanti arpioni?
Tu che dici, New Guy? Ci stai?
Andiamo, amico.
Gli hobbit sono creature pacifiche.
Al diavolo, sì! Ci sto!
Se provochi il toro, ti becchi le sue palle.
Sì. Monteremo sul mio van e andremo...
Infileremo gli omini del biliardino su per i loro culi!
-Sì, cazzo! -Sì! Andiamo a prenderli!
Facciamolo, cazzo! Io vado con la mia auto.
Chi cazzo ti ha dato questo numero? Sto lavorando.
Devi fermarli.
Di cosa stai parlando?
Appena te ne sei andato, sono impazziti tutti.
Abbiamo appuntamento al bar alle 19:30
per cercare i tizi che hanno ferito Mugsy.
Ho paura che qualcuno si farà davvero male.
Già, intendi tu?
Sì. Non posso fare a botte. Ho le ossa di vetro.
Che cosa vorrebbe dire?
Ho le ossa fragili.
Alle elementari saltai nella sabbia
e mi ruppi entrambe le gambe.
Allora, non andare.
Devo farlo.
Se non vado, mi crederanno un codardo.
Ma tu sei un codardo.
Ti sei rotto le gambe nella sabbia, Cristo Santo.
Non è divertente, Loudermilk. È stato orribile.
Sono andato a scuola in carretto per sei mesi.
Ok. Qual è il posto?
Mi chiamavano Laura Ingalls!
Sta' zitto. Scrivimi dove stanno andando,
e se arrivi prima di me, non saltare nel recinto della sabbia.
Sono felice che hai cambiato idea sul frequentarci.
Non ci frequentiamo.
-È solo una cena. -Ma certo.
Sì, ma pago io.
Ho fatto un affare su Groupon,
e più tardi, se vuoi,
possiamo farci sbiancare i denti con altre 12 persone.
Figo.
Scusa. Non te l'ho chiesto.
Quando hai perso la verginità?
-Cosa? -Intendo, la tua verginità.
Tipo, quando ti hanno beccata.
-Non ci sai proprio fare. -Io?
Sei tu che non reggi la conversazione.
Ti manca bere?
No, quasi non ci penso più.
Invece sì, cazzo. Mi manca sempre.
Quel vassoio profuma di paradiso.
Hai presente quelle vignette dove c'è una torta
e il fumo che dice: "Annusa la torta"?
È quello che dico guardando quel vassoio ora.
Già. Anch'io.
Ma le cose vanno meglio, adesso.
Da sobria.
Già, è vero. Molto meglio.
-Ti sei mai fatto di coca? -Oh, sì.
Se qualcuno me la offriva, certo, ma era troppo cara per me.
Mi facevo di crack e alcol.
Sì, iniziavo a sentirmi fatta non appena dividevo le strisce.
Ancora prima di farmi, e poi...
Era l'attesa. Era...
E poi stavo per terra
parlando con uno che odiavo del perché fossimo insieme.
Era... Era stupido.
Già. Dovremmo parlare d'altro.
Già.
Siete pronti per ordinare
o siete qui solo per il pane e l'acqua?
Io prendo la parmigiana di melanzane.
Ottimo. E lei, signore?
Sorprendimi.
Ok. Due parmigiane di melanzane.
Ti ho chiesto di sorprendermi.
Non so.
Ok, ragazzi. Non ce ne andremo finché non otterremo delle risposte.
D'accordo, ragazzi.
Andiamo.
-Come ci hai trovato? -Che importanza ha?
Non finirà bene, lo sappiamo tutti.
Ok, ascolta. Quale... Qual e il piano, Mugsy?
Vuoi fare Il duro del Road House?
Sì. Forse.
Non lo so.
Ma non lascerò che chi mi ha fatto questo la passi liscia.
Perché no?
Io dico di trovare quei bastardi e pestarli.
-Sì! -Ok, Capitano Achab. Calmati.
La decisione spetta a voi.
Volete combattere? Fatelo pure.
Ma assicuratevi di sapere quel che fate.
Ero qui l'altra notte con Leska e Gary.
Li hai visti?
Ehi. Eccoti qui.
-È il bersaglio. -È una follia, amico.
Ridono di te?
Scommetto che non ti aspettavi di rivedermi.
No, ma ci speravamo.
Ci manca una freccetta e i clienti vogliono giocare.
È divertente. Bella battuta.
È qui il tizio che mi ha fatto questo?
Sì.
Sì. Dove?
Perché voglio spaccargli il culo.
Spero che tu sia snodato, perché sei stato tu.
Davvero non lo ricordi?
Hai sfidato tutti a biliardo,
ma non avevi spiccioli,
così hai scommesso un dollaro che avresti fatto centro da lontano.
La freccetta ha colpito il juke-box,
ha rimbalzato sul ventilatore
e ti si è conficcata in testa.
I tuoi amici volevano portarti via,
ma volevano farsi tutti una foto con te.
Due tizi ti tenevano su per farsi la foto e la freccia
è venuta via e hai insistito
per fartela rimettere.
Poi hai barcollato fuori senza pagare
e hai lasciato il tuo cellulare e il portafoglio sul biliardo.
Ok.
Lo vedi?
Lo vedete?
Nessuno può ferirci più di quanto facciamo noi stessi.
Servono rinforzi?
Perché ho portato degli amici per voi.
Si chiamano Romeo e Giulietta,
perché quando li fai incazzare, finisce in tragedia.
Ehi, Van Danno. Calmati. Si è risolto tutto.
Bene, è il tuo giorno fortunato, amico!
Perché quando mi butto nella mischia, Romeo vi infila i pigiamini
e Giulietta vi manda a letto.
Ha le ossa fragili.
Mi dispiace. È un appuntamento da schifo.
Abbiamo parlato solo di droga e alcol.
Ne ho avuti di gran lunga peggiori.
Davvero? Grazie.
Vuoi ascoltare un po' di musica?
Odio ammetterlo, ma Loudermilk mi ha fatto conoscere bella roba.
Certo.
Mi concedi questo ballo? Come si vede nei film?
-Dici sul serio? -Sì.
Non sono bravo con le parole, ma sono un ottimo ballerino.
Perché no?
Allora...
Quando hai perso la verginità?
Balliamo e basta.
Com'è andata?
-Sono incinta. -No, sul serio.
Ha provato a fare il furbo, vero?
Certo che sì. È un ragazzo di 19 anni.
E?
E niente.
Gli ho detto che non ero pronta per una relazione.
Abbiamo ballato un po' nel parco e ci siamo salutati.
Avete ballato nel parco?
Hai ballato di davanti o di dietro?
Sei disgustoso.
Ehi, ascolta. Io...
Volevo solo dirti che tu...
Hai fatto bene a tirarmi in ballo oggi.
Davvero? Dovrei registrarti per i posteri o qualcosa del genere?
Riconosco che...
Che io... Tengo tutti a distanza ed è...
Devo lavorarci su perché non va bene.
E devo cercare di andare d'accordo con te e il mondo in generale e...
Non voglio che un gatto mi mangi quando morirò.
Capisci cosa intendo?
No.
Venti dollari che è Cisco che vuole fare un altro ballo nel parco.
Ehi, Sam.
Traduzione sottotitoli di: CP